❔Дорогие читатели, напоминаю о существовании рубрики «Анонимный вопрос». Автора вопроса я не вижу.

❔Вы можете задать вопрос о терапии в целом или о психоаналитическом подходе, о чувствах, о наболевшем.
Иногда важно просто быть услышанным.

❔Пройдите по ссылке в бота и нажмите «start» ⬇️
t.me/questianonbot?start=839374818h

Что я бы хотела услышать, когда 5 лет назад начала психологическую практику?

🍃Ответ на этот вопрос сложился в небольшой файл — памятку, которую я написала для начинающих специалистов.

🍃Она может быть полезна, если:
🔵у вас смутное представление о том, как выглядит профессия психотерапевта изнутри;
🔵чувствуете, что это очень одинокая профессия и вам интересно, как другие коллеги ощущают ее;
🔵хочется честного взгляда оттуда, «из будущего”;
🔵есть потребность почитать про особенно важные моменты и опорные точки в психотерапевтической практике;
🔵у вас есть фантазия, что это легкая работа, надо «просто сидеть, слушать и кивать», получая за это деньги. Спойлер: даже не близко

🍃Это не инструкция и не список “как надо”. Это выводы, к которым я пришла за 5 лет практики — и которые, наверное, очень помогли бы мне тогда, когда всё только начиналось.

❗️Если вам интересно ознакомиться с такой памяткой, оставьте + в комментариях , и я пришлю файл в личные сообщения.

«Я не знаю, что чувствую» — это не пустота, это защита.

🔵Чаще наоборот — там слишком много.

🟢Слишком много накопленного, которое не выдерживалось.
Слишком давно приходилось делать вид, что «всё нормально».

🟣Когда человек «не чувствует» — он не сломан. Он защищается.

⚪И это, возможно, когда-то помогло выжить.

🍃В терапии ничего не происходит быстро. Но многое — необратимо.

🥺

🔥Похоже, что вы описываете накопленное, долго удерживаемое внутри напряжение, которому, возможно, слишком долго не находилось выхода. И теперь оно переживается как бешенство и ненависть ко всему.

🔥Вы пишете, что обычно вы улыбчивая, яркая и спокойная. Это важный момент. Иногда человек так хорошо научается быть «удобным» — внешне уравновешенным, лёгким, приятным для других, — что агрессия оказывается вытесненной. Не потому, что её нет. А потому что она кажется несовместимой с образом себя, который нужно удерживать.

🔥Но психика не стирает чувства — она лишь учится их обходить. А потом наступает момент, когда подавление больше не справляется. И тогда злость прорывается сразу во всё: в отношения, в работу, в тело, в восприятие мира. Это может быть очень тяжело и дезориентирующе. Особенно если не привыкли видеть себя в таком состоянии.

🔥Важно: агрессия — не зло. Она может быть маркером боли, границ, усталости, разочарования, потребности быть замеченной.
Часто за ней стоит ощущение бессилия: всё рушится, и невозможно это контролировать.
Или одиночества: я в этом хаосе — одна, и никто не видит, как мне на самом деле.

🔥Я думаю, что у вас нет задачи «убрать бешенство и ненависть », а важно понять, откуда эти чувства, кому они на самом деле адресованы, и почему сейчас они стали невозможным к сдерживанию.

🤩У тебя новый анонимный вопрос:
«почему я чувствую себя одинокой даже рядом с близкими?»

💗А чувствуете ли вы себя собой рядом с другими людьми?
Можете ли вы говорить то, что на самом деле чувствуете, не опасаясь, что это вызовет раздражение, всплеск тревоги или дистанцию?

💗Есть ли у вас возможность быть рядом — не «удобной», «легкой», «приятной», «полезной», а той, которой вы ощущаете себя в моменте?

💗Ощущение одиночества рядом с другими часто связано не с количеством людей вокруг, а с невозможностью быть в контакте с ними.

💗Так что вопрос, возможно, не только в одиночестве.
А в том, есть ли рядом кто-то, рядом с кем можно быть собой — и не чувствовать себя за это лишней.

Вам знакомо это чувство?

🥧Только что поела, но мысли уже витают вокруг холодильника - «Что бы съесть потом? А это было «много» или «нормально»? Что бы такого приготовить на ужин? Можно ли съесть банан, если уже был завтрак? А если я съем эту конфету, надо ли будет пойти в зал или не есть ее? Или все таки съесть?»

🥧Что скрывается за мыслями о еде, если вы уже сыты? В психоанализе еда может символизировать заботу и принятие, служить способом заполнить внутреннюю пустоту, выражать стремление к контролю или его утрату, замещать вытесненные желания, вызывать чувство вины как запретное удовольствие и повторять ранний опыт привязанности.

🥧Это похоже на радио, которое никогда не выключается.
Вы не голодны, но всё время как будто рядом с едой - в мыслях, в тревоге, в подсчёте калорий.

🥧Это называется пищевой шум.
Это не про голод, а про фоновую тревогу, которая выражается через еду.
С одной стороны, эти навязчивые мысли приносят очень много дискомфорта в жизнь, но с другой - дарят ощущение спокойствия, когда еда «рядом».

🥧Например:
– Вы на встрече, но ловите себя на том, что планируете ужин
– Вы смотрите рецепты, не собираясь готовить. Просто приятно «быть рядом с едой»
– Вы смотрите сериалы и «автоматически» жуёте — даже не замечая вкус
– Вы отказываетесь от торта, но потом 40 минут обсуждаете это решение в голове

🥧Что за этим стоит?
Пищевой шум — это то, что замещает пустое пространство внутри мыслями о еде, вместо тех чувств, мыслей и жизни, которые там могут быть.

🥧Когда страшно, тревожно, одиноко, напряжённо — легче думать: "Что бы съесть?", чем: "Что я сейчас чувствую?». И вот о чем еще важно подумать - что бы было в вашей жизни там, где сейчас есть еда и мысли о ней? Отношения? Другая работа, которая нравится? Время наедине с собой?

🥧Чтобы начать замечать пищевой шум, попробуйте задать себе вопросы:
1. Я сейчас голодна или устала/расстроена/тревожусь?
2. Какая эмоция хочет быть услышанной под видом «хочу есть»?
3. Чего я на самом деле хочу сейчас?

🥧Вы не «одержимы» едой. Сейчас это способ справиться с теми переживаниями и желаниями внутри, которым пока нет места. Но можно начать узнавать себя и выстраивать отношения с собой иначе, чтобы такое место появилось.

🍃Касаемо отношений с телом и едой ранее я писала о признаках расстройства пищевого поведения и о бессознательных причинах лишнего веса. Посты остаются здесь — вдруг вы ещё не успели заглянуть.

Ваши ❤️— способ дать понять мне, что тема живая и актуальная для многих

🥠Дорогие читатели, на часах — обеденное время, и я хочу задать вам вопрос:
Задумывались ли вы когда-нибудь, сколько времени в день занимают мысли о еде?

🥠Попробуйте прикинуть — и ответьте в опросе ниже.
Интересно, насколько это отличается у разных людей.

«Я боюсь, что если начну копать - станет хуже»

❤️Этот страх чаще звучит не в самом начале терапии, а ещё до неё — в сомнениях, которые человек проговаривает себе или близким.
На самом деле за этим страхом часто скрывается внутренний конфликт, который трудно осознать — и тогда он превращается в понятное, логичное объяснение.

❤️Психика, особенно если речь идёт о длительном разъединении с собственными чувствами или раннем опыте небезопасной привязанности, устроена так, чтобы сохранять стабильность. Даже если это стабильность через тревогу, напряжение, эмоциональную замороженность.

