Наше бессознательное- это как шкаф с книгами

Мы рождаемся , живем, начинаем сталкиваться с какими-то событиями, фразами, ситуациями. У нас есть какой-то на тот момент объём психической емкости, которая позволяет или не позволяет «уложить» какие-то вещи в нашем сознании. Те вещи, которые мы способны на тот момент воспринять- оседают в нашем сознании, а те, которые не способны понять (принять) на тот момент падают в наше бессознательное по типу «книгу поставили на полку в шкаф» и забыли.
Эту книгу никто никто не читает, но она там стоит и ждёт своего часа! ..
Бывает такое, что в течении жизни наша психическая емкость увеличилась (мы повзрослели, поменяли свои взгляды, поняли, что между «черным и белым» есть много оттенков), и вдруг из шкафа вываливается какая-то книга и «бьет» нас по голове.
Это может быть в виде нахлынувших воспоминаний, флешбеков , снов и т.д.
Это значит , что наша псих.емкость увеличилась , психика «окрепла» и готова это «переварить» («Все, что не прожито будет повторено»- З.Фрейд).
«Удар» книгой по голове, как бы говорит нам: «возьми меня, почитай эту страницу своей жизни , переработай и двигайся дальше»!

Всем успехов !

🔥- если было полезно

Психическая ёмкость, что это ?

Всё что мы проживаем каждый день, всё что видим, все наши реакции, мысли, чувства, переживания - остаются в нашей памяти и откладываются опытом. Когда мы проживаем все эмоций (не обходя неприятные чувства), то этот опыт становится фундаментом нашей психологической устойчивости.
А то, что мы не пускаем в себя, блокируем , падает а бессознательное и постепенно не дает нам воспринимать какие-то события и полноценно на них реагировать.
Это значит, что место в нашей психике на данный момент переполнено и нужно научится проживать и справляться с тем, с чем мы уже столкнулись, чтобы пойти дальше и воспринимать новое.

Ситуации, с которыми мы уже сталкивались, будут понятными и будут проходить незаметно, а на новый опыт должно появиться «место» - это и будет говорить о том, что ёмкость нашей психики увеличилась.

То есть не внешние события невыносимы для восприятия, а внутри просто нет сейчас достаточного «места», чтобы справится с этим.

Хорошая псих.ёмкость повышает стрессоустойчивость, помогает легко воспринимать новое!

Если псих.емкость недостаточная , то включаются псих.защиты.

Чтобы ёмкость психики увеличивалась, нужно работать над своим эмоциональным состоянием.

В спокойном стабильном состоянии намного проще:

-«видеть», замечать, воспринимать окружающую действительность!
- принимать решения!;
- отделить «свое от чужого»!
- услышать свои истинные желания!

🔥- если было полезно

Бояться идти к психологу - это нормально. Мозг так устроен, что он нас постоянно защищает, при том как от плохого, так и от хорошего (и от радости в том числе). Мозг не любит перемены, ему хорошо когда все привычно, все идет по «старым рельсам» (хоть и не «кайфовым»). Сознательная часть психики говорит «давай что-то менять, мне так не ок», а бессознательная упрямится и тогда может появиться внутренне сопротивление. Мозг опять начинает нас защищать, время идет, перемены не наступают, потому что наши реакции и механизмы прежние. В итоге : мы ходим по кругу. Бояться, противиться, отрицать, сопротивляться переменам и терапии - это нормально, это диалог нашего мозга с нами, идти у него на поводу или нет- уже дело каждого. В процессе терапии, перемен мозг учится «по-новому», постепенно понимая «ого, а что так разве можно было?» , возникают новые нейронные связи (пути), новое поведение (реакции) начинает закрепляться и уже не вызывает такого сопротивления как поначалу. Новые навыки постепенно доходят до автоматизма и тогда наступает облегчение.

Всем успехов в начинаниях!

🔥- если было полезно

#психология

#психология

#психология

Про теорию личной ответственности

Если вы будете опираться лишь на эту теорию, изменения в вашей жизни через пару-тройку лет станут настолько глобальными, что многие родственники и знакомые едва ли вспомнят, каким вы были раньше.

"Как бы вы распределили ответственности за качественные, зрелые отношения?" - спросил однажды преподаватель.
"Пятьдесят на пятьдесят!" - сказал один.
"Пятьдесят один на сорок девять" - сказал другой.
"Восемьдесят на двадцать" - таким был третий ответ.
Преподаватель повернулся к доске и написал большими цифрами: "100/0". "Вы должны хотеть и быть готовы отдать 100 процентов и ничего не ждать взамен, - сказал он. - Только когда вы будете готовы взять на себя стопроцентную ответственность за то, что отношения будут работать, они будут работать. Иначе они обречены на катастрофу".

ЕСЛИ Я ВСЕГДА БУДУ БРАТЬ НА СЕБЯ СТОПРОЦЕНТНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ, ТО ЕСТЬ ПОЛНОСТЬЮ КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОЙ ВЫБОР И ОТВЕЧАТЬ ЗА ВСЕ, ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ, СИЛА БУДЕТ В МОИХ РУКАХ.

