Одесский дворик!)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

— Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
— Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек.
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет...
Читать продолжение

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Почему в Эфиопии девушкам запрещено носить трусы? 😱

В стране был принят закон, который запрещал девушкам носить нижнее белье. Если выявляется, что на женщине есть нижнее белье, то полиция должна была сорвать его и разорвать на мелкие кусочки. А всё для того, чтобы... ПРОДОЛЖЕНИЕ

Звонок в КГБ:
- Скажите пожалуйста, который сейчас час?
- ?!Четые дня.
- Благодарю.
Через час снова звонок:
- Скажите пожалуйста, который сейчас час?
- ?!Пять часов дня.
- Благодарю.
Через час еще звонок:
- Скажите пожалуйста, который сейчас час?
- Рабинович, можете забрать Ваш конфискованный будильник.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Одесский дворик!)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Еврей приходит к раввину и спрашивает -
— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
— Ну мааленький - премаленький!
— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
— Ну малюсенький!
— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
— Но ребе, я же видел, вы сами вчера съели!
— Да, но я ж ведь ни у кого и не спрашивал...

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Смешной случай из медицинской практики 🤣
Читайте до конца👇🏻

Мама акушер-гинеколог. Приходит недавно после суток и рассказывает: операция, плановое Кесарево сечение, хорошая женщина. На животе большая татуировка в виде дракона. Долго её рассматривали, интересно же. Операция. Здоровый малыш, всё прошло хорошо. Начинают зашивать. Кто бы знал, что этот… 👇🏻

Приходит еврей в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Еврей обращается к попугаю:
- Перле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дейч?
- Я, я!
- Дашь денег в долг?
- Ой, Сёма, таки не морочьте мне голову...

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Одесса. Двое сидят, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
— Ойц, и хто это?
— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Чуть погодя ещё процессия…
— А это хто?
— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…
— Вы таки видите, Фима, всего каких-то двадцать минут разницы…Давайте уже, наливайте!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

С 2005 года никто не погружался к обломкам «Титаника» до вчерашнего дня

Австрийский дайвер-исследователь Герберт Нич отправился со своей командой на место крушения.

То, что они обнаружили шокировало не только читателей его блога, но и весь мир в целом. Двое из экипажа потеряли сознание от увиденного, их экстренно эвакуировали.

Они увидели, как… читать продолжение

— Ой Сара!..., слышала за твое горе..., таки правда, шо твой Додик нашел себе любовницу!?...
— Да шоб он сдох вместе с нею!...., вон у Сёмы Шнеерзона любовница - и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит..., а наша совсем безрукая...., только деньги из семьи тянет!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Одесский дворик!)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

СССР. Одесса.
Старый еврей вышел на первомайскую демонстрацию с транспарантом:
"Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К нему подходит парторг:
---Абрам Моисеевич, что вы такое написали!
Когда у вас было детство, Сталин ещё не родился!
--Вот за это ему и спасибо!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

У мужика был чл@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец
решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не
знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая
обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит,
спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см!
Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок
сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:

— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

- Ребе, скажите, чёрный - это таки цвет?
- Надо посмотреть в волшебной книге... Так.. ага... Да! Это цвет!
- Ребе, а белый - это таки цвет??
- Сейчас посмотрю... Ага... Так... Да! Это тоже цвет!
- Абрам! Ты и сейчас будешь утверждать, что я таки продал тебе не цветной телевизор???

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

- Доктор, сделайте мне кастрацию! Быстрее, умоляю: вопрос жизни и смерти!
- Дорогой, Вы уверены, что это Вам так нужно? Может быть, не стоит так спешить? Вы абсолютно здоровы!
- Доктор, абсолютно уверен! Я заплачу любые деньги, если Вы сделаете это немедленно!
После операции:
- Ну-с, молодой человек, операция прошла успешно, никаких осложнений нет. Но может быть, теперь Вы объясните мне, зачем Вам это было надо?
- Доктор, мы подали заявление в ЗАГС с лучшей девушкой на свете. Регистрация назначена на завтра. Но дело в том, что она из очень порядочной ортодоксальной еврейской семьи, и я не могу войти в эту семью, не соблюдая все их традиции!
- Так может, Вам обрезание надо было сделать?
- Ну, а я как сказал?

