Москвичи выловили всех голубей, для связи на 9 мая.

Два пилота:
- Коллега, "мыть" по-английски, это же "Wash"?
- Точно так!
- Тогда Washington, это получается - Мытищи)

Две бортпроводницы:
- Представляешь, мне вчера Вадим из Аэрофлота написал: Ира, тебе что подарить, квартиру или машину?
- А, ты?
- А, я - Света...

Попросил одну китайскую нейросеть, сгенерировать мне видео. Запрос был такой: Кот в форме пилота управляет боинг 737

Два пилота на банкете:
- Коллега, вы температуру какую предпочитаете: Сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Чем дольше я работаю над этим проектом, тем больше я восхищаюсь этой невероятной, очень храброй и стойкой женщиной. А имя какой красивое! Весна. С ударением на первый слог. По нашему - весна.

Вчера вызвал мастера, так как у меня не работает домофон.
Сегодня раздается звонок на мобильный:
- Здравствуйте, это мастер из Бином. Я пришёл
- Отлично!
- А вы дома?
- Ну, да.
- А я звоню в домофон, и нет никакой реакции.
И тут меня просто порвало. Я начал в голос просто как конь ржать. Бедный мужик. Оказывается, они там перепутали и прислали чела антену мне чинить. До сих пор ржу 😂😂😂
Это не анекдот, если что.

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 75, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну, а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
— А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
— Ну, а посадка?
— Почти все автоматика. Ну, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой хрыч нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Две блондинки в самолете, на очень долгом перелете из Москвы в Гавану, от нечего делать смотрят видео про акул:
— А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
— А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
— Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

КВС бортинженеру:
- У моего кота сегодня защита докторской!
- Ты угараешь?
- Нет! Вот фото!

- А почему ваш КВС Игорь, дверь в кабину боинга с ноги открывает?
- Всё нормально! Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как войти, гранату закидывал. Еле отучили.

- В чем сила, брат?
- Я считаю, что сила в пох**зме. Кому пох**, тот и сильнее!

Я и мой кореш, покупаем билеты на первый полет МС-21, когда он наконец выйдет.

КВС второму пилоту, когда тот, случайно отключил один двигатель в полете:
- Запомни, а то забудешь: кто матерится, тот х**во воспитан!

GTA VI выйдет 26 мая 2026 года. Игру официально перенесли.
Пилотам, фанатам GTA, сегодня лучше воздержаться от полетов. 😂

- Есть голоса? Дай! - Зеленский попросил у подписчиков Fly Arbuz голоса на новые эмодзи: 😂 😡 😢 😱 😢 😉 💋 🥱 😳 😀 🤮

Осторожно! На майские праздники появилась новая схема развода от мошенников!

Как отпраздновали День Труда? Я вот так:

Христос воскрес!
Эстонская разведка

Аэропорт города Волгоград, переименуют в Сталинград.
Не шутка.

Зеленскому не продали чебурек в аэропорту Внуково.

Сегодня отмечается день чебурека. Не забудьте поздравить, прежде чем сожрать.

Американский истребитель F/A-18 Super Hornet упал за борт авианосца USS Harry S. Truman.

За собой он утянул тягач-буксировщик. Оба затонули в Красном море.

Пентагон заявил о плановом погружении новых подводных лодок.

Красивый вид из иллюминатора самолёта на Мадрид, Испания.

Два курсанта лётки:
- Как твой английский, брат?
- Учу. Понемногу разговариваю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

А что, сейчас модно стало Contact Me не кидать? Я просто редко летаю. Ну, значит и я не вижу его. Лечу дальше на 122.800

«Мне как-то не хватало денег на билет в Хабаровск и я просто перевел 100000 рублей со своей другой карты. Делайте также. Если не хватает денег, просто переведите их с другой карты».
Олег Тиньков поделился с россиянами способом найти деньги на билет куда угодно.

Два авиатехника:
- Я сделал это фото при своей жене и теперь она не разговаривает со мной... Вот скажи, что я сделал не так? Ведь не каждый день увидишь собаку за рулем!

