я так устал от этой хуйни всей.

да, мой канал был добрым, милым и атмосферным, на сейчас я уже просто не могу и не хочу молчать. я злой, всё.

игра на гитаре приносила удовольствие только первые несколько месяцев, когда меня просто распирало от гордости за то, что я смог сыграть "в лесу родилась ёлочка".

третий год. третий год мы непрестанно воюем. я люблю её звучание, она чудесно лежит в моих руках и музыка действительно резонирует с моим сердцем и разумом, заставляет жить в каком-то смысле. парадокс, но уже третий год я грожусь бросить это всё нахуй. бесит. почти каждое занятие приносит только демотивацию и боль. я несобранный. я не могу выкроить и минуты на это дело. и нахера? чтобы лишний раз себя накручивать? лишний раз пытаться выебнуться, а потом оплошаться на ноте, которая получалась всегда, когда никто не смотрел?
жалею, жалею, блять, что вообще тогда согласился на это. жалею, что снова и снова выкидываю скопленные тысячи на гитары. трачу на это свою жизнь и время в принципе.

и при этом мне... жалко? жалко себя, жалко потраченных нервов, жалко моих родителей, что по сей день отдают баснословные суммы за мои занятия, жалко, что я вообще позволил себе комбоусилитель и электруху.

а с другой стороны, что мешает порвать с музыкой и остановить этот замкнутый круг переживаю > жалею, что начал> но я же не дурак, чтобы бросать >переживаю

деньги? нервы? привязанность к инструменту?

я не знаю. такое ощущение, что у нас с гитарой ёбаные созависимые отношения. я люблю музыку и её, я люблю то чудо, которое могу творить с помощью неё, и в то же время хочу уйти от неё подальше, не касаться её. но разве меня отпустит? правильно, нет. я же сильный. я же, блять, могу. я же, сука, не сдаюсь никогда!!!!!

а сдоугой стороны, плохо ли сдаваться в таких ситуациях
это никогда не было полноценным хобби или мечтой, так, отвлечение, что переросло в нечто большее

много ли я потеряю, если брошу? но если брошу, то не потеряю ли я ещё больше?

я запутался. чужие ожидания богоподобной музыки связали руки, свои же — душат. душат, и при этом проливают слёзы, говорят, как им меня жалко, говорят, к себе нужно быть терпимее, что всё пройдёт. а я ничего не могу сделать. я только барахтаюсь где-то между засасывающей пучиной и живительным воздухом. мне страшно. я не хочу, чтобы чудесный светлый инструмент приносил боль как мне, так и другим, чьи ожидания я оправдать не смог.

я сижу в углу и рыдаю от собственной безысходности. почему достижение цели в случае рисования выглядит приятной усталостью и заслуженными страданиями, в случае музыки — муками и регрессом. если не регрессом, то тотальным застоем... большинство тех, вместе с которыми я поступал в студию, играют шикарные композиции, а я не могу сыграть дальше того, что скинул в голосовое. а ведь произведение длится минуты три...


сука. я устал. я хочу просто стать аморфной жижей, абстрагироваться ото всех и уйти жить в бамбуковый домик у озера. я хочу жить, а не выживать, но если я буду жить, я больше не буду тем, кем я являюсь. если я буду жить лишь в зоне комфорта, я останусь тем, кем был лет пять назад. ни больше, ни меньше. ноль. а если я буду выживать и страдать от мук творчества, я стану ярким, запоминающимся, значимым. тем, кем хотел быть. всегда хотел. но стоит ли оно того?


я пиш такую сумбурщину и ересь, что и не знаю, стоит ли публиковать и отягощать вас этим нытьём и прочей хернёй. это лишь попытка выговориться, лишь попытка хоть немного облегчить душу. можете ничего не отвечать и просто пролистать, но мне надо было с кем-то этим поделиться. если напишите что-то — будет приятно. всех поцеловал, спасибо, если дочитали этот сумасшедший бред. спасибо, если вы всё ещё здесь.