догнать и причинить добро :))

официанты этого ресторана всегда встречают меня с улыбкой и задают один вопрос: - вам как обычно?!
я учтиво киваю головой в ответ и усаживаюсь за столик у окна.

сегодня мерзко, серо, холодно (я люблю так).
в этом осеннем вайбе, пить обжигающий американо особенно в кайф …

ожидая своё «какобычно», я наблюдаю за людьми. рядом сидит пара. девушка, уплетая омлет, выдает своему визави: - как же я соскучилась по яйцам!!

блядь, как же я тебя понимаю, подруга!

приезжаю вечером на склад интернет-магазина, в поисках специализированной экипировки. городок у нас маленький, купить то, что нужно в моменте, почти невозможно. а мне нужна схема: решила купить - куплю.

все магазины этого профиля закрылись.

нашлась предприимчивая девушка, которая перепродает необходимые мне штуки! звоню ей, говорю: - мне срочно, я ща приеду.

итак, приезжаю.
мне предлагают несколько вариантов, для примерки и всё не то, цвет, ткань, фасон, посадка!
продавец начинает терять настроение, ведь по телефону я была готова на многое… обнадёжила!

- лиза, а сапоги, сапоги то есть?
- сейчас посмотрю!

пока я пыталась стянуть с задницы то, что с трудном туда натянулось, она возвращается с коробкой и достает ботинки, бубня себе под нос, все преимущества изделия.
я сложив то, что вывернула наизнанку, благодарю за уделенное время и прощаюсь.
- а ботинки, вы ведь даже их не посмотрели!
- спасибо, мне сапоги нужны!
- в ботинках очень удобно заниматься! носки ещё есть высокие, будет хорошо с носками!
- возможно… просто мне са-по-ги нужны!
- примерьте, раз уж приехали!

как вы понимаете, экипировки у меня до сих пор нет. придется ехать в ближайший миллионник и спокойно подобрать то, что будет соответствовать запросу.

не заходит мне сценарий, когда ради приложенных усилий, даже минимальных, человек соглашается на меньшее. не заходит …

многие щитают это вредностью, что думаете, коты?

давно в эфире не было собаки нины. бедный ребенок проводит много времени в одиночестве и ведет себя плохо (привлекая внимание), а потом, как ни в себе, радуется, сходя с ума от гормонов …

накидайте фоток своих котопсов? хочется милоты этим вечером …

спросите меня, как уничтожить летнюю резину за два сезона или как купить новую, да повыше, чтобы ходила подольше, и проколоть её через неделю, к херам, и я вам отвечу: - надо быть мной!
нет, я не блондинка, почти …

ребята, из шиномонтажки, меня любят и даже приезжают на помощь …
знают же, ведь сяду на асфальт и буду выть в унисон сиренам …

мать всегда знает как поддержать :))

если зайти в канал про отношения, то тебя обязательно встретят ярки и многообещающие выражения:

«узнай 3 фразы от которых он сойдет с ума»

«как довести его до оргазма»

«приемы, которые сильнее приворота»

«как стать сучкой, чтобы тебя все хотели»

«стань той, которую невозможно забыть»

и вот у меня два вопроса:

1. а привлекать собой, настоящей - уже совсем не катит?

2. раз есть предложение, значит есть спрос?

мир летит в пиздец или что происходит? нормальные способы коммуникации себя исчерпали?

п.с. получилось четыре вопроса. да, я бываю непостоянной! пардоньте. просто бомбит!

настало время заняться активацией и начать уже вливаться в современные тренды?!

к херам работу, и усталость от здравого смысла и приложенных усилий?

ёмаё, оказываица, жизнь проще, чем я думала!

нада просто открывать денежные ворота! главное рот закрывать, чтобы случайно не появился второй финансовый поток и сквозняком не снесло …

знакомо ли вам чувство вины, после отношений? когда думаешь: нуууу, каааааак?
как меня туда занесло?

выдыхаем, нервно курим и пьем поем:

порою нужен сбой в системе
и шаг на ощупь в темноте.
а, иногда, – побыть не с теми,
чтоб, наконец, понять, кто – те.

коты, все норм. так и должно быть. это такой план, мать его. не знаю чей, но точно план. охота правда по заднице надавать и карандаш отобрать у того, кто его рисовал. но мы держимся, мы же взрослые!

либо с юмором, либо с психиатром. у меня полный комплект, иначе не вывезу :))

спасибо, тебе, таня! у меня как раз окна, к пасхе, остались не мытые, что ещё танюшь …
да, если не сложно, пожалуйста, помоги!))

сегодня, на предприятие, где я оставляю свой огромный ресурс, в обмен на деньги, заскакивал партнер, с которым мы не виделись больше года (классный дядька, жаль что глубоко женат. от него веет характером и стремлением).

обсудили рабочие моменты, спустились выпить кофе и перешли на дружеское общение, мы давно знакомы.

- ты снова сменила образ!
- наверное, да)). не помню, какой я была при нашей крайней встрече!

