Не трош, если работает

Сегодня был шоппинг-кардио на несколько километров. Я — та самая женщина из мемов, что бесила консультантов, перерывая вешалки в поисках XS.

Устала, но держусь на морально волевых. А значит торжественно открываем рубрику мне только спросить мед, говно и гвозди. Жалобы, нытьё, хвасты, сплетни, душевные вскрытия — можно всё, кроме спама и меченых ссылок.

А, ой. Забыла рассказать про плюшки.

Самый щедрый мёд, что я могла выдать своим папищикам — это обратная связь. Да, в этом потоке продаж своих продуктов я буду с вами лично.

В гайде по СТИРКЕ и в гайде по КУХНЕ я буду рядом три недели. Потому что практика показала: личная поддержка — это не вишенка на торте, а полноценный слой крема. Никаких «осталась один на один с жиром и отчаянием».

Надо понять, можно ли оставить ту или иную банку — обсудим. Есть сомнение, правильно ли делаешь — уточним. Запуталась — распутаем. В общем, будет чат. Буду я. Будут ответы. А вы — не останетесь в этой борьбе с грязью в одиночку.

Будет ли это фишкой на постоянку — пока под вопросом. Загрузка такая, что если бы она была видна, ей бы дали отдельную соцвыплату. Пока есть шанс — пользуйтесь мной в лучших традициях

Открытие продаж — с 26 по 30 апреля!

Людям с нестабильной психикой не смотреть

Чтобы ваша внутренняя жаба не квакала на каждой покупке с маркетплейсов, просто привяжите к ним карту своего злейшего врага. Как это провернуть — без понятия. Я тут по части идей, а не уголовных схем.

Короче. В эфире рубрика #бусики_и_трусики. Вы знаете, что делать!

А кто лайк не поставит — тому вечно будут выпадать купоны на скидку 1 рубль при заказе от миллиона.

Дорогие богини жирной вытяжки и повелительницы слипшихся фасадов!

Если ваша кухня уже вступила в неофициальный брак с нагаром, холодильник растит собственные цивилизации, фасады лепятся друг к другу, а плита с духовкой шепчет: «Пощади!» — этот пост для вас. Хотя ладно, не верю, что у вас всё так плохо. Иначе вы бы не были подписаны на этот канал.

Я записала вебинар с кайфовым гайдом, где есть все секретики без истерик и обрядов экзорцизма:
— как сократить время на уборку до минимума и сохранить силы на жизнь;
— как бороться с самыми застарелыми загрязнениями;
— какой инвентарь реально упрощает жизнь, а не делает вид, что помогает;
— какая бытовая химия нужна для деликатных поверхностей (а их на кухне 90%);
— как реанимировать раковину, которая видела всё и уже собирается подать на вас в суд;
— как одолеть жир, плесень и разводы без истерик и двух выходных подряд.

Эко-любовь и мощный пидоринг — больше не враги. Гайд собран так, чтобы каждая нашла своё оружие против грязи — без потерь на всех фронтах.

Структурированный подход, доступный язык и понятные примеры: почему так, а не иначе.
Уборка кухни — это не крестовый поход. Это быстрый и кайфовый ритуал, если знаешь, с чем и как работать.

И я принесла вам это знание — с ведром любви к себе и шваброй наперевес.

Забрать можно с 26.04 по 30.04.

А чё это вы после этого видео гайд по кухне покупать полезли, а?

Я ещё слова тёплого не сказала, глазками не похлопала, а вы уже корзину наполняете. Шустрые, конечно. Мои папищики.

Ладно, не буду тормозить этот прекрасный порыв. Но вообще-то я ещё планировала прогревать, шутить, нежно заманивать... а вы тут всё сами. Красавы.

Казан афганский? Он взрывается с криком "Аллах Акбар"? 🙈😄

Как вызвать Золушкин припадок без регистрации и смс

Сейчас в моде хорошее давление, отсутствие венозной сетки, одышки и свой румянец без фильтров. Открыли велосезон.

