Позавидовала подружкам-блогерам.

Хорошо вам, говорю, девки, живется. Приключений — во! Контента — во! Мужья, дети, собаки — обязательно кто-нибудь съест носок или обрушит люстру и можно об этом написать. Не то что мне, одинокому голубю на карнизе за окном. Фиалку в горшке на движуху не раскрутишь. Хотела собаку — но в мою квартиру нельзя с животными.

Какие проблемы, отвечают мои прекрасные подруги. Заведи кивсяка. Дада, кивсяка, погугли, он очарователен. С ним решительно никаких проблем. Живет в аквариуме, любит сидеть на ручках.

И я блять погуглила. А вы не гуглите. Вам, поверьте на слово, не надо знать, как выглядит разожравшаяся уховертка.

Ну а что, не унимаются подружки, зато представь, как эпично будет путешествие кивсяка в Израиль!!

С другой стороны, чего ожидать от чатика под названием Гадючье кублошко?

<< кивсяка, на ваш страх и риск, в комментариях >>

Понятия не имею, как обозревать косметику.

Сперва думала про универсальную блогерскую мечту. Про эдакую шамаханскую царицу, что день и ночь принимает курьеров с дарами. А там — самоцветье теней, россыпь румян, блеск блесков, взгляните, как он играет на солнце…

Написала — удалила. Потому что царица из меня, как из козла молоко.

Тогда я перешла к занимательным фактам. Например, тому, что крашу губы даже на пробежку. Я накрасила губы, отправилась на пробежку, а сфоткаться забыла. А реклама выходит сегодня, пупупу.

Села думать новый заход. Можно повторить тренд из тиктока, где с помощью всего трех продуктов губы выглядят так, словно ты целовалась на улице в минус двадцать. Но у меня не набралось третьего продукта.

Оставался последний вариант. Примитивный, как малосольный огурец. Беспроигрышный, как ром с колой. ВЕСНА. Весной каждая женщина мечтает… Поесть шашлыка? Понизить дозировку АД? Пойти на концерт Надежды Кадышевой?

Нет, я не бьюти-блогер. Я, как говорится, свободный художник и холодный философ. Потому сообщаю как есть: Sergey Naumov все еще лучшая российская декоративка, особенно помады и гениальный черный бальзам для губ. То есть так-то он прозрачный, увлажняющий, но с виду черный. Идеально для внутренних готических принцесс и брутальных принцев.

Промокода, увы, нет. Может, в следующий раз сообразят, было бы хорошо. Зато 20% на первый заказ на сайте.

К слову об Анк-Морпорке (воображаемом городе Терри Пратчетта, который вы совершенно точно без меня знаете).

В последнем цикле Плоского Мира есть книга про почту. И разрази меня гром и прокляни меня Анойя, Богиня Вещей, Застрявших в Комоде, это о Почте Израиля и ни о какой другой::

Положим, у человека дел невпроворот, положим, в Страшдество, полным-полно открыток, да, и инспектор стоит над душой и дергает, потому что время, время, время, ну, положим, он и запихнул полмешка писем под стол… но он их потом разошлет, обязательно. Он же не виноват, что письма так и валят, сэр, валят без остановки. Потом наступает завтра, и приходит писем еще больше прежнего, потому что они все валят, и он думает, ну, сброшу сегодня еще парочку, раз уж у меня выходной в четверг, вот тогда-то и наверстаю, но оказываетя, что к четвергу он отстает уже больше чем на день, потому что они валом валят, а он так устал, устал, как собака, и он говорит себе, что скоро отпуск, но настает отпуск – ну, к тому моменту картина получается очень некрасивая. Случались… недоразумения.

Однажды мне с разницей в две недели пришли два водительских удостоверения. В еврейской традиции нет концепции кармы, но это безошибочно была она.

Всем известно, если Почта Израиля не потеряла твое письмо или посылку (не задержала, не прогуляла, не проиграла в деберц, не обронила на тропе швиль Исраэль) — это скорее исключение. На мне же случилась компенсационная магия — права, вместо того, чтобы исчезнуть, пришли дважды. Тот случай, в честь которого не грех и марку выпустить.

Однажды я жила в Алании целых два зимних месяца. Глушь — первосортная, скука — смертная. Хлебаешь целыми днями тыквенный латте, чешешь котов, глядишь на море. Взбодриться решительно нечем.

