#лавстори

Я написала заявление за ложный вызов, гаркнула на сотрудников: «почему так долго?!», легла спать.

После обеда на адрес начали приходить цветы. Раз букет, два букет, три букет, до 23:00 их пришло пятнадцать штук! Весь коридор стоял в них, часть на кухне, часть в ванной. Меня напрягало другое, ни в одном не было записки с фразой: "извини". Он тоже не писал.

Как-будто, это нормально. Что такого, малая? Ну, пришел к тебе домой, ну, устроил дестрой, ты че надулась-то?

Под ночь я звоню ему сама. Чуть злая, чуть рассерженная, чуть хотевшая выебать мозги. У меня был план, я ему придерживалась.

—Как тебе цветы? Там есть твои любимые? - говорит Миша трезвым голосом.

—Да, да, спасибо, красивые, - я делаю глубокий вдох и начинаю подвывать, как собака, —Мне нужно переехать в другую квартиру! Я не могу в ней находиться, зная, что ты приходил! У меня панические атаки!

—Какие атаки? Кто вас, молодняк, атакует?

Миша из того поколения, где были две болезни: алкоголизм и трудоголизм. Старой закалки человек.

—Мне плохооо, я весь день на нервах, плачуууу, - не унимаюсь я. Надо его, суку, дожать. Цветами сыт не будешь. Нервы потрачены, время утеряно, бабки не прибавились.

—Ну поехали на рыбалку съездим, че-ты.

—КАКАЯ НАХУЙ РЫБАЛКА, МИША. Я НЕ БУДУ ЖИТЬ В КВАРТИРЕ, О КОТОРОЙ КТО-ТО ЗНАЕТ, ЛИБО Я ВООБЩЕ НЕ БУДУ С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ.

Миша молчит. Пьяный он бы заорал в ответ, трезвый он думает, как бы отъебаться от меня. Я всхлипываю в телефон для ускорения ответа, наконец, он сдается.

—Сколько тебе надо?

—Тысяч триста.

—Сколько, блять?!

—А как ты думал? Надо вещи перевести, риелтору, туда-сюда, первый месяц, последний, залог, может больше даже!

Миша тяжело вздыхает. Ночные расходы его не радуют. А кого радовали бы?

—С утра отправлю, хер с тобой. А на рыбалку-то поедешь?

—Подумаю, давай, доброй ночи.

Естественно, переезжать я никуда не собиралась. Мише об этом знать не обязательно. С утра пришли деньги, я отправила пару смс с сердечками, радуясь сговорчивости человека. Миша настаивал на рыбалке, но далеко от цивилизации с белочником оставаться не хотелось. Вдруг, он из меня прикормку сделает?

Поехала или нет? Как вы думаете?

Недавно вспомнила, как в 16 лет у меня был календарик, где я расписывала у кого из моих кавалеров зарплата, аванс. Календарь был маленький, с ладошку, на обложке - котята. Я подчёркивала даты, а вверху писала букву имени парня. Так, я точно знала, в какие дни гулять и назначать свидания. Откуда это во мне, хуй его знает, но уже с юности моменты я ловила.

А у вас есть детские инсайды по хозяйственности?😂

#лавстори

Снова звонок с назнакомого номера. Теперь, я его не блокирую. Миша шлет фотки себя молодого, рассказывает, какой он в молодости был боксёр. Я пишу, когда не могу уснуть, либо, когда скучно. Время идет, я уже начинаю задумываться, почему я его отбриваю, как вдруг происходит следующее.

Я на три дня уезжаю за город, приезжаю в ночи, уставшая, голодная, как собака. Телефон рабочий я оставляю дома, не пишу Мишане аж три дня. Дома я успеваю переодеться, как слышу звонок в дверь. Я никого не жду, но я же ДОХУЯ АКТИВНЫЙ ГРАЖДАНИН. Вдруг, бабке соседке плохо и срочно нужно вызвать скорую.

Я смотрю в глазок, а там Миша. Он не похож, на несчастную старуху, но помощь ему точно нужна. Первая мысль была наорать на него с порога, вторая - облить водой. Мысли не открывать не было.
Я впускаю его в квартиру. У него цветы и бутылка вискаря в руках. Початая. А еще очень злые глаза и перекошенный рот.

—Я даже спрашивать не буду, как ты адрес нашел.

—Где ты была?

Мы говорим это одновременно. Пока я перевариваю смысл сказанного, глаза лезут на лоб. Он пьяный в говно. Пьянее, чем тогда в коттедже.

—На заказе. - я пожимаю плечами.

Время к двум ночи, я устала, хочу есть и спать. На вранье нет сил.

—Где, блять? Ты конченная?

Пока я влюбленно смотрю на цветы, Миша швыряет их в меня.

—Ты что, блять, делаешь?! - я кричу на него, отпинываю букет. Миша проходит ближе ко мне. А он нихуя не маленький парень. 180 рост, кровь с молоком.

—Выйди нахуй отсюда! Я в полицию позвоню сейчас!

—Звони, бля, давай, прямо сейчас звони!

Миша тоже кричит, церемонно выливая бутылку виски на пол. Прямо передо мной. Ебанный свет, я еще полы ночью не мыла от алкашки, только мне это и нужно было для счастья! Я уже не могу держать себя в руках. Мне не столько страшно, сколько я зла и рассержена на него. Я ухожу в комнату за телефоном, он - за мной.

Я стою с телефоном, как он толкает меня. Толкает от души, я налетаю на стену, но телефон не выпускаю. Тут уже забрало падает у меня.

—ПОШЕЛ ВОН! Я ТЕБЕ КТО, ЧТОБ ТЫ МЕНЯ ПО ДОМУ ТОСКАЛ?!

—И как трахается? Хорошо? - не унимается Миша. Он все злее, у меня уже щеки горят от этой обстановки. Впервые в жизни клиент приходит ко мне в квартиру и устраивает сцену ревности. Да какой нахуй из него клиент?

Я ввожу номер полиции в телефоне, ставлю на громкую связь, упираюсь рукой в Мишину грудь. Он прет на меня танком. Под рукой грудь быстро-быстро поднимается. У него то ли отдышка, то ли аритмия, хуй его знает.

—АЛО? АЛО, ДА, У МЕНЯ ДОМА НЕИЗВЕСТНЫЙ МУЖЧИНА! ОН НА МЕНЯ БРОСАЕТСЯ ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС! ПОЖАЛУЙСТА, ПРИЕЗЖАЙТЕ, ОЧЕНЬ СТРАШНО! АДРЕС? ДА, АДРЕС...

—А че незнакомый-то? - кричит Миша. Его только это волнует, а то, что сейчас мусора приедут - абсолютно нет.

Вызов заканчивается тем, что просят ожидать ребят в форме. Я толкаю Мишу. Ухожу в другую комнату, он снова за мной.

—Чтоб тебя на пятнадцать суток забрали! Просто слов нет! Ты долбаеб, каких еще поискать нужно! Я еще Стасу сейчас позвоню! - причитаю я, пока бегаю ПО СВОЕЙ КВАРТИРЕ.

—А со Стасом ты тоже трахалась? Понравилось?

—Я со всеми трахалась! Со всей Москвой и Подмосковьем! Отъебись от меня! Ты, по-моему, перепутал, я проститутка, а не жена!

И эти слова помогают. Миша останавливается, как-то расстеряно смотрит под ноги, бьет кулаком в дверь и... Уходит.

На последок, он так громко хлопает входной дверью, что с неё слетает подкова. Та самая, которую от нечисти вешают.

Я же, растрепанная, злая, мою пол, блять, от его выходки, в ожидании полиции. Насколько от 1 до 10 вы бы ахуели?

#лавстори

По прошествию двухнедельного затишья, в ночи, приходит смс от незнакомого номера: «привет, занята?». Номер улетает в блок. Тут же звонок с другого номера. Может, Кто-то из знакомых? Я беру трубку.

—Привет, слушай, как тебя там, а... Вообщем, не хочешь приехать? Я тут отдыхаю и...

—Кто это говорит? - не понимаю я.

—Как, кто? Мы в коттедже познакомились. Ну, помнишь, Миша! Ты еще от меня убежала тогда.

А, ну ясно, его зовут Миша. У нашего белочника появилось имя, он обрастает кровью и плотью!

—А какого ляда, Миша, ты мне звонишь? - шиплю я в трубку.

—Всмысле? Встретиться, отдохнуть, ну, ты понимаешь, да? За деньги, не переживай.

А вот это ты зря, Миша. Я хоть и проститутка, но в бабках острой нужды у меня нет. К тем, кто мне с первого взгляда не нравится, я не поеду по зову в ночи. Не собака.

—Миша, я не поеду. Я для тебя всегда занята.

—Ты че, прикалываешься? А когда свободна будешь?

—Никогда.

Я бросаю трубку, блочу номер, ложусь спать. Забываю про этот разговор, забываю Мишу, забываю написать Стасу, что он гандон и раздает мои номера. Через три дня звонит Стас. Он что-то кричит, что у него корпоратив и нужно срочно приехать. Вопросов нет. Одеваюсь, собираюсь, приезжаю. Только, вот незадача, вместо Стаса, дверь открывает Миша блять.

Я снова смотрю в эти чёрные глаза, снова возвращается чувство какого-то азарта, детского интереса и... желания наступить ему на ногу. С кем он играет? Со мной или со своим эго?

—Привет, а где Стас?

—Ну ты проходи, а потом поговорим.

Стаса нет, никого в квартире нет, только он и я. А, ну и алкашки в Мише.

—Ты, может быть, чего-то не понял. Я не рисуюсь перед тобой, не набиваю цену, я не хочу с тобой встречаться.

—Да, да, - он закрывает за мной дверь, хватает шубу, чтобы по-джентельменски снять её с меня. Я поворачиваюсь к нему лицом и протягиваю руку.

—Деньги вперёд, потом танцы.

Он хмыкает, уходит вглубь квартиры, возвращается, послушно неся наличку. И по одной купюре начинает складывать мне в руку.

Пять тысяч, еще пять тысяч, следующие пять тысяч. Все это время он улыбается и смотрит на мою реакцию. В один момент я сжимаю руку в кулак, купюры мнутся, он замирает.

—Думаю, столько на такси хватит, спасибо.

Бабки оказываются в кармане, а я в прыжок прямо у двери, поворот ключа и я выбегаю в подъезд. Он - за мной. Я бегу по лестнице и смеюсь, он бежит за мной и матерится. Мы оба вылетаем из подъезда. Я пробегаю чуть дальше, оборачиваюсь. Он стоит, тяжело дышит и... Показывает мне средний палец. Очень по-взрослому, Миша.

—Это за ложный вызов! - кричу я, размахивая купюрами. Я улыбаюсь, он скалится. Эта игра нам обоим очень нравится. Такси я вызываю от соседнего дома. Половину пути я улыбаюсь, как умалишенная. Да, белочник, но такой забавный! Тамада для проституток прям.

А дальше...

#лавстори

Если вы думаете, что история будет про любовь с первого взгляда, самолёты, пароходы, Сен-Тропе, то я вас огорчу. Хуй там плавал, хуй там утонул.

Все началось в январе, когда мой постоянник на январских праздниках приглашает в гости. Друзья уже выбрали себе девчонок, а он, не изменяя традициям, зовет меня. Приезжаю в коттедж, три этажа, на нулевом бассейн. Встречает меня один из его друзей, а в доме ещё один друг. Моего нигде нет.