Знаю, вы думаете, что отвечаете за свою жизнь. Нет, пожалуй, ни одного человека, который бы не сказал: "Конечно, я отвечаю за свою жизнь". Но потом оказывается, что большинство людей функционирует в мире, где постоянно переводят стрелки, выставляют себя жертвой, ждут, пока другой человек решит их проблемы. Если вы хоть раз обвиняли дорожное движение в своем опоздании или ссылались на своих детей, супруга, напарника как на причину своего плохого настроения, вы не берете на себя стопроцентную ответственность. Вы опоздали, потому что принтер был занят? Может, не надо было откладывать все на последнюю минуту? Напарник перепутал в презентации? А разве не надо было ее проверить перед сдачей?...

Только вы отвечаете за свою реакцию на происходящее, за то, что вы делаете или не делаете...

Из книги "Накопительный эффект" Даррена Харди.

🔥- если было полезно

Эмоционально незрелые люди ( начало здесь ) могут быть частью вашей жизни, но они не должны быть её главным фокусом. Возможно, они будут настаивать, что вы обязаны ставить их на первое место, – этого требует их незрелость, – но вам не обязательно соглашаться и быть их послушной аудиторией. Эмоционально незрелые люди могут заставить вас заботиться о потребностях других в ущерб вашему эмоциональному здоровью. Вы имеете право (!) в любой момент решить, что вам это не подходит, изменить свое направление, несмотря на их возражения, ваша верность себе не означает, что вы поступаете с ними несправедливо!
Не тратьте силы, чтобы угодить эмоционально незрелым людям и умиротворить их, выбирайте быть в согласии с собой.

Линдси К. Гибсон
Как выстраивать отношения с эмоционально незрелыми людьми

🔥- если интересна эта тема , буду дальше ее раскрывать

#психология

#психология

Примеры нарушения личных границ:

1. Крики, оскорбления, обвинения или обидные высказывания с повышением голоса: «Ты дура(к)!»; «Это всё из-за тебя!» и пр.;

2. Всевозможные наставления и непрошеные советы: «На твоём месте я бы так не делал(а)»; «Мой тебе совет – держись от него(неё) подальше» и пр.;

3.Ваше поведение контролируют: «Сделай так, так и так»; «Ты не должен(на) поступать так!», «ты не должен это покупать/есть/выбирать», «ты не должен туда ходить»

4. Вашей личности или внешности дают оценку: «Ты лентяй(ка)!»; «Выглядишь как бомж», «тебе не идет одежда /стрижка» и пр.;

5. Вам дают установки, какие события как расценивать: «Это полная чушь!»; «Ты же не будешь его прощать?», «то, что ты говоришь - бред».

Сталкивались с таким ?

😱- регулярно
🤷‍♀️ - бывает
😄- мне обычно слово поперек боятся сказать

Будь как протон: оставайся позитивным

#юмор

Работа со стыдом :
Признавайте стыд постепенно

Иногда тайна кажется такой мучительной, что рассказать о ней совершенно невозможно.
Когда речь идет о сильном стыде легче признаваться не сразу , а постепенно.
Что можно сделать :
1. Написать письмо и не отправлять (на душе станет легче);
2. Признаться тому, кого не страшно потерять (психолог, врач, дальний знакомый, попутчик), интернет-коуч , к которому можно обратиться анонимно
3. Начать рассказывать близкому человеку , но по-немногу (например: «когда раньше мне предстояло выступать перед публикой, я брал с собой фляжку и делал несколько глотков для храбрости». Через какое-то время уже можно решиться и добавить «я и сейчас так делаю». Но, чтобы дозреть до этого признания, может понадобиться и несколько месяцев.

Лекарство против неловкости и стыда - одно и тоже : признание и одобрение. Важно, чтобы человек понял : его выслушают, не осудят, он не сгорит на месте.

Всем принятия !

🔥- если было полезно

Есть ложкой в первый раз довольно сложно: нужно понять, сколько набрать еды, не уронить её по пути от тарелки, попасть ложкой в рот. Однако, научившись этому, мы едим машинально и не думаем, как это делаем. Также и с правилами: люди живут по ним, но не помнят откуда они взялись. Разумные правила нужны, чтобы регулировать поведение людей. Они – внутреннее указатели, помогающие ориентироваться в жизни. Но есть и правила, порождённые травмами или проблемами в детстве. Представим, что мать и отец все время унижали ребёнка, но злиться на них было нельзя. Повзрослев у ребёнка уже есть правило: я не должен оказывать гнев. Ребёнка это, возможно, раньше защищало от унижения, но если показывать зубы не умеют взрослые, другие будут нарушать его границы. Если вы обратите внимание на правила вашего собеседника, то, возможно, осознаете, что часть их бессмысленна. Вероятно, они мешают человеку заботиться о себе или существенно усложняют жизнь, не принося пользы. Если тот кому вы помогаете, поймёт это, он возможно, решится на изменения.

«Исцеляющие беседы. Как выстроить разговор, чтобы помочь близкому человеку», Илсе Санд

🔥- если было полезно

🔥 Напоминаю , что сегодня (15 апреля) последний день когда беру на первую консультацию бесплатно. Хороший шанс попробовать ! Сформулируйте свой запрос и приходите ! Если запроса нет ,вместе можем подсветить с чем можно поработать ! Доступная стоимость консультации в удобное для вас время как очно так и онлайн, «мягкие» техники! запись в личку !