А вы что думали — если я молчу про спорт, значит лежу пельменем?

Чиканутая!

Именно так смотрят на меня мамочки во дворе, когда мои дети гордо выползают гулять в белом. В БЕЛОМ, сударыни мои, как будто мы на бал к графу Дракуле собрались.

И не важно, что это — заровские футболочки или флиски Reima за тридцать серебряников. Мне, знаете, по большому барабану. Потому что я устала хранить одежду на выход к королеве Елизавете — дети росли, мы бережно копили эти наряды на полках, в итоге выгуливали их максимум до ближайшей поликлиники. Итог: пыль на платьях и нервный тик в сердце.

Но времена другие.
Надеваем лучшее прямо сейчас. Хоть белую майку за 5000, хоть свежие кроссы, сияющие как попа младенца. Потому что жизнь одна, а знание, как потом всё это отстирать — вечное.

Я больше не подскакиваю, когда ребёнок решает, что трава — это трон, а лужа — новый спа-комплекс. Не хватаюсь за сердце, не устраиваю театральные вопли «ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ВСЁ?!».

Потому что у меня есть мой арсенал знаний — чёткий, рабочий и без нервных срывов. И я хочу, чтобы он был у вас.

Жизнь, сударыни, как драная простыня на сквозняке — пролетит мигом. Некогда беречь тряпочки на светлое будущее. Носим лучшее сразу. Живём, кайфуем, фоткаемся, собираем пятна как трофеи. А как их одолеть подскажет мой гайд по стирке.

Открытие продаж СКОРО!

Где учились мануальщики он преподавал

Клининг-бичес, время стирать усталость понедельниковую. Щетки под стол, мемы на стол.

Показывайте все свои интернет приколы. Иначе не видать нам вечерней #мемотерапия

Если вдруг вы ещё сомневаетесь и думаете "ууууу дороха", вот душите жабу и прям вот берите, берите сразу как откроется продажа. Говорю как обладатель гайда.
В итоге сплошная экономия, потому что:

1. Стало меньше бытовой химии, больше места в шкафах - ибо теперь верим не в рекламу, а в реально работающие средства

2. Огромная статья экономии - детская одежка - теперь у него нет одноразовых футболок/штанов/носков, - я знаю, что все молжно отстирать, даже усратый в неведомой жиже пуховик и не только ребенка, но и мужа!

3. Нервы, нервы, мои хорошие, теперь целые! Хочет ребенок размещать картошку на пузе в пищевом экстазе? Да пожалуйста, это теперь не выглядит как конец света.

Короче, берите

Сбылась моя мечта!

Каждый челаечек, кто делает что-то своё, мечтает не только о шуршании купюр, но и о людях, которые потом идут и пишут: «СПАСИБО, ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ/ПОМОГЛИ!»

Адекватные предприниматели меня поймут о чем речь. Остальным — бог судья и налоговая инспекция.

Да, деньги важны. Но без благодарных отзывов и кучи решенных проблем, нахер нужен такой бизнес.

Что получили ледис после покупки моего гайда по стирке:

✔️Свободные +4 часа в неделю на листание рилсов блаженство и валяние тюленем. Потому что теперь пятно от шашлыка уходит быстрее, чем гости со скучного дня рождения.

✔️Микс психолога, косметолога и спа-салона в одной бутылке.
Глаз больше не дёргается на кетчуп на рубашке, ребёнок может заливаться клубникой хоть в полный рост, а мужские футболки больше не вызывают философские вопросы о бытии и пятнах.

Короче, кайфуют от жизни и всегда расслаблены, лицо излучает удовольствие от жизни и каждого момента.

И, конечно, экономия ваших золотых рублей: мы-то знаем, чем заканчивается химчистка — «гарантий нет, результат непредсказуем, заплатите 5000рэ, спасибо, пожалуйста»!

Купить гайд по стирке можно будет с 26-30 апреля!

Понедельниковый вайб

7:18 утра...
Забыла шмотки в стиралке? А кто бы сомневался.