—А где Стас?

—Опаздывает, все от жены сбежать не может. - смеется тот, что открывал мне дверь.

Каждой тваре по паре, а моя тварь не приехала. Вот так и живем, господа. Захожу в гостиную, где девочки поют караоке, а на диване сидит ОН. Чёрные глаза, нет, не карие, а чёрные! Зрачок можно рассмотреть только на свету, либо светить фонариком ему в ебало. Под сорок лет, нефтяник, с такими же чёрными волосами. Он смотрит на меня, я смотрю на него. Искра, буря, безумие.

—А че ты в туфлях? Не знаешь в чем за город ехать? Ты бы еще в этих каблуках по грядкам пошла. - смеется он.

—Настроение такое, на каблуках походить. - отвечаю я.

Он даже не улыбается, он скалится. На столе вискарь, в нём - тоже. Девочки орут все громче, а я, как сирота, пишу Стасу. Тот обещает, что приедет через час. Что ж, тусим с тем, что есть. Я пару раз выпиваю, общаюсь с девочками, с другом, который открыл дверь. Через час, как вы поняли, Стас... не приехал. Ебанный в рот этого казино! Он кидает бабки, шлет плачущий смайлик. Я уже собираюсь съебаться, как девончки потянули парней в спальню. Тут-то и происходит пиздарезка. Этот нефтяник решил, что я пойду с ним.

—А че ты?

—А ты че? - мы как бараны стоим друг напротив друга. У него уже полубелка, у меня уже такси.

—Я не к тебе приехала, у тебя вон, девочка сидит, грустит. Давай, доброй ночи!

—Похуй мне!

—Ну, мне тем более похуй.

Он хватает меня за плечи и вытаскивает из прихожей. Его девчонка подходит к нам, чтобы понять, что вообще происходит. Мужик ей говорит: «пшлнах», она уходит в гостиную.

—Сколько тебе надо?

Да я уже нихуя не хочу. Он мне максимально не нравился, раздражал, бесил, хотелось сделать что-то ему назло. Вот прям туфлей на ногу нахуй наступить.

—Да отъебись ты уже, а?

Я отдергиваю шубу и вываливаюсь из двери. Дверь на распашку, он стоит в проходе и смотрит мне в след. Я сажусь в такси со словами: «ебанный белочник». Я думала, история на этом закончится, как же я ошибалась.

Как думаете, что было дальше? Варианты в комментарии!

Мои нет в белье. Оживляем рубрику #бельедляблядства.

📡 Кожаное белье. Это что-то из разряда игры: «сдохни или умри». Оно жестко облепит тебя, так, что возможность манёвра снизится до минимума. А когда ты вспотнешь — мёртвый встанет из могилы. Запах будет стоять просто ахуенный! Будет ли стоять у парня? Уже не уверена.

📡 «Пушистое белье», не знаю, с какой волшебной твари сняли шкуру, но долго «пушистым» выглядеть оно не будет. Сосульки повиснут и скатаются после первой стирки. А оттирать сперму с такого белья — это вообще песня! Кружок «очумелые ручки».

📡 Тот самый цыганский шик — белье из цепей. Ох, это белье для мазохисток. Натрет соски, натрет кормилицу, скажите спасибо, если на трусах будет тканевая вставка. Если производитель пожалеет денег — кровавая мозоль обозначится в районе клитера. Выглядит пиздато, но носить дольше 30 минут противопоказано Великобритансими гинекологами!

🎯 А что вы больше никогда не наденете в жизни? Пишите в комментариях!

За что можно попасть в чс? 🤔

Парни, записывайте, дамы, дополняйте в комментариях!

❤️ Неадекватное поведение.
Самый частый случай. Он пьяный, он под наркотой, он ебанутый, не знает, как вести себя с девушкой. Тут как физическое воздействия, так и психологическое. Дерется, бросается, бьет, оскорбляет, портит имущество. Нахуй надо, родная? В чс его. Сегодня побил - завтра убил.

❤️ Наебка для уебка.
Наебывает на оплату. Ворует деньги, если дал их наличкой, показывает перевод, который сделал в фотошопе, кидает на оплату допов, пиздит вещи. Также, фальшивые деньги. С рублями сложнее наебать, но сотка долларов поддельная вполне может быть. В чс, сразу.

❤️ Дроччер.
Забивает запись, если записывается, никогда не приходит. Ебет мозг по 10 раз в минуту с вопросом: «а в каких ты трусиках сегодня»? Хочешь потратить время впустую? Посмотри рилсы, а его в чс.

❤️ Русская рулетка.
Пытается снять резину, все рвется к вашим слизистым, уверяя, что он здоровый. Скольким он это сказал? Тысяче проституткам? А у врача он был в последний раз в Советском Союзе. В чс бедолагу.

❤️ Больное животное.
Он болеет, но это его не останавливает от жаркого секса. Член выглядит максимально ненормально, с подзалупным творожком, весь в папилломах, головка синяя, а пахнет-то как! Сразу в чс.

За что вы кидали в чс? Добавляйте в комментариях! 🎲

Третий лот чудиков-клиентов - Максим.

Мужчина, лет тридцати, ухоженный, чуть полноватый. При нашей первой встрече он сказал:

—Если бы ты была маленьким человечком, то что бы со мной сделала?

«Маленьким человечком»? Это как? Если бы я была 150 ростом? Или карликом? Или дюймовочкой? Насколько маленькой?

—Ну, как человечек из лего, например.

И вот я стою в прострации, жую губу, решаю это судоку в голове. Я проститутка или генератор случайных вопросов?

—Ну, наверное, я бы свободно бегала и прыгала по тебе, - отвечаю я.

Молодец, родная, гениально! 10 баллов за наш столик! Парень сидит передо мной на кровати, внимательно смотрит на меня, вытаращив глаза.

—А куда ты бы хотела залезть во мне? Если была бы маленькой?

Блять, он намекает на урологию или что? Или он хочет, чтобы я в него залезла частью тела? Ничего не понимаю.

—Ну, например, в уши, в нос? - не унимается Максим.

Я терпеть не могу играть в игры, правила которых я не понимаю. Вот что сейчас сказать? Да и сказать нужно то, что он от меня ожидает. Вообщем, мозг закипает и я сдаюсь.

—Почему ты это спрашиваешь? Тебя возбуждают маленькие девочки?

Спустя пару минут молчания Максим выдает свою тайну. В подростковом возрасте он увидел клип Кетти Перри, где маленькие человечки бегали по ней. Их было много, а она - одна, огромная, как богиня. Что-то в этом зацепило Макса. Он хотел быть одним из маленьких человечков, чтобы также залезать в разные отверстия красивой, большой женщины.

Сама эта идея, разговор о ней, мечты, рассуждения, возбуждали его. Ему не нужен сексуальный контакт и даже прикосновения. Ему нужно подыграть, подсказать, что делать маленькому человечку на теле большой женщины.

Мы час просидели, оба одеты, рассуждающие о его похождениях в роли "маленького человечка". Потом, я поехала домой. Этот странный фетиш я больше никогда не встречала, но Макс засел в голове плотно и надолго.

Что вы думаете? Есть ли у вас на примете знакомые со странными фетишами? Какой диагноз ставим Максиму?

Отвлечемся от чудиков и подведём итоги марта💵

1️⃣Месяц тяжёлый по заработку. Просела в доходе, пусть и не намного. Рамадан сделал своё дело, также, один постоянник сошёлся с женой. Не знаете, как вернуть мужа? Сделайте сиськи - успех вам гарантирован!

2️⃣Болела 10 дней. Я болею редко, но метко. Раз в год, но с предсмертным исходом. Этот ОРВИ оставил меня без голоса и с хуем в кармашке на неделю.

3️⃣Ходила также в зал. С весов ушло 2 кг, в планах на апрель убрать ещё 3 кг.

4️⃣Встретилась со своей музой! Любимая, если ты это читаешь, то ты сладкая и сильная❤️

🔣Каким для вас был этот первый месяц весны? Делитесь в комментариях!

Лот номер два - Кощей.

Как-то раз, цветущей весной, судьба сводит меня с Кощеем. Вызов в отель. Телефон, ключи, гандоны, такси, я на месте. Встречает меня мужик лет 40, худой, как жертва голодомора, одни огромные глаза и хуй. Больше во всем теле ничего нет. Ни мышц, ни силы, ни-ху-я.

Рассчет, моюсь, прыгаю в кровать. Хер всё также на три пятнадцать. Он трогает меня, как врач, изредка хмыкает во время осмотра. Вдруг, он говорит:

—Я кое-что придумал, ложись на живот.

Ага, закрой глаза, открой рот, чтоб мне туда насрали. Другого я бы не выпустила из поля зрения, тем более, впервый раз. Однако, он не представлял для меня никакой опасности. Я уже окрестила его додиком в голове и повернулась на живот. Кощей включил кондей на полную. Подул холодный воздух. Я поморщилась, пытаясь нащупать простынь. Как вдруг, он меня остановил:

—Подожди, давай охладимся.

Так мы блять и не горячились, родной. Я лежу под холодным кондеем, на животе, в абсолютной тишине. Он сидит, рядом, как падальщик. Сдохла жертва, или ещё подождём? Он трогал меня, проверяя, насколько кожа холодная. А потом, навалился сверху. Я нашупываю рукой презерватив на члене, он входит, я подмахиваю. Он шипит:

—Просто лежи, не двигайся.

Я лежу. Он медленно трахает. Я издаю звуки - он шипит. Поняла, молчу. Лежу, не двигаюсь, холодная, голова на боку.

—А ты можешь голову в подушку опустить?

А что, громко дышу, что ли? Я утыкаюсь головой в подушку. И тут меня накрывает волна пиздеца. Он вызвал не шлюху, он представляет, как ему привезли труп. Холодная девка, которая не двигается, редко дышит, ни звука. Его возбудила моя ледяная кожа. Да блять, он сам похож на труп.

Всё остальное время я была в какой-то прострации. Это что-то вроде гипноза или амебиоза. В конце, мы молча оделись и разошлись. Это состояние держало меня в течение недели. Что это было? Зачем? Почему? Правда ли он тот самый некрофил или просто додик?

А вы что думаете? Долбаеб или "тот самый из Википедии"?

Про причуды клиентов можно говорить вечно. Я вас заебу, если буду писать про каждого. Напоминаю, обычно свои извращения мужчины не показывают вторым половинкам. Её это может отпугнуть, может оттдернуть. Кому нравится, когда твой благоверный скачет на резиновых хуях? И просит тебя изображать труп во время ебли? Дайте шуму, если такие есть.

Наш первый лот - Ильюша. Парень лет 27, молодой, полненький, умный, с кривыми зубами. На первый взгляд - ботан, ботаном. Тот самый мальчик, у которого все просили списать и никто не ходил с ним танцевать на медляке. Так вот, история этого персонажа начинается аж в глубоком детстве, когда тот полез мыться в одежде. Хуй знает, сколько ему было лет, но если ребёнок моется в одежда, значит, он был совсем несмышленышем. Его за этим занятием застала мать. Испуг, удивление, шок, стыд и у Ильюши первый стояк!

