​Про скандинавские предания

В скандинавских сказаниях почти всегда есть линия, где герой решает изменить свою жизнь или сделать решающий шаг, стать выше, сильнее.
Короче, какой-то качественный прыжок, после которого жизнь становится значительно лучше.

Так вот, после решений и действий героя ждёт «проверка богами».
Он сталкивается с событиями, которые мешают ему осуществить планы.

Так боги проверяют истинную готовность и желание героя измениться.
Он непременно проходит проверку, потому что боги не могут дать что-либо тому, кто действительно этого не желает всем сердцем. И тому, кто не готов за это грызть и взлететь без крыльев.

Такие проверки проходят многие, кто решает круто изменить жизнь. Кто не просто поворачивает по плавному течению, а понимает, что его путь через горные реки.

Если сейчас вы на пути к изменениям и вам трудно, возможно это «проверка богами».

​Про разрешение

Я разрешаю себе ни хрена не добиваться.
Я разрешаю себе жить без сверх успехов.
Я разрешаю себе жить внутри той величины, которая мне доступна.
Я разрешаю себе ощущение, что внутри моей жизни мне всего достаточно.

Страшно. Ведь окружающим мир, часто, запрещает нам жить своей жизнью. Он толкает нас на достижения, как у кого-то, на стремления туда, куда мне лично может и не нужно.

Эти разрешения избавят меня от оценок, сравнений, от надрыва, от тревоги.

Разрешите сегодня себе то, что действительно ваше🫶

​О стыде за себя

Знаете, по моим наблюдениям, самый жестокий стыд — стыд за себя.
Вообще и в принципе.

Когда я была маленькой, мне казалось очень важным выразить свою точку зрения. Особенно, когда она отличалась от мнения окружающих.

Знаете, этого ребенка, который неожиданно встревает во взрослый разговор. Это всегда была я.

Стоит сказать, что взрослых это очень удивляло и злило. Обычно они говорили что-то типа: «не влезай, видишь взрослые говорят, как ни стыдно».
А я думала: «как же не влезать, ведь так важно, чтобы они узнали и другую позицию. Мою»

Моим мотивом всегда было помочь. Помочь им увидеть другую сторону вопроса. Конечно, это было по-детски, возможно, глупо, но факт остается фактом. Мотив помочь существовал.

И что испытывает человек, который с желанием помочь раз за разом послан далеко и безапелляционно?
Стыд. Стыд за себя. Чего это я лезу со своими глупостями. Как стыдно.

Отмахиваясь от всего, что я предполагала, взрослые развили во мне прочную связь: говоришь, что думаешь = тебя стыдят. Лучше молчать.

Много лет я испытывала стыд, когда будучи взрослой теткой, хотела высказаться в любом обществе. И миллион раз я предпочитала смолчать.

Как с ним справляться? Искать свой мотив. Вернувшись в детство, я увидела, что всегда хотела улучшить ситуацию.
Не потому что невоспитанна. Не потому что много разговаривала. Не на зло родителям.
Я говорила только когда понимала, что есть еще вариант и он рождался в моей и голове.

Если вам стыдно за себя, ищите мотив. Зачем вы так сделали и сказали. Именно с ним нужно разговаривать о стыде. Добрый мотив не должен б вызывать стыд, даже если вы ошиблись. Добрый мотив никогда не рождает злых действий.

Добрый мотив — это не стыдно. Просто скажите о нем себе и окружающим.

​Про интерпретации

Сейчас учусь на коуча (скоро буду вам коуч-сессии проводить😉). И в этом обучении очень зацепила меня одна мысль.
Точнее, она была понятна мне и раньше, но я не думала, что она меня так сильно касается.

Суть ее — интерпретации. Мы, часто, видим, слышим других людей через интерпретации.
Мы даже переписки иногда читаем через интерпретации.

Идёт ко мне ребёнок, а я ему; «Ты чего такой грустный? Переживаешь за соревнования?»
А он: «Мам, да с чего ты взяла, что грустный и что переживаю? Придумала?»

А я и правда придумала 😀

Я вижу его выражение лица и интерпретирую по-своему. Сходу, сразу.
Мне даже в голову не приходит спросить: «Что с тобой?»
В моей голове сразу выстраивается ответ.

Ну вы поняли. У кого было, когда отсутствие смайликов(или определенный смайл) в переписке вы считывали, как «он на меня обиделся/злится/недоволен» и тд. Сама придумала, сама обиделась. Это чистой воды интерпретация.

Я вижу и присваиваю этому свои мысли, эмоции, смыслы. А человек может вообще не про это.

Легче жить и строить любые отношения, если интерпретации исключить или хотя бы подтверждать их прямым вопросом, через рот.

Кроме того, интерпретируя в голове чужие слова и действия, мы делаем его объектом, то есть ставим ниже себя.
Мол, я то точно знаю, что ты думаешь и имеешь ввиду. И равных партнерских отношений в такой связке не получится.

Есть над чем подумать. Мне то точно)

​Про медитацию

Я много раз пробовала медитацию…
Я садилась в позу, закрывала глаза. Я ложилась, стояла, сидела…только вверх ногами не фиксировалась, потому что для этого нужна тренировка. А какая тренировка, если даже медитация не получается.