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

⚠️ В последний раз мы отправляем Вам приглашение, которое Вы уже дважды проигнорировали!

⏳Администрация обратила внимание, что Вы активный пользователь телеграмм и часто смотрите каналы с красивыми открытками.

⚠️В связи с этим мы дарим Вам БЕСПЛАТНЫЙ доступ в закрытый телеграм-канал Уголок открыток с самыми оригинальными и эксклюзивными открытками!!!

✅Вступай быстрей, пока не удалили:
https://t.me/+ZEF44uC4inwxZDVi

— Сёма, а таки за шо ты сидел?
— Ой, да почти ни за шо. Ироды!
— Ну а всё же?
— Та правда ни за шо... Вот откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как и я...?

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Одесский дворик!)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

В 19 лет я забеременела от парня, который только что вышел из тюрьмы. Так и не решилась сказать ему, испугалась. Да и какая семейная жизнь может быть с уголовником. Будучи уже на приличном сроке, вышла замуж за другого, он согласился принять меня и мою дочь. Сейчас у нас уже второй ребенок, сын родился. Муж без ума от сына, а дочка отошла на задний план. Она начала его раздражать - может обозвать, накричать, пнуть. Она кричит, чтобы он больше не видел этого "уголовного выродка". Дома происходят грандиозные скандалы, муж поставил ультиматум: либо отдаем ее в детский дом, либо развод, и я никогда больше не увижу сына. Я в полном отчаянии отправляю фотографии дочери "своему уголовнику", он не отвечает. А через неделю кто-то позвонил в дверь, я открыла и застыла от ужаса...😳

Одесский дворик!)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Николай Александрович Боярский.

Он был самым добрым Кащеем из "Новогодних приключений Маши и Вити", физруком Ростиславом из "Приключений Электроника" и обаятельнейшим Адамом Козлевичем из "Золотого Теленка".

Призван в армию 25 июля 1941 г. Два ордена Славы, один - Красной Звезды, медали "За боевые заслуги", "За взятие Кенигсберга", "За победу над Германией". Фронтовое ранение.Старший сержант.

Дядя Михаила Боярского.

Больше интересных исторических фактов здесь 👇 👇 👇

ИСТОРИЯ | ФАКТЫ | СЕКРЕТНО

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам гараж".

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

У выдающегося кардиолога В. А. Алмазова в кабинете стояла банка с заспиртованным сердцем. И каждый его студент знал историю этого сердца.
В 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4 курса в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это болезнь и сейчас даёт высокий процент смертности, а тогда больная считалась безнадёжной. У девушки держалась температура под 40, сердце отказывало. И к ней, естественно, ходили профессора и студенты, чтоб в моменте наблюдать течение болезни. Среди этих студентов был и молодой Алмазов. И нет, он не предложил новую революционную методику лечения, он просто...

Одесса. Интим по телефону:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Одесский дворик!)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Лишь 4% людей могут решить эту ГОЛОВОЛОМКУ.. 🤔

УЗНАТЬ ОТВЕТ

Одесса. "Привоз", рыбный ряд. Тётка торгует:
— Бички, Бички!
Приезжий:
— Правильно - "Бычки".
— Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут Бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть или мне забыть о вас навсегда?

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Ковбой попал в Израиль. Зашел в бар и говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

В этом году в январе умер отец. Мама с ним прожили неполных 26 лет вместе. Реально крепкий брак, двое взрослых детей, квартиры, дача.
Отец был очень мягкий, добрый и постоянно маме говорил, что любит. Мама (сама по себе в меру властная и скрытная) отвечала либо односложно, либо отшучивалась всегда, мол, и я тебя.
Так вот, стояли у могилы на 40 дней, и слова мамы мне запомнились на всю жизнь… Читать продолжение