Почему? Отчего? Зачем? Сколько вопросов и ни одного ответа. Какая-то цепная реакция произошла в мозгу, и нашего парня замкнуло. Шло время, Ильюша рос, хер по-прежнему вставал, но самые яркие и красочные оргазмы он ловил, когда пытался воссоздать этот момент, как он моется в одежде и кто-то резко заходит.

Он звал меня, звал вторую девочку и делал это по-разному, но с одним читаемым сценарием. Илья залезал в ванную в рубашке, штанах, тщательно мылся, кряхтел, намыливал ткань. Я должна была резко зайти и отыграть, как актриса, которую номинируют на Оскар. Я - его мать, которая застала сына за пакостью.

Я резко открывала дверь и начинала кричать со вздохами:

—Ой, Илья!!! Ты что тут делаешь? Моешься в одежде?! Ах ты негодник, ах ты дурачок!

Он краснел, весь сжимался, опускал руку в штаны в ванной. Я продолжала охать и ахать перед ним. Подходила ближе, ругала его, заставляла вылезти из ванны, снять одежду. Он зажмуривался и дрочил. Пока не кончал.

Ещё один сценарий, когда была вторая девочка. Он просил её мыться в одежде, он сидел напротив и смотрел на неё, я также резко вваливалась в ванную, начинала кричать, а девчонка изображать испуг, шок, расстеряность. Главное, чтоб мыло никто не уронил.

Башлял он хорошо, вёл себя мило и корректно, просил только разыграть его историю первого стояка. Это повторялось раз за разом, как сломанная кассета. Стоп кадр. Ильюша в душе. Первый стояк. Причитающая мать. С девушками от классического секса кончить он не мог, про парней я не спрашивала.

Давайте всем нашим дружным коллективом подумаем, есть ли психотравма у Ильюши и поставим ему диагноз! Пропишем лекарства и подумаем, как он стал таким странным парнем. Какие идеи, господа и дамы?

«с кем тебе проще общаться, с м или ж?»

—Смотря, по какому вопросу. Если в жизни, то и с женщинами, и с мужчинами. Не делю людей по половому признаку. Похуй, что у кого в трусах, главное, какой ты человек, что ты из себя представляешь. Бывают скучные женщины и бесхребетные мужчины, например.

«что тебя в последний раз сильнее всего насмешило?»

—У чувака был сломан телефон, половина экрана не работала, где была клавиатура. И он по памяти на обычной скорости печатал и переводил деньги. Вот с этого я и ахуела и засмеялась.

«какое событие в жизни было для тебя особенно важным?»

—Переезд в Москву, после него жизнь разделилась на "до" и "после". На втором месте, работа в эро-сфере. Она доделила мою жизнь.

«какой навык, по твоему мнению, должен освоить каждый?»

—Адаптивность. Вы должны уметь ко всему адаптироваться: психически, физиологически, морально. За адаптивностью - эволюция! Чаще оказывайтесь в новых ситуациях, местах, компаниях людей, выполняйте разные задачи, чтобы мозг не закостенел.

Остались вопросы? Задавай мне через анонимный бот! Отвечу на каждый, даже самый стыдный!

Что происходит в Дубае, остаётся в Дубае.

Дубай гордо носит название "самого безопасного города". Не потому, что в нём отсутствует преступность. Это - утопия. В Дубае запрещено говорить о преступлениях: транслировать их за пределы страны, снимать аварии на фото/видео, ввести прямые эфиры и всё в таком духе. Вы не увидите паблик "Подслушано в Дубае", где будут фотки передознувшихся солями на улице. Это запрещено законом. Дубай вкалывает огромные бабки из бюджета в туризм. Он, буквально, живёт за счёт своего образа сказки. Образ нельзя нарушать.

Что произошло? Молодая девушка, коих там дохуя, со славянским происхождением пошла за модельный стол. Модельный стол - это, когда ты сидишь такая вся пиздатая, вылизанная, пьешь безалкогольный мохито через трубочку и улыбаешься с веранды. Таким образом, ты завлекаешь гостей. Мужчин, туристов, даже девушек. У людей в голове происходит незамысловатая связка: «она похожа на ангела и она в этом заведении, значит, оно хорошее, нужно срочно его посетить!»

Тема рабочая. Ты - товарный знак этого заведения. За модельным столом еда бесплатна, только посиди и посвети ебалом.

Естественно, кто-то подкатил к ангелу, естественно, ей поступило какое-то предложение поехать в отель. Ещё раз напоминаю, если девушка согласилась ехать в отель - это не значит, что её можно ебать в три смыка на пороге. Это значит, что она СОГЛАСИЛАСЬ ПОЕХАТЬ В ОТЕЛЬ. Никто не знает точно, предлагали ли ей интим за деньги. Если к тебе подплывает иностранец, у него дом нахуй за 1000 километров, ты пойдёшь в гости в отель.

Она не была на тусовках у Шейхов. Этой инфы нет. Менеджер это отрицает.

Затем, девушка отзванивается матери из отеля, сказав, что останется на какое-то время с мужчинами, пропустит рейс в Тайланд. Дальше - выключенный телефон и поиски девушки.
Нашли её через какое-то время со сломанный позвоночником и ногами. Говорить она не может, как в прочем, и функционировать. Девка в состоянии варенной каши. Она в больнице, состояние стабильное. Стабильно-хуевое, я бы так сказала. Ходить она не сможет, скажем спасибо, что осталась жива.

Что говорит полиция Дубая? Что девушка упала с большой высоты. Откуда она упала? Из окна отеля? Так там везде камеры. Вам ли не знать, что в Дубае камеры на каждом десятом метре? Где её вещи? Где её нашли? Кто вызвал скорую? Море вопросов - ни одного ответа.

Скажут ли нам правду? Конечно, нет. Скорее всего, её изнасиловали и пытались убить. Попытка оказалась провалена и кто-то из свидетелей вызвал скорую. Официальную информацию не дадут, так как это отпугнёт туристов в страну, а также тех самых "ангелов" от прилётов в Дубай. Тусовки никак не связаны с ней, а она с ними. Она не была у шейхов. Тем более, персонал бы не допустил таких приколов, там серьёзнее, чем КПП у Кремля. Будем ждать, когда девушка сможет давать показания, если, конечно, она сможет.

Безумно жаль девушку. Молодая, красивая, здоровая единица потеряна. Она искалечена физически и психологически. Нет доказательств, что она проститутка. Нет ни одного доказательства, что она ебалась за деньги. Да, молодая девка в Дубае, это, конечно, как начало плохого анекдота. Это не делает её шлюхой и не дает права ломать ей жизнь.

Не ездите, блять, в отели с малознакомыми мужиками. Поехала? Бери с собой подругу. А ещё позвони третьей и скинь ей геолокацию, а им скажи, что твой друг приедет через час вместе потусоваться. Они же не против, правда? Эта песня стара, как мир. Не доверяйте незнакомцам. Будьте мнительны, фоткайте номера машины, фоткайтесь с ними под предлогом: “А-А-А-А-А, КАКИЕ МЫ КЛАССНЫЕ, ГО СЕЛФИ!». Ваша жизнь - в ваших руках.

Убивают и наебывают даже после двадцати лет брака, с хуя ли мне тебе верить?

А как вы считаете, можно ли было избежать этой ситуации?

С днём кунилингуса, друзья! Или, как его называют в народе, кулингус! 😜😜😜

Девушкам желаю, чтобы каждое куни доводило до оргазма, а мужчинам, чтобы вы не боялись делать дамам приятно! Ничего зашкварного в этом нет! Обоюдное удовольствие - лучшее, что есть в мире! 😏

Ура, товарищи, ура! Будете сегодня кунименить? 😁

Уже второй раз замечаю за Сбербанком такой прикол. Мужчина переводит деньги женщине, перевод блочат и просят позвонить, чтобы подтвердить операцию. Мен звонит, а ему на серьёзном ебале спрашивают:
—ВЫ ОПЛАЧИВАЕТЕ ИНТИМ УСЛУГИ???
И вот возникает вопрос. Заниматься проституцией запрещено, но платить проституткам - нет. Почему я блять добровольно не могу оплатить ИНТИМ УСЛУГИ??? Если я скажу, что оплачиваю интим услуги, то что будет? Отменят перевод? Забьют меня в базу шлюханов? Что будет-то? Ваши варианты?

Как различить ту самую вояку постельного фронта? 😲

Этот пост родился после конфликта в социальных сетях, как пятидесятилетний бизнесмен НЕОЖИДАННО узнал, что его двадцатидвухлетняя подружка-студента, оказывается, профурсетка. А он-то думал, что её просто возбуждает морщинистая кожа... Не будьте лохами и читайте инструкцию ниже, а девочки - читайте, на чем палитесь.

🤔 Хуй пойми, откуда у неё деньги. Ты знакомишься с молодой девушкой, а у той виниры, сумка из кожи животного из Красной книги, бронзовый загар и своя хата в Москве. Ты в надежде спрашивашь, кто её родители? Но блять, мама учитель, а папа полицейский не купят эти прелести любимой дочурке. Быть может, она работает на какой-то ахуенной должности? А, стоп, ей 20 лет, она инфлюенсер, модель и женский коуч? Похоже, эта малышка ведёт уроки по глубокому минету.

🫤 Она не может толком рассказать о своей работе. Девушки из сферы чаще всего называют такие работы, где не нужна глубина знаний. Если она скажет, что хирург по венам, то придётся слишком долго сидеть в Википедии, чтобы нарыть инфу о своей работе. Она скажет про маникюр, ресницы, скажет, что она косметолог, стилист, хостес в кальянке, рестике и всё в таком ключе. Она расскажет о том, в чем +/- разбирается, так как сама этим пользуется и представляет, как проходит такая работа.

😈 У неё два телефона. Работа на одном, ты вместе с семьёй на втором. Делаем выводы сами.

🤐 Она может пропасть куда-то без предупреждений. Ты договорился на свидание в парке в 17:00? А в 16:30 ей прилетает жирный заказ, малыха пишет, что появились резкие дела. Вернее, дело, такое, богатое, с коротким толстым членом, взрослое дело. Ночью она может быть онлайн, если у неё не скрыты настройки приватности. Встала, наверное, водички попить.

😔 Она не знакомит тебя со своими друзьями. Ты её со всеми парнями, друзьями, родственниками из деревни, а она тебя ни с кем. Счастье любит тишину! А её подруги могут проболтаться о работе своей френд. Либо, её друзья мутные и странные для тебя. Кто этот парень? А, продюссер в порно? А вон та женщина? Госпожа, наказывающая мужиков? А где ты с ними познакомилась? В клубе? Ну конечно, как я сам не догадался!

😱 У неё нет ни одной фотки с мужчиной в социальных сетях, но дохуя фоток из путешествий, пафосных рестиков, огромных букетов цветов, распаковка брендов в стори и прочая история. Зай, кто башляет за эту мишуру?

😮 У неё дома дохуя белья, акссесуаров к нему и игрушек. Не путать с базовым набором женского будуара. У неё шкаф трусов всех цветов радуги, лифчики, подвязки, протупеи, чулки. Причём, не из трикотажа.

