Куда идём мы с Пятачком? Большой-большой секрет! За новой юбкой мы идём? О нет, о нет, о нет!

Если долго-долго-долго
Топать нам по Ленинградке,
Топать нам по Ленинградке,
Негде сбиться там с пути.
То, конечно, можно-можно,
Безызбежно можно-можно
Безусловно, несомненно
К Метрополису прийти!
А-а, в Метрополисе юбки вот такой ширины!
Да-а, носим мы юбки вот такой ширины.
А-а, крой пусть будет по косаки,
А-а, цвет графита или хаки,
А-а, и зелёным не пренебрегай!
И зелёным не пренебрегай!

Ура новым юбкам 😍

Хлор активный, а ты нет.
(уборкой навеяло)

Сериал «Нюхач»! Новый сезон уже в эфире! В главной роли https://t.me/odnamoiapodruga

Дерево на фото гугл определил как «вишню степную (песчаную)». Товарищи, оно пахнет очень нежным миксом черемухи и сливового вина. Еще аромат напомнил хризантему сантини. В комментарии выложила фото ветки, чтобы вы эту супервишню узнали при встрече. Увидите – тоже бегите нюхать 🌸

Понадобился тут знак судьбы – и вспомнила, как однажды такой знак подогнала человеку сама.

Ехала из аэропорта домой. За недорого, всего в 551 рубль обошлась поездка. Только у подъезда вспомнила, что рублей у меня всего 350. Может быть 357, если покопаться в отделении для мелочи. Говорю таксисту: "Давайте я у вас чемодан оставлю в заложниках и поднимусь за деньгами". Думаю, оно как раз и удобно. Сначала сумки, а потом чемодан, в два приема. А он говорит: "Да идите сразу с чемоданом. Не должны вы меня обмануть, я сегодня доброе дело сделал. Но если не вернётесь, это будет знак. И я больше добрых дел делать не буду никогда".

Ну я пошла. Вызываю лифт, ощущая важность миссии. И тут в подъезд заходит мужик из соседней квартиры, которому тоже не помешало бы занести домой вещи в два приема. Настоящий мужик с яйцами. Гусары могут не молчать, а удивиться масштабам его яйценоскости. Это был добытчик из прошлого века, урвавший яйца по талонам на две семьи за два месяца! Или съездивший за ними к родне в колхоз. Он держал в руках четыре или пять квадратных серых ячеек (или как называют картонные подставки, в которых продавали яйца в ХХ веке?). На ячейках с яйцами стояла литровая банка домашней аджики, добытчик придерживал ее подбородком.

В лифте случилось страшное. Оказалось, что это сосед не из соседней квартиры, а с восьмого этажа, и теперь мне с чемоданом и сумками надо поменяться местами с мужиком с яйцами! Наша команда работала слаженно и быстро, чего нельзя сказать о лифте. Двери так долго не открывались, что я решила, что мы застряли. А пока я медитировала на двери, придумался план. Я взяла для таксиста 600 рублей. Сказала ему, что сдачи не надо. Что я его личный знак, что добрые дела делать можно и нужно.

Короче, товарищи, если вам делал что-нибудь хорошее носатый таксист, вы знаете, кого благодарить 🙂

В стае рыжих уточек обнаружена белая ворона! Наверное, ее бабушка согрешила с водолазом с чайкой.

Серьезно, никогда таких не видела.

Когда я была маленькой, у бабушки была щетка, красивая, как этот хрустальный гроб. Под прозрачной эпоксидной гладью сидел мальчик под березой. У его ног плескалась вода. Крона дерева была зеленая-презеленая, рубашонка у мальчонки красная-прекрасная. А водоем был сделан, наверное, из цельного куска мятой фольги от шоколадки.

У папы имелась великолепная ручка того же типа – с розой и сложным орнаментом. Столь же роскошная, сколь и неудобная. И набалдашник на рычаг КПП – в нем тоже цвела роза. Поскольку машины у нас не было, она цвела в серванте.

Шепотом бабушка открыла тайну: эту красоту делают в тюрьме! Так что тюрьму я считала продвинутым вариантом кружка «Умелые руки» и не понимала, почему не стоит хвастаться в трамвае знакомыми сидельцами.

Когда мы были голодными прожорливыми студентами, подруга пригласила в гости на деликатес: «Итальянцы свой особый кулич прислали!» Она подрабатывала на каникулах переводчицей в Италии, подружилась с несколькими семьями на веки вечные и они присылали различные заморские диковины.

Кулич из другой страны? Как странно. Все мы были при бабушках, а где бабушки, там и куличи собственного приготовления. Я даже обычного магазинного кулича не пробовала, что уж говорить о заграничных. Итальянский же поразил красотой, вкуснотой и свежестью. Мы с другом ели кусок за куском и поглядывали на главное украшение кулича – слепленную из чего-то открыточку с крохотными атласными цветами.

- А открытку едят? Из чего она?

- Понятия не имею, - призналась куличевладелица.

- Сейчас узнаем!

Мы решительно оторвали явно несъедобные цветочки и попытались разломить открытку. Она с трудом, но поддалась. Решили попробовать ее на зуб. Откусить получилось. Получилось даже разжевать. Продукт поражал отсутствием намека на вкус и запах. Может, вкус раскрывается не сразу? Задумчиво продегустировали еще по куску. А потом решили, что чего оставлять-то половину. И доели всю открытку. Но так и не поняли, пластик это был или, например, мастика.

Кстати, до сих пор не знаю. У подруги раз в пятилетку спрашиваю, не выяснила ли она случайно. Ничего не отвечает, только ржет.

Христос Воскресе

Литературный лимерик.

Один старичок из Одессы
любил перечитывать пьесы.
добравшись до склепа
Ромео с Джульеттой,
он пил витамины от стресса.

Раз сегодня день рождения программы «В мире животных»

Однажды много лет назад мне нужно было что-то спросить у Дроздова и написать заметку. То ли он тогда снялся в «Последнем герое», то ли записал диск с песнями. Звоню Николаю Николаевичу, а он говорит, что сейчас ему некогда и вообще вся неделя по минутам расписана. Вот разве что завтра в семь утра найдутся свободные полчаса. Я, конечно, сразу поняла, что в семь утра трубку никто не возьмет, и это будет лучший вариант. Потому что если возьмет, то только чтобы проклясть до седьмого колена. У звезд давать интервью в семь утра не очень принято, а обещать не значит жениться.