«Выбор на линии времени»
- отличная техника для разрешения ситуаций с возможностью выбора чего-либо, когда человек не знает, как ему поступить лучше всего. «Выбор на линии времени» можно использовать для прогнозирования долгосрочных последствий каждого из возможных вариантов.

Что нужно сделать:

1. Осознайте, что у вас есть выбор: нужно чётко определить для себя, какие существуют варианты действий.
2. Нужно порассуждать на какой вообще срок может оказать воздействие сделанный выбор, и мысленно провести на полу линию, отображающую этот срок.
3. Нужно определить для себя крайний срок, к которому нужно совершить выбор; между этим сроком и настоящим днём нужно определить наиболее оптимальный срок для выбора.
4. Затем следует мысленно переместиться в будущее и постараться отметить те события, которые может вызвать сделанный вами выбор; придайте этим событиям оценку, посмотрев на них со стороны.

Также можно прибегнуть к интеграции (=пройти намеченный маршрут как бы наблюдая со стороны на уже прошедших его людей).

По окончании всего этого нужно вернуться в исходную точку и подумать о том, есть ли возможность как-то улучшить маршрут или создать новый, более эффективный.

Оцените имеющиеся выборы: что вы вынесли из путешествия по линии времени?

Количество положительных моментов укажет и поможет вам сделать правильный выбор!

И помните ошибок не существует , есть состоявшийся опыт! И теперь вы уже знаете!

Всем удачного выбора!
#НЛП

Трудно принимать решения при выборе ?

🔥 - трудно
❤️ - в зависимости от ситуации
👌 - легко

Верьте в мечту и она обязательно сбудется!
Верьте всем сердцем, всем своим нутром.
Никого не слушайте, кто бы что ни говорил!
Каждый день, каждую минуту своей жизни живите, чувствуйте, как ваша мечта превращается в ваше же настоящее.
Кроме вас этого никто не поймет, да ему и не надо. Ведь это же ваша и только ваша мечта!

Никогда не путайте действие с принятием решения. Иногда вам кажется, что вы уже прыгнули, но на самом деле вы по-прежнему сидите на бревне.
#психология

#цитаты

#цитаты

НЛП – это практическая методология, которая исследует связь между мышлением, языком и поведением, и предлагает эффективные стратегии для достижения желаемых результатов. НЛП помогает в любых взаимоотношениях, улучшает коммуникацию, помогает установить эмоциональную связь, разрешить конфликты и создать понимание между партнерами.

🔥- если было полезно

Как побороть перфекционизм:

1. Учитесь хвалить себя за мелочи, которые кажутся незначительными.

2. Прекратите критиковать себя и других! Если есть негативная сторона, есть и положительная – главное, обратить на нее внимание.

3. Дела, которые носят второстепенный характер сознательно можно выполнять без особых стараний.

4. Откажитесь от улучшения уже хорошего полученного результата.

5. Спокойно воспринимайте любое оценивание: сколько людей, столько и мнений. Всем нравится разное и это нормально!

6. Меньше рассуждайте и взвешивайте, а действуйте решительнее.

7. Главное – любите себя! И тогда вам не придется дополнять себя никакими идеалами.

🔥- если было полезно

#психология

Как замотивировать себя:

1. Наладить базовые потребности.
Регулярный сон и отдых, разнообразное питание и снижение уровня стресса. Это основа для поддержания высокого уровня мотивации. 

2. Пойти от противного. Попробовать двигаться небольшими шагами даже без мотивации. Первые результаты покажут, что дело не такое уж сложное, и вдохновят продолжать. 

3. Ставить маленькие реалистичные цели. Отмечать достижение каждой такой цели — мозг получает удовольствие от достижения, и есть мотивация двигаться дальше. 

4. Планировать.
Вносить новое дело в планировщик: так меньше шансов, что внезапные задачи и рабочие завалы поглотят новое занятие. 

5. Вознаграждать себя. Когда достигаете небольшой цели, делайте для себя что-то приятное.

6. Визуализировать успех. Визуализация помогает ясно представить желаемый результат. 

7. Сформировать поддерживающее окружение. Поддержкой могут быть те, кто вовремя хвалит, помогает словом и делом, безоценочно выслушивает жалобы в трудный момент, но в тоже время может и дать «волшебный пинок».

Каждый человек уникален, и то, что работает для одного, может не сработать для другого. Пробуйте !

🔥- если было полезно

Лайфхак: как научиться преодолевать проблемы

1. Надо дать себе установку, что проблема является ни чем-то неразрешимым в жизни и она не испортит вам ваше настоящее и будущее, а она лишь то, что даётся вам на вашем жизненном пути как очередная возможность стать сильнее, преодолев которую, вы изменяете к лучшему свою жизнь!

2. Не дайте себе попасть в зависимость от проблемы или от сложной жизненной ситуации, не позволяйте ей завладеть вами и идти  у неё на поводу.

3. Не давайте проблеме сделать вас слабее, а  выработайте в себе прочную уверенность справиться с нею и за счёт этого сделать свою жизнь счастливее.

