Беременность в кино: как там портят отношения
В фильмах и сериалах беременность почти всегда выглядит как катастрофа для пары. Какие стереотипы нам навязывают?

1. Мужчина в шоке и панике
Узнал о беременности — сразу сел на пол или сбежал. Иногда ещё истерит, как ребёнок.

Пример: "9 месяцев", где герой Хью Гранта впадает в панику, пытается "спастись", не готов брать ответственность и ведёт себя, как испуганный подросток.

2. Беременность = непреодолимый кризис

Как только на тесте появляются 2 полоски, начинаются краш-тест отношений: бесконечные ссоры, недопонимания и отдаление.

Этот процесс классно показан в «9 месяцах» из пункта выше.

Но вот еще пример - «Джуно»Беременность подростка приводит к напряжению не только между Джуно и её парнем, но и между потенциальными усыновителями. Все отношения вокруг беременности сыпятся под давлением страхов и ожиданий.

3. Женщина превращается в монстра и отношениям приходит конец

Беременная в кино — это вечный крик, истерика и 50 запросов в минуту. А мужчина бедный ходит за ней на цыпочках.

Пример: "Чего ждать, когда ждёшь ребёнка" - Элизабет Бэнкс играет героиню, которая истерит на каждом шагу.

4. Мужчина — где-то сбоку

Ребёнка ждёт женщина, а мужчина максимум носит пакеты или случайно падает в обморок на УЗИ.

За примерами вообще далеко ходить не надо - берем любой ромком 2000х.

Хотя на практике очень многие папы вовлечены с первых минут - вместе читают книги, выбирают кроватку, планируют роды.

5. Роды как момент прозрения
Весь фильм мужчина тупит или паникует, а когда начинается сцена родов - его вдруг осеняет: "Боже, я же папа!"

"Немножко беременна" — герой Сета Рогена весь фильм ведёт себя как подросток, но на родах вдруг мобилизуется, становится поддержкой и впервые по-настоящему взрослеет.

Конечно, появление ребенка - это не легкая прогулка, но и не фильм ужасов (хотя попкорн бывает нужен иногда вприкуску с соленым огурцами).


После всех этих киношных стереотипов мы не выдержали — и записали целый сезон подкаста «Потрещим по швам» про настоящее: беременность, роды и то, как эти процессы влияют на отношения. Вот избранные эпизоды:

1. Страхи молодых родителей, как ребенок меняет жизнь?

2. Зачем нам дети?

3. Терминатор в положении: битва гормонов (как пережить беременность и почему нужна поддержка партнера)

4. Как не сойти с ума с младенцем?

Что надо обсудить с партнёром до свадьбы и детей, чтобы потом не было "ой"

1️⃣ Кто будет вставать к орущему ребёнку в 4 утра? И нет, ответ «посмотрим» не подходит

2️⃣ Бюджет: общий котёл или «каждый сам себе олигарх»? И как мы делим расходы на кота, ипотеку и пиццу по акции?

3️⃣ Где мы будем жить: в пределах МКАД, в родительской квартире с бабушкиным сервизом или в загородном доме?

4️⃣ Дети: сколько штук планируем? Если три - кто увольняется, чтобы возить их по кружкам? Если ни одного - что отвечаем на бесконечные вопросы тети Гали?

5️⃣Отношения с родителями и помощь с ребенком: мама будет просто звонить каждый день или сразу приедет с чемоданом жить и «помогать»? Как мы относимся к идее нанять няню?

6️⃣ Религия, ценности, политические взгляды: готовы ли мы иногда мирно не соглашаться или будем устраивать дебаты уровня ток-шоу?

7️⃣ Карьера: что будет, если одному из нас вдруг предложат работу мечты в другом городе? Или если кто-то решит внезапно стать художником?

8️⃣ Что мы вообще считаем нормальным отдыхом: лежать под пальмой с коктейлем или карабкаться в горы с рюкзаком?

9️⃣ И финальное: мы вообще хотим одного и того же от этой жизни, или пока просто удобно вдвоём пить кофе по утрам?

P.S.
Выяснять это лучше до того, как у вас будет ипотека, кредит на гараж и спор о том, чей черёд менять памперс ночью

Готовилась к записи подкаста про фильм «Амели» и поняла, что это отличный фильм для «кинотерапии» выходного дня.

Делюсь, почему его стоит пересмотреть:

1. Это фильм про людей, которые ищут своё место в мире

Амели не торопится, не стремится к каким-то большим переменам. Она ищет, как быть на своём месте, как чувствовать себя комфортно в мире, который часто кажется чужим.