Просыпаюсь по будильнику. За окном темень, потому что зима. Звоню, потому что договорились. Ничего хорошего от звонка не жду, потому что не первый год работаю. И кажется, будто человек кинет в меня ботинком прямо из телефона. Но нет, он взял трубку и начал весело рассказывать все, что мне требовалось. А потом я спросила про песни, и он запел! Этим своим фирменным дроздовским голосом. Вы слыхали, как поет Дроздов? Я вот да – и это было просто так и только для меня одной.

(примерно с такой нежностью пел, как на фотографии)

Выбираем с подругой день, чтобы встретиться. Предлагаю:
- Может прямо завтра?
- Не получится, отчет висит и надо сдать кровь из носа.
И ничего не дернулось у меня внутри! Из вежливости поинтересовалась, на что анализ.
На месте этой Насти могла бы быть я.

Первые. Желтые. Твои 💛
Автопортрет с весенними цветами

Говорят, журналисты падки на халяву. Ну, не знаю. Лично я совсем не такая. Разве что иногда… Например, однажды, когда я была юна и неопытна, меня позвали прыгать с парашютом! Совершенно бесплатно! Это было ценное предложение, благодаря которому я рассчитывала побороть страх высоты. Он одолевал даже на колесе обозрения и был одним из препятствий на пути к лучшей версии себя. Вдобавок предоставлялась возможность полетать на самолете – на самолете-то я никогда не летала.

Редакция провожала в полет как героя, пообещав место для репортажа на первой полосе, какое бы место в соревновании я ни заняла - а это было именно что соревнование среди журналистов нашего города. Кто приземлится ближе всего к… не помню к чему, тот и победил. До мероприятия с парашютом не прыгал никто из нас, так что силы были равны.

На инструктаже стало ясно, что путь парашютиста от самолета до земли полон опасностей. «Если летите в дерево, держите руки ладонями к себе, чтобы ветками не распороть вены! Если на провода, держите ноги вместе! Если падаете в реку, отстегивайте парашют вот так! Понятно?» Коллекция моих воздушных страхов пополнилась тремя новыми. Но первое место по-прежнему занимала мысль, что в воздухе я от ужаса сойду с ума или что-то перепутаю, и вместо того, чтобы открыть парашют, как-нибудь его заблокирую.

Прыгать предстояло последней – как самой легкой (да, были времена). Поэтому 15 раз я наблюдала, как очередной любитель острых ощущений подходил к открытой двери самолета – и понимал, что не такой уж он и любитель и никуда не пойдет. Но инструктор ловко выпихивал жертву из самолета! Я слышала лишь начало крика: «А!!!» И все обрывалось. О судьбе выброшенных за борт известно не было. Возможно, по ошибке на кого-то из них вместо парашюта нацепили рюкзак с картошкой и через несколько секунд он превратился в кровавую плюху.

Когда к открытой двери поманили меня, я вежливо улыбнулась и сказала, что прыгать не буду. «И не надо, просто подойди и посмотри, как там красиво!» Я покрепче вцепилась в сиденье. Меня уговаривали и доброжелательно тянули за рукав. Самолет пошел на лишний круг, тратя ценный керосин… Но, друзья, вытолкнуть меня так и не смогли!

В тот день вместо страха высоты я поборола другой – страх выглядеть недостаточно круто. И знаете, оказалось, что это круто.

История, немного связанная с космонавтикой.
Много лет назад мой друг ехал по трассе, никого не трогал, починял примус слушал радио. Заснул и въехал в камаз... Машина восстановлению не подлежала, а другу сказочно повезло: отделался ссадинами и ушибами, даже не сломал ничего! Прихожу проведать счастливчика, а мама его говорит: «Внешне выглядит неплохо, но голову, похоже, все-таки повредил. Как его привезли, то и дело орет: «ГАГАААРИН, Я ВАС ЛЮБИЛА, ОЙ!»

Так мы узнали о группе «Ундервуд». Ее суперхит как раз крутили по радио перед аварией.

Пока снег не совсем растаял, расскажу новогоднюю историю. Мой дядя в девяностые зарабатывал частным извозом, и больше всего денег приносила ночь с 31-го на первое. Семья слушала бой курантов и загадывала желание без него, к чему относилась с пониманием: он был дед мороз, у него были елки. И вот очередной холодной праздничной ночью он подвозил очередную щедрую и уже несколько наотмечавшуюся пару из точки А в точку Б. Выходят пассажиры в точке Б и уже готовятся дверцу захлопнуть, а дядя им говорит: «Собаку-то забыли! Собаку заберите!» Потому что с ними был здоровый пес. Двортерьер, бабушка которого согрешила с кем-то вроде овчарки. А пассажиры говорят: «Но это не наша собака». И уходят! А собака не уходит.

Дядя ее мотивировал и колбасой с бутербродов, и криками: «Пошла отсюда!» Собака рычала и всем своим видом показывала, что готова с дядей бороться – и посмотрим кто кого загрызет. Дядя вздохнул и повез ее назад в точку А, где она так удачно села в машину с незнакомыми гражданами. Попытался вытащить на улицу – снова страшное рычание. Возить людей дядя той ночью уже не мог – он катал собаку! По местам, которые, как ему казалось, могли ее заинтересовать. Колесил до рассвета, а потом плюнул и поехал в гараж. Вышла на улицу она только там.

Неделю дядя уговаривал тетю взять домой чертовски сообразительного и милого песика. Та передавала животному гостинцы, однако принимать в семью отказывалась. Но среди гаражных мужиков нашлась добрая душа, собаченьку забрали в деревню.

Червяки дуреют с этой прикормки!
Я тут простудилась. А надо сказать, что меня хлебом не корми (там глютен), дай полечиться натуральными средствами. Заказала масло черного тмина. А к нему прилагается жмых этого самого черного тмина - тоже зело полезная по идее вещь. Полезла читать отзывы: что народ с ним делает, как исцеляется. А оказывается, исцеляются не только люди! Господи, никогда не приходило в голову, что кто-то лечит 🪱

Тетенька с четвертого этажа ремонт у соседей переносит еще хуже, чем я. Как я об этом узнала, (не) спросите вы? Когда мы столкнулись у двери, за которой пробудилось древнее перфораторное зло, она представилась новому жильцу соседкой со второго этажа! Мы ее хором поправили.