У вас все получится !

🔥- если было полезно

А что ты сегодня сделал для достижения своей мечты?
#мотивация
#психология

~ Даже если люди не являются причиной всех своих проблем , им все равно придется их решать..

Необходимо изменить свое собственное поведение и свое окружение , чтобы изменить свою жизнь..

(Роберт Дилтс)

🔥 - если согласны
🤷‍♂️ - не уверен

~ Мать Роберта Дилтса в 1978 году заболела раком груди. Ее лечили, результата не было. В 1982 году Патрисию Дилтс выписали домой на 4ой стадии заболевания. Роберт решил: раз уж он сумел оказать помощь стольким посторонним людям, своим клиентам, значит может помочь и собственной матери?
Дилтс заперся с матерью в доме и в процессе работы сделал одно из важнейших открытий в психологии.
❗️Он обнаружил причины, по которым люди сами не позволяют себе изменить свою жизнь к лучшему. Дилтс назвал это «ограничивающими убеждениями», или «вирусами сознания». Их оказалось три.

«Сынок»- , сказала Патрисия Дилтс, - «я понимаю, что ты очень ко мне привязан и не хочешь, чтобы я умерла, но никто и никогда не вылечивался от рака 4-й стадии, тем более врачи сказали, что ничего уже сделать нельзя».

🔹Это — первое ограничивающее убеждение, которое Дилтс назвал «безнадежность». Раз никто и никогда чего-то не смог, то и я не смогу. Есть варианты: «ни одна женщина этого не может», «никто в этой стране так не может» и т.д.. Но Дилтс был гениальным психологом и он догадался как можно справиться с безнадежностью: надо найти исключения❗️

Он принес матери вырезки из газет, выписки из журналов, записи телепередач о людях, которые излечились от тяжелых болезней неожиданно и необъяснимо для врачей. Такие случае есть и они описаны.
Но дальше дело застопорилось: Дилтс столкнулся со вторым типом «вируса сознания» — 🔹беспомощностью.
Да, конечно, сказала его мать, такие люди есть. Но они — особенные, это исключения. Я не такая: я обычная, старая, слабая и больная женщина. Я не смогу то, что получилось у них, у меня нет на это ресурсов. Но и это оказалось возможным преодолеть: Роберт Дилтс, который считал, что у любого человека есть неограниченный ресурс, напомнил матери, как когда-то давно их семья жила бедно и впроголодь, но она всегда находила выход из ситуаций, казавшихся безвыходными, по принципу «глаза боятся, а руки делают». Когда Патрисия Дилтс вспомнила один за другим эти эпизоды, она приободрилась, и ей стало лучше. Но ненадолго…

Продолжение ниже ⬇️

🔥- если было полезно

🔹Уровень 6 – миссия

Этот уровень подразумевает ответ на вопрос:
- «Зачем я живу?»,
- «Для чего большего?», - «Зачем мне те роли, которые у меня есть?»,
- «В чем смысл того, что я делаю?»

Ответы на эти вопросы некоторые ищут всю свою жизнь.
Но, если у вас есть ответ, хотя бы на уровне ощущений, что у вас есть миссия, то пирамида складывается, понятно расписываются роли, ценности и легко отрабатываются убеждения.

Определите, какую миссию вы имеете в жизни.
Проанализировав свои уровни снизу вверх, спуститесь сверху вниз и уточните те моменты, которые мешают вам в реализации вашей миссии.

🔥- если было полезно

~ Пирамиду Дилтса можно применять и в сфере отношений, и в карьере, и в отношении своих личных задач и целей.
Проходя по ступеням пирамиды, отвечая себе на вопросы (желательно письменно) можно самостоятельно выявить свои «слепые» зоны, зоны возможностей, сильные стороны, опорные позиции в каждой вашей сфере и проанализировать стоит ли игра/желаемые изменения того, чтобы вписываться в их реализацию.
Также это поможет на этапе теоретического проигрывания сценария, будь то текущая ситуация или желаемая, «примерить» ее на себя осознанно и понять, как то или иное изменение вы воспринимаете.
И так, берем лист бумаги и приступаем к описанию ситуации текущей или желаемой.

❗️Обратите внимание на то, что каждый выше стоящий уровень влияет на ниже стоящий.

🕊️- если было полезно

#психология

~ Наверное вы замечали что после общения с некоторыми людьми возникает ощущение "охота жить ", а после некоторых ощущение «охота помыться». Люди могут делиться друг с другом только тем, чем наполнены внутри на данный момент. Если на данный момент человек охвачен тревогой, неуверенностью, агрессией, он будет перекидывать на вас это, и вы, будучи накануне абсолютным спокойным, можете начать все это испытывать, не понимая причину этого. Это может происходить как вербально (речь), так и невербально (жесты, позы, взгляды). Особенно восприимчивы к этому чувствительные люди. Поэтому важно учиться и уметь отделять свое от чужого. Если в процессе контакта вы начинаете чувствовать , что с вами начинает что-то происходить , вас начинают захватывать неприятные чувства и эмоции и вы испытываете дискомфорт , техника «стороннего наблюдения» может помочь разобраться в моменте что происходит. Для этого необходимо встать в позицию третьего (стороннего) наблюдателя и проанализировать ситуацию в моменте (абстрагироваться и задать вопрос «Что сейчас происходит?», увидеть всех участников в моменте со стороны, оценить их поведение). По началу выполнение этого упражнения может быть трудным, но это обычный навык, который тренируется и который можно довести до автоматизма. Данное упражнение помогает «не шагнуть и не утонуть» в чужих эмоциях, трезво оценить обстановку, адекватно отреагировать. Берегите себя.

