Мне нужен мир и любовь.

Лев Толстой
16 июня, 1889 г.

Жизнь в дневниках

«Значимы не наши страхи и не наша тревожность, а то, как мы к ним относимся».

— Виктор Франкл

Психолог
Оксана Миропольская

Всех православных со Светлой пасхой!
Друзья, присылайте свою красоту, это всегда так интересно и красиво😍

«Любить кого-то не значит быть с ним одним целым. Иногда для этого необходимо заявить о своей отдельности»

Психолог
Оксана Миропольская

#запискипсихолога
Про профессиональных манипуляторов

Партнёры нередко прибегают к манипулятивному внушению чувства вины за несовершенство.
И чем громче другие хвалят, тем больше партнёр-манипулятор будет указывать на «недостатки» и критиковать всё, в чём вы сильны.
А также - всё то, что вам нравится и отвлекает вас от него:
- Ну какая из тебя хозяйка, у тебя даже на обед супа нет, не то что у моей мамы (бабушки, жены друга...).
- Настоящая мать (жена/хозяйка/ подруга) так бы никогда не поступила.
- Твоя работа абсолютно бессмысленна. Что там может нравиться?
- У тебя такая несимпатичная подруга, мне даже смотреть на неё неприятно, давай договоримся, что ты не будешь с ней больше встречаться.
- Ну да понятно, это на тебя так твои подруги (коллеги, родители, друзья) влияют? Ты стала абсолютно другой, ты изменилась, и не в лучшую сторону;
- Ты так поправилась, я пока посплю отдельно на диване (Девушка «поправилась» после родов и весила 60 кг при росте 175 см);
- Ну да, конечно, тебе важнее твоя работа (подруга), тебе всегда наплевать на наши отношения;
- А! У тебя ПМС, (многозначительно) все понятно;
- Что ты бесишься, ты ведёшь себя, как истеричка, подумаешь не отвечал на звонки и не пришёл ночевать, я же со Славиком был, в чем проблема?
- Ты знаешь, это ты меня довела до измены, рукоприкладства и т. д.
⠀
Но главное, их претензия всегда носит МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНО-НЕОПРЕДЕЛЕННЫЙ характер.
Например:
- Нет, ну ты плохо знаешь английский!
- В смысле? Я свободно на нём говорю. Что значит плохо?
- Ну если ты не понимаешь что значит плохо, то бессмысленно объяснять!
⠀
В общем, «замнём для ясности!»

Не поддаваться манипуляциям, отдельная наука.

Психолог
Оксана Миропольская

⠀

«Когда эмоции и чувственные потребности человека подавляются, когда, сверх того, угрожают его существованию, нормальной реакцией человека становится враждебность.»

— Эрих Фромм

Психолог
Оксана Миропольская

Надо прислушаться к голосу ребенка, которым ты был когда-то и который существует еще где-то внутри тебя. Если мы прислушаемся к ребенку внутри нас, глаза наши вновь обретут блеск. Если мы не утеряем связи с этим ребенком, не порвется и наша связь с жизнью.

Габриэль Гарсиа Маркес
• Сто лет одиночества

Жизнь в дневниках

«Думаю, что воспоминания, какими бы незначительными они ни казались, как раз и высвечивают внутреннюю человеческую суть.»

— Агата Кристи

Психолог
Оксана Миропольская

«Поддержать добрым словом человека, попавшего в беду, часто так же важно, как вовремя переключить стрелку на железнодорожном пути: всего один дюйм отделяет катастрофу от плавного и безопасного движения по жизни.»

— Генри Бичер

Психолог
Оксана Миропольская

Про слияние
«Шла Красная Шапочка по лесу, а тут навстречу ей Серый Волк. Посмотрел он на Красную Шапочку и говорит: - Ну, выбирай, Красная Шапка: либо слияние, либо поглощение.»
⠀
Некоторые партнеры именно по этому принципу пытаются строить отношения.
⠀
Есть только «мы» - мы, как единое целое!

«Как ты пойдёшь с друзьями встречаться, а я?»
«Пароли и общий доступ ко всему! - или тебе что, есть что от меня скрывать?»
«Ты собралась в спортзал? То есть, это для тебя важнее, чем я?»
⠀
Чтобы удержать партнера в слиянии, без манипуляций не обойтись - партнер, стремящийся к «отдельности», должен испытывать чувства вины, стыда или страха, иначе он вырвется...
⠀
При этом потребность в слиянии есть у одного партнера, но манипуляциями, шантажом он добивается слияния и от другого...
⠀
Почему у некоторых возникает потребность в такого рода отношениях?
⠀
В младенчестве и в раннем детстве мы все, так или иначе, находимся в слиянии с мамой и в норме, с возрастом, происходит отделение от материнской фигуры и осознание себя, как отдельного.
⠀
Если этот процесс по какой-то причине не пройден, то найдётся партнер, часто сильный, самостоятельный, который подойдёт для выполнения материнской функции.
⠀
И казалось бы, ну пусть живут в своей комплементарности, слившись воедино)
Но тут есть нюансы:
➡️ во-первых, слияние это психологическая смерть - нет твоих чувств, переживаний, желаний и так далее;
➡️ во-вторых, стремление к слиянию, как и само слияние, порождает агрессию - либо «ты недостаточно откликаешься на мои потребности, я злюсь», «а теперь тебя слишком много - я агрессирую».
⠀
Иногда на приёме пациенты рассказывают, что после секса, хорошего вечера или вместе проведённых каникул, когда всё было идеально, один из партнеров стремится устроить скандал «на ровном месте», зачем-то разрушая эту идиллию.
⠀
Это ещё одна особенность таких отношений - невозможность держать границы и гармоничную дистанцию: либо слияние, либо отвержение, как временный «отдых».
⠀
Но есть и позитивные примеры:
Слияние с природой, слияние в сексе, слияние в едином порыве, когда мы чувствуем общность, которая не угрожает нашей автономности и самостоятельности.
Здорового вам слияния

Психолог
Оксана Миропольская

«Плохая новость: время летит незаметно. Хорошая новость: вы — пилот»

— Михаил Альтшуллер

Психолог
Оксана Миропольская

В продолжение предыдущей цитаты.
Чего-то нового в той или иной степени боятся все.
Другой вопрос, что диапазон этого страха огромен. На одном полюсе - полностью заблокированная страхом воля - это может быть осознанный страх «я так боюсь, что даже позвонить не могу, написать, выйти из дома, чтобы начать» (и с этими страхами проще работать) или «я поняла, что мне отношения/новая работа/поездка не нужны, мне и так хорошо»(правда наличие всего этого у других триггерит и раздражает, а так не нужно).

На другом полюсе «боюсь, но делаю»или «а что мне остается делать, мне расчитывать не на кого».

В моём кабинете были уверенные и амбициозные люди, но начиная что-то новое и серьезное, они тоже тревожились и сомневались, но они преодолевали.
По сути, если ты начинаешь что-то новое и оно тебе легко даётся - идёшь ли ты вперед, развиваешься, узнаешь что-то?
Вопрос!
Всех с началом новой бесстрашной недели)
И всем внутренней свободы, если вам это необходимо✌️

Психолог
Оксана Миропольская

«Только старое, испытанное безопасно, или, по крайней мере, нам так кажется. Каждый новый шаг таит в себе опасность неудачи, и это является одной из причин того, почему люди так боятся свободы.»

