Довели.

ДОЖИЛИ, Я СЛУШАЮ К-ПОП.

Я вчера не пила лекарства и чувствую себя такой просвещённой... 🥴

У меня иногда проскальзывают странные состояния, когда мне хочется слащавой нежности и флирта. 😔

01:29
У меня особенный вайб сегодня.

Раньше я наслаждалась, слушая музыку, я упивалась ей, но сейчас это стало чем-то раздражающим во многом... Я очень сильно люблю тишину. Люблю крики на фоне или болезненные стоны, но музыка перестала вселять в меня комфорт.

Ладно, тсс.

Уже как база, уже как база.. Но всё слишком хуево.

Утро начинается не с кофе, а с желания размозжить голову об стену.

Слава Богу, жизнь — это не навсегда.

🧑: Велл? Какие тебе пейринги нравятся?
Пейринги, которые нравятся Велл:

Не обращайте внимание, Велл перестали помогать таблетки.

Крч, дамаг, спасибо, что ты есть.

И я в курсе, из-за чего всё произошло, не стоит говорить, что я могу излечиться от травмы, которую мне нанёс на жизнь не один десяток людей.

Я, к слову, никогда не считала себя садистом... И хотя я могу врезать кому-нибудь, мои конечности слишком слабые, чтобы удар оставил серьезные последствия или принес минимальный дискомфорт человеку. Другое дело, когда мне в руки попадает твёрдый предмет...…

Я, к слову, никогда не считала себя садистом... И хотя я могу врезать кому-нибудь, мои конечности слишком слабые, чтобы удар оставил серьезные последствия или принес минимальный дискомфорт человеку. Другое дело, когда мне в руки попадает твёрдый предмет...
Хотя вопрос возбуждения у меня стоит довольно открыто, ибо мои нездоровые фетиши заставляют дёргаться глаз. Остаётся вопрос в невозможности их реализации... Хотя не думаю, что хотела бы иметь партнёра, который способен реализовать желанные мной вещи. Тяжёлая дилемма, хочу об этом подумать.

Дамаг с каждым разом всё сильнее заставляет меня дрожать. Я хочу рисовать. Я хочу писать, это невероятное удовольствие. Дамаг создан для садо-мазохистов с творческими наклонностями, я рада, что влилась в это чудо. Пожалуйста. Прошу.

(Это я про них пою.)

Без контекста.

Придётся самой писать.

Ситуация: по любимому пейрингу три фанфика, два из которых написаны мной?

Моё лицо, когда другие способны однажды упомянуть, что им плохо, и о них побеспокоятся, а я одиноко сижу в собственной голове основную массу времени, думая, что на меня всем наплевать: мне никто не напишет, если я скажу здесь что-то нехорошее. 🖖

Позвала маму в кафе на этой неделе, она напомнила про поминки и сказала, что тогда и пойдем в кафе. Спасибо, это действительно доставляет мне удовольствие, а если серьёзно, то я хочу нормально прогуляться, а не в этот день... Сяду попишу эту пару, невероятно устаёшь от этого всего.

Хочу влиться в писательское соавторство по какой-нибудь фигне и перестать заботиться обо всём самостоятельно. Чувствую себя так, будто мне нужна гамма.

Короче. Я-таки начну его писать, не заботясь обо всём остальном.

Но процессник... Процессник засел в голову.

Хочу писать работы по Лололошке слишком резко. И также неожиданно в моей голове возникла имперско-китайская пушка, были бы силы реализовать задуманное, а не сидеть на заднице и размышлять о бытие.
Хотя в последнее время всё тяжелее.

ХАХАХ, ЗОЛОТАЯ МОЛОДЁЖЬ, ЧТО ЭТО.

Зашла я на фикбук.

Я всегда была здорова, вы просто не пытались меня понять.

Я выбираю себя.

Убегая в зажиточное, я чувствовала себя по-настоящему спокойно, находясь в своих дурных мыслях, но чем больше я погружалась в жизнь и мир, тем мне становилось хуже.

Я всегда была сама по себе, ничего не меняется в моём отшельничестве. И судьба моя прописана наперёд, я истинный фаталист... Я никогда не была кем-то другим. Я всегда была собой, даже если говорила не своим языком.

Мне не нужны другие люди, чтобы справиться с мирскими проблемами, потому что мне не нужно стараться влиться в общество, если я хочу продолжить.