Теперь марш на работу в мокром. Зато бодрячком, будто спала 12 часов и ела витамины на завтрак. Суп, надеюсь, в холодильнике с вечера…

Ещё один светлый момент сегодняшнего дня: успела урвать бьюти-бокс Никитиной. Хотя система оплаты явно пыталась проверить мою веру в прекрасное.

Кто ещё прошёл этот квест и вышел с трофеем?

Самый лучший праздник — это тот, где ты приложил минимум усилий и вовремя передал управление тому, кто справляется лучше всех. В моём случае — сестре.

Святая женщина встала в семь утра, напекла блинов, развлекла детей, всех накормила.
Я-то знала, что она у меня лучшая, но чтобы настолько...

Слегка офигела, проснувшись в десять утра под запах свежих блинов и счастливые визги.

Всех с Великой Пасхой!

Несите сюда свои куличики и яички — будем любоваться коллективно.

Дорогие Владимирцы, простите за грозу и дождь — это мы так, по-московски, с размахом в гости приехали. Сюрпризик, так сказать.

Традиционная забава выходных

Где вы там прячетесь, мои сахарные плюшки? Выкладывайте свои священные фотосвидетельства сюда, в комменты, дабы не быть забытыми в пучинах цифрового хаоса!

Кто ослушается — того ждет вечная тоска без утреннего кофе!

Кокошником в пол бьюсь перед вами за фото почти в неглиже.

Но скажите честно: а как ещё доказать, что мои методы стирки реально работают, а не просто красиво звучат? Вот, например, спасаем белое белье от автозагара, чтобы оно оставалось белоснежным, а не превращалось в артефакт древних цивилизаций.

Записывайте рабочую формулу:
• Бос (жидкий или порошковый)
• Замачиваем в тёплой воде на ночь
• Или в горячей 60–70°, полтора часа, потом стираем как обычно. Для надёжности — ещё щепотку Боса в кювету.

Пользуйтесь на здоровье.
А если хотите знать, как отстирать всё — от зелёнки на штанах до чужих грехов на наволочках — вам точно нужен мой Гайд по стирке.

Там не просто рецепты — там ответы на вечные вопросы:
чем убрать пятна без убийства ткани, как спасти бельё, которое вы уже мысленно хоронили,
как перестать тратить деньги на «волшебные» средства, которые не работают.

В общем, чтобы больше не стоять в ванной со слезой на глазу и воплями, что пятна опять остались и после стирки — берём гайд и спасаем домашний текстиль.

С заботой напоминаю: окно продаж будет с 26.04 по 30.04.
Потом останется только завидовать тем, кто успел.

Если настроение выйти в свет, ослепить окружающих роскошью (или хотя бы успешно замаскировать последствия зимней спячки на теле), делюсь своим потайным арсеналом автозагаров:

1. Рукавичка + St.Moriz
Слой загара такой плотности, что гуглить билеты на Мальдивы уже и не захочется. Наносим раз в 5–7 дней на предварительно начищенное тело — эстеты шлифуют энзимной пудрой, практичные сударыни — скрабиком. Кто чем богат. Главное, не на сухую шкурку, а то вместо бронзового загара будет пятнистый леопард.

2. Clarins и Erborian
Поддерживающие кремики для уже существующего загара, неважно какого происхождения: честно намазанного или коварно привезённого с южных фронтов. Работают аккуратно без истерик и драмы.

3. Капли Clarins
Они уже легенда. Просто шлёп в свой обычный кремушек — и через день вас спрашивают, где так хорошо отдохнули? Скромно хлопаем глазками и делаем вид, что не слили ползарплаты на баночки.

Но есть минус в первых двух пунктах:
- Запах. Живёт до первого душа.
- Марают одежду и постельное. Но если знать правильные шаманские стиральные заклинания Дори Пидорьевны — говно вопрос.

Вопросики?