— Эрих Фромм

Психолог
Оксана Миропольская

В награду за все погодные ужасы Петербурга нам дан Курортный район с заливом.
Сегодня солнце☀️

«Психотерапия – лечение души и лечение душой.»

— Карл Густав Юнг

Психолог
Оксана Миропольская

#запискипсихолога
Про мотивацию
Всех с субботой!
У меня неделя выдалась архисложной. Приёмы, непростое обучение, супервизии.
Вчера был последний день очередного годового обучения по семейной терапии.
Сама не знаю, хвастаюсь или жалуюсь, но
написать я хочу про мотивацию, после перегруженных недель ничего не хочется, а мне хочется всегда хотеть, как бы это двусмысленно не звучало!
Вопрос про мотивацию детей постоянный вопрос от родителей.
Но найти мотивацию на что-либо у взрослого это, на мой взгляд, ещё более сложная задача.
Размышляя об этом, пришла к следующему выводу.
Источником мотивации может быть:
1. Вдохновение. Хочу прыгнуть с парашютом, это будет так крутооо!!! Всё, иду, делаю.
И на этом список позитивной мотивации закончился, если у вас возникнут идеи, добавляйте.
2. Зависть. От неё все открещиваются, а я её люблю. Как только видишь у другого, что тебе хочется, сразу включается мотивация этого добиться, не знаю, что лучше работает, разве только вдохновение.
3. «Строгая родительская фигура» для которой хочется быть лучшей версией. И это не обязательно буквально родитель - это может быть руководитель, тренер, партнёр, даже ребенок. В твоей фантазии ты для них/него должен быть лучшим, иначе тебя разлюбят, в тебе разочаруются и так далее.
4. Голод - это лучший мотиватор. Сколько раз я наблюдала это в своей жизни. Муж перестаёт зарабатывать и жена взлетает по карьерной лестнице, надо детей кормить/родителей содержать и т.п.
Вот вам источники мотивации.
Точно есть ещё какие-нибудь, но мне не вспомнить)

Психолог
Оксана Миропольская

«Отрицать прошлое и осознавать только настоящее – пустейшее занятие.»

— Карл Густав Юнг

Психолог
Оксана Миропольская

Если вы только входите в профессию — учитесь или ведёте первых клиентов — групповая супервизия может стать важной опорой на этапе становления терапевтической позиции.

Чем ценен именно групповой формат?

🔷 Больше клинического материала. Вы работаете не только со своими кейсами, но и с клиническими случаями коллег. Это ускоряет формирование терапевтического взгляда и позволяет расширять терапевтический репертуар.
🔷 Развитие метапозиции. Группа способствует развитию рефлексивной функции, позволяет работать с переносом/контрпереносом, рассматривать интервенции в этическом контексте.
🔷 Формирование коллегиальной позиции. Навыки обсуждения, аргументации и обратной связи укрепляют профессиональную идентичность и способность к совместной работе.
🔷 Поддержка в тревоге и неуверенности. Группа контейнирует чувства, связанные с первыми клиентскими случаями, ошибками и профессиональными дилеммами.
🔷 Включённость в терапевтическое поле. Даже без стабильной практики вы становитесь участником живого клинического процесса — через наблюдение, осмысление и символизацию.

Начинающим специалистам крайне важно не оставаться в изоляции. Групповая супервизия — это не просто «больше людей на супервизии», а особый формат профессионального роста, способствующий ускоренному развитию терапевтической компетентности и профессионального мышления.

🔵 12 апреля (суббота) с 12:00 до 14:00 на онлайн-платформе Департамента развития семейного консультирования и парной психотерапии состоится групповая супервизия для начинающих и практикующих специалистов. В ходе встречи мы разберём два реальных клинических случая

Супервизор: Оксана Владимировна Миропольская
Стоимость участия: 1 500 ₽

➡️ Регистрация

Супервизия ориентирована на начинающих и практикующих специалистов различных модальностей

#МиропольскаяОВ #Супервизия #СобытияДСК

Информация для коллег⬇️⬇️⬇️

«Человеческое счастье создается не столько большими удачами, которые случаются редко, сколько небольшими каждодневными улучшениями.»

— Бенджамин Франклин

Психолог
Оксана Миропольская

«Любовь дитя свободы и никогда — господства.»

— Эрих Фромм

Психолог
Оксана Миропольская

С психологической точки зрения, одной из самых злых разрушительных сил является неиспользованная созидательная сила. Если кто-то обладает творческим даром и из-за лени или по какой-то другой причине не использует его, психическая энергия превращается в чистый яд. Вот почему мы часто диагностируем неврозы и психотические заболевания как нереализованные возможности.

Мария-Луиза фон Франц

Жизнь в дневниках

#мысливслух
В этой цитате ⬆️⬆️⬆️ столько глубины.
Я как приверженец психоаналитической концепции знаю, что «многое из детства» и это необходимо исследовать, чтобы лучше понимать, что с тобой сейчас происходит.

НО
Так же важно помнить, что
«Не важно, что сделали с вами. Важно то, что сделали вы с тем, что сделали с вами».
Вот и соединяем два полюса и находим золотую середину❤️

Психолог
Оксана Миропольская

«Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.»

— Эрих Мария Ремарк «Триумфальная арка»

Психолог
Оксана Миропольская

- Вообще-то, я всё оплачиваю!
- Ты не понимаешь, что мне твоя помощь нужна, а не только деньги!
⠀
Это типичный разговор пары, в которой муж работает, а жена сидит дома с ребёнком.
⠀
Партнеры часто спорят на тему, «кто больше вкладывает в семью».
⠀
Женщины утверждают, что они!
Дом и дети полностью на их плечах! И они хотят больше поддержки в виде помощи по дому или с детьми.
⠀
Мужчины хотят больше благодарности за свой финансовый вклад.
Они, между прочим, «на это свою жизнь кладут».
⠀
И вроде бы всё симметрично и справедливо - от каждого по способности.
⠀
Но есть одно «но» - у мужчин решен вопрос профессиональной реализации и финансовой независимости.
Они строят карьеру и в случае развода не терпят фиаско в профессии.
⠀
Женщина в случае развода теряет семью и вынуждена начать сначала, причём и в личном, и в профессиональном плане.
⠀
И хорошо, если муж продолжает поддерживать семью, выплачивая алименты, а если нет?
⠀
Когда я слышу о суммах, которые получают женщины при разводе в Европе или Америке, то понимаю, что это адекватная защита женщин, которые вынужденно или осознанно выбрали роль домохозяйки.
⠀
У нас после развода женщины нередко отвечают за себя и детей самостоятельно.
⠀
Мужчина может сказать, что у него денег нет, так что «сама, сама»...
⠀
Поэтому вклад в семью может быть равнозначным, но риски при выходе из семьи разными.


