если бы на тяжелые наркотики не было таких строгих законов о рекламе/продаже - то у каждого второго стримера был бы баннер шопа, оправданный словами "я вам не рекомендую, просто мне же тоже нужно на что-то жить, а они контент хорошо спонсируют". и это факт, который вы не сможете оспорить. просто подумайте об этом.

думаю налысо подстричься

большинство людей в мире строят свои понятия и ценности относительно очень поверхностного взгляда на вещи.

окак

энджел мей край 2 очень так себе

киберпсихоз.мп3 тоже

accept all cookies имба

****одна из них торчит мне 20 артов (типо стикеры), а все равно взяла еще 2-3 заказчиков новых

в какой момент шевцов стал амбассадором казика, рекламя его в абсолютно каждом ролике и на каждом стриме? это еще и никто не абсуждает, типо всем настолько срать на него? или никто не заметил?

я сейчас понял, что трачу около 1к в месяц на жвачки...

я такой урод...

лично в рот срал каждому, кто соглашается

Мне буки предложили 500кк контракт на год

и мне это нравится

мой основной тгк превратился в чьи-то реки с пинтереста

☹️

Купаюсь в ванной и кушаю вкусную мороженку моего детства "вечерний Екатеринбург".

Я тот самый тип который "Хорошо жить, а хорошо жить еще лучше".

самый худший вид работы - это работа без работы. когда ты находишься на работе, но дел никаких нет и тебе остается лишь ждать конца смены. это ужасно утомляет, убивает настроение. и ладно на какой-нибудь выдаче в пвз - сидишь в тик-токе/смотришь аниме, когда покупатель придет - ты сразу его увидишь и он сразу идет к тебе. а на большинстве работ просто нельзя вот так вот взять и сесть залипать во что-то. ужасно, надо было становится ютубером.

ладно, это в белорусских рублях, бойтесь

это в тенге, не бойтесь

17 тысяч за день потратить (не на технику) - для меня рекорд теперь я не ем месяц

Пообщался с китаянкой. Жизнь вновь прекрасна.

поздно сообразил, но хочется в репо сыграть

я никогда не отвечаю на неизвестные номера, а тут решил типо чеб нет, послушаю хоть кто названивает...

...мне позвонили из школы вокала

***я ненавижу женщин просто.

**но вот как об оплате речь заходит - так они самые активные сразу. и не дай бог я хотя бы на день не успею с оплатой. мне одна художница, что рисует за 200 рублей грозилась пожаловаться на меня в паблик с художниками, за то, что я просрочил ей оплату на день, чтобы меня в нем забанили. до этого через этот паблос оплатил тыщ на 10 рисунков и из-за срани за 200р должен лететь в бан. а то, что типы берут заказы, берут бабки, и пропадают на целый сезон - норм? за такое банить конеч не будут.

*не было бы от меня хейта, если б хотя бы писали, что "у меня нет настроения", "я заболела", "у меня учеба", но нет, каждый раз получаю "да, сейчас уже работаю", "вот-вот уже почти сделано", "сейчас парочку других заказов закончу и за твой срочно".

всем типам, которые писали, мол не все художники ленивые, не уважающие дедлайны дети - посвящается

мне уже 3 художника по 2-3 месяца кормят завтраками, хотя у каждого максимальный дедлайн месяц

и еще одна больше месяца делает тоже самое с максимальным дедлайном в 2 недели

я статистически вас уверяю, что как минимум 70% всех художников - максимально безответственные люди

я все понимаю, творческое дело и все такое, но когда речь заходит о покупке определенных услуг с определенными условиями - обе стороны обязаны выполнять эти условия

это буквально в законодательстве прописано и если бы речь шла о больших суммах оплаты - можно было бы их спокойно судами подгонять

хорошо, что мне все это сейчас не к спеху, иначе бы многие ролики бы на месяцы откладывались

сейчас они откладываются по другим причинам просто

смешал чай Шу Пуэр и Синий

получилась по вкусу и цвету блевотина

нраица

круто наверное стать богатым и ныть везде и всем, что не в деньгах счастье

купил синий чай, а он типо реально синий оказался это так странно

в шоколаде потому что в наших реалиях собственное жилье - сказка

сейчас начну выращивать тыблоки, открою крупный бизнес на этом и буду жить в шоколаде

Бетховин не умел ни умножать, ни делить

где фд по айрилилавкофе?