Не знаю, как вы относитесь к загару, добытому потом, кровью и всеобщим перегревом в отпуске, но админ — тот самый человек, который из последних сил цепляется за последние молекулы бронзового оттенка.

Вы на какой стороне баррикад красоты?

🔥 Топите за лёгкий золотистый загар

❤️ Гордо носите белоснежную кожу, как настоящие аристократы, которым солнечный свет противопоказан с рождения?

Заранее извиняюсь

Мы не судим, но мы обсудим. В эфире рубрика мне только спросить «Мёд, говно и гвозди».

Отдыхаем, болтаем, сплетничаем, жалуемся, хвастаемся — в общем, занимаемся тем, ради чего и придумали интернет. Ведём себя адекватно. Или хотя бы создаём такую иллюзию.

Срач, спам — сразу в блок, без шанса на помилование.

Когда я подписывалась, то по названию канала подумала, тут будут обсуждать мужиков, члены, скандалы и менструальные чаши 😆 а тут про сушильные шкафы! Не прекращайте, я остаюсь 🍿

Генералка за два часа: миссия выполнима

Напоминаю золотые заповеди тотального пидоринга, которые берегут ваше драгоценное время и оставшиеся нервы

1. Не надо корчить из себя Мистера Пропера. То, что веками зарастало, за один запой не ототрёшь. Сталактиты в духовке и ржавые подтеки — это проект на несколько заходов, как минимум. Терпение, сударыни, терпение.

2. Таймер — ваш личный генерал.
Иначе вместо уборки окажетесь сидящей на полу с фотоальбомом 2008 года и вопросами к бытию. Каждой зоне — своё время, без угрызений совести.

3. Вода — активатор ваших бытовых чудес. Без воды бытовая химия — просто дорогая жидкость в красивой бутылке. Смачиваем поверхность или тряпку, тогда и жизнь наладится, и плита заблестит.

4. Проветривание — маст хэв.
Химия — штука ядреная. Во время уборки воздух наполняется пылью и химическими испарениями. Чтобы потом не писать мемуары "Как я нюхала доместос", сразу открываем окна.

5. Убираемся сверху вниз, от дальнего угла к выходу. От чистого к грязному. Не наоборот! Иначе заколдованный круг мусорного ада вам гарантирован.

Помним девиз любой уборки, чем реже убираемся, тем лучше виден результат! Вперёд, на тропу великого пидоринга!

Ни на что не намекаю, а прямо говорю — сегодня чистый четверг

Чтобы стать богатовым, надо удалить всё, что даёт радость:
ягодки, яблочки, водород. Но нам это не грозит. Ведь в эфире ваша-наша любимая рубрика #бусики_и_трусики

А кто лайки не ставит — у того заказы приходят мимо: курьер звонит в соседнюю дверь, а доставка внезапно отменяется. Ставить реакции — это не просто тык-тык. Это защита от логистического проклятия.

А кто ставит банан на пост, тот завистливый мудак 🥰

2 года назад на моем канале было 34 человека — мама, подружка, муж, кот… Я писала, как умела: то в рифму, то в крик души, то в полуплач. Про рост канала знала столько же, сколько про квантовую физику — ничего.

Поэтому я начала подглядывать кто как растёт. И быстрее всех росла Эля. Она не просто тащила свой блог, а ещё и других учила. А я, как леди с мозгами, решила не танцевать на своих граблях, а сразу пойти к ней на курс. И не прогадала. Это было лучшее обучение эвер — без воды и занудства, а с четкими лекциями и крутой поддержкой.

Уже в это воскресенье Эля откроет набор на десятый поток курса. ДЕСЯТЫЙ! Если ты давно хочешь начать свой блог, но всё ещё ждёшь знак с неба — вот он, мигает и орёт: регистрируйся на бесплатный вебинар и залетай в наше комьюнити. 2 года назад я начала именно с этого вебинара, и пришла туда, куда пришла — у меня огромный блог, обалденные читатели и дело, от которого мое сердце делает «тук-тук»!

