▫️▫️
▫️▫️
« memory of the Moon » 🌙
▫️
всё-таки, это до сих пор кажется нереальным. сегодня ровно 2 года, как угасла земная Луна и стала яркой Звездой на небе.
честно, я помню этот день, будто это было вчера. помню все свои эмоции, чувства и мысли. помню, как долго не могла поверить и как этот белый текст на чёрном фоне заставлял меня сотрясаться из-за слëз. помню, как долго и упорно я перечитывала это сообщение и всё равно не могла принять, не могла поверить. мой мозг отказывался воспринимать это как правду, как реальность... на протяжении долгих месяцев, которые были для меня невероятно тяжёлые, я не принимала эту ситуацию, отказывалась верить и всё ждала, когда кто-нибудь скажет о том, что это глупая шутка, которая вышла из под контроля. просто наиглупейшая шутка и бин на самом деле в полном порядке. чудо не случилось.
я отпустила ситуацию только по прошествии целого года, но на меня порой всё ещё накатывает чувства пустоты, боли и обиды, которые мешаются в один большой ком и сносят меня, подобно снежной лавине из под которой почти невозможно выбраться. я действительно тонула в этом и честно признаться, у меня даже не было желания выбираться из этого состояния. я так долго и упорно отрицала действительность только потому, что мне было невыносимо больно и обидно. я так ненавидела эту ситуацию, эту судьбу, которая так нечестно забрала бина. я до сих пор ненавижу её и сейчас, когда прошло уже 2 года, я всё ещё, где-то глубоко внутри, жду, когда признаются и скажут, что это глупая шутка. просто, реальность оказалась такая страшная и это слишком сильно ударило по мне. я ни раз говорила, что астро пришли ко мне в новый год и бин был именно тем мембером, который полюбился мне больше всех. бин, который светился так тепло и ярко, что на него просто было невозможно не обратить внимание и когда этот человек вдруг навсегда исчезает и ты понимаешь, что в реальности всё так страшно, что нет счастливого конца, чуда не случается и никто не собирается признаваться, что пошутил гадко и совсем несмешно - это всё медленно убивает.
прошло 2 года - это одновременно много и так мало. и время вновь показывает, что оно не лечит, оно учит жить с этим, осознавать, принимать...
мой психолог сказала мне однажды, что я должна писать письма ему и сохранять их. просто убирать куда-нибудь в ящик, будто отправляешь куда-то и знаете, у меня уже целая куча писем.. больших и маленьких, с каплями слёз и согретые улыбкой. их множество и каждое я бережно храню, будто мунбин действительно, однажды прочтëт их. это помогает, на самом деле.
в такой день я совсем не хотела грустить, учитывая, как сложно мне дался первый год и это непринятие ситуации, но накатывает так сильно и опять это чувство обиды съедает меня. тот год, я не помню его, но я помню апрель и запомню навсегда... теперь же, я лишь буду надеяться и молиться за бина, за его спокойствие и радость. я правда надеюсь, что там ему хорошо, что ему было совсем не больно и не страшно тогда. мысли об этом только больше угнетают меня, добивают. мне просто очень страшно. страшно думать, что он был там совершенно один и ему никто не мог помочь. эти мысли сумасшедшие, но я уже так много плакала из-за этого, что, кажется привыкла. просто, Боже, если ты действительно есть, то я буду верить в то, что ты позаботился о бине в тот страшный момент и ему было спокойно. Господи, пожалуйста.
под конец я хотела сказать, мунбини, просто знай, что я очень любила и люблю тебя, навсегда. спасибо, что ты есть в моей жизни эти 4 года, 2 из которых мы провели вместе. я люблю тебя навсегда и невероятно сильно, моя Луна. улыбайся чаще и.. я так хочу, чтобы ты был счастлив там.
я люблю тебя. 🤍
▫️