Психолог
Оксана Миропольская

С понедельником!
У меня он оказался ну очень тяжелый - приёмы, плюс начался третий блок очередного обучения по семейной терапии.
Много говорили об основных причинах обращения к семейным психологам.
И возникла мысль, что пара, которая обращается к психологу делает важный шаг для сохранения семьи.
А вот пара которая обращается к психологу в разводе, делает огромный шаг для сохранения (не побоюсь этого слова) «человеческого облика», ну очень много агрессии и негатива выходит в разводе - женщины и мужчины искренне чувствуют фиаско за нецелесообразный вклад и хотят за это наказать партнёра.
И тут я вспомнила статью про вклад
в семью, у кого он больше?
⬇️⬇️⬇️


Психолог
Оксана Миропольская

«Признать собственное желание — не простое дело. Для этого многим нужны особенные усилия в честности.»

— Карл Густав Юнг

Психолог
Оксана Миропольская

#чтопосмотреть
Эти выходные решила сидеть дома.
Поняла, что сидеть дома не моё, но успела посмотреть три фильма!
Вдруг у вас муки выбора, что смотреть.
Итак:
1. «Великолепная поездка», 2024, Франция.
Мне его рекомендовал сын (23 года), а это значит, что фильм заходит и молодым)
Легкий, хотя он не совсем легкий, чуть наивный, но милый фильм для просмотра со взрослыми детьми.
2. «Особые отношения», 2010, Франция (не путайте с Американским фильмом, там совсем про другое).
Фильм про выгоревшего психоаналитика и проститутку, её играет великолепная Изобель Юппер.
Мне понравился цинизм фильма, особенно в отношение психоаналитиков.
Я бы точно рекомендовала специалистам помогающих профессий и любителям французского кино, с иронией там всё в порядке.
3 «Дикая грация» Фильм про инцестуозные отношения матери и сына, приведшие к психопатологии.
В основе сценария реальные события. Если у вас тонкая душевная организация, не рекомендую.
А психологам однозначно рекомендую. Патологию развития и развитие патологии лучше знать «в лицо».

Психолог
Оксана Миропольская

На свете все колесом вертится. Сегодня умное, завтра глупое в моде.

— Александр Радищев

Психолог
Оксана Миропольская

#психологияотношений
Интересно, что многие пары выбирают друг друга по принципу комплементарности.
Я безымоциональный, выберу тебя такую чувственную и эмоциональную или я такой творческий и беспорядочный, выберу тебя такую контролирующую и четкую. И вот они встречаются и получают удовольствие от этого различия.
А потом совместная жизнь и всё - удовольствие куда-то улетучивается, а различия становятся причиной конфликтов.
И то, что раньше было привлекательным, сейчас невыносимо.
И начинается режим «измени партнёра», я его прошу, а он мне назло делает.
А он не назло, он делает как ему понятнее и аутентично, он и старается, только «заводские» настройки берут своё

Психолог
Оксана Миропольская

«Единственная честная дорога — это путь ошибок, разочарований и надежд. Жизнь есть выявление собственным опытом границ добра и зла. Других путей не существует.»

— Сергей Довлатов

Психолог
Оксана Миропольская

Сегодня была супервизия с тяжелыми клиническими случаями, вспомнила этот рилс.
Так это и бывает.

Психолог
Оксана Миропольская

Информация для коллег⬇️⬇️⬇️

С какими запросами и трудностями приходят на супервизию начинающие специалисты?

🔵 На старте профессионального пути важно не только освоить теорию и методы, но и научиться выдерживать реальные ситуации в консультационной практике. Именно поэтому супервизия становится незаменимой опорой для тех, кто только начинает консультировать. Мы собрали наиболее частые запросы, с которыми приходят молодые специалисты.

«Я вижу, как часто молодые специалисты обесценивают свою работу и сомневаются в своих решениях, интерпретациях... Важно признать этот этап как часть профессионального роста и постепенно формировать внутреннюю опору на себя и свою практику.»
— О.В. Миропольская

🔷Неуверенность в себе и в своей компетентности, страх ошибки. Страх «навредить» клиенту, сомнения в выборе терапевтической стратегии. Внутренний критик часто мешает работе.
🔷Сложности в установлении терапевтических границ, нечёткие границы в работе. Склонность переходить от профессиональной эмпатии к личной вовлечённости: сопереживание перерастает в эмоциональное слияние. Трудности с удержанием профессиональной дистанции. Нечёткое понимание, где заканчивается зона ответственности специалиста.

«Им сложно удерживать рамку. Границы пока хрупкие: приходит сообщение в воскресенье, и вместо отдыха — тревожные мысли: “А вдруг человеку плохо, а я молчу?”»
— О.В. Миропольская

🔷Контрперенос и эмоциональное выгорание. Сильные личные реакции, особенно если темы пересекаются с личным опытом. Перенос напряжения с сессий в личную жизнь.
🔷Неумение работать с «трудными» клиентами. Клиенты, которые молчат, отрицают, сопротивляются или не «вписываются» в привычную теоретическую модель. Недостаток инструментов или уверенности в работе с определёнными диагнозами или запросами.
🔷Затруднения в структурировании сессий. Как начать, как завершить, когда интерпретировать, а когда слушать. Запрос на обучение технике и структурированию процесса.
🔷Потребность в поддержке и одобрении. Психолог часто оказывается в изоляции без коллег, особенно на старте карьеры. Супервизия помогает почувствовать принадлежность к профессиональному сообществу.

Ближайшая групповая супервизия для начинающих специалистов:

12 апреля (суббота)
12:00 – 14:00
Супервизор: Оксана Владимировна Миропольская
Стоимость участия: 1 500 ₽

→ Регистрация

#МиропольскаяОВ #Супервизия

И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании неизвестного и смысл жизни в том же. Каждый человек — маг в душе, но он становится магом тогда, когда начинает меньше думать о себе и больше о других, когда работать ему становится интереснее, чем развлекаться в старинном смысле этого слова.
И, наверное, их рабочая гипотеза была недалека от истины, потому что так же, как труд превратил обезьяну в человека, точно так же отсутствие труда в гораздо более короткие сроки превращает человека в обезьяну. Даже хуже, чем в обезьяну.

Аркадий и Борис Стругацкие
• Понедельник начинается в субботу

Жизнь в дневниках

#буднипсихолога
Сижу в поликлинике, рядом две бабули, подлетает третья на лету пытается надеть бахилы, у неё что-то зацепилось, заминка.
Одна из сидящих двигается, уступает место, предлагает ей помощь с бахилами.
На что та говорит - «Нет, спасибо, я сама! Пока мы справляемся, мы живём, а так за нас живут!»
Я сразу выздоровела,
зря на завтра очные приёмы отменила.

Психолог
Оксана Миропольская

«Подлинному опыту нет нужды пугаться обоснованных и необоснованных возражений, ибо его позиции – всегда сильнейшие позиции.»

— Карл Густав Юнг

Психолог
Оксана Миропольская

#вопросответ Напишите пожалуйста, про синдром "Бога" у психологов?)