он уехала, а я открыла облако, и стала смотреть на себя прежнюю …

однозначно другая! немного моложе, длина и цвет волос другой. пролистала фото на несколько лет назад: я меняюсь и я старею. медленно, незаметно, но да!

недавно наткнулась на блог моей ровесницы, где основная мысль: как в 43 оставаться игривой молоденькой девочкой?! у меня один ответ - никак, блядь, никак.

ну не возникает у меня желания, бежать за тем, что уходит. пусть уходит. придет нечто иное.

я никогда не стану такой, какая я на фото в 38 (по мне этой самый пик женственности).

мы не теряем красоту с приходом морщин. она меняется и выглядит по другому. становится не хуже и не лучше, просто меняется!

лицо плывет. кожа не такая упругая, причем везде. набрать вес и получить отеки получается гораздо проще и быстрее.
можно начать бегать по косметологам и процедурам, колоть всё, что можно уколоть и пытался неумолимо отсрочить то, что отсрочить невозможно. жопу на глобус натянуть можно, но зачем?

за что мы так сильно держимся? за что готовы платить деньгами и болью? что произойдет, когда неизбежное нас таки настигнет? что мы имеем, кроме привлекательности и молодости? кто я без красивой картинки? что за ней? эта глубина становится важнее отражения в зеркале …

на фото разных лет, я вижу трансформацию себя, своих мыслей, ценностей и убеждений! я ничего не теряю - я прибавляю года. я обретаю новое и сохраняю себя внутри, сохраняю внутренний огонь.

отпустить себя прежнюю бывает трудно, знаю. зато когда получается - приходит ахренная внутренняя свобода.
не это ли и есть любовь к себе, а?

всем, кто пытается проснуться - посвящается!

ну!

тот случай, когда точка решает

развод – закономерный процесс развития отношений, которые изначально развивались неправильно.

согласны?

очередной день борьбы (не все дышат маткой и качают чакры, может поэтому у меня всё так напряженно?!) с миром завершен. вечер. пытаюсь не уснуть от усталости и расслабления в хамаме, чему мешают громкоговорящие мужчины, судя по голосам. их то я в пару не лицезрею. ничего особенно, обмениваются люди опытом. один по железкам спец, второй плавец. только я хотела обратиться с просьбой уменьшить громкость, тему спорта резко сменила тема брака.

тот, который любит воду, рассуждал о радости после развода. и вот ему уже 41, а он не хочет ни с кем жить и встречается с женщиной из другого города. им удобно и нет риска, что она притащить к нему зубную щетку!

качок переживал, что прожил жизнь зря. за 38 лет он не был женат и до жути этого боится. одному проще и привычнее!

понимаю парни. нам всем не просто. с удовольствием бы послушала ещё, но чуть не сдохла от работы парогенератора. перегрела и уши и тело!

пробегусь по верхушке темы

я позволяю себе разные шутки про финансы или их отсутствие.
про инфантильную потребность в обеспечении или глупую - в содержании.
про темные стороны женской независимости и скрытые возможности этих историй.

и я очень серьезно отношусь к тому, что женщинам приходится бороться за кусок хлеба…

много лет я (как и многие) пыталась выжить, самостоятельно, без помощи (совсем) и знаю, как это трудно. трудно дать в школу 200 рэ на обед. трудно переобуть ребёнка с лета на зиму, а переобувать машину можно и не надо! а машина нужна, ибо без нее не заработать совсем! много ещё соплей могу написать, суть итак понятна. размажу сопли по лицу и буду дальше писать.

огромное количество семьей, и мужчин и женщин - не в силах закрыть базовые потребности (и это далеко не их вина), а если женщина остается одна - сложность можно возвести в квадрат.

моя внутрення (сегодня, местами оборзевшая) принцесса, знает и помнит, как в двадцать два, мыть голову в раковине после ночной смены, чтобы с чистой башкой, бежать на другую работу.
как убирать чужие квартиры с засраными унитазами в выходные! как перепродавать на авито бэушку.
я делала что могла. а когда не могла делать, думала, а чтобы сделать, когда начну мочь?!

мне повезло с уровнем интеллекта, чуть выше минимального, с определенным набором черт личности и людьми, которые видели это во мне.

в текущем времени моя финансовая ситуация более благоприятная, позволяющая моим близким и мне пить дорогое винишко жить достаточно комфортно. для этого я по-прежнему впахиваю, на максимальных оборотах, и плачу за это ментальным здоровьем.

меня не очень любят старые знакомые, убежденные в том, что всё дело в «правильно» подобранных мужчинах. я им стараюсь в этом не мешать. слушаю и мило улыбаюсь, чтобы совсем потерялись, нахрен!

горжусь ли я собой? нет.
я просто рада, что кое-что смогла и это круто.
ведь деньги - это оверважная часть жизни.

я вижу женщин, живущих иначе. у них нет войны. они с детства привыкли к прикрытой заднице. у них и дальше так складывается. они на лайте приумножают то, что им досталось, себе в удовольствие. и это здорово!