Лимерик про мужской истерик.
Один холостяк из Саратова
сказал: "Превращусь-ка в женатого!"
Но выпив грамм двести,
сбежал от невесты,
подумав, что лепит горбатого.

🏒 Овечкин, оказывается, жил в 5 минутах от моего дома! И я даже регулярно бываю на малой родине большого спортсмена: там «Пятерочка» и аптеки.
Вот эта улица, вот этот дом. Хоккейной коробки во дворе нет. А подъезд украсили в честь исторического рекорда 🏒

Как-то в июле партнеры прислали подарки – парео, панаму и пляжную сумку. Все в ярких цветах и с надписью «С нами лето будет еще жарче». Сумка отлично подошла под пуховичок, который я в том июле носила: он был знаменит температурой то ли +10, то ли вовсе +7.
Как-то в январе я спокойно открывала окна, чтобы их помыть: он был знаменит температурой то ли +7, то ли вовсе +10.
Так что, с одной стороны, чо уж. С другой – но все-таки ))
А теперь вопрос. Как считаете, когда я сняла это атмосферное хвойное видео?
- 6 апреля – 🔥
- 1 января – 🍾
- 1 мая – 🥰
- 4 ноября – 👍
- 8 марта – ❤️
АПДЕЙТ:
Победила группа «Пальцы вверх» 👍, самая малочисленная! Видео снято 4 ноября, тогда снег на деревьях вызывал энтузиазм ⛄️

Шпициальный лимерик.
Один юный шпиц из Белёва
Сказал неприличное слово.
И пусть есть претензии к дикции,
И пусть не блеснул эрудицией,
В целом для мелкого пёсика вовсе не так уж уево.
(Бультерьерный лимерик тут)

🌙 Три с лишним года, засыпая, я мечтала об одном: скорей бы погас чертов прожектор! Когда во дворе затеяли стройку, я под нее подстроилась, заказала рулонные шторы блэкаут. Но один из прожекторов, освещавших стройплощадку, светил строго в приоткрытое окно – и прямо в глаз лежащей на кровати мне. Поэтому вслед за шторами я обзавелась привычкой спать в маске для сна и закидываться на ночь мелатонином. Маска мешала, сползала, но была необходима. Я спала и видела, как настанет ночь, когда смогу обходиться без нее.
🌙 И когда я уже перестала ждать, освещение, достойное стадиона, наконец, убрали! Я в ответ убрала маску и мелатонин. Ночью почти темно, кайф. Лежу без маски и понимаю, что мне неуютно. Слишком уж голое и беззащитное лицо. Надеваю ее – черным-черно и это почему-то страшно. Закинулась двойной порцией мелатонина, но все равно заснула в два и проснулась в пять. Похоже, для полного комфорта теперь нужно светить в глаз фонариком 🌙

В море животных.
Я больше 15 лет живу возле миленьких, но меленьких прудов, знаю там в лицо каждую уточку. Но никогда не то что сама не видела - даже не слышала ни от кого, что в наших прудах водятся ОНИ! Пока при мне молодой человек не поймал этого красавца.

🌙 Кстати, про «как заору». Давным-давно, одним прекрасным вечером, переходящим в ночь, я возвращалась из гостей домой. Общественный транспорт уже не ходил, на такси я еще не зарабатывала, но расстояние было – сущая фигня, всего 6 остановок. Или даже в полтора раза меньше – если напрямую, через частный сектор и частично через пустырь. Светила луна, у меня было прекрасное настроение и кожаная куртка. Вы догадываетесь, какой путь я выбрала. Полагаю, вы бы и сами не устояли. Иду через пустырь и думаю: если будут грабить, надо сразу кричать, что куртке второй год и я ее гвоздем пропорола, а сумка потертая и в ней только фотографии, никакого навара. Куртке второй год, сумка потертая, второй год, потертая…
🌙 Шагаю, на всякий случай сжимая сумку покрепче. И что вы думаете? Подбегает мужик и действительно пытается ее вырвать! А я в самом деле ору. И при этом от ужаса как-то свело челюсти. Поэтому ору не то, что репетировала, а просто: «Отпусти, сволочь!» Точнее: «АТЫЭПУЭСТИИИ ШЫВОООЛОЧЧЬ!» Речевой аппарат-то не слушается. И смотрю на мужика с большим возмущением: мол, вот до чего ты меня довел, а ведь я горжусь своей дикцией. А он обиженно говорит: «Да пожалуйста». И мы расходимся!
Странно, правда? Мне кажется, он после случившегося должен был проводить меня до дома. Ведь ночные улицы полны опасностей… 🌙

Бультерьерный лимерик.
Один бультерьер из Алжира
давно уже бесится с жиру.
он не хочет резвиться
и кусать ягодицы,
а ведь раньше кусал без ранжиру...
Навеяло

😱 Иду, никого не трогаю, говорю по телефону по делу с приятной, но малознакомой девушкой. Прохожу мимо собачников, пасущих своих собак крупных пород. Не знаю, как у вас, а у нас мелкие пушистые комочки и собаколошади пасутся отдельно. Ну вот, вещаю голосом деловой и вместе с тем интеллигентной женщины. И тут мне впиваются прямо в .опу! В левое полупопие, если кого-то интересуют подробности. Я ору в телефон дурным голосом. Но при этом отмечаю, что челюсти не сомкнулись и от .опы ничего не откусили. Я бы, конечно, мечтала, чтобы она была поменьше, но не в таком же одностороннем порядке. Оборачиваюсь – а это вовсе не пес смердящий системы «бешеный зверь», это в меня мальчик на самокате впилился! Хотя у меня и полная .опа, но теперь радуюсь, что симметричная 😆