«Комплекс бога — непоколебимое убеждение, которое характеризуется завышенными ощущениями личных способностей, привилегий или непогрешимости»
Как это выглядит у психологов и других представителей помогающих профессий (врачи, учителя, тренеры и т.п.)?
Пациент или клиент обращаясь к врачу или психологу находится в подчиненном, часто затруднительном положении и, как правило идеализируют специалиста, наделяя его тем, чем сам не обладает («только вы мне можете помочь», «мы собрались разводиться, одна надежда на вас»).
Неопытные специалисты могут поверить в своё всемогущество и безграничные возможности, «я знаю как надо», а давно работающие могут транслировать то «что ему этот мир абсолютно понятен», тут и включается синдром/комплекс бога.
Более опытные прекрасно и многое другое, понимают, где идеализация,
там скорее всего будет и обесценивание, а это значит, что разовьется «негативный перенос» - «не так быстро помогаешь», «увидела в сториз, что вы веселитесь, выпиваете» «психолог таким не должен быть» и многое другое, а это обесценивание потом переходит в реалистичное восприятие - «она, конечно, не идеальная, но своё дело знает».
В общем, очевидно, что врачи и психологи обладают знаниями и умениями, в которых остальные не так хороши и у них может возникнуть ощущение, могущества.
Именно поэтому нельзя заводить романы и спать со своими пациентами и клиентами, у них может возникнуть ощущение влюблённости, а это всего лишь позитивный перенос.

Психолог
Оксана Миропольская

Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.

— Туве Янссон, Правила жизни муми-троллей.

Психолог
Оксана Миропольская

«Вы психолог?
Да, вы опасный человек!
Людей насквозь видите!» - регулярно это слышу, когда знакомлюсь и меня спрашивают, чем я занимаюсь.
Но от таланта «видеть людей насквозь» вне кабинета меня вылечила подруга лет пятнадцать назад.
Мы сидели на каком-то прекрасном празднике, и уже наверное выпили игристого, она решила со мной поделиться страшным сном старшей дочери в котором вся их семья сначала утонула, потом еле спаслась, дочь проснулась в слезах и не могла успокоиться.
Я только воцерквлялась в психоанализ и интерпретировала всё подряд.
Это болезнь почти всех начинающих психоаналитиков - раздают всем диагнозы, анализируют, интерпретируют и толкуют сновидения, при чем вне кабинета и часто, когда их не просят, все там были)
И я не была исключением и когда подруга рассказала сон своей старшей дочери, я интерпретировала - «ну очевидно, вы ей надоели, она хоть во сне смогла от вас избавиться».
На что мне было сказано - «Миропольская, ты у нас самая умная?
Иди ты в ..опу со своим психоанализом!»
Я никуда не пошла, но выводы сделала.

Сегодня со студентами обсуждали, что чаще всего говорят про психологов и психологам, вспомнила.

А всех с 1 апреля, осталось пять минут, я никого не разыграла, никто меня не разыграл, а жаль,
но идею для следующего года увидела.

Психолог
Оксана Миропольская

«Встреча двух личностей напоминает смешение двух различных химических веществ: если соединение происходит, то изменяются оба.»

— Карл Густав Юнг

Психолог
Оксана Миропольская

Про теорию относительности
Вчера юная девушка рассказывала историю из своей жизни с комментарием: «Это было очень давно!».
Её «очень давно» случилось три года назад.
А накануне мы с подругой обсуждали, когда я была первый раз на Валааме, и я говорю «Это было очень давно!»
Моё очень давно было 33 года назад, я не преувеличиваю)))
Сейчас когда кто-то говорит «не знаю поступать туда или нет, учиться три года», мне забавно уже это слышать, что такое три года?)))
Думаешь о каком-то событии как о недавнем, а оно до пандемии было, а это уже, на минуту, больше пяти лет назад.
Я к чему это?
Сегодня понедельник, отличный повод начать делать то, что давно планировали, хоть шаг в этом направлении. Или уберите это из списка «добрых дел», оно висит и отнимает у вас энергию, оно вам надо?
Хорошей всем недели!

Психолог
Оксана Миропольская

И не надо принимать слишком близко к сердцу свои недостатки, ибо тот, у кого их нет, все же страдает одним - отсутствием недостатков; тот же, кто полагает, что достиг совершенной мудрости, хорошо сделает, если поглупеет снова.

Винсент Ван Гог
• Письма к брату Тео

Жизнь в дневниках

Обида как защитный механизм и регулятор отношений.
Вчера на супервизии обсуждали, какую функцию в отношениях может выполнять обида?
Например, меня объективно обидели.
Мои действия:
1. Я прямо говорю об этом. Это будет проявление моей конструктивной агрессии. Я пытаюсь прояснить и объяснить причину обиды, в идеале придя к разрешению конфликта.
2. Я начинаю обижать в ответ. Проявляю деструктивную агрессию.
Агрессия на пределе, конфликт не разрешен.
3. Я обиделась, самоустранилась.
Что тут разворачивается?
Я купирую свою открытую конструктивную агрессию. Я не могу открыто сказать, что меня обидело.
Почему не могу?
Я боюсь выражать агрессию, потому что мне не разрешалось это делать (хорошие девочки/мальчики с родителями так не разговаривают).
Я боюсь столкнуться с агрессией в ответ. Возможно, я не хочу сталкиваться с непониманием и обесцениванием моих чувств и желаний.
Поэтому я буду обижаться, молчать и пассивно агрессировать.
«Всё нормально, ничего не случилось»
В этом случае обида выступает как регулятор моих границ и агрессии.
Звучит неплохо,
но есть НО.
Конфликт не разрешается, а замалчивается и это всё-равно куда-нибудь и когда-нибудь рванет.
И партнеру будет вообще не понятно, почему я какую-то ерундовую просьбу не сделал, а такая неадекватная реакция.
А неадекватная реакция потому что там уже коллекция обид, которые в моменте может и были неким регулятором, но по итогу, играют деструктивную роль для отношений.
В общем, обида есть деструктивный защитный механизм, да ещё и может выступить пусковым механизмом для психосоматических заболеваний.

Психолог
Оксана Миропольская

«Человек не сможет открыть новые океаны, пока не наберётся смелости потерять из виду берег»

Психолог
Оксана Миропольская

Во взрослом возрасте сложно найти друзей.
В субботу вела приёмы, потом писала пост для Про подростков, не сдаюсь, пытаюсь вести оба канала)
Речь зашла о возможности завести друзей, приятелей, единомышленников во взрослой жизни.
Часто на приёмах сталкиваюсь с потребностью у людей в друзьях и одновременно твердым убеждением, что это невозможно.
Я абсолютно уверена, это не так. Практически всех с кем я сейчас дружу и общаюсь, узнала будучи взрослой.
И если есть потребность в компании или друзьях, точно есть шанс.
Вот реальные истории, где взрослые находят друзей/приятелей/единомышленников.
1. Родительский комитет, если мало времени на общественную жизнь, можно просто начать «дружить против кого-нибудь или чего-нибудь», это всегда объединяет)
2. Знакомая нашла прекрасную компанию на пляжном волейболе
3. Ещё одна нашла новых подруг и вышла замуж!!! на пляжном теннисе.
4. Кто-то занялся бегом, у них веселое комьюнити.
5. Киноклуб или клуб любителей книг, их сейчас очень много.
6. Сборные группы в путешествиях, если вы за неделю не переругались, вы прошли проверку.
А ещё одна милая девушка в эмиграции рассказала, что к ней подошли на улице и предложили дружить, это был не мужчина.
По-моему, это трогательно. Как в детстве «давай дружить»)))
Возможно, дело не в том, что невозможно найти друзей, а проблема в страхе, который мешает быть открытым, а следовательно уязвимым, страхе быть недостойным, неинтересным для других.
«Они позвали на кофе, я думала они такие крутые, а оказалось им со мной интересно».
«Она крутая блогерша, жаловалась на свои проблемы, никогда не думала, что она тоже может из-за этого париться»

Итого,
если кто-то хочет завести друзей, у него масса шансов, одна преграда - страх.
А страх преодолевается микрошагами и это возможно даже без психолога, хотя с ним проще, но это не точно.
Всем хороших выходных!