Пожилой КВС, как всегда после набора эшелона, травит анекдоты своему молодому второму пилоту:
Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. Допив виски, он вышел на улицу и обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
— Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — закричал он.
Никто не ответил.
— Ладно, я выпью ещё виски, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что произошло 10 лет назад в Техасе! А мне не очень-то хочется этого делать.
Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё виски, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
— Скажи, пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось тогда в Техасе?
Ковбой повернулся и сказал:
— Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!

Пилоты в отпуске на пляже:
- Антон, а все таки время лечит. Вы помните, каким не вкусным был в детстве алкоголь?

Самолёт в Железногорск так и не смог взлететь в Магнитогорске

Если бы авиакомпания "Трансаэро" существовала сейчас, её переименовали бы в "ГетеросексуалАэро".

Пассажиров, которые заказывают в самолётах голубичный сок, оштрафуют за пропаганду ЛГБТ.

Пилоты в курилке:
- Сейчас ехал в "Шарик" и по дороге крикнул девушке на мотоцикле: "Корова!".
- И?
- Она мне фак показала и через секунду врезалась в корову. Я пытался...

«Отвал башки»: Медведев высказался о Microsoft Flight Simulator 2024

Зампред Совбеза РФ Дмитрий Медведев поделился мнением о новой части симулятора Microsoft Flight Simulator 2024:

«В X-Plane, конечно, физика — за*бись. Там у тебя каждый поток воздуха просчитывается, чуть штурвал дёрнул — уже в штопоре. Но графон — будто в Paint'е обоср*лись. Ландшафт как из Half-Life первой.

Prepar 3D — вообще музей авиации. Всё уныло и душно, как на совещании. Зато трясёт кабину — весело.

А вот MSFS 2024 — это просто отвал башки. Погода в реальном времени, облака, как из окна бизнес-джета, турбулентность — аж пот с клавы стекал. Ты летишь над Крымом, а у тебя рот открыт, как у студента на первом экзамене. Все лайнеры внутри — как в жизни, даже вискарь приносят. Графон — на кончиках пальцев, пацаны. Визуальный оргазм.

Короче, я тут IFR в облаках лечу, еб*тесь сами со своим X-Plane, я пошёл на посадку».

Мне очень не ловко просить, но не могли бы вы сказать: Airbus A300

С мая 2025 года, авиакомпании обяжут пассажиров перевозить квадроберов в клетках, под пассажирскими сиденьями.
Росавиация.

Netflix снимает сериал про посадку Airbus в поле.

Зеленскому запретили летать Победой до 2086 года.

«В США, Канаде, Бразилии и Франции, люди не могут позволить себе нормальные российские самолеты и летают на обычных отечественных боингах, эйрбасах, бомбардье и эмбраерах».
Путин рассказал о нищете на Западе

Переписка в чате авиакомпании:

— Уважаемый Александр! В нашем единственном Boeing 737-800, снова не работает вспомогательная силовая установка.

— Уважаемый Иван, ХЗ как вы её запускаете, у меня всё работает!

— Что значит ХЗ?!

— Хочу знать.

— Спасибо.

Пляжи Анапы в этом году будут закрыты.
Не знаю, кто как к этому относится, я лично как к КАРМЕ. Так обирать своих же соотечественников, могут только на курортах России. Явно же в Анапу не самые богатые люди едут (ну, разве что по приколу), а с них там драли три шкуры. Жители Анапы занимающиеся таким "бизнесом", если таковые есть в паблике, вы по-моему слегка... да, нет, не слегка, вы просто ОХ*ЕЛИ. И вот она, расплата. Я не злорадствую. Просто за державу обидно. Вроде в одном котле варимся все, одно дерьмо расхлебываем, а как доходит до бабла - вы нам не братья. Ну, поживите годик (а, я надеюсь и больше) без денег работяг. Может сами научитесь работать и ценить те копейки, которые простые люди копят целый год, чтобы посетить ваш, ДАЛЕКО НЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ КУРОРТ!
Я всё!

