Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

🔥 JetTon объявил о проведении розыгрыша на BMW M4 Competition и 50,000$.

�� Участвовать

Старый кот говорит котенку:
— Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
— А что это?
— Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
— Так еще полчаса поблядую и домой пойду!

Стример сделал ставку всего в 40₽, а получил 44.400₽ 🚀

На GETX залетает даже небольшая ставка, ведь у нас самый высокий RTP в режимах, крутой кэшбек до 50% реальным балансом и регулярные раздачи в канале 🔥

GETX дает всем новым пользователям +100% депозиту
👉 https://levelx.top/tc3ed1ab3 ⬅️

GETX - Быстро. Много. Надёжно.

Стратегичесский аэродром,
за взлетом бомбардировщика наблюдает персонал.
При отрыве самолета бомболюк открывается, оттуда вываливается болванка и со скрежетом несется к наблюдателям.
Все в рассыпную, попрятались кто куда.
Лишь бывалый пожилой, старший прапорщик стоял, молча наблюдая.
Болванка же скользила, скользила, и остановилась в паре метров от прапорщика.
Тот взял свою трубку, подошел к болванке, постучал по железке, стряхивая пепел, забил трубку табаком, зажег спичку, и, наступив на болванку, закурил.
Через минут 10, начали сходиться попрятавшиеся.
Один, собравшись, спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а почему вы не укрылись?
Прапорщик:
- А зачем? Она же ядерная!

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу приятель.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️🇷🇺
⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️

🪪Оформление водительских удостоверений без лишних хлопот и экзаменов 🚔

💯💯💯💯

🚨 Нужны права быстро и официально? Мы поможем!

✅ Полное внесение в базу ГИБДД – никаких зеркалок, только подлинные документы!
✅ Любые категории: A, B, C, D, E, M, Tb, Tm и другие
✅ Оформление без экзаменов и автошколы – экономьте время!
✅ Восстановление после лишения – быстро и надёжно
✅ Замена иностранных водительских прав на российские
✅ Дополнительные услуги: ПТС, номера, медсправки, документы об окончании автошколы

✅✅✅✅✅❤️❤️❤️❤️❤️

➡️🔤🔤🔤🔤🔤🔤
➡️🔤🔤🔤🔤🔤
➡️🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

💪 Скидка для военнослужащих!


👉Для заказа писать
ПРАВА-ДОКИ.РФ
ПРАВА-ДОКИ.РФ
ПРАВА-ДОКИ.РФ

Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:
Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.
А куда же вы свою большую зарплату деваете?
Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.
Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку - она вам сразу денежек даст.
Полковник приходит домой и со спины обнимает жену, целует, а она и спрашивает:
- Ну что, поручик, опять деньги кончились?...

Гигантский 4к-телевизор за 1900р! Скажешь нереально?

Я тоже так думал, пока сосед не показал канал Сделано в Китае, где он этот ТВ урвал. Там публикуются все товары из поднебесной в 5-10 раз дешевле маркетплейсов и магазинов💪

Подпишись и больше никогда не переплачивай — https://t.me/+95kCyFLoBiwxYmMy

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то я уже замучилась по водосточной трубе в окно лазить!

Заходит парень в кафе и смотрит прейскурант:
Пирожок с капустой 50₽
Подрочить 500₽

Смотрит, за прилавком стоит продавщица- ноги от ушей, модельной внешности блондинка.
Ну, парень улыбаясь подходит к ней и дает 500 рублей.
Продавщица: Как тебе подрочить, о, мой юный бог?
Парень: Подрочить я и дома могу, мне десять пирожков.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап!

Два гаишника на месте аварии:
— Пиши: Ноги лежат в канаве…
— В канаве…
— Голова — на шоссе…
— Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
— Пиши — голова тоже в канаве.

«Кто хочет стать миллионером» теперь в телеграм!
Ответишь с первого раза правильно - получишь 15.000₽ 💸

Выбирай свой вариант ответа 👇🏻

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун — пидор.

Идут две женщины с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. 
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США.  Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает. — Яйца
Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец: — А это что такое?
Русский: — окорочек
Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец: — А это что такое?
Русский: — Крыжовник.

