#мемный_вторник взамен понедельника
Как говорится, ограничения только у нас в голове
Выбираем нишу с умом 😺

Предыдущая неделя оказалась слишком насыщенна и так вышло, что на онлайн просто не хватило места. Даже мемный понедельник пропустили, но сегодня обязательно наверстаем.

Не скажу, что это «насыщенно» было приятным, но теперь все хорошо. Замечательно стало в субботу, здесь будет спойлер

Вовремя заземляться в принципе важно и то был вопрос выбора, поднимать просматриваемость на неделе и выжимать тексты или сосредоточиться на «здесь и сейчас», восполнить ресурс. Выбрала второй вариант и ни о чем не жалею – вам, собственно, тоже зачем вымученные буквы, правда же?

Наполнение здесь идет из энергии, интереса и безусловной любви к психологии и человеческому сознанию.

А еще просто побыть в настоящем полезно, ведь самая частая фраза за последний месяц на консультациях «тревога – это реакция на фантазию», а это про жизнь в худших сценариях будущего. Но здесь и сейчас все в порядке, поэтому только взгляните на чудного псына 😸

#мемный_понедельник
Примерно так и вижу вечные стычки между гештальтистами и кптшниками на просторах интернета 😺
Всех с понедельником ✊

Спойлер кадра для анимации про пограничку в ленту 😸

#мемный_понедельник
Традиционное ква ❤️

С нарушением личных границ сталкиваются все, даже психологи, вот эта красавица им чудесный пример. Каждое утро часиков с пяти, даже если у миски не видно дна, а день был активно оттыгыдыкан начинаются поползновения без права сопротивляться. Своей мокрой наждачкой (языком) эта дама пытается снять кожу с рук и лица, громогласным «мяв» разбудить не только нас, но и соседских собак, а попытки накрыться одеялом с головой на корню пресекает.

🐾 Во-первых, стягивает одеяло лапкой.

🐾 Во-вторых, этой же лапкой раздает натуральных таких лещей.
Без когтей и на том спасибо.

Зимушка – кошка, ей хозяйский сон до пушистой сраки и это даже простительно.

А если в вашей жизни тоже есть такая Зимушка, но в лице вполне сознательного человека, сказать «кыш» которому по каким-то причинам неловко, стыдно и неудобно – жду вас на консультации 😸
Никогда не знаешь, в момент какой пощечины вылезут когти

Будни психологов прекрасны во всем.

📝 Недавно, клиент с порога

- Диана Николаевна! Я стал чародеем, заключил сделку с темным божеством, трахнул барда и прострелил этому уроду колени! А потом – нас чуть не арестовали.

Бодро так, громко и выразительно. Кто тоже визуализирует прежде, чем подумать – почувствует.

И вот я понима-аю, что речь идет о настольно-ролевой игре, но все-таки радуюсь, что за стенкой не психиатр 😸

Пока первое апреля не успело перейти во второе, тащу вам забавную историю с практики.

Иногда заходя к психологу, пациент, что называется, попадает не в ту дверь. Вот и здесь так вышло, когда на прием был записан всего один, а с двадцатиминутным опозданием влетели сразу трое. Бодренько так, перекрикивая друг друга. Два парня и одна девушка, самая активная из них и ведущую это компанию как мама-утка своих утят.

- Давайте ему голову смотреть! – бойко заявляет она, подпихивая юношу к столу. Тот, к слову, не сопротивляется и покорно садится на стул напротив.

Вопросительно смотрит на меня. Я на него, а потом на этих двоих и еще на окошко записи. Точно ведь – один, пометки «семейная» рядом не числится, предупреждения о семейной делегации тоже.

— Это вы все ко мне что ли? – уточняю на всякий очевидное

- А к кому еще? Смотрите давайте, у него с головой что-то, - девушка несколько раздражается и выразительно смотрит на парня, все это время молча сидящего передо мной. И только когда он наклоняет голову, указывая пальцем в макушку, ситуация начинается плавно так проясняться. На автомате замечаю, что «с головой что-то» сейчас у многих и без этого никуда, но все же уточняю, а к какому конкретно специалисту эта троица желала попасть…

- Ну к этому, специалисту по голове…как его там…трихологу!

Что ж делать – посмеялись.

Говорю, что к специалисту по голове они, конечно, попали, но я ее с другого ракурса рассматриваю. Второй молодой человек меланхолично отметил, что к психологу это ему такими темпами скоро пора будет.

С кем нас, психологов, только не путают 🤷‍♀️

Ну, так же?