Разговор двух евреев:
– Изя, ты почему такой грустный?
– Ой, Яша, моя любимая Сарочка таки совсем меня не любит...
– С чего ты это взял?
– Я к ней подхожу и прям в глаза: "какая же ты... да у тебя таких как я сотни каждый день..."
– Таки а она шо?
– А шо она... сказала: "мужчина, пакет брать будете? Не задерживайте очередь!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Одесский дворик!)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

ПРИТЧА О КРЕСТЕ

Решил как-то один человек, что у него слишком тяжелая судьба. И обратился он к Богу с такой просьбой: "Господи, мой крест слишком тяжел, и я не могу его нести. У всех людей, которых я знаю, кресты гораздо легче. Не мог бы ты заменить мой крест на более легкий?" И сказал Бог: "Хорошо, я приглашаю тебя в мое хранилище крестов - выбери себе тот, который тебе самому понравится". Пришел человек в хранилище и стал подбирать себе крест: он примерял на себя все кресты, и все ему казались слишком тяжелыми. Перебрав все кресты, он заметил у самого выхода крест, который показался ему легче других, и сказал Богу: "Позволь мне взять этот". И ответил Бог...читать продолжение

Старый еврей дарит внуку ботинки.
- Носи их, Изя , аккуратно.
Через недели две внук прибегает и кричит:
- Деда, порвались твои ботинки.
- Как это порвались?! Ах ты паршивец, мой отец их пять лет носил, я четыре года, отец твой лет семь, а ты за две недели такую обувь испохабил!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

— Итак, молодой человек, вы таки решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы таки хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Одесский дворик!)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Загадка попала в книгу рекордов как самая тяжелая.
А ты смог найти отличия?

- Папа, а я кто по национальности?
- А тебе зачем?
- Ну очень надо.
- Ну, вообще-то я таки еврей. А мама русская.
- Тогда понятно. Один пацан в школе велик классный продаёт, всего за две тыщи. И я всё не могу решить – то ли мне сторговаться с ним, рублей до ста.. То ли просто украсть!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским Моней, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе пятиэтажки метровыми буквами крик души: "СОФКА ПРАСТИ...
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
- Та не, тётя Роза, всё там правильно. Я таки ещё не дописал.
– Ой, таки слово, которое ты не дописал, тоже через "О"...

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Залетела от препода, а я замужем.
Замужем я уже 15 лет, мне 34. В прошлом году пошла учиться на заочку, что бы получить повышение на работе, вышка была нужна мне. Первый год прошел нормально, но на втором курсе появилось больше профильных предметов и некоторые из них вел этот препод. Ему всего 22, он только выпустился. Когда у нас с ним была первая пара, то я даже не обратила на него внимания, всё-таки я замужем. Но нам приходилось видеться каждый день, а группа маленькая, еще и прогуливают многие. В общем мы просто общались, без каки-либо намеков. Так продолжалось ещё несколько дней, но всё изменилось в день, когда из всей группы пришла только я. У нас с ним было две пары подряд. Я села на первую парту, он начал пытаться вести лекцию, но мы постоянно смеялись и уходили от темы. После первой пары мы сходили покурить, со звонком вошли в кабинет и здесь всё произошло. Я понятия не имею, как это могло случиться, я никогда не изменяла мужу, да он у меня и был единственный за всю жизнь, встречаться мы начали когда мне было 16. Но тут просто крышу сорвало. Я поняла, что натворила только когда всё уже закончилось. Схватила сумку и убежала, ничего не сказав. Ещё по дороге домой я поняла, что не смогу скрыть это и расскажу ему всё сразу. Ходила вокруг подъезда ещё час, потому что не решалась. Это просто поставить крест на нашей жизни, хорошо ещё детей нету. Я собралась с мыслями, поднялась, открыла дверь, муж как раз стоял в коридоре. Он мне радостно улыбнулся и сказал, что приготовил в обед, на что в ответ от меня услышал: ... ещё

Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, все хорошо!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Сарочка, вот гляжу я на вас и удивляюся. Вы же уже третий раз за час бегаете на Привоз. А зачем?
-Та я похудеть решила
-???
-Та за диетой бегаю
-А зачим 3 раза?
-Та с одной диетой не наедаюся. Поэтому худею сразу по трём!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Мы были женаты три года. Утро было обычное. Завтрак, лёгкий поцелуй, даже секс. Я уехала на работу. Всё как всегда. А в обед пришло сообщение: «Нам нужно расстаться. Вечером поговорим». На мои звонки он не отвечал, и весь день я как безумная перебирала в голове варианты — что могло пойти не так. Я ехала домой с бешеным сердцем. Представляла: сядем, поговорим, поплачем — и всё как раньше. Я открыла дверь...Читать далее...