Не зная, куда себя деть, я не пропускала ни одной сувенирной лавки, ни одной прокуренной чайной, ни одного злачного чердака. Так я встретила точную копию актера Джана Ямана, невероятной звезды турецких сериалов. Мужик никого не трогал, починял кальяны, а я так воодушевилась, что развернула в сторис целый детектив. Тусила в его магазине, караулила его смену, просила забить двойное яблоко, выясняла настоящее имя, фотографировала в профиль и анфас, узнавала для подружек, женат ли, свободен ли.

Без ебанутых событий я скучаю, в Минске их нет совсем. Новости тут: прилетели журавли, запретили Бакмана, включили фонтаны.

Меж тем в Израиле — НАШЕСТВИЕ АКУЛ. То есть это в новостях пишут, на деле никакого нашествия нет — есть электростанция в городе Хадера, а в ее окрестностях — очень теплая вода. Акулы приплыли, как на курорт, а израильтяне полезли их гладить. Так север страны развлекался несколько дней, пока кого-то все-таки не сожрали.

Или вот. Накануне Песаха мужик угнал автобус, чтобы успеть на праздничный ужин. А другого мужика привлекли за четвертый по счету заказ наркотиков из Германии потому, что предыдущие три заказа почта Израиля потеряла.

И хоть не я глажу акул и теряю наркотики, мне нравится быть на орбите подобных мест. Из всех фэнтезийных городов мира, я бы выбрала Анк-Морпорк, который хоть и написан с Лондона, а очень похож на Тель-Авив. И контент, опять же, море шикарного контента.

Задумалась, как ведут лайфстайл блоги, например, швейцарцы? «Съел булочку по акции (всего 20 евро), видел облако в форме зайца, живу свой лучший лагом» — так что ли?

Утром в Минске случился смерч

Это в Минске-то, где снега за зиму выпало столько же, сколько в Иерусалиме. Столовая ложка.

Вдали от Израиля я отвыкла от погоды с характером. А тут — всамделишний смерч. От самой земли до самого неба, бог весть где понабравший тяжелого темного песка. Не очень красивый, не самый выдающийся, но уж какой есть.

Я подумала, этот маленький смерч занесло сюда другим смерчем, более волшебным и могущественным. Маленький смерч беспечно кружил по Канзасу, рвал подсолнухи, подрастал на жирных каштановых почвах Великих равнин. Как вдруг его подхватило, понесло через три девять земель и опрокинуло на Долгиновский тракт — шмяк! Теперь ты в Беларуси. Вот как в бывает, маленький смерч, вот как бывает…

Пока гуглила беларусские смерчи и торнадо (вопреки здравому смыслу, они существуют), узнала про замечательную профессию: охотник за ураганами. Ребята ловят срочные прогнозы погоды и мчат в самый красный уровень опасности. Строят тачки, как Безумный Макс, кайфуют от метеорологии. Взмах крыла бабочки на одном континенте и все такое.

Теперь я в курсе, что есть на свете мезомасштабные конвективные системы и суперъячейковая гроза. Если вы выбираете новое увлечение, а вышивание по каким-то причинам вам не подходит, вот освежающий вариант.

Госдума РФ анонсировала новую юридическую драму: проект о запрете рекламы эзотерических и энергетических услуг. Планирую смотреть все сезоны.

Смутили, правда, энергетические услуги. Я думала, это когда проводку меняют и лампочку вкручивают, ну да ладно. Промотаем тизеры, перейдем к скриптам.

Кого Госдума понимает под людьми, оказывающими соответствующие услуги::

алхимик, астролог, аурадиагност, биоэнергетический терапевт, ведьма, духовный наставник, игропрактик, космоэнергет, кристаллотерапевт, маг, медиум, нейрограф, нейрокодировщик, нумеролог, нутрициолог, практик осознанных сновидений, расстановщик, регрессолог, рейки-мастер, рунист, рунолог, специалист по васту, специалист по тантре, специалист по фэншуй, таролог, хилер, хиромант, цифропсихолог (цифровой психолог), чакра-терапевт, чакролог, ченнелер, эзотерический коуч, энергетический очиститель, энергопрактик, эзотерические услуги, энергосессиолог и энерготерапевт с описанием их основного метода воздействия на человека.

Во-первых, куда дели родологов?

Во-вторых, алхимики, серьезно?! Где-то на свете есть курсы трансмутации и превращения свинца в золото? Отчаянные люди.