Это только те мысли, какие сейчас вспылили в голове, а что вы можете добавить? Пишите ваши наблюдения в комментариях! 😍

Нам нужны срочно голоса, чтобы выкладывать истории! Это точно нужно нашей дружной общине! Без этого эволюция канала не произойдёт! Жду голоса🫶🫶🫶

https://t.me/boost/publichnoolichnomm

Часто слышала от мужчин на работе такую тему: «Да ты вообще знаешь, каким трудом эти деньги достаются?! Для тебя 10к - уже не деньги! Ты хоть раз работала?!»

Услышав это вчера, меня флешбекнуло далеко и надолго. И вот, пока я с загадочной улыбкой пялюсь в стол, перед глазами стоит моя первая осень в Москве.

На работе мне коллега дарит билеты на футбол. Играл «Локомотив/Спартак». Естественно, кроме названий больше я ничего не знаю. А нет, знаю, играли на арене Локомотива. Футбол меня не интересовал, зато бабки - всегда и в большом количестве. У меня была куртка с отхуяренными заклёпками, поэтому, я решила продать билеты, чтобы купить новую куртку. Или хотя бы починить то, что имеем.

И вот, я стою у входа на арену.

Пришла за час, льёт дождь, уже темно. Рядом паркуется автобус с полицией. Это вообще законно - барыжить билетами? Откуда не возьмись прибегает бабки в шали.

—ВСТАЁМ ПОДАЛЬШЕ ДРУГ ОТ ДРУГА! ВИТАЛЯ, ПОДАЛЬШЕ, ИДИ ТУДА! - машет она рукой какому-то мужику.

Мужик слушается и отходит. Сзади бабки в шеренгу встают ещё два мужика. Видок у них - как у типов, которые пьют пиво летом на лавке. Видимо, в те времена бабка с ними и познакомилась. Цепкий взгляд упирается в меня.

—По чем продаёшь?

—По столько-то!

—Не возьмут, делай меньше. - бабка куда-то убегает.

Видимо, она координирует и крышует этот бизнес. Я стою, мерзну, осенние сапоги по-маленьку пропускают влагу. Ловеха никак не мутится. Три раза ко мне подходили, спрашивали цену, но ничего не покупали. Охуев от холода предлагать начала уже я.

—Мужчина, вам билеты не нужны? За полцены отдаю! Дешевле не найдете! Места? Самые крутые места! Берите!

Я в душе не ебала, что за места у билетов, поэтому старалась продасть каким-то профанам. Только парадокс, все шли уже с билетами! Либо, покупали их в кассе.

Вдруг, визг тормозов, из тачки выскакивают 3 типа. Огромные, бритоголовые пацаны. Один из них кричит:

—МЯСО ЕБАННОЕ!

Ему в ответ кто-то начинает кричать, я даже не могу понять откуда. Кого он назвал мясом, видимо. Этот парень налетает на того, кто отвечает и начинается какой-то замес. Пацаны скачут вокруг них, пока ребята мутузятся в луже. Вся эта хуйня летит на меня, я прижимаюсь к стенке, держа руки в карманах. Наврядли стоит предлагать им билеты. Напомню, никакого фан айди в то время нахуй не было. И если вы берете ребёнка на футбол, то пару матерных слов он точно выучит из кричалок.

Людей уже запускали на стадион. Настроение портилось, билеты всё ещё были у меня, а их ценность с каждой минутой падала. Вдруг, на встречу мне появляется точная копия Цоя.

—Вам билеты не нужны, случайно? - спрашиваю я.

—А сколько их у тебя?

Он оглядел меня с ног до головы. А выглядела я в тот момент хуево: волосы слиплись от дождя и торчали из капюшоно кольями, куртка и джинсы заляпаны в грязи. Ну, мать его, волчица с Уолл-стрит!

—2 билета по столько-то.

—А давай!

Вот так просто. Час стояния на улице, деньги ложатся мне в руки, я отдаю билеты, улыбаюсь. Сейчас, с высоты времени, я понимаю, что скорее всего, ему стало меня жалко. В тот же момент я чувствовала себя победителем по-жизни! Я гордая поехала на метро, зная, что заработала лишнюю копейку.

Поэтому, да, я знаю цену деньгам. А вы?

Админ болел, слава Богу, выздоровел! Поэтому, вот вам партия мемов. Помните, смех - лечит, а мораль - калечит! 😏 Делитесь своими мемами

Что мы теряем без секс-просвета?

«Блять, вы что, развращаете детей??? Хотите, чтобы как в ЕВРОПЕ?!» - закричит кто-то с дивана.

Ну что же вы, барин, конечно нет! Мы лишь хотим пофантазировать, как изменился бы мир, если бы сексуальное образование было в обиходе. Сразу оговорюсь, трахаются с того возраста, как только организм этого потребует. Да, да, втихоря, пока родители на даче, либо в лесу на шашлыках, либо в машине, не важно где. Природа зовёт и наша цель не запретить ебаться, а научить минимализировать урон от случайных половых связей.

Если бы секс-просвет проходил повсеместно, то снизилась бы подростковая беременность. Презервативы не стыдно покупать, их раздают в школе, все умеют ими пользоваться и даже смотрят на срок годности, внешний вид упаковки. Все знают, что быстро вытащил - это ненадёжно, поэтому, покупают резину.

Эпидемия ЗППП упала бы в разы. Люди будущего точно знают, какие заболевания есть и как передаются. От постоянных партнёров они просят справки, сами проходят осмотр и анализы раз в полгода. Любой контакт - в защите. Удивлю вас, но даже для куни есть специальные контрацептивы. Байка про "я ничего не чувствую в резине", больше не прокатит. Люди ценят свое здоровье. Не суешь в резине? Суй в кулачок!

Уменьшись бы изнасилования несовершеннолетних. Как это связано? Многие дети не понимают, где их можно трогать, во время игры, а где даже мама и папа лазить не имеют право. Грудь, половые органы должны быть неприкосновенны. Если объяснять это детям с 5 лет, то как только дядя полезет поиграть пальцами ей в трусы - она закричит или сразу расскажет об этом. Ребёнка научили, что это ненормально. Она не будет в стыду прятать это до 18 лет, а потом реветь на коленях у психолога.

Не было бы подпольных абортов, родов в мусорку, выбрасываний младенцев. Согласитесь, раз в три месяца так и появляется новость, что где-то родили ребёнка и оставили его умирать. В туалете, в аэропорту, в шараге? Стали бы так поступать девушки, если бы в воспитании им донесли, что залететь - это не страшно, стыдно и ассоциациально? Не думаю.

Не было бы огромного количества психо-травм. Девочки не ахуевали бы от первых месячных, мальчики от первых "влажных" снов.

А как вы считаете, что мы потеряем, если секс-просвет будет обязателен и повсеместен?

Половое образование в России...

... Отсутствует. Его нет. В Советском Союзе секса не было, а значит, в России его тоже не будет. Как проходил мой секс-просвет?

Родители не говорили со мной о сексе. Мы не обсуждали методы контрацепции и сам процесс. Зато, в 16 лет мать строго посмотрела мне в глаза и сказала: "главное, в подоле не принеси!" Как скажешь, матушка. Эта мысль будет биться в голове на протяжении всей моей жизни. Ебаться можно с кем хочешь, главное не залететь. Это будет фиаско, братан.

В школе, на перемене, однаклассница сказала, что нашла видео, где занимаются любовью. Да, мы вбивали в поисковик именно "заниматься любовью". Порно, ебля, секс, мы не знали таких слов. Нам казалось, что заниматься сексом можно только по любви! Мы смотрим первое видео, какое-то в пикселях,русское,домашнее и...чуть не плачем. Это всё очень плохо выглядит! Некрасиво, страшно, непривычно.

Потом, первые мальчики. Я не могу понять, почему живот сворачивается в тугой узел, когда я с ним целуюсь. Может, гастрит? Когда я впервые увидела член вживую, а он был обрезанный, я с испугом сказала благоверному: "По-моему, ты болеешь, убери его обратно! ". У пацана, походу, всё ещё психо-травма от меня. Если ты это читаешь, извини!

У моей подруги задержка. Нам пиздец как стыдно. К врачу не пойдёшь - поставят на учёт, что ты малолетняя шалава, но рожать ребёнка - стыдно в 10 раз! Мы начитались советов в интернете, варили луковый раствор, варили крапиву, она лежала в горячей воде и таскала тяжести по дому, чтобы вызвать месячные. Когда они начались, мы праздновали, как-будто снова взяли Берлин.

Ещё одна моя подруга стала бесплодной после употребления наркоты. Жалеет она об этом? Да. Можно ли что-то изменить? Пожалуй, нет.

В 17 лет нас, только девочек, всех собрали в актовом зале школы. С 9 по 11 класс, там, учитель по биологии говорила нам, что нужно избегать мальчиков. У них подростковый период, а вам нужно учиться. Я всё ещё помню её слова: "они вас трахают, как мясо". Этим она хотела сказать, что никакой любви нет, зато гормоны - везде и всюду. Парням ничего такого не рассказывали. Нам не рассказывали про презервативы, таблетки, анализы, виды беременностей. Нас наускивали не ебаться. Не будешь трахаться - не будет проблем.

Забавно, что все на земле появились после того самого секса. Флер грязи и стыда - это то, что я чувствовала, когда речь заходила про секс.

А как вы окунались в половое образование? Что самое идиотское вы слышали про секс? Пишите в комментариях!

В жизни каждой женщины был момент, когда она не уверена в сексуальной партнёре. Тот самый секс после клуба, на первом свидании, а может быть - групповуха в лучших традициях Бразерс.

Страсть мутит рассудок, берёт вверх над здравым смыслом и даже отличница по анатомии думает: "да он точно не больной, ничего не случится! Вон, красивый парень, зубы ровные, кожа не желтая, всё будет нормально!"

А дальше вы в ахуях ждёте первые месячные, вздрагиваете, когда ощущаете зуд, либо плетётесь в аптеку за препаратами против молочницы. Как же так получилось?

У вашего благоверного не было средства защиты! Он понадеялся на авось, а вы - на него. Порочный круг замыкается и приятные впечатления после секса перерастают в картизоловые скачки. Зачем ебать себе голову, девочки? Если можно и нужно носить с собой средства защиты!

Это сравнимо с оружием у солдата. У каждого бойца должен быть свой пистолет, а у вас - презервативы и смазка, которая подходит вам по составу для микрофлоры!

Я, как ветеран любовных действий, использую презервативы Lubvius. Они экстра тонкие, на 30% тоньше обычных, поэтому, никак не затупляют чувствительность и передают всё ощущения. У мужчин в них нет ощущения "члена в пакете", как бывает, например, с теми презервативами на кассе пятерочки.

Ахуенный дизайн, который не стыдно носить в кошельке, три вида защиты, можно подобрать на любой вкус и цвет.

А малиновая смазка - это вообще отвал башки. Она долго не засыхает, дает идеальное скольжения, состоит из натуральных ингридиентов. Аллергии и покраснений от неё точно не бывает, она даже остаётся на коже не плёнкой, а впитывается. Запах нежный, не химозный, чтобы не отвлекаться от своего благоверного.

Носите этот набор в сумке, как омулет от мудаков, и выкиньте мусор из головы! Ваше тело - ваша ответственность, ваша ответственность - это лучшая защита от Lubvius.

Я уже выбрала своего фаворита в любовном фронте, а ты?