2. «Амели» про неуклюжие попытки быть ближе

Про то, как сложно подойти к человеку, даже если очень хочется. Про обходные пути и странные поступки. Через её истории можно заметить свои сценарии - как мы сближаемся, отстраняемся, фантазируем, спасаем.

3. Это фильм о том, как важно замечать детали

Амели не всегда принимает активное участие в событиях, но она точно замечает все важные мелочи: от случайных встреч до маленьких радостей, которые другие проходят мимо.

4. Он учит радоваться простому

Треск корочки крем-брюле, брызги от камешка, пущенного по воде, - из всего этого и складывается кайф от жизни в целом.

5. Этот фильм не заставляет стремиться к переменам, а помогает просто быть

После него не хочется кардинально менять жизнь. Ты скорее понимаешь, что даже в обыденных моментах есть место для принятия себя и своих слабостей.

Если хотите просто выдохнуть и немного переосмыслить, как мы воспринимаем мир, «Амели» - отличный выбор. Без ожиданий и давления, просто тихое кино, которое даёт пространство для своих мыслей🩵

Мне прислали мемы в тему готовки, не буду ждать до среды и делюсь)

Готовка как способ не поехать крышей
Иногда самые простые действия — самые недооценённые. Например, приготовление еды.

Сразу кажется: ну что тут особенного? Режешь морковку, солишь, варишь. Механика. Но внезапно выясняется — это работает как терапия.

Исследования показали: регулярная готовка улучшает настроение, снижает тревожность и помогает хоть как-то почувствовать контроль. Особенно у тех, кому совсем нехорошо — от людей с тревожными расстройствами до пациентов с онкологией.

Причины понятны. Есть структура, есть результат, есть хоть какое-то ощущение «я что-то сделал». Ещё и съесть можно.

Готовка — не волшебная таблетка, но это что-то реальное, что можно сделать руками, когда в голове бардак.

Ссылка на метаанализ — если вам нужно не мнение, а факты

Мемы по средам! Жду ваших в комментариях🙌🏻

Это не любовь. Но мы всё ещё называем это любовью.

Потому что страшно признать обратное. Потому что вложено слишком много. И потому что хочется верить, что все будет лучше🤷🏻‍♀️

Вот несколько вариантов отношений, где любовь только кажется:

- Зависимость от человека
«Ты — мой смысл жизни»

На деле — мы просто не знаем, кто мы без партнера.
Это внутренняя пустота, залепленная другим человеком.

- Спасательная операция
Когда один все время тащит, а у второго - лапки. Первый становится жилеткой, вторым шансом, целителем ран.
Но это не про пару, а про долг и про «я нужен, значит — любят».

- Зависимость от эмоциональных стимулов
Да-да, те самые эмоциональные качели: сегодня обнимают, а завтра — молчат три дня. Держимся за редкие моменты тепла, как за доказательство того, что ну не всё же так плохо.

Здоровые отношения дают ощущение безопасности и почвы под ногами, а не раскачивают и дестабилизируют.

- Страх неудачи
Вроде все понятно: отношения не подходят, у нас нет будущего, - но мы продолжаем а них оставаться. Это не совсем про растворение в партнере и зависимость: «я вполне отдельный, просто не верю, что меня еще кто-то выберет».

- KPI - система
«Я тебя люблю, пока ты соответствуешь»

Статус, внешность, поведение, успех — всё важно.
Стоит чему-то измениться — интерес заканчивается. Но правда в том, что богатые, успешные и красивые люди вовсе не обязательно всегда такими будут.

У нас в семье психическое здоровье — это не просто работа, а буквально тема ужинов.

Я — психолог, он — психиатр. И сегодня особенно горжусь своим мужем Димой: вышла статья с его комментариями о том, что делать, если ребенок поставил себе диагноз, вроде биполярного расстройства.

Время сейчас сложное, мода на самоаналитику — на пике. Очень советую почитать, если работаете с подростками или просто интересуетесь темой🩵

https://n-e-n.ru/chto-delat-esli-rebenok-postavil-sebe-diagnoz/

Слияние в паре. Когда «мы» убивает «я»

Хочу быть с тобой ближе. Еще ближе. Настолько, чтобы угадывать мысли и дышать одним воздухом.
Любовь же — это про единство, правда?

Не правда, стремление к единству всегда становится ловушкой под названием «слияние».

Слияние — не про любовь, а про страх. Мы теряем границы. Прислушиваемся не к себе, а к другому. Живем в режиме: «Как бы не обидеть. Как бы не разлюбили».