Короче, ниче не получалось. Откинуть мысли, выбросить упор из головы мне не удавалась.
В лотосе я думала о том, что нужно постирать вещи в школу ребенку. В группе медитирующих мои мысли звучали громче устрашающей тишины.

А потом я прочла, что медитация — это концентрация на настоящем моменте. А еще один священник сказал, что молиться можно в любом месте и времени. Моешь пол — молись, суп варишь — молись. Молитва тоже медитация.

Я подумала, что за ерунда. Как молиться и медитировать с разделенной курицей на столе.
А потом, как поняла!

Быть в моменте, концентрироваться на настоящем это и есть медитация. Можно занимать руки чем угодно, если внутри внимание на «здесь и сейчас».
Моешь посуду — будь внимателен к каплям воды и мыльной пене.
Смотри на это, как на картину мира. Концентрируй внимание на том, что с тобой сейчас, что бы это ни было.

Необязательно складывать конечности определенные образом. Обязательно занимать голову и сердце тем, что происходит с тобой в данную секунду.

Тогда и мусор из головы вылетит и даже после уборки можно чувствовать себя отдохнувшей, освободившейся от мысленной чепухи.

​Про мусорное ведро

Иногда мы все бываем мусорным ведром для слива окружающих.
Ну когда кому-то плохо и весь вечер разговор только об этом «плохо».
Или когда у мужа на работе жопа, а орет он на вас вечером из-за чего угодно.
Или когда просто жизнь напрягает, а срываются на вас.

В эти моменты каждый (более или менее здоровый) человек понимает, что это слив.
Он не ищет проблему в себе.
Он не извиняется.
Он не угодничает.
Он не проявляет агрессию.

Он понимает: «Сейчас этот человек напротив взял и вывалил свой мусор в меня, как в ведро».

И когда у меня есть ресурс, я готова побыть ведром для близких.
Просто слушать, кивать и иногда поднимать брови от возмущения.
Но, МОЛЧА

ВЕДРО НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

От Вас не нужны советы и замечания (если конечно, о них прямо не просят). Чаще, нужно просто присутствие и ощущение для собеседника: «я чуть освободился», то есть слился.

Важно! Если вам самому хуже некуда, слив другого нужно остановить. Иначе будет выгорание или кровавое рубилово. Или и то и другое по порядку.

Останавливаем спокойно, но жестко. Лучше, говоря о своих чувствах.

«Знаешь, мне сейчас тоже очень тяжело, давай просто вместе помолчим/обнимемся/посмотрим фильм и тд.»

«Я не готов быть твоим сливом сегодня, но я готов просто побыть рядом» 🫶

Да, еще важность: постоянно принимая роль ведра, можно погрузиться в нее и перенять негативные состояния. Так что, дозируйте.

​Про интуицию

Знаете, есть теория, что каждый человек обладает неким чутьем, интуицией в гораздо большей степени, чем мы это осознаем.
То есть, она есть в базовых настройках каждого, но мало развита. И ее можно прокачать.

С вами бывало, что вы очень остро ощущаете: сейчас произойдет какое-либо событие.
Это предчувствие, часто, приходит за несколько секунд до самого события. Иногда так близко к событию, что вы не успеваете его уловить, поймать, сказать или даже осознанно подумать.

А потом, бац….случается и вы думаете: «я ведь чувствовала»
И это сложно связать с чем-либо реальным, трудно аргументировать.
Остается признать, что внутри сгенерировалось непонятное и необъяснимое.
И можно этим невероятным пользоваться. Но, нужно развивать его.

Предлагаю старинный, но рабочий метод.
Называется «Мускульный тест»

Это настройка на интуитивные решения, которые придут к нам через тело. Этот тест давно используется в кинезиологии. И он несомненно связан с реакцией тела на внутренние интуитивные решения.

Встаньте ровно, опустив руки вдоль тела. Расслабьтесь. Закройте глаза. Перед тем, как использовать тест для ответа на интересующий вас вопрос,  выполните калибровку тела на простых утверждениях.

Используйте только утвердительные предложения.
Например, утверждайте: «Меня зовут (ваше имя)», «Меня зовут (не ваше имя)», «Я – женщина», «Я – мужчина». На истинное утверждение тело чуть качнется вперед, на ложное – назад. Это и есть ответы мускульного теста да и нет.

Когда почувствуете, как это работает, переходите к важным вопросам. Произнесите утверждение, которое хотите проверить. Можно проверять одно утверждение не более 3 раз за один тест.

​Про солнце

В некоторых восточных учениях отца в семье называют солнцем. Он освещает всем путь. Он показывает детям дорогу к взрослой жизни и коммуникации вне семьи.
Другими словами, именно отцовская фигура отвечает за реализацию и социальную адаптацию ребенка.

Именно поэтому дети, покинутые отцом, часто вырастают в невозможности проявиться, показать себя миру. Они живут внутри нелюбимой работы, которая давно достала. Они не знают, чем хотят заниматься, не могут выбрать, даже если чувствуют внутри потенциал. Они будто дезадаптированы в социальной среде. Им не идут деньги.
Психология тоже объясняет это травмой покинутости.

