колесо дисбаланса

Что-то мне не дает покоя колесо баланса, которое используют в коучинге. Если коротко, его идея заключается в том, чтобы распределить внимание между различными сферами жизни: работой, семьей, здоровьем, хобби и тд…

На деле же баланс во всех сферах жизни - иллюзия и не более. Не бывает так, жизнь динамична, местами непредсказуема. Да и в моменты предсказуемости одна или несколько сфер жизни могут требовать больше внимания, чем другие. И это нормально. Например, в фазе активного построения карьеры будет хромать сфера дружбы, отношений. В фазе только что случившегося материнства будут не дотягивать работа, хобби. Повторюсь, это нормально.

Стремление к равновесию во всех сферах может вызвать чувство вины и тревоги, когда одна из сфер начинают проседать. Вместо того, чтобы пытаться достичь недостижимого идеала, стоит научиться принимать временные дисбалансы, когда вы на какой-то период времени вы более активны в одной сфере жизни, чем в другой.

То есть работает закон приоритетов: определяете, что первостепенно и важно именно сейчас, уделяете этому бОльше внимания, времени. Важно❗️ это не про то, что нужно только работать и перестать отдыхать. А про то, что вы не пытаетесь угнаться за всеми зайцами сразу в итоге не догнав ни одного

самостоятельность = уверенность в себе


Чем больше мы способны сделать сами, тем больше уверенность в том, что справимся с жизнью в целом, со сложностями, которые могут в ней возникать

поделюсь несколькими заметками после работы с парами в терапии

Многие как оголтелые носятся с рэдфлагами, проверяют партнера на абьюзивность, нарциссизм и прочие около психологические штуки, забывая при этом взглянуть на то, что в отношениях УЖЕ хорошо и что позволяет этим отношениям быть и развиваться: эмоциональная доступность друг для друга, искренность, честность, готовность не просто прожить свою жизнь рядом с кем-то, а быть с этим кем-то в союзе, команде.

БОльшая часть претензий партнеров по отношению друг к другу не решаема. Да, о чем-то можно договориться, но значительная часть проблем возникает из-за неготовности принять инаковость другого человека. То есть ты либо эту инаковость в партнере принимаешь, либо не мучаешь ни себя ни его и расходишься с ним.

Развитие осознанности, психологии и психотерапии - прекрасный тренд, но его оборотная сторона в том, что люди часто готовы что-то "отнести" в терапию к своему психологу, вместо того, чтобы обнажиться, войти в уязвимость и обсудить с партнером. Получается такой слив энергии на стороне, который не позволяет развиваться отношениям в паре. Сюда же желание "перебдеть" и пытаться избежать конфликтов через обсуждение их с психотерапевтом. Конфликты должны быть. Это один из форматов коммуникации. Другое дело, как вы из конфликтов выходите, какие выводы делаете по итогу.

Как успокоиться за 1 минуту

Продолжу делиться техниками самопомощи. Сегодня 1-минутная техника Прикосновение.

Прикосновение к телу - это мощнейший инструмент, который успокаивает, усиливает чувство любви к себе, доброты и заботы. Почувствовать тепло собственной ладони на груди - значит дать себе замедлиться, отключиться от тревоги, печали или грусти.

Нужны 1 минута времени и всё.

• положите руку на грудь в область сердца. Почувствуйте тепло ладони, спокойно дышите, замечая, как поднимается и опускается грудь под ладонью

• вспомните ситуацию, когда вы чувствовали, что кто-то вас любит, бережет и заботится о вас

• позвольте теплым приятным чувствам разлиться по всему телу. Возможно, вы заметите, как расслабляются мышцы, становится легче дышать. Наслаждайтесь этим❤️

Друзья, дорогие, с большим удовольствием приглашаю вас на лекцию, организованную совместно с издательством «Альпина».

«Не хочу! Не буду!» Разговор о детской пищевой культуре

Работа на стыке психологии и нутрициологии - мой конек. Расскажу, про развитие навыков здорового пищевого поведения у детей, как привить здоровые пищевые привычки и при этом не сойти с ума🙃

Присоединяйтесь, будет интересно!