оттакаявот исторически сложившаяся хрень суть!

женщина и деньги

интересная тема и супер сложная! полезем в дебри безысходности, с привкусом капитализма?

у меня отличная парочка :) каждый знает свое дело!!

захожу в ресто-столовую. меня встречает официант:

- добрый день!
- добрый!
- вы бронировали столик?
- нет.
- к сожалению всё занято.
- макс (на бейдже именно так), меня надо просто накормить супом и я исчезну!
- да, мадам, конечно!

вежливо провожает меня к месту трапезы, усаживает, принимает заказ и уходит.

сижу в легком ахуе и думаю, а с хера я вдруг мадам? кольца у меня нет. ориентир на что? на стиль или на возраст? в процессе этих размышлений поймала себя со стороны:

сидит у окошка обиженная мадмуазель (!на минуточку) в ожидании бель-пасо и прислушивается, как этот молодой и безумно красивый, неявно словенского типажа, мужчина, обращается к другим женщинам…

мои внутренние возмущения прерываются:

- мадам, ваш суп!
- благодарю. у меня к вам два вопроса, позволите?
- да, конечно
- вы очень красивы. не могу понять, какая кровь в ваших жилах?
- молдавская! это я ещё не выспался (добавил он скромно)))
- слышать обращение «мадам» не привычно моим ушам. вы ко всем так обращаетесь?
- нет. только к тем, кому за 30 и кто стучить каблуками на весь ресторан …
- я поняла макс! спасибо. куда перевести на чай? сделаю это с удовольствием! вы редкий тип!
- о, спасибо, мадам. я просто люблю свою работу.

неважно чем занимается человек. когда любит и умеет делать - он превращает это в искусство.

п.с. теперь, есть свой суп, я буду там. и пусть я не мадам по статусу, стану представлять себя старшей дочерью короля! хорошо, что туфли всегда в машине …

очень интуитивно захотелось обратится к тем, кому сейчас грустно …

сука, а так хотелось сегодня тишины (((

мы или не мы ?!)

🤍 это особенно теплый день (да, для атеиста тоже). он наполняется светом окружающий людей, которые верят в добро и чудеса. все это немного смягчает мой цинизм и скептический взгляд на жизнь.

с огромным уважением к тем, для кого этот день великий и много значит.

на приветствие «христос воскресе», всегда отвечу «воистину воскресе».

нас становится чуть больше, и меня это радует. обнимаю каждого и приглашаю в чат канала, где можно общаться более свободно, вне зависимости от постинга.

хочу там обсудить тему бесконечных пересылаемых поздравительных картинок. сегодня это будет актуально!

вэлкам, коты.

всех православных, с праздником!

ловите пожелание в духе федора достоевского …

однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль.

#субботний_вечер

кидайте в комменты фото своих бокалов! чё пьем-то?

собака нина, на заднем фоне, ждет когда я отвернусь, чтобы тихонечко залезть на стол и забрать кусочек …

как думаете, чо кукла ворует в первую очередь?

а ведь было время, когда я, представляла из себя, вполне себе годную домохозяйку …

был муж, для которого надо было быть идеальной женой: смотри милый, несмотря на твое распиздяйство ниначто у нас есть еда!
детям котлетки на пару и оверрассыпчатый плов?! - всегда пожалста. я молодец?!
меня ж любить и ценить положено …

и реально ведь получалось! я прям вкусно готовила. кажется, женщины за 90 кг, все хорошо готовят. даааа… было время.

«куда это подевалось?» - негодует моя маруся. была нормальная женщина, а теперь? одни доставки и столовые!:)

не мамы ради, а по редкому желанию, решила приготовить себе ужин! результат на фото. хорошо демон уехал до завтра, иначе фразы «мама позорище», я бы не избежала.

ха! ха-ха-ха х а х

коты, вы не поверите! совершенно нежданно случилась вторая серия! автор етого кина, решил позвонить …

да, я отвечаю на звонки. всегда (!) или перезваниваю. даже когда знаю, что будет бред. отвечаю, потому как в силах сказать, что не готова общаться. не могу. не хочу. нет и .
или вступить в диалог, понимая потребность другого в разговоре. э - эмпатия, мать её.

личная жизнь, на то и личная, и я не могу позволить себе трепаться на эту тему в массы, а так хочеца сказать прокричать матом все то, что приходит на ум. хорошо, что приходит и хорошо, что кричу молча (ну почти))

никакая осознанность/проработанность не мешает моему возмущению по типу «вот мудак, а»!

расставаться всегда тяжело. даже если человек сам принял такое решение. просто если тяжело - иди в терапию, иди в спортзал, иди орать в лес, иди и делай с этим что-то. не стоит в состоянии аффекта тошнить на того, кто ещё вчера был ««так «любим»»»

ну камон, мы же не подростки в фазе полового созревания, не видящие краев?!
хотя, есть люди (я ща про мужчин) внутри которых живет тринадцатилетняя таня, подобравшая котенка на помойке, а котёнок умер!
а потом оказывается, что котенка убила я!

