Замерз, нихуя не поймал

На рыбалочку сейчас, потом шашлынчнуть

Мой брат (справа с сигой)

У меня батёк в модных кругах, если что, взят за основу

Уже сегодня

Мы🥰😅

Вот полгода я жил так
Зато сделал упор на самодостаточность, не прыгал в отношения, поработал над мировосприятием и обустройством комфортных условий жизни
Короче свое хорошее самочувствие я выстрадал и выработал
заслужил, я считаю

Ух, ну всё, спасибо за внимание, возвращаемся к формату: картинка + 4-5 слов, концептуальность, загадочность, компенсация микропениса

Ползу под твоим домом.
Закидываю голову, смотрю на окна.
Свет не горит, но я знаю - ты там,
Просто с другой стороны твоя комната.

Во двор войти не решаюсь.
Знаю что сразу же там умру,
Потому, что увидеть тебя
Вероятность - уже не будет равна нулю.

Топаю по первому снегу,
Представляю перспективы нашей случайной встречи.
Сбоку подбегает мальчик:
В руках велосипед, ранний вечер.

Говорит: здравствуйте, помогите пожалуйста,
Кажется у меня слетела цепь.
Руки трясутся, ставлю её на место,
А он рассказывает о своём отце.

Говорит: папа помочь не может,
Уехал на остров искать друга.
Мол: у того перевернулась лодка,
И спасатели пока не нашли трупа,

А я сижу на корточках,
Лицом повернувшись к центру.
На той самой дороге,
По которой бегал за экстренной контрацепцией.

И думаю: вот же забавная ситуация,
Мальчику на вид лет десять-двенадцать,
А он так спокойно рассказывает про смерть.
Умудряется даже иногда улыбаться.

Цепь встает на место,
Мои ноги втыкаются в колею.
Я не пройду у твоего подъезда,
Боюсь, что случайно себя убью.

Скипаю путь домой,
Поднимаюсь на лифте, седьмой этаж.
Почему седьмой? Я живу на третьем.
Меня тянет куда-то не туда.

Дверь почему-то уже открыта,
Даже на лестнице пахнет едой.
На кухне смеются твои родители.
Что происходит ? Боже мой.

Навстречу бежит твой младший брат,
Вооруженный полотенцем и вешалкой.
Я не могу дышать, он кричит привет,
Смотрю на него взглядом бешеным.

В конце коридора комната.
Ты редко встречаешь меня в дверях.
Мне хочется выбежать в холод падика,
Мысленно стреляю себе по ногам.

Но я делаю шаг вперед,
Протягиваю пальцы к дверной ручке,
Толкаю дверь, и в мои глаза
Прыгают летнего заката лучики.

Ты сидишь на кровати в домашней футболке,
Ешь любимые семечки.
У меня перехватило дух,
По стенам запрыгали веточки.

Ногами ватными топаю до тебя,
И аккуратно сажусь на краешек,
А ты ко мне подползаешь,
И тихо садишься рядышком.

Сердце сейчас лопнет,
Руки холодные от волнения.
Ты молча мне улыбаешься,
И кладешь голову на мои колени.

А я задираю лицо к потолку,
Только бы слезами на тебя не капнуть.
Зажмуриваю глаза,
Пытаюсь взять себя в руки хоть как-то.

Претворяюсь что подавился,
А сам рыдаю и начинаю кашлять.
Ты лежишь там, внизу,
Я верю твоему слову каждому.

Молчишь, а умоляю тебя,
Не говори, пока что.
Мне бы ещё раз увидеть твоё лицо,
А я рыдаю и кашляю.

Потом смотрю по сторонам,
Что это блять было?
Куда подевался теплый закат,
Почему вокруг моя квартира?

Надо же, померещилось,
За окном ни единого лучика.
Я заворачиваюсь в лаваш,
Меня пожирает купчино.