❤️Любое движение вглубь воспринимается как угроза хрупкому равновесию.
И тогда появляется: «Лучше не трогать. И так живу».

Что на самом деле может стоять за этим страхом?

1⃣Страх потерять контроль
Для людей с выраженной тревожностью, стремлением все держать в своих руках или травматическим опытом, контроль — это опора. Идея, что в терапии откроется что-то «неуправляемое», воспринимается как угроза целостности.

2⃣Недоверие к тому, что кто-то рядом может выдержать их чувства
Если в прошлом рядом не было взрослого, способного быть рядом с болью — формируется ощущение, что «никто не поможет». Это бессознательное недоверие переносится и на терапевта.

3⃣Страх регресса
Иногда человек интуитивно чувствует, что прикосновение к вытесненному приведёт к сильным переживаниям — стыду, ярости, боли. И он боится, что это его «откатит» — к тому, чего он уже когда-то с трудом пережил.

4⃣Отсутствие опыта быть в контакте с чувствами
Если в детстве чувства не отражались, не назывались, не поддерживались — психика может и правда не знать, что делать с открывающимися эмоциями. Возникает ощущение: «меня захлестнёт».

5⃣Представление о терапии как о вмешательстве
Некоторые люди воспринимают терапию как нечто внедряющееся: что придётся сразу «разбирать всё по косточкам», рассказывать личное, вскрывать старые раны. И это может пугать — особенно при отсутствии опыта бережного отношения.

И здесь важно:
❤️Терапия не про то, чтобы расковырять старые травмы любой ценой.
Это процесс, в котором темп и глубина определяются пациентом, а терапевт следует за ним.

❤️В хорошей терапии всегда есть возможность остановиться, перевести дыхание, сказать «мне страшно» и быть в этом услышанным.

❤️Психика не раскрывается насильно. Но она постепенно начинает доверять, когда чувствует, что здесь можно быть не сильным, не идеальным.
И это уже часть исцеления.

Ставьте ❤️, если вам знаком такой страх

Здесь через бота можно анонимно поделиться откликом на пост или задать вопрос

❤️Раньше нередко можно было услышать такую идею: ребёнка можно перехвалить и залюбить, и этого ни в коем случае нельзя делать — якобы он от этого испортится, станет избалованным и эгоистичным. Поэтому, мол, лучше быть построже и с «нежностями» не перебарщивать.

❤️Но эта мысль в корне неверна.
«Перелюбить», «переподдержать» или «перехвалить» ребёнка невозможно.
Все проявления любви становятся для него крепким фундаментом его личности и всей будущей жизни.

❤️Важно понимать: выражение чувств к ребёнку не означает вседозволенность, отсутствие границ или игнорирование реальности.
Любовь — это не слепота. Это способность видеть ребёнка целиком: с его ограничениями, уязвимостями и несовершенствами — и продолжать принимать его.
Так он учится выдерживать и собственную «несовершенность» — не разрушаясь.

Все так🤭

У тебя новый анонимный вопрос:

какой внешний вид тебя привлекает?

🍃Недавно мне поступил такой анонимный вопрос, но личного характера.
Похоже, что это хороший повод напомнить о своей позиции в канале, которая не предполагает самораскрытия и какой-либо личной информации. Подробнее - в этом посте.

🍃Я понимаю, что среди моих читателей могут быть и мои пациенты - нынешние, бывшие, а, возможно, и будущие. И это моя ответственность, как терапевта, внимательно относиться к тому контенту, который я создаю. Уважение, безопасность и сохранение терапевтической позиции - это те важные ценности, на которые я опираюсь, в том числе при ведении канала.

©️ и нет, для меня это не про душность, а про этику и профессионализм.

🔶Иногда я встречаюсь с вопросом: «Как ты можешь помнишь столько деталей про такое количество разных людей?»

🔶И я теряюсь с ответом, потому что никогда об этом не задумываюсь и это кажется «базовой настройкой психолога». В некотором смысле так и есть, ведь терапевт - это своего рода контейнер, в которое помещается большое количество психического материала, не просто на хранение, а на «переваривание».

🔶Ведь если контакт с человеком произошел, внутри тебя это оставляет след, ты помнишь его историю даже спустя годы.

🔶Наверняка вы тоже помните многое про свою подругу детства или первую любовь, правда?

🟥Дорогие читатели, появился вопрос про реакцию на отпуск терапевта, навеянный последним мемом.

🟥Отпуска и любые перерывы в терапии,но особенно происходящие со стороны терапевта, как правило, создают сложное место в работе. У пациента могут появляться самые разные реакции на это известие - пропуски, опоздания, забывания про оплату или про сам сеанс, отстраненность или наоборот яркие чувства (злость, обида, тревога).

🟥Почему так происходит?
Сознательно конечно же все взрослые люди и понимают, что терапевт переодически уходит в отпуск, может заболеть, у него что угодно можно произойти, потому что он тоже человек.

🟥Но не этот уровень нас интересует, а тот глубокий слой психики, в который попадает новость о перерыве. Там, где человек начинает чувствовать себя отвергнутым, брошенным, ненужным, преданным. Могут рождаться ощущения, что терапевт уходит именно от него или из-за него.

🟥Это почти всегда накладывается на личную историю пациента, где с ним резко расставались, оставляли/отправляли куда-либо. Или же в целом отношения с близкими были не очень надежные и безопасные, и тогда расставания ощущаются как тотальное отвержение. Так же, детей часто наказывают игнорированием и появляющееся ощущение небытия в одиночестве глубоко ранит и парализует.
Другими словами, вариантов личной истории, из-за которой разлуки и расставания переживаются крайне болезненно, большое множество.

🟥Можно ли этого избежать в терапии?
Избежать нельзя, но можно (вероятно в первый раз в жизни) пережить опыт расставания не как обрыв и смерть, а как процесс, где получается горевать, не разрушать отношения и не разрушаться самим, а после встречаться снова и отношения продолжать.

🟥Если терапевт уделяет достаточно внимания таким процессам, то расставания можно будет переживать со временем легче и легче за счет того, что человек сможет почувствовать себя наконец-то услышанным, понятым и не отвергнутым.

Ставьте ❤️, если такие переживания вам знакомы и тема интересна

Ничего более жизненного вы сегодня не увидите 👍

📌Практически в любой профессии есть четкое деление между жизнью рабочей и личной. Естественно, все так или иначе могут думать о работе дома, не мочь отвлечься и так далее, но хотя бы формально разделение существует.

📌У психотерапевтов этого нет, потому что нельзя в кабинете оставить свою психику и уйти жить жизнь. А собственная психика - это основной рабочий инструмент.

🍋🍏🍈🍋🍇🍉🍆🥑 2️⃣

🗒Дорогие читатели, делюсь с вами подборкой самых ценных постов за прошедшие два месяца.

🍃О бессознательных причинах, мешающих похудению
🍃Для чего нужны четкие рамки в психотерапии
🍃Почему психологу нельзя просить отзывы о своей работе и как искать терапевта, если не по отзывам
🍃О сайтах знакомств
🍃О том, как стоит расставаться и как расставание пережить
🍃Почему отношения - это сложно?
🍃Почему может быть скучно в стабильных отношениях
🍃Важные составляющие жизни психотерапевта
🍃О бессмысленности домашек в терапии
🍃Если вы подозреваете депрессию у близкого человека, то здесь можно получить дополнительные материалы об этом расстройстве
🍃Мои мысли о том, почему вести канал о терапии все-таки актуально, несмотря на обилие подобных каналов
🍃Пост посвященный женщинам
🍃Чек-лист признаков РПП и сигналов того, что пора обратится к психологу
🍃Анонимные вопросы можно задать здесь

🗒Читайте, сохраняйте и делитесь!