Но, стоит понимать, ни одна фигура из прошлого не способна реально влиять на наше настоящие. То есть, родительские фигуры, без которых мы не могли обойтись в детстве — это прошлое.

Вы скажите, что родители есть и сейчас. Так, но они уже не имеют на нас такого сильного энергетического влияния, как в детстве.

Вы не несете ответственность за травмы и обиды, которые вам нанесли в прошлом. Но, вы несете ответственность за то, чтобы спасти себя от них в настоящем.

Иногда мы застреваем в обиде на родителей или других людей из прошлого. Но, сейчас это не тогда. Сейчас только вы можете решать как вам реализовать себя, с кем вам говорить, а с кем молчать.
Быть ли жертвой или режиссером своей жизни.

​О следах консультаций

Иногда я провожу консультации по переписке. Знаете, не каждый может прийти и сказать о себе что-то, что считает постыдным, страшным, неуместным, глупым….и тд.

Тогда переписка — это спасение. Там можно писать, что угодно и не чувствовать, что за тобой наблюдают.

Но, для психолога в такой консультации есть риск. Например, что клиент откажется вовсе не клиентом.
А тем, кто хочет получить бесплатные (платные, но свободные) уши. Или тем, кто хочет познакомиться. Или хуже, неким «нестабильным» по переписке.

И когда такие случаются, я думаю о том, как им больно. Им больно на столько сильно, что они решились на встречу.
Но больнее, чем просто боль, потому что они не решают признать, что нужна помощь.

Это похоже на то, как раненый человек, истекающий кровью, вползает в приемное отделение.
Его принимают, везут со страшным звуком на каталке, обследуют и дают ответ: «Нужна операция».

А он: «Нет, ну что вы! Просто перевяжите»

Остановить кровотечение и вынуть пулю — это пропасть. Огромная разница.
И они продолжают жить с пулей внутри. Она мешает и причиняет снова боль.

Почему-то переписка кажется возможность перевязать. А очень зря…
И в ней можно многое изменить.

​Про аскезыыыы

Ну как вам сказать…слово то какое страшное…аскеза

Мне, как человеку пишущему, оно режет слух и что-то внутри. Обрывает, отрывает.

В словаре написано, что аскеза — это совокупность физических и нравственных упражнений, направленных на освобождение духа.
И почему то все решили, что то, от чего должен освобождаться дух, каждый выбирает сам.

Но дело даже не в непонимании смысла, а в моде, которая шепчет: «возьми ее»
Якобы взять аскезу можно в ответ на блага.
Вот я три месяца не курю, а мне машину.
Не употребляю зеленого змея пол года и новая должность в кармане.

Кто-то (или что-то) дает тебе в ответ за твой аскетизм.
Только это яростное притворство.

Во-первых, непонятно, где в квартире, машине и должности стоит слово «дух»?!
Во-вторых, даже если так, и вы поклонник теории энергий, то с какой энергией вы взаимодействуете?

С кем (или чем) вы договариваетесь, что откажитесь (заметьте! Временно) от того, что вас убивает взамен на плюшку.
Кто руководит этим убивающим?

Мол, я тут пол года потерплю, а потом продолжайте контролировать мою жизнь с помощью этого дерьма.
Аааа за это мне деньжат подкиньте.

Так себе договор, мне кажется.

Что думаете?

​О том, что хочу

Как понять, что хочу? Частый вопрос.

Вчера, листая рилсы в запретгоамме, подумала, что там у меня удивительный микс получается.

Фермерша из южной станицы сажает помидоры и вылупляет яйца в инкубаторе.
Ее сменяет любительница современного исскутсва и винтажа.
Следом столичный стилист сообщает о последних трендах.

И все они мелькают у меня в ленте каждый день.
Люди из разных миров.

Почему мне одновременно интересно смотреть про помидоры и последние показы моды? Одинаково радостно слушать рецепты солений и о последней выставке в манеже.

Просто все эти люди с равной страстью погружены в свое дело. А я люблю тех, кто горит тем, что делает.
Я люблю истинно увлеченных людей, которые ЗНАЮТ, Что ХОТЯТ.
И делают это.

Многих из нас в детстве сильно ограничивали. Не только в действиях, но и в желаниях.
Многим запрещали хотеть.
Слишком много хотеть — плохо.
Открыто хотеть и заявлять о своих желаниях — плохо.
Хотеть того, что есть у других — стыдно.

И мы разучились хотеть. Запретили себе даже говорить о своих желаниях, не то что исполнять их смело и во всеуслышанье.

Если это про вас, есть упражнение. Начинать хотеть нужно с малого. Например, хотеть каждый день есть на обед ту или иную еду.
Спросите себя сегодня: «Что я хочу на обед?»
Задумайтесь о таком маленьком желании, но Каждый день, 7 дней в неделю.
Попробуйте увидеть свои желания и действовать согласно им.
Кажется легко, но для тех, кто не умеет хотеть, это трудно. Ежедневно спрашивать себя и исполнять.

​Про вынужденное принятие

Когда отражение в зеркале перестало мне нравиться, я долго пыталась принять…эту часть изменений.

В моем понимании полное принятие себя с нуля — это иллюзия. Принять все и сразу сложно, особенно тем, кто никогда этого не делал.
Другое дело, принятие частями. Ну такая психологическая расчлененка. Легче и удобнее.

