Боже добейте ее

Господи какая же конченная я была лет 6 назад

Ебать 2018 пережевал меня и выплюнул

Ждем офис сайрен вайб

Стала замечать за собой прогрессирующую мутность в глазах. Купила на пробу очки для чтения с небольшим плюсом в секси оправе

ЕЩЕ ЕЩЁ БЛЯТЬ Я УЖЕ ПОДСАЖИВАЮСЬ НА ЭТУ ДОФАМИНОВУЮ ИГЛУ✍✍✍✍

Скачала кукич какич 20 минут назад, даже стар рейл не был так шедр ко мне

Распределение бюджета на эту работу было максимально коррупционным. Инжир был нарисован за два миллиона, мой старый задел на персонажа - за банку гороха

А домой забрать нельзя💔💔💔💔

ОТВОЕВАНО🦾

Хуй с ним мне она даже эстетически нравится, генгста вайб гта рп лосанжелес, но она же теперь трещинами пойдет😭😭😭

Мне нахуй в окно выстрелили пока я по делам ездила

Угадываем, что из этого я наебучила своими руками

Я не знаю в чем секрет счастья, но когда в моей сумке лежало 9 вольтов, я получила сердечный приступ

Вайб дня
+интегралы

Почему нельзя 15 суток подряд мьюнить и стать такой же

Как написать, что хочу иметь такую же ауру, но при этом не показаться кринжем или литл бейбигерл которая мечтает попасть в эдит

А еще на каникулы устроиться администратором в бильярде

Хочу лето и целыми днями богемно читать книги на пыльном балконе в кресле из зимней резины отчима

И подобные ему, приверженцы эдакой парадигмы — заступники в пользу мнимого равенства. Всякий из них, что встречался мне, в течении скромного жизненного пути — лицемерные потстилки утопичного строя, аморфный идеал которого они воздвигли в недрах своего собственного воспаленного сознания.

Это примерно год 23?
Но не так много всего поменялось, если честно

А слот картинок из музея Ленина💀💀💀

Пока чистила галерею, ОТКОПАЛА ЗАПРЕТНЫЕ ФАЙЛЫ ебать собственное бинго все проходим

Родная сотворила

Там слишком низкое качество💀

Как же сильно хочется испробовать функцию анимации в ибисе, это невозможно терпеть

МОИ МОИ
СУКА
Я ХОЧУ ИХ

Добиваю алтайские фоточки, пока не потеряла

Работа не дышит мне сказали доделать🙄

Учеба снова заставляет выходить за рамки привычного
Господа и дамы
Мне сказали что работа дышит

Вот вроде просто пошутили, а как будто бы и членом по губе мазанули, хоть стой хоть падай и плачь параллельно

И презрение, потому что почти физически больно смотреть на людей, которые изо всех сил пытаются быть умными, смешными и интересными, но у них это не получается
Умоляю, попытки строить из себя хуй знает что через "сейчас я выйду, мало не покажется😈", "я тебя сейчас кастрирую, был Алёшей станешь Аленушкой😜" и "скоро вы ко мне привыкните, часов через семь😇😅"
ГОСПОДА ПРЕПОДАВАТЕЛИ ПЫТАЮЩИЕСЯ БЫТЬ СО ШКОЛОТОЙ НА ОДНОМ УРОВНЕ, ПОМИЛУЙТЕ🙏🙏🙏
Шутки про насилие и унижение несмешные не потому, что я морализатор и нихуя не понимаю, а потому что они пиздец какие неуместные и неловкие, у вас есть авторитет априори, нахуя его вываливать из широких штанин именно таким образом😭

Встреча со старыми знакомыми вызывает во мне странные неприятные чувства

А еще я на самом деле очень не люблю считаться с мнением людей. Не оттого, что я их не уважаю. Не оттого, что оно мне неинтересно. А от того, что заимела для себя привычку самостоятельно выстраивать для себя картину мира и план действий, который если осуществлю своими руками без чужой помощи намного вернее и действеннее будет. Намного больше шансов на удачу
А так я очень люблю людей. Всеми силами и всей душой. Каждую человеческую мысль и каждое человеческое желание, человеческие эмоции, человеческие фантазии. Я люблю свой нынешний круг общения за то, что в нем каждый полон мыслей и смыслов. У каждого есть своя идея и деятельность. Происхождение. Мнение.