Я далека от чего-то мирского. Я всегда была далека от мира.

Сегодня я многое поняла. И поняла, что больше пустые разговоры для меня ничего не будут стоить. Я больше не буду стараться говорить на чужом языке, пусть тот, кто не в силах понять мою мысль, уходит далеко. Мне плевать.

Я не рисовала... Очень давно?

😃

Сейчас в принципе с каждым днём всё сложнее и сложнее держаться. Вокруг вечно что-то происходит, а я одна. И одна справиться со всем не могу. Особенно с одиночеством.

Мне так не хватает простого общения.

Войдсолусов в массы.

Покурить хочу.

Забавно осознавать, что я и правда помешалась на slow damage. Даже опенинг сексит.

Рандомно рассказывать о своей попытке суицида — незабавно.

Да.

Так и начинается тоталитарное правительство

Дис затянула меня посмотреть своих трансформеров, пх-пх. Поглядим.

Хочу резко рассказать о том, насколько же сильно мне понравился второй эпизод Психоняшек... Несмотря на его короткую длину, эпизод оказался невероятно чувственным и сильным, я пересмотрела мульт ДВА раза, и все эти два раза у меня сводило живот, кружилась голова, а мой пик наслаждения настигал меня в финале. С гордостью заявляю, что отныне это мой любимый проект подобного жанра. Все эти темы мне так близки... Никто даже представить не может, насколько. И я одновременно ассоциирую себя с каждым из героев, мне так больно, Господи, возможно, я напишу что-нибудь коротенькое.

Я его не оправдываю. Меня просто возбуждают всякие выблядки.

Резко поняла, что хочу вернуться к лепке, поэтому леплю своего любимого мужчинку. (Он ужасно кривой, ну и ладно.) Покажу потом.

История о том, как Велл была перевозбуждена Тадмавриелем. (И да, это селфшип.)
Однажды в студеную зимнюю пору, прогуливаясь по ЗАРАЖЁННЫМ улочкам Архея, Велл столкнулась с неимоверно красивым и сексуальным, заросшим камнем мужичком... Дальше додумайте.
Как только я закончу с лососями, сразу сяду за описание этого неимоверного красавчика.

Мужчины, полные растерянности, заставляют дышать ещё более натужно.

Отто тот самый батя, который все одобряет и читает вместе с ней реп, показывая пальчик вверх. 👍👍👍👍👄👄👄

Я досмотрела ТН.

И очередной болезни, происхождение которой я даже не понимаю. Это либо аллергия вне тяжёлой степени (коя обычно у меня), либо рефлюкс с язвой/гастритом, либо простая простуда... Вот и что мне делать с этим?

Как я устала от вечных проблем, ахах.

Сначала сидишь грустишь, а потом НЕДОЛГО ЖИВЁТ ШТУРМОВАЯ ПЕХОТА.

Хочу написать по ним фанфик. 💔

****
ㅤㅤВ голове становится пусто, лишь сплошная каша, смазавшая угол сознания куда-то в сторону. Вкрадчиво Феликс всматривается в чужой усталый взгляд, подойдя и протянув Фредди баночку холодной газировки. Басист кидает телефон куда-то в стол, от чего он начинает лишь сильнее трещать. Прижав колени к груди, он пусто глядит в сторону друга, у которого спустя короткую секунду вырывает банку из рук.
ㅤㅤ— Вот объясни мне, почему этот уёбок делает так, а не иначе? — Фредди откидывается на спинку дивана, хлебнув газировки. — Сука, ненавижу его.... За это.
ㅤㅤФеликс скосил усталый взгляд на, кажется, сдохший телефон, на котором мелькало лишь одинокое красное сердечко, отправленное парню несколькими минутами ранее. Фредди недовольно кряхтит, стараясь открыть банку.
ㅤㅤ— Я думаю, тебе вообще не стоит связываться с ним, но.... Если он для тебя настолько важен.... — Феликс загадочно усмехается, словив на себе полный недовольства, всё же заинтересованный взгляд басиста. — Ам... Фред, ты заметно страдаешь от него, так какого хера.
ㅤㅤ— Да, блядь, заткнись... — парень недовольно цокает, принявшись с упоением запивать горе газировкой. — Я люблю его. — тихо цедит Фредди, притянув к себе навсегда умерший телефон, который всё же смог включиться. — И я готов терпеть и такое... Ам... Если ему тяжело. Просто мне обидно, что этот долбанный не доверяет мне! Будто я давал поводы. — Отчаянный взгляд остаётся последним, что Феликс замечает в чужом лице.