фух, прорвало. стало легче. у меня всё.

не расходимся. обсуждаем и осуждаем, мы же не святые!?

краткое содержание предыдущей серии )) 👆

а проживать эмоции и выдерживать некомфорт - клёвые навыки эмоционального интеллекта!

и не взирая на наличие его в достаточном уровне, чтобы справляться, мне нужен реаниматолог, в образе умелого массажиста. и способного на 90 мин заставить мой мозг перестать думать, оставив только ощущения в теле.

а ну и пожрать вкусить надобно шедеврального грушевого штруделя с творожным сыром, ммм …

пойду испытывать оргазм в спа, раз другой, сука, не сложился!)

компромисс внутри отношений - годная вещь, и совершенно недопустимая с собой, на этапе выбора партнера! да, коты, именно выбора.

люди, которые рядом - выбор, а не случайность. случайностью может быть встреча!! а дальше есть принятое решение. оно всегда верное. ведь если принято, значит были основания?!

дальше возникают последствия этого решения и приходится снова решать, как быть дальше …

и никаких случайностей и судеб в этой плоскости нет. нету. нееть.

как же мы любим (?!) правду.
все какбэ топим за неё, но сами ни капли в рот нини!

репортаж с места событий …

любящий мужчина (но это не точно) тупо оставил меня одну, в месте, куда мы приехали вдвоем отдыхать, по одной причине - он не готов слышать то, что не готов слышать! слышать сухие факты происходящего.

он не просто уходит - он меня бросает просит больше его не тревожить!!
проходили, знаем, ну ок …

и вот валяюсь я в одиночестве, в белых простынях, которые возбуждают своим запахом альпийских лугов, с ощущением тотальной покинустости и незакрытым счетом.
валяюсь и рефлексирую:
штош я за человек та такой? совсем не умею закрывать рот (как положено дженщине)!?

самое время проявить сочувствие к ситуации и к себе, а я не могу пострадать по-людски! хотя мы были близки! ну не могу, нет эмоций!

меня волнует два вопроса: скока мы наели в рестике и какой сериал врубить, чтобы не реветь?

как думаете, мне так спокойно из-за того, что у меня осталось винишко или я вытесняю чувства?

чисто моё состояние по итогам недели :)

философия за 40

… жизнь тогда становится проще, когда понимаешь - проще она уже никогда не станет …

всем мяу, коты и объятий с утра!

з.ы. я могу обнять тока нину. остальным человекам моей семьи, тактильность видеться выпиющим нарушением границ, под лозунгом «у меня такой период». ну ок.

отвлеку вас, коты, от серьезных щей!

услышала сегодня песню, улыбнула меня она. вспомнила себя в 32 и вот реально было ощущение, что всё - тебе крышка, с гвоздиками и рюшами.

а лет через десять, знаитили прошло, без следа! главное следствие не проводить :))

если вам 32 и всё кажется закатом? погодите немного… лет через десять ждет вас нечто иное. этого нет ни 17, ни в 32!

жду очередные +10

манипуляция заботой. начало.

безумно круто, что пишите. каждое мнение важно и ценно! кидайте больше вопросов, возмущений, несогласия! потом замутим подкаст или вообще соберемся маленькой группой потрындеть, под белое сухое!)

люди очень ценят заботу. это нормально. это многих цепляет, а значит может служить точкой для подсадки на крючок.

добиваться «своего» через стандартные и уже всем известные (спасибо блогерам) способы, с импортными названиями газлайтинг, висхолдинг, гостинг - кринжово. такта у всех есть соцсети и все уже выучили красные флаги, ведь да?
выражусь проще, с вашего позволения леди и джентльменсы, впалить мудака, с его умыслом, день ото дня, ставновится проще и лехше.

существуют более утонченные формы скрытого воздействия, для получения личной выгоды.
распознать такую изысканную хрень бывает супер-сложно!

манипуляция заботой. звучит сладко и жутко одновременно.

во-первых, это может быть кайфово. здесь забота выглядит бесконечно искренней и открытой, по причине того, что манипулятор и сам, не до конца, понимает нахера это делает - это во-вторых!

на деле все просто и банально, как в детстве: «я тебе конфетку, а ты со мной дружишь. и вот эта конфетка нахуй не сдалась (если подумать), но дают и это здорово. при этом, тому кто дает, плевать, хочешь ли ты её или нет. важно то, что угощает и автоматически оказывается в позиции хо-ро-ше-го человека.

товарищи, ета сказка точно без хэппи, но точно с эндом!

«да лан тебе, не парься. чо ты нервничаешь, оно того не стоит» - прозвучал противный голос коллеги, который зачемто мне их сказал. блять, зааа-чееем? што он хотел мне сказать этим?

далеко не все слова и формы поведения/выражения способны помочь нам справиться с проблемой.