А жаль

🍃Дорогие читатели, я подготовила до вас чек-лист признаков того, что пора обратится к психологу.

🍃Список не исчерпывающий, разумеется, но эти пункты могут часто встречаться, но игнорироваться.

🍃Пишите в комментариях, знакомы ли вам эти признаки и отправляйте близким, кому может быть полезно

«А домашнее задание будет?»

✏️Когда человек тревожится или переживает что-то непростое, ему хочется сделать что угодно — конкретное и желательно с моментальным результатом. Домашние задания в терапии — это та же история.


✏️Встречаться со своими настоящими чувствами — зачастую засунутыми поглубже, исследовать собственную историю и отношения с близкими без прикрас — эмоционально трудно. Здесь нередко возникает вопрос: «И что мне с этим делать?!»
Этот вопрос — как и срочное желание сделать упражнение, табличку или дневничок эмоций — часто рождается из тревоги, боли, ярости (подставьте своё) при соприкосновении с истинными переживаниями.

✏️«Ну так зачем мне это переживать, когда я могу не переживать и не мучиться?» — можете спросить вы. А я отвечу: это не вариант, если человек рассчитывает на реальные внутренние изменения, а не на их временную имитацию.

✏️Домашние задания работают в поведенческой логике: изменить поведение, выработать навык, подкрепить результат. Но в терапии, где мы имеем дело с бессознательным, эта логика не просто неэффективна — она может стать избегающей.

❌Иногда «делать» — значит не чувствовать.
❌Иногда выполнение задания — это способ не встретиться с собой.
❌А порой — это просто попытка не выдержать тревогу бессилия и срочно «починить» себя действием.

✏️Психоанализ работает иначе.
Не с поведением, а с внутренней реальностью. Не с заданием, а с отношением к себе и к другим. Не с вопросом «что мне делать?», а с «почему именно это со мной происходит?».

✏️Когда у человека появляется настоящий интерес к себе — к тому, как он устроен, как он чувствует, почему он страдает, — «домашки» теряют для него всякий смысл.

Дорогие читатели, отвечу сегодня на анонимный вопрос в голосовом сообщении💬

😂

💬Дорогие читатели, приглашаю вас задавать свои анонимные вопросы. Это хороший способ уделить внимание себе, подумать о том, что беспокоит или что интересует. В течении выходных буду отвечать в канал или вам лично так же через бота.

🔗Пройдите по ссылке в бота и нажмите «start» ⤵
t.me/questianonbot?start=839374818h

«Мне скучно в стабильных отношениях»

🌟Такой любопытный парадокс не понаслышке знаком многим людям: сознательно очень хочется любви, комфорта и безопасности в отношениях, но выбирается все равно партнер, который вечно играет в «горячо-холодно», клянется в вечной любви, а потом изводит скандалами/молча исчезает, словом - раскачивает на эмоциональных качелях до тошноты 🤮

🌟Человек с одной стороны глубоко несчастен и страдает рядом с таким партнером, но с другой - именно такое отношение внутри и считывается как любовь и приносит специфическое удовольствие.

🌟Почему так происходит? Потому что мы выбираем только те отношения, которые нам знакомы и понятны.

🌟Если наши родители (или другие значимые близкие) были непредсказуемыми, эмоционально неуравновешенными, не справлялись со своим чувствами (а значит и с чувствами ребенка) или наоборот были очень холодными и отстраненными, то такое отношение к нам становится каноном.

🌟Уже во взрослой жизни может встретиться человек, который будет прозрачен в своих чувствах и поступках, который принимать и уважать вас, не будет дарить «острые» эмоциональные переживания (как +, так и -), такое отношение к себе попросту может «не усвоиться». Как инородное тело будет отторгаться организмом. (Конечно так бывает не у всех и не всегда, но зачастую).

🌟К счастью, наш первичный опыт - это не клеймо. Приобрести новый опыт стабильных, безопасных отношений, которые могут приносить удовольствие, можно приобрести в длительной психотерапии. С терапевтом вы будете выстраивать ровно такие же отношения, как и привыкли всегда, но с той разницей, что в терапии это можно увидеть, исследовать и менять.

(А драму и эмоциональные качели можно привнести в жизнь с помощью турецких сериалов - шквал переживай обеспечен, но без ущерба для психики 🤭)

Ставьте ❤️, если было интересно или если такие переживания вам знакомы

⏭В терапии может удержать только реальное страдание⏮

Что это значит❓

🌟Процесс психотерапии, предполагающий глубинные изменения психики (а значит, и всей жизни человека), периодически бывает очень сложным и болезненным. В какой-то момент (и не один раз) обязательно появится сопротивление, психические защиты будут работать на всю, а иногда будет казаться, что смысла в этом нет.

🌟Всё это совершенно естественно. Но чтобы выдержать этот процесс и продолжить работу, у человека должна быть настоящая внутренняя боль. Та, с которой он жил годами, мучился, пытался изменить свою жизнь разными и так, и сяк, но не получалось. Когда он осознаёт, что терапия — его единственный путь, пусть и сложный, он сможет пережить все турбулентности процесса. Потому что жить как прежде для него уже невыносимо.

🌟Но если человек как-то справляется — пусть неидеально, как получается, но всё же справляется — фрустрация от терапии может показаться слишком сильной. Не будет понятно изнутри, зачем проходить через такой опыт. И в целом будет прав.

Как ощущается молчание, как терапевтическая интервенция 🤭

У тебя новый анонимный вопрос:

какая мысль чаще всего не дает уснуть?

Мой ответ:

Как жаль, что нельзя записывать сны на флешку и пересматривать их утром 🛌

А вам?

📍Вы когда-нибудь задумывались о том, насколько профессия психотерапевта изолированна?

📍Терапевт всегда работает один, никому не видно, что именно он делает с пациентом. То, что он рассказывает на супервизии или коллегам на интервизии - это информация с его слов, в любом случае.

📍Никто не знает, что на самом деле происходит внутри кабинета и терапевтического процесса. Именно поэтому так важно, чтобы психотерапевт обладал хорошо сформированным Супер-Эго. Это та психическая инстанция, которая представляет собой нашу совесть и внутренние запреты.

📍Терапевт и пациент находятся в неравных позициях, поэтому терапевт в ответе за уязвимое положение пациента перед ним.

📝Дорогие читатели, ранее я писала пост о бессознательных причинах лишнего веса, а сегодня я подготовила для вас чек-лист с основными признаками расстройств пищевого поведения.

📝Если вы обнаружили у себя или у близкого человека несколько признаков на протяжении длительного времени, пожалуйста, не ставьте диагнозы самостоятельно! Стоит обратиться к специалисту и рассказать о своих подозрениях.

Ставьте ❤️, если было полезно и отправляйте тем, кому может быть актуально

©️ пишите в комментариях, о чем именно хотелось бы узнать подробнее

🔴Дорогие читатели, сегодня отвечу на анонимный вопрос в голосовом сообщении.

🔴Основная мысль - бессознательно мы всегда выбираем те отношения, которые нам знакомы и понятны. О чем можно размышлять - почему я остаюсь там, где мне плохо? Что мною движет? Что это напоминает?

🎀Каждый год в этот день отовсюду звучит большое количество слов о женщинах и о том какие они (должны быть). Но я скажу только одно — быть женщиной — это бесконечно балансировать.