🎁 Мамочка моя – мудрая женщина, которая всегда даст хороший совет. Вот и сегодня поделилась с ней заботой подруга: "Светочке, доченьке ненаглядной, сорок лет исполняется, уж и не знаю, что подарить! Ведь сорок лет, а!" "Вот именно, сорок лет. Ничего не дари", – незамедлительно развела чужую беду ловкими руками мама. "Так ведь это отмечать нельзя, а не дарить, и то больше мужикам". – "А ты скажи Свете, что никому ничего нельзя – ни отмечать, ни дарить". "Точно, – оживилась подруга, – скажу, что знакомые сказали, что в сорок лет никаких подарков!" И ушла счастливая. А маме вроде и радостно от того, что помогла человеку, но и несколько неловко. Она почему-то думает, что Света сразу догадается, что это были за знакомые 🎁

💋 Ржу третий день.
Озаботилась вопросом, извините, женственности. Как ее демонстрировать, если носишь оверсайз пуховик, оверсайз фуфайку и аналогичные мяконькие треники? И менять стиль одежды, а также коррелирующие с ним стиль жизни и поведения пока не планируешь? Думала, ответ изложен в популярной книге «Никак». Но в моем конкретном случае он оказался в ТГ-Стате (это сайт с информацией про телеграм-каналы), куда я впервые зашла позавчера. Заглянула – а там… Тадам! Мой канал, этот оплот викторианской морали, проходит в категории «Эротика»!
Ну и в гео еще Беларусь. Все, ждите теперь. Была просто Подруга, а будет Подруга, горячая, как драник 💋

🍖 Нечаянно проснулась в пять утра и от ужаса придумала программу "Голод". Жюри то же, сидит в тех же креслах, повернутое спинами к той же сцене. На сцену выходит участник номер один и начинает рвать зубами запеченного поросенка. Потом номер два с хрустом откусывает от яблока породы "антоновка", номер три шумно пьет чай из блюдечка. К ним, если повезет, поворачиваются Гагарина или Баста. А на следующем этапе тот, с антоновкой, уже ест спагетти с морепродуктами. А спагетти – это не его, не его 🍖

🎄Выкинула елку. Мишуру сняла то есть. И вот, с одной стороны, без нее как-то голо, но, с другой стороны, с ней уже как-то неприлично. Думаю, что бы вместо нее развесить. Пока вариантов три: пластмассовые цветы (потом пригодятся для ресторана), сосисочные бусы и липкие ленты для мух. А можно и из всего вышеперечисленного композицию забабахать. Хорошо же должно сочетаться, мухи прилетят и оценят 🎄

😁 Со мной в лифт зашла девушка с наполовину полным ведром воды. Граждане лифтующиеся невольно прошли тест на оптимисто-пессимистов. И я, как видите 😁
Если ваше ведро воды наполовину полное, ставьте ❤️
Если ваше ведро воды наполовину пустое, ставьте 💔

🚀 Визионер. Начало.
В магазине мальчик лет девяти дедушке:
– Вот я всё знаю о прошлом и всё знаю и понимаю про будущее, потому что я новое поколение! А ты, дедушка, даже если будешь очень-очень стараться... Извини... Но может быть что-то и получится, если я буду тебе всё-всё объяснять! Объяснять!!!
Дедушка, охотно:
– Угу.
И потом я их видела и в овощном, и в молочном отделе, внук что-то оживленно говорил, а что не расслышала. Жалко. Может тоже бы что-то узнала про будущее 🚀

💰 Мамочка моя, женщина большой практической смекалки, узнав, как ловко мы получили в ресторане именинную скидку, тут же предложила делать это круглый год:
– Надо сфотографировать паспорта всех родных и друзей, держать их в отдельной папке в телефоне. И показывать официанту нужный: «Мы отмечаем день рождения тети, она отлучилась припудрить носик. Усы, лапы, хвост – вот ее документы». Или: «У нас юбилей дедушки, он вышел покататься на лифте».
Говорю:
– У нас еще цветы были. Каждый раз тратиться на букет – то на то и выйдет.
– Ой, один раз купить искусственные! Лучше после Пасхи, должны со скидкой продаваться 💰

🎁 Празднование моего дня рождения - оно как последние гастроли Кобзона на минималках. Небольшими группами в различных приятных местах общепита раз в несколько дней мы предъявляем дорогого юбиляра - меня. И ждем милостей от природы подарков от заведения. А в субботу забыли, но официантка спросила, есть ли скидочные карты или, возможно, у кого-то из нас был день рождения. «Я! Я! Лягушка-путешественница» «У меня!» - крикнула я, но спохватилась: «А каков его срок годности?» - «Шесть дней». - «Уже не проходим». Но тут просияла подруга: «Подождите! У нас день рождения моей дочери». И показала на детский уголок, где резвилась именинница посвежее, чем некоторые. Бдительная официантка сказала: «Чем докажете?» «Есть ли у вас документы с датой ее рождения?» - «Конечно, смотрите!» И мы успели запрыгнуть в последний вагон 20-процентных именинных скидок! Никогда еще четырехлетние дети не делали мне таких дорогих подарков 🎁

🌹 Однажды я вернулась в Москву из отпуска. Едва сняв тулуп и лыжи, кинулась к компу узнавать слетни. Дело было в стародавние времена, когда компьютеры еще не помещались в телефоны, из соцсеточек был один ЖЖ, а событий за неделю успевало случиться порядочно. Ждала новостей из серии А поругался с Б, В влюбился в Г, но Г оказалась полным гэ. Услышала же другое: друг Вовка в больнице, ему вчера удалили миндалины. Какое потрясение! Тогда все, кого я знала, оказывались в больнице раз в сто лет.
🌹 И я помчалась морально поддерживать перенесшего операцию товарища. Неслась по льду и лужам, задыхаясь и потея в тяжелой дубленке, чтобы успеть в приемные часы. Купила йогурт (Вовка написал в смс, что больше ничего не надо) и розу (про розу ничего не писал, она была моим сюрпризом). Бежала и в больнице – до нужной палаты в конце длинного коридора.
🌹 Открыла дверь – и сердце мое сжалось. Друг сидел на кровати такой жалкий и подавленный, такой непохожий на себя. Вдобавок у него была забинтована голова! Господи, почему?!! Его уронили с носилок? Делая тонзиллэктомию, попутно нашли что-то страшное и вырезали и это тоже? Я села к нему на кровать, подарила цветок и аккуратно обняла. «Бедный мой, бедный! Что они с тобой сделали?!!» - причитала я, глядя в глаза друга, которые будто хотели что-то сказать.
🌹 А потом услышала с соседней кровати: «Да он просто не может поверить своему счастью!» Перевела взгляд на мужика, бестактно влезшего в разговор. И как-то заметила всю остальную комнату. Вовка лежал на угловой кровати и дрыгал от восторга ногами! Орать «браво» он не мог, хотя представление ему страшно понравилось. А что мешало парню, которому сделали операцию на ухе, подать голос, не знаю.