Вообще многое пришлось гуглить. Так я узнала, что васту — это как фэншуй, только васту. Согласно ему, нельзя хранить мусорное ведро под раковиной, отражаться ночью в зеркале, спать головой на север и вешать изображения хищных животных.

В серой зоне оказалась нейрографика. Одни пишут, что это арт-терапия. Классическая, безобидная методика, нас этому в универе учили. Другие, однако, предлагают пройти курс по 4 алгоритмам: НейроДрево, Шаманский дождь, НейроЛотос и — бриллиант! — Добрый снег. Обещают 4 диплома. Денег — 400 000 рублей. После этого можно практиковать, преподавать и даже открыть свое НейроКафе (интересно, что будет, если открыть без дипломов?).

Или шикарная профессия — цифропсихолог, которого мы раньше знали под именем психолог-нумеролог. Представительница госдумы сообщает, что эти люди занимаются нейролингвистическим программированием. Но она не шарит. Я откопала древнейкитайскую цифровую науку Сюцай, какую по странному стечению обстоятельств изобрел реформатор сознания и этнический казах, один из 10 человек в мире, обладающий практикой эмоционального очищения Огненный Цигун. Базовый курс со скидкой 78 000 вместо 180 000, вот это удача.

Но круче всех ченнелеры. Это медиумы в расширенной версии, общаются не только с мертвыми, но и с высшими всеведующими силами. Ченнелеры — идеальные специалисты для поддержания иллюзии всемогущества и грандиозности. Вишенка вишенок на торте тортов. К ченнелерам ходят, чтобы узнать, что ты не Света, 32 года, 15 подписчиков, 5 микрокредитов, а Афродита, Лукреция Борджиа, и на костре, на костре, сожжена на костре. Я любопытства ради вникла в парочку специалистов — смертельно скучные, никакого воображения. Инквизиция, вот это поворот. Если бы элементарная этика позволяла мне таким промышлять, боги, какие бы истории я рассказывала…

Но самое интересное — продолжат ли на вб продаваться ритуальные свечи с ароматом возмездия? Будем следить.

Хобби вышло из под контроля, и просто поглядите, до каких размеров разрослось.

Это профессиональная рама для люневильской вышивки. Преподавательница сказала, что в парижской школе Лесаж (страшно знаменитой) вышивают за такими же. Вы, спрашиваю, учились там? Нет, говорит, я училась в лондонской Королевской школе вышивки.

Лондонская КОРОЛЕВСКАЯ школа. Я попыталась вообразить вайбы::

— Миледи, что вдохновило вас на создание этого дивного узора ценою в пятьдесят тысяч фунтов?

— Милорд, не может быть, чтобы вы не узнали Мане и его «Бар в Фоли-Бержер»! Мой узор в точности повторяет кружево на платье несравненной Сюзон…

Даже не присылайте мне сову из этой школы, если все не так.

А рама, конечно, выдающаяся. Когда идешь с ней по улице, чувствуешь себя художницей. Хочется надеть летящее платье, сложить в плетеную корзину сыр и вино и отправиться на пленер. Или, наоборот, накрасить ресницы губной помадой, а губы лаком для волос, чтобы все видели, кто здесь творческая личность.

Вышивать, даже по минимальной красоте, пока не получается, но это сущие пустяки.

Я еврейка, вместо Пасхи у меня Песах. Но Песах, вот незадача, не предполагает куличей. Даже наоборот.

На неделю Песаха в Израиле официально перестает продаваться все мучное и квасное. Полки с пивком, печеньками и макарошками прячутся под черным-черным полиэтиленом. Нельзя, дескать, не дури, помни о предках. Проходишь, конечно, десяток кварталов, там тебе и тандыр лаваш, и бородинский с тмином, но со временем привыкаешь и не искушаешься.

<< Израиль, разумеется, не был бы Израилем, если бы ограничился безглютеновой диетой. Нельзя не просто есть — нельзя владеть. Потому каждый год министр финансов выдает доверенность на владение всем мучным и квасным страны особым раввинам. Особые раввины продают доверенность израильтянину-мусульманину. А через восемь дней покупают назад. >>

Но вернемся в Минск. Сегодня заканчивается Песах и сегодня же наступает Пасха. Таким образом завтра идеальный день: по одной традиции можно мучное, по другой традиции что? Правильно, скидки на куличи. Я и подборку сохранила: с дубайским шоколадом (база), с белошоколадным олененком, дремлющим на шапке из меренги, с черникой и алоэ, смородиной и самбукой и так далее.