❌
.не плачь, не стоит так убиваться, не расстраивайся
.забей, вот у машки было, а меня ваще пиздец однажды случился
.всё будет хорошо, всё наладится
.соберись и сделай
.возьми себя в руки
.ничего страшного
.да уж, какой ужас

эти фразы не самые удачные. от них лучше отказаться.

✔️
.я вижу как тебе плохо
.давай принесу воды
.дыши глубоко
.я буду рядом
.не сдерживайся, ты имеешь право на чувства
.мне жаль, что тебе пришлось столкнулся с этим

согласитесь, звучит несколько экологичнее и мягче!?!

какие слова поддержки вам приходится слышать чаще ?

«не совсем так» ответила большая часть. всем спасибо, не расходимся, коты!

в каком виде изложить эту тему?
думала я думала и ничего не придумала. а точнее, я поняла, что не хочу, делать канал моралистичным и научающим, ибо от подобного формата уже мутит и я хуй знает понятия не имею, как эту жизнь надо жить…

в тринадцать знала, в двадцать знала, а щас мне нужна инструкция!

плоскость отсутствия заботы и поддержки в моей жизни, заняла ведущую роль. это очмешает строить эффективную модель жизни.

пожалуй, я просто расскажу вам о себе, своем понимании, может добавлю чего-то на умном (не факт).

запишу мини-подкаст. при прослушивании будьте бдительны: личный опыт - это просто личный опыт, а психология - не наука!

спойлер: опора и поддержка нужны каждому, но есть нюансы!

я перманентно живу с потребностью заботы и поддержки. долго не могла признаться себе в этом, из-за конфликта убеждений.

с одной стороны это база, с другой - тебе никто ничего не должен!

обсуждая накануне эту тему со знакомым, мы пришли в точку гендерности.

нуждаются ли девочки, во внешних опорах, сильнее чем парни? может это просто прихоть, инфантильность и стереотипы?

повешу опросник 👇
выбирайте близкий вам вариант, пишите своё мнение и попробуем вместе поразмыслить над этим вопросом!

ночь … город не спит. присутствует ощущение хаоса.

сми сообщают о множестве прилетов. взрывные волны ощущаются телом. видео ужасают. люди собирают детей и уезжают.

в такие моменты я становлюсь овервзролым человеком. психика быстро блокирует все эмоции и они переходят в физические ощущения. меня тупо тошнит и всё. больше ничего не чувствую.

сухой и спокойный голос, твердит детям одно и тоже - глубоко дышим и оцениваем ситуацию: дом стоит, ничего не рушится и не горит. точнее горит, чуть дальше. а мы в данную секунду в «безопасности».

звучит малоубедительно, а что ещё я могу? в такие моменты моя задача оставаться железной. на эту внутреннюю сталь дети могут опереться. у меня нет другой возможности их защитить.

почти час как тихо. внутреннее напряжение переходит в головную боль. тело слабеет. кажется можно немного расслабиться и самой прожить страх. тихонечко так, в своей комнате, чтобы не видел никто!

страдает гражданское население! не должно так быть, а реальность такава…

штош, ничего удивительного. в этой игре нет правил.

п.с. мои правила тоже исчезают. пойду к я уничтожу чонить сильно калорийное и сильно бесполезное!

писала пост о прелестях весны, в виде жуткой линьки нины и необходимости приобретения новой резины. про то, что все это вполне сносно проживается (главное с мамой это не обсуждать)).

сложнее погружаться в переживания относительно себя и своих действий, скоропредстоящей свадьбы киндера и агрессивной сепарации мелкой.

прочитала и удалила. дерьмовенько вышло и не интересно. такое случается. не идёт текст. не пишется…

пошла за мороженым (тем самым тиффани) и вижу ахеренно манерное животное. не, ну вы взгляните только? какая подача себя с каплей безразличия, на грани подавленности!

порода японский хин - декоративная. издавна считалась собакой императора. эти милые создания несли в себе знак драгоценности и изысканности. владеть ими могли только аристократичные и венценосные особы.

мама никогда не верила в мою голубую кровь и на любые попытки взять чуть выше и чуть лучше, каждый раз утвердительно (!) задавала вопрос: - из какой жопы ты вылезла, доча?

а я марусь - императрица! собака, знаешь ли, обязывает статусу! мороженное мне в помощь …

очередные выходные провелись мной так, что теперь мне нужно отдохнуть после выходных!

коты, все живы? как вы?

пикчу забыла прикрепить!! какой же он был красивый, да?

было?

"если мужчина нравится, покажите ему всё, на что вы способны! выдержит - значит, это ваш мужчина!"

главное не переборщить …

выбирать необходимо того мужчину, с которым вам комфортно быть собой, вести себя глупо и иногда даже так, как вы постеснялись бы вести себя без него.

открытость и честность - важные качества, на которых должен строиться счастливый союз.

коты, это вам хай, от собаки нины.

мнеб немного веры в нумерологию, и я решительно попробовала привнести смысл в эти символы, все сложив и пересчитав!