Время понтоваться наступает не тогда, когда заказала себе носки с Ozon по промокоду, а когда бренды сами шлют тебе подарки, потому что ты ведешь блог. Спасибо mesomatrix и biomama за такие тёплые презенты — это как обнимашки, но в формате доставки.

Не понимаю тех, кто ждёт подходящего момента, чтобы начать свой блог. Я всегда твержу своим девчонкам: не жди подходящего момента, не жди вдохновения, не жди мужа с работы — начинай сейчас.

Заводите каналы и пишите про то, в чем вы шарите:
- классно печете куличики, монетизируйте!
- профи в комнатных растениях и знаете про них больше, чем гугл?! Пишите!
- любите пригубить винишко и перепробовали все сорта шестерочки и КБ?! Отлично, делитесь опытом!
- ребёнок переслушал все сказки и переиграл все настолки — спасите других родителей контентом!

И будет вам признание, благодарность и хорошая копеечка на бусики и трусики. Ну и конечно подарки — без них в нашем блогерском деле никуда.

ОЗОНОВЕЦ — страж маркетплейсов, герой нашего времени.
Служу озону

Общий сбор, сударыни! Внеочередное заседание бабсовета объявляется открытым. Обсуждаем дела пасхальные: куличи, глазурь, как не развестись в процессе и как сделать так, чтобы стол был нарядный, а нервы целые.

Шлите рецепты, идеи, пасхальные штучки-дрючки, где всё красиво.

#папищики_рекомендуют

Что нужно, чтобы в доме появилась постирочная?

Во-первых, учесть ее изначально при планировке и строительства дома запастись терпением святой и дикцией адвоката.

Потому что придётся:
- Сказать 350 тысяч слов (плюс-минус 10), что постирочная — это не каприз, а вопрос выживания.

- Вынести мозг отцу детей так, чтобы он начал гуглить «почему женщины кричат про зону для стирки во сне».

- Потратить 3,5 года на эмоциональное обоснование своей боли — с графиками, слезами и демонстрацией сушилки в центре гостиной. А сушильного шкафа в детской.

А потом.
Спустя годы уговоров, споров и пассивной агрессии, ты строишь.
Нет, не воздушные замки.
Пристройку к дому.

Потому что счастье — это не бриллианты. Счастье — это когда у тебя есть свой кабинет отдельная комната, где шуршит машинка, парит сушилка и все баночки по отстирушкам на своих местах.

Принимаю поздравления в выигранном бою в комментах.

Дополняю отзыв на сушильный шкаф LG после полугода активного юзанья. Служит верой, правдой и горячим паром.

Стирать стала в два раза реже — даже детские вещи. Потому что если они не в пятнах, а просто слегка жизнью потрёпаны, то достаточно повесить в шкаф и нажать «освежить». Никаких запахов маршрутки, всё сразу бодрое и опрятное, как будто не на мне сегодня было, а на манекене.

Деликатные вещи — типа шерсти за много деняк — сушит бережно, без фокусов. Трикотаж вытаскиваю и реально вздыхаю: он как с магазина, с той самой витрины, где всё красиво и никто не трогал.

И самое вкусное — детские платья, утренники, фатин в 50 слоёв. Теперь я не парю их вручную с отпаривателем в зубах и болью в спине, а спокойно кидаю в шкаф и иду пить чай как женщина.

Постельное, полотенца и джинсы по старинке сушу в сушильной машине — там они мягкие как облачко, а не просто сухие, как в шкафу.

В общем, это мини-химчистка дома. Есть управление с телефона. Короче. Если у вас вдруг завалялось 250 тысяч и душа просит заботы, а не сушки на люстре — рекомендую.

Есть что-то в этой жизни, что мы делаем правильно?

Клининг-бичес, время стирать понедельничную усталость и грязь с души! Щетки под стол, мемы на стол!

Время воровать ворованные мемы и, конечно, заряжать себя на всю неделю!
#мемотерапия

Когда-то я думала, что стирка — это просто: засунула, налила средства побольше, нажала на кнопку.