Блять, моя римская империя - это ФЗ115. То, как он ебет меня, не ебет никто!

Тату в сфере

—Хорошая девочка! Только, зачем столько тату?! - реакция типичного заказчика на девушек с тату. Да, мужики не любят тату,и между забитой и чистой девочкой, выбор будет на второй.

Темы пестрят объявлениями: нужна девушка БЕЗ ТАТУ! Девушки на сайтах досуга замазывают тату через фотошоп, получают на низких чеках по стабильным отказам в месяц, когда парень видит тату.
Почему так? Давайте разбираться.

Сейчас стоит акцент на натуральной красоте, на незаметном тюнинге, коричневых нарощенных ресницах и чистой коже. Мужчинам нравится думать, что ты - девочка-студкетка, чистая, ни раз не тронута руками грязными. Он первый опорочит тебя. Тату на нежной и робкой девочке - знак, что нихуя она не милашка, а дикарка с внутренним миром.

Мужику на короткий отрезок времени это нахуй не надо. Ему нужна мягкая, как пластелин, которая не будет ебать мозг и иметь изъяны.

Да, тату, это образ "плохой девочки". Сколько раз родители говорили вам, что татухи - это удел маргиналов и проституток? Вот клеймо и выросло.

Еще один известный сваха, не буду его упоминать, говорит, что тату - это прямая корреляция, была ли девушка проституткой. Да, да, те самые шутки про тату пионов и змей. Якобы он посмотрел фото девушек, потом пробивал их и именно те, у кого были тату, в прошлом не чисты на передок.

Этой статистике верить нельзя, но она полезна для нас в другом плане - по тату вас легко опознать. Если замазать лицо девушке с чистой кожой - хуй её найдешь, если замазать с тату - по ним вас и будут отслеживать. Да это же наша Анька! А нам сказала, что в Москву на вахту уехала, а она вон че! Прошмандовка!

Какой итог? Если у вас есть тату - ничего страшного, живём дальше, работе они в глобальном смысле не мешают. Если нет - не стоит набивать. За вашу "чистую" кожу, готовы платить. Вы можете спокойной подаваться на темы.

А вы за девочек ангелочков или дьяволиц в тату? Делитесь в комментариях!

Как не попасть в рабство? 🤔

Не работать проституткой?) А, ой, простите! Открывайте заметки, по-порядку, поехали!

Досконально изучите место, куда вы хотите поехать. Википедия - пошла нахуй. Здесь нужны ресурсы серьёзнее. Форумы, чаты в чс в телеге, чаты в чс в ватсапе, болталки. Собираем полную информацию. Что за направление, где вы будете жить, сколько там будет человек, какая работа и ваши обязанности. Всё - скриним.

Номер телефона пробиваем в приложении, если он чистый - повод задуматься, что это полная хуйня. Номер должен быть забит, если человек работает открыто - он не заводит чистый номер. Номер - его лицо в этом деле.

Просим контакты девочек, которые недавно были на контракте. Им лучше позвонить, чтобы по голосу слышать эмоции человека. Переписываться с вами может даже сутенёр, говорить по тф - уже врядли.

Оповещаем родных, что поехал отдыхать в такую-то страну, оговариваем в какое время вы выйдете на связь, чтобы сказать, что вы заселились в отель. Парочке надёжный подруг отправляем смс с перепиской вашего контракта. Также, говорим им, что если после такого-то времени вы не выйдете на связь - где вас искать, куда писать и куда звонить. Куда? Ну конечно же блять в полицию!

Никому не отдаем паспорт. Никогда в жизни. Нет. Это - ваша жизнь, она должна быть в ваших руках. Даже если вам говорят, что для заселения в отель нужно передать паспорт - идите вместе на рецеп. Нужен паспорт для билета? Отправьте фото. Паспорт никому не отдаем.

Едем с запасом в 2000 долларов. Это ни-ху-я не шутки. У вас должны быть деньги на международной карте, чтобы вам было где снять номер и купить ближайший билет, в случае чего.

По приезду сразу сообщайте, что у вас есть знакомые в городе, с которыми вы бы хотели повидаться. Они же в курсе, что вы приехали! Также, как и всё ваше окружение в курсе!

И всегда помните, если вам что-то настойчиво впаривают и обещают большие деньги - вы не избранная, вы - лохушка, на которой планируют проехаться. Больше деньги уже все попилены и распределены. Будьте умницами!

Какие советы вы можете добавить от себя? Жду в комментариях! 😏

Что мешает девушкам выбраться из рабства?

Конечно же это - страх. Страх быть пойманной, страх, что родственники и друзья узнают, на какие заработки она уехала, страх, что ничего не получится. Рабовладелец будет внушать, что «была тут одна Алёна, которая сбежала, так нам её полиция сама привела! Мы её наказали за побег, больше её нет.»

Они хорошие манипуляторы, знают, как напугать и как держать под контролем человека. Вы будете сидеть и не знать, куда бежать. В полицию? А вдруг они заодно? В посольство? А где оно находится? У вас не телефона, не паспорта, только трусы и лифчик.

Чаще всего в таких коммунах есть девочки-крысы, которые получают плюшки от руководства за информацию о настроение внутри коллектива. Если вы захотите бежать и предложите ей - она сдаст вас сутенёру. И все получат расскатистые пиздюля.

Наказывают за попытки побега всех, чтоб неповадно было.
А потом включается Стокгольмский синдром. Он выходит на главную роль, чтобы защитить вашу психику,и вы не ебнулись окончательно. Вы будете искать плюсы в своём заточении.

Да не так тут и плохо! В принципе, какие-то деньги дают, кормят, поят, крыша над головой есть. Да и подруги у меня появились. Просто так не наказывают, только за косяки, точно ли это рабство?

С этого момента вы - винтик в системе. Вы сдаётесь и соглашаетесь на продолжение этого адского колеса. Чем дольше вы находитесь в рабстве - тем реже вы будете думать о побеге. Финит аля комедия.

Как избежать рабства? Если пиздец как хочется работать за евро и доллары, но не хочется попасть в кабалу? Как вы думаете?

В прошлом году я познакомилась с девочкой негритянкой. Красивая, молодая, она плохо говорила по-русски, но хорошо понимала язык. Разговаривая о работе, о том, откуда она и как оказалась в Москве - я ахуела.

Я уже не помню, из какой она африканской страны, но она работала там парикмахером.
Однажды к ней пришёл белый мужчина и начал рассказывать, что может перевести её в Москву, где она будет работать парикмахером за большие деньги. Он помог ей оформить студенческую визу, купил билеты, и полетел вместе с ней. По прилёту он показал ей квартиру, забрал её паспорт, избил её, вырвал клок волос.

Вы спросите, зачем вырывать волосы? Позже он сделает из них куклу -вуду. В Африке это распостраненная практика, в нее верят и её боятся. Мужчина сказал, что если она попробует сбежать, то он убьёт её с помощью этой куклы. Также, когда у нее были месячные, он приходил и забирал кровавые тряпки, также для куклы.

Он сделал из неё проститутку, отдавая ей какие-то минимальные деньги. Она постоянно плакала, клиентам было похуй на это, до одного момента. Пришёл мужчина, который, увидя её в слезах, не стал её трахать, а принёс фруктов. Он хорошо говорил по-английски и спросил, почему ты всё время плачешь? Она рассказала ему историю. Тот сказал, что нам никто не поверит в полиции. Он пришёл снова и принёс ей петличный микрофон, сказал, повесить его и включить, когда придёт её мучитель-сутенер, чтобы мы могли записать разговор. А через неделю он придёт снова.

Когда он пришёл, она обрадовалась, отдала ему микрофон. Через какое-то время мужчина уже пришёл с полицией на этот адрес, её освободили, а её сутенёра посадили. Но она всё ещё работает проституткй.

Почему? Потому что не умеет ничего другого делать, её воля сломана, её психика сломана. Он навсегда сломал её жизнь. Срок в пару лет не сможет восполнить её проженные месяца в заключении и беды с башкой на всю жизнь. Я посоветовала ей обратиться к психиатру, она пожала плечами и сказала: «моё тело с тех пор, как-будто не мое».

Сколько бы она просидела, если бы не встретила этого мужика? Даже не хочу думать об этом. А вы бы помогли проститутке, если бы сказала, что её держат против воли?

Я вернулась в Россию, а это значит, что канал оживает! 🥰 Соскучилась по вам, мои дорогие и родные! Привезла вам порцию кринжа и романтических историй
Что нового у вас за эту неделю? Делитесь в комментариях! 😘

Рабство.

Что вы думаете, когда слышите это слово? «Это было давно и неправда»? Разочарую вас, рабство было, есть и будет. Это основа тёмного рынка: наркоторговля, рабовладение и торговля оружия. Никто не откажется от огромной прибыли с минимум вложениями, даже если это аморально.

Две мои знакомых были в рабстве, одна попала в России, другая на тёплых островах.

Обратимся к теории, затем к практике, пристегните ремни, мы падаем к самым темным уголкам сферы! Об этом не расскажет подружка, которая ездила к шейхам.

Куда крадут людей?

Чаще всего, именно в секс-рабство. Из бедных и необразованных стран. То есть, из Нигерии в Россию, из Таджикистана в Россию, из России в Монако, из России в Европу, из России в арабские страны.

Чувствуете тенденцию? Также, из России можно уехать в Лаос, в Китай, где процветает работорговля и ценна европейская внешность.

Как крадут людей?

Давно ушло время, когда тебя крутили на улице, запихивали в рендж ровер и увозили в неизвестном направлении. Зачем заниматься хернёй, если есть интернет? И куча самодовольных баб, которые хотят работать за границей.

Чаты эскорта, объявления о работе за границей, поездки к шейху, поездки к "миллионеру из Форбс". Интересует? Конечно! Бабки, разница валют, можно меньше работать и больше заработать! Залечу сейчас на месяц, Поработаю вахтой и приеду в свою Самару миллионершей! Так, сколько там нужно на билеты?

Все, с этого момента вам пизда! Кредитация билетов, вас встречают из аэропорта, вы уставшая и нервная едете до квартиры. Там, вам - кулаком по ебалу, паспорт отбирается, телефон тоже, а вас запирают в квартире с ещё 10 девушками.

Кормят 2 раза в день, за воровство - лишают еды, за провинности - пиздят. Ну и ебать вас будет по 12 человек за сутки. Плакать можно, жаловаться тоже можно, всем похуй, языка они не понимают, а если и понимают, то повторюсь, похуй!

Девушек можно выкупить полностью, хозяин назначает цену, клиент платит и покупает тебя. Пока ты ему не надоешь, он твой бог и господин. Будь добра, оближи пяточку и сделай обед! Быстро! Сам хозяин тоже может тебя ебать, только бесплатно, у него вип проходка.

Так вот, привозят тебя и продают русские. Вот в чем парадокс. Соотечественниками торгануть - это святое.

Почему девушки не сбегают из рабства? Как вы думаете? Поделитесь идеями?