🎀Профессиональная самореализация, материнство и успех в любовных отношениях - это то, что требуют от каждой девочки с молодых ногтей. Всю жизнь каждой женщине приходится балансировать между этими тремя сферами (это как минимум).

🎀Я уверена, что очень многим знакома жизнь под давлением амбивалентных ожиданий: быть нежной, но не слабой, амбициозной, но не агрессивной, сексуальной, но не распущенной. Это внутренний конфликт между попытками узнать себя и необходимостью соответствовать общепринятым стандартам.

🎀Еще быть женщиной - это ощущать постоянное присутствие внутреннего критика, нашёптывающего, что ты недостаточно хороша. Это работа, которую никто не видит: эмоциональный труд, непростые выборы, попытки успеть невозможное, которые воспринимаются как должное.

🎀В этот день хочется не просто поздравлений, а признания. Признания того, что быть женщиной – это сложно.

🎀Возможно, лучший подарок – это позволить женщине быть не функцией, не ролью, а собой. Без ожиданий. Без проекций. Без необходимости оправдывать своё существование.

🎀Под всем этим гнетом требований и ожиданий бывает непросто наслаждаться собственным женским - полноценно получать удовольствие от жизни, отношений, от своего тела и сексуальности.

🎀Но мне кажется более важным обратить внимание на другое: традиционно 8 марта мужчины поздравляют женщин, дарят цветы и комлименты. Но если бы не только в праздник, но и каждый день именно женщины проявляли к женщинам больше понимания, сочувствия, поддержки, то нам все жилось бы чуточку легче. Внутренняя мизогиния омрачает наше и без того непростое бытие. Сегодня – отличный день, чтобы сказать друг другу: ты не одна. И чтобы спросить себя: как я могу поддержать женщин не только 8 марта, но и каждый день?

🔴Иногда я ловлю себя на ощущении бессмысленности ведения канала о терапии и психологическом просвещении. Ведь об этом и так (к счастью!) везде пишут, говорят, многие люди ходят к специалистам, водят своих детей и т. д. Психотерапия сейчас довольно популярна, немало людей хорошо подкованы в этой теме, а поход к психологу уже никого не удивляет.

🔴Но потом я слышу такие фразы, как:
- «Она сама виновата, спровоцировала!»
- «Нас били и ничего, нормальными людьми выросли»
- «Депрессии не существует, это все лень/психологи придумали»
- «Надо просто меньше жрать»
- «Я дружу/встречаюсь с клиентом, ну и что? Мы же закончили работу»
- «Я работаю с клиентами по бартеру/за отзывы, ну и что?»
и так далее

🔴И тогда я думаю: нет, видимо, это всё ещё очень и очень актуально, и необходимо говорить о, казалось бы, очевидных вещах.

Ставьте ❤️, если согласны со мной

🔴Дорогие читатели, хочу поделиться с вами роликом про детей нарциссических родителей. Возможно, многие узнают здесь себя. Перевод оставлю ниже 🔽

🟡Ребенок нарциссического родителя рано узнает, что любовь условна. Они быстро понимают, что их будут любить только за то, что они делают, а не за то, кто они есть.

🟢Они чувствуют, что родители не могут удовлетворить их эмоциональные потребности, поэтому они учатся действовать – добиваясь успехов в спорте, учебе или становясь доверенным лицом и эмоциональной поддержкой своих родителей.

🟢Ребенок отказывается от своего истинного «я», превращаясь в ту версию, которую его критически настроенный и самоуверенный родитель считает достойной.

🟢Без подлинного самоощущения они становятся зависимыми от внешнего подтверждения. Это создает на всю жизнь модель угождения людям и самопредательства.

🟢Их отношения становятся транзакционными, всегда основанными на том, что они могут предоставить другим.

🟢Глубоко внутри лежит глубокое чувство предательства – да, их любили, но бессознательно использовали самые значимые люди в их мире.

🟢Тревога, гнев и боль остаются похороненными внутри до тех пор, пока они, наконец, не будут готовы признать эти раны.

🤭

💔Дорогие читатели, в продолжение вчерашнего поста хочу привести цитату из книги Робин Дойч «Травматические разрывы. Отказ и предательство в терапевтических отношениях».

💔«В тот год я часто думала, как незримы потери при разводе и расставании: когда пара распадается, никто не шлет соболезнований. Одинокое переживание потери - хоть и важное, но пугающее условие, и за его незримостью не всегда удается спрятаться».

Ставьте ♥️, если эта тема вам близка, и пишите в комментариях, о чем еще хотелось бы почитать в контексте расставаний

🟠Мы можем бояться отказывать по ряду причин:

➿Страх отвержения и покинутости
➿Ощущение отношений как очень хрупких и ненадежных (если вы будете собой в разных проявлениях, то отношения этого не выдержат и разрушатся)
➿Постоянное переживание вины (если вы отказываете, то сильно раните этим других)
➿Ущерб идеальному образу себя («хороший человек во всем поддерживает других, не спорит, не говорит «нет», не проявляет негатива»)
➿Страх перед чужой и/или собственной агрессией (страх вступать в конфронтацию)
➿Влияние прошлого опыта (когда попытки человека отстоять свое мнение или несогласие жестко подавлялись или не воспринимались всерьез)

🟠Важно подумать, чего вы могли бы бояться на самом деле? Какие последствии будут у отказа, если об этом пофантазировать?

🟧Как стоит говорить «нет» - многое зависит от ситуации и от того, кому именно вы отказываете, но точно важно говорить об этом честно, прямо, но можно искать подходящую формулировку (более бережную или мягкую или более строгую).

🟠Так или иначе, у каждого человека есть право на отказ и так же на отказ без объяснения причин, если вы того не хотите.

⚫️Обратиться к терапевту и права бывает трудно, но можно начать с волнующих вопросов, ответы могут дать пищу для размышлений и приблизить к готовности начать терапевтический процесс.

⚫️Так что приглашаю вас задавать свои вопросы через анонимного бота (я отвечу на ваш вопрос на канале или лично так же через бота).

Ссылка 👇

t.me/questianonbot?start=839374818h

▪️Дорогие читатели, я писала о депрессивных переживаниях здесь и здесь, и решила собрать некоторые материалы на эту тему - получился небольшой гайд.

▪️Что он в себя включает: 1️⃣памятку по самопомощи (что можно делать самому, чтобы держаться на плаву в этот непросто период. Важно - это НЕ замена полноценному лечению, лишь небольшое дополнение)
2️⃣памятку для родственников и близких тех, кто страдает от депрессии
3️⃣список фильмов и литературы (художественной и научно-популярной) о депрессии
4️⃣список телефонов, куда можно обратиться за психологической помощью

▪️На мой взгляд, это полезный документ и я готова им поделиться по запросу с теми, кому это действительно сейчас актуально и нужно. Оставьте + в комментариях и я вам его отправлю.

«Кажется, у него депрессия»

❤️‍🩹Дорогие читатели, ранее я писала о депрессии, ее возможных симптомах и проявлениях. Сегодня хочу поговорить о чувствах тех, кто находится рядом со страдающими людьми.

❤️‍🩹Быть в близком контакте с человеком в депрессии,очевидно, нелегко. Порой может казаться, что вы выбрасываете все ресурсы, которые у вас есть, в черную дыру - ничего не помогает, легче не становится, вы совершенно ничего не можете сделать, полное бессилие, руки опускаются.