А потом началась взрослая жизнь, и выяснилось, что белое — уже не белое, чёрное — в катышках, а полотенца пахнут не весенним бризом, а чем-то между собакой и сыростью.

А еще:
- Зачем 5 режимов? Я жму «ежедневная», и пусть господь разберётся.
- Носки садятся, бюстгальтеры дохнут, футболки — с дырками.
- А стиралку мыть? В смысле? Зачем? Она же сама моется, не?

Короче, я собрала весь бытовой кринж, который прошла сама, и превратила это в понятный гайд по стирке:
✔️ Как не убить вещи после третьей носки
✔️Как отстирать белое, не впадая в отчаяние
✔️Чем реально нужно мыть стиралку (и как часто)
✔️Что делать с детскими вещами, шерстью, пуховиками и прочим «особенным» текстилем.
✔️Как словить дзен, когда дети опять все перепачкали и смотреть на них с улыбкой, а не желанием прибить
✔️Какими средствами стирать, чтобы не чесаться

Потому что стирка «по науке» — это сэкономленные деньги. время. нервы. спасенная вещь.
И да, это может быть легко.

С 26-30 апреля будет окно продаж, когда вы сможете купить себе энциклопедию по стирке и спасти любимый шмот.

И лечь на чистое, постиранное белье, приоткрыв окно

Никто:

Абсолютно никто:

Средне статистическая женщина лежа в кровати с намазанным кремом на все части тела: да, бляяяя… стирка
(внутренне умерла, но встала. как героиня. как мать. как богиня бытовой рутины)

Жить жестока и тяжела, но в специальных следиках для каблуков чуточку легче.

Нашла вот такие вспомогушки, но они подходят для моделей туфель, где декольте вырез не такой глубокий, как на моих тяг на видео. В чем прикол этих малюток:
- нога не скользит
- впитывают в себя пот
- смягчают походку
- для тех, у кого натоптыши локальные омозолелости или стержневые мозоли — может стать локальным спасением
- можно носить с любой другой обувью

Есть тут кто уже пробовал эти волшебные подстилочки? Как вам?

Короче. В свой цифровой отпуск вызвала стилиста — разбирать гардероб.

И что вы думаете?
1. Шмот, оказывается, есть. Не весь, но есть.
2. Органайзеры для обуви такие удобные, что даже стилист попросил ссылку. А это, между прочим, как если бы бариста попросил у тебя рецепт кофе. То есть респект вселенского уровня.

Ссылку, понятно, не жадничаю — тащу и вам.

Короб реально удобный: сланцы — хоть по два в отсек, туфли/сабо — парой. А если надо запихнуть кросы, угги и прочую массивность — ячейки между собой хоба! и складываются. Всё поместилось, шкаф не захламился, душа спокойна.

На сегодня для меня это самый адекватный способ хранения обуви. Потому что ну сколько можно плодить пластиково-картонные коробки, под которые нужно выделять отдельную комнату квартиру?

Вопросики? Предложения? Восхищение принимаю в комментариях.

Когда сестра приехала в гости, ужасно прекрасный челаечек

Что там делают мои сладкие булочки с корицей? Надеюсь, подрумяниваются в духовке жизни.

Фотки в комменты, живо!

Запах духов в шкафу — устраняем посторонние ароматы

Если шкаф достался в наследство, а вместе с ним — чужие духи, есть пара рабочих способов:

1. Уксус + вода (1:1)
Протираем этим раствором все внутренности шкафа. Уксус — мастер по вытягиванию запахов. И да, его собственный аромат быстро выветривается.

2. Наша богиня Сода
Насыпать в несколько открытых ёмкостей (например, пластиковые контейнеры или чашки) и расставить соду по полкам. Оставить на пару суток, а лучше — на неделю.

3. Уголь активированный или древесный.
Отлично тянет на себя запахи — разложите по уголкам шкафа. Можно использовать специальные поглотители, если хочется понаучнее. А можно просто насыпать немного молотого кофе — он и аромат впитает, и сам приятно пахнет.