Так вот, начала я с попытки принять свое новое отражение. Оно было на несколько кг тяжелее моего идеала, да и кое-где неприлично выпирало.

Опыта не было от слова вообще. Всю жизнь я ела, что и когда хотела и оставалась в 44 размере. А тут такое…после 35 тело зажило отдельной жизнью. Ну кто в теме, тот знает.

Настало и мое время посидеть на диетах, подумала я и кинулась худеть с активностью голодной мартышки.
Я прыгала от способа к способу, даже на танцы записалась. Чтоб вы понимали, физическая активность для меня — это как в космос слетать. А два раза в неделю🤦‍♀️пытка и упадок сил.

Таким образом я скинула килограмм. 1 килограмм, КАРЛ! Прикиньте мое негодование.

Целый месяц мучений для получения ценного опыта о том, что принять это иногда про пройти все варианты. Просто ничего другого не остается. Приходится принять. Морщиться, щетиниться, но жить, как есть.

А после приходит самое главное — понимание, что так тоже можно. Можно не мучать себя, не голодать и спокойно находиться в пространстве на два размера больше. Ну вроде не умерла.

Придя в это вынужденное принятие, съев все, что хотела, месяц не взвешивалась. И в прошлую среду мне из шкафа подмигнули старые джинсы, которые еле сходились перед диетами.

Достаю, злюсь, думаю; сами напросились, ща выкину на фиг, не налезут точно.
А они взяли и застегнулись и даже по-моему улыбнулись.
Бегу на весы. Минус два 😳

Вот она сила принятия, даже вынужденного.

​О лучшей версии себя

Фраза, которая меня возмущает: «Стань лучшей версией себя».
А чем моя нынешняя версия не угодила?? Не пойму

Нет, я не про то, что нужно махнуть на себя рукой (хотя и это иногда нужно). И даже не про то, чтоб себя принимать (фиг знает, как это комплексно делать, но все советуют).

Я про то, что моя версия сейчас и сегодня — это лучшее, что вообще могло бы быть.

Есть техника, которая помогает разобраться в ошибках прошлого. Когда вы вините себя за то, что сделали или не сделали.
Эта техника состоит в понимании: «в прошлый момент времени вы сделали так, как считали лучше».
Вы выбрали идеальный (на ваш тот, прошлый взгляд) вариант развития событий.
Вы стремились к лучшему. И уж точно не хотели сделать себе или близким больно, досадно и ошибочно. Вы сделали то, на что были ресурсы.

Или проще, как говорила моя бабушка: «Все умны задним умом». Сейчас то понимаешь, как надо было. Но это потому, что сейчас уже этот опыт пройден.

Так же работает и с «версией себя». Вы пришли к настоящему моменту, потому что шли.
Вы делали, шагали, развивались. И это заслуживает благодарности к себе и удовлетворения. На данный момент вы сделали все, что было возможно.
И уж точно НЕ заслуживаете постоянного зудения «стань еще лучше» и упреков в свой адрес.

Стать еще лучше можно, но это путь, цель которого не только результат, но и сама дорога.

Так что не сомневайтесь: Сейчас вы в лучшей форме 💪

​О носе китайского императора

Есть такая математическая мыслительная задача: всем доподлинно известно, что смотреть на китайского императора запрещено. За взгляд ему в лицо полагается смертная казнь.

При этом необходимо измерить нос императора. Как это сделать?
Можно опросить пол миллиона китайцев на тему, как они представляют себе нос императора. И получить вполне точное, усредненное число.
Но, будет ли оно верным? Очевидно.

Так мы часто поступаем в реальностью. Реальность для многих — нос императора. Мы запрещаем себе пох страхом смотреть на нее, поэтому придумываем рандомные значения.
И живем внутри них.
Мы всегда выбираем, что видеть, а на что закрыть глаза. И часто, это мешает.
Двигаться вперед, что-то изменить, сделать первый самый сложный шаг.

Если сейчас вы в ситуации стопора. Все перепробовали, но не получается, подумайте, может вы не смеете поднять глаза и увидеть нос императора? Увидеть реальную причину, почему так. Заметить и преодолеть. Или заметить и остаться на месте.
Увидеть реальность💯

P.S. Кстати, на задачу про императора вам наверняка пришло решение. Как бы вы поступили? Это решение ваш собственный способ двигаться в неразрешимых (на первый взгляд) задачах.
Используйте его. Попробуйте .

​О соревнованиях

По мне так самое неприятное, когда в отношениях начинаются соревнования.
Кто больше устал?
Кто больше работал?
Больше заработал?
Лучше воспитывал? Или наказывал
Правильнее делал/говорил/думал…

И это касается любых личных отношений. Соревнования партнеров ужасны, соревнования взрослых детей и родителей еще ужаснее.

Никто не выиграет. Потому что в соревновании всегда одно ядро — боль. У каждого соревнующегося она своя. А измерить, чья боль сильнее, трудно. Практически невозможно.
Больно обоим….больно сильно

И они продолжают тащить на себя одеяло, чтобы укрыться от боли, вместо того, чтобы согреться друг от друга.