📆29 марта (эта суббота), 15:30
📍Библиотека им Некрасова

Вход бесплатный, нужно зарегистрироваться вот ТУТ

простить себя
Нет сложнее дела, чем простить себя самого. Простить - не значит обесценить, забыть то, что было сделано до и теперь кажется каким-то вязким, невнятным, таким, от которого ощущение "о, господи, зачеееем, ну зачем я это делала??". Простить себя - исцелить себя, защитить от клевания внутреннего критика. Простить себя - допустить, что тогда так можно было: выбрать того мужчину или женщину, потратить последние деньги на какую-то ерунду. Простить себя - значит наконец принять прошлое в качестве опыта, который создает красивый узор вашей личности.

А еще это про отказаться от иррационального глубинного чувства вины, которое, возможно, было подсажено в детстве, когда соседская Машенька во всем была умнее, правильнее, красивее. В детство уже не вернуться, а в сейчас можно наконец снизить к себе требования и вздохнуть полной грудью.

Ниже даю чудесную технику под названием "Записка прощения", которая поможет простить себя за все так называемые ошибки, за все то, что висит камнем на душе и не дает спокойно жить. Как и любая другая практика самопомощи, она работает при вашей искренней и полной включенности в процесс написания. Нужно 5-10 минут времени каждый день в течение 2х и более недель. Чем чаще и дольше пишете, тем более стойким будет эффект. Чувство облегчения обычно наступает уже после первого написания. Если возникает сопротивление писать, это нормально! Пишите с сопротивлением вместе. Со временем оно пройдет и придет удовольствие от принятия себя.

Вот текст:
С любовью и радостью я (ваше имя) прощаю себя, прощаю свои ошибки, недостатки и принимаю себя таким/такой, какой я есть на самом деле

Не принципиально, что делать с запиской дальше: можете выкинуть или оставить на память.

Кто ты без тревоги?

Прошлая неделя получилась эмоционально сложной. Этот эмоциональный накал в очередной раз позволил увидеть, как устроен механизм тревоги и почему из него бывает сложно выйти. Дальше опишу этот механизм.

Происходит событие-триггер, спусковой крючок для того, чтобы включилось беспокойство, а вместе с ним и все телесные реакции: зажимы в теле, учащенное сердцебиение, туман в голове. На этой стадии против тревоги сработают техники экстренной помощи: глубокое дыхание, фокусировка на предметах вокруг.

Решение проблемной ситуации. На этой стадии удается успокоиться и найти решение для ситуации-триггера или продумать план действий выхода из ситуации. Кстати, планирование - отличный инструмент для снятия беспокойства. Не знаете, что делать и куда бежать? Возьмите листок бумаги и выпишите сначала первый маленький шаг, который готовы сделать, потом следующий и следующий.

А дальше появляется ощущение пустоты. Пустоты от того, что тревоги из-за ситуации-триггера больше нет, а значит высвободилось много энергии и свободного пространства психики. И вот тут-то и начинается самое интересное, потому что у психики есть привычный для нее механизм - забивать эту пустоту новой причиной для тревоги. Задача в том, чтобы из привычного круга выскочить, заполнить эту пустоту интересным вам делом, занятием.

Если вам свойственно часто тревожиться и вы хотите от тревоги избавиться, приучите задавать себе вопрос:
кто я без тревоги?

Так вы сможете отделить себя от тревоги, перестать быть с ней одним целым. И самое главное - не проваливаться в нее раз за разом на стадии пустоты.
Ведь вы не равны тревоге и можете жить без нее❤️

про сомнения в себе

Как-то выше писала про самооценку, которая часто не заниженная, а нестабильная. Если для вас актуально и не читали, листаните чуть вверх.

сомнения в себе как будто бы верный спутник низкой/нестабильной самооценки. И вроде все круто бьется: в себе сомневаюсь - в себе не уверен - с самооценкой что-то не то. Но что, если с другой стороны взглянуть на сомнения в себе.