❤️‍🩹Очень страшно захлебнуться отчаянием и утонуть в этих чувствах. Абсолютно нормально испытывать все что угодно, но в особенности:
▫️Беспомощность
▫️Стыд
▫️Раздражение и злость
▫️Вину
▫️Тревогу и страх за будущее (свое и близкого)
▫️Одиночество и изоляцию
▫️Катастрофическую усталость

❤️‍🩹Крайне трудно бывает принять две вещи в такой ситуации:
1️⃣Вы ничем не поможете, если поставите свою жизнь на стоп (сначала маску на себя, потом на ребенка - этот принцип все еще рабочий)
1️⃣Наши возможности очень ограничены перед лицом ментальных расстройств, придется постоянно быть в контакте с собственным бессилием.

❤️‍🩹Главное, что мы можем продолжать делать - это оставаться значимым близким (желательно устойчивым), к которому можно прийти, когда это понадобиться. И конечно мы можем заняться поиском необходимой профессиональной помощи (психиатр и психотерапевт), если сам человек не в силах.

❤️‍🩹Более подробными рекомендациями я поделюсь уже завтра.

❤️‍🩹Если у вас есть вопросы по этой теме, можно их задать в комментариях, мне лично (@alinashevchenkopsy)или через анонимного бота (t.me/questianonbot?start=839374818h)

▫️Приятная «побочка» от профессии психотерапевта - собственное состояние и высокое качество жизни это приоритет.

▫️Находясь в психическом/физическом/глобальном раздрае или в хроническом недомогании/недовольстве жизнью - невозможно быть для другого крепкой опорой и сдавать свою психику в «аренду».

▫️Одна преподавательница еще в университете сказала о том, что необходимо иметь терапевту, чтобы он мог качественно работать и не сойти с ума:

1. Личную терапию
2. Регулярные супервизии
3. Удовлетворяющие романтические и сексуальные отношения
4. Качественную социальную жизнь - друзья, семья, дети и так далее
5. Хобби (не связанное с психологией! Чем дальше от нее, тем лучше)

Оставлю перевод на всякий случай:
«Когда я рассказываю забавную историю из своей жизни, но вместо того, чтобы посмеяться, терапевт отвечает, - мне жаль, что это произошло с тобой» 😒

💔 Отношения - это большой источник счастья и удовольствия, но нередко они же становятся причиной страданий и неудовлетворенности. Каждый человек нуждается в близости, однако далеко не всегда отношения становятся тихой гаванью в непредсказуемом мире.

💔 В чем же заключаются сложности построения отношений? (разумеется, это не исчерпывающий список)

💔Механизм бессознательного выбора партнера - зачастую наши отношения повторяют ранний опыт привязанности. Не переработав свою детскую историю, очень трудно построить отношения действительно с Другим человеком.

💔Страх близости и одиночества - порой человек может так нуждаться в близости и бояться ее потерять, что из страха отталкивает от себя любую возможность отношений.

💔Сложность с выдерживанием абмивалентных чувств - бывает тяжело принять тот факт, что своего партнера мы можем не только любить, но и в некоторые моменты ощущать, что он нас ранит, сильно злиться на него и так далее. И все эти грани являются частью близких отношений.

💔Трудности с доверием - мы вступаем в отношения не «чистыми листами», у каждого есть опыт отношений за плечами (с другими романтическими партнерами, родителями, друзьями) и не всегда этот опыт приятный и дающий веру в лучшее в людях, к сожалению.

💔Механизм идеализации и обесценивания - иногда человек может быть устроен таким образом, что реальность ему воспринимать и выносить очень трудно. Тогда (бессознательно) приходится идеализировать то, что видишь перед собой. Но при малейшем столкновении с разочарованием, все обесценивается и теряет всю свою «хорошесть». И появляется ощущение, что партнер « вообще не такой(ая) как я думал…меня обманули!».

💔Нереалистичные представления об отношениях - этот пункт напрямую связан с пунктом 1. Если нам очень трудно воспринимать другого человека как по-настоящему Другого, то есть отличного от нас и неизвестного, тогда мы можем входить в отношения со своими нереалистичным потребностями и надеждами: чтобы партнер нас осчастливил, залечил раны, позаботился так, как мы не можем позаботиться о себе, соответствовал нашим ожиданиям (список можно продолжать бесконечно). Итог чаще бывает печальным - разочарование и все те же «ноющие» незакрытые потребности.

💔 Получается для того, чтобы мочь выстраивать по-настоящему близкие и глубокие отношения, нам придется хорошо узнать себя и выстроить такие отношения с собой.

Ставьте ❤️ ,если тема отношений вам интересна, и пишите в комментариях, какой пункт вам особенно знаком

😂

У тебя новый анонимный вопрос:

Партнер не рассказывает о своем отце, стоит ли заводить об этом разговор, если да, то как сделать это деликатно?

❤️Мой ответ:

🟣Здесь может быть важен контекст - как давно вы вместе и насколько вы успели сблизиться? Допустим, если вы только недавно вступили в отношения, то это уместно не выкладывать сразу всю свою подноготную. Если вы уже давно вместо, то ваше любопытство и/или тревогу можно понять.

🟣Похоже, вы сомневаетесь, что об этом можно завести разговор, как вам кажется, почему? Это болезненная тема для партнера?

🟣Так или иначе, вы деликатно, но честно можете сказать о том, что вы заметили, что тема про отца никогда не затрагивалась и вам интересно/вы обеспокоены почему так сложилось. Стоит сказать, что вы уважаете право человека не делиться этим по своим причинам, но если он вдруг решится, то вы готовы выслушать и вам это правда важно и ценно. Можете еще поделиться с партнером, почему именно вам важно об этом узнать, но дать ему время созреть к этому разговору.

У тебя новый анонимный вопрос:

Как этично расстаться с партнером, чтоб разрыв не навредил его эмоциональному состоянию?

Я не знаю вашей ситуации, причины по который вы хотите расстаться, нынешнего эмоционального состояния партнера, но мои слова вряд ли вас утешат, к сожалению - расставание это всегда больно, это в любом случае большая утрата для всех участников отношений. Даже если расставание обоюдное и на доброй ноте, даже если это точно к лучшему - это тяжело.

Когда расставание происходит в одностороннем порядке, все еще сложнее.

Здесь хочется вас поддержать - уходить из отношений первым тоже больно и непросто. И у каждого человека есть такое право в отношениях ( уйти из них).

Раз вы задаете этот вопрос, значит вам хочется позаботиться о своем партнере, насколько это возможно. Но важно обратить внимание и на другой менее приятный момент: может хотеться снять с себя ответственность за свой выбор, опереться на надежду, что есть некий способ расставания, который не ранит. Увы, его нет.

Но что вы правда можете сделать:

- Быть честной. Можно постараться выбирать слова, искать более мягкие формулировки, но не лгать.

- Если вы решили уйти, то после этого дайте ранам вашего бывшего партнера зажить - не стоит общаться, предлагать дружбу, ставить лайки и т.д. Расставание - это когда люди выбирают больше не общаться. В обратном случае, рождается очень опасная иллюзия, что ничего не закончилось. Работа горя никак не может начаться, а значит человек не может жить дальше.

💬Мой ответ:

Здравствуйте!
🟠Здесь можно много о чем поразмышлять:

🟠Вы +- всегда себя так чувствовали или эти ощущения появились в какой-то момент? (Иногда в остром и очень стрессовом состоянии человек может себя так чувствовать, нуждаться в постоянной и очень конкретной поддержке, вплоть до того, что невозможно в одиночку выходить из дома, делать обычные дела и так далее)

🟠Но так или иначе, в вашем сообщении звучит очень много заряженных, интенсивных переживаний. Страх, тревога, эмоциональная сильная нужда, ощущение загнанности в угол, уязвленность - все это складывается в картину несколько расшатанного состояния. (Я так акцентирую на этом внимание, потому что это выходит на первый план, оставляя позади переживания о том как стать самостоятельной и не зависеть от людей).