🕊️- если было полезно

~ Часто наше восприятие событий очень узкое и мы не видим объективную картину в происходящем , вследствие чего можем упускать возможности, пугаться неожиданного и это может мешать нам достичь поставленной цели. Это и не хорошо, и не плохо. Это просто есть. Это надо принять как данность.., но с этим можно и нужно работать. Психолог является тем нейтральным наблюдателем, который поможет при запросе подсветить «затыки», показать и научить способам как с этим можно справляться и идти к поставленным целям максимально экологичным для себя способом.
И помните, с вами «Все так!» (вместо «наверное, со мной что-то не так»).

🕊️ - если было полезно

~ Из пустого сосуда невозможно напиться..Только находясь в балансе и имея внутреннюю опору, можно помогать близким. Спокойное состояние, позиция наблюдателя и доверия (к себе и миру) помогают выстроить внутреннюю опору в себе. Но чтобы этого достичь, нужно стараться (и помнить, что дорогу осилит идущий..).
Если ты чувствуешь, что с тобой что-то не так, прямо сегодня начинай заботиться о себе – как в самолёте – маску сначала на себя, потом на ребёнка.
Берегите себя!

🕊️ - если было полезно

>>>Чем мы можем себе помочь?:

1) Заземление («моешь чашку- думай о чашке» - гласит тибетская мудрость, в отличие от «ушел в мысли в прошлое», которое уже прошло или «пошел бояться в будущее», которое еще не наступило)

2)Важно простроить каждодневную рутину простых действий (2-3) (выполнение определенных действий независимо от обстоятельств: «устал/не устал - иду в душ», «война войной, но обед по расписанию», по возможности прогулка, спорт; рутина очень важна для поддержания психики).

3)Научиться действовать по принципу «искусство маленьких шагов» (делить задачу на шаги и тогда выполнение их становится посильным, психика начинает считывать «у меня получается, я справляюсь и буду справляться дальше =все хорошо»

Важно выработать навык ДВИГАТЬСЯ В РАССЛАБЛЕНИИ (делать, что можешь и не предъявлять к себе претензий).
Расслабиться и быть в контакте — два навыка, которые, к сожалению, даются сложнее всего. Но , как говорится, дорогу осилит идущий ..

Продолжение >>>

🕊️ - если было полезно

⚠️Умение жить в неизвестности- важный навык человека, необходимый в жизни.

Навык выдерживать неопределённость определяет то, насколько мы сможем самореализоваться, стать собой, позволить жизни развернуться .

Определённость в современном мире- большая ценность.

В условиях постоянно меняющего современного мира очень важно прокачивать навык умения выдерживать неопределённость. Состояние «я не знаю, что будет происходить, и я не знаю, что я буду делать» (по сути это про «как моя психика может выдерживать дискомфорт»).

Когда я не знаю, что будет происходить, моя главная задача — остаться в контакте с окружающим миром.

Сейчас модно продавать тему «счастья» (сделай, купи - станешь счастливым).
Важно быть счастливым, но также важно быть и «живым».

Живой человек — человек с высокой чувствительностью, который глубоко переживает и участвует в своей жизни. А для этого нужно оставаться в контакте с этой жизнью. И даже в условиях неизвестности.

Когда приходит неопределённость, 90% людей «падают в обморок» со словами «разбудите меня когда закончится».

Умение психики выдерживать неопределённость и дискомфорт, оставаясь в контакте, будет определяющим фактором в «комфортном продвижении по жизни».
Продолжение ниже ⬇️

🕊️ - если было полезно

>>>Кажется, что близость, рожденная в кабинете терапии, — основа для личных отношений. Но за этим желанием скрываются риски, которые могут разрушить и профессиональный процесс, и жизнь обоих.
Границы - основа безопасности.
Терапия строится на доверии, но это доверие — одностороннее. Клиент раскрывает свои страхи, травмы, сомнения, а психолог остается «нейтральным пространством», свободным от личных оценок. Дружба же предполагает взаимность: обмен эмоциями, личными историями, поддержку в обе стороны. Нарушая эти границы, клиент лишается безопасной среды, где он может быть уязвимым без страха осуждения или обязательств.
Психолог не может объективно работать с тем, кто знает о его личных слабостях, проблемах или мнениях, потому что как специалисту ему уже сложнее будет дать клиенту нейтральную обратную связь. Это почти невозможно — его собственные эмоции и привязанность будут влиять на профессиональные суждения.
В дружбе мы ищем равенства, но в терапии психолог изначально находится в позиции «силы» — он знает ваши слабые места, глубинные страхи, модели поведения. Даже если общение выйдет за рамки кабинета, дисбаланс останется. Клиент может годами чувствовать себя обязанным, бояться «разочаровать» друга-психолога или скрывать истинные эмоции, чтобы сохранить отношения.