Сомнения в себе - вполне себе нормальная, я бы даже сказала естественная реакция на новые обстоятельства, вызовы, новые дела. Особенно на те, в которых нет уверенности в результате (а таких процентов 90). И так-то такое состояние помогает адаптироваться к неопределенности, обдумать варианты, куда бежать, что делать.

Другое дело - застревание в сомнениях, раздумьях вместо действий. И тут на авансцену выходит уверенность, как противоположность сомнений. Знаю, что есть иллюзия, что надо взять уверенность в себе взять и где-то раздобыть. Тогда и сомнения появляться не будут. На самом деле уверенность - это результат опыта и... в том числе, сомнений на старте. То есть результат того, что раньше не получалось, а тут получилось или раньше было страшно начать и сделать, а тут наконец сделали. Уверенность появляется там и тогда, где есть позволение себе ошибаться, где молчит или практически молчит внутренний критик.

Получается такая сладкая парочка твикс: уверенность невозможна без сомнений, сомнения дают возможность прочувствовать весь вкус и кайф появившейся в итоге уверенности.

про зрелую любовь

От слова «зрелая» вспомнилась реклама сока: я слива лиловая, спелая, садовая. Я это к тому, что любовь должна именно поспеть, дозреть, чтобы быть наполняющей, а не разрушающей.

И неважно о чем речь: о любви к себе или другому человеку.

Зрелая любовь - когда любишь, принимаешь со всеми недостатками. Видишь их, замечаешь и принимаешь и понимаешь, что тебе с ними ок. Там не желания переделать, переиначить.

Незрелая любовь - про «ну-ка, начни наконец соответствовать моим ожиданиям о тебе». Неважно каким, главное - начни. В отношении себя это работает так: люблю себя только когда идеален и гениален. В остальное время…

Мне очень понравилась фраза: любовь к себе - это ощущение собственной ценности перед лицом своей слабости и безвольности, собственного несовершенства.

Зрелая любовь к себе - это состояние тотального доверия себе, что бы не происходило

как перестать заедать стресс
Обожаю тему психологии пищевого поведения, она супер идеальна с точки зрения развития навыков осознанности. Это отличный вход в тему осознанности, в погружение, изучение себя. Ведь едим мы каждый день. И можно этот процесс сделать не просто про поглощение еды, но и про самоисследование.

Как проживать стрессовые события без помощи еды:
1️⃣ есть! если вы вечно не доедаете, едите на бегу, мало едите, ходите полуголодным. Вероятность того, что переедите в стрессовой ситуации возрастает в разы. Соответственно, ровный сбалансированный рацион в течение дня - суперская превенция для того, чтобы не сорваться при стрессе.

2️⃣ дать себе возможность прожить эмоцию, тем более негативную. Прекрасно понимаю, что неприятно сталкиваться с грустью, обидой, разочарованием и проще сбежать, отвлечься, переключиться на ту же еду. Но ни одна эмоция не длится вечно. И ваша задача в одном: быть способным прожить, как она усиливается, доходит до пика и потом обязательно идет вниз.

3️⃣ перестать быть терпилой, хорошей девочкой, которая не злится, не сквернословит, не говорит то, чем не довольна, а потом... заедает все это невыраженное поздно вечером дома. Знаю, нас в детстве учили не злиться, быть хорошими девочками и мальчиками, но детство кончилось. И такая стратегия будет работать очень криво: все невыраженное будет буквально зудеть и мешать в теле, будет стойкое желание от него избавиться. и пол кило конфет или половина торта станут "отличным" способом, чтобы обезболить себя от проживания негативного состояния.
Выход один - проживать, говорить о том, что вас не устраивает. Даже если страшно. Страшно по началу, потом это становится нормой. Нормой жизни, в которой вы способны себя защитить, а не сбежать в еду.

4️⃣ дать себе 10 минут на подумать. Обожаю эту технику. Она позволяет избавиться от импульсивного поведения не только с едой, ее можно использовать в любых сложных ситуациях. Суть в том, чтобы убрать реактивность в ваших действиях и дать им осознанность. Когда понимаете, что от тревоги, скуки, злости, да чего угодно тянетесь за сладким, поставьте будильник на телефоне на 10 минут.
Как только время телефон пропищит, спросите себя все еще ли вы хотите вкусняшку или уже отпустило. Сверьтесь с собой, может вы давно не ели и в целом голодны, а не просто хотите чего-то сладкого

Сегодня душевно и тепло

Отмечаем день рождения Даши. Мы познакомились около года назад и с тех пор очень трепетно дружим. Люблю такое, когда с человеком просто хорошо, не нужно напрягаться и о чем-то думать.