4. Лавровый лист, апельсиновая кожура, хвоя.
Народные мстители ароматизаторы, которые вытеснят духи своим более естественным духом.

5. Проветривание + солнце
Если есть возможность, оставляйте шкаф открытым на день-другой. При хорошем проветривании солнце и воздух творят чудеса.

Ссылки на пшикалки и поглотители запахов.

Вопросики?

Хотя старый, добрый дедовский метод еще никогда не подводил

Сударыни, вы видели до чего дошел прогресс?

Стоит как самолёт на запчасти, но я, как порядочная женщина — ссылку нашла. Вдруг кому захочется любви в виде пара и всасывания? Пробовать будем?

Сосисочный фристайл. Надеюсь это олимпийский вид спорта, где-то в параллельной Вселенной

Мы не судим, но мы обсудим. В эфире рубрика мне только спросить «Мёд, говно и гвозди».

Отдыхаем, болтаем, сплетничаем, жалуемся, хвастаемся — в общем, занимаемся тем, ради чего и придумали интернет. Ведём себя адекватно. Или хотя бы создаём такую иллюзию.

Срач, спам — сразу в блок, без шанса на помилование.

Ща будет пост для тех, кто завёл себе робота-мойщика окон и думает, что всё — можно расслабиться, а техника сама всё отдраит. Ага, щас. Не мужик, конечно, но тоже требует пошаговых инструкций, внимания и периодической смены тряпок.

Напоминаю главное и основное правило чистых окон с роботом-мойщиком окон:
Сначала сухая уборка -> влажная с использованием средств для окон -> полировка сухими салфетками с каплей средства (см.в инструкцию к своему роботу мойщику). В случае игнора одного из этапа — разводы, но не эмоциональные, а стеклянные.

Важно помнить:
1) салфетки из набора надо постирать, причём строго по инструкции, высушить, и только потом запускать в дело. Так они будут мыть лучше клининга и служить годами.

2) Если окна последний раз видели свет во времена динозавров, необходимо хотя бы предварительно смахнуть сажу ручками, чтобы облегчить работу роботу. Не надо его кидать в пыльный ад — он, конечно, боец, но не волшебник.

3) Окна — не коктейль, но спирт в составе средства обязателен. Не для веселья, а для эффективности. И да, придётся набить руку на эти самые пшики, потому что если переборщишь — всё потечёт, как твой макияж в апрельский снегопад. А недольешь, не жди ахудивительного блеска.

4) Меняем салфетки часто. Тогда и окна скажут спасибо, и в отражении снова увидим не замученную женщину, а богиню с пультом от робота в руках.

И да, чтобы потом не страдать и не гуглить «можно ли вернуть робота, если он не справился с ожиданиями» лучше взять его протестить у знакомых или малознакомых у специальных сервисов, но за деньги.

Роботы-мойщики окон, что советовали сударыни тут.

Вопросики?

По четвергам вайбы такие

В эфире ваша любимая и долгожданная рубрика #бусики_и_трусики, время, когда нам нужно все. Показываем свои находки за прошедшие две недели. Вход без ссылок воспрещен!

А кто не ставит реакции на пост, у того трусики натирают, бусики путаются, и скидка не активируется. Проверено сударынями, передается по женской линии.

На самом деле я тоже скучала, не надо тут.
Пару раз хваталась за телефон — думаю, ща как выдам шутейку, мемчик горячий. Как запилю пост по делу — и снова стану вашей контент-бестией.

Но нет. Жила, как в доисторическую эру — 2007-й. Без телефона. И знаете что? Без карманного интернета ты такая же загнанная лошадка, просто без GPS. Быть без телефона в 2025 — это как без двери в туалете: технически функционируешь, но с легким шлейфом тревоги.

Так что, сладкие пирожочки с корицей. Кидайте фотки! Покажите, кто как справлялся без Дори Пидорьевны в ленте за прошедшую неделю.