Если вы понимаете, что соперничаете с партнером, спросите себя: «Какую боль я прикрываю? Что я хочу компенсировать победой над самым близким? Что хочу получить в награду?»

Возможно, победа вам не нужна, а нужно немного тепла под общим одеялом. Нужен искренний диалог о том, где вам больно. И чтобы кто-то подул и сказал: «У кошки боли, у собаки боли, у Наташи заживи…»

​О скуке

Просто скучно жить? Отлично.
Вы в дофаминовом кризисе. И он очень полезен.

Вокруг там много удовольствий и развлечений, что мы поедаем их тоннами, не успев переварить.
В крови там много гормонов счастья, что у нас образовалась зависимость, разрушающая каждый раз, когда их становится чуть меньше.

Попробуйте прожить один день без телефонных развлечений. Скука быстро превратиться в ломку, а та в жизненную необходимость, за которую можно убивать. Так работает любая зависимость.

Но, можно попробовать зависнуть на моменте скуки. Поскучать на пользу.
Скучать необходимо, чтобы творить. В скуке рождается новое внутри, что всегда первоисточник нового снаружи.

Практика проста. Ложимся на диван и скучаем 10 минут. Без внешних раздражителей, без цифровых устройств, без книг.
Просто смотря в потолок.
Получилось? Увеличиваем время.

Удивительно, сколько полезных мыслей лезет в голову от скуки.

Часто скучаете?

​Про то, что отбоялось

Есть такая штука, как остаточная реакция. Ну когда уже точно прошло, но издалека периодически голосит.

Вот было у вас такое, что зуб удалили, он отболел. И вдруг, через пол года, этот зуб болит. С трудом вспоминается, что болеть там нечему, и ходишь в афеге весь оставшийся день.
Реальная боль прошла, а реакция еще есть.

Психика тоже так иногда действует. Немножко обманывает. Ну а что, она же девочка. Не врала я, просто чуть недоговорила.

Поступает она так, чтобы сохраниться, остаться в комфорте подольше. Ибо пока вы боитесь, то не суетесь туда, где будет работа для психических функций. Короче, психика вообще дама ленивая и статичная. Ей бы дома сидеть, ниче не делать и чтоб уют и безопасность .

Но, мы то знаем, что так никуда не двинешься, поэтому ее периодически нужно проверять.
Страхи, которые вас держат, нужно тестировать. А может уже отбоялось, только вы еще об этом не знаете. Да,да…так точно бывает.

Если всю жизнь боитесь мышей, не поленитесь, сходите в зоо лавку, потрогайте пушистых милашек. Может отбоялось…
Боитесь знакомиться с людьми, план на сегодня: подойти к кому-нибудь на улице и завести беседу. А вдруг уже все, отбоялось….

И так с любым страхом. Логику вы поняли. Проверяйте

​Про оплату по сердцу

Рассказываю, как меня взорвало…
Заболел старший ребёнок (кстати, заметила, все люди, у которых больше двух детей, говорят о них не «сын» или «дочь», а ребенок. Ну они у нас по счету. Такие мы бессердечные))

Так вот, заболел. Идем к Лору. С большой буквы. Клиника платная, аккуратная, врач проверенный, посоветованный.
Смотрит, говорит: «Да все ок. Это капайте. Это пейте, туда полоскайте»

Ухожу спокойная домой. Увожу с собой недовольного (на самом деле ликующего, что школу пропустит) ребенка.

Проходит неделя. На том же месте. Едем к Лору, что нас давно оперировал. Делаем снимок…
Кульминация….брызги, взрыв….
Гайморит.

Не ну простите, как так???!! Бл….
А проверенный то что, без глаз был?

Не осуждаю. Каждый может ошибиться.

Но тут я задумалась про популярную
«оплату по сердцу» или «за Донат». Мол, мы тебе услугу, а ты плати, сколько считаешь нужным. Сколько тебе пользы, столько и ты в ответ.
Вот если б так было везде. По сердцу я бы заплатила проверенному шишками.

Мне такой способ обмена не по сердцу. Даже, если он ошибся, он отдал ресурс, то есть время. И это стоит не три рубля.

Обмен — дело важно, особенно в помогающих профессиях. Назначать донат и ожидать чего-то, глупо. А кто у нас без неоправданных ожиданий? Пусть первый кинет в меня камень. Все ожидают достойной отдачи, оплаты для своей работы.
Поэтому те, кто берет «по сердцу», часто не выходят на доход и развитие. Ожидания не оправдываются и все падает вниз (мотивация в первую очередь) и ниже низа.

Что думаете? Любите получать что-то за донаты?

​О прощении под давлением

Ну вы слышали такое:
«Прости и отпусти»

Какой-то глобальный тренд на прощение. Нужно быть «освобожденным от это токсичной эмоции». И вообще от обид только Вам хуже делает.

Все это давит на тех, кто по каким-то причинам простить не может да и не хочет.
Мы все оказались под прессом общественного мнения из соц. сетей, которое заставляет прощать всех и вся.

Начинает казаться, что я недочеловек какой-то, если мне никак не прощается.