Часто слышу, что во взрослом возрасте трудно найти друзей. Наоборот! Да, нужно прилагать усилия, уже не познакомиться просто гуляя во дворе, как в детстве. Но все же.

Сейчас куда проще понять твой человек или нет. Просто по ощущениям, доверившись им. Дружба во взрослом возрасте уже не по инерции, какая-то более глубокая и от того такая ценная

примириться с телом миром вместо борьбы с ним

Чем сильнее тепло и ближе лето, тем сильнее может возникать желание сбросить лишнее. И это не только про одежду, но и про килограммы. Начнется новая волна "взять себя в руки", "привести тело в порядок" и все такое.

Мне очень хочется, чтобы прямо сейчас, в эти минуту и секунду вы приняли, всем телом ощутили, что с вами все так. Вот прямо сейчас, безо всяких "но". Прямо сейчас с вами все хорошо🩷

Если приняли решение снижать вес, то пусть это будет с любовью и примирением с телом, а не с борьбой с ним. Ведь зачастую все диеты, подсчеты калорий, любые другие ограничения в еде - про то, что нужно сжаться, собрать всю волю в кулак и начать борьбу с телом, с собой. Борьба не нужна. Начните с перемирия с собой и с очень мягких, плавных изменений.

Плавные мягкие изменения это про:
- достаточно спать, создать такой режим дня, в котором вам комфортно и вы успеваете восстанавливаться
- не кидаться в крайности и сильные ограничения в еде. Еды должно быть достаточно, вы должны наедаться, а не постоянно чувствовать голод и ликовать от того, как вы с ним классно справляетесь. Иначе сорветесь и случится пеереедание
- перестать себя наказывать и ругать за то, что не имеете тело мечты, не питаетесь идеально...
- перестать запрещать себе что-либо из еды. Любой запрет создает избыточное внимание. Так устроена наша психика: запрещаете себе сладкое - везде и всюду будете его видеть и хотеть съесть. Встройте его в рацион вместе с основной едой, так постепенно перестанете переедать сладким, оно станет просто едой. А не чем-то сверхзначимым

Примирение с собой, своим телом требуют смелости. Смелости не поддаться стереотипам, чужому мнению. Смелости быть собой

про уверенность в себе и самооценку

Самооценку принято обнаруживать заниженной и непременно поднимать. А я вот о чем думаю. Насколько реально самооценка у того или иного человека занижена? Точно ли речь идет о низкой самооценке?

Эти вопросы привели к мысли о том, что самооценка зачастую не просто абстрактно высокая, низкая или здоровая (нормальная), а нестабильная. Вот, например, жил-был Вася и все у него было прекрасно: карьера шла в гору, именно так как он хотел, семья, куплены квартира и машина, о которых мечтал. Но тут вдруг Вася встречает одноклассника Петю, который за те же 15 лет после школы, что были у Васи, сумел создать бизнес с многомиллонным оборотом, ездит на авто представительского класса и живет в своем доме, купленном не в ипотеку, как Васина квартира, а за кэш.

И тут Васина самооценка, до этого горя не знавшая, поползла стремительно вниз. Ноги стали ватными, в голове начала набатом бить мысль о том, что на самом-то деле Вася не особо в жизни и преуспел. То есть в реальном мире ничего не изменилось, а внутри все рухнуло.

Эту нестабильность дает сравнение себя с другим человеком. Заковыка в том, что сравнивая себя, вы всегда делаете это не в свою пользу. Решение одно - не сравнивать себя и быть способным а) понять, что для вас важно и ценно в жизни б) опереться на эту систему ценностей и жить в соответствии с ней. Тогда не страшны никакие внезапно возникшие Пети.