Кто после этого скажет, что мир не совершенен в своей гармонии?

Израиль выкатил обновление: армия для новых репатриантов от 25 до 40 лет.

Не обязательная служба, не линия огня, ни в коем случае. Но если вам в жизни не хватает пустынь, автоматов, боевого братства (или сестринства), то вот же они, налетайте.

Израильская армия — ЦАХАЛ — очень особенная. С комфортом, стипендией, вкусняшками и шаббатом в кругу семьи. Если семья далеко, тебя обязательно пригласят семьи сослуживцев — в праздник никому не должно быть одинокого.

Солдаты выходного дня ничем не отличаются от студентов: едят пиццу, чиллят на пляже, пьют пиво. В кафешках их часто угощают другие гости или владельцы, это традиция. Красивые, веселые парни и девчонки, просто вооруженные.

Теперь эта вечеринка доступна взрослым аж до сорока. А мне в июле исполнится сорок один, черт. Когда этот «черт» закатился в голову, мозг взвыл.

— Отъебись от меня, — запричитал мозг, — оставь наконец меня в покое, кушай драник, вышивай драконов, чего тебе неймется?

— Вспомни, — возразила я, — как любили мы в детстве Соню Блейд и солдата Джейн! Мы что же, предадим их?!

— Предадим как миленькие. Посмотри на нас. Наш единственный шанс навести бурю в пустыне — упасть лицом в бархан. Сидим и не рыпаемся, нас все равно не возьмут.

— Но можно попытаться…

— Можно Машку за ляжку, а нам о душе пора подумать.

— Зануда.

— Ебанашка.

И такая дребедень — всю жизнь. Не бипорлярка, но баги чрезмерного воображения. Или полоумный внутренний ребенок.

Не знаю, что вы делаете для своих внутренних мальчиков и девочек. На каруселях катаете? Манную кашу без комочков варите? В шарф гриффиндорский кутаете? Я, как видите, вынуждена добавить к бегу, плаванию и танцам функциональные тренировки. Потому что мало ли какие нормативы сдавать. Вдруг. На всякий случай. Ничего такого. Чисто подстраховаться.

Если внутри вас живет некто с похожими приколами — мой промокод фитстарс, как обычно, ONEGINPLEASE.

Реклама. ООО «Парсек»
ИНН 7810817393
Erid: 2VSb5xYnAVE

Посетила первое занятие по вышивке. Это, доложу вам, посильнее Фауста Гёте.

Все проходит в секретном рукодельном магазине. Секретный он потому, что никому не под силу найти его без карты. Знаете, как бывает — выходишь за хлебом, а приходишь в красное и белое. Якобы случайно, как бы невзначай. Моя же изба-вышивальня, наоборот, расположилась по принципу десяти шагов на север от старой березы. Заворачиваешь в ТЦ с палью, потом на второй этаж, оттуда на черную лестницу, с нее — на балкон, огибаешь балкон, находишь дверь в углу, ее сложно заметить, но она есть. Получилось? Поздравляем, ты избранная.

Внутри — сокровищница. Никогда не видела столько бисера одновременно, от заурядного, в форме бублика, до сваровских премиальных бусин (не я придумала, что они премиальные, так написано).

Обучение построено по идеальному принципу: в группе три девчонки, каждая занимается, к чему лежит душа, у преподавательницы на всех вагон времени. Хочешь вышивать блэкворком Гарри, к примеру, Стайлза — пожалуйста. Хочешь повторить диоровские кутюрные узоры — не вопрос. А желаешь дракона на розовой органзе (это я) — тоже велкам.

Перво-наперво училась делать тамбурный стежок люневильским крючком (тем самым, за много денег). Это база. Беспрерывно вскакивала, бегала между стеллажами с крейзи агатом и бычьим глазом, причитала, что это невыносимо, почему нельзя нормальной иглой, как три девицы под окном, зачем такое мучение?? Крючок и технику придумал, как выяснилось, мужик, вот уж не удивлена.