Тут надо в эпиграф мясо какое-то романтично-трагичное, что-нибудь с самого печального периода, чтобы оттенить то, что сейчас у меня всё хорошо
Щааа

Глава 3

Исследование на тему: можно ли и возможно ли дружить с бывшими партнерами после многолетних отношений, сопутствующая грязь и мерзость, а также добрый опыт

С 13 лет я взаимодействую с ЖЕНЩИНАМИ, самым долгим периодом без постоянного партнера были полгода, в 2021 году
Ну и в данный момент почти год
Примерные периоды встречания, учитывая временные расставания, были вот какие: 3 года, полгода с девочкой из интернета, 3 года, 3 года

Долгое время я не мог представить, как вообще можно после расхода дружить с кем-то из этих людей, учитывая стопроцентную трагичность этих расставаний
Не укладывалось в голове, как я смогу увидеть свою бывшую девушку с её новым партнером, и при этом общаться с ней, не испытывая плохих эмоций, поэтому никакой дружбы не получалось, не было даже попыток

На второй год своих крайних отношений, я получил приглашение погулять поболтать от своей предыдущей девушки, нынешняя была совсем не против, мне было непонятно и волнительно, потому что мы не контактировали два года и я не знал чего ожидать, учитывая плохой неприятный расход, но по итогу мы приятно именно по дружески погуляли и поболтали, поделились историями, после чего периодически мб раз в полгода также гуляли и просто травили байки абсолютно без романтического контекста, это воспринималось, как встреча с дальним родственником, которого видишь редко, весело болтаешь, а потом надолго забываешь о нём, до новой редкой встречи
Чувствовалось, что мы до сих пор не чужие люди, потому что в прошлом был долгий опыт взаимодействия, но общение строилось в формате «Кент-Кент», и тогда я поверил что возможно дружба между бывшими это допустимая вещь, потому что плохое забывается и теряет смысл, а более подходящие новые партнеры дают уверенность, что в прошлых отношениях вы просто были очень разными людьми

По итогу, оказалось, что только я воспринимал это так, а в отношении меня всё таки имелись некие чувства
Итог, эта девочка меня заблокировала, ничего не объясняя
Осадок остался очень непонятный, потому что на уровне своих эмоций я понял, как это бывает, но на практике не сработало
Это был мой единственный опыт дружбы с бывшими партнерами

В крайних отношениях попытка дружить после расставания вылилась в дополнительный год совместной жизни, так что там о дружбе ничего сказать не могу

Внутренне я вывел формулу, которая делает такое общение возможным и эмоционально безопасным именно для меня: достаточное количество времени после расставания+ наличие у обоих нового партнера, который полностью устраивает

Такого на практике у меня не было, но я полагаю, что с таким раскладом это общение может быть добрым и остаться на уровне «кент-кент»

Хочу ли я этого на практике ?
Мои бывшие партнеры - хорошие люди, они воспитали во мне мои лучшие качества, все без исключения, время замечательно стирает обиды из памяти, но всё же прошлому лучше оставаться в прошлом

Возможность не ненавидеть друг друга при случайной встрече в одном помещении - лайк

Остальное себя не оправдало

Эпиграф к этой главе - строчка из следующего релиза группы Принцесса Диана, который ещё не вышел

«Смакуй мои чресла, крошка, дааа, шлифуй мою корягу, малышка вот так да да молодец, ох, да да, ты прелесть, Эльвира»

Глава вторая

Самодостаточность, одиночество и грусти от употребления тяжелых наркотиков

Во первых самодостаточность я считаю абсолютным синонимом эмоциональной зрелости
Если человек понимает, что нужно сначала устаканить и настроить себя, а только потом входить в отношения - я его уважаю
Ну, понимаешь, между человеком, который скажет «я не могу без тебя» и человеком, ебанувшим: «я смогу без тебя, но мне бы не хотелось до этого доводить» я выберу второго и он получит мой респект
Раньше я так не считал
Себя я считаю самодостаточным человеком, со здоровой психикой, которая содрогается только от воздействия алкоголя
Его я сейчас стараюсь употреблять сильно реже, чем, скажем, полгода назад, потому что рядом есть достойнейшие люди, мотивирующие на это (Аня, я про тебя, надеюсь это не посмертное упоминание, потому что у неё уже две недели температура и она сутки спит)
Чувство одиночества (я про вот то ебаное ощущение, когда люди вокруг есть, но кажется, что либо они не те, либо сам еблан, куда-то деваться надо, а куда хз и воообще бабу бы) приходило ко мне на протяжении всего этого времени также исключительно когда я пил и незадолго после этого, в остальное время я чувствовал нормальную необходимость в общении любого вида, которая также здорово сменялась днями уединения
Тяжелые наркотики я не употреблял
Короче друзья реально все проблемы с настроением и чем угодно другим приходят ко мне, когда я выпиваю, присмотритесь к своим дням, может тоже заметите связь