валорант - самая веселая игра имхо

настолько однотипный контент, что аж удивительно

Вероника и Катя, если когда-нибудь найдете эти посты - знайте что вы мне день испортили

... а я ненавижу женщин.

мне моя работа кажется очень постыдной от того, что мне иногда приходится вот так общаться с девочками по часу, говорить что им лучше идёт, как все на них отлично смотрится...

это повторилось. ну ладно, 10 минут до конца смены и 3 выходных, я добрый сегодня.

она продолжает, еще раз повториться и я ломаю ей хребет 😡

меня девушка уже трижды "бесспалевно" сняла себе в кружочки и тиктоки. я даже без аниме ютуба в ирл остаюсь клоуном для посмещищ.

а ниче тот факт что я какать хочу ужасно а мне еще 2 часа работать

у меня итак полнейшая дереализация в последние дни, а тут проходит женщина с маской Стива из Майнкрафта. просто чувиха в квадратной башке Стива. как тут не сойти с ума?

вот бы изобрели препарат, позволяющий получать постоянно от всего эмоции "как в первый раз"

почти сутки на ногах. пора отдохнуть.

твой самый нелюбимый звук

но и я не верующий.

не, ребят, в такую хорошую ночь и не прогуляться - настоящий грех

меня не покидает ощущение того, что меня презирают и ненавидят абсолютно все в этом мире. семья, друзья, знакомые, подписчики, прохожие, коллеги. абсолютно все смеются с меня, обсуждают за спиной. в лицо говорят комплименты, поддерживают, но стоит мне отвернуться, так сразу корчат гримасу, мол со мной в одной вселенной находится тошно. убедить себя в том, что это не так не смог, от чего уверовал в истинность этой мысли. единственные существа, в доброте по отношению ко мне которых я не сомневаюсь - мои коты. они вот точно меня искренне любят. возможно, этого и достаточно

мне нравится делать видео по ночам. творческие процессы в такой тихой и полусонной атмосфере проходят иначе, что часто идет на плюс, моментами, даже продуктивность на иной уровень выходит. но ночная работа в ирл отстойная

это так странно приезжать на работу тогда, когда обычно ложишься спать

я очень хочу спать, а мне через час на работу ехать

этот аниме сезон доказывает, что аниме индустрия с каждым годом поднимается на новые и новые высоты, жаль, что это мало кто ценит

очень хороший фильм. 9/10. прям 1+1, просто чуть под другим углом

и этот звук

именно сегодня мне поставили не дневную, а ночную смену. судьба не даст мне так легко уйти

возможно, хорошо, что я транслирую вам свое состояние и мысли, потому что я всерьез стал думать о наркотиках и нанесении себе вреда. надеюсь, афиширование поможет избежать плохих решений

из-за проблем с башкой начались серьезные траблы и с физическим состоянием. надо бы сходить по врачам, но проблема в том, что я не понимаю к кому и по какой причине мне обращаться, ведь я сам не знаю что у меня болит. мне просто плохо.

8/10

прикольный фильм

хорошее кино. 9/10

хочется пройтись по головам тех, кто ходит по головам тех, кто не может подняться от слабости или новых рик овенсов на макушке

хороший фильм. впервые смотрю Тарантино. мне нравится, что оба просмотренных мною фильма от него - это анекдоты длинною в 2.5 часа. чертовски хорошие анекдоты.

я так много эмоций из-за этого испытал, что сегодня трижды терял сознание, уже 5 таблеток запил, ничего не помогает

я всегда кринжевал с упоминания этой залупы, но видать я понял, что такое паническая атака

вчерашние посты были ошибкой.

мне сказали, что моя прическа должна называться "я - лев"

каноничная финальная нота

который должен реализовать свой потенциал, должен показать миру свои идеи?