🦨 Дружок, хочешь послушать вечернюю сказку про Барсучка, приуроченную к Международному дню кукольного театра? Да не просто про Барсучка, а про сыгранного Ильей Олейниковым?
На заре туманной юности будущий создатель «Городка» устроился в кукольный театр учеником кукловода – и ему сразу доверили Роль! Он выучил текст, он вжился в образ, но передвигался его герой странновато, будто злоупотребил неким недетским напитком. А все потому что рост Ильи был метр девяносто, а высота ширмы – метр семьдесят, и артисту приходилось сгибаться и изгибаться, чтобы заодно с куклой маленькие зрители не видели кукловода. И все равно его макушка нет-нет да и становилась украшением сказочного леса. Тогда декораторы сшили Илье шапочку в виде пенька. И вместе с Барсучком стал появляться передвижной пенек, на который он любил присаживаться 🦨
(Олейникова без усов еще сложнее узнать, чем Леонтьева с усами, скажите?)

🎹 Раз сегодня 110-летие Святослава Рихтера 🎹
Однажды пианист попал на гастролях в аварию. Голова разбита, нужно накладывать швы. Его уговаривают делать это под наркозом – но через несколько часов концерт! «Отмените выступление, перенесите на другую дату», – уговаривали его. Но музыкант был категорически против.
«Зашивайте без наркоза», – настоял он. И потерял сознание.
Когда пришел в себя, первым делом спросил: «Что я сегодня играю?» Чтобы скрыть следы медицинского вмешательства, Рихтер давал тот концерт в тюбетейке.

Зачем Валерка сбрил усы?
В семидесятые Леонтьев, у которого сегодня день рождения 🎂🥳, носил роскошные усы – длинные, подковой. Но однажды певцу пришлось с ними расстаться по стратегическим соображениям. В 1979-м на музыкальном фестивале «Крымские зори» он невероятно понравился жюри, за исключеньем пустяка – ультрамодной растительности на лице. Делать ли молодого исполнителя лауреатом конкурса? На одной чаше весов был его талант, на другой усы. Певица Гелена Великанова, входившая в жюри, по секрету сообщила об этом усатому полосатому конкурсанту. «Сбрей - станешь лауреатом!» «Да чем им усы помешали? Да что в них такого страшного?» - пытался переубедить Гелену Марцелиевну Валерий Яковлевич. А потом обрадовался: зато ничего не сказали про кудри черные до плеч! И решил, что ради важного дела с усами можно и расстаться. Сбрил. Только лауреатом того конкурса Леонтьев так и не стал… Он стал его победителем!

🦉падение? Думаем! 60 лет назад, 18 марта 1965-го, Евгений Леонов стал первым человеком, вышедшим в открытый космос! Но из космического корабля он вышел – а обратно зайти не смог: мягкий скафандр «Беркут» раздуло и Леонову пришлось, нарушив космонавтские инструкции, сильно сбросить давление в скафандре, чтобы хоть как-то пролезть в шлюзовую камеру – «предбанничек» космического корабля.
А через 6 лет вышел мультфильм, где персонаж, которого озвучивал ЛЕОНОВ, тоже эпически застрял!
Совпадение?
Не думаю - 😎
Думаю - 👍
А что здесь думать - ❤️
Такие теории заговора нам нужны - 🔥
Это «ж-ж-ж» неспроста -😱

🍬 Самый харизматичный алкоголик нашего дома (тот, который ходил зимой в "Пятерочку" за "Куэросом" в халате и резиновых тапочках) почтил своим присутствием нашу лавочку. А пока я набирала код, почтил своим вниманием меня. "Товарищ женщина, у вас случайно нет с собой конфетки?" - "Случайно нет". - "Тогда вынесите, пожалуйста, конфетку из дома..." 🍬

К 90-летию Сергея Юрского (оно сегодня) – моя любимая история.
Актеры – существа тонкой душевной организации, а родители поздних детей относятся к своим кровиночкам с особым трепетом. В случае с Юрским одно умножалось на другое, и когда его дочери Дарье сверлили зубы или прокалывали гайморовы пазухи, актер не мог находиться рядом.
И вот однажды на даче он никак не мог открыть огромное старое окно. Вышел на улицу, поднажал – и тяжеленная двойная рама рухнула дочери на голову! Но вместо того, чтобы броситься ребенку на помощь, Юрский побежал от окна с криками: «Я убил ее! Все кончено! Катастрофа!» И унесся с участка в дальние дали. Когда вернулся, обнаружил, что Дарья живехонька, правда на голове у нее приличная шишка.

🦆 Девушка в парке пытается кормить уточку колбасой. Кидает в воду. Утке жутко.
Девушка: "А между прочим это колбаса Дымов, купленная без акции!" Молодой человек: "По акции же". - "Не говори при ней, пусть думает, что мы богатые" 🦆