Дед с бабкой 80 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза, а вокруг рай, цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Дед поворачивается и треськ бабку по затылку:
- Если бы не твоя ебучая диета на манной каше, уже года два как тут были бы!

🚬 Самое тупое в 2025 — покупать сигареты в магазинах и табачках!

Акцизы и цены растут, поэтому я покупаю сигареты у Черчилля

❗️В наличии оригинальные блоки табака с акцизом и привозы из-за рубежа:

➡️Chapman 6 вкусов — 700₽
➡️Capitan Black 5 вкусов — 700₽
➡️Marlboro 12 видов — от 700₽
➡️Winston 27 видов — 600₽

Качество гарантированно!

📦 Бесплатная доставка по РФ и РБ
💲 Самые низкие цены
☝️ Оригинальные товары
📹 Видео-отзывы от клиентов

‼️ Сохраните, чтобы не потерять: https://t.me/+6r8F5Bnst6ZhZGY6

Прекрасная женщина с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Он говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Да. Вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии.
- Правильно. – И начинает гладить её груди. – А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
- Правильно. – И начинает ее трахать. – А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор. Вы подхватываете сифилис.

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное.
Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали...
— Что в итоге он тебе набил?
— Ебало

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. Сельский глава отвечает:
— У нас две большие потребности. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
— Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
— В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь.

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Что за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?

Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая.
Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу...
Они спрашивают у продавца:
— Скажите, а почему этого попугая не берут?
Продавец отвечает:
— Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме.
— Ну, и что такого, мы его берём!

Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку...
Попугай сходу кричит:
— О! Я смотрю у нас тут новые девочки!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни хуя себе и мамочка поменялась!
На мат прибегает муж.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серёга!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Грузин на проходе в общественной бане положил 10 р., а сам спрятался в душевую кабинку и наблюдает.
Идет мужик. Увидел червонец, огляделся по сторонам, задницу веником прикрыл, наклонился, поднял десятку.
Грузин: - Умны!
Положил еще одну.
Идет другой мужик, увидел купюру, огляделся по сторонам, задницу шайкой прикрыл, поднял деньгу.
Грузин: - Умны!
Идет еще один, увидел червонец, огляделся по сторонам, но наклоняться и подбирать, все-таки, не решился и прошел мимо.
Грузин: - Умны!
Нагибается, чтобы забрать свои деньги, и тут бабах кто-то ему всаживает.
Грузин: - А, нэт - хитры!!!

Позвали как-то раз деда, ветерана войны, на урок истории в 2-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите про самый страшный бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минcком, хуяк слева немцы, хуяк спрaва немцы и спeреди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 800 рублей.
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент м@дак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович.
— А почем у Вас кило мяса?
— 800 рублей.
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, м@даку, еще вчера сказал!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.
Наркоман наблюдает и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
— В общем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом - начальница отдела кадров, потом -
девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший, шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну, что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: "маленькая страна..."
Идет медведь. Увидел зайца и говорит:
- Ты что делаешь, заяц?
- Да вот дрочу, песню пою!
- А можно мне с тобой!
- Да присаживайся, в чем проблема!
Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: «большие города…»

Приезжает налоговый инспектор на ферму. Выходит хозяин фермы, он ему говорит:
— Так, налоговая инспекция. Я приехал проверить, ничего ли ты тут лишнего не выращиваешь. Мне надо здесь всё осмотреть.
— Ладно, — отвечает фермер. — Только не советую ходить вам вон на то поле.
— На то поле я обязательно схожу, не переживай. — Возражает ему инспектор. — Вот, видишь этот жетон? Этот жетон говорит о том, что я — офицер налоговой полиции и ещё он говорит о том, что я могу ходить где угодно и когда угодно. И никакой фермер мне не указ! Понял?
— Нет проблем, я всё понял. — Спокойно отвечает фермер.
В общем ушёл инспектор осматривать то поле, а фермер продолжил заниматься своими делами. Не прошло и трёх минут, как фермер видит, что через поле что есть сил, бежит испуганный инспектор, а за ним гонится здоровенный разъярённый бык. Фермер кричит ему:
— Жетоон! Покажи ему свой жетон!

Скачет Илья Муромец по пустыне , устал , силы на исходе , видит в дали оазис вода и еда , и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою , на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: да что же тебе надо от меня?
- Да пить я хочу
-Дак пей хули ты доебался-то до меня?