Аааа да….еще о степени прощаемого
Мол «подумаешь тебя родители пресовали в детстве, не били же…»
Или
«Нууууу переписка это еще не измена…»

Когда нам говорят, что мы должны простить, потому что степень нашей обиды не так велика, наши чувства обесценивают. И мы часто принимает эту оценку и уговариваем себя простить. Мы сами создаем это давление вместо того, чтобы услышать свои ощущения и принять взвешенное решение.

Что думаете? Как быть в этим самым прощением?

​О ждунах

Если вы после 10 лет брака до сих пор ждёте, когда муж придет домой и скажет: «Дорогая, на самом деле я миллионер. Все это время я проверял тебя», пост для вас)

Вступая в отношения, мы всегда приобретаем ожидания. Трудно обойтись без них. Таких осознанных людей я не видела.

Мы встречаем ожидания с радостными объятиями. В начале отношений они маскируются под мечты, планы, совместные представления о будущем. И в общем все очень благолепно.

Другой вопрос, как мы с этими ожидания прощаемся. Потому что прощаться приходится всем, но не у всех это получается.

На самом деле многие из нас до сих пор ждут….
Когда он изменится
Когда заработает больше
Когда сделает предложение
Когда скажет своей маме, что я тут хозяйка
Когда займется ребенком, ремонтом, грязной посудой и тд

Кто-то ждёт молча, но тут тоже хвосты позже вылезут. Пузырь терпения рано или поздно лопнет и зальет отношения серной кислотой.

Тяжелее тем, кто ждёт действенно. Пытается изменить.
Его действия, привычки, образ мышления, форму одежды….да что угодно.
Они очень стараются, жизнь кладут на перевоспитание и изменения..::но НИКОГДА НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ
И они заставляют страдать себя и партнера. Кого больше? Вопрос…

Не может земля взять и прокрутить вокруг себя солнце. Законы не меняются.

Человеческий закон изменения гласит: «Любой может измениться ТОЛЬКО по собственному желанию, применяя собственные усилия».

​О зависти и вдохновении

Когда я думаю:
«Вот лягушка, так много денег берет за консультации…»
Или
«Вот канал вообще ни о чем, а так много людей читает»,
то понимаю, что это зависть.

Я люблю зависть. Она указывает на то, что я могу…

Смотрите, я никогда не завидовала Биллу Гейтцу или Майклу Джексону. Завидовать им не имеет смысла.
Завидуем мы тем, чьи результаты достижимы, доступны нам.
Но, по какой-то причине нам не принадлежат.

Зависть сообщает: «Ты хочешь так же. Ты тоже можешь».

Дальше дело каждого. Можно старательно не замечать зависть, говорить: «да я никогда не завидую» и терять возможность увидеть доступное.
Или подружиться с ней, взять в союзники и вдохновляться ею.

Зависть она ведь для вдохновения. И для продвижение моей ленивой и инертной пятой точки.

А вы завидуете? Признавайтесь

P.S. пока моя зависть негодует, приглашайте в канал друзей. Пусть нас станет больше.
Тут же есть, что почитать. Не, ну правда….а то я скоро лопну.

​О субботней погоде и ее настроении

Короче, я думала, что перестала зависеть….
От природы, ее погоды и настроения, которое оно навешивает.

Я ушла из этой примерочной. Долгое время старательно примеряла наряды, которые мне подносило время года.
Летом была безмятежна и легка, осенью строга и элегантна, зимой совсем незаметна, весной с еле уловимым налетом усталости.

Могу ли я быть в любое время года такой, как захочу? Могу, но для этого нужно стараться.
Как нужно стараться, чтобы быть красивой. Стараться, чтобы измениться. Стараться, чтобы двигаться вперед.
Нужно прилагать усилия к себе. Это они самые ценные и благодарные.

Но как же, блин, не хочется…хочется зареветь и лежать под одеялком, пока снег не растает….и чтоб подносили еду и воду😂
Это не кризис. Это погода такая…

У вас как с настроением? Погода влияет?

​О шутках

Без шуток…чтобы шутить над собой, нужно иметь внутри много боли.
Боли, на которую испробованы все возможные реакции.

Многие думают: «если я способен смеяться над этим своим недостатком, я его пережил, принял».
Не всегда.

Иногда шутка — это реакция, последняя из возможных.
Может, раньше вы сопротивлялись яростно. Кричали, грубили окружающим.
Может вы даже давали им и себе аргументы. Спорили, опровергали, пытались доказать.
Но все эти реакции не принесли облегчение.

Принесла ли облегчение шутка?
Вряд ли.
Просто шутить и улыбаться в ответ на боль легче, чем кричать и махать руками. Легче выглядит снаружи, но внутри боль осталась не принятой, кровоточащей.

Когда вам говорят: «ой, что-то ты опять поправилась…», а для вас это боль, скажите о ней вслух. Заявите себе и другому, что она есть.

Произнесите: «мне больно это слышать»
Сделайте ее явной каждый раз, когда она вонзается в вас. Не прячьте за шуткой, отговоркой и оправданием.
Примите ее…:

Приняв, вы сможете решить, что с ней делать. Избавиться или смириться. Сделать своей фишкой, родной или прогнать из жизни.
Решение придет, стоит лишь перестать шутить над ней и посмотреть на нее серьезно.

Что думаете?