Психолог
Оксана Миропольская

За прекрасным всегда скрыта какая-нибудь трагедия. Чтобы зацвел самый скромный цветочек, миры должны претерпеть родовые муки.

Оскар Уайльд

Жизнь в дневниках

«Каким смелым и уверенным становится тот, кто обретает уверенность, что его любят.»

— Зигмунд Фрейд

Психолог
Оксана Миропольская

#запискипсихолога
У психолога хочется получить четкие определения состояний (у вас депрессия, тревога, невроз),
типизацию личности (он нарцисс, вы жертва, она истеричка) и определения диагнозов,
лучше не своих (так он СДВГэшник или «ясно, что у него клиническая депрессия»).
А психологи всячески стараются этого избегать, хотя все грешны и бывает, пускаются в диагностические дебри.
А бывает очень трудно воздержаться и не припечатать «пограничника» или нарцисса, о котором рассказывает обиженный клиент, мы же эмпатичные.

Сейчас на прием приходят очень подкованные клиенты, легко раздавая диагнозы и жонглируя психологическими терминами круче любого психолога.
Нарцисс, абьюз, тревожно-депрессивное, сепарация, сублимация.
Иногда я от клиентов узнаю модные термины.
Но когда начинаешь прояснять, что за этим стоит, понимаешь, что за этим стоят клише из интернета, а понимания истинных процессов, симптомов нет.
А работаем мы с симптомами, защитами, чувствами, травматическим опытом - а это каждый раз индивидуальный набор.
А за фразой может стоять всё что угодно, даже ничего.
Я уже скучаю по простому языку - «он/она меня обидел, ударил, обманул, не понял, опоздал, не ответил»,
а не «он абьюзер, газлайтер»,
с этими клише сложно работать?
Это иллюзия, что назвал неприятного человека нарциссом и всё ясно, нет всё не так просто.
Сейчас вообще появилась новая фобия«нарцисофобия»(термин автора))) - ну если серьёзно, я практически каждый день слышу, «скажите, что я не нарцисс».
А на вопрос «С чего вы решили, что вы нарцисс?», ответы очень милые, ты понимаешь, перед тобой кто угодно, но не нарцисс.
В общем, я это к чему?
Возможно, нет смысла в диагнозах поставленных с Гуглом, это не решает проблему и в этом мало истинного, разбирайтесь с симптомами, диагнозы оставьте психиатрам.

Психолог
Оксана Миропольская

«Любовь - это «переживание» другого человека во всем его своеобразии и неповторимости.»

— Виктор Франкл

Психолог
Оксана Миропольская

Чувство вины
Все, без исключения, его испытывают!
Но кому-то повезло больше других, и им знакомо только «рациональное/конструктивное чувство вины»:
сделал что-то не так - виноват, исправил, извинился, больше не делаешь - не виноват.

Но многих, к сожалению, очень многих пожирает «иррациональное/деструктивное чувство вины».

Это - когда его испытывают за себя и «за того парня».
Постоянно и неконтролируемо!

Иррациональное ЧВ формируется (о неожиданность!) в детстве и (вторая неожиданность!!) значимыми взрослыми - мамой, папой или другими близкими родственниками.
А ещё - учителями и наставниками.

И такими факторами, как:
1. Манипуляциями: «я ВСЁ для тебя делаю, а ты неблагодарный». Что «ВСЁ» не понятно, чем отдавать за это «ВСЁ» - тоже не понятно. Но ты уже должен и виноват!

2. Установками: «ты не ребёнок, а моя призовая игра», «ты моё счастье». И теперь ребёнок несёт это бремя - главное не делать маму несчастной! А если двойка или замечание - всё: не справился с миссией «творец маминого счастья» - виновен!

3. «Нельзя радоваться, будешь плакать» - это моё любимое! Шансов на радость без наказания нет - только попробуй, сразу вина и страх подступают!

4. «Весь в своего отца, такой же...» И дальше по тексту! Тут вообще виноват рождением, генами, воспитанием. От вины уже не отмыться никогда.

5. Или родительское «мы постоянно из-за тебя ругаемся» - то есть тебя угораздило двух главных людей своей жизни сделать несчастными, как это выдержать.

В общем, факторов формирования чувства вины много.
И думаю, каждый из вас может привести свой пример.

Что делать - понятно: надо от него избавляться.

Как?
Вот это самое сложное.
Как говорится, человека меняет война, любовь и психотерапия)

И если первое и второе не сработает, не затягивайте с третьим.

Психолог
Оксана Миропольская

«Если у нас нет глубин, какие у нас могут быть высоты?»

— Карл Густав Юнг

Психолог
Оксана Миропольская

#мысливслух
Про конструктивную, пассивную и деструктивную агрессию.
Регулярно хожу на групповую тренировку. Занятие должно начинаться в 10:00, но обычно оно начинается с опозданием минут на 5-10.
Когда ты это уже знаешь, внутренне себе разрешаешь приходить в 10:05, зачем эти пять минут ждать, всё-равно вовремя не начинают.

Тренер милая девушка с ангельской внешностью, но вместо того чтобы проявить конструктивную агрессию и четко сказать всем, что надо обязательно регистрироваться на занятие и приходить вовремя.
Она включает пассивную агрессию и манипуляции - как бы обращаясь ни к кому, вздыхает недовольно, «вот сначала никто не регистрируется, потом все приходят.
Приходят с опозданием, видимо мне надо приходить уже в 10:10, чтобы все собрались»

Нет, ты руководишь группой, ты должна чётко расставлять границы и говорить о правилах в твоей группе, ты должна выступать показателем дисциплины, а не её нарушителем.
И на тренировке ты можешь прямо говорить об ошибках в выполнении, а не закатывать глаза с вопросом «ты что не знаешь, что колени могут сгибаться?» , «вам, что не запомнить как правильно упражнения делаются?».
Ну вообще-то это твоя функция, организовать, тренировать и следить за правильностью выполнения упражнений.
А складывается ощущение, что ты двоечник.
Это, кстати касается и личных отношений.
Люди напрямую не могут сформулировать свои желания, правила, требования, говорят об этом иносказательно, в форме иронии или манипуляции (что и есть пассивная или скрытая агрессия) и удивляются, почему их границы нарушаются или с ними не хотят общаться.
Вот он простой пример, как облегчить себе жизнь.
Просто говори прямо и открыто, так всем будет проще.

Психолог
Оксана Миропольская

Любой идеал хочется достичь, обнять, спать с ним. Настоящий идеал — как линия горизонта, он недостижим.

— Иосиф Бродский

Психолог
Оксана Миропольская

«Обращаясь к прошлому, мы поворачиваемся спиной к будущему»

Психолог
Оксана Миропольская

В нашу жизнь приходит радость, когда у нас есть чем заняться, есть кого любить, и есть на что надеяться.