Другой момент, это когда все яйца в одной корзине. Тогда своя ценность ощущается через какой-то один параметр. Например, внешность или уровень дохода. Худая - самооценка высокая, чуть набрала - сразу низкая. Или зарабатываю столько сколько себе придумала для того, чтобы ощущать себя полноценно - чувствую себя супер. Доход чуть ниже - сразу ненавижу себя.

В таких ситуациях нужно сместить фокус с одной сферы жизни на всю жизнь. Есть множество сфер, в которых вы наверняка успешны, обратите внимание на них. И не прогоняйте себя только через призму одного параметра. Иначе получается как в казино: все деньги ставите на зеро и сильно расстраиваетесь, когда выпадает 11 красное.

Как второй день хорошо на улице 🩷

Когда надежда - одно из худших чувств

Думаю, что надежда - это способность человека поддерживать позитивную картину будущего. Моменты, когда в противовес негативным мыслям возникает теплая чуть расширяющая грудь радость от того, что непременно все будет хорошо.

И одно дело, когда обстоятельства таковы, что на них действительно никак не повлиять и остается лишь надеяться о позитивном исходе событий. И другое дело, когда надежда начинает рисовать совершенно нереалистичные картины.

То есть появляется там, где ей и места-то нет, но очень хочется чтобы оно было. Такое бывает, например, когда есть надежда, что партнер, его отношение измениться, а он не меняется.

Надежда нереальна, а радость от того, что вы в очередной раз обнадежили себя - более чем. В итоге получается самообман: телесно проживаете подъем, радость, а на деле еще глубже погружаетесь в бессмысленные ожидания

На выходных виделась с подругой, с которой мы дружим 20 лет. Не виделись месяца 4, я ехала в гости и понимала, как сильно соскучилась.

Самое любимое в дружбе - это ощущать принятие и поддержку, тепло от ощущения близкого человека рядом. Родного, который знает о тебе если не все, то очень многое.

Еще дружба для меня про возможность поделиться тем, что болит и тем, что невероятно радует. Просто так, не боясь осуждения и слов критики. Дружба - пространство, в котором нет сухого «нормально» в ответ на «как дела?». А есть про чувства, душу

В видео выше не про дружбу, а про научиться увидеть бОльшее за своим «нормально», признать, что вам может быть нужна помощь и поддержка ❤️

Как упростить себе жизнь

Замечаю, как мы (в смысле люди) любим усложнять себе жизнь. Видимо, срабатывают заложенные установки из серии "без труда не выловишь и рыбку из пруда", "если долго мучаться, что-нибудь получится" и тд... Да и вообще до сих пор в цене трудоголизм, почетно много работать, превозмогать. И это не к тому, что работать не нужно, а про моменты, когда можно обойтись без страданий и сделать проще, не мучаясь.

Для того, чтобы так получалось, нужно
а) такие узкие места в своей жизни заметить
б) задавать себе вот этот вопрос 👇🏽

Как я могу упростить себе жизнь?

И не важно, о чем идет речь: о каждодневной готовке, устройстве быта или рабочих задачах.
Вопрос "как упростить себе жизнь?" действительно упрощает жизнь:)

4 способа избавиться от прокручивания дурацких мыслей

Делюсь тем, чем пользуюсь сама и рекомендую клиентам

1️⃣ Мысль, я тебя вижу!
Простейшая техника, обожаю ее.
Когда в голове крутится неприятная мысль, например "я плохая". Остановитесь на секунду и скажите мысли, что замечаете ее и больше ее думать не хотите. Можно так и сказать: "стоп, я тебя думать больше не буду".