🕊️- если было полезно

📛Часть 6. Эмоциональная незрелость.
Для эмоционально незрелых людей характерно отсутствие гибкости, поверхностность и ограниченность. Они часто используют в речи клише, прикрывающие отсутствие глубоких мыслей. Их личность плохо интегрирована психически, то есть такие люди не осознают противоречий между конфликтующими проявлениями своей личности. Они говорят одно, а делаю другое, не испытывая при этом ни малейшей неловкости, потому что не замечают несоответствия. Они сосредоточены на том, что происходит в моменте, а не на значении ситуации в целом. Эмоционально незрелые люди все упрощают, воспринимают буквально и видят в чёрно-белых тонах. Они используют логику только как оружие, а не как важный инструмент для размышлений. Как правило, они излишне упрощают сложные темы, поэтому их трудно в чем-то переубедить. Склонные к доминированию, эмоционально незрелые люди не способны принимать чужие идеи и нарушают границы. Многие из них уделяют большое внимание статусу и ролям, ожидая от других, что те будут придерживаться отведённой им роли. Даже более пассивные уступчивые эмоционально незрелые люди вряд ли проявят эмпатию и интерес к вашей жизни. Ваш субъективный опыт для них просто не существует. Они ждут, что вы будете отзеркаливать их настроение: вы должны радоваться и печалиться вместе с ними. Эмоционально не зрелые люди делают поспешные выводы и легко обижаются. Поэтому с ними трудно – почти невозможно – говорить о проблемах решать конфликты. Они плохие слушатели, ведь им, как детям , всегда хочется быть в центре внимания. В процессе общения они настроены на режим «вещание», а не «приема». Им неинтересна ваша точка зрения, а если вы не делаете то, чего они от вас хотят, они возмущаются и решают, что вы их не любите. У более доминантных эмоционально незрелых людей низкий порог чувствительности к стрессу. Они легко срываются и давят на окружающих, чтобы получить нужно им. Они уверены, что любые их отношения должны строиться вокруг их переменчивых эмоциях, а их коммуникация в основном сводится к заявлениям, указанием и требованиям. Они склонны к эмоциональным взрывам, поэтому у их близких часто возникает ощущение спешки, они чувствуют, что их критикуют, и боятся расстроить эмоционально незрелого человека ещё больше. Эмоционально незрелые люди игнорируют чувства окружающих, поэтому считают, что в настоящей любви другой одобряет все их действия и позволяет им что угодно. Когда вы проявляете к ним чувство любви, они ведут себя так, будто не могут впустить ее в себя. Чем ближе вы пытаетесь к ним подобраться, тем больше они отстраняются. Они боятся, что эмоциональная близость полностью их захватит и приведёт их жизнь в беспорядок. Страх эмоциональной близости часто проявляется в виде раздражительности, провокаций или конфликтов, не дающих установить контакт и проявить уязвимость. Поскольку эмоционально не зрелые люди проецируют вину на окружающих, вы можете по ошибке согласиться с этим искаженным восприятием и принять на себя ответственность за то, в чем вы не виноваты.

Линдси К. Гибсон «Как выстраивать отношения с эмоционально незрелыми людьми»

🕊️- если было полезно

📛Часть 5. Эмоциональная незрелость
Черты эмоциональной незрелости особенно заметны в момент стресса или в отношениях, которые становится более близкими. Эмоционально незрелые люди не в состоянии поставить себя на место другого или представить чужие переживания. Они могут обладать высоким интеллектом и развитым социальными навыками, но они не испытывают сочувствие к окружающим в той же степени, в которой чуют выгоду и сопротивление. Именно поэтому эмоционально незрелые люди могут вызывать восхищение и занимать высокое положение в обществе и при этом иметь проблемы в построении отношений с окружающими с позиции достаточно зрелого человека. Нередко обладая незаурядным умом, эмоционально незрелые личности избегают саморефлексии. Они редко сомневаются в своих действиях, чаще оправдывают себя и даже ведут себя самодовольно. Они сосредоточены на собственных эмоциях и желаниях в моменте, игнорируя то, как влияют на окружающих или даже собственное будущее. Если ими недовольны, то вместо того чтобы поразмышлять на своим поведением, они защищаются и ещё с большим упорством настаивают на своей правоте. Эмоционально незрелые люди отказываются от эмоциональной близости с другими. Им трудно принимать глубокие чувства окружающих и, конечно, испытывать их в ответ. Они могут казаться эмоциональными, когда срываются или теряют контроль над эмоциями, но это не эмоциональная близость. Такая близость возникает между двумя людьми, которые делятся эмоциональной информацией и вместе её перерабатывают, узнавая друг друга на более глубоком уровне. Этот процесс необязательно предполагает разговоры: иногда достаточно ощущения, что другой воспринимает и поддерживает искренний контакт. Эмоционально незрелые люди, напротив, защищаются, пытаются ускользнуть или конфликтуют с окружающими (включая собственных детей), которые пробуют общаться с ними с позиции эмоциональной открытости и честности. (Представьте как негативно влияет такая реакция на детей, ищущих контакта со значимым взрослым)…>>>

Линдси К. Гибсон «Как выстраивать отношения с эмоционально незрелыми людьми»

🕊️- если было полезно

#психология

🍃 «Я разрешаю себе.., или манифест освободившегося человека!"
🔗Я разрешаю себе быть разным: многогранным, странным, неправедным, с прибабахом, деятельным и ленивым, чувствующим и холодным, эмпатичным и злым, потому что только через разные свои проявления я могу познать себя целостного.

