ладно. иногда мне нравится большая грудь. сегодня например.

в голове словно взрываются пузырьки шампанского. суетность, беспокойство, внезапный смех. такое состояние мне нравится больше, чем апатия.

обиделась на фармацевтку, потому что она забрала у меня рецепт 😭 какая правильная попалась.

это знак. записалась к терапевту, чтобы она дала мне направление к гос. психиатру, потому что у меня сейчас нет денег ходить к частному, а препараты кровь из носу нужны будут через месяц.

утро странное 🐈🤍
была уверена, что у меня есть целая пачка золофта, ноо... похоже я ее уже выпила? ¿ или так хорошо прибрала, что найти не могу 🤍 склоняюсь к первому варианту.

снилось, что пошла работать в публичный дом!!! мамой клянусь, я даже не рассматривала такой вариант 😂 но мой мозг решил подкинуть идею, видимо, жужжас

сегодня почти не занималась румбоксом, зато много раскрашивала и досмотрела 3й сезон Баффи! как же мне всë-таки нравится атмосфера сериалов тех годов 💗

*болтаю о ментальном состоянии, внешности, зависимости 🩶
очень очень много кружков, но мне стало лучше, когда я всë это выболтала ❤️

сумочки, которые я хочу 👛
контра: в них не влезет книга

[книгу я с собой ношу не потому, что я такая вся читающая везде и всегда, а потому что мне так спокойнее]

хотя последние 2 я мейби закажу. мне еще не нравятся сумки, где длинный ремешок - это цепочка. и визуально не нравится, и неудобно

промежуточный результат.
мне не нравится ручка на кофемолке, возможно позже я ее переделаю.
Мне кажется, она должна быть более миниатюрной? ¿ хотя сделано по инструкции.

когда я понимаю, что пора заканчивать на сегодня: нервничаю и начинаю перебирать известные мне маты.
🤩🤩
кофейник стал последней каплей - он собран из 4х металлических деталек, которые нужно было склеить между собой (а ручку из проволоки ещё вырезать и нужным образом согнуть)
🤩🤩
маленький секретик: в баночках с красным чаем настоящие красные чаинки, а в баночках с зеленым чаем - зелёные.
🤩🤩
вывеску тоже полностью сделала сама - сгибала, отрезала цепочки, всë вешала, клеила. но тогда я ещë не была уставшая

ситуация хелп, ситуация сос 🐱 мне нужно сделать ещё 3 баночки с чаем. палец для представления о масштабе°^°

кое-кто будет собирать ещё один маленький румбоксик ☕️🎵🍵

а вы знали, что третья книга Ведьмина служба доставки - это почти раритет 📕 иначе почему её цена в 3 раза дороже, чем у первых двух!!! и все последующие книги (всего их в серии 6) тоже дороже.

моей дочке понравилась первая часть, сегодня получили вторую. а дальше видимо я буду покупать и плакать 😭

ужасужасужас
сегодня впервые снилось, как я убиваю человека.
зомби мочила несколько раз во сне, но человека впервые.
била била её по голове, никак не могла разбить ей бошку, потом она упала без сознания, я вырезала из неё кусок мяса и стала жарить. а она потом пришла в себя и я снова пыталась убить её. жееесть. где мои радужные сны 😭

*эта женщина угрожала нам и некоторых убила, поэтому я приняла такое решение во сне. но все равно не понимаю, почему мне снится подобная мерзость.

сегодня лафресочка всë сделала по правилам - покушала, сходила в душик, намазалась/напшикалась всем вкусным, не забыла выпить таблеточки🎀 сейчас украсим пасхальные яйца, и лягу в кроватку читать литл спейсный фанфик 🌟🌟🌟

доброе прекрасное, солнцы 🌈

сегодня проснулась с хорошим настроением. сейчас поедем с кыской в музыкалку

в планах на сегодня помыть окна на балконе, продолжить разбирать кладовку, читать книжку и раскрашивать картинку под Баффи.
возможно нашла интересную подработку на ближайшие 2 месяца. в понедельник позвоню и узнаю 🦌

и в некоторые такие моменты (обычно это происходит поздно вечером или ночью, когда я остаюсь наедине с собой) меня накрывает паника от беспорядочности в моей голове, от всего этого хаоса, который я ощущаю, и мне хочется прекратить это, выпив слишком много таблеток.

пустота? нет, я не чувствую пустоту. я чувствую слишком большую наполненность в своей голове.

у меня такой беспорядок в голове.
я пытаюсь навести в ней порядок. на какое-то время получается, а потом по-новой.