🟠Поэтому я бы шла от обратного и пыталась бы понять, в связи с чем есть такая большая потребность в людях и что сейчас есть невыносимого в самостоятельности?

🍷Дорогие читатели, приглашаю вас задавать свои вопросы через анонимного бота.
В выходные я опубликую ответы на канале или отправлю свой ответ вам лично так же через бота.

Ссылка ⬇️

t.me/questianonbot?start=839374818h

💗Дорогие читатели, несколько лет назад я выкладывала пост про приложения для знакомств в другую соц сеть, но уверена, что он нисколько не утратил своей актуальности, так что сегодня делюсь здесь им снова.

💖 хоть пост и не слишком обнадеживающий, это все еще хороший повод о задуматься о том, что происходит на «рынке» отношений и внутри нас.

Блеск и нищета тиндера⁣ 💘
⁣⁣⠀
💗Вы заходите в приложение и начинаете листать. Влево, влево, влево, о, вроде ничего, можно и вправо свайпнуть. С кем-то решили сходить на свидание. Раз, другой, третий. Но что-то не клеится, все не то. Тут не слишком интересный разговор получится, здесь опоздание на 40 минут, а там вообще шутки какие-то плоские были. И вы возвращаетесь снова в приложение. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
💗В чем же беда приложений для знакомств? Оно дарует иллюзию бесконечного выбора, эффект супермаркета. Велик соблазн придираться ко всему, что не отвечает внутренним «критериям», ведь можно будет выбрать «получше». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
💗Конечно же, есть удачные случаи интернет-знакомств, которые закончились счастливо, бесспорно. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
💗Так как мы живем в цифровую эпоху, границы пространства стираются и это значительно расширяет наш выбор. В отличии от предыдущих поколений, наш выбор партнёра больше не ограничен узким кругом знакомых из посёлка/ университета/ места работы и так далее. ⁣⁣⠀

💗Сейчас познакомиться - это так же легко, как оформить заказ в интернет-магазине. ⁣⁣⠀
Однако, для того чтобы действительно узнать человека и выстроить с ним отношения требуются усилия. Со временем, давать себе такой труд может быть затратно, когда есть ощущение того, что где-то там тебя ждёт ещё вереница желающих пообщаться и зачем тогда заморачиваться и пробовать по-настоящему открываться человеку и открывать его для себя.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
💗Свобода выбора нас парализует, определиться все труднее. «А это точно тот самый(ая)?»⁣⁣⠀
Выстраивать глубокие доверительные отношения может быть сложнее за счёт ощущения неисчерпаемости выбора. От этого чувство пустоты и одиночества гнетёт все сильнее.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
💗Fast food, fast life, fast love -грустные, но правдивые реалии.

🩷Дорогие читатели, в преддверии Дня Всех влюбленных приглашаю вас поучаствовать в опросе про приложения для знакомств🩷

Как все-таки искать психолога, если не по отзывам?

➖Недавно я писала о том, почему не стоит читать отзывы о психологах и просить у подруги телефон ее терапевта.

➖Расскажу несколько вариантов того, как можно искать специалиста:

1️⃣Сейчас многие психологи ведут соц сети - это отличный способ присмотреться, почувствовать подходит ли вам кто-либо. Почитайте его тексты, посмотрите на фотографию, сходите на первую консультацию. Выбор терапевта - это важное мероприятие (тем более если мы говорим о долгосрочной терапии, вам проходить большой путь в несколько лет с этим человеком), нормально, если он не найдется с первой попытки, нормально присматриваться и прислушиваться к своим ощущениям.

2️⃣Существуют разные направления в психотерапии (психоанализ, когнитивно-поведенческая терапия, гештальт-терапия и множество других подходов). У каждого большого направления имеются свои ассоциации. На сайте каждой ассоциации, как правило, есть раздел с реестром специалистов или раздел для желающих найти себе терапевта здесь. Там публикуются контакты, некоторая информация, фото. Конечно, принадлежность к ассоциации - это не гарант безупречного психолога, к сожалению, но скорее всего говорит о том, что к своей профессии он относится серьезно.

3️⃣Если у вас есть знакомый психолог (друг, родственник, знакомый друзей), вы можете обратиться к нему за контактами коллег, он предложит вам на выбор несколько (по возможности). Мне тоже можно написать за рекомендацией специалиста, своих коллег я с радостью порекомендую (писать сюда @alinashevchenkopsy)

➖Так или иначе, в поиск придется включиться и заниматься этим самостоятельно. (А если хочется скинуть на кого-то этот процесс, действительно ли вам нужна терапия?)

➖Прислушивайтесь к себе по ходу поиска, к своим ощущениям от прямого и косвенного взаимодействия с терапевтом. И можете заглядывать в памятку, сверяясь на всякий случай для вашей безопасности.

💖Сохраняйте себе этот пост и отправляйте тем, кто находится в поиске терапевта

У тебя новый анонимный вопрос:

В прошлом году я ходила к психологу (около полугода), она много приводила в пример случаев из своей жизни, рассказывала о себе, делилась ее опытом переживания расставаний. Мне было с ней комфортно как с подружкой, но иногда как будто бы не хватало места для себя, мне было страшно ее обидеть, сказав что-то…это можно назвать нарушением со стороны психолога?

Однозначно, конечно.
Похоже, вы и стали подругами, в некотором смысле. Конечно мы боимся обидеть наших друзей и заботимся об их чувствах.
Но пациент не должен заботиться о чувствах своего терапевта, это пространство только для самого человека без исключений.
И чтобы психотерапия работала по-настоящему и давала плоды - должны быть созданы конкретные условия (тут писала об этом)

И правда так 😢

“Я не хочу обвинять своих родителей»

🟢Такая фраза порой звучит в кабинетах психотерапевтов. Как вам кажется, что за ней стоит? Нередко это страх собственных чувств - злости, разочарования, боли, обид, а в особенности боязни их не вынести. Хотя такие чувства - неотъемлемая часть любых детско-родительских отношений.

🟢Но что здесь не так с идей об обвинении самых близких людей? А именно то, что психотерапия - это не процесс суда, мы не ищем виновных. Еще психотерапевт не следователь, у него нет задачи установить точную картину произошедшего и вычислить того, кто понесет наказание за причиненный пациенту ущерб.

🟢Во-первых, в терапии ведется работа с внутренней реальностью пациента, а не с внешней. Важно не столько то, что именно произошло на самом деле (хотя это несомненно важно), а то, как это было воспринято и усвоено.

🟢Во-вторых, исследуя первые и самые важные отношения человека, появляется возможность лучше понять то, как он устроен сейчас и почему именно так. Какие отпечатки были оставлены в ходе взросления и как это отражается в настоящем.

🟢Для некоторых людей мысль о связи прошлого и настоящего, детства и взрослой жизни звучит как устаревшее клише. Но возможно, просто об этой связи больно думать.
И разумеется, что наши родители - это далеко не все, что на нас повлияло. Однако, отношения с ними это фундамент, на котором выстраивалось все дальнейшее становление личности.

🟢Поэтому важно исследовать свою историю, не с целью обвинить кого-либо, а для того, чтобы понять себя.

Ставьте ❤️, если интересна тема детско-родительских отношений и можете оставлять вопросы по этой теме в комментариях или через анонимный бот

❌Дорогие читатели, предлагаю сегодня разобраться в вопросе отзывов в психотерапии.