Чтобы правильно вышивать в этой долбаной технике, требуется вышивальный станок. СТАНОК! Целая конструкция размером с рабочий стол. Чтобы учиться, хвала богам, достаточно пялец и — струбцины. Вы знали, что такое струбцина? Вот и я. Это инструмент крепления одной хуйни к другой хуйне, продается в строительных магазинах. Было неловко, когда я прискакала в такой, спросила струбцину, а консультант уточнил, мне для сварки, для ремонта, а, может быть, для плотничества? Для чего, для чего? Для вы-ши-ва-ния?? Что ж, девушка, ваше хобби — ваши правила…

Показать пока нечего, четыре часа я училась делать тамбурный стежок справа налево, слева направо, слева вниз, справа наверх, ну вы поняли. Тем же самым продолжаю развлекаться дома.

Следующее занятие в воскресенье, буду держать в курсе.

От сотворения канала веду его в стиле канкана, внезапно переходящего в хоровод. Это мой любимый стиль. Для новых, однако, читателей полезно рассказать о себе более или менее последовательно.

Я — Софа, мне 40, свой первый блог я завела в 2007 на дайри. Писать училась на фанфиках, лучшей школы писательского мастерства не знаю и знать не хочу. Дайте мне на выбор магистратуру ВШЭ и фандом «Сверхъестественного», я <спустя столько лет всегда> выберу второе. Истории, тексты, чертовы сторителлинги — моя работа и мое все. Когда смотрю на небо или на море или на Пушкинский музей, думаю о том, как переведу их в буквы. Я все перевожу в буквы, а буквы в звонкие монеты, я так устроена.

Я москвичка, три года назад переехала в Израиль, это было больно, эпично и волшебно. Сейчас чиллю в Минске, как в санатории. Проведу здесь лето, потом хочу вернуться домой, в Тель-Авив.

Я психолог по второму высшему, первого не помню. А еще я то, что называют creative lead / narrative lead / creative strategist / senior copywriter и много других смешных поименований, которые обожают рекламщики. В зависимости от проекта я называюсь хоть горшком, за 12+ лет в индустрии перестала видеть разницу.

Блог мой — чистый лайфстайл. Я смотрю на жизнь, как на смешное фэнтези. Здесь люто намешаны эмиграция и тверк, книги и города, эльфы и драконы.

О работе не рассказываю, чтобы ее не разлюбить. Один залетный астролог сказал, что мои звезды не предполагают генеральной линии. В смысле — мне не надо становиться экспертом экспертов в убийственно серьезной области, это превратит меня в печальную старуху. Так я перестала страдать, что не выросла рок-звездой психиатрии, и могу заниматься по чуть-чуть в том числе ерундой, аллилуйя.

Теперь сверим фишки:

• NC-17, PWP, angst, kink, ust, AU, mind-fuck — иф зис из ер вайб, ай вонна би френдс, как говорится
• фэнтези — моя Римская Империя
• трукрайм и Екатерина Михайловна — мой ромашковый чай
• стиль в одежде — бомж Валера
• не понимаю никакого искусства, кроме литературы
• люблю пить шампанское на лавке
• пишу книгу
• идеал мужика — Начо Варга
• обожаю татуировки, у меня пять членов организации Акацки на рукаве, летающая тарелка на спине и еще всякое
• люблю есть еду, особенно в формате секретного карри в подвале гетто под стакан муншайна
• я плаваю и танцую, шью и вышиваю, и всем этим впервые занялась в Минске
• любимый вид природы — пустыня
• спорт и андидепрессанты — основа моего дурацкого ментального здоровья
• Джек Лондон по лженауке соционике
• каждое утро пью смузи из петрушки. солнце встанет на западе и опустится на востоке, высохнут моря и ветер унесёт горы, как листья, а я продолжу пить смузи из петрушки
• я не слушаю то, что называется хорошей музыкой, зато обожаю Лору Бочарову (если не знаете, даже не гуглите)
• любимая книга — Похождения Невзорова, или Ибикус
• любимый сериал — Лучше звоните Солу
• не люблю офисы, не вписываюсь в корпоративную культуру

Пишите, если нашли совпадения♥️

Говорят, вышивка — занятие для тетушек. Врут! Врут, как сивые мерины.

Или речь о каких-то воображаемых тетушках мечты, что оставляют вам в наследство трешку в Северном Тель-Авиве. Могли бы оставить еще и двушку на Патриках, но ее они провышивали. Потому что дорого очень вышивать!!

Крючок для люневильской вышивки — 3500 российский рублей как с куста. До сих пор отдышаться не могу. Крючок, понимаете, обыкновенный крючок, не серебряный, не заговоренный, а базовый, чтоб нитку цеплять.