Спасибо, девчата из моего родного чятика, я за ваш счет возвращяю веру в людей

В бесконечном чувстве виноватости и самостоятельном возложении на себя креста ответственности есть что-то по крайней мере закаляющее, потому что постепенно вместе с тяжестью приходит отреченность и холодная решительность. Трудоспособность, деятельность. Сверхспособность все суметь и все решить, только если это не касается глубинной эмоциональности и зависит только от меня. Работать в одиночку хорошо, потому что не приходится переживать о том, а справится ли человек, не будет ли ему лень или дискомфортно, не придется думать о его чувствах, чаще всего негативных, при решении той или иной необходимой задачи, потому что для некоторых понятие "нужно, даже если очень не хочется" атрофировано. Приучить себя к мысли "надо значит надо" было одним из лучших наполовину осознанных решений, принятых мною во время пубертатной саморефлексии, когда я только прикидывала, каким человеком хотела бы стать. Хотела бы стать надежным. Хотела бы стать способным. Нужным и важным, хотя бы в плане "обратиться, когда совсем уже невмоготу". Возможно именно этим желанием я и наслала на себя дохренищу проблем, конечно, но тралалеро тралала

Ебучие переездные пункты зарабатывающие деньги на туристах, как со спайса слезете цены в 200 рублей на липтон пересмотрите

Я его спиздила

Чувствую лес и горы, чтобы в следующей жизни стать туякти аюк шаманом

Простите родные, у меня филлерный эпизод в горах

Я, декорация к фильму "перевал дятлова" и неуместная розовая женщина

Они думали, что отправили самую сильную, а она просто дура

Высказалась о мужчинах теперь хожу оглядываюсь через плечо смотрю по дереву стучу тьфу тьфу тьфу

Клянусь, я их не ненавижу. Я вообще никого не ненавижу, я всех люблю. Но мены пугают

А еще смело заявляю, что все мои бывшие заявления о том, что мне с мужчинами комфортнее, можно смело порвать и обоссать. Ложь чистейшего горного ручейка в Алтайском крае.
Я до пизды боюсь мужчин. Боюсь мужчин один на один, боюсь мужчин в толпе, боюсь быть похожей на мужчину, к чему постепенно неумолимо качусь. Боюсь их зачастую импульсивного, но при этом идиотски предсказуемого поведения, боюсь с ними сближаться, потому что не хочу, чтобы это воспринимали как акт симпатии и не вспомнили о том, что я девушка, боюсь физической силы и стесняюсь собственной. Мне страннен их досуг, пугает отсутствие интересов и скомканность мыслей, неприятен формализм и их выборочное наплевательское отношение к некоторым аспектам морали и безумная, сокрушающая все на своем пути необходимость бесконечно себя оправдывать

Странно осознавать, что почти со стопроцентной вероятностью я для своих одногруппников "та самая странная девочка", которая в их глазах на курсе оказалась по случайности, если не дай бог не по злой иронии судьбы, ходит максимально неопрятная, получает оценки ни за что и учавствует в каких-то странных внеклассных мероприятиях, смотрит на всех волком, с которой неприятно сталкиваться взглядами и за которой наблюдать можно только с долей кринжа или снисхождения. Это немного странное чувство, потому что я все никак не могу нормально поставить себя в этой иерархии. Для меня жизненно важно чувствовать свое место, даже если оно в самом низу, но до тех пор, пока я еще плаваю, мне буквально приходится устраивать пиздиловки той версии меня, которую устраивает постепенное устаканивание и место ближе к концу списка и той, которой нужно прямо сейчас больше, мощнее и жестче, оценки лучше всех, речь лучше всех, вид лучше всех, статус лучше всех

При этом меня не сторонятся, не избегают, не издеваются и даже шутить в мою сторону в основном стесняются, я не чувствую себя ущемленной, но и не могу перестать противопоставлять себя им, стать полноценной частью группы. Пытаюсь робко скромно вклиниться, ненавязчиво, но из-за того, что это имитация естественного общения, а не оно само, испытываю лишь панику и толику отвращения

Чем рандомнее подборка тем пиздатей выходные

Нашла своего двойника, но не смоглась сфоткаться из-за ограждения

Музейная отчетность

Меня пригласили в учительскую чай пить с педсоставом
Страшно, что вербовать начнут