мне было куда проще, если бы я был такой же гнилью, как вся моя жизнь

было бы куда лучше, как все мое детское окружение спиться и просто тихо сдохнуть

но нет, я постоянно корю себя за то, что не достаточно силен

мне постоянно приходится себя винить, что, находясь в таком состоянии не могу просто найти в себе сил все изменить

меня бесит уже всем говорить о том, как все чудесно и классно. бесит выслушивать хоть какие-то слова о тяжелой жизни

да, я сранный эгоист, нельзя обесценивать чужие проблемы, но когда мне кто-то говорит, о том, как ему тяжело от того, что с девочкой расстался - а я отвечаю типо чувак, все будет окей, ты справишься с такой тяжелой ситуацией

но в голове в тоже время обдумываю, почему я этому типу никогда не жалуюсь? почему я всегда делаю вид этого всратого славного светлого парня?

я ненавижу всю свою семью, на моей фамилии висят долги в такие суммы, которые невозможно покрыть работая на обычных работах, ведь процент банально выше того, сколько мы можем позволить оплачивать

мне так хотелось многим ответить: а ты знаешь какого это жить без электричества несколько лет? а ты знаешь, какого увозить свою мать без сознания домой? а ты знаешь, какого встречать свой 6-ой день рождения в зассотой кровати на хате, где только бухущие отбросы общества? а твоего младшего брата когда-нибудь похищали? ты хотя бы раз задумывался о самоубийстве не в качестве маленького порыва эмоций, а как единственное решение? нет?? ого, у меня есть для тебя несколько очень веселых историй, которые я тебе не расскажу

ваня, ты в свои 20 лет не пьешь, не куришь и не материшься? ничего себе, у тебя наверное очень хорошее воспитание - говорят мне

меня никто не воспитывал. кому меня воспитать, если вся моя семья - это пропитая алкошня, которая зародила во мне столько страхов и травм, что мне приходится выдавать такие посты, чтобы хоть чуточку легче стало?

даже не пытайтесь спрашивать как я и почему ни с кем из вас не общаюсь. я искренне уважаю всех своих друзей, всех, с кем общаюсь и всех, кто на меня подписан. вы правда для меня многое значите. контент - это единственная среда где я не чувствую себя лишним. а люди, что меня поддерживают в этом деле - самые ценные для меня

но именно поэтому я ни хочу иметь с вами всеми сейчас никакого контакта. я не хочу чтобы близкие люди, которых я ценю ассоциировались у меня со всем этим дерьмом. я уже на этой почве ненавижу всех членов своей семьи, не входите в список этих жертв моей шизы

я наверное буду винить себя за все эти слова, но какая разница? я итак виню себя за каждое свое решение. чтобы я не делал жизнь становится только хуже. у меня никогда ничего не получалось. сам факт моего существования - это уже весомый факт для чувства вины. виноват перед всеми, кому, по несчастью, приходится меня терпеть

я просто уже не могу. я ненавижу все, что меня окружает. всех, кто меня окружает. бесит весь этот фальшь. вообще все бесит, но я не знаю, что мне со всем этим делать

у этих постов есть хоть одна небольшая польза - я смог наконец-то как следует прореветься

как славно, что несмотря на все, что я описал, мне все равно нужно в ирл делать вид, что все классно. строить улыбки, следить за внешностью. как классно, что даже так, нужно зарывать все эти чувства глубоко внутри, дабы продолжать пытаться вывести себя и близких из ямы. как весело будет в очередной раз говорить, какое классное посмотрел аниме, разбавляя свой бубнеж веселыми мемами. обожаю жизнь и все, что с ней связано - разумеется

услышимся, либо когда мысли о суициде перерастут во что-то большее, либо когда я вновь надену маску "парня, у которого все хорошо"

всего хорошего.