Высокий пилот ударился об косяк двери туалета в консерватории и взял самое чистое "ЛЯ" в истории заведения.

- Андрей, как дела с импортозамещением Суперджета?
- У меня для вас две новости...
- Начни с хорошей.
- А кто сказал, что есть хорошая?

С Рождеством!
Эстонская разведка

Реакция конструкторов на очередные испытания МС-21

Зеленский не прошел калибратор Уральских авиалиний.

Сантехник починил кран и унитаз в квартире одинокой бортпроводницы и собирался уже уходить, но против сценария немецких фильмов не попрёшь.

Пассажиров авиакомпании Победа, заставят платить за открывание двери выхода после посадки.

С днем Космонавтики.
Эстонская разведка.

В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию вместо Австралии.
Неизвестно, их высылают обратно или усыпляют, чтоб не мучились?

Не импортозамещенный Суперджет спорит с Airbus и Boeing

В анкете, в графе с надписью: "Не заполнять", кандидат во вторые пилоты авиакомпании Победа, по имени Леха, написал: "хорошо".

Пилот, рассказывающий сказку сыну, так хотел спать, что Колобка ещё до встречи с Зайцем сбила фура.

На борту самолёта эффектная девушка, занявшая место в первом классе с билетом эконома, спорит со стюардессой.
— Мисс, вы не оплатили это место, вернитесь в эконом-класс, — просит стюардесса.
Девушка, с надменным взглядом:
— Я шикарная блондинка и лечу в Париж!
— Вы нарушаете правила, пожалуйста, пройдите на своё место.
— Я блондинка, и я лечу в Париж!
Мужчина, сидящий рядом, вмешивается:
— Могу помочь? Я женат на блондинке и знаю, как с ними говорить на одном языке.
— Буду признательна, если вас не затруднит, — отвечает стюардесса.
Мужчина тихо что-то говорит девушке, после чего она, извинившись, уходит в эконом-класс.
Заинтригованная стюардесса спрашивает:
— Что вы ей сказали?
— Ничего сложного. Я сообщил ей, что первый класс не летит в Париж.

Жаль, конечно, её

На аэродроме техник (не Паша) и летчик, спорят кто нужнее и важнее:
- Даже медведя можно научить. Видел как они в цирке на велосипеде катаются?
- Ну, да, видел, действительно катаются.
- А, ты хоть раз видел, чтобы медведь велосипед чинил?

Доброй ночи, дорогие подписчики. И помните, ПОЛ Маккартни, лучше чем целый Киркоров.

Время для ох**тельных историй

🦜 В Швеции попугай сбежал из дома и устроился на верхушке большого дерева. Хозяева пытались его снять, но без толку, пришлось вызывать пожарных. Птица, похоже, была не в настроении и крыла спасателей отборным матом, вроде "идите вы на…", но на шведском. В итоге попугая все же заманили вниз… пачкой сигарет! 😅

На этом снимке вы видите самое страшное существо вселенной серии "Одни из нас"


И обычного щелкуна.

UPD. Кстати, сериал кайфовый. Элли конечно не то, что мы ждали, но она уже была в первом сезоне, поэтому я привык. Первую серию посмотрел - огонь! Для тех кто играл в этот шедевр - точно зайдет! Для тех, кто совсем не шарит что происходит - посмотрите первый сезон. А еще лучше поиграйте) Игра называется The Last of US 1 и 2

Виртуальные пилоты сети VATSIM признались, что частенько летают в Питер без диспетчерского контроля.

Вышла первая серия второго сезона Одни из нас. Сюжет напряжённый и актриса красавица!

Доброе утро!

ТУ-134 который много врал, замечен в одном из аэропортов.