Дальше — бисер. Японский или чешский. << Одна девочка вышивала китайским бисером, уколола палец, уснула вечным сном и ни один принц ее не разбудил, такую лохушку. >> Продается зиплоками по 5 грамм, что вызывает самые красочные ассоциации. СтОит 50 рублей. Это, конечно, ничто, но и 5 грамм ничто. Если вздумаете устроить, так сказать, марафон, так сказать, вышивания, готовьтесь закупаться мешками.

Далее — золотые денисовские нити. Подходят не только для декоративного искусства, но и для изготовления экранирующих оплёток кабелей. Я такое восхитительное комбо встречала лишь однажды — в израильском спа-комплексе, который оказался по совместительству крокодиловой фермой.

Пропустим пяльца круглые, пяльца квадратные и пяльца-станки. Зажмуримся и сделаем вид, что не заметили фарфале, рокайль и облонг. Но мимо шелковой органзы 2500 за метр нам никак не пройти, органза нужна, и чтобы бестрепетно ее купить, требуется немалое мужество.

Вы скажете, Софа, можно же вышивать носовой платок гладью и не выебываться. Но я не виновата, что носовой платок не способен захватить моего воображения, то ли дело золотая денисовская нить.

Не это, однако, самое удивительное.

Общалась с преподавательницей группы, в которую иду учиться. Она такая — у нас совершенная свобода творчества, никаких ромашек, никаких букашек, создаем эскиз по вашему размаху. Дракона? Можно и дракона. Скорее всего, вы захотите освоить блэкворк.

Блэкворк — каково?! Я представила неформальный бар в подвале, Джой Дивижн из колонок, пино нуар рекой и, просим прощения, сегодня не можем вас пригласить — закрытая вечеринка вышивального клуба.

Очень дивный и очень новый мир.

Мое самое любимое явление в телеграме — это эксперты с аудиторией полтора землекопа и охватами 0,2% зеплекопа, которые научат вас вести блог. Иногда они даже прочитали книжку «Дифференцируйся или умирай» и дают хорошие советы, которым, конечно, сами не в состоянии следовать.

Когда спрашиваешь, почему их собственный блог статистически в жопе, они отвечают, что носить хорошие сапоги и делать хорошие сапоги — два неперекликающихся процесса. Главное, у них есть КЕЙСЫ! Роль кейсов обычно исполняют отзывы. Хочется спросить, дорогие отзывы, а вы точно правдивые? Конечно, точно. Точно-точно? Конечно, нет, ну вы чего.

Все маркетологи, продюсеры и креативщики, а также люди, себя за них выдающие, немножечко (или до хуя) лгут. Я 12+ лет в рекламе, я делала все, от батона до гондона, от дня города на Васильевском спуске до запуска Spotify в России. А давеча собирали с новой командой презентацию о себе. Почти у всех международный опыт, а у меня только РФ и РБ. Немного подумав, я добавила Израиль. Делала ли я рекламу для Израиля? С одной стороны, нет. С другой стороны, дала ли я несколько бесценных советов мяснику Йосе по оформлению грифельной доски при входе в лавку? Еще как! Я подсказала, что писать, чтобы русскоязычные покупатели заходили чаще. И они таки стали заходить чаще. Что это, если не успешный консалтинг малого бизнеса?

Кто-то сочиняет потому, что очень уже в себе уверен. Кто-то — потому, что ни большого, ни малого бизнеса в глаза не видел, а поднять бабла охота.

Отсюда я, подобно старому полицейскому, не верю никому, кто не продукт своего продукта. Никогда, ни за что, никаких исключений.

Сейчас будет реклама давних и дорогих товарищей на примере одной неофициальной статистики.

Потому что никакой официальной статистики причин возвращения репатриантов в страну исхода (евреев, которые сперва приехали на историческую родину, а затем, бешено вращая глазами, вернулись на родину фактическую) — такого экзитпола, кажется, никто не собирал.

Но (обетованная) земля слухами полнится, и говорят, что первыми сдаются петербуржцы. Не в смысле опускают руки, а слишком горько, чересчур безудержно тоскуют. Не в радость им эти пляжи, эти пальмы, это пронзительное, неугасимое солнце. Они желают назад свою прелесть. Они, как Татьяна Толстая, не хотят простой человеческой жизни — они хотят сложных снов, которые в Питере сами родятся из морского ветра и сырости.