увы, такой возможности неть, пардоньте!

ВАСЦЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫц2ФЫЦ32

зашла домой и первым делом сварила чашку кофе, будучи уверенной в готовности своего организма принять его с удовольствием.

вторым - включила теплый пол. ничто не дарит мне ощущение домашнего уюта, в прохладу, как момент касания босых ног кафеля, который чуть теплее кожи…

оба действия похожи на ответочку марусиному* тоталитаризму!

все детство, эта чудо женщина, запрещала мне пить/есть то, что по народному календарю мнению вредно (безосновательно) и кричала про эти ебаные тапки. “не ходи разутой, надеть тапки, ноги ледяные» - доносилось из каждого уголка квартиры!

попытки объяснить комфортность своего хождения, принимались мамой за великое неподчинение её воли.

по сей день, моя старушка лучше знает, как не делать того, чего делать не надо.
как делать надо, она тоже всегда знает, ей же 72, и когда мне будет стокаже, она на меня ещё посмотрит!!

реальность - любого цвета, лучше, чем розовые ожидания!

в реальности у нас останется возможность действовать.

взрослый киндер точно знает способ, как принимать комплименты матушки 🤍

упс

ну, блять, я так не играю (максимально надутое лицо).

я может уже в фантазиях уже замуж снарядилась, а тут вононочо оказывается, иваныч!
я просто друг …

просто истерика 😂

события предыдущих дней привели меня к постели…

настроились на интимный рассказ?
я бы тоже хотела, вдохновленно и безудержно трепаться миру о существовании космического, нежного, местами дерзкого секса в сорок два …, но не буду :))*

перенастраиваемся на постель по состоянию здоровья! связано ли мое нытье, о ценности жизни и отношений с тем, что мое тело получило дозу токсина, и теперь лежит себе в белых стенах, и с трудом держит телефон?! думается мне что нет! я все же за сугубо материальный мир!

с другого боку мне прям в елочку сейчас состояние недомогания, через него я получаю допопции: бережное отношение, повышенное внимание, любимую еду (в отложенном режиме пока).

все эти штуки круто получать от близких людей, им спасибо! я себе самый близкий человек - и мне спасибо.

желаю себе скорее набраться энергии и вернуть стабильность кукухи. у меня, знаитили, на меня большие планы!

нескромный букет напоминает мне о главном - о любви!

сказкотерапия

много лет назад, рефлексируя на тему своего союза и отношений с супругом, будучи абсолютно слепым созданием, я прочла то, что очень сильно меня впечатлило.

оставлю это здесь.

осторожно, многа букав.

КЛИНИКА ИДЕАЛ

уровень II

бал-маскарад подходит к концу. маски сброшены, господа!
- и это супер-важная часть любой коммуникации.

здесь начинается самое интересное: столкновение уже не с образом, а с чем-то более материальным!

на этой ступеньке становится очевидным несоответствие выбора. ощущается дискомфорт. возникает желание уйти исправить ситуацию!

иллюзия проникает в каждую клеточку... а психика подкидывает замысел: вот я щаз выкину форс и он/она обязательно изменится, увидит, услышит, поймет, оценит … одним, словом станет угодным!

пытаться исправить = приложить усилия, выложиться по полной! и чем больше мы вносим в эту связь себя и своих сил, тем драгоценнее она для нас становится! важность процесса растет пропорционально ощущению легкого пиздеца.

ловушка начинает схлопываться ….

что ответим дракону ?

знакомство. флирт. эмоции. секс. роман.

уровень I

почему быстро - это опасно? а не плохо!
мораль ваще идет лесом. коты, мы же взрослый самодостаточный народ, когда хотим, тогда и творим хуйню жизненный опыт, кабы именно он и помогает нам топать вперед.

в начале игры создается ее основа, где каждый из участников показывает себя и свои достоинства, а также видит другого и его достоинства.

этот уровень самый простой и самый искаженный одновременно. в нем почти нет искренности.
а на хрена, када есть гормоны, и потребность в партнере!?

именно здесь идет эмоциональная привязка, почти вслепую. все кажется таким клёвым (мать его), особенно мысль, что это тот самый человек. непонятны пока основания, какие? в этой плоскости их отсутствие никого не смущает!

в сухом остатке - мозг уже запомнил эмоции, не зная источника, да ему и плевать собственно. хорошо и .

это как в химии: свойства вещества не зависят от его происхождения! ну помним же? закон постоянства состава? нууууу….. 8 клаасс

я угадаю эту мелодию с двух нот!

сука, мне очсмешно. это реально дно :))

а чо вас раздражает в общении на первых порах?

залью вам с утречка умных щей!

каждый (!) человек способен оказаться там, где ему неокей, стать объектом манипуляции и/или попасть в ловушку собственного мышления.

вам кажется, что вами не манипулируют? - вы в руках профессионала!

если, встретив человека, мы понимаем, что пройти мимо будет лучшей стратегией - это хорошо.