Сегодня знакомимся с блогом моей коллеги 😏

Там можно залипнуть на:

—Резонансные темы, захватывающие всю интимную сферу

—Всё то, о чем обычно молчат мастера, дабы не спугнуть гостей

—На секспросвет, фетиши и гусей ходоков

—И конечно же локальный юмор по теме

🫴ПОДПИСАТЬСЯ👈

Вам привет из Дубая!
Отдыха много не бывает! Вы были в Эмиратах? Понравился вам отдых? 😏

Итоги конкурса! 😍
1. Фелиса
2. Энди
3. Ксюша

Всех поздравляю с участием! Вы все молодцы, я очень рада, что наше чувство юмора совпадает🖤
Прошу тройку отписаться в комментариях, чтобы я вам прислала приз💵

Открываем голосование! Вы хорошо постарались, много мемов, от которых даже я хрюкала!

Теперь, голосуем, чьи шутки смешнее:

1. Лина
2. Саша
3. Фелиса
4. Аквамарин
5. Ксюша
6. Татьяна
7. Стас
8. Даниэла
9. Ева
10. Абракадабра
11. Даша
12. Мальвина
13. Энди
14. Лис
15. Лина
16. Психоробия
17. Гало
18. Мария
19. Леопольд

Открываем конкурс за самый смешной мем! 😏

Под этим постом присылайте 3 самых смешных мема по эро-сфере. Можно прислать только 3 фото на одного участника.

Нельзя присылать порнуху! Где видно сиськи, письки, всё остальное. Канал могут забанить за это, я эти мемы я удалю и участник потеряет участие.

Присылаем мемы, в конце голосуем все вместе за самый смешной мем.

Первые три места получат денежный подарок 😍

Утренние мемы в студию!
Сначала смеемся, потом вкусно обедаем. Не перепутайте! 😏

Менты нам не кенты?

Почему полиция отказывается разбираться в изнасиловании проститутки? Они - изверги в погонах или есть ещё какие-то мотивы? Разбираемся.

Во-первых, в "серой сфере" вообще не принято обращаться в полицию. Это всё равно, что наркоман придёт писать заявление, что у него ненаход. Полная чушь. Полиция не любит становиться посредником в и без того хуёвом раскладе. Справа шлюха, слева долбаеб. Вот и разбирайся сиди.

Во-вторых, дохуя случаев, когда действительно проститутки наговаривают на клиентов. Тот не понравился, мало дал денег, либо что-то не поделили. Возможно, она вообще с ним на содержании, тот решил её бортануть и наша героиня идёт писать заявление от обиды. Так она больше взгреет денег. Мужик будет откупаться, чтобы малая забрала заяву, а на суде крошка скажет, что её следователь заставил наговорить на порядочного гражданина!

Следователю не нужна эта хуйня. Если проститутка по 10 раз меняет показания, не договаривает, либо пропускает детали (могут даже спросить, как выглядели половые органы клиента), то становится ясно, что дело - шляпа. Оно ничего не стоит.

Здесь срабатывает старая добрая притча про мальчика, который кричал «волки, волки!». А когда пришли волки, пацану никто не помог. Так его и сожрали. Проститутки фальсифицируют дела об изнасиловании, поэтому, когда оно действительно происходит, на жертву идёт коллосальное давление.

В-третьих, да, полиция - тоже люди. Они тоже живут под убеждением, что шлюхи - лживые и хитрые создания. Больший процент работников полиции - мужчины. Им проще проникнутся к мужику, чем к женщине, которая раздвигает ноги за монету.

Какой итог? Нет хороших, нет плохих, есть каждый случай, который нужно просматривать отдельно от других. Внимательно, строго, по всем правилам закона.

А как вы считаете, почему полиция игнорирует проституток?

Звонит мне как-то Лена. Моя знакомая, не скажу даже, что подруга. Ну так, коллега. Подруга дней моих суровых долго и мучительно дышит в трубку, а после выдаёт: «меня, кажется, изнасиловали». Всмысле, кажется? Нихуя не понятно, но очень интересно. Она говорит, что сейчас приедет, так как боится оставаться в квартире. Вдруг, насильник вернётся?

Я ставлю чайник, нервно хожу по квартире, жду подробностей. Лена приезжает. С порога бежит в туалет, её тошнит. Я стою над ней со стаканом воды. Алкашкой от неё не пахнет, почему блюёт? Стресс? Лена начинает раздеваться в ванной. Снимает пальто, кофту, стягивает штаны. А потом отодвигает волосы на голове. Бля, я поняла почему её тошнит. На голове красуется кровоподтёк. Кажется, у неё сотрясение.

Садимся на кухне. Лену трясёт, хлебает чай и рассказывает. Пришёл мужик, оплатил час, не смог кончить и начал психовать. Снял резинку, заломал её, пару раз ударил кулаком по голове. Засадил. Когда она отбилась и убежала в соседнюю комнату, тот ринулся за ней С ГАЕЧНЫМ КЛЮЧОМ. Этим же ключом он её и отпиздил. Когда он кончил, через 2,5 часа, то ушёл.
Синяки, царапины, кровоточащая башка. Всё выглядело отвратительно. История была ещё хуже.

—Что делать? - спрашивает Лена.

—В полицию? Давай только не будем говорить, что ты приститутка. - отвечаю я.

—Я боюсь, что он снова приедет. Придёт и убьёт меня. - пустыми глазами Лена смотрит в кружку.

—Пусть сам боится.

На самом деле, тогда мной двигали эмоции. Хотелось справедливости, было плохо и обидно за коллегу. А ещё, я поставила себя на её место, и мне стало вдвойне хуево.

И вот, мы идём писать заявление! Снимаем побои, невролог ставит черепно-мозговую травму. Следак с Леной едет до её дома забирать улики. Все идёт по плану, как сказал Егор Летов. А дальше?

Дело встало. В полиции Лене сказали: «вам отказ, всего хорошего!» Лена хрюкала и плакала. Он чем-то заразил её из венерических заболеваний, до кучи. Мне было пиздец как обидно. Где справедливость? Где она? Мы же тоже люди! Да, она дала добро на секс, но в резине и на один час! Почему он драл её 2,5 часа, да ещё и против договора? А на гаечный ключ она тоже согласилась? Это что блять, доп? Плати +5000 и ебашь меня металом по башке? Мерзость.

Потом пришёл её мучитель. Да, к ней домой. Стоял на коленях, просил забрать заявление, предлагал аж 10 тысяч, чтобы она забыла о нём. Говорил, что ему не на что кормить семью.

—Ну войди в положение, а?

А кто вошёл в положении Ленки? Из женской мести, она не забрала заяву. Пусть его жена поплачет.

Потом пришло постановление об отказе. В нём числилось, что секс был по обоюдному согласию, но девушке не понравился процесс, она нахамила еблану и тот её ударил. Лена снова плачет.

—Как же так, как же так! Конечно, слово шлюхи против его слова! - бормочет она.

Лена всё это время не работает, лечится у врачей, тратит деньги на адвокатов, психиатров, геникологов. Нужно было снова подавать прошение, но Лена сдалась.

—Если он ещё кого-то изнасилует? Или убьёт, чтобы точно заяву не накатала? - спрашиваю я.

—Мне всё равно, мне больно вспоминать об этом, снова рассказывать, снова проходить через всё это! Пусть убьёт!

Лена дальше продолжила работать. Сняла новую квартиру, поменяла номер телефона. А этот еблан растит детей и радуется, что все так сладко вышло. Надеюсь, что он сдохнет от гангрены.

Что чувствовала я? Я понимала Лену, но я видела в ней тот самый протест, ту самую выдержку и крик тех баб, которых насиловали и пиздили, а они молчали. Она должна была довести это дело до конца, чтобы другие видели, что выход есть.

А есть ли выход, господа?

Изнасилование проститутки. Возможно ли это?

Проституток не насилует, мне кажется, только ленивый. Сутенеры насилуют, клиенты насилуют, коллегам по цеху не расскажешь, так как, эта тема табуированна. Рассказать родным? Так они даже не знают, что ты шлюха! Пойти в полицию? А им мы что скажем?

— «Мы договорились на час и секс в защите, а он избивал меня, держал два часа и насиловал без защиты!»

—Но деньги же он тебе дал? Мало дал, что ли? Ещё хочешь? А ну, пошла отсюда! - ответит полиция.

Ситуация - отстой. Если вы думаете, что в настоящее время такого нет, так как появились центры помощи секс-работниц, то сейчас я вам открою глаза.

Обратимся к вопросу: почему насилуют мужчины?

Во-первых, многие мужики не понимают за что платят деньги: определённая услуга, определенное время. Они считают, что раз монета оплачена, то девушка - его рабыня на то количество времени, которое потянет его хер. Он её купил! Он может делать всё, что захочет!

Во-вторых, проститутки - это грязная грязь. Её не считают за женщину. Женщин бить нельзя, а её - можно! Она ебется за деньги! Мама говорила мальчику, что шлюхи - это плохо, нельзя с ними связываться! Человек растёт, пользуется услугами, но с пренебрежением и отвращением. Он грязный, от того, что трахается с ней. Нужно её наказать! Избить, ограбить, изнасиловать!

Также, у него может быть негативный опыт в виде венерических заболеваний, которое он подцепил от жрицы любви. Ненависть растёт вместе с импотенцией и проблемам, которые попутно происходят в жизни.

Мужчина знает, что проститутка не пойдёт в полицию. Да-да, многих, кого насиловали, так в лицо и говорили: «Куда ты пойдёшь? Тебе не поверят! Уймись!».

Таким образом, проститутки становятся лакомым куском для неадекватных клиентов. Психопатов, фанатиков, одержимых и просто бытовых долбаебов.

Я столкнулась с тем, как изнасиловали мою знакомую. Как это было? В следующем посте!

Пишите в комментариях, сталкивались ли вы с насилием из эро-сферы?

Глотать или не глотать?🤔 Вот в чем вопрос.

Чтобы не ебать голову себе, а также бедному пареньку. Обсудите нюансы и ожидания до начала процесса. Стоит ли акцент на этом? Если нет, то действуем по кайфу.

Если оппонент ухоженный, здоровый, мало курит или вообще не имеет вредных привычек, то можно проглотить. Для вас это - галочка.

«Вау! Она проглотила! Я ценен, моя сперма не пропала даром!» - забьется в его голове. Также, это покажет, что вы раскрепощённая и страстная особа. Такая, грязная, дрянная девчонка.

Какие мифы слышит женщина из утюга? 🤔

😱 Сперма вызывает понос, так как она не усваивается и вообще чужеродная женскому телу.

Блять, если вы услышали это, то плюньте говорящему в лицо. Это бред чистой воды. Если сперму нельзя глотать, то почему во время зачатия женщина не испытывает побочек?

😱Сперма вызывает аллергию.

Ага, а еще рак, спид, туберкулёз и депрессию. Сперма не несет никаких подобных эффектов, единственное, состав спермы может вызвать легкую реакцию. Если мужчина долбит наркоту, ест в большом количестве продукты, на которые у вас аллергия, тогда вас может подзагнуть. Но это шанс - один на миллион.

😱Сперма воняет!

Если воняет, значит, чувак болеет. Значит, сосать и тем более глотать, ему не надо. Так наши предки отличали состояние того, с кем они спариваются. Обратите внимание на собачек, которые нюхают попки друг друга. Так они узнают, здорова ли их новая подруга.

😱Глотать - грязно!

А вот это уже психосоматика приехала. То есть, пихать лишние сантиметры куда-то в себя с одной стороны - нормально, а с другой - нет? Ты куришь, пьешь, целуешься, ешь макдак, но сперма - помоечная история? Чем тебя так задели во время полового акта?