у меня постоянно меняются желания и ожидания от себя.
такое чувство, что грани моей личности не сосуществуют единым целым, а постоянно перетекают, сменяют друг друга. и каждый раз как это происходит (по нескольку раз на дню), я начинаю хотеть жить по-новому, а прошлые мысли и действия кажутся несусветно глупыми и бессмысленными.

смотлите какие стикеры я сделала в своё время ☺️

насколько легче любить себя, когда ты худее и моложе 😭
[ладно, вру, в то время я себя ненавидела]

боже как же мне бы хотелось носить подобные вещи, но с 3м размером они смотрятся пошло 😭
знали ли бы вы, насколько мне хочется 1 размер. когда я весила 50-52 кг, у меня была почти плоская грудь.

я вам сейчас скажу забавную вещь: мы видели, как это снимали!!! когда гуляли по Ботаническому саду в Москве. и я только что увидела это в тиктоке

как так возможно, что оно нашло меня

*рассказываю про книжные планы на май 🤎

свеча "ваниль, амбра, лаванда"💝 *божественная*
картинка по номерам
третий сезон Баффи 💋

планирую досмотреть этот сезон и сделать перерыв. очень хочется посмотреть страшный сериал Извне, который увидела в тиктоке 🫣

такая сильная агрессия к людям, не выключающим звук на телефонах на время концертов. причем каждый раз человек со сцены НАПОМИНАЕТ блять об этом, просит включить беззвучный режим. но все равно находится куча долбоебов, которые это не делают. разбить бы бошки им о стену.

*рассказываю про книжечки, которые я сейчас читаю 🤩🤩

как бы плохо я не относилась к Восхитительной ведьме, название этой станции навевает определённые ассоциации

так устали сегодня. прошли миллион шагов, обошли ботанический сад, ВДНХ, Измайловский Кремль.

покатались на воздушном трамвайчике ☕ настроение сегодня просто как качели от слез до радости. туда-сюда-обратно.

так устали наши плечи и ноги,
почти что все улицы города видели сегодня
и пускай под глазами
чуть темнее чем надо
так даже классно,
к тому же все пройдет
до завтра

трек сегодняшнего дня

официантка задала несколько уточняющих вопросов касательно заказа. видимо ей показалось странным? ¿ дочка выбрала латте, сын апельсиновый фреш, я бокал красного.

возможно, я забыла выпить таблетки.
поэтому я решила выпить бокал вина.
и мне стало очень расслаблено. и даже немношшко хорошо.

снилась дикая смесь зоопарка и зомби апокалипсиса. во сне была грусть и ностальгия по работе, проснулась с этой же грустью и больной головой.

протащила детей по всем соборам Кремля и залам Третьяковки. не знаю, на сколько они мне благодарны, но будем считать, что это воспитание прекрасного. очень-очень красиво.

умерла от красоты 😇

ой что такое хорошенькое 🐇

вообще в планах Третьяковка, зоопарк, Большая Дмитровка 13, ну и Красная площадь, куда без неё.

буду рада советам, что стоит посетить 🤩🤩

ну всëеее 🤗🤗 я что-то так устала.
прекрасно добрались, так легко ориентироваться, я ни разу не была в Москве, но легко понять, как добраться до нужного места.
покатались на аэроэкспрессе и метро. вообще так спокойно.

знаете, есть такая шутка про тревожников, что они по пустякам неврничают, а когда надо брать на себя ответственность, то они спокойны и уверены в себе. вот да.

билеты в Австралию на троих взрослых туда-обратно обойдутся от 350k. лететь от 17 до 40 часов, обязательно с пересадками.

в целом если рассуждать здраво, то это реально через лет... 5?¿ цены наверно ещё поднимутся. но если грамотно расписать финансы + выучить хорошо английский, то да. это реально.

мне психотерапевт говорила про желания. научиться снова желать чего-то. и может быть это то желание, которое поможет мне жить.

ещё я бы хотела попутешествовать по заброшенным местам России и других стран.

мне пришла в голову гениальная идея на будущее!!!
выучить английский язык до разговорного уровня, отправиться в Австралию и посетить те места, где снимали H20 🐚

это же реальный план на жизнь! кто начинал изучать язык после школы, расскажите, с чего вы начали? а то у меня сумбур в голове

гроза 9 апреля - это сильно.
первый раз так рано началось, обычно в мае грозы идут.

пю успокоительный коффе ☕️

мать года только что чуть не получила инфаркт, потеряв детские свидетельства о рождении 😢

нам завтра вылетать, а их нигде нет. это просто моë любимое занятие - прибрать, чтобы не потерять, и потерять.