если не прошли, а остановились и шагнули на встречу - это тоже хорошо. значит что-то цепляет. значит есть своеобразная петля, и она сработала.

дальше, ситуация может пойти по двум сценариям:

1. медленное сближение, с длительной стадией узнавания личности. отсутствие секса, потому что ты пока не доверяешь человеку, не знаешь его, а не потому что можна тока после трех свиданий и двух букетов.
2. делаешь скрин человека, впихиваешь в него важные для себя качества, которыми он в реале не обладает. понимаешь это через пару-тройку лет и кидаешь человеку что-то на драматичном: ты раньше не был таким!

чаще всего воспроизводится вторая сюжетная линия.

о ней и будем говорить сегодня …

у меня на сегодня всё. до завтра, коты!

все, как один, говорят про надежность, принятие, спокойствие, совместимость, однопланетность итэдэитэпэ.

я как насчет попасть в мясорубку, где всего этого неть? и неможечко ахуеть от этого?

оказаться не с тем человеком не страшно. страшно оказавшись - остаться с ним!

всё чаще, в этом чудном мире, меня посещают два агрегатных состояния:
нет сил и нет слов.

севодня, у меня нет ни одного ни другого.

силы потрачены на увлекательнейшее проведение выходных, а слова закончились на этом видео!

родители пояснили: при выборе имени, назвали её инста*, руководствовались они необыкновенностью звучания и признательностью социальной сети, за существование, ибо познакомились они именно тама.

закон требует, чтоб при упоминании этой платформы, я добавила: *признана экстремистской и запрещена в рф.

инста альбертовна, здоровья тебе малышка и будь счастлива!
но сука, вопросик к родителям оставлю открытым … вы совсем? … вы? … ???

важнейший вопрос, прошу максимального участия.

какие качества партнера вы цените больше всего, что ощущается наиболее важными?

фото автора сделано вчера, за ужином, на котором обсуждалась эта тема. требуется ваше мнение.

мы или не мы ?

всем утра!

я тут ненадолго вас оставила. проветриваю мозг, стараюсь не думать о работе, и проводить минимум время в сети.

не думать о важном не получается. последнее время всё чаще размышляю о ценности близости. о чем то очень настоящем, без (!) поиска сути существования. я знаю лишь один смысл жизни - это сама жизнь!

страшные новости прилетают одна за одной.
люди продолжают уходить. да, всех нас ждет один финал. с этой планеты живым еще некто не выбирался.

хуево, когда всё заканчивается в 37, а в семье двое малолеток и беременная жена!
хуево, когда ещё ничего не закончилось, но тебя отправляют на нулевой рубеж, где шансов почти нет! а дома остается молодая жена и 3-х месячный сын!

вот такими новостями встретил меня этот воскресный холодный пасмурный день!

крч, коты! живем пока живы и шлем лесом все, что лишние.

есть предложение: давайте сделаем чонить простое
.позвоним близким, которых давно не слышали
.скажем важные слова тем, кто рядом
.пойдем погулять в парк
.обнимем детей

что угодно для себя и/или тех, кто рядом, кто так, сука, дорог …

я вот поеду к маме, помоги мне господи, показать ей свою любовь за пять минут :)))

жиза?!

когда всю неделю взаимодействовал с разными людьми …

сегодня я буду котёнком
п - план

все мы хотели попасть в прекрасное далеко, а попали в хуевое поближе

счастливчикам, находящимся на одной территории с человеком переходного возраста, посвящается!!

храни вас здравый смысл...

моя семья и другие домашние животные

ловите полную версию

новая версия хита апреля 1985 года, целый день, стоит у меня на повторе! какие эмоции выдает 17-тилетнеедитя, исполняя этот шедевр, такие же и мой мозг. волнение!! прямо какое-то дикое. сердце меняет ритм. эту песню я ощущаю кожей.

на первый взгляд "прекрасное далеко" о светлом будущем. на мой взгляд это не совсем так. в оригинале строка звучит "он (голос) зовёт меня не в райские края". еще этот голос строгий и напоминает, мол не забудь, дружок, твоя задача превращать сегодня в свое завтра.

как сказал крылатов (композитор) "это призыв, молитва, мольба о детях, чтобы они жили лучше, чем мы"

благодаря дружеподобным отношениям с бывшим, собака нина прошла защитную обработку от насекомых и клещей.

может он вспомнит о необходимости срочного груминга?!

любопытное видео попалось мне этим утро.

любовь и надежда постят в запретграмме лайтовую жизнь в пятьдесят плюс.

дамы подружились после смерти мужа (кто то был первой женой, кто то второй).

решили не скорбить, а тусить на денежки покойного и таскают с собой его прах. оттаквот.

краснощекие веселушки, блин …

все сплетничают и обсуждают. я тоже иногда хачу!

мои отношения с едой меня более чем устраивают. они прекрасны! я обожаю есть и получать удовольствие от еды. да, я живу с убеждением, что еда несет в себе не только основную функцию, но и эмоции. тут важно не накосячить и не начать использовать еду, как единственный источник кайфа (так у меня тоже было, и это был мой личный ад, коты).