🔗Я разрешаю себе ошибаться и даже падать, это дает мне новый опыт и возможность роста.

🔗Я разрешаю себе быть неидеальным и не соответствовать чьим-то ожиданиям, если при этом я теряю себя..
🔗Я разрешаю себе быть слабым и уязвимым в какие-то моменты, и даже просить о помощи и поддержке, потому что это естественно для  природы человека (!);
🔗Я разрешаю себе не беспокоиться даже, когда другие считают меня пофигистом и понуждают к беспокойству;
🔗Я разрешаю себе жить в моменте этого дня, прошлое уже прошло, будущее ещё не наступило;
🔗Я разрешаю себе выбирать себя в первую очередь, заботу о своем теле, чувствах, душевном равновесии;
🔗Я разрешаю себе жить в комфортном для меня ритме, замедляться, когда нужно и ускоряться, когда есть интерес и энергия;
🔗Я разрешаю себе прислушиваться к себе и делать наилучший для меня выбор, основанный на ощущении баланса «ум-тело-чувства»;
🔗Я разрешаю себе жить эту жизнь по-своему усмотрению, не стесняясь получать от нее радость и удовольствие;

И здесь речь далеко не про эгоизм и небрежное отношение к другим. Это про заботу о себе, самопринятие, реалистичное самоотношение, которое позволяет сохранять и вовремя восполнять собственный ресурс, и тогда есть возможность из этого наполненного состояния давать поддержку нашим близким!

🕊️ - если было полезно

.. а еще спрятать голову в песок как страус и сказать «я в домике»..
🌱Отрицание проблемы – это фаза, в которой мы отказываемся признать существование или серьезность определенной проблемы. Эта стадия является одним из способов защиты нашего эмоционального и психологического благополучия. Однако, если мы продолжаем пребывать на этой стадии слишком долго, это может привести к усугублению проблемы.

Отрицание проблемы лишь замедляет ее решение и может привести к дальнейшим негативным последствиям. Важно открыться для осознания и признания проблемы, чтобы начать процесс ее разрешения.
🔹Только через признание проблемы мы можем найти ее реальное решение и двигаться вперед к лучшей версии нашей жизни.

🕊️- если было полезно

~ Навык регуляции своих эмоций —
это умение правильно прожить эмоцию, пропустить через тело, осознать, на какую потребность она указывает, не глушить ее, не бежать от нее, но и не залипать в ней и не совершать импульсивные поступки под ее влиянием 💥
Когда человек себя не очень хорошо осознает — жизнь случается с ним. Его действиями часто управляет накопленное несвязанное напряжение.

Люди, находящиеся в терапии, говорят:
теперь в этой точке у меня появился реальный выбор..

🕊️ - если было полезно

#обычный психолог
#без волшебной таблетки

>>>Прощение — это важный и сложный жизненный вызов, к которому никто не имеет права вас принуждать. Прощать или нет — зависит только от вашей доброй воли, и если вы не готовы — не нужно этого делать.
Но следует иметь ввиду, что все непрощенные обиды ложатся на нас тяжестью, продолжают болеть где- то глубо внутри, давить и мешать.
Поэтому нет категоричного ответа на вопрос, что легче простить или не простить…

Но есть целый ряд причин захотеть простить:

🔹Простить — это вовсе не значит признать, что с вами поступили хорошо и правильно;
🔹Простить — это не значит отменить возмещение ущерба, который вам нанесли;
🔹Принять извинения и простить — это не значит прогнуться под обстоятельства;
🔹Простить — это совсем не значит продолжить общение с тем, кто вас задел;
🔹Простить — это отпустить и пойти дальше, перестать жить в обиде, перестать таскать на себе эту тяжесть;
🔹Простить — это перестать «пережевывать» ту боль, которую вам причинили;
🔹Простить — это значит вдохнуть полной грудью и вернуть в свою жизнь легкость, свободу и радость.

И только вы можете решать, что вы хотите и можете простить, а что нет..

🕊️- если было полезно

💔 Вы имеете право не прощать, если не хотите. 7 причин, почему.
Часть 1.
Прощение – это одна из самых сложных и важных задач, которые встречаются нам в жизни. Если есть желание принять извинения и простить, то это происходит ,как правило, просто.
А если такого желания нет? А если вы не готовы прощать того, кто вас задел, обидел, предал, причинил боль?
У вас есть право на собственные мысли и эмоции, а еще у вас есть право не прощать, если вы не хотите или не готовы.