Не то чтоб в Израиле имелся недостаток ветра и сырости, но это неправильный ветер и ложная сырость.

Зачем десять месяцев лета, когда где-то далеко, очень далеко идут ледяные, бронхитные дожди, а по крышам гуляют люди, а под ногами у них парят крылатые гипсовые змеи. Достоевский и бесноватый — город, лучше которого нет на свете.

Ну и возвращаются. Мокнут там, хандрят, боятся сосулек и очень счастливы. Понимаешь, говорят, НАША АРХИТЕКТУРА. Как жить без нее?

На мой вкус, прекрасно жить, но скажи такое петербуржцу, он поглядит на тебя, как на Москву-Сити, и никогда больше не позовет в рюмочную.

Мне, которой чужда почти всякая пространственная ностальгия, интересен и загадочен этот взгляд. У Синхронизации вышел новый курс «Как смотреть архитектуру», и я как раз на нем. Там вообще много нового: про секс, про Миядзаки, про таро, про фильмы ужасов и тяжелые времена. Но главное — ребята переехали на новую, страшно красивую платформу. И лекции у них красивые, это важно. Одна из причин, по которой я не могу воспринимать почти никакие обучения никаких блогеров — это визуал. Нельзя лектору вещать на фоне сушилки с носками. Нельзя, хоть ты провались. Хороший контент — он либо целиком хорошо сделан, либо целиком помойка. Еще и поэтому Синхро одни из лучших в своей области.

По случаю переезда — скидка 40%. Мой промик, как всегда, ONEGINPLEASE. Получится 10 800 рублей вместо 18 000 аж на целый год. Оплатить можно картой любой страны и разделить покупку на 4 платежа «сплитом» или «долями».

Реклама. ООО «Культурная платформа «Синхронизация». ИНН 9721220961. Erid:2Vtzqxdxda9

Вот мы посмеялись над календарем удачной вышивки, но до чего эти календари утешительная штука.

Смеркалось. Я готовила карри. Для карри надо много лука, а лука не было. В Минск не завезли ни Лавки, ни Самоката, поэтому из оперативного тут — доставка из обычных суперов на районе. Но именно тем вечером везде и сразу иссяк репчатый лук. Лишь на далекой окраине, по двойному тарифу сыскался некий лук-севок. На картинке — заурядный лук, только помельче. Сорт, что ли, особый? Как шалот, но севок? Я, однако, не совсем пропащая, спросила у чата гпт. Он сказал, что это специальный лук, чтобы его сеять (можно было догадаться). Тогда я уточнила, можно ли его есть? Можно, ответил чат гпт, особенно, если пожарить на сковороде. Беседер, мне подходит, заказываю. Привозят пакетик размером с пакетик, блять, семечек. И лук размером с семечку. Полтора часа я его чистила, потом я на него орала, потом заказала пиццу.

Жалуюсь мужу и подружкам. Муж, понятно, гогочет как конь, а подружки посообразительнее. Они серьезно так: Соф, чего ты хотела, когда по календарю коридор затмений?! Действительно, чего я хотела, когда коридор затмений, не лук же репчатый с первой попытки. И полегчало.

Просто начну вышивать, подпишусь на пару пабликов, что плохого может случиться?

Через три, два, один:

Завершился первый месяц курса кройки и шитья. Почти дошили юбку, теперь чертим штаны.

Я начала понимать молодых дизайнеров одежды, которые переосмысляют трансформацию гендерных стереотипов через уличную культуру вагульской мифологии, а за продукт переосмысления выдают футболку с надписью донт фак май майнд. Потому что пиздеть — не мешки ворочать. А конструировать одежду — это хуже мешка, это еще семь розовых кустов в придачу.

Чертеж штанишков на миллиметровке у среднего неофита занимает три часа и больше напоминает проект освоения глубокого космоса. Не говоря о том, что авторы методик, как последние лешие, нарочно (я убеждена, что нарочно) морочат голову. Полуобхват груди, например, шифруют как СГ. Почему не ПГ??

Я б слилась еще на юбке, но кровь не водица. Нехитрые подсчеты показали, что пошить брюки на курсах в два раза дешевле, чем в ателье. Не считая эмоций от пользования оверлоком, поистине шайтан-машина.