​О том, что можно бросить

Мое самое любимое ненавистное качество в себе (да, да такие тоже бывают) — это начинать и бросать начатое.

Ну вы поняли, что в детстве я постоянно слышала:
«Ты никогда ничего до конца не доводишь…»
«Так и знала, что бросишь танцы»
«Не надо начинать, если потом бросишь все равно»

Это «бросать начатое» долго преследовало меня, как дворовая собака. Такая поникшая, с комьями грязи в шерсти. Знаете, когда дал ей сосиску, а она привязалась за тобой и идёт до самого дома.

Можно конечно заскочить в подъезд и захлопнуть дверь перед мокрым носом. Отворачиваться от этого качества, замечать его, только когда снова накосячила, ругать себя и мучаться чувством вины.

Так я делала много лет.
И это меня убивало. Цель каждого начинания — получить любое завершение, чтобы сказать себе: «Я не бросила на пол пути». Возьми с полки пирожок

Сейчас учусь принимать, а не бороться. Впустила собаку в дом, отмыла, покормила, привыкаю к ней.

Пытаюсь начинать любое дело:

1️⃣ без ожиданий от себя и мира
2️⃣ без раскаяния, если будут ошибки и пропадет желание
3️⃣ без концентрации только на результате.

Заменяю все это на удовольствие от процесса.
Ну а если захочется бросить, бросаю в топку….жалко, слезно, но уже все больше с любовью к себе 🫶

Бросить можно! Можно? Что думаете?

​О детской позиции…

Сижу в машине, жду сына у школы. А туда валят разные персонажи со сменкой и отсутствием проблем.
Думаю:
«Идешь себе в школу, крутишь сменку в руках…и нет проблем
Денег нет, мыслей о деньгах тоже нет.
Нет тревог, кроме Сереги, который заколебал плеваться бумажными комками из шариковой ручки. Но и эта тревога довольно приятная, если честно)»

Вспоминаю себя, ловлю чувство зависти и некоторой обиды.
Останавливаюсь…..

С чего это он активизировался? Да еще и обижается? Прям надулся, ручки сложил, отвернулся. Даже ножкой топнул.
Закрываю глаза и вижу внутреннего ребенка.

Когда думаешь: «хорошо бы стать ребенком», это ребенок внутри бузит.
Когда хочется все бросит и послать туда и на долго, это он уже готов зареветь.
Когда бросаешь или смотришь на любую ответственность, как на адский ад, это он уже на полу бьется в истерике.

Когда хочется в детскую позицию, стараюсь понять: его нужно побаловать или приструнить?
Иногда достаточно пары дней отчаянного ничегонеделания, чтобы его накормить.
Иногда нужно объяснить ему, что ответственность важна.
Иногда помочь переступить через страх и пойти туда, где волнительно, но важно.

Закрывайте глаза и смотрите на своего внутреннего ребенка. Погладьте его по голове. Поддержите его.
Будьте для него настоящим, верным, любящим ♥️

О голоде…

Вчера услышала: «Потребности, которые не закрыты в детстве, формируют голод».

Когда я голодна, я не могу думать ни о чем. Я не могу ничего делать. Не могу соображать и решать.
Я не могу двигаться…

Конечно, я могу усилием воли передвигать свое тело, заставить себя терпеть и, даже, сделать что-то необходимое.
НО, НА ДОЛГО МЕНЯ НЕ ХВАТИТ!

Голод — это смертельно опасно.

Потребность — это то, что толкает изнутри. И толкает не всегда приятно. Потребность — это не желание, а условие выживания или жизни в комфорте и безопасности.

Так как комфорт и так пожирает нас ос всех сторон, наши потребности стали гораздо выше организованы. Это уже не просто поесть, поспать и посмотреть приличный фильм. Потребности стали увлекательнее.

Кого-то поедает потребность стать каким-то другим, не таким, как сейчас
Кто-то в потребности к любви пережил уже не одни нездоровые отношения…

Когда вы попробовали все со стола, а голод не проходит, значит вы не там столе угощаетесь.
Или не видите истинную потребность.

Задать себе вопрос: «зачем это мне?»
Не, зачем это мне на самом деле?????
И задавать его до тех пор, пока не найдете истинную причину голода.

Что думаете?

О Матрешке

Помните, Как устроена матрешка?
В детстве было интересно открывать ее и один за другим снимать разноцветный слой. Каждый слой — новый человек

И даже когда ты знаешь все матрешки наизусть, все равно забавно хлопать их головами-крышками.
Каждый раз кажется, что последовательность изменилась. А вдруг…

Некоторые ситуации в жизни похожи на матрешку. Они повторяются раз за разом в одинаковой последовательности действий.

У кого-то это отношения с разными партнерами по одинаковому сценарию.
У кого-то смена работы или места нахождения, но одинаковые внутренние ощущения, которые не удается изменить.
У кого-то одинаковость день за днем, которая так задолбала, но которую не победить.

Знаете почему так? Мы забываем последовательность матрешек и опять тянем к ним руки. Как в детстве.
Надеемся, что в этот раз она будет другой.
Но, всякое гнусненькое имеет цикличность и последовательность. Гадость произойдет снова и снова, если вы не меняете себя и свои действия.
Делать по-старому и ожидать другого результата — это открывать матрешку.