Одесса. Суд. Бракоразводный процесс.
Судья:
- Значит, Рабинович, вы решительно не хотите сохранить семью?
Рабинович:
- Таки да! Нет, не хочу! С ней же невозможно жить! С ней же спит вся Одесса!
Возмущенный голос из зала:
- От ты гля яка цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Потрясающий снимок! Бои в Сталинграде. 1942г.
Устала бояться смерти.
Женщина кажется такой спокойной, такой контраст между ней, ее выражением лица, ее спокойствием и достоинством, и тем ужасом, что происходит вокруг нее... Наверное, иначе кроме как отстраненно было не выжить в том кошмаре.

Больше интересных исторических фактов здесь 👇 👇 👇

ИСТОРИЯ | ФАКТЫ | СЕКРЕТНО

Одесский дворик!)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

3 признака женщины, у которой было очень много мужчин

1. Выставляет пикантные фото в соцсетях и подписывает их так чтобы… Читать продолжение

— Софочка, скажите, не желаете ли чего нибудь?...
Может чай или кофе?
— А покрепче у вас, Соломон Давидович, ничего для дамы не найдется?
— Орэхи?

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

— Изя, я недавно смотрел передачу про искусственный разум. Вы шото слышали, за эту новость?.
— Моня, слушайте сода... Я имею вам сказать, чьто таки давно и в естественный не особо верю...

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Еврей продал душу дьяволу и после заключения сделки говорит:
— Таки всё? Я без души?
Дьявол:
— Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет.
— Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье.
— А что ты загадал в обмен на свою душу?
— Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание.
Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл.
Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы...
Желание гласило…
Читать продолжение

- Фима, я таки согласна на твоё предложение купить мине новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- Фима, а жена тебе на шо?! Шобы таки напоминать.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

- Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги!
- Ой, Яша, так шо же ты всё отдал?
- Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току!
- И ты им сразу отдал?
- Так мне шо ждать пока за свет накрутит?

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, таки кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается на всей скорости. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— Ой вэй, какой наивный, всегда работает!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Мы встречаемся чуть больше двух лет. Все родственники нас давно уже поженили. Но проблема в том, что я ему совершенно не доверяю. Каждый день обшариваю его соцсети, телефон, планшет с целью найти то, что он забыл от меня скрыть — какие-то фотки с другими девушками, чрезмерное общение с ними и еще много чего в этом роде. Однако, как правило, ничего не нахожу. Но почему-то меня это не радует. Я, наоборот, убеждаюсь в том, что надо лучше искать, потому что он хорошо всё это от меня скрывает. В последнее время начала рыться в его карманах, бардачке в машине. И тут нахожу........

В магазин приходит маленький Мойша, протягивает продавщице трёх литровую банку и говорит:
- Мне три литра меда. Продавщица наливает и Мойша говорит:
- А папа завтра прийдёт и оплатит.
- Ну нет, говорит продавщица, и выливает мед обратно, а потом отдает банку Мойше. Мойша выходит из магазина заглядывает в банку и говорит:
- таки папа был прав, здесь хватит на три бутерброда)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Одесский дворик!)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

🤩Сарказм усталого взрослого - канал моего хорошего друга, который превратил своё выгорание в искусство смешить.