А какие вы мифы знаете о глотании спермы? Жду в комментариях!😲

—Давай, статья же на всю жизнь! Мама твоя узнает, извещение ей придёт, чем дочь занимается. Ты же хочешь маму расстраивать?

Эх, мать вычеркнет меня из завещания. Тут к гадалке не ходи. Может, ну его нахуй, правда написать, что она просит?

Я поджимаю губы. Что делать? Что делать? Что делать? Блять, ну его нахуй! Если уже сказала, что ничего не делала, буду стоять на своём! Пусть докажут, что я шлюха!

—Ничего я подписывать не буду. Ничего я не делала. Я никого не знаю, я вообще понятия не имею, что я тут делаю!

Женщина возмущённо вздыхает, бьёт по столу, что между нами, листок улетает под ноги. Это точно знак! Если листок улетел, значит писать ничего не нужно!

—Ну и дура! Круглая дура!

После ещё двадцати минут уговоров, я вообще перестала отвечать. Я молчала и смотрела на сапоги. Нужно было взять бежевые, зачем взяла чёрные? На них всю пыль видно.

Вдруг, женщина говорит:

—Уведите её!

Тут же заходит мужчина и забирает меня. Я через плечо смотрю на нее, испуганно. Блять, меня же за то, что я взбесила женщину в климаксе не посадят? Нет же такой статьи?

Меня садят обратно в обезьянник. Я хватаю тут же кружку, наполняю её водой, выпиваю залпом. Если жизнь наливает, то ты выпиваешь до дна.

Девочка рядом шепчет мне на ухо:

—Подписала?

—Нихуя.

Слышу вздох облегчения.

—А ты?

—Никто не подписал.

Ахенно, жить можно! Главное, чтобы остальные тоже не подписали. Девки, морально я с вами! Держитесь! Я так за сборную по футболу не болела, как за девочек в этот момент. Когда всех пустили по кругу, мы все оказались в одной камере, у всех спрашивали, затаив дыхание: "подписала?". Все вертели головой.

И вот мы сидим. Сколько? Бог его знает. Часов-то нет! Как и телефонов. Часов 5-6? Кто-то пытается поспать, чтобы убить время. Наконец, в 11:00, как я позже узнала, приехал адвокат. Я за это время пересмотрела всю свою жизнь! Я никогда не была так долго наедине со своей бедовой башкой.
Я расспросила девочек, как зашли менты? Оказывается, открыли дверь парню, тот зашёл и говорит: "я дверью ошибся, в кальянку шёл, я пойду." Он пошёл, а вслед за ним зашли уже опера. А закупщик в это время уже снимал девчонку в комнате.

С адвокатом мы уже подписали бумаги. Что мы отказываемся давать показания и вообще не знаем, кто мы такие и что мы все тут делаем. Поставили подпись, он посмотрел через плечо, что там такое мы пишем. Кивнул. Я улыбнулась. Запахло свободой.
Нас отпустили, отдали паспорта и телефоны. Я увидела 100 пропущенных от матери, написала, что тф сломался и только сейчас починился. Я счастливая стояла на пороге, рядом стояла подруга.

—Уф, блять, чуть на бутылку не посадили!

Я улыбаюсь и смотрю на улицу. Блять, как ахуено! Я сейчас кончу, держите меня семеро! Хочется спать и есть. Очень хочется есть! Хотя бы плюшку с кефиром! Мы едем в ближайшее кафе, чтобы там обсудить детали случившегося и пожрать, наконец.

Вот так происходила закупка с общими планами, расскажу в следующем посте. А как бы вы повели себя на закупке?

Прекрасный день, ничего не предвещало беды, на часах было что-то около 18:00. Я работаю с гостем, ещё полная сил и энергии. Вдруг, стук в дверь. Я держу своего оппонента за штурвал и оборачиваюсь на дверь. Блять, что админу нужно в самый ответственный момент? Член уже пульсирует, ещё чуть-чуть и он кончит. Продолжаю дальше, но снова стук. Три которких, но твёрдых удара. Да ебанный свет!

Иду к двери, мой партнёр недовольно рычит, я приоткрываю дверь и вижу - полицию! Он смотрит на меня, я смотрю на него, искра, буря, безумие.

—Одевайся и на выход!

Я в ахуе, киваю ему, поворачиваюсь к своему любовнику.

—2 минуты и я кончу! Я уже-уже! - молит он

—Дорогой, одевайся, надо срочно убираться.

—Ещё чуть-чуть! - упирается парень

—БЛЯТЬ, ТАМ ПОЛИЦИЯ, ЖИВО ОДЕВАЙСЯ, ГДЕ МОИ ТРУСЫ?! - кричу я.

Парень подрывается, я кидаю в него вещи, сама ищу свои. Лифчик и трусы. Похуй на подвязки, держу их в кулаке, если что, повешусь на них. Он одевается ровно за минуту. Я приоткрываю дверь, никого не вижу, выхожу. Быстро пихаю его к выходу. Тут же за поворотом вижу двух мужиков: один в форме, второй в гражданке. Второй хмыкает:

—Как отдохнули?

Парень гордо молчит, я сжимаю его за рукав. Молчи, молчи, это не те типы, с кем нам нужно дружить. Я выпихиваю его за дверь, иду обратно, снова натыкаюсь на мужиков. Тот, что в форме, говорит:

—Телефон, паспорт давай, как тебя зовут?

Бля, а какое имя говорить? По матери или по натуре? Говорю второе. Он кивает. Я ухожу в комнату, где лежит моя сумка. Там уже сидят все девочки, что есть на смене, но админа нет. Кстати, не хватает ещё одной. Видимо, она и попалась на закупщика. С нами второй мент. Отдаю телефон, паспорт, сажусь рядом со знакомой.

Кто-то из девочек плачет, кто-то просто молчит, кто-то кричит, что не отдаст паспорт. Я пялюсь в ахуе себе в ноги. Эта вечеринка мне не нравится. Диджей-ебан, поставьте другой сет!

Через какое-то время, нам говорят одеваться, за нами приехал бобик. Мы быстро собираемся, пытаюсь заговорить со знакомой, на нас орут. Попытка прекращается.
Мы одетые шуруем к бобику под конвоем, нас 8 человек. Падаем, едем.

—В какой отдел едем? - подаёт голос девочка.

—А вот это вас ебать не должно! - отвечает ей мужчина в гражданке. Видимо, он закупщик.

Приезжаем в отдел. Мы все - в одну камеру, ту, которая попалась на закупке - в другую. Админа я вообще не видела, ни в салоне, ни среди нас. Сидим и щелкаем ебальниками. Бля, не так я себе представляла отделение, совсем не так!

Курить нельзя, а пиздец как хочется! Я нервничаю, нет новостей. Есть, кстати, тоже хочется. Нам дают одну кружку на 8 девочек. Неслыханная щедрость! Хлебаем воду, мечтаем о свободе. Вдруг, нас по одной начинают выдергивать из камеры. Доходит очередь до меня.

Я захожу в кабинет, женщина в форме устало и осуждающе смотрит на меня. Да, мамаша, прости, деньги так делаются.

—Ваше ФИО?

Представляюсь.

—Чем занимались в салоне? Что делали?

—Ничего.- отвечаю я

—Пф, ну как это, ничего? Что-то же вы там делали, раз оказались в салоне. - женщина крутит ручку в руках, смотрит на неё же.

—Ничего я не делала. - ухожу в отказ я.

Что я скажу? Дрочила пацану, кстати, красивому, потом пришли вы и испортили мне свидание? Эх, а ведь он даже звал меня погулять в парке...

—Ты может чего-то не понимаешь, - резко говорит женщина, - так вот, я тебе объясню. То, чем вы занимаетесь - проституция. И карается статьёй! Прямо сейчас твоя коллега даёт показания против всех вас! Она уже рассказывает, чем вы занимаетесь и сколько вам платят. Хочешь крайней остаться? Она-то чистой выйдет, а вы все со статьей!

Я молчу. Смотрю на ручку. Такая, обычная, шариковая, оранжевая. Фу, не люблю оранжевый цвет. Женщина вздыхает.

—Ты молодая, я по тебе вижу. Попала сюда случайно, тебе ещё жить и жить, учиться и учиться, статья тебе точно не нужна! Давай ты сейчас расскажешь, как всё было, напишешь объяснительную и мы тебя тут же отпустим.

Было бы славно: прямо сейчас встать и уйти. Как жаль, что я не могу. Женщина протягивает пустой лист А4, ту самую ебанную ручку.

Подписала или нет? Как думаете?

#буднимассажистки

Пятница началась с наступлением вечера. Огромное количество хуев на один квадратный метр. Ты дрочишь одному, а админ уже говорит, что в соседней комнате ждёт другой. Адская дрочильня! Пьяный мужик фоткает меня, я прошу удалить снимок, он расстроен, но удаляет.

Этот момент запары похож на запару у официантов. Сфера обслуживания, привет! Тебя держит адреналин, ты работаешь больше на автоматизме, чем на силе, голова не думает, есть только два слова: да, нет. Всё, больше ничего нет. Если ты присядешь в такой обстановке - тебе пизда. Ты растечешься, как лужа. Поэтому, нужно бегать, нужно работать, нужно пить энергетик и идти на следующую программу.

О чем я думала во время программы? Дрочила и считала зарплату. Расстрою мужчин, но большинство девушек так делают, а не восхищаются вашим прибором.
«Так, этот дал 500 на чай, 7 программ позади, ага, вроде были дополнения, ну, нормально. А, стоп, ещё же депозит! Значит нет, надо ещё парочке подрочить. Сколько до конца смены? Да блять, 6 часов? Вы в своём уме? Я скоро сдохну.»

Под утро происходит ситуация, которая поставила чёткий свет на том, какое место массажистки занимают в иерархии салона.

Девочка пила с гостем, тот ей что-то подлил или подсыпал, я уже не помню. Факт в том, что бутылку он принёс свою и от тех пары бокалов, что она выпила - в состоянии тела не лежат.

Он тихонько уходит, админ идёт в комнату, а деваха лежит на раскоряку с расставленными ногами. Девочку кое-как расстолкали. Та говорит, что он её ебал. Она плачет, говорит, что он ей что-то подсыпал. Она даже не просит моральной компенсации и чего-то такого, она просто просит внести чувака в чс. Админ твёрдо говорит:

—Сама виновата! Напилась и валялась! Что теперь, гостей терять?! Так все могут сделать, если ты за пиздой не следишь!

Ага, цепь с замком на трусы повесит. Что вообще за выражение: "не следишь за пиздой"? Пизда - часть тела, если голова в сознании, то и писька в безопасности. А то что она в отрубе валялась - это уже не её вина.

Потом этот гость приходил ещё много раз. Он даже приходил к ней, но девочка отказалась с ним пить и он её быстро поменял. Когда на показе он смотрел на меня, я делала лицо человека с лишним ДНК, чтобы тот меня не выбрал.

Так вот, мои дорогие и любимые, массажистки в салоне - это коровы, которые дают молоко. Если корова болеет - её зарежут, массажистку уволят. Всем похуй, что с тобой будет, главное, деньги от программы вынеси и иди нахуй, не мешай.