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков тишина.
Танцовщица и так, и так повернется – тишина!
Она спрашивает:
– Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
– Одной рукой не поаплодируешь…

Жена говорит мужу:
— Дорогой, наши новые соседи такая замечательная пара: он всегда её целует, обнимает, за попу держит. Почему вот ты так не делаешь?

Муж отвечает:
— Галь, ты что, с ума сошла? Я её даже не знаю!

Молодой еврей в 7 утра звонит в сексшоп и говорит:
— Здравствуйте, я, таки, извиняюсь за столь ранний звонок, но понимаете, я просто вчера у вас заказывал резиновую вагину, а дело в том, что сейчас ко мне стучат громко в дверь и кричат: «Фима, тебе пизда!»
Я хочу узнать: это мой заказ пришёл или меня хотят убить?

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, кончилось.
— Vot blyat, tak i znal!

Объявила Чехия войну Китаю. Приходят китайцы к своему президенту и говорят:
– Чехия объявила нам войну.
– А какое население у Чехии?
– 9 миллионов.
– А в какой они гостинице?

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

Пapeнь c дeвyшкoй зaнимaютcя ceкcoм в пoзe 69.
Пapeнь cпpaшивaeт:
- Mилaя ты знaeшь cкoлькo мeтpoв Эйфeлeвa Бaшня?
- Heт дopoгoй.
- 355 мeтpoв,дopoгaя. A cкoлькo бoлтикoв и гaeчeк зaтpaчeнo?
- Heт дopoгoй.
- 17 миллиapдoв.
- Дopoгoй, ты y мeня тaкoй yмный, cкaзaлa дeвyшкa, oтopвaвшиcь oт cвoeгo зaнятия.
- Дa нeт, пpocтo y тeбя из жoпы кycoк гaзeты тopчит.
- Пpaвдa?
- Heт, Tpyд

Едут в одном купе грузин, эстонец и русский. Грузин накрывает шикарный стол с шашлыком, лепешками, вином. Приглашает к столу эстонца:
- Садыс, дарагой, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
Эстонец про себя думает:"Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, расслаблюсь, а он глядишь и отымеет меня", и вообщем отказался от приглашения.
Грузин приглашает русского:
- Садыс, дарагой мой таварыщ, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
Русский про себя думает:"Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, глядишь сил прибавится, вот и отобьюсь от грузина" и согласился.
Через некоторое время грузин спрашивает русского:
- Што, дарагой, покушал, попил, нэбось силы прибавились? Ну тогда держи эстонца - тр@хать будем.

Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится, как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровать и задумался : "Странно, а почему ж тогда Ленин умер?"

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер.
Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся.
Девочка заплакала. Мама:
- Хомяк же живой, что плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?

Myж-гaишник нeoжиданно вoзвращaeтся домой в рабочее время, а жена не одна.
Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала мужика под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
– Где он, где?!
– Кто?!
– Caмa знaeшь!!!
Пocмотрeл в шкaфу, на балконе, в кладовке – нигде нету.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берет деньги и говорит:
– Cтpaннo... и здecь нeтy!

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого ебет?

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска
весь комбайн заводить!

Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилема".

После недолгого раздумья

профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: кому Вы повернётесь
спиной?

Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял."
Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный
в жопу мужик с сигарой во рту. Она:
- Вы к кому ?
- Я по объявлению!
Она его обвела взглядом и спрашивает :
- Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете?
- Да-а нет, с 3 лет как лошадь...
- Ну может, не курите?
- Да-а нет, курю по 5 пачек в день...
- Ну может, не гуляете?
- Каждый день хожу по блядям.
- Так зачем вы пришли?
- А я пришел тебе сказать, пизда старая, чтоб ты на меня не рассчитывала

Едет дальнобойщик ночью по трассе.
Видит - на обочине красные огоньки.
Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
— Ты кто? - Спрашивает мужик.
— Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
— А ты меня не выебешь?
— Не, ты что, я только по своим.
— Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
— Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
— А ты меня не выебешь?
— Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
- Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
— А ты, пидарас, с какой планеты?
— Лейтенант Петров, ваши документы.

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на 
производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то 
передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...
— Истину глаголишь!!!