Дед с бабкой подходят к лëтчику:
- Внучек, мы ни разу на самолёте ни летали! Может ты нас покатаешь!?
- Конечно покатаю, но с одним условием! Если, за весь полëт ни кто из вас не закричит, то прокачу бесплатно!
Старики согласились. Сели, взлетели, пилот всякие фигуры высшего пилотажа, старики молчат! После приземления пилот спрашивает у деда:
- Ну ты, для своего возраста, ещё крепкий старичок! А вот скажи, по честному был хотя бы один момент, когда захотелось закричать?
- Да был один, когда бабка из кабины выпала...

Пилот и дочка:
- Доча, а ты материлась в песочнице?
- Нет, пап, с чего ты взял?
- Птички начирикали.
- Вот бл*ди, а я их хлебом кормила!

В 1990-е годы в США работали над проектом «гей-бомбы», сообщают СМИ. Это биологическое оружие с использованием афродизиаков, которое должно было пробуждать сексуальное влечение у врагов, ослабляя их боевые способности. На проект собирались выделить $7,5 млн, но в итоге его свернули.

Я уже не понимаю, где шутки, а где серьезно? 😂😂😂

*Движение ЛГБТ признано экстремистским и запрещено в России

Помогите сдать вступительный экзамен в VATSIM!

Сейчас шеф Fly Arbuz, научит тебя готовить вкусняшку. Берёшь грибы, например шампиньоны, удаляешь нафиг ножку. Внутрь от души, по-братски накидываешь творожный сыр, оборачиваешь это дело беконом и с ноги зашвыриваешь в аэрогриль на 15 минут, при 180 градусах. Шампиньоны слишком большие не бери, не жадничай. Маленькие тоже не надо. Слишком жирно на маленький гриб целую полоску бекона 😂. Средние выбирай. Вкуснотища!
Ах, да. Есть одна загвоздка. Придется аэрогриль купить. А так,
можешь не благодарить, но реакцию поставь! 😂

https://www.youtube.com/shorts/POkVlhFDjx8

- Привет потомки! Как вы там в 2025? На Марс уже летаете?
- Кто плоская?..

Не смотрите это видео, если вы младше 21 года! Строго 21+! Ужас. Никогда такого не видел! И вам не советую.

🚀 Друзья, мои дорогие подписчики, поздравляю вас с Днем Космонавтики! 🌟
12 апреля 1961 года наш соотечественник Юрий Гагарин впервые рванул к звёздам, и сегодня мы празднуем этот космический прорыв!
Пусть ваши мечты взлетают выше орбит, а вдохновение будет ярче, чем сияние галактик!
Обнимаю каждого из вас крепко-крепко, подкидываю к звёздам, но если не долетите, ловить не буду! 😂🌌✨
С праздником! 🚀

Извините, а тут есть фанаты этого Слесаря или Техника? Я честно говоря просто в шоке, насколько люди сошли с ума и просто каждый второй ТГ канал, ютубер орет про этого наркомана. Я был вынужден, просто вынужден посмотреть интервью с его бывшей женой. Ну, чтобы как-то понять, что это за человек был? Может он гений? Оказывается даже его бывшая жена не знает ни одного его трека. Все интервью сводилось к: был трезвый - сорвался - рехаб. Повторять до бесконечности. И постоянные "запикивания", потому-что упоминались запрещённые вещества. Извините, что вам это высказываю, но больше некому. Просто трясет уже от него, честно. Лучше бы при жизни о нем столько п**дили, чем такую пляску на костях устраивать.

Подскажите, что за модель самолёта?

Из переписки стюардессы и пилота:

Немного музяки вам на утро 😊

Мне тут впервые за мою ютубовскую карьеру предложили рекламу в следующем ролике разместить. Все, я уже договорился о цене, очень для меня хороший ценник. Мне сейчас хорошее подспорье ибо с финансами туговато. Рекламировать надо было это. Посмотрите. И я знаете, что-то задумался. А надо оно мне? И я конечно отказался.
Скажите, верно я сделал? Можете реакциями сказать или в комментариях. Я думаю что верно.

Две стюардессы:
- Ты сама откуда?
- Из Карелии.
- Из Южной или Северной?