Почему из абьюзивных отношений не уходят

Ведь такой вопрос звучит не только в практике, но и в самых обыкновенных бытовых диалогах. Тех самых «на кухне», где обсуждается примерно все, от теории квантов до прогноза погоды и обратно. Осуждений в этой теме, кстати, вагон и маленькая тележка. Как и чувства вины, если собеседник в такой ситуации сам побывал, а может до сих пор находится.

🙈 По таким сразу видно
🙉Могла просто взять и уйти
🙊Почему он/она/я позволял_а с собой так обращаться?
🐒Сам_а виноват_а

Да нет, блин, не видно. А если и видно, то не тому, кто становится жертвой таких отношений или ведом заблуждениями о том, что если вот этого пьющего-бьющего долюбить, то он обязательно изменится.

❕Во-первых, потому что так часто воспитывают. Говоря о женщинах, то здесь имеют власть те самые совковые установки, что уж лучше мужик такой, чем никакого совсем. А если не пьет, не бьет, но ты все равно ощущаешь себя в ловушке и чай ему не по часовой стрелке помешан – то грех жаловаться вообще, вари детей, рожай борщи и не возникай. Справиться с чувством вины и вытравить эти установки совсем – задачка нелегкая.

❕Во-вторых, толерантность к насилию. Бьете ребенка, будьте готовы к тому, что терпеть «ремень заботы» он будет не только от вас, но и от тех, кто тоже им обладает. Лупите супругу на глазах чада, знайте, что ребенок этот сценарий запомнит, примет и повторит. А в какой роли – узнаете, когда вырастет.

❕В-третьих, угроза жизни и отсутствие поддержки. Жертвы домашнего насилия чаще всего погибают в попытке уйти. Когда говорят о разводе, заезжают за своими вещами одни, соглашаются еще раз поговорить, остаются наедине и ставят агрессивного партнера перед фактом своего ухода. Поэтому на этапе сбора чемодана всегда рекомендую приходить с кем-то. Пусть то будут подруги, друзья, братья или родители – не важно, сам факт наблюдения дает шанс значительно сократить риски и по меньшей мере, вызвать полицию. По большей, предотвратить агрессию совсем.

Кроме того, домашние тираны вначале отношений обычно таковыми совсем не выглядят, и то, что является тем самым красным флагом и колоколом воспринимается как забота, внимание и охренеть какая любовь.

🚩Как думаете, какие признаки прям сигнал?

#мемный_понедельник
Ну что, тему абьюза и созависимости поднимаем? 😺
Если интересно, то натыкайте огонечков 🔥

Не пропала, а адаптировалась

Подъехал неожиданный оффтоп, ведь уже год как мы с супругом вяло думали о том, что хотим собаку. Но конкретики не было, склонялись к небольшим и средним породам, планировали «на будущее», через год-два и тотальный ремонт.

Однако жизнь вносит свои коррективы и на неделю у нас появился четвероногий гость. Отличный способ проверить, потянем ли мы целого песеля морально. Потому что сомнений, если честно, было много, ведь я кошатница до мозга костей и с этими усатыми товарищами у нас полный синхрон. Даже режим дня одинаковый. И это не «сова», а «пришибленный голубь» со случайными всплесками активности и отруба, да и гулять коты не требуют, смотрят на дождь и грязь через окошко, утром слушают птичек.

А с собакеном хочешь – не хочешь, на улицу дважды в день. Нюхать деревья, гонять с мячиком, поддерживать чистоту с пакетиком для личных песьих дел.

И неожиданный вывод – мне в кайф. Режим восстанавливается со скрипом, но вполне успешно. Для себя любимой я по будильнику хрена с два встану без веских на то обстоятельств, а ради этого счастливо махающего хвоста – с удовольствием.

Спорт – вообще терпеть не могу, особенно кардио и все что с ним связано. Но собакен требует играть в догонялки и с этой счастливой морды меня прет. Так что мы бегаем, «догоняемся» и замотанные топаем домой. Пес отдыхать, а я – работать. Благо кабинет обустроен в соседней комнате и далеко уходить не надо.

В общем, планы на своего четвероногого друга приобрели конкретику и примерные даты. Пока есть время – читаю книжечки о подкреплении да обучении, чтобы снизить количество ошибок на этапе щенячества.

Конечно, нас в любом случае будет ждать адаптация номер два, ведь щенок дело другое, а гость нас здорово избаловал – очень послушный и воспитанный пес. Вот такие дела 😸

#мемный_понедельник
Тревожная перекличка 👀

Если подумать о том, без чего не может существовать наша личность, можно выделить много неотъемлемых качеств. Мышление, чувства, желания и цели, но основным связующим звеном, как мне кажется, является память.

