Самые ироничные советы для самых серьезных писателей, или
Как приучить себя писать регулярно и не сойти с ума
1. Пальцы умнее головы. Серьёзно, мозг может быть в отпуске, а пальцы уже строчат роман. Не мешайте им. Иногда текст появляется только потому, что вы начали бить по клавишам.
2. Пишите каждый день, как чистите зубы. Не ждите вдохновения, оно вечно опаздывает. Писатели-совы, конечно, могут пробовать вечером, но по статистике — чем позже, тем больше шансов, что вы окажетесь на кухне с печеньем, а не за столом с текстом.
3. Поощряйте себя, как дрессировщик морскую свинку. Написал — получи конфетку. Или кофе. Или пятиминутку ВК-видео. Главное — не пытаться заработать сразу отпуск на Бали. Это позже.
4. Работайте в долг. Свободное время — это не для грусти и сериалов, это для заготовок. Запаситесь материалом, как белка — орехами. Потом скажете себе спасибо.
5. Считайте. Всё. Сколько слов? Сколько минут? Сколько раз вы проверили мессенджер вместо того, чтобы писать? Слово — это валюта писателя. Чем чаще платите, тем увереннее двигаетесь.
6. Не бойтесь черновика. Бойтесь думать, что он уже шедевр. Пишите быстро, редактируйте с удовольствием (и, желательно, трижды). Первая версия — это не текст, а материал для работы.
7. Уберите из лексикона «я в ступоре» и «муза умерла». Она не умерла, она просто уехала в командировку. А вы пока пишите без неё. Назовите это «подготовкой», «набросками» или «разминкой».
8. Очистите территорию. Хлам на столе порождает хлам в голове. Хотите ясности в тексте — найдите дно своего стола.
9. Заведите «жилетку». Это не человек, который будет читать и критиковать. Это человек, который скажет: «Ты молодец, ты работал». Иногда это важнее, чем разбор структуры второго акта.
10. Пишите, даже если никто не ждёт. Ни редактор, ни читатель, ни соседская кошка. Пишите для себя. Потому что именно так пишутся лучшие вещи — не по заказу, а по зову внутреннего зудящего «надо сказать».