— Виктор Франкл

Психолог
Оксана Миропольская

«Многие люди чувствуют, что их жизнь пуста, так как они ощущают скуку и блокируют действия, способные разогнать их скуку.»

— Фриц Перлз

Психолог
Оксана Миропольская

Коллеги, если вы любите пообщаться на профессиональные темы в субботу, приходите 29 марта на групповую супервизию.
Регистрация по ссылке
⬇️⬇️⬇️

https://departament-fc.timepad.ru/event/3198145/

#психологияотношений
«Я не понимаю, как он может наговорить мне ужасных гадостей, оскорбить, а через несколько минут как ни в чём не бывало начать со мной разговаривать и удивляться, что я не могу отойти. А ещё удивляться, что я продолжаю обижаться, он же сейчас со мной нормально разговаривает, а я всё порчу.
Это как????»
А это так,
у нормальных людей линейное непрерывное восприятие во времени и пространстве.
Вы обидели и в следующий момент это не меняется, пока вы не извинились, не проговорили, пока не решили этот вопрос. А есть люди (не буду ставить им тут диагноз, но чаще симптомы для диагноза там есть ещё и по-мимо этого симптома), у которых восприятие как серии ситкома (еще его называют дискретным, от лат. discretus — разделённый, прерывистый)
Есть постоянные основные персонажи и место действия. Каждый эпизод имеет отдельный законченный сюжет и не требует знакомства с общей предысторией.

Это значит, что он разозлился на что-либо и причина не обязательно в вас, но он со всей нарциссической яростью вас уничтожает в символическом смысле (оскорбляя и унижая словами) или в буквальном (применяя физическую силу).
Ярость он на вас вылил и успокоился.
У него следующая серия, ярости нет, он вас любит больше всего.
Вы в шоке - «что это было?» и «как ты мог мне такое наговорить и сделать, и как ты можешь после такого как ни в чем ни бывало со мной говорить?»
А у него же другая серия, ему пофиг на ваши чувства, переживания, боль, на вашу рефлексию. Он искренне удивляется - «А что я сказал такого, я же не серьёзно/ я просто разозлился/ это ты сама виновата, не так посмотрела»
У этих людей всё просто.

Это может и в обратной последовательности работать.
Сначала «Люблю не могу», через двадцать минут/час/день, периоды разные «ты худшее, что было в моей жизни», а потом опять «самая любимая».
А вы начинаете, копаться, что вы не так сделали, а это не важно.
Он может вечером вами восхищаться, а на утро что-то не так будет с его настроением, он вам скажет, что оказывается, вы ему вечер испортили, потому что не уделили внимания.
Вы логично удивитесь, как же вчера ты говорил, что всё было хорошо, что изменилось?
А он скажет, что как могло быть хорошо, если вы такая плохая ему вечер испортили.
У него перещелкнуло, он на ходу и сценарий предыдущей серии переписал, ему нормально с этим.
А вы захлёбывайтесь от несправедливости и непоследовательности.
А у него же уже следующая серия «вечер был плохой, вы виноваты, вас надо наказать».
Эти люди никогда не берут ответственности ни за что в своей жизни, у них всегда во всём виноваты окружающие, все вокруг жизнь портят, палки в колеса вставляют, а они ни при чем.
Если ваш партнёр, член семьи, друг из этих, искренне сочувствую, сохраниться рядом с такими в здравии и гармонии очень сложно. Они регулярно сводят с ума, постоянно затапливая чувством несправедливости, отсутствием логики, с ними как на минном поле.
Сейчас всё хорошо, даже очень, но это не значит, что в следующий момент вы не подорвётесь, и что в момент когда вы будете себя по кускам собирать, вам не скажут - «А что произошло? Что ты начинаешь мозг выносить, я сейчас нормально с тобой говорю, сказал же, какая ты красивая!»

Психолог
Оксана Миропольская

«Ваше сердце знает ответ.»

— Карл Густав Юнг

Психолог
Оксана Миропольская

#мысливслух Предыдущая цитата, навела меня на другую цитату (моя интерпретация).
«Первые тридцать - сорок лет мы живём, реализуя программу/установки родителей, дальше проживаем свою жизнь»

Человек, казалось бы, к тридцати-морока всего достиг, а счастья и удовлетворения нет!
А почему?
А потому что не его цели и не его желания, увы.
И хорошо, если разворачивается к себе, а некоторые так и живут в этом чужом сценарии.

У меня потрясающая работа - периодически я вижу эту трансформацию и обретение внутренней свободы и удовлетворения.
И обретение истинных своих смыслов❤️
Чего всем и желаю и не важно - самостоятельно это найти или в терапии❤️

Психолог
Оксана Миропольская

«Жизнь для меня приобретает особую прелесть, когда я срываю с себя путы заблуждений и ложных представлений. Разрушать внушенные смолоду предрассудки — не только важное дело, но и приятное развлечение.»

— Сомерсет Моэм

Психолог
Оксана Миропольская

«Наша задача состоит не в том, чтобы приближаться друг к другу, как не приближаются друг к другу солнце и луна, море и суша. Наша цель состоит не в том, чтобы один из нас переходил в другого, а в том, чтобы он его узнал, видел и уважал в нем то, что он есть: противоположность и дополнение его самого.»

— Герман Гессе

Психолог
Оксана Миропольская

#вопросответ
Здравствуйте!
Почему женщины в 40 лет ведёт себя как в 16 лет? Интриги, сплетни, скандалы, обиды, поведение как у школьницы.

Думаю, это не характерно для гармоничной личности и в 16 лет)
Подобное поведение результат зависти, неуверенности в себе, невозможности выдерживать конкуренцию.
А ещё человек не может конструктивно справляться со своей агрессией, а так же её выражать.
«Я на тебя обиделась, но на вопрос «ты, что обиделась?
Я скажу многозначительное «нет»
Это и будет моя пассивная агрессия и манипуляция, ходи гадай.
Вместо конструктивного диалога.

Психолог
Оксана Миропольская

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

— Эрих Фромм

Психолог
Оксана Миропольская

Сегодня понедельник и в моём канале
👉 Про подростков
рубрика «ваши вопросы - мои ответы», но что мне мешает и здесь её запустить!
Задавайте ваши вопросы, буду отвечать!
⬇️⬇️⬇️

Сегодня понедельник и в моём канале
👉 Про подростков
рубрика «ваши вопросы - мои ответы», но что мне мешает и здесь её запустить!
Задавайте ваши вопросы, буду отвечать!
⬇️⬇️⬇️

Ревнует, значит любит!
⠀
Но ревность, это вообще не про любовь, это про самооценку и страх конкуренции.
⠀
И даже, возможно, конкуренции с вами - если у вас есть друзья, работа, востребованность.
⠀
В любом случае, страх конкуренции порождает агрессию (как защитный механизм), а агрессию получаете вы...
⠀
Не замыкайте этот круг на себе

Психолог
Оксана Миропольская

«Умение видеть позитивную сторону, особенно полезно тем, кто желает овладеть искусством жить.»