Эпиграф к первой главе - шестнадцатое четверостишье из сборника 30

16
Дети едят бисквит-труп
Вымоченный в молоке
Кому положить кусочек ?
Мне, мне, мне

Погнали

Глава первая

Прощальный мерч группы Всё немного сложнее, заморозка проекта распад группы, суицид Павла Литвинова

Тут всё обстоит так
У меня просто не получается писать ни о чем кроме людей, которых я когда-то любил
В музыкальном творчестве меня вдохновляют исключительно негативные эмоции, связанные с расставанием, либо воспоминания о них, в те моменты, когда я их не испытываю.
Хочу ли я писать об этом ?
Хуй там
Конечно не хочу, а другое просто не приходит и не вдохновляет, потому что добрые и позитивные эмоции не хочется никуда закладывать, они прекрасно находят место в моей голове и я делюсь ими с близкими людьми вне творческого формата

С прозой я не испытываю таких проблем, увидите, когда выйдет книжка, там я могу писать на любые темы и не чувствовать, что наёбываю сам себя, бумажный формат не ассоциируется с людьми, там я пишу в вакууме своей бошки

Вместе с отсутствием желания писать про грусти, я также поймал ощущение, что не понимаю зачем я вообще занимаюсь музыкой, потому что всё что писалось после альбома я воспринимал как «ну давно не выпускал ничего, надо что-то написать» а не «блин хочу написать крутую песнь, чтобы мне нравилась»
Поэтому после него ничего не выходило

От всего этого решил до лучших времен остановить музыкальные творческие процессы, к сожалению, когда я счастлив - музыки во мне нет
Да, есть вероятность что это навсегда, поэтому мерч прощальный
Про новые печали я не хочу писать, также как про старые

Сегодня вечер ведения блога, кому интересно, почитайте поразмышляйте, кому не интересно - сосите мне мой вялый хуй

Щас чтоб не забыть план накидаю
1) почему прощальный мерч - прощальный
2) чувство одиночества, самодостаточность и корреляция всего этого к литровой бутылке водки хаски
3) отношение к бывшим партнерам и то, за что я буду жариться в аду, но мне хотя бы дадут попробовать немного своего мяса
4) полезные советы и народная мудрость

Ох ебать мысль поперла за в кефас забегу напишу

Первое время после выхода из отношений страшнейшее ощущение было, что любви во мне не осталось, прям физически не ощущал ничего такого, но тоже оказалось что хуйня, просто забыл, что так всегда бывает, когда долго в комфорте живешь и выпадаешь из него
полгода покошмарила меня голова моя, потом стало вообще хорошо всё, негативные моменты сейчас происходят исключительно в связке с алкоголем, как последствия употреба, в трезвости всегда всё супер, ни грусти ни обид, ни ощущения своей ненужности и незначительности перед лицом близких людей, как было периодически в отношениях, короче бля ну я реально вот считаю, что понял жизнь в 23 года
Можете мне нассать в сапоги, но но в этой вот умеренности, которая меня окружает, мне реально охуенно и круто
Всего по чуть-чуть, чтобы распробовать, понимаешь

Я понимаю типа некоторые там хуярят работают, строят свое будущее, а когда ты пидрила ебаная в последний раз сидел на лавочке, смотрел как ветер колышет листочки, и прям физически и морально ощущал счастье ?
Я вот каждый день, когда из дома выхожу

Меня ещё окружают хорошие люди, ну может быть парочка уебанов, но в основном замечательные, любимые мои дорогие друзья, и я вот ну невероятный фундамент в своей голове ощущаю благодаря им и своему счастливому детству, я вообще не самом деле не трагичный персонаж, у меня всё хорошо, просто ебало такое кислое, потому что от любовных дел за последние примерно 9-10 лет понервничал