Швеи из меня, конечно, не выйдет. Зато, надеюсь, выйдет вышивальщица, это мой следующий левел. Уже представила, как сижу в кофейне на Кинг-Джордж, вышиваю дракона. Все подходят и спрашивают, что я вышиваю, а я отвечаю, что вышиваю дракона. И все восклицают, ах, какой дракон, за него и тысячи шекелей не жаль. Потом я открываю свой маленький шоурум, он же первая в Израиле изба-вышивальня, хэппи энд.

На Комаровском рынке, как на каждом рынке мультивселенной, есть индийская точка. Специи, палки-вонючки, сок алоэ, псилиум за миллион денег.

// Серьезно, кто-нибудь знает, почему глупая шелуха глупого подорожника стоит как предел мечтаний??

В общем, индийская точка. Торгует, понятно, индус.

— Ты, — спрашивает, — из России?

А я плачу картой мир, на которой написано ПАНК, сложно не заметить и не опознать.

— Вижу, — продолжает он, — тебя не первый раз, живешь здесь?

Не успела я сделать лицо женщины, до смерти уставшей от внимания мужчин, как он пояснил:

— Если живешь, я могу менять тебе деньги. Хочешь менять деньги?

Я хочу менять деньги с двадцать второго года, и где, надо сказать, я их только не меняла. На тель-авивских парковках, на тайских заправках, в турецких чайных. Почему бы не на белорусском рынке?

— А и хочу, — отвечаю. — Курс?

Мы углубились в расчеты. Очередь росла. Мы прикидывали, сколько я получу наличными прямо сейчас, если переведу ему десять, двадцать, тридцать или пятьдесят тысяч российских рублей. Бумажные деньги мне изредка, но все-таки очень нужны.

— Стоп, май френд, — наконец говорю я. — Твой курс выше, чем конский курс системы мир при снятии через банкомат, ты в курсе?

— Конечно! — радуется он.

— Так зачем мне ты, если есть банкомат?

— Это ты мне скажи, зачем банкомат, когда есть человек? Ты мне улыбнешься, я тебе улыбнусь, хорошо же?

Я расцвела. Наконец-то, думаю, нормальные рыночные движения, а не с вас пятнадцать рублей семьдесят пять копеек.

Мы еще поторговались. Сошлись на курсе мира и баночке кокосового молока в подарок.

— Спасибо тебе, — говорю на прощание. — Как дома побывала.

— Как в Москве? — удивился он.

О нет, май френд, мой дом совсем не в Москве. Странно, что ты не догадался.

Сейчас будет лучший метод самотерапии на примере меня, записывайте.

Увлеклась я, значит, танцами. Не бачатой, ее я бросила. Социальные танцы оказались слишком социальными. Я выбрала тверк.

Кто не знает, тверк — это танец, осуществляемый посредством в основном тряски в основном жопой. Очень хороший. Во-первых, мне есть чем трясти, это немало. Во-вторых, сегодня ты танцуешь тверк, а завтра ты царя низверг, это всем известно. В-третьих, просто весело.

Один лишь нюанс — раньше я не танцевала. Были попытки в ирландские танцы, но там превыше всего я ценила концепцию we drink together not alone, а тренировки так, по остаточному принципу.

Не было никакого шанса, что я затанцую сразу и хорошо. Конечно, я была собой недовольна. Иногда довольна. Но чаще нет. И что заметила: голоса в моей голове — ликующие, осуждающие, укоряющие, любые — вообще не влияют на прогресс. Уделенное время влияет, а больше ничего. Хоть хвали себя при этом, хоть ругай, хоть на удачу заговаривай. Разница лишь в том, что от похвалы хочется продолжать, а от ругани хочется выйти вон.

Хороводы глупых мыслей и бури гадких эмоций не меняют субъективные способности и объективную реальность. Зато превратить тебя в полуобморочную снежинку или злющую ломовую лошадь — это они запросто.

Вспомнила, как я начинала писать. Поразительно, мне нравился даже мой первый фанфик. Тот самый, где бесстрашный угрюмый брюнет прижал хрупкого сребровласого гитариста к холодильнику и воздух вокруг них задрожал. Ко мне приходили и говорили, Софа, не позорься. А я отвечала — идите к черту, я так вижу. И писала дальше, лучше и лучше.

Рассуждаю об этом и думаю: что за трюизмы я выдаю, что за унылую базу. Но лучшие инсайты, если честно, так и выглядят: не суй пальцы в розетку, не тащи в рот осетрину второй свежести, шевели жопой и так далее.