пока искала между и в книгах, захотела половину перечитать 👀

*на фото Принцесса Джессика

свеча "свежесть чистого белья" 🛏
картинка по номерам
зелёный чай 🤩

сделала 3ю процедуру биоревитализации 🤩 осталась последняя в конце месяца и я завершу курс. очень неплохой эффект, я вам скажу.


ещё зашла в wb за атласной блузочкой и джинсами. блузка очень приятная, отгладила её дома 🧤 а обе пары джинс оказались большие. я чут-чут преувеличила свои объемы и заказала L вместо M.

привет, кошечки
🤩🤩
по привычке проснулась в 6 утра. не смогла больше уснуть, нанесла третий [и последний] слой краски на балкончик. убралась в комнате.

и почему я так хочу осень, эхх
такая атмосфера 🤩🤩🤩

так странно себя чувствую. в полном душевном раздрае. одновременно ненавижу себя, люблю себя, считаю себя уродиной, считаю себя красавицей, хочу есть, не хочу ничего чувствовать во рту.

вообще башку сегодня туда-сюда мечет. напиться таблеток бы и лечь в кроватку, но ещё рано.
🤩🤩
мне очень нравится отражение в зеркале сейчас, но расстраивает, что делать с волосами. цвет сейчас прекрасный, но это на порошке гребаном, от которого у меня опять волосы полетели!!! не могу им пользоваться(

вам что, серьезно не нравится? ¿/
каре это же прям моë!! я себя собой чувствую наконец 🦐 возвращение в 2023

они когда короткие ещё так волнятся мило. их если кудрявым методом сушить, кудряхи будут 🐑 но это только на коротких работает

наверно то, что я натворила с волосами, как-то называется 🎀 долбоебизм например

покрасила балкончик
крашу себя
порошком
потому что спецблонд мне не нравится


не знаю, что дальше сделать с волосами. постричься, если опять испортятся.

покрасила мини-балкончик на окне белой краской ☁ завтра третьим слоем покрою и будет совсем красота!!!
🤩
пытаюсь представить, как разместить цветы, как придумать опоры для них, чтобы они ползли по окошку.

ладно, идти и плакать после увольнения по собственному - это тоже опыт

вчера решила, что сама проживу сегодняшние тревоги, не прибегая к успокоительному.
сегодня решила иначе. к тому же это всего лишь лёгкий алимемазинчик, который особо и не действует.
да, я не могу без таблеток. точнее, могу, но мне плохо без них. не хочу плохо.

к тому же к нему у меня нет психологической зависимости. если взять реально расслабляющие препараты - габапентин и карбамазепин, вот от них да, есть зависимость. их прям хочется пить постоянно, на них приятно жить. от алимемазина нет "приятно"

да, я очень нервничаю, скорей бы всë закончилось

я сейчас кааак потянулась, кааак зевнула... и у меня переклинило шею 😭 какая-то судорога, что ли, не знаю, у меня никогда такого не было. сидела минутку и ждала, когда боль отпустит. жеееесть. старость? ¿ надо теперь как-то аккуратнее потягиваться

картинка раскрашивается понемногу 🤩 такой мандраж перед завтрашним последним рабочим днëм.

отдала сухой бассейн с шариками 🥲 грустненько немного. но дети из него уже давно выросли, а места он много занимает.

за ним приехал папа с мальчиком. надеюсь, он будет рад 🙃

маленькое блаженство 🧴
дурманящие сладкие
Montale Mukhallat💋

это я так на вб закупилась? ха.
это старые книги на выброс. современные тоже есть, но мало.

🧍🤍

за кадром ещё немного детских игрушек. какой же кайф, как я обожаю выкидывать ненужное и то, с чем связаны плохие эмоции (этого много)

я в 11 лет 🌟🌟🌟
*весенний разбор вещей продолжается
нашла старый дневник. наверно у всех девочек в то время было что-то подобное

так грустно уходить с работы, более всего от того, что я привязалась к людям там. и грустно, что это произошло несмотря на то, что я так и не смогла стать своей в коллективе. почти 8 месяцев в зоопарке, но я так и осталась чужой.

и если сейчас я могу понять, почему у меня не получается становиться своей в обществе - это закрытость, это нарциссизм, это эмоциональная отстраненность. я не очень приятный человек для общения.
но я не понимаю, почему у меня не получалось стать частичкой социума в 3 года, в 7 лет, в 11...в 13 [летний лагерь, который начинался хорошо, а потом обернулся в кошмар], в 16...

я словно с детства бьюсь в глухую стену в попытках стать своей в коллективе.

то есть я ведь не всегда была такой как сейчас, я не верю в то, что маленький пупсик мог быть таким, как я сейчас. но у неё тоже не получалось.