❌Согласно небольшому опросу лишь 19% отказало бы в отзыве своему психологу и имели бы на это полное право! И вот почему:

1️⃣Просить и/или публиковать отзывы пациентов - это использование пациента в своих целях. Это является грубым нарушением профессиональной этики. Терапевту не должно быть ничего нужно от пациента, кроме той оплаты, о которой они договорились. Ни чтобы тот оставил хороший отзыв, ни чтобы рекомендовал его, ни чтобы съехал от родителей, нашел работу, женился и так далее. Психотерапия — это специфическое пространство, создаваемое исключительно для пациента и его потребностей, но не для целей терапевта.

2️⃣Тот психолог, который подошел вам, легко может не подойти ни одному вашему знакомому. И это не вопрос компетентности специалиста, а того, совпадают ли эти два человека (как и в личных отношениях!)

3️⃣Когда у психолога существует расчет на отзыв - как это будет сказываться на работе? Он будет работать «лучше?»Будет стараться не вызвать «плохих» переживай у пациента? Появится желание «заслужить отзыв»?

4️⃣Просьба и публикация отзывов нарушает ощущение безопасности у пациента и нередко нарушает конфиденциальность.

5️⃣Я писала о том, как тяжело может ощущаться процесс терапии и это естественно. Пациент испытывает широкую гамму чувств - от любви до ненависти и обратно - как о таком написать в отзыве? Сегодня человек восхищен и благодарен, через 2 недели - в ярости или разочарован (это все часть процесса), но что тогда ему делать? Переписать отзыв? Попросить удалить?
Но так как пациент находится в уязвимом и неравном положении относительно психолога, насколько тяжело ему будет отказать или расстроить своего терапевта?

❌Я понимаю, что сейчас действительно трудно разобраться в выборе психолога при всем их многообразии. Например, в случае с врачами мы можем опираться на отзывы и прямые рекомендации знакомых - но в истории с психотерапией это все не применимо, надеюсь, что я вас в этом убедила.

Если интересно узнать о том, как все-таки стоит искать себе терапевта, ставьте ❤️, так я буду знать, что это кому-то важно и необходимо. И не стесняйтесь задавать вопросы в комментариях!

Почему так важен кадр?

🔴Кадром или сеттингом в психотерапии называют набор определенных правил и условий, в рамках которых терапия может состояться. А именно - место, время, оплата, частота встреч, условия отмен и пропусков.

🔴Пространство терапии (физическое или виртуальное и сами отношения с терапевтом (это тоже пространство) должно быть безопасным.

🔴Зачем? Терапия, направленная на глубинные изменения, работает с очень тонкими, хрупкими, при этом сложными материями. Этот процесс порой похож на блуждание ночью в тумане по неизвестной местности (хорошо, что с фонариком 🏮) или на погружение с аквалангом, но ты с трудом плаваешь, боишься темноты и глубины. Представили себе ощущения?

🔴А теперь представьте, если все эти процессы приходится приходить, когда у тебя неисправное оборудование, барахлит акваланг, фонарь заедает или вовсе отключается, обувь и одежда рваная и не по погоде, нет с собой аптечки, припасов, воды и т.д.

🔴Все это необходимые условия, чтобы путешествие состоялось, прошло насколько это возможно безопасно и с минимальными потерями - и есть кадр в психотерапии.

🔴Поэтому так важна стабильность и предсказуемость. Когда дни и время встреч одни и те же, когда место встречи стабильно, когда правила оплаты, пропусков и отмен четко соблюдаются, прозрачны и ясны, когда терапевт тоже один и тот же в стабильном состоянии - все это дает возможность создать такие отношения, в которых и с помощью которых можно пережить заново все мучащее, сложное, опасное и непонятное. Где можно злиться на терапевта, отвергать, обесценивать, тосковать, завидовать, восхищаться, любить и ненавидеть, зная, что это не разрушит ваших отношений, его и вас.

🔴Пережить шторм можно только в хорошо сконструированном доме из прочных материалов, а без «штормов» глубинные изменения невозможны.

Напоминаю, что связаться со мной по любым вопросам можно здесь @alinashevchenkopsy

Ничего более жизненного вы сегодня не увидите😂

У тебя новый анонимный вопрос:

Я постоянно отдаляюсь от общения.Я могу не писать людям месяц/год пока они сами не подойдут это относится и к друзьям в рж, я стараюсь иногда написать друзьям ,но у меня чувство будто трачу время зря в добавок я часто сомневаюсь стоит ли писать и подходить к ним я побаиваюсь что нам будет не о чем разговаривать так обычно и выходит, я боюсь разговора или ленюсь.А так же могу не выходить из дома вообще, мне это не очень нравится я бы хотела как другие писать и общаться, если я немного не общаюсь с человеком у меня чувство будто мы отдалились и мне снова неловко что-то говорить и шутить.Я будто затворник но избегать соц контакта и общения не получится и это очень мешает.(надеюсь вопрос не слишком странный) Откуда такое берётся?Как это можно изменить?Я уверенна что это странно и ненормально потому что подобного у друзей не наблюдала.

📌Похоже, что с одной стороны отношения вызывают у вас много тревоги, растерянности, непонимания как их строить, но с другой у вас все-таки есть потребность в них быть (раз вы задаетесь таким вопросом о себе).

📌Возможно, отношения (в целом) воспринимаются как очень хрупкие, связь легко теряется и потом восстанавливается с трудом. Было ли так всегда и что-то изменилось однажды?
Что-то мешает проявлять инициативу в дружбе, как если бы вы не были уверены, что вам ответят взаимностью.

📌Важно отметить, что лени не существует, это сопротивление. Другой вопрос - чему? Вряд ли вы боитесь непосредственно разговора, скорее того, что за ним стоит, какие будут последствия у него, как вы будете чувствовать себя после.

📌Очень жаль, что вам хочется себя заклеймить, сказав, что это «странно» и «ненормально». Скорее стоит обратить на это внимание, как на сигнал о том, как вы себя чувствуете в отношениях с людьми и в целом в жизни.

📌Так же, можно поразмышлять о том, как с вами выстраивали отношения ваши родители - отдалялись ли они от вас? Чувствовали ли вы себя уязвимой, боялись ли вступать в контакт? Было ли ощущение, что вы навязываетесь?

📌Боюсь, что нет волшебной таблетки, что бы это просто изменить, но можно начать об этом думать, пытаясь понять почему так происходит (самостоятельно, насколько получается или с терапевтом).

📌И еще, не всегда, но зачастую людям с депрессивными переживаниями тяжело общаться с людьми, выходить из дома, быть социально уверенными и активными. Ни в коем случае не утверждаю, что это ваш случай, но прочтите этот пост, вдруг что-то покажется знакомым.

💬У тебя новый анонимный вопрос:💬

Почему периодически возникают беспокоящие мысли о смысле жизни, о бессмысленности любых действий, ведь в конечном итоге человек умрет? Понимаю, что даже эти вопросы глупые и могут беспокоить не на постоянной основе, но они сильно мешают жить, ведь сразу начинается самокопание, которое ничего по сути не меняет.

💬Мне такие вопросы не кажутся глупыми, напротив, скорее это индикатор того, что вас что-то существенно беспокоит в том, как устроена ваша жизнь.

💬С одной стороны, вы описываете экзистенциальные переживания - принять бессмысленность жизни действительно очень трудно.

💬С другой стороны, здесь важнее то, как именно это мешает жить? О чем вы думаете, что чувствуете и что вспоминаете, когда касаетесь этой темы в своих мыслях?
Похоже, что то, что происходило/происходит сейчас в жизни и то как она устроена в целом вызывает ощущение, что это все не имеет смысла. Что-то мешает получать удовольствие, обесценивает все имеющееся и не дает надежды на будущее.