мне начинает казаться моментами, что уже не будет того этапа, когда я вновь напишу вам "а жизнь то налаживается"

для меня весь быт превратился в сранные эмоциональные качели

в тот миг когда я начинаю хотя бы просто задумываться о том, что все стало налаживаться, что я вновь взял себя в руки, что в семье все стало спокойно, что можно не думать в стрессе о деньгах, что больше ни с кем у меня нет конфликтов, что теперь я могу посвятить себя любимому делу, которое наконец-то стало приносить удовольствие и в котором, скорее всего, в скором времени достигну каких-то высот - так сразу происходит какое-то дерьмо, не по моей ошибке, не из-за того, что я сделал что-то не так, не из-за того, что оказал некую слабость в моменте, а от чьего-то внешнего воздействия, которое никак не мог проконтролировать, и на которое никак не мог повлиять

с того самого поста прошло немногим более недели

все то время я чувствал полную апатию ко всему, какой не ощущал никогда прежде

мне не хотелось делать ничего в этой жизни. любые эмоции во мне на время утихли настолько, что складывалось ощущение глухоты. не хотелось совсем ничего. мне как-то коллега на работе сказала: "Ваня, а ты, что, не ел сегодня ничего весь рабочий день?", я, чтобы та не беспокоилась, ответил что-то в духе: "да не, ты просто не заметила, я быстро похавал", но потом вспомнил, что 2 дня вообще ничего не ел кроме пары кружек кофе. потому что не хочу

ощущал себя мать его гг паразита - на сердце пипец как тяжело, всего корежет от какой-то стремной боли, но от всего этого не единой слезинки и никаких мыслей в голове, как и желания как-либо исправить ситуацию

но сейчас это все стало перерастать в злость и обиду

я знаю, что для взрослого мужика оправдывать свое положение тем, что мне просто не повезло - очень жалкое дело, но мне плевать, как будто мне когда-то казалось постыдным выставить себя перед вами посмешищем? я просто хочу высказать те свои мысли, что не дают мне покоя

меня судьба как будто с рождения пытается уничтожить морально

я родился невероятно слабым физически, у меня куча проблем со здоровьем, которые по сей день меня сильно тревожат, но даже так я никогда не ставил это как оправдание, я вообще очень рано повзрослел

еще в ранних классах я слушал, как одноклассники рассказывают о том, как классно слетали куда-то летом, как весело провели время с семьей, как прошли новую игру. а я сижу, слушаю эти великолепные истории, о которых нельзя молчать и думаю, а почему у них жизнь идет так, а мой отец ушел до рождения, я родился физически очень слабым, мудак, который пришел в качестве замены отцу - пьяница, что годами избивал меня с матерью? почему мои истории из жизни - это фан сказ о том, как мне приходилось запираться в ванной и спать прямо там, в надежде, что какая-то бухущая и обдолбаная мразь не выбьет дверь и не завершит в этот день мои страдания? почему я, будучи ребенком задумываюсь о суициде, но должен утешать своих друзей, когда они мне плачутся, что родаки, твари такие, не покупают новую приставку?

я на протяжении всей своей жизни всем строил из себя хорошего парня. да, все видели, что я до 7 класса ходил с кнопочным телефоном и менял одежду раз в 5 лет, все понимали, что, вероятно, у меня бедная семья, а значит, наверное, есть какие-то сложности. но я же строю из себя славного парня. всех поддерживаю, со всеми радостный. я играл это дерьмо сам для себя. я всю жизнь делаю вид, что все окей

я понимаю, что есть целое море людей, которым живётся хуже, но я устал делать вид, что мне не тяжело, мне надоело делать вид, что я сильный мужик, который со всем справится

ни с чем я не справляюсь. никогда я не справлялся. как же меня бесит весь этот фальшь, когда я говорю, что у меня все не так уж и плохо, что я счастлив и что со всем справлюсь, а потом рыдаю сидя в ванной, из которой не хочу выходить, потому что только здесь, наедине с собой я могу хотя бы на время не сдерживаться

и зачем судьба дала мне стремления, желания чего-то большего? почему я живу с мыслями, что я талантливый парень

Теперь вы знаете мой любимый фильм.

5/10

1 балл за моментами интересные режиссёрские решения
4 балла за хит зе роуд джек в конце