я областная и да, у нас не было модных и крутых заведений в городе, мы гуляли по пустырям, полям и заброшкам. всю жизнь так было, всегда. я областная и да, у нас практически не проводится никаких ивентов, все живут в тишине. я областная и да, большинству плевать на моду, потому что город маленький и наряжаться тупо нет смысла.

поняла, что сколько бы ни пыталась прижиться в столице, полностью избавиться от «областного» воспитания, понятий и привычек не получится. это как внутренний код — он проявляется в интонациях, реакциях, неловкости перед пафосом и в стремлении к простоте. это не акцент, не одежда, не манера говорить. можно адаптироваться, но не перепрошить себя до конца.

«she is for girls» — лучшее, что можно услышать в свой адрес.

зато я шучу смешно.

"обожаю" жить в ненависти, каждое утро слышать пожелания смерти или еще лучше: жить в полном игнорировании. обожаю видеть, как родной мне человек, специально моет всю посуду кроме моей, в свою очередь требуя моей уборки за всеми абсолютно. обожаю сидеть в подъезде у двери по три – четыре часа, потому что даже если я забуду ключи, мне никто не откроет. обожаю жить в обстановке, в которой не могу спокойно сидеть в своей комнате с открытой дверью ибо чувствую себя не в безопасности. обожаю не есть дома от слова совсем, потому что то, что готовится другими – не для меня.
обожаю свой дом.

челы буквально выгнали меня с лайна под градусом «у нас трипла», я молча уступила. в итоге эти долбаебы оставили всю мету противникам, понабанили хуйню, в лесу у нас стоял роджер, который буквально неиграбельная параша сейчас. против кого, спросите вы: против су е, nice. далее гвина в фулл дамаг и сися с ослабленным мид геймом. то есть блять он бесполезен до лейта. и единственный танк в тиме – это я. бедная кармилла с пингом в 100. спасибо, жизнь.

мунтуны, верните узбекский сервер, наши пидорасы были лучше. :(

я белорусский сервер в рот весь ебала.

пидорасы, которые выгоняют меня с моего лайна, а потом срут за игру, надеюсь вас накроет поносом.

одна из самых приятных вещей в мире: возвращаясь домой поздно вечером, на секунду ловить себя на мысли «блин, какая прикольная все-таки жизнь»

я считаю, что чувство вины — это очень полезная функция нашей психики. если бы не оно, я бы не смогла прогрессировать как личность. если бы я не чувствовала вины за свои неоднозначные поступки — перед бывшими друзьями, партнерами, знакомыми, перед собой — я бы, возможно, так и осталась на месте, не осознавая последствий своих действий. чувство вины буквально «съедало» меня изнутри, заставляя пересматривать события, искать причины, разбирать свои мотивы. именно благодаря этой внутренней рефлексии я смогла измениться, сделать выводы и по-настоящему вырасти как человек.
чувство вины стало частью моего становления — как персонажа со своей историей, со своими ошибками и попытками их исправить.

чувство вины не всегда деструктивно. оно способно не только разрушать, но и помогать строить — более честную, осознанную версию себя.

«хочу видеть лишь тебя. видеть, слышать, дышать, на кухне вместе молчать. твои глаза пылали мыслями, мои глаза горели искрами. я была с тобой слишком искренней»

на пару минуток ну.

лакатсия таща а дальше 我我喝啤酒我讨厌黑人

я и мои познания в языках:

ладно, говоришь ты только на узбекском, НО НА ОБЛАСТНОМ УЗБЕКСКОМ БЛЯТЬ ЗАЧЕМ УСТРАИВАТЬСЯ РАБОТАТЬ В СФЕРУ ОБСЛУЖИВАНИЯ.

я сейчас на языке жестов сралась с девушкой на пунке жана пост.

я никогда не смогу понять монолингвистов. как это — жить в одном языке, как в однушке без балкона? особенно, когда вы работаете в сфере обслуживания. это же бред полный.

мои вайбы, мои ощущения, мои чувства, моя самооценка, мои мысли и ценности. это видео – отражение меня.

обожаю этот волшебный эффект: стоит прошептать «только между нами», как секрет внезапно получает крылья и отправляется в тур по знакомым и не очень. кажется, будто я делюсь не тайной, а запускаю вирусный челлендж по сети интернет.

вот такой вот любовный треугольник.