Продолжение ниже⬇️

❤️‍🩹 На эмоционально незрелых людей мы вряд ли сможем как-то эффективно повлиять, но мы можем измениться сами, через повышение уровня своей осознанности и работе над собой, над своей собственной эмоциональной зрелостью.
#психология

🕊️- если было полезно

⭕️ Логика может привести Вас из пункта А в пункт Б, а воображение - куда угодно.

💔 Созависимость — это отношения, в которых один человек чрезмерно зависим от другого.
Это может касаться эмоциональной, финансовой или психологической зависимости. Созависимый человек часто игнорирует собственные нужды ради удовлетворения потребностей партнёра, что приводит к дисбалансу и нездоровым отношениям. 
🔹Признаки созависимости:
1)преобладание чужих потребностей над своими; 
2)контроль и самопожертвование; 
3)неспособность распознавать свои эмоции; 
4)размытые личные границы. 

💛 Взаимозависимость, напротив, предполагает здоровый баланс между отдаванием и получением. В таких отношениях оба партнёра уважают личные границы друг друга, поддерживают индивидуальность и находят удовлетворение как в своей личной жизни, так и в отношениях. Взаимозависимость характеризуется взаимным уважением, поддержкой и открытым общением. 

🔹Проявления взаимозависимости:
1) есть свобода в отношениях; 
2) присутствует выбор, например, оставаться в отношениях или уйти, любить или отказаться от любви; 
3) богатый эмоциональный мир и максимальная чувствительность к себе и другому; 
4) ответственность за удовлетворение личных потребностей и за совместное благополучие
с партнёром. 

Здоровая взаимозависимость отличается от созависимости балансом: она позволяет поддерживать близкого человека, не жертвуя собственным благополучием. Созависимость же превращает поддержку в самопожертвование и контроль, истощая внутренние ресурсы человека. 


🕊️ - если было полезно

#психология

🔹Вопросы-маркеры проверки взаимоотношений между людьми:
— Должен ли другой человек соответствовать моим ожиданиям?
— Что меня цепляет в этом человеке, чем он так важен? — Что происходит между нами?
— Чего я ждала/ждал от этих отношений в идеале? Был ли у меня какой-то сценарий, описывающий, как они должны выглядеть?
— Должен ли другой человек быть преданным мне во всем? Рассчитывал ли я на это? Подтверждал ли он, что согласен на такое?
#отношения

🕊️ - если было полезно

💚 Экологичное общение — это коммуникация, которая основана на уважении к себе и собеседнику, учитывает интересы всех участников диалога и не оказывает на них негативного влияния.  

💛Признаки экологичного общения:
1) время летит незаметно,
состояние партнёров улучшается и может стать возвышенным и утончённым; 
2) есть ощущение значительности, важности содержания, которое возникает в общении с этим человеком; 
3) во время расставания остро ощущается внезапно возникшее родство душ; 
4) сам факт общения рассматривается как очень ценный для дальнейшей жизни; 
5) у человека, находящегося в ситуации экологичного взаимодействия, возникает ощущение, что он становится лучше относительно самого себя. 

💚Экологичные отношения — это отношения, которые характеризуются эмпатией, уважением к потребностям и нуждам другого, желанием развиваться, вкладываться и достигать некоего соглашения, умением высказываться, не раня другого, понимать свои чувства и принимать их и уметь видеть чувства другого.

В основе экологичных отношений лежат четыре необходимых компонента: уважение, равенство, безопасность и доверие. 
#психология

🕊️ - если было полезно

⭕️ «Где правит любовь, там нет желания властвовать, и где господство власти, там нет любви».

Карл Юнг

🔹 «Вы никогда не пересечёте океан, если не наберётесь мужества потерять берег из виду»

Христофор Колумб

📛Примеры когнитивных искажений:
1.- Чёрно-белое мышление.

Склонность воспринимать ситуации только в крайних вариантах — либо всё хорошо, либо всё плохо. 

2.- Выборочное восприятие

Чаще запоминаются негативные события, чем положительные. Например, после недели успешной работы человек может зациклиться на одной ошибке, забывая обо всех других достижениях. 

3.- Обобщение

Неверные выводы на основе единственного случая. Например, если один человек обманул, человек может начать думать, что все вокруг такие. 

4.- Личный опыт

Привязка к собственному опыту и соответсвенно вывод, что именно так и будет всегда. Это может затруднить восприятие новизны. 

5.- Лишние попытки

Мысль, что если что-то не получилось с первого раза, то не получится никогда. 

6.- Эмоциональное мышление

Оценка внешних событий адаптируется к эмоциональному состоянию. Если человек расстроен, ему кажется, что всё вокруг плохо, хотя на самом деле это не так. 

7.- Чтение мыслей

Часто человек думает, что знает мысли окружающих. Если человек сам не доволен результатом своих действий, то думает, что все считают так же. 

8.- Катастрофизация

Уверенность, что будущее складывается не самое радужное, и отказ видеть другие варианты. Катастрофизация какого-либо события в текущем моменте.

9.- Долженствование

Неоспоримое знание о том, как должны вести себя другие люди или каким должно быть собственное поведение. Если ожидания не оправдываются, это воспринимается как неудача. 

10.- Персонализация

Человек думает, что является причиной негативного поведения других людей и не принимает во внимание другие, более вероятные объяснения их поведения.

🔥- если было полезно