сплетничать с вами я буду канешно не о еде, а о мужчине, с которым мы были близки. очень.
сейчас все изменилось, мне жаль. дальше двигаться вместе не имело смысла. нам приходится контактировать в рамках сферы деятельности. воспитанно так контактировать, даже слишком! прям тошнит иногда от его правильности.

на обед, в знак благодарности, я получила сегодня не презент, а салат + медовик!! работает он в ресторанном бизнесе и очень хорошо осведомлен о моих предпочтениях! но это не все. это прекрасный человек, который всегда достойно относился ко мне, но так и не смог принять мою легкую припездь, передал нине капли от клещей (пока мы были вместе это была его боль, по его же выбору).

ем я этот бомбический салат с креветками, нежнейшей тыквой и сочным грейпфрутом и недоумеваю, вслух: нахрена мне это всё? это вообще про что, про банальное уважение? тогда причем тут моя собака? это не может быть заботой, я - разочарование всей его жизни! он снова транслирует мне свою хорошесть? зачем? чтобы в очередной раз я начала сомневаться в себе? я ведь быстро могу сложить дважды два и получить семь, если захочу! а я не хочу! или хочу? мог бы просто ручку дорогую подарить или календарик какойнить, или …

«ты реально задолбала, можешь жрать уже молча и не чавкать, на весь кабинет, от наслаждения?!» - тоже с недоумением и тоже вслух, вырвалось у главбуха, а она знаете ли, светлый и очтерпеливый человек!

день сегодня начался нестандартно!

я проходила, повторно, обучающий курс по оказанию первой помощи. дальше будет изучение доврачебной помощи!

мне это близко. меня это трогает. мне это важно и нужно!

трагедии, которых можно было избежать, цементируются в моем сознании.

приходя на могилу отца, я каждый раз иду к снежане.
ей было два.
ужасные обстоятельства: дождь, источник тока, ступор и отсутствие знаний у взрослых, находящихся рядом.
о возможности (!) запустить ее сердце говорить сейчас глупо, но ведь никто и не пробовал!
не знали, не умели, ничего не смогли!

в условиях сегодняшнего дня, способность не растеряться, а выполнить алгоритм действий, видеться мне необходимостью!!!

про спектакль

сюжет разворачивается в номере гостишки, где вынуждены провести ночь две женщины. манерная марина и простушка зоя.

у марины нет детей, есть муж, парочка любовников и карьера и целая задница самомнения!

зоя - гиперопекающая мать троих. ее работа выносить мужа (ревнивый дальнобойщик, который нет нет, да и да) и постоянно варить борщи!

основной стеб, как и положено в комедии нравов, был сосредоточен на этих самых нравственных проблемах, без (!) морализации.

- в нашей деревне, женщину, у которой был не один мужчина, называют шлюхой! а у тебя сколько было?
- мне нельзя в вашу деревню!

высмеиваются предрассудки, деспотизм, уродливая однобокость!

на первых минутах женщины вступают в яркий конфликт. они слишком разные и эта различность сатирична.

с помощью самогона они сближаются, обмениваются опытом и в финале настолько сильно влияют друг на друга, что марина понимая бесцельность жизни и бесконечных измен, принимает решение родить, а зойка начинает себя защищать и ставит мужа на место.

в целом, прям жиза, скуммулированная на одной сцене.
каждого, в разной степени, касается та или иная нить сюжета, поэтому он легко и просто воспринимается.

щас прям строго субъективное ощущение. меня жизнь стебет порой такой комедией, что никакого театра не захочешь! я с удовольствием посмеялась, вышла и забыла!

мне было просто съедобно!

захожу вечером в любимую кондитерскую. там дико теплая атмосфера, которую создает невероятная женщина, такая же очаровательная, как и её слойки.

она меня узнает, протягивает коробку, перевязанную лентой (несмотря на всего лишь две штучки внутри) и говорит:
- «ой, вы сегодня такая красивая!» я улыбнулась, поблагодарила и пробурчала про себя: а с хера ли сегодня? когда вчера я их заказывала, была некрасивой?

этот десерт - невероятный, честно. хотя, восприятие может и должно различаться!

я немного упрощу и расскажу о вкусе еды в целом!

1. вкусно
чтобы это понять, надо быть не голодным (!) и после ощутить что-то большее, чем от аналога.

2. съедобно
легкий уровень голода, и почти нет ощущений. просто закрыта потребность в еде.

3. просто еда
сильный голод и тут в ход может пойти всё в зоне досягаемости.

попробуйте перенести этот сценарий на сферу общения, развлечения или чего-то ещё,

что получается в итоге?

сегодня весь интернет кипит этим диалогом между риелтором и ведущей. у меня нет комментариев. нету!!!!

ситуация изменилась. риэлтор, решила успокоить общественность и сняла видео-извинения. залила в комменты. смотрим! верим?!