Звучит шизофренично, но работает безотказно. Развитие той самой осознанности, замечание того, что мысли не просто блуждают в вашей голове, а приводят к ухудшению настроения или совершению не самых адекватных действий

2️⃣ Сделать любое физическое упражнение.
Встать пройтись хотя бы по комнате. Если позволяет время, выйти на улицу прогуляться. Так и мозги проветрите и понизите уровень кортизола, который зашкаливает от дурных мыслей

3️⃣ Выписать мысли
В идеале - ручкой в тетрадку или блокнот. Если их нет под рукой - в заметки телефона. Так вы выгрузите из себя неприятные мысли, а значит, как и в п. 1, отделитесь от них. А там, где вы с ними не одно целое, уже спокойнее

4️⃣ Сделать 3-4 глубоких вдоха и выдоха или дыхание по квадрату, когда одинаковое количество счетов вдыхаете - задерживаете дыхание - выдыхаете и снова задерживаете дыхание.
Глубокое дыхание позволит нервной системе переключиться с работы симпатической системы на парасимпатическую, которая отвечает за спокойствие и накопление энергии

Прошлые выходные, приехал племянник в гости, сидим болтаем.

- Анжелина, а ты о чем-нибудь в своей жизни жалеешь?
- Нет. Я натренировала себя ни о чем не жалеть. Ни о потерях денег, ни об отношениях, которые не удались. Ни о чем
- ого, а так можно?

Замечаю, как сожаление путают с осмыслением и извлечением выводов из сделанного. Это ситуации, когда вы застреваете в каком-то прошлом опыте и раз за разом прокручиваете в голове, что поступили неправильно и нужно было сделать иначе. По итогу ситуация уже давно в прошлом, а вы все еще в ней, не отпускаете ее, обмусоливая, что сделали что-то не так.

И одно дело, погрустить, если что-то пошло не по плану, а другое - погрузиться в пучину самоуничижения. Одно дело - сделать выводы из ситуации и жить дальше, другое - не извлечь никакой пользы и воспринять опыт как исключительно негативный.

Перестать сожалеть - навык, который реально прокачать. Как? Начать замечать мысли о сожалении и учиться их останавливать. Да, получаться будет не сразу. Но тут как с любым навыком: чем больше повторений, тем лучше встраивается навык 😉

про инструкцию к себе

Думаю о том, что практически на все вещи, которые нас окружают, есть инструкция. Мне сразу вспомнился толмуд на 5 языках от видика Сони, который папа привез в моем детстве из заграничного дьюти фри. Открываешь, читаешь и все понятно: что можно и что нельзя, какие кнопочки и зачем нажимать и что делать в случае поломки.

Только никто не выдает нам инструкций к себе. Сначала жизнь идет по накатанной: детство под воспитанием и видением родителей, отрочество или по накатанной придуманных обществом рельсов или по-бунтарски все эти нормы отрицая.

Для меня истинное развитие осознанности - не просто про медитации, хождение к психологу, а про создание той самой инструкции к себе. Руководства, с помощью которого вы понимаете:

• Что вам нравится, а что нет безо всяких «ну ладно сделаю/ попробую, хотя не хочу». И это «нравится» про все, что вас окружает в жизни: от людей до того, что выберете на обед.

• Свои особенности, в том числе устройства психического аппарата: понимаете во сколько вам лучше ложиться и вставать, в какое время дня вы более/менее активны, какая физическая активность дает энергию, а какая наоборот забирает и так далее…

Увлекательного изучения себя❤️

Не мешай себе жить, Марк Гоулстон

Рекомендую
Очень емко, без воды про то, как сами мешаем себе жить, обрести любовь, достичь успеха и испытать счастье.

В книге все как я люблю: классная структура, понятные схемы, что делать в каждой ситуации самосаботажа

про сочувствие себе

Вчера на меня накатила хандра. Состояние, когда ничего не хочется, сил мало. И все бы ничего, сессий с клиентами не было, был план переделать кучу других дел. В итоге я не сделала ничего, лежала и отгоняла внутреннего критика, который без умолку твердил: вставай и делай!

Самое сложное в ситуациях, когда что-то идет не по плану - принять в себе это раздражение, по сути эту пустоту, которая образуется от ощущения проваленной миссии.

Самое ценное, что можете дать себе в такой ситуации - сочувствие, обнять себя за плечи, покачать спокойно из стороны в сторону. Так как обняли бы самого любимого человека❤️

про страхи

За нашими страхами всегда стоят наши желания. Любое желание всегда про сочетание возбуждения и интереса. В любом страхе, даже страхе смерти очень много любопытства: а как там за последней чертой?