— Виктор Франкл

Психолог
Оксана Миропольская

«Трудности порождают в человеке способности, необходимые для их преодоления»

(Уильям Филлипс)

Психолог
Оксана Миропольская

«Главное — оставаться собой.
Это великое искусство. Это самое трудное, потому что не требует от тебя никаких усилий. Не нужно никому и ничему подражать, не нужно строить из себя мудреца или корчить недоумка. Надо просто говорить своим голосом и заниматься любимым делом.»

— Генри Миллер

Психолог
Оксана Миропольская

«Следуйте за вашим сердцем, но возьмите ваш мозг с вами.»

— Альфред Адлер

Лучшего баланса для гармоничной жизни не придумать

Психолог
Оксана Миропольская

#правдажизни
Сформулировала формулу невроза, инженерное образование не даёт покоя.
Но пока речь о состоянии невроза, не о диагнозе, хотя может у кого-то уже и диагноз, но это к неврологу.
Итак, невроз это дельта между «надо, должен» и «могу, хочу».
Если ваше «могу хочу» больше чем вам «надо делать» и «вы должны сделать» и при этом вы скорее удовлетворены жизнью, чем не удовлетворены, вы тот редкий современный человек, который живёт в гармонии и справляется с нагрузкой.

Если ваше «надо, должен» равно «могу хочу», это ещё не невроз, но и не золотая середина, запаса прочности нет, подумайте о балансе, он в любой момент может быть нарушен в пользу невроза.

А если «надо и должен» больше или гораздо больше чем «хочу и могу», то пора с этим что-то делать.
Как это выглядит?
У вас вызывает раздражение, когда вас просят что-либо сделать ещё - на работе или в семье. Это, как правило, вызывает агрессию, так как у вас и так дел по горло, а ещё на новые дела надо найти время и силы.
Вы не успеваете ничего - «куда еще это, я с текучкой не справляюсь».

А еще если вас раздражают/бесят, те кто может себе позволить ничего не делать, отпуск или просто имеют выходные в которые они гуляют, ходят в театры, музеи, пока вы на работе, либо по дому что-то бесконечно делаете.
Привет практически всем работающим жителям мегаполисов❤️‍🩹

Психолог
Оксана Миропольская

«Самые большие и важные проблемы жизни неразрешимы.
Их можно только перерасти.»

— Карл Густав Юнг

Психолог
Оксана Миропольская

Вам шашечки или ехать?
Как я раньше занималась спортом? Главное купить годовой абонемент,
обязательно новую форму, а желательно две или три, кроссовки и много чего ещё.
Дальше сходить в первый день абонемента, потом весь год придумывать поводы почему сегодня не смогу, всё-таки заставить себя сходить пару раз в конце года и можно смело с
делать перерыв в спорте.
То же самое и с ведением соцсетей.
Начинаю вести соцсети - надо купить миллион консультаций у СММщика, купить курс по контенту, скачать программы, сделать фотосессию, купить курс по ораторскому искусству (не пройти его) и не начать вести, потому что не знаю о чем писать и вообще я не знаю зачем мне это всё.
Или, например, заняться приготовлением тортов или конфет (желательно сразу с коммерческими целями) - алгоритм тот же - купить курсы, кучу приспособлений, планетарный миксер, другим не приготовить. Приготовить торт, ещё один и понять, что это не моё.

Начать бегать или сразу и обязательно заняться профессионально велогонками или ещё каким-нибудь прекрасным хобби.
Пойти учиться на психолога, таролога или дизайнера, но потом понять, что это не моё и оставить это.
Я не только про себя,я про многих.

И как будто все эти грандиозные дела начинаются не со своего желания быть, а с желания казаться, с представления себя в красивой картинке, а не с истинного желания.
Не с чего-то интересного именно тебе, что потом выливается в устойчивое хобби или профессию, приобретается опыт и уже тогда докупаются приспособы, а с картинки, в которой нет аутентичной потребности, наполнения.
Практически каждый день в работе или в личном общении сталкиваюсь с такими же начинающими - и не важно, что это.

Стала обо всё этом размышлять после того как год назад купила очередной абонемент, но не стала покупать ничего больше для занятий. И уже больше года честно хожу, а тут недавно решила, купить новую форму, как будто уже точно втянулась и буду ходить, теперь это моё осознанное желание.
То же самое с соцсетями, решила не буду себя насиловать обязаловкой, контент планами, не моё это.
Попробую от желания отталкиваться, так продуктивнее получается, особенно с

Знаю, что многие тоже нашли себя в новом, с чего вы начинали?


Психолог
Оксана Миропольская

Целую с первой строчки, потому что до последней не дотерплю — очень соскучился.

— Василий Симоненко
Из письма к жене

Психолог
Оксана Миропольская

Нашла в заметках, когда я читала это десять лет назад, помню, что было очень смешно. А после пятнадцати лет работы, уже кажется не смешно, очень жизненно.
⠀
Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно!
⠀
Запросы психологу:

Скажите мне, чего я хочу.

Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.

Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.

Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?

Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?

Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше же для нее?

Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?

Хочу расхотеть хотеть.

Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.

Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.

Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить.
Как не раздражаться?

Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?

Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы.

Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!

Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?

Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.

Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.

Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?

Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.

Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?

Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?

Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?

У меня очень-очень-очень сложная проблема.
Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?

Как сделать так, чтобы мой муж исполнял мои желания, если я не знаю чего хочу.

Психолог
Оксана Миропольская

«Закройте дверь перед всеми ошибками, — и истина не сможет войти.»

— Рабиндранат Тагор

Психолог
Оксана Миропольская

«Без изоляции контакт становится слиянием.»

— Фриц Перлз

Психолог
Оксана Миропольская

С праздником дорогие девочки, девушки, женщины!
Всем мира, любви и радости!

«Невроз указывает на то, что человеку необходимо стать целостной личностью, а это включает осознание ответственности за все свое существо, за все свои как хорошие, так и плохие стороны, за все свои не только высшие, но и низшие функции.»

— Карл Густав Юнг

Психолог
Оксана Миропольская

К восьмому марта!
Нетленное
«Если ты не знаешь, чего хочешь, ты в итоге останешься с тем, чего точно не хочешь.»
Чак Паланик.

Кто ещё эту простую истину не понял после 14 февраля, у вас есть шанс подготовиться к 8 марта.
И ещё одна простая истина: «Не надо надеяться, что ваши мысли будут прочитаны, и вы получите, что хотите».
Об эту утопическую фантазию разбиваются большинство отношений!
Ваши мысли не будут прочитаны, это факт.
А если вам приятно получить сюрприз на праздник - будьте готовы, что он может не попасть в ваше желание. А если вы ещё и не чётко понимаете, чего хотите, то шансов удовлетворить вас практически нет.

Я об этом пишу потому, что знаю, сколько прекрасных пар ссорится в праздники.
И сколько разбивается сердец.

Главная причина этих ссор - отсутствие чёткой формулировки желаний и неоправданные ожидания.
И эта чудесная фраза «Я что, много хочу?» - может и не много, только ваше «хочу» его глазами может выглядеть по другому.

Одна милая девушка вывела простую формулу для мужчин на праздник.
«Ну что сложного - букет, подарок, ресторан! Что непонятно?».
Ага, действительно просто!
Только потом начинается - уродский букет в целлофане; духи, а я хотела не духи; ресторан нафталиновый - не мог нормальный выбрать, и так далее...