обожаю, каждое утро какой-то пиздец на дороге.

мужики на дороге хуже детей, я не могу. еду на попутке, нас подрезал какой-то долбаеб, они начали через меня в окошко друг друга оскорблениями заливать. а потом устроили гонки по бездорожью, мы буквально загородом + у нашего водителя свистят тормоза. вот бы живой доехать.

щитпостинг прогрессирует.

фильтровать свой круг общения и не жить чужими привычками.

сначала пускаешь в жизнь кого попало, думаешь: ну и что, подумаешь, человек, ничего страшного не случится.
а потом не узнаёшь себя.
пьёшь кофе, потому что он пил. куришь, потому что он курил.
тянет выпить — потому что рядом кто-то пил, и это стало нормой. сбитый режим, голодные диеты, тревога под кожей и ощущение, что ты стала кем-то другим.
и всё это — не твоё.
это «от кого-то».
этот кто-то давно исчез, а ты осталась — с его привычками.
вот так и выходит: кого пускаешь в себя — тем понемногу и становишься.

поэтому мой круг общения теперь почти пустыня.
лучше лишний раз перестраховаться, провести черту, чем быть в итоге с теми, после кого приходится собирать себя заново.
я не воюю за внимание, не держусь за чужое присутствие.

не знаю, почему так выходит, но я слишком часто оказываюсь в ситуациях, где почти сразу чувствую гниль внутри человека. это нечто на уровне интуиции: я замечаю то, чего будто никто не видит. а вокруг — тишина. люди словно ослепли, оглохли и потеряли способность говорить. они не замечают очевидного.
спустя годы правда всё равно вылезает наружу: этот человек накладывает кучу, все начинают воспринимать его иначе, и наконец «прозревают».
и каждый раз я оказываюсь права.
я никак с этим не борюсь. поняла одну простую вещь: пока человек сам не наткнётся на дерьмо и не испачкается — он не поверит. чужой опыт для большинства ничего не значит.

два типа людей.

оплатите стоматолога, я за вас выйду

лишилась двух коренных зубов за последний час, беззубая леди. 🌟

я хочу шаверму.

>>>

мечта: фотосессия у дидгорского монумента.

«если это не твоя вина, значит это не твоя война»

оказалось, что у меня просто талант находить чмырей и пускать их в свой круг общения.

я часто думаю о том, как повезло жить в эпоху, где у нас есть бесконечное множество способов абстрагироваться от реальности. музыка, игры, сериалы, стримы, мемы, соцсети, книги — всё это становится не просто развлечением, а настоящим спасением. возможность в любой момент уйти в информационный или эмоциональный детокс — это роскошь, без которой мне, наверное, было бы невыносимо существовать среди людей. я не уверена, смогла бы выдержать ритм социальной жизни, если бы не могла регулярно «выключаться» и перезагружаться в своём безопасном пространстве.

любимая кормит звездочками.

опаздываю на пару по причине кормила уличных котиков.

баланс?

«моя жизнь – это история о том, как разного рода обстоятельства мешают мне пить пиво»

absolute cinema.

ахуеть в моем понимании – это узнать, что сеть отелей, в которой я работала бар леди, замешана в скандале с торговлей людьми.

как же я ненавижу сталкиваться с пассивной агрессией на пустом месте. разве нельзя просто по-человечески? ну по обычному. дискуссия — это не поле боя. релаксни, научись контактировать с людьми как положено.

вам не кажется, что все самые неадекватные люди спавнятся не в дурке, а в пунктах выдачи вайлдберриз?

две самые душещипательные проблемы последних двух часов.

ВЗХАХАХАХАХАХ

эта динамика в последних постах: феминизм —> феминизм —> блять, друзья, почему клубника такая дорогая

орууууууу

пиздец клубника дорогая, ребят. грабеж какой-то.

представление о феминизме сейчас слишком искажено для тех, кто живет в своем информационном пузыре тупорылых скетчей для людей за сорок в рилсах, я могу это понять, но слышать подобное от преподавателя — ощущается очень парашно.