Если хотите изменений, больше не трогайте эту матрешку. Что думаете?

О болезни и возвращении

Когда болеешь…не просто прибаливаешь, а косит так, что встать не можешь, ни о чем не думаешь….

Когда становится лучше, восстаешь…буквально, из другого мира…и лучше всего ощущаешь жизнь.

Я не изучала пристально психосоматику, но уверена, что слабые и места организма возникают не просто так. То, как мы болеем, может многое объяснить, если задуматься.

Мое основное, постоянное и самое страшное (для меня) осложнение от любой простуды — потеря чувствительности.
Я перестаю слышать запах и чувствовать вкус. Вообще, напрочь

Во времена короны я наслушалась знакомых, которые испытали такое впервые. И удивлялась, как люди так ярко и по-разному воспринимают потерю основных органов чувств.
Я, как бывалый человек «без запах и вкуса», им сочувствовала, но как известно, ко всему можно привыкнуть. Я привыкла давно.

Так вот, в момент, когда чувствительность возвращается, все кажется новым, волнующим, не таким…
Как будто жизнь дает очередного пинка: «эй! ты там не забыла, какая я замечательная??»

Видимо, я периодически забываю. И мне нужно потерять и вернуться, чтобы вдохнуть по-новому.
Ну или нужна лор-операция ☺️

Оказывается, почувствовать вкус пюрешки с котлеткой иногда гораздо важнее, чем все богатства мира.

Берегите себя! Не болейте😘

О страхе и творчестве

С вами бывало такое, что вы встаете утром в диком желании что-то впитать? Узнать, изменить, перелопатить, сломать и построить заново…короче, сотворить.

Или это желание приходит посреди дня….
Или после сильного потрясения, стресса…когда сил уже ни на что не осталось, но открывается второе дыхание. Оно не телесное. Тело висит мокрой тряпкой и просится на диван.
Это желание душевное, изнутри, из нутра.

И тогда вы начинаете …..
А что вы собственно тогда начинаете?

Некоторые начинают искать, чему бы поучиться. Я, кстати, отношусь к этим некоторым.
Другие бросаются к творчеству. Новому или давно забытому. Поют и танцую, рисуют и лепят.
Третьи творят творчество прямо посреди собственной или чужой жизни (простите за тафтологию).

Уже несколько раз в подобном приливе поисковой активности я училась на разных курсах, которые многое дали.
Но, чем больше, тем меньше удается впитывать. Всмысле удовлетворения.
Будто чего-то не хватает.

И вот что я подумала. Может Стратегии нужно менять. Модет хватит учиться, пора отдавать. Пора сотворить и показать.

А страшно. Страх вывернуть зудящее нутро даже на самую маленькую публику говорит о высоких умственных способностях и моральный устоях индивида.
Ха…хотелось бы, чтоб так

В реальности он говорит лишь о том, что страшно…по какой-то причине ты прячешь это желание, не творишь, не впитываешь, не ищешь….потому-что страшно…

Страшно изменить? Страшно измениться?

У каждого этот страх свой. Ищите страх. Найдете, пишите мне
Посмотрю на других и себя может покажу

О том, что наполняет

Как-то сидела я грустненькая четыре дня подряд, пока на пятый не произнесла фразу: «кажется, мне нужно пальто».

Опять??? Воскликнул муж и тут же скрылся за угол, чтобы в него не залетел мой осуждающий и обиженный взгляд.

Не то чтобы он жадина…и точно не жмот…и уже тем более не из тех, кто подсчитывает женские шмотки в шкафу и ограничивает мой природное желание наряжаться в ткань, меха и кожу.

Но! Тут я напряглась….такие слова случились впервые.

Что это значит? Спросила я, попутно изображая лицом страдалицу «без пальта».

Потому что тебя это не наполняет. Ответил он смелее, но все еще из-за угла.
Ты пытаешь закрыть какие-то потребности покупками, заткнуть дырки с эмоциями шмотками, но этого хватает на три минуты. А потом опять грусть.

Я задумалась. Мой биполярный мозг начала выдавать по тонне аргументов в обе стороны.

Я только кажусь непробиваемой. На самом деле, я очень (иногда слишком очень) рефлексирую по поводу того, что слышу о себе.
И всегда примеряю слова другого, тщательно, по несколько раз, фотографируясь в примерочной. И только потом решаю, подходят ли они мне, садятся по фигуре, стоит ли их забирать в свой шкаф с мнениями или им суждено остаться в головах дурных их придумавших.

Получается, что я не совершаю компульсивных допущений в свой адрес, не позволяю каждому оказаться возле меня. Что уж говорить о покупках.
Тем более, при любых эмоциональных состояниях я готова к обновке. Нет триггера, нет рубильника, который запускает компульсив.
Я с новыми джинсами и в горе и в радости 🫶
Если что, так и определяю, зачем мне то или иное занятие. В удовольствие или в угоду моему избеганию эмоций, ситуаций и тд.

Получается, ничего не затыкаю, а просто люблю шмоточки. Вот это истина!

Да и кто определяет, что и насколько меня наполняет? Не много ли на себя берет? Был не прав…Должен расплатиться…..желательно картой 😉