Охраны никакой не было, Как-то раз девочку мужик начал душить полотенцем, чтобы в последствии выебать. Если быковали гости - справляешься сама. Твой гость - твои проблемы.

С этой смены я унесла уже твёрдую двадцатку. 30к за 2 суток радовали глаза, но больше всего меня радовало то, что я ушла домой. Смены кончились. Трава казалась зеленее, небо ярче, а воздух - пиздец каким вкусным!

А вы бы работали в массажке? На каких условиях? Пишите комментарии, ставьте реакции!

#буднимассажистки

—Твоя зарплата 16000! Давай, так, на горничную, на депозит, ну, 10000, вполне нормально! - считает админ на калькуляторе.

СКОЛЬКО БЛЯТЬ? Давление упало, рука дёрнулась, нога подкосилась. Так, подруга, ты же про 100к в день там заливала, почему, нахуй, я перетрогала жильцов комуналки и у меня десярик в кармане?

Ой блять, девочки, как мне было хуево тогда, это уже не описать буквами. Вам нужно прочувствовать этот момент.

Админ гордо говорит, что у меня впереди вторые сутки. Я что, срок мотаю? За какое преступление хотя бы скажи! Похоже, за жадность.

Я беру свои шмотки и иду мыться. Защёлка в ванной не работает, рядом садиться писать девочка. Все свои, стесняться некого. Я мою голову, мне тут же спрашивает вторая: "долго ещё"? Да, сейчас ноги побрею и выйду!

Админ залетает через 5 минут:
—Давай скорее, к тебе гость пришёл! Быстро забирай!

Я, как мокрая крыса, иду к нему. Какой-то мужик с маслянистыми глазками. Ну что, привет, пошли. Идём в комнату. Рассчет. Сначала деньги - потом танцы. Я тебя в первый раз вижу, с хуя ли я тебе доверять должна? Он не достаёт деньги, а начинает меня буквально облизывать, засасывать, как сом. Слюна пахнет сигаретами и язвой желудка. Плохо, плохо, очень плохо!

—Дорогой, сначала рассчитаемся, потом программа! - отталкиваю его я.

—Ты такая вкусная, такая сладкая, а писечка у тебя тоже сладкая?

У меня паралич лица. Сладкая, как черешня в Краснодаре! Быстро деньги на стол! Мужик кладёт какие-то помятые бумажки, косарь из них - моё куни. Отношу деньги к админу, иду к нему. Он уже помылся и лежит на кровати. Я моюсь, перехожу на кровать.

—Давай, давай, скорее ложись, я сейчас сделаю тебе приятно! Ты девственница? Такая маленькая писечка у тебя?

Блять, наушники, что ли, надеть? Я ложусь, впяливаюсь в потолок и на протяжении 30 минут ловлю его руки, когда он хочет залезть в мою узенькую кормилицу. А пальцы у него жирные, как советские сардельки! Борьба на кровати, спаринг, я смеюсь и нервно хихикаю, как-будто так и задумано. А вы точно гинеколог?

Расслабляющий массаж, он уходит, я замечаю гнилые зубы, когда он улыбается. Бегу обливаться Мирамистином, читаю молитву "отче наш". Ещё писька отпадет после него!

Быстро пью кофе, ем бутерброд, ноги болят от каблуков с непривычки, голова от того, что я не спала. Нервы напряжены, девочки галдят на кухне. Я по-тихоньку знакомлюсь с теми, что присутствуют. Кто-то студентки, почти все - иногородние. Только 2 были москвички.

Молодые, простые на внешность, но худенькие. Кто-то работал вахтой и жил прямо в салоне всё время, что работал, кто-то работал 2/2, кто-то 3/3. Я спрашивала про зарплаты и они отвечали: 20к есть - это ахуенно! Это - хорошо!

Мне дурело и дурело. Они говорили, что сегодня все точно унесут по 20к, ведь сегодня - пятница! Дохуя гостей, на всех хватит! Чтож, я им верю и дожевываю бутерброд.

Сегодня произойдёт пиздец интересный случай, угадайте, какой?

Мой путь в массажке.
#буднимассажистки

Вернёмся в прошлое, в солнечный весенний день, когда мы с подружкой пошли на собеседование в массажку.

Объявление не вещало ничего конкретного: то ли мы хостес, то ли стриптизёрши, то ли суррогатные матери. Понятного было мало, авито манил зарплатой в обещанные 300 бачей и на этом всё. Главное условие - молодые и не уродки. Что ж, уродками мы себя не считали и гордо пошли к адресу.

Пока мы нашли ебанный подвал, по 10 раз звоня админу, прошло уже минут 30. Нас встречает девушка 23 лет. Молодая, спокойная, в коротенькой юбченке. Спускаемся на -1 этаж, без окон, дверь сзади громко пищит. Магнит схлопнулся и мы попали в блядский уголок.

Вокруг - неон, запах сырости и индийских благовоний. Зато, спермой не пахнет! Нас усаживают в комнату на диван, админ садится напротив.

—Меня зовут Алия, приятно познакомиться!

—Нас Биба и Боба! - представляемся мы.

Оглядели нас с головы до ног. Мы были готовы, даже помыли обувь перед собеседованием и надели новые шмотки! Такие мы, московские крали!

—Мы сеть салонов, работаем строго без интима, график суточный, самый оптимальный - это 2/2. Зарплата каждый день, депозит - столько-то, хозы столько-то, штрафы такие-то.

—А зарплата? Какая зарплата? - подаю голос я.

—Ну ты знаешь, у нас есть девочка, которая с постоянником по 100к в день выносит!

Ах да, та самая история про "того самого сотрудника, который делает тысячу евро в минуту." Естественно, спойлер, она нахуй сидела с ним сутки напролёт и это был один гость, который приходил именно к ней раз в 3 месяца. Как накопит. Я таких бабок не видела и в уме не представляла.

—Когда сможете остаться поработать?

—Э, ну, я даже не знаю, завтра? Да, завтра! Давайте завтра! - говорит моя подруга.

Завтра, моя Биба, соскочила. Написала мне что-то в духе: "у меня болит голова, давай ты там всё посмотри, а потом я приеду". И вот, я сижу со спортивной сумкой в подвале.

В салоне 7 комнат, в одной из них спят девочки. 10 девочек в одной комнате. Это пиздец, товарищи. Если вы видели казармы и они вас напугали, то вы не видели персоналку в дрочке. Три дивана. На них, как в детдоме, друг на дружке спят 7-8 человек. Я в первую ночь спала вальтом с девочкой, чье имя я даже не знала. Она лежала головой у стены, я в противоположном направлении, под кондеем. И с него, в переодичность с минуту, капал конденсат. Прямо, нахуй, мне на бошку!

Учить меня отправили девочку, которая пришла на 2 дня раньше меня. Теперь, она моя лучшая подруга, но тогда - первый человек, чье имя я узнаю. Мы идём вместе на массаж, мужик, член, нас двое против него одного. Так, запахло работой. Хуй знает, что делать, я повторяла, что делала она. Моя блондинка в шоколаде мнёт правую ногу, я мну левую. Она хватает его за член, я за яйцо, как за спасательный круг. Это не страшно, это неловко. Чувствуешь себя так, как-будто ты на чужом дне рождении и тебе дают микрофон поздравить именниника. А ты даже его имени, блять, не знаешь!

После этого массажа админша повела меня фоткаться на анкету. Фоткались мы в стиле проституток из 2000-ных. Те самые фотки пиздой нараскоряку. Обязательно фото раком! И сиськи, сиськи в кадр! Чтоб они точно поняли, что ты дрочишь!

Дальше - записи на новенькую. Мужики втирают мне, что я новенькая, не знаю правил, и в расслабляющий массаж, обязательно входит минет! Это ты просто, дуреха, первый день! Тебе не рассказали! Кто-то предложил мне даже поебаться за сдачу 1500. Господи, спаси и сохрани!

В первый день у меня было 6 гостей, может 7. Я скакала в каблуках на показах, бегала на записи, дрочила в 7 утра, в 9 утра какому-то бедолаге, который вышел на утреннюю пробежку и залетел в дрочку. Я устала пиздец как. Ела на ходу, ловила приход под капающим кондеем и повторяла как мантру: нет, ты не можешь засосыватать мне палец в жопу, нет, я не буду лизать тебе яйца, это не ветка сакуры, нет, я не сяду тебе на хуй за 2000!

В 12:00 я получила зарплату. Угадайте, сколько? Пишите ваши варианты в комментариях!

С кем из звезд тебя часто сравнивают?

С Мерлин Монро. Мы похожи внешне, но по характеру отличаемся. Хотя бы тем, что меня не ебет президент США. 😂

Кстати, мне долгое время говорили про схожесть, но я её не замечала. Вы тоже не можете сравнить свою внешность с похожей? Кажется, что вы - совершенно разные!

Чтобы вы не думали, что я езжу только к элите из Капитолия, вот вам сегодняшний фейл с работы😂

Диалог в ранее утро вторника, на часах 6 утра:

—У меня только 80к осталось. - клиент
—Надо ещё 20к найти, - я
—Слушай, у меня есть 2 грамма. По рынку стоит грамм 24000, я тебе 2 грамма за 20000 отдам. По рукам?
—Я как нахуй эти граммы буду использовать? Таксисту дорогу отсыплю, продавцу в магазине? Я не употребляю.
—А если перепродашь?
—Гениально.

У меня нет слов, одни эмоции😂😂😂 А вы бы взяли оплату весом?)

Продолжение истории с воровкой.

Пока я нахожусь в состоянии перманентного ахуя, мужчины обсуждают случившееся.

—И ведь тихо всё сделала, как мышь!

—Ещё матерью прикрывается, тварь!

Я поднимаю голову, смотрю на своего, думаю, как бы лаконично сказать, что без денег я не останусь, но и работать не буду. Я же не похожа на фонд благотворительной ебли? Это вам за поворот и налево. Точно не ко мне.

—Что будем делать? - наконец, спрашиваю

—Что, что? Сама виновата! - припечатывает мужик.

Спасибо, папаша! Больше мне ничего говорить не нужно. Я встаю, одеваюсь, вызываю такси. Он пытается меня остановить тем, что деньги-то он дал, а то что я их не получила - это не считается. Я никак не реагирую, дальше молча собираюсь и выхожу из дома.

Обида жрёт изнутри. Я уже готова сама заплатить, чтобы найти эту шваль. Сразу пометка: если у вас возник образ, что я та интеллигенция из инсты, которая в одной одежде 2 раза на фотках не появляется, вы ошибаетесь. Я с маленького, рабочего города, моё детство прошло во дворе, а дворовые законы все знают.

Я звоню юристу из машины, говорю, как меня развели и наебали. Он вздыхает, но ничего не говорит.

—Надо найти её.

—Попробую, но не обещаю.

К вечеру у меня были её паспорт, её ИНН, отчёт от приставов по её долгам. А дальше - дело утихло. Идти в полицию я не могла, в Москве она была проездом и уехала уже этим же днём из неё. Ехать в её деревню ебанную и бить ей ебало - не хотела уже я.

Я раскидала паспорт по чатам ЧС, зарубила себе на носу никогда не оставлять деньги даже на минуту без присмотра и возненавидела всех Маш.

Как бы вы поступили в этой ситуации? Жду ответ в комментах!

Счастье не в деньгах, а в русской любовнице 🖤