Это не просто мемы — это психотерапия в картинках. 💥😂

Поддержи своего взрослого брата по духу. ✌️
Заходи, будет весело:
👉 @ustaly_sarkazm

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай и в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить. Русский выкинул муху и выпил чай.
Китаец выпил чай и сьел муху. Еврей таки заставил китайца купить у него муху.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Βo вpeмя вoйны c Ηaпoлeoнoм пpoизoшeл интepecный cлучaй. Φpaнцузы зaкpeпилиcь нa бepeгу oднoй нeглубoкoй peчки и пpигoтoвились oтpaжaть aтaку pусских вoйск. Μoстa нe былo, а вoда в рeчкe дoхoдила дo пупка. Εcли пытатьcя пeрeceчь рeчку, тo на другoй бeрег ты выйдeшь c cыpыми штaнaми и в caпогaх будeт вода. А это зaтpуднит aтaку. И pуccкое кoмaндoвaниe пpинимaeт peшeниe: paздeть вoйскa. Πpичeм вepх oдeжды oстaвили, a низ cняли, чтoбы нe замoчить. И вoт этoт гoлoзадый cтpoй oтпpавляeтcя в атаку. Дoвoльнo успeшнo пpeoдoлeв peчку, стpoй устpeмляeтся к нeпpиятeльским вoйскaм. Фpaнцузскиe войска видя это бeзумноe наступлeниe, побросав ружья, бeгут. А бeжали они нe сколько от боязни быть убитыми, cколько от того, что могли cдeлaть c ними руccкиe голозaдыe мужики.

Больше интересных исторических фактов здесь 👇 👇 👇

ИСТОРИЯ | ФАКТЫ | СЕКРЕТНО

Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
— Все.
— И все такие зелёные?
— Все.
— И у всех золотые зубы?
— Нет. Только у евреев.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Байки старого кладбища

В субботний день прибирались мы со стариком на кладбище.
Проходя мимо одной из могил, я остановился у оградки.
В ней были две небольшие могилки с одинаковыми памятниками. Присмотревшись, я не увидел фотографий на памятниках, но прочитав даты понял, что детям не было и года. "Близнецы!- осенило меня. - Что же с вами произошло, сразу с двумя-то?.."
Неслышно подошёл старик. "Интересная история.. Вечерком расскажу".

Одесский дворик!)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Астрофизика Сёму Каца, очень интересовал вопрос:
— « Есть ли евреи на других планетах?»
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
— Ну!!?..
Ответ пришел через 5 минут:
— Вейз мир, Сёма, не морочьте нaм голову...

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Женщины обожали этих врачей в XlX веке

В то время существовала такая болезнь, как "женская истерия", когда женщина не совладала эмоциями, устраивала скандалы. При симптомах болезни женщина отправлялась на "лечебные" процедуры к медикам, которые уже выяснили причину истерии и придумали способ "лечения". Во время этих сессий доктор, с помощью пальцев... читать далее

Предприятие дало объявление о приеме на работу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался — работы много. Пришел Украинец, тоже оказался — платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
— Как? Тут таки еще и зарплату платят???

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? - Таки да! - Но как ты можешь? - Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Мужик приходит в публичный дом и просит рыженькую...
Ему отвечают:
- Пожалуста, проходите в 21 комнату
Через минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" - черненькая!
Ему говорят:
- а Вы в ладоши хлопали?
Он:
- Нет не хлопал
- А вы похлопайте!!!
Мужик возвращается в 21 комнату...
читать продолжение

Мальчик, пришедший в еврейскую семью колядовать, ушёл весь в долгах.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Гость на обеде у старого еврея.
Еврей — гостю:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.

— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?

Заходит в дом к Абраму его сосед Хаим и говорит:
- Абрам, ты сегодня пылесосом будешь пользоваться?
- Таки да, сегодня целый день мы с Сарой будем чистить ковры!
- Ну, вот и ладненько, одолжи мне дрель)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Одесский дворик!)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Мой муж очень любит меня и нашу дочку. Но его первая жена до сих пор вмешивается в нашу семью и хочет его вернуть.

Недавно она со слезами попросила его срочно приехать к их общему сыну, он заболел. Вернулся муж оттуда грустный и поставил меня перед фактом, что он завтра едет на море с сыном и бывшей на 3 недели. Сыну нужно поправить здоровье.