Я реально люблю жизнь, типа ну вот я 4 дня протусовался по разным локациям, потом денек пролежал в похмельной тревожке, хотел умереть, сегодня часикам к 6 отпустило, завтра еду в лес писать рассказы в своей загородной резиденции ну мне нравится искренне

Ехал сейчас на своем байке и вот какая мысль пришла:
Очень здорово, что в подростковом возрасте я обратил внимание на то, что в мире не спроста так много самых обычных, не выделяющихся из общей массы, людей
Типа понял, что стать кем-то популярным или великим не так то просто
Это допустило в моей голове вероятность того, что я тоже стану обычным нпс, и именно благодаря этому я сейчас невероятно ценю то, что живу в центре, работаю один день в неделю, а все остальное время прикалываю приколы и мастурбирую

Бля какой же я ебанат конечно был в 23 году летом ну ладно растем потихоньку друзья, больше никаких драк с реперами только добро

Было😅

я лично знаю человека который в контакт баре в спб найнмайса отпиздил)

Ты

Вайбы утра

Блять он не останавливается

Толстый сиськастый хуй дверцу вырвал

Супергрязный зверь

Пузырь сука the cat

Виновен, пил три дня, щас в бильярдик отдыхать 😔😚

цены:

WAV - 2500
commercial lease - 3500
exclusive - @itsnotfa1rr

купить - @itsnotfa1rr

друзья

презентую вам мой первый великий и могучий БИТПАК

ну музло на продажу в общем

посмотрим как это все пойдёт и может сделаю ещё, пока что эти 6 треков эт все что я успел сделать за примерно неделю

Мраки

Это

Да, мы пропили 50 тысяч сегодня

Побрился

Подарили брикет носков 10 пар

Как же приятно и здорово было сейчас увидеть как дед, сидящий передо мной пишет своей любимой Наталье в ватсапе что будет ласкать её шесть дней, как никто и никогда не ласкал

Перед сном я съел две пачки чипсов и пакет попкорна, проснулся с похмельем, опух, погода дерьмо, снилось, как ебашусь на кулаках со змеями, одна даже тяпнула меня в зону бикини 😅

Привет сделал себя через чат жпт в форме куколки оцените

Непосредственно пузыряха

Вторник. 22 апреля. Усат, волосат, отменно демонизирован в узких кругах.

Друзья, моя гитара будет выступать

Акустика в ЯЩИКЕ — 11 мая

Приглашаем на наш первый  акустический концерт в клубе Ящик!
Теплая атмосфера, любимые треки в новом звучании и чуть больше откровенности.

Двери: 19:00
Начало в 20:00

Адрес: клуб «Ящик», Лиговский пр. 50к13
Билеты: https://box.ticketscloud.org/e/6806c3602b7dffaf9e55e9ea?partner_id=5eee740de53887093846d0e2

Ждём вас!

Ладно, приятно на самом деле, спасибо, Анюточка

Прошмыгни обратно в нору, безобразие

Прошмыгни обратно в нору, безобразие

Блин, как же я обожаю эту песню: «Пожалуйста, давай пагаварозы» 🥹

Сори, рявкнул😁😅
Зацените приплод волосаточек

Друзья, клянусь богом, следующему счастливому обладателю мнения о том, где могут ехать велосипедисты, а где нет, я разъебу трухлявку

Супердобро вся трилогия

Зацените

Я не могу поверить

С другой стороны - закидайте меня говном, если знаете кого-то лучше 😅😅

Я никчемный приколист😔

Спасибо Павел Литвин за новый вкус грэйп фрут

Однажды и меня кто-то так лопнет 😔

Хорошо, что у меня опупенная реакция, и поэтому толстяк с грустными глазами сегодня не лопнул под колесом как гнилой арбуз

Огромное количество людей вообще не приспособлены к перемещению по городу
По сторонам не смотрят когда выходят откуда-то, как будто их в детстве не предупреждали, что однажды в них въебётся семидясититрёхкилограммовая туша на байке посередине тротуара

Ух бля во первых бабочки вылупились
Во вторых увидел щас как голуби ебутся, новый опыт
Ну и вчера вот стоял там на мост смотрел и ондатру увидал в реке

Ща тут

Друзья, жизнь хороша

Fat cock

Как же он хорош! Держит планку! Опять говно!

Разъеб