🧠 Именно память соединяет все то, из чего мы состоим в целое. Но, как и другие кусочки пазла – она субъективна и подвержена изменениям. Часть наших воспоминаний – фиктивна. Когда детали не достает, мозг додумывает сам и вкладывает подходящее. А еще часть – отсутствует. В некоторых случаях просто потому, что помнить все нам совершенно не нужно, но есть и другие. Когда с нами что-то произошло. Тогда оно скребется, царапает изнутри, влияет на наше поведение незаметно. Эти воспоминания в нас есть, и они называются вытесеннными

Такое часто случается, когда речь идет о стрессе, нагрузка которого была выше чем то, что человек был готов вынести. Мозг не дурак и пытается сохранить нас всеми возможными способами, защита вытеснением сюда относится.

Но не всегда речь идет о непосредственном участии в чем-то невыносимом и страшном, история К. про травму свидетеля

Сколько себя помнила, К. всю жизнь боялась машин. В детстве устраивала истерики по дороге к маршрутке, во взрослом возрасте предпочитала пользоваться электричками, метро или ходить пешком, даже если идти приходилось час или два в одну сторону. Садиться в такси одна не могла – только с кем-то, да и то, превозмогая чувство, словно вот-вот закончится воздух.

❔Почему – непонятно. Да и родители объяснить не могли, вроде ничего особенного в ее детстве не случалось, но поход к остановке годам к пяти оказался семейной пыткой.

В EMDR-терапии есть замечательная альтернатива, когда память отказывается допускать нас до того, что случилось на самом деле. Тогда мы сосредотачиваемся на чувствах и телесных ощущениях, начинаем работу.

К., вспомнила не сразу. Первые разы мы шли от того, что было – последней поездки в такси, панической атаки в маршрутке. Но чем дальше, тем активнее приближались к темноте, внутри которой скрывался страх. И только тогда, стена в которую мы уперлись – треснула.

В детстве, К. часто гостила у бабушки, после ужина, любила смотреть телевизор. Щелкая канал за каналом в поисках вечерних мультфильмов, наткнулась на фильм, с жуткими кадрами аварии, образы которых впечатались в детскую память. Как загипнотизированная, К. так и застыла с пультом в руках, не в силах переключить – смотрела на изувеченные лица и слышала крики, доносящиеся из старенького телевизора.

На прошлой неделе, К. поделилась тем, что вместо электрички поехала в гости на маршрутке. Не без тревоги – активно печатала в приложении с кпт-дневником раз уж удалось сесть. Но к выводу о том, что ничего не случилось – все-таки пришла.

И хотя на пути домой пока предпочтительней электричка, на мой взгляд – это уже успех. А еще – действительно интересная история о нашей памяти.

По традиции - история рассказана с разрешения, детали изменены

#мемный_понедельник посвящается любимой категории человечков, которые записываются среди ночи, утром трезвеют и отписываются 😺

Когда наступает шторм, самое сложное – за что-нибудь ухватиться. Спасительная соломинка может выскользнуть сквозь пальцы, надежный на вид прутик сломаться и тогда нас сносит потоком отчаянного сопротивления.

Именно оно, наверное, усложняет ситуацию. Мне нравится принцип тотальной ответственности. Даже в обстоятельствах неподвластных мы сохраняем какую-никакую возможность выбирать. Только когда нас сносит становится не до этого.

Когда наступает шторм, местом передышки становится рутина. Еще Франкл писал, что, даже пребывая в концлагере, именно старые привычки, рутинные ритуалы помогали сохранить крупицы психической стабильности под гнетом постоянной угрозы.

Поэтому, когда вы чувствуете, что прутик ломается, а вас все-таки колошматит из стороны в сторону, постарайтесь вспомнить, что доставляло радость в спокойные времена или напоминало о них. Может быть, это первые двадцать минут утра с кружкой кофе проведенные в залипоне. Или вечернее обмазывание кремами. Или привычка выходить на остановку раньше и топать до дома. Прогулка с собакой. Что угодно, возвращающее в безопасность.

Сопротивление нам не враг и позволяет бороться, двигаться дальше, ругая шторм самыми неприличными словами, которые приходят на ум. Сопротивление – помощник в действиях, но не в чувствах. Чем чаще думаешь о том, как надо отвлечься – тем больше в итоге напрягаешься и устаешь от внутренней борьбы, вместо того чтобы направить силы на продолжение жизни.

Стресс – это