🧤 Я люблю кашемир. Кто-то любит Пушкина, кто-то Баха, кто-то устриц на океанском побережье, а я кашемир. В прошлой жизни я была молью-гедонистом. Да, он дорог. Но что такое деньги, когда речь идет о настоящих чувствах. Он присутствует в моей жизни в виде свитеров, шапок, шарфов, шалей, носков, футболок, перчаток и варежек. Варежки у меня такие, будто руки обнимают котятки – купив их, пришла в такой экстаз, что всем подругам при встрече предлагала их пощупать и примерить. А маме подарила на прошлый Новый год такие же. Она ими восхищалась, гладила их (руками, а не утюгом), но не выносила за пределы жилища – порвет, испачкает и потеряет же! И вообще, она еще коньки предыдущие варежки не сносила. Я нудела половину прошлой зимы и чуть не половину этой.
🧤 Бастион пал на Рождество, когда мы поехали выгуливаться в центр с надеждой, что ухватим там немного новогоднего или рождественского настроения. Обошли, обозрели, посетили кафе, выполнили программу. С джинглбеллзовым настроением как-то не складывалось. Погрузились в автобус, где погрузились каждая в свой телефон. Вынырнули из телефонов – ой, наша остановка! Вынырнули из автобуса. Только он отъехал на пару метров, мама спохватилась: «Новые варежки!» Они лежали у нее на коленях, а когда мама вставала, просто упали! Как назло, это был не тот автобус, у которого конечная на следующей остановке. И даже не тот, у которого через две. А тот, у которого вообще черт знает где, через три!
🧤 Мы бросились в погоню. Бежали по темной пустой улице, задыхаясь от смеха и общей неспортивности. Понимая, что прелестные, нежнейшие, новейшие варежки за три тысячи рублей прибирают к рукам, вероятно, в эти самые минуты! Преодолев пару остановок, решили дождаться, пока автобус поедет обратно, сфотографировать его номер и позвонить утром в депо или куда там, спросить у водителя – просто чтобы жить дальше с чувством, что сделали для воссоединения все что могли.
🧤 Когда подлое транспортное средство приехало, в нем был только один пассажир. Вернее, пассажирка. Она сидела именно на месте моей мамочки и по ее лицу было понятно, что эта женщина охочая до чужого кашемира. «Извините, случайно не видели варежки? Мы уронили…» - прикинулись мы наивнячком. Будет ей укол совести в довесок к добыче! «Да! Тут передо мной сидели ребята, подняли их и положили поближе к водителю. Вон они!» А я закричала: «Это Рождественское чудо!» И мы как начали поздравлять друг друга с Рождеством и желать всяких чудес 🎆
Убирала зимние вещи и вспомнила 🧤

🚑 Горино горе
Сегодня 85 лет назад родился Григорий Горин. Клавиатура не поднимается рассказывать его истории своими буквами. Вот воспоминания Горина о временах, когда он только закончил медицинский и работал врачом скорой помощи:
🚑 «Меня вызвали к одной старушке, которая случайно вывихнула себе нижнюю челюсть. Зевнула сладко, челюсть отвисла. Бывает. Одним словом, ее дело — вывихнуть, мое — вставить. Приезжаю к ней домой, вижу: вся комната забита родственниками, соседями, сочувствующими. Посредине сидит моя бабушка, рот у нее открыт, в глазах — печаль. Я, естественно, волнуюсь. Вправление вывиха — операция сложная. А тут еще на меня глядят десятки глаз. Но я виду не подаю, что волнуюсь, а наоборот, очень так солидно и спокойно говорю: «Не волнуйтесь, бабушка, сейчас мы вас мигом вылечим». После этого сажаю бабушку к столу, пододвигаю себе стул…Вот тут происходит нечто непредвиденное. Я сажусь мимо стула и со всей силой шлепаюсь на пол. По пути инстинктивно хватаюсь за скатерть, со стола на меня падают графин с водой и ваза с цветами.
🚑 Наступила зловещая тишина. Я лежу на полу, облитый водой, засыпанный цветами. И с ужасом понимаю, что моему врачебному авторитету пришел конец. И тут в тишине я слышу какой-то странный звук: хи-хи-хи!
Поднимаю глаза и вижу — это смеется моя старушка. Челюсть у нее сама вправилась и теперь лишь чуть подрагивает от смеха. Тогда я встаю, спокойно отряхиваюсь и небрежно говорю собравшимся: «Ну вот и все!» А потом во врачебном журнале, в графе «проведенное лечение», я записал только одно слово — «рассмешил».

😷 Сегодня 5 лет со дня объявления пандемии коронавируса. В связи с юбилеем можно было бы вспомнить пару тонн плохого. Но зачем говорить о плохом, когда можно петь о хорошем. Я в той позапрошлой самоизолированной жизни придумала одну строчку песни – «Пускай там дождь и стужа, в прекрасную наружу, в прекрасную наружу я начинаю путь». А один прекрасный Сергей, вдохновившись ею, сочинил все остальное.

Итак, ПРЕКРАСНАЯ НАРУЖА
(исполняется жалобно)

Слышу голос из прекрасного наружи
Почему, он говорит, сижу один?
Отвечаю, не раздумывая дюже,
Потому что там снаружи карантин!!!

Прекрасная наружа, спешу к тебе по лужам
Спешу к тебе по лужам, и маску надел.
Прекрасная наружа, ведь я тебе так нужен
Но жестко пресекает меня милиционер!!!

Прекрасная наружа, там где вороны кружат,
Там где сегодня стужа, и дождь, и метель...
В прекрасную наружу, немного поднатужась,
Немного поднатужась, я открываю дверь!

😄 Рассказываю маме: «Платье купила. Вернее, не платье, а сарафан». – «Как это платье-таракан? Не слышала про такую модель».
Примечательно, что она не сильно удивилась. Во-первых, я каждое утро делаю упражнение «тараканчик». Во-вторых, почему бы в мире, где живут кофта-лапша, джинсы-бананы, шляпка-менингитка и ботинки-♈️давы, не появиться еще и платью-таракану? Кто-то сочтет шесть рукавов некоторой избыточностью, но только не я, мамкина модница 😄