Все время начеку, чтобы понять: а точно ли всё ли в порядке?

И забываем спросить себя: а мне-то как?

Такие отношения внешне могут выглядеть даже хорошо, и восприниматься как близость.
Но на самом деле — это тревога, зависимость и постоянный внутренний контроль.
Это не про "вместе", это про "не могу без тебя".

Откуда это вообще берется?
Из детства, конечно.
Там, где нас учили: «Будь удобным, не расстраивай, не будь лишним».
Там, где любовь нужно было заслужить.

Слияние — всегда временно.
Сначала — эйфория.
Потом — усталость, раздражение, конфликт.
А иногда — медленное растворение одного в другом. Без права на себя.

Что вместо?
— Личное пространство.
— Разрешение быть разными.
— Уважение к себе и к другому.
— Выбор быть рядом — не из страха, а из любви.

Зрелые отношения — это не когда вы стали одним целым.
Это когда вы остались собой — и вам хорошо вместе: без растворения, без контроля, без драм.

Не успела написать вам про треугольники, но зато врываюсь в последние часы среды с мемами💃🏻

Что не так с треугольником Карпмана?

Вы точно слышали про модель «Тиран-жертва-спасатель», это треугольник Карпмана, который стал популярным благодаря своей простоте и понятности в описании деструктивных взаимодействий между людьми.

Я не очень люблю эту концепцию, вот почему:

🚩 Слишком большое упрощение
Не все взаимодействия между людьми сводятся к треугольникам, кроме того, реальные человеческие отношения намного сложнее и многообразнее, чем предлагаемые три роли.

🚩Нет четких критериев для определения ролей
Как мы понимаем, кто жертва, а кто - спасатель? А никак, все зависит от того, кто интерпретирует. Даже если не брать во внимание «текучесть» ролей, когда жертва превращается в преследователя, а преследователь - в спасателя, мы в любой момент кого угодно из трио можем назвать понравившейся ролью и будем правы или неправы одинаково.

🚩Наклеивание ярлыков и стереотипизация
Когда мы имеем дело с ролями, то легко начать видеть участников взаимодействия исключительно через призму ярлыка, а это еще никому не помогало выстроить конструктивные взаимодействия.

🚩Модель не предполагает конструктивных решений.
Она фокусируется на деструктивных взаимодействиях, но не предлагает конкретных конструктивных решений для выхода из этих ролей или для улучшения отношений. Ну окей, у нас есть тиран, жертва и спасатель, а что дальше-то?

🚩И последнее: отсутствие научной базы. Никаких экспериментальных подтверждений концепции на данный момент не существует.
То есть, треугольник Карпмана - это всего лишь метафора, ставшая популярный благодаря своей простоте и интуитивной понятности.

На мой взгляд есть более удачные метафоры, описывающие сложность человеческих взаимоотношений. И за ними далеко ходить не надо, взять те же треугольники (без тиранов и жертв и спасательный). Они не такие популярные. Наверное, потому что в них не так все просто. Завтра про них расскажу🩵

Не знаю, бывают ли у вас ситуации, когда идешь по давно знакомой улице: дома, номера автобусов все те же, люди так же мчат к метро, а ты вдруг резко понимаешь, что поменялось воообще все! Я словила этот прикол сегодня: оказалась в обстоятельствах, которые так внезапно, без объявления войны, отбросили на полжизни назад, и была поражена контрастом.

Я, конечно, знала, что поменялась за это время, но одно дело знать, а другое дело - почувствовать.

Оказывается:

🩵 Мне уже давным-давно не надо делать то, что хотят от меня какие-то другие люди, или убеждать их в том, что мне это делать не надо

🩵 У меня есть работа, которую я так хотела, и которую я делать умею и люблю

🩵 Мне давно уже не страшно, что кому-то не понравятся решения, которые я принимаю

🩵 Эти решение и мне иногда не нравятся, но у меня нет опасений, что я не вывезу последствий( потому что всё мной разруливалось, и не один десяток раз)

🩵 В моем окружении вообще не осталось людей, отношения с которыми мне не подходят. У этого есть обратная сторона, потому что я знатно теряюсь, когда встречаюсь с пренебрежением, хамством, немотивированной вербальной агрессией в бытовых ситуациях. К счастью, такого тоже не немного.

Короче, живешь себе и не думаешь о том гигантском количестве изменений, происходящих постепенно. А они вот так вот вдруг вылетают из-за угла и повергают в шок.

#заметкипсихолога