Со скандалом он уехал. Мне не оставалось ничего, кроме как тайно поставить слежку на телефоне мужа. И когда я выяснила, что они заселились в соседних номерах и постоянно вместе 24/7... Я не выдержала и полетела туда, чтобы поймать их на месте и подать на развод.

Нашла их отель, заселилась рядом с ними и затаилась на балконе. И тут я узнала ТАКОЕ, чего совсем не ожидала, мне стало плохо от увиденного. Лучше бы я не ездила туда! О..

Мендель спрашивает гостя:
— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
— Дома — одну, в гостях — две.
— Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Встречаются, значит, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
— Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жизнь ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
— Хорошо, а таки дальше что?
— Ну, если сильно повезет, кардиналом буду…
— Ну таки да, а дальше?
— Бог даст, может и папой…
— Ладно, а дальше?
— А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
— Ой, и не знаю… Один еврейский мальчик таки смог…

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

🎉 Последний шанс для вас! 🎉

Ваш аккаунт #29311 стал победителем и получает доступ к каналу 🥞 "Любимые советские рецепты наших бабушек"!

Здесь вы найдете:
Настоящий советский суп, пожарскую котлету, гуляш с подливкой и невероятно вкусный оливье в канале «Советское Застолье».

Это телеграм-канал с самыми вкусными и проверенными блюдами! «Советское застолье» вручается вам НАВСЕГДА, в нем собраны ТЫСЯЧИ рецептов, которые сделают вашу жизнь проще.

Сэкономьте время и нервы — получите доступ по ссылке ниже! 👇👇👇
t.me/+CBu8izqKOBQxYWJi

Одесский дворик!)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

— Родственники за границей есть?
— Нет…
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
— Так они — на родине, это я — за границей…

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

На днях я ночевала у парня и его мама вернулась раньше времени. Она была на ночной смене, мы не думали, что Анастасия Викторовна так рано вернётся домой. Проблема ещё в том, что мы с ней незнакомы. Она открыла дверь, зашла в коридор, увидела мою обувь и мой рюкзак, тихонько закрыла дверь снаружи и ушла. Я всё это слышала, лежала в кровати и не знала, что делать. Через пару минут парень берёт свой телефон, а там сообщение от нее:..😳

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Одесский дворик!)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас таки можно составить завещание?
- Да, конечно можно.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет, как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хрена" пишется вместе или раздельно?

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Одесский дворик!)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

🧐 Тест на образное мышление.

Посмотрите 👀 внимательно на разноцветную постройку  из кубиков  и попробуйте ответить 💡 на вопрос.

🔮 Сколько всего кубиков в постройке ?

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение ещё выгоднее — бери в аренду?

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

Β 1922 гoду в унивepcитeтe Тopoнтo учeныe oтпpaвилиcь в бoльничную пaлaту c диaбeтичecкими дeтьми, бoльшинcтвa из кoтopых были в кoмe и умиpaли oт диaбeтичecкoгo кeтoaцидoзa.

Этo извecтнo кaк oдин из caмых нeвepoятных мoмeнтoв мeдицины. Πpeдcтaвьтe ceбe кoмнaту, пoлную poдитeлeй, cидящих у кpoвaти в oжидaнии нeизбeжнoй cмepти их peбeнкa. Учeныe пepeхoдили oт кpoвaти к кpoвaти и ввoдили дeтям нoвый oчищeнный экcтpaкт- инcулин. Κoгдa oни нaчaли ввoдить нoвoe вeщecтвo пocлeднeму кoмaтoзнoму peбeнку, пepвый peбeнoк нaчaл пpoбуждaтьcя.

Зaтeм oдин зa дpугим вce дeти пpocнулиcь oт диaбeтичecкoй кoмы. Κoмнaтa cмepти и мpaкa, cтaлa мecтoм paдocти и нaдeжды.
Спacибo дoктop Φpeдepик Бaнтинг!

Больше интересных исторических фактов здесь 👇 👇 👇

ИСТОРИЯ | ФАКТЫ | СЕКРЕТНО