🐦‍⬛️Сегодня день рождения Олега Нестерова из группы «Мегаполис», а посему в нашей программе байка про его главный хит, известный в народе как «Яйца дрозда». Кстати, когда именинник пришел знакомиться с автором стихотворения Андреем Вознесенским, поэт встретил музыканта словами: «О, яйца дрозда пришли. Ну что там ваши яйца?» Тот возмутился: «Андрей Андреевич, минуточку, это не мои яйца, это ваши яйца дрозда!»
🐦‍⬛️То есть, называя песню (видимо, для конспирации) «Новым московским сиртаки», Нестеров понимал, какие слова запомнит народ – и чувствовал вину перед всеми мужчинами с фамилиями Дроздов, Дрозденко и, возможно, Дроздман. Когда группа решила перестать петь свой суперхит, музыканты устроили в модном московском клубе прощальную вечеринку - «Ночь длинных дроздов». Делали анонсы по ТВ из серии: мужчинам по фамилии Дроздов, Дрозденко, Дроздовский вход бесплатный, а обладателям других птичьих фамилий 50-процентная скидка. Планировалось последний раз публично исполнить «Я тебя разлюблю и забуду, когда в пятницу будет среда», попросить у всех Дроздовых, Дрозденко и Дроздманов прощения за сломанные судьбы. И вызвать их на сцену, чтобы вместе спеть «Вы слыхали, как поют дрозды».
🐦‍⬛️А вдруг Дроздовы и Дрозденки не заманятся даже бесплатным калачом? На этот случай Олег Анатольевич подстраховался и пригласил двух своих институтских друзей. Мол, выйдете на сцену, назоветесь Дроздовыми и споете. Те согласились, хотя и переживали: они не были музыкантами и сцена их пугала. Но чего не сделаешь ради друга! В ожидании ответственного момента они выпили для храбрости две бутылки водки.
🐦‍⬛️Когда Нестеров попросил подняться на сцену всех Дроздовых и околооднофамильцев, выяснилось, что он зря боялся: повалили настоящие! Некоторые показывали охранникам паспорта. Но и друзья помнили о своей миссии. Правда, один из них был в таком состоянии, что его не пустили на сцену. А второй, забыв некоторые детали договоренности, представился в микрофон: «Александр Смирнов, "Мослифт"» 😎

Мем дня

🎁 В нашей семье 8 Марта было немного и мужским днем: в этот день ненавязчиво, робко выглядывая из-за мимозы, праздновал день рождения дедушка. Сегодня бы ему исполнилось 95 лет. Но когда ему было существенно меньше, моя мамочка имела большой успех, читая в садике стихи про «И надо ж было папе родиться в мамин день». Сейчас погуглила, а оказывается, это песня. Как много нам открытий всяких.
А ведь изначально я планировала написать про другое открытие! Уже большенькой, 30+, делилась с мамой наблюдениями: вот ведь как у нас интересно, у А. день рождения 7 ноября, у Б. 9 мая, у дедушки 8 марта. А она говорит: «Ну у дедушки-то на самом деле не восьмого, конечно». – «???» - спрашиваю я, выросшая на истории про «надо ж было папе». «Ну он же из деревни. Там, пока руки дойдут до документов, уже и забудут, в какой день ребенок родился. Пиши любой. Вот они и выбрали красивый». Так что, если у вас есть старшие родственники из сельской местности, родившиеся, ну надо же, прямо в День Парижской коммуны, боюсь, что у меня для вас сюрприз 🎁

🌷Предвосьмомартовское🌷
Однажды папа подарил мне световой тир. Все логично. Он сам учил: дарить надо то, что хотелось бы получить самому и с чем жалко расставаться. В этом смысле тир был идеальным подарком, однако имелся нюанс: мне было совсем неинтересно в него играть. И тут опять все удачно сложилось! Играть мне в него не очень-то и давали. Говорили: «Ты пока не умеешь, поэтому смотри и учись». И учили своим примером – папа и два дяди. Один, с которым мы все время жили, и второй, пришедший в гости. Они ловко стреляли из оранжевого пистолета, мишень красиво мигала фиолетовым и оранжевым. И чтобы уж совсем не исключать владелицу тира из процесса, мне разрешали во время мигания прыгать и кричать «ура». Каждый раз, когда это безобразие видела мама или бабушка, они требовали: «Дайте пострелять ребенку!» И я послушно расстреливала мишень, подойдя вплотную.
❓А вам что дарили неочевидное и невероятное? Похвастайтесь -)

6 марта родился Василий Уткин, а Уткин и байка – это слова-синонимы. Его самого было много и баек про него было много. Вот, например.
Однажды Уткин вышел из дома на работу. Шел себе шел, никого не трогал, и вдруг его не просто потрогали, а два раза сильно ударили кулаком по спине! Нанесший удары незнакомец смылся, а наш герой продолжил свой путь. И прошел пол-улицы, когда к нему подбежали с криком: «У вас из спины нож торчит!» Поблизости был дом под снос, где пострадавшего усадили на табуретку. Он позвонил в редакцию газеты, в которой тогда работал: «Ребята, извините, я на редколлегию не приду, мне в спину нож воткнули».
Среди множества людей, проведывавших потом Уткина в Склифе, был его знакомый браток. Он удивился непродуманности нападения: «Нет, будь человек стандартных габаритов, заточка бы в печень вошла. Но ты большой, это же надо учитывать! Тебя надо было не в спину бить, а в шею сверху. Скажи спасибо, что тебе идиот попался».
Скажем спасибо и мы. Благодаря непрофессионализму нападавшего Уткин прожил на 23 года дольше.

Продолжаем днерождевую тему -) Мэни мэни йез эгоу (когда в Москве была сеть магазинов Le futur, вот как много йез эгоу) параллельноклассник и друг по археологической экспедиции Сережа, у которого, кстати, сегодня день рождения (!!!) подарил мне на день рождения набор юного археолога, этакий настольный раскоп с таинственным сокровищем унутри. Я не стала открывать его сразу, решила растянуть удовольствие. Выбрать подходящий день и тогда... Прошло 17 или 18 лет и Сережа написал в оживленном чатике одноклассников и параллельноклассников, где я года два или три тихо-тихо (со)стояла за фикусом, что может быть случится чудо и среди десяти тысяч непрочитанных сообщений я вдруг увижу его поздравление. И я таки да. С количеством непрочитанных сообщений он ошибся, их было чуть меньше восьми тысяч - ну я регулярно чищу чатики.
И я решила - вот он, тот день, когда нужно откопать (стюардессу - зачеркнуто) сокровище! Можно было бы просто кинуть этот кирпич из спрессованного песка в таз с водой, но я провела несколько упоительных часов, работая кисточкой и деревянной палочкой. И стала счастливой обладательницей: 1) какого-то треножника, 2) куска мотыги древнегреческой с дырочками, 3) тарелки с Рыбами! 4) какого-то кубка с шипами, 5) какого-то треножника другой модели, 6) мозоли на ладони от палки-копалки. 7) нежданных-негаданных поздравлений от одно- и параллельноклассников!

