Деталь, которая меняет все (на конкурс)

Я виновата во всем. Я не знаю своего смысла жизни, я не знаю чего хочу. Зачем я вообще существую в этом мире? От меня нет никакой пользы, я не несу какой-то важности. Но почему то я все еще живу и дышу. Но разве кто то полюбит такую как я? Ни внешностью, ни характером, ни талантами не выделяюсь. Я полное ничтожество, которое может лишь плакать в углу под лестницей. И вот я стою на мосту, прокручивая все события своей жизни в голове. И понимаю, что все это было зря. Все мои попытки, все мои старания, все мои стремления — все это просто пепел, просто пылинка, которая ничего не дала. Я всегда мечтала быть кем то важным для общества, достичь великих высот. Быть тем, на кого люди будут равняться. Я была и спортсменом, и художником, и музыкантом, и писателем... Кем только я не была! Но ни в одной сфере я ничего не добилась. Мои результаты средние, ничем не примечательные. Другая девочка просто могла прийти и за пару месяцев обогнать меня, что старалась несколько лет. Я всегда падала и вставала, тревдила себе под нос, что я сильная, что я справлюсь. И где я теперь? Стою здесь, на мосту, и вспоминаю как мои же родители меня гнобили. Каждая ошибка сопровождалась криками матери, каждый день в нашем доме была ругань. Запах алкоголя, поношенная одежда... Даже когда надо мной надругались никто не обратил внимания. А я в то время себя чувствовала грязной и использованной. За пределами же дома лучше особо не было: в школе одноклассники меня явно недолюбливали. Все меня считали странной, страшной и неприятной. Я когда то пыталась заводить разговор с кем либо, но все заканчивалось на обычном приветствии. Единственная, с кем я общалась, кого я любила и от кого я чувствовала поддержку, тоже исчезла из моей жизни. Она была тем, кто держал меня на волоске, но теперь... Не думаю, что есть уже какой то смысл продолжать существовать. Я уже привыкла плыть по течению, уже перестала сопротивляться. Так может лучше сразу в водопад упасть? Разве не туда меня течением заносит?

Хотя... Были и хорошие моменты у меня. Их мало, но они были. Тогда я была счастлива. И единственным страхом было окончание этого счастья. К сожалению, мой страх и правда довольно быстро проявился. Но те моменты были незабываемые. Я была любима, я могла спокойно общаться и радоваться с другими людьми, не загоняясь и не боясь. Переживания тогда все исчезли из меня. И мне тогда было уже неважно, что происходило в доме. Я была счастлива. И ведь правду говорят, что для счастья мало надо. Всего лишь дайте мне быть любимой. Прошу вас. Но... Наверное, уже поздно. Меня отделяет один шаг от окончания. Окончания моих стараний, страданий и жизни. Сегодня, в день, когда я родилась, я могу закончить это бремя. Разве это не прекрасный конец неудавшейся судьбы? Возможно, я была создана просто по ошибке. И я могу ее сейчас исправить. Даже не знаю что будет потом. Я умру и... Все? Конец? Я не существую? Я не буду даже видеть темноту, я просто... Исчезну? Этот конец был бы самым лучшим. Я бы не хотела перерождаться или попасть в какой нибудь рай. Хотя... В небесах мне, наверное, тоже место не уготовано. Тем более сейчас я совершу самый ужасный грех. Пойду вперед к неизвестности.

— Ева? — кто то окликнул мое имя. Кто то знакомый, кого я уже давно не видела. Кто то, от кого веет теплом и родным домом. Но я не хочу поворачиваться. Потому что на моих глазах уже появились слезы.

Этот парень все таки подошел ко мне и схватил за плечо. Прошу тебя, не трогай меня. Дай мне идеально завершить хотя бы одно дело. Пожалуйста, пусть я просто это сделаю...

— Ева, — нежно произнес голос. Я знаю кто это. Знаю, что хочется повернуться и обнять его. Но мне нельзя. Это закончится плохо, — Давно не виделись. Ах, с днем рождения, кстати. Прости, что без подарка, не думал, что тебя встречу здесь.