Многие мужчины действительно хотят сделать приятное и сожалеют, что не получилось вас порадовать.
Они тоже это рассказывают у психолога
Помогите им организовать восьмое марта, как вам надо, не допустите в вашу жизнь ещё один испорченный праздник

Психолог
Оксана Миропольская

Папка с каналами на тематику психологии и мотивации, где можно получить кучу полезной информации)
👌🏻Рекомендую добавить к себе подборку

https://t.me/addlist/lcNhixW3rVozYzIy

Ссылка действует сутки!

«Как высота горной гряды измеряется не по отрогам, а по самой высокой вершине, так и о ценности, осмысленности жизни нужно судить по её наивысшим моментам, и одно-единственное мгновение может придать смысл всей предыдущей жизни.»

— Виктор Франкл

Психолог
Оксана Миропольская

Про конструктивную агрессию.
Девушки зашли в ресторан, им принесли заказ, кола оказалась с привкусом хлорки.
Подозвали официанта: «да у нас сломался аппарат, мы думали, что вкус хлорки не чувствуется».
Колу заменили на бутылочную.
Девушка за соседним столом увидев это, прокомментировала:
- Надо же, а я думала мне показалось, что хлоркой пахнет.
- Нет, реально пахнет и вы замените колу, не пейте эту
- Я уже много отпила, неудобно менять.

Получилось, что девушки,
во-первых, выразили недовольство вовне и по адресу, что важно.

Во-вторых, получили компенсацию (в счет колу не включили, мелочь, но приятно)

Девушка за соседним столом осталась с хлоркой, неудовлетворенностью, которую выразит либо в рассказах близким, либо в агрессии на тех на кого не страшно срываться,
как правило, это тоже близкие.

Ещё пример. Молодой человек покупает девушке абонемент в клуб на восьмое марта. Просит менеджера до праздника девушке информацию о подарке не сообщать,
хочет сделать сюрприз.
Но в минуту покупки девушке приходит сообщение, что она стала счастливым обладателем клубной карты.

Молодой человек с возмущением рассказывает об этом.
- напиши им, они сюрприз испортили.
- Что это решит?
- Ну ты им хотя бы вернешь своё недовольство
- И что?
- И то, что эта злость и агрессия не будет направлена вовнутрь, на себя или на того, кто этого не заслуживает.

Написал, менеджер извинился,
да, это недочет программы, подарили девушке дополнительные дни к карте.

Я к чему?
К тому, что многие любят говорить - «я не агрессивный человек, я не люблю ругаться», при этом предполагается, что свои права и границы я защитить тоже не смогу, я лучше потерплю.
Но ловушка в том, что негативные эмоции есть и направляются они на себя или на близких (чаще всего), так себе выход.

Психолог
Оксана Миропольская

«Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью.»

— Эрих Фромм

Туда же и удовлетворенность жизнью, не будет этого, если не прилагать усилия.

Психолог
Оксана Миропольская

#запискипсихолога
Сегодня на приёме вспомнила давнюю историю про развод.
⠀
Много лет назад знакомая психанула и собралась разводиться с мужем.
Муж сильно её обидел - что-то ей не купил.
⠀
Она решила не пороть горячку, подойти к вопросу серьезно. Поразмышляв, поняла, что ей после развода придётся сократить расходы.
Она тогда ещё курила и начала экономить на сигаретах. Бросить курить у неё не получалось, и решила она, в целях экономии, перейти на дешёвый табак:
«Купила, затянулась пару раз и подумала - а может муж был прав, не так мне и нужна эта вещь, ещё из-за такой ерунды разводиться?»
⠀
Это я не к тому, что в деньгах счастье, а к тому, что стоит фильтровать причины развода.
⠀
А если настал момент, лучше сначала к семейному психологу. Опыт показывает, что это в подавляющем большинстве случаев помогает.
⠀
И разводиться с участием психолога конструктивнее получается).
Гармонии всем!

Психолог
Оксана Миропольская

Сексуальные проблемы почти всегда начинаются там, где не удовлетворены эмоциональные потребности, они ничего общего не имеют с физиологией.

Психолог
Оксана Миропольская

#правдажизни Лучше и не скажешь, особенно про «посидит с девчонками» и «второе высшее»

«Разведенный мужчина страдает полтора года в среднем. Женщина укладывается в шесть месяцев.
Ей некогда.
Там вообще все наоборот. Она не станет пить в темной кухне тормозную жидкость. Пусть даже и отфильтрованную сквозь дуршлаг.
Женщина приберется, украсит дом, приготовит салатик и бутерброды с красной рыбкой. Купит сухого вина. Может, даже две (!) бутылки. Горевать так горевать. И так посидит с девчонками, что никто не вспомнит, зачем собирались.
Женщина купит платье. Заведет роман на курорте. И еще один, на работе. Запутается в отношениях, падет морально, вознесется в глазах подруг, получит массу удовольствий, и все из-за этого мерзавца. Даже освоит второе образование от безысходности.
Встретив бывшего с какой-то проституткой, не сразу узнает.
Потом подумает, хорошо бы врезать обоим.
Но лишь вежливо улыбнется…

© Слава Сэ

Психолог
Оксана Миропольская

«Человек, склонный к проекции, напоминает мне того, кто сидит в доме с зеркальными стенами. Куда бы он ни посмотрел, ему кажется, что он видит сквозь стекло мир, тогда как на самом деле перед ним предстают лишь отвергнутые частицы его личности.»

— Фриц Перлз

Психолог
Оксана Миропольская

«Чрезмерная добродетель – источник плохого настроения и раздражительности.»

— Карл Густав Юнг

Психолог
Оксана Миропольская

В нашу жизнь приходит радость, когда у нас есть чем заняться, есть кого любить, и есть на что надеяться.

— Виктор Франкл

Психолог
Оксана Миропольская

«Ничто не производит такого возбуждающего внимание действия, как запрет. Он, так сказать, есть вернейший путь вызвать непослушание.»

— Карл Густав Юнг

Психолог
Оксана Миропольская

Когда подруге привезли племянника и она рассказывает, что готова стать бабушкой.
Тут же, мои мысли о ней как о бабушке.
Как на огонь и воду, на это можно смотреть бесконечно!
Всех с пятницей!

Психолог
Оксана Миропольская

«Найдите хотя бы один памятник счастливому человеку. Вот, мол, памятник человеку, который смог красиво и счастливо прожить свою жизнь. Глядите на него, потомки! Нет такого.»

— Александр Довженко

Психолог
Оксана Миропольская

#правдажизни
Есть одна замечательная и простая схема, которую американский психотерапевт Дэниэль Амен предлагает использовать всем, кто переживает из-за чужого мнения. Это правило «18-40-60».
 
В 18 лет вас очень волнует, как вас воспринимают окружающие, прежде всего противоположного пола.
В 40 вам уже все равно, что о вас думают люди, – любого пола, кроме близких людей.
В 60 вы понимаете, что никто, в сущности, о вас и не думал – все жили своей жизнью.
 
Предлагаю не дожидаться 60 лет, чтобы осознать эту мысль: «Люди думают не о вас, а о себе!».
 
Психолог
Оксана Миропольская