В продолжение днерождевой темы. Однажды я перешла из неприличной школы в приличную в историко-филологический класс, где первым большим домашним заданием было написать сказку. Идей в смысле содержания у меня не было, решила брать формой: написать произведение в стихах. Стихов я до этого не писала, но надо же было когда-то начинать. Начала накануне того дня, когда надо было сдавать работу. Как выяснилось, скоро сказки сказываются только в сказках. Я написала восемь строчек, где обрисовала ситуацию: мол, старик да старуха, Иван да Марья, и наступило одиннадцать вечера. Ужасно хотелось спать и провалиться под землю. Тут на помощь пришел папа, потому что папа может, папа может все что угодно, не только в поделки для уроков труда, но и в рифму. Он сказал, что ложись, утро вечера мудренее. Утром у меня была сказка в стихах на две или три страницы, за которую поставили пятерку.
Моим максимумом с тех пор были рифмованные заголовки, ну и иногда лимерики.
А пару лет назад в папин день рождения я вдруг впервые написала полностью рифмованное произведение с некоторым даже сюжетом и моралью!
Это песня, основанная на реальных событиях.
Дуэт Елены и голубя
Партия голубя:
Я постылую свободу
Променяю на еду.
Что вы думаете, что ли
Корм и кров я ее найду?
Ай-яй-яй-яааай, вот же окно.
Ай-яй-яй-яааай, открыто оно.
Партия меня:
Пасмурным субботним утром
Я едва не поседел.
Черный голубь из-за шторы
Издевательски глядел.
Ай-яй-яй-яааай, я прямо седел!
Ай-яй-яй-яааай, он на кухне сидел.
Ай-яй-яй-яааай, древнее зло
Ай-яй-яй-яааай, в окно заползло.
Партия голубя:
Вот на пятом в трешке, знаю,
Попугайчики живут
И в любое время суток
Зерна премиум жуют.
Ай-яй-яй-яааай, вот это жизнь!
Ай-яй-яй-яааай, капец зажрались!
Партия меня:
Я его водой поила,
Кормила семенами льна,
Но взамен я получила
Только порции нана.
Ай-яй-яй-яааай, на чистом полу
Ай-яй-яй-яааай, лежало нана.
Ай-яй-яй-яааай, как же не стыдно!
Ай-яй-яй-яааай, недальновидно.
Елена и голубь вместе:
Ай-яй-яй-яааай, жизнь это борьба.
Ай-яй-яй-яааай, вместе быть не судьба.

Однажды моя мама праздновала 18-летие. Выглядела на все сто в своем моднейшем желтом мини-платье, купленном на третий день свадьбы. Гости восхищались и удивлялись: на седьмом месяце, а живота совсем не видно! Она просто равномерно поправилась, из худенькой сделалась округлой.
Имениннице вечер немного портило обстоятельство, о котором она никому не сказала: внезапно началось нечто, что девушка в отсутствие интернета, жизненного опыта и помощи зала определила как цистит. За несколько дней до этого она ездила в Москву за отрезом на Сарафан Беременной Женщины и подарочками будущему ребенку. Холодная электричка, очереди, ожидание автобуса на морозе, ну и вот.
Ближе к торту мама улучила момент и сообщила своей маме о странном сбое в работе организма. «Воды!» - вынесла вердикт мамина мама и поняла, что станет бабушкой на два месяца раньше запланированного.
Примечательно, что они обе (!) никому ничего не сказали. Проводили гостей на трамвай, потом мама помыла за всеми посуду и решила, что теперь, пожалуй, можно и в роддом.
«Кто из вас рожает?» - спросили там группу в полосатых купальниках, состоящую из папы, бабушки и мамы. «Я» - сделала шаг вперед испуганная виновница торжества, уже не в мини, но в модных брюках.
Группу развернули. Видимо, в этом роддоме с предубеждением относились к клиентам без живота. Сказали, что с этим не к ним, а в бухгалтерию (зачеркнуто) на Мира, где есть отделение для недоношенных. Мама по дороге плакала: «Кого я рожу? Ребенок ни разу не шевельнулся, живота нет!» Так в ночь со 2 на 3 марта, не дойдя до шевелений и сарафанов для беременных, мы и встретились. А весила я между прочим 2 500!
Кстати, про весила. Если хотите сделать мне подарок, подпишитесь на мой канал. Надеюсь, тут будет весила ☺️

у меня есть замечательный сосед. он живет в соседнем подъезде, имеет вид 55-летнего Бивиса и ведет алкогольный образ жизни. вместе с другом, 55-летним Батхэдом, они сидят на лавочке возле подъезда и осматривают достопримечательности. ни одна достопримечательность не пройдет мимо незамеченной и неодобренной. если идешь мимо в красивом, слышишь восторженный крик: "точно, она модель! я давно говорил, она модель!" или: "девушка, пусть ваш сегодняшний вечер будет великолепен!" если идешь как обычно, говорят: "у меня шнурок развязался. не завяжете?" если совсем так себе, вообще не узнают. прекрасную девяностослишнимлетнюю бабулечку с пятого этажа зовут "мой ангел". вижу я их в теплое время года - наверное, в другое на скамейке холодно. но недавно столкнулись в "Пятерочке". замечательный сосед чувствовал себя непринужденно, был в махровом халате на голое тело и резиновых шлепанцах на босу ногу. у него был самый красивый профиль, самые музыкальные руки и самый поставленный голос во всем магазине. "я устал бродить по этому храму изобилия! - обратился он к залу, буднично выбиравшему овощи и фрукты. - жена послала меня за куэросом, а я не знаю, что это и где он продается! допустим, себе я возьму водки, но где я ей возьму куэрос? а сама она не может прийти, потому что лежит в жопу пьяная". призвал сотрудника магазина, допросил насчет куэроса и ушел в другой зал искать его самостоятельно. не нашел, вернулся с продолжением монолога. "ребята, мы все пришли сюда за чудесами! я свои нашел: это гуляш, пакет кефира и бутылка водки. желаю и вам найти свое чудо!"
но сказал он это не мне, а двум парням в полуметре от меня! не понимаю, это что же, мне настолько не идет мой черный пуховик и серая шапка?

Корнет Оболенский, включите "На-На".

Тошнитке
Так себе композитор.

Бухалк.
Монстр вырывается на свободу вследствие алкогольного опьянения.