💬Самокопание фрустрирует, но возможно так выглядит ваше желание все-таки понять себя. Сделать это в одиночку довольно трудно, а порой невозможно.

💬Может быть жизнь и не имеет смысла, но ваши переживания имеют. Важно лишь его обнаружить. Не буду оригинальной, но терапия и правда хороший инструмент для такой задачи.

📎Мы относимся к себе так, как относились к нам наши первичные объекты - родители или те, кто их заменял.

📎Чувствуем себя так, как нас чувствовали, видим себя так, как нас видели.

📎Для одних это взгляд полный любви и поддержки, для других - вечного недовольства и разочарования.

📎К счастью, в процессе терапии постепенно формируется новый взгляд на себя и ощущение собственной достаточности.

Воскресное напоминание🤍

У тебя новый анонимный вопрос:

Как понять, что выбор профессии клинический психолог подходит для человека?

Я думаю, что понять заранее и наверняка никак нельзя.

Образование клинического психолога - это хорошая база для дальнейшего становления в различных направлениях, выбор будет широким.

Если вы уже обучаетесь, то стоит внимательно присмотреться к профильным предметам на более старших курсах и отслеживать что именно вам интересно в данный момент (нейропсихология, патопсихология и клиническая психология, психотерапия, работа с детьми и т.д.)

Если вы хотите поступать или получать второе высшее, и думаете, подойдет ли вам такая профессия в целом, то я рекомендую обратить внимание на следующие моменты:

- Насколько вам интересны люди, то как они устроены, почему именно так? И интересует ли вас ваше личное устройство в частности? (Без искреннего интереса ничего не выйдет, к сожалению, потому что с людьми работать в целом сложно и в этой профессии очень много фрустрации)

- Готовы ли вы много учиться (реально много) всю жизнь? Приносит ли сам процесс обучения удовольствие? Потому что он станет неотъемлемой частью вашей жизни.

- Можете поразмышлять, что именно вас привлекает в профессии клинического психолога или что заставляет усомниться, что она вам походит? Какая мотивация для работы выходит на первый план? (Если главная мотивация - это большой доход, то я рекомендую подумать еще))

- Если мы говорим о дальнейшем развитии в русле психотерапии, то готовы ли вы начать личную терапию как можно раньше?

Но в любом случае, это прекрасный и очень важный вопрос для исследования в личной терапии, особенно, если вы уже находитесь в профессии.

❓Дорогие читатели, в преддверии выходных приглашаю вас оставить свой анонимный вопрос (автора вопроса не вижу даже я)

❓Вы можете задавать вопросы мне, как психологу о том, что вас беспокоит/интересует/о чем здесь хотелось бы почитать.

❓Пройдите по ссылке в бота и нажмите «start»
t.me/questianonbot?start=839374818h

Почему каждый психотерапевт должен иметь опыт личной продолжительной терапии (и на мой взгляд находиться в ней время от времени* в течении всей профессиональной жизни)?

Потому что только так терапевт сможет слышать именно пациента, а не находить свое отражение в его словах.

*в психоанализе рекомендуется возобновлять личный анализ каждые 5 лет.

Дорогие читатели, в феврале планирую сделать новый психологический обзор на фильм/сериал/мультфильм 🍿

Потыкайте, пожалуйста, о каком из этих вариантов вам было бы интересно почитать

И не стесняйтесь писать о своих вариантах в комментариях ♥️

Ставьте ♥️, если у вас больше трех пунктов

Почему я не могу похудеть?

🍪Дорогие читатели, я думаю, что довольно непросто формулировать свои мысли на такую тему как похудение в 2025 году. С одной стороны довлеет бодипозитивное течение, с другой высокий спрос на оземпик и эпидемия расстройств пищевого поведения. Словом, тонкий лёд.

🍪Однако, я все же сконцентрируюсь на конкретной мысли о психологических причинах, которые могут мешать в процессе сброса веса. Но важно оставить дислеймер - нет, я не говорю о подкреплении РПП и бездумном похудении людей, у которых нет такой необходимости. Мой пост предназначен для тех, у кого существует объективная потребность, кому лишний вес мешает жить во множестве проявлений (и нет, это не складочка над джинсами в сидячем положении после обеда).

🍪Итак, тело и психика - это единый и неделимый организм, который взаимовлияет друг на друга. Как правило, попытки похудеть начинаются с урезания калорий, отказа от сладкого и углеводов, мучительных походов в зал, лимфодренажных массажей и т.д. Меньше ешь и больше двигайся - эта формула знакома абсолютно всем (спасибо и на том, что не «хочешь есть - попей водички, девиз анорексички») Но если бы все было так линейно, массовые проблемы с лишним весом кратно бы сократились.

🍪Однако, при чуть более глубоком исследовании этой проблемы мы можем заметить, что еда в жизни человека выполняет множество функций, которые далеко уходят за пределы удовлетворения физического голода. Да, если не брать гормональные нарушения, вес набирается по одной причине - это переизбыток потребляемых калорий. Но переедания не начинают происходить на пустом месте - это связано с состоянием человека, тем как устроена его жизнь и что в ней происходит (не только в настоящем, но и в прошлом).

❗️Наша психика всегда делает лучшее из возможного и нередко с целью защиты. А вот от чего и почему - это вопросы к каждой отдельной истории.

🍪Тут мы снова возвращаемся к бессознательному конфликту (о них я еще писала здесь и здесь). С одной стороны, человек больше всего на свете может хотеть похудеть, обрести легкость во всех смыслах, свободу самовыражения, активность и здоровье. Но с другой, существует нечто, что бессознательно пугает его больше той жизни, которая есть сейчас с лишним весом. Что это могут быть за внутренние препятствия?

📎С самого начала жизни для каждого человека еда (материнское молоко) являлась первым языком любви и возможностью контактировать с окружающим миром (потому что мама для младенца - это весь мир). Переедая, мы можем бессознательно возвращаться в то беззаботное время, где нас понимали без слов и все наши желания были удовлетворены или наоборот, младенчество было осложнено разными обстоятельствами и возникшую пустоту хочется заполнять буквально

📎Лишний вес как «панцирь» - «большое» тело бессознательно может давать чувство защиты от агрессии, критики, уязвимости, собственной сексуальности, страха близости. Прошлый «непереваренный» жизненный опыт отщепляется, оставляя такую «крепость» в виде веса. А в этой истории может крыться множество боли, травмирующего опыта, насилия и т.д

📎Лишний вес как акт саморазрушения - большое количество вины (и бессознательной тоже), стыда, аутоагрессии обращаются прямиком на тело. Желание наказать себя, разрушить не осознается и тогда вес превращает эмоциональное страдание в физическое проявление.

🍪И множество-множество других функций и смыслов лишнего веса кроется в историях разных людей.

🍪Что же с этим делать? Понять, что работа с весом — это не только про дисциплину, но и про глубокую внутреннюю работу. Можно задать себе такие вопросы:
❓Что для меня значит еда? Это просто голод или способ утешить себя?
❓Какая символическая функция у моего лишнего веса? Он защищает меня, даёт ощущение стабильности?
❓Почему я боюсь изменений? С чем придётся столкнуться, если я перестану держаться за этот «панцирь»?

🍪Вывод: если вы делаете все возможное и невозможное, но динамики нет, возможно стоит обратить свой взгляд внутрь к психическим процессам и конфликтам в сопровождении специалиста.