сегодня в речи моей преподавательницы по литературе проскользнула фраза: «в те времена (то есть в двадцатом веке) ещё не было феминизма, и слава богу». во-первых, это просто исторически неверно — феминизм был, и очень активно развивался на протяжении всего двадцатого века: от борьбы за избирательные права до движения второй волны, добившегося юридического признания прав женщин в образовании, труде и личной жизни.
во-вторых — иронично: именно благодаря этому самому феминизму она сегодня может стоять перед аудиторией как преподавательница, голос которой слышат и уважают. в прошлом женщине было бы недоступно не только это место, но и сама возможность получить высшее образование.
так что подобные высказывания не только обесценивают целое историческое движение, но и демонстрируют, как быстро мы забываем, чем обязаны тем, кто боролся до нас.

хочу клубнику.

стейк, который я заслужила.

согласна, я так рада, что он у меня есть :((((((

ваш кот умиляет только всех

БОЖЕ КАКОЙ ОН ХОРОШИЙ

как последняя тварина заправила кровать и не осталась с ним спать.

мне кажется ты его чем-то обидела

мне кажется, он пытается этим взглядом что-то мне сказать.

бля ребят я такая крутая хз

мой 2023>>>

здравствуйте. я пошутила про роды на стриме, никто не посмеялся. до свидания.

я вам очень сильно завидую ибо люблю холод.

Сука а у нас +1. И вчера снег

слов нет, конец апреля.

я буквально мем: накупил кило своей гиперфикс еды, а с нее больше не торкает.

(это конец моей личности)

как приятно, ну все, захвалили.

wtf. это буквально единственный канал, который не стоит на беззвучке.

обожаю её и её посты, говорит прямо и по факту, много раз помогала найти решение в сложных ситуациях, ну просто любимка

я получается олд на вашем канала (с 2021), так вот, ваш канал самый пиздатый, кому не нравится пошли нахер.

мои хорошие, большое спасибо за поддержку. :((
рада, что вы у меня есть.

я обожаю твой блог, сенпай. каждую строчку, каждую фотографию и отправленную песню. я тащусь с твоей внешности и подачи мыслей. тащусь с твоей честности, открытости, того, как ты без приукрашивания рассказываешь о себе и своей жизни. я очень часто нахожу в этом всем себя. спасибо тебе за то, что ты есть

реально!

втф, кто такое пишет отъебитесь э 😠

так что хватит высирать мне в бот, какая я попрошайка и нытик. 😇

я могу выкладывать сюда всё: себя, мемы, щитпосты, списки желаемого, моменты радости или нытья. потому что блог — это моё пространство. моё место, где нет правил, кроме моих собственных. здесь я настоящая, без фильтров и ожиданий.

пытаться пристыдить меня за то, что я пишу сюда о своих желаниях и чувствах — низко.

я никогда не ставила себя выше других, не давила моралью и не навязывала своё мнение в своих постах. я не считаю себя абсолютно правой — таких людей просто не бывает. я просто делюсь тем, что близко мне самой: тем, с чем сталкиваюсь, что беспокоит, чего желаю. этот канал — не сборник цитаток и не инструкция по жизни. это мои чувства, мои мысли, мои переживания. живые и настоящие.

вышла подышать свежим воздухом, сижу в одиночестве на скамейке уже минут тридцать. как это может надоесть?

поздними вечерами особенно остро ощущается спокойствие. прохладный воздух, полная тишина и густая темнота создают идеальную обстановку для того, чтобы перевести дух. если бы всегда было так — мир был бы проще и яснее.

соло ранг обожаю.

огромная эмоциональность, но находящая свой выход только через настолько банальные простые и тупые вещи
цель - обуздать свои эмоции и сублимировать их во что-то более подходящее под них, в ту форму где они вечны и не похожи на истерию драму и инфантильность, а похожи на изучение собственных граней
обуздать эту хуйню, не убить, а направить
но куда? где их выход?

соцсети уничтожили желание многих людей сублимировать эмоции и мысли, простота развратила до уровня телеграмм канала и срачек в тиктоках о том что люди просто видят одно и тоже с разных углов и говном изливаются лишь бы доказать насколько их ракурс «правильнее» когда правильного объективно не существует

вообще я давно вам транслирую свой хейтспич к интернету и социальным сетям и на протяжении всего 2025 строю ГРАНИЦУ настоящего мира и интернета, отделяя одно от другого огромным забором и рефлексируя над тем насколько это соседство оказывается бывает болезненно и вредно

едим говно с братаном, я и он.

вот бы сейчас фазу на неозверей кто-нибудь покрыл. 🫠