Иду в лицей, а мне какая-то рандомная девушка на входе всучает аниме-плакат, говоря, что мы не знакомы, и спрашивая, что у меня в наушниках играет. Что. 😃

😜😜😜

Культ тела, культ тела.

Искала медь, нашла золото.

Не жалуюсь.

Работаю бетой за похвалу и отметку под фф, держу в курсе.

(У меня всё очень плохо в подборе эпитетов, я обязательно исправлю этот кринж.)

😃... Когда я говорила, что хочу стать писателем, я не это имела ввиду, честно...

👀
Я узнала, что время идти на онлифанс.

(А, ну естественно, я в категории отсталых.)

Забыла показать.
(Нам несколько сотен раз повторили, что если кто-то не понимает, то он УОИ (умственно отсталый идиот).

Села почитать фанфик от Камыш, впала в ступор и больше это открывать не собираюсь.

Тело простонало.

Могу похвастаться, любимый персонаж всё же появился.
(У меня снова проблемы с ногой, прошу прощения. 🤨)

Прям полноценный.

Блядь, может бахнуть фик по Фреддиотто?

****
ㅤㅤ— Фредди? — приглушённый свет, прорывающийся сквозь приоткрытое окно освещает чужой образ, скрытый в ночи. Мужчина хватает телефон, сразу же отвечая на резкий полуночный звонок.
ㅤㅤ— Да? — произносит мафиозник, прижав разбитый телефон к уху, тянущая головная боль от пережитого за сегодняшний день отзывается где-то в затылке.
ㅤㅤПрости меня... Прости... Прости. Прости! Концентрация на чужом голосе... Вдох-выдох...
ㅤㅤ— Отто, мудень ты эдакий, обещал же позвонить, как только вернёшься с работы... — Он пропускает чужие слова сквозь себя, опустив печальный взгляд в сторону тлеющей сигареты. — Ты же знаешь, что я за тебя переживаю? Какого чёрта ты никогда ничего не рассказываешь... Почему постоянно играешь в прятки?
ㅤㅤЖаждущий нарастающе дышит, сквозь его паническую ругань слышатся нотки истинного отчаяния, скрытого под маской блефующей наглости. И Отто ловит себя на мысли о собственной виновности, лайкая его инстаграмные посты, кажется, совсем забыл об обещанном.
ㅤㅤ— Ещё тогда... Ты задавал мне глупые и странные вопросы, ты заставлял меня волноваться, какого чёрта! Просто объясни, что происходит... — Он не в состоянии дать здравого ответа, тихо мычит и сбрасывает назойливый звонок, отписав в чат: «Прости. Я люблю тебя. ❤️», которое останется прочитанным, но никогда не получит своего ответа.

Мне так хуево, Господи, я скоро помру.

Велл, не забывай пить антидепрессанты, пж.

Что такое скинт? Хуйня, которое может делать абсолютно всё подряд, притом никому непонятно что? Браво.

Что, блядь.

Как факт: когда я пишу, у меня довольно много мыслей в голове, поэтому я часто отвлекаюсь на то, чтобы написать абсолютно любому человеку, но теперь у меня есть щп, буду сюда наваливать. 😔

Прям интересно испытывать мелкое отвращение от происходящего, притом с таким изучающим взглядом рассматривать написанные буквы... Это так странно. Мне станет жутко стыдно, когда я выложу эту работу, но это будет потом... А-ха-ха, как говорится, если хочется писать нц, нужно делать это в моменте, а не растягивать на несколько недель. Вперёд, но я потеряла всё своё перевозбуждение где-то на прошлой неделе.
На самом деле, я бы хотела, чтобы эта работа стала приквелом к моей следующей работе, но пока что под вопросом.

Просто пишу ± нц работу, а чувствую, будто ебут меня. Это такие некомфортные и странные чувства. Чисто писательского интереса, ибо меня не возбуждают такие штуки... Хочу писать про церковь, а не это, но да ладно.

Мне страшно с себя три года назад, это какая-то биполярка. 🙁

Велл core;

(Намёк.)

Если хотите порадовать меня на день рождения, то можете скинуть или создать для меня любой контент с лэмлинчами.