Но страха может быть слишком много. Больше, чем интереса. И тогда он блокирует, заставляя проваливаться в тревогу.

Как быть?
Для начала попытаться опознать, какие страхи какие ваши желания блокируют. А дальше загляните в свой страх по вот такому алгоритму:
1) выпишите 5 самых привычных страхов, например:
Боюсь начать искать новую работу
Боюсь подмигнуть Иванову

Подумайте, действительно ли это настолько опасно для вас, насколько вас пугает страх?

2) а теперь зачеркните «Боюсь»!
И страх немного отодвинется, появится ресурс вместо «боюсь» почувствовать «хочу»

Тогда это будет ваш осознанный выбор, а не выбор привычного страха

Телефон подкинул воспоминания о моих поездках к отцу и его родственникам в Анголе. Смотрю и как будто другая планета.

У меня большая семья и с маминой и с папиной стороны. и как-то если с родственниками по маме всегда было понятно кто, где, с кем живет, то по папе просто белый лист. В Анголе я была 3 раза: совсем маленькой, потом в 2016 году и последний раз в 2019, когда папы не стало. О родственниках представление было весьма смутное: точно есть бабушка, в честь которой меня назвали, много папиных братьев и сестер. И всё, дальше белый лист

Помню, как в 2019, приехав на похороны отца, я осознала, насколько у меня большая семья. Белый лист заполнился лицами теть, дять, двоюродных и троюродных братьев. Таких теплых, приветливых, родных. Повод был ужасно грустный, но, пап, спасибо, что показал, насколько наша семья большая. Именно НАША, без деления на мамину и папину родню.


На фото я с папой в 2016 году, я со своей бабушкой и грациозные ангольские женщины

Как идти в новое: как справляться с эмоциями, техники по определению дела по душе и мой личный опыт

Таймкоды:

01:10 моя история: путь от юриста в найме до работы психологом
04:44 про эмоции: мне страшно, как с этим справляюсь
06:04 почему страх - это нормально
08:04 про верную мотивацию
10:06 про баланс страха и интереса
10:30 техники и упражнения
11:02 почему нельзя себя гнобить
11:54 следующий шаг если есть понимание, чего хотите
13:17 первый шаг, если НЕ понимаете, чего хотите
13:58 техника ИКИГАЙ
15:05 прогулка как способ найти ответ на вопрос
16:38 техника "Список идей"
17:50 почему так себе идея бездействовать и откладывать на потом
18:46 техника "вопрос окружению"
19:38 техника "Я через 5 лет"
21:24 из страдальца в исследователя
21:54 не бойтесь тратить деньги на обучение
23:48 создавайте план. реалистичный план
24:55 находите тех, у кого получилось
25:50 напутствие ❤️

ставьте 🔥 если дослушали до конца

сегодня до конца дня запишу подкаст с ответом на этот вопрос 👆🏼

и про эмоции и про техники, дам опорные точки, которые помогли мне. Надеюсь, помогут и вам❤️

Анжелин, а расскажи, как ты сделала этот шаг в новое, когда ушла из юр практики? Эмоции, мысли, может техники какие… или просто «А была не была» и погнали раскручивать это новое?

Лет 10 назад на старте моего увлечения темой саморазвития прочла "7 навыков эффективных людей" Стивена Кови. Не помню ни один из навыков из той книги, но сейчас вот, что пришло в голову.

Ключевое качество (навыков), которое позволяет жить яркую интересную жизнь - смелость. И не важно о чем речь:
об отношениях, в которых все уже умерло и пора бы с этой дохлой лошади слезть
о работе, которая не нравится и давно хочется другую, но...
о том, чтобы пойти на танцы, начать учить итальянский, научиться плавать брасом и кролем

в основе всех эти решений - осмелеть, решиться и сделать.

И смелость в этом не про "сделать на слабо", а про переработать страх в движущую силу, энергию.

Вспомнилось из детства: если ты смелый, ловкий, умелый, джунгли тебя зовут.
Вспомнили, откуда строчка? Тест на возраст 😁

Очень нравится эта картинка
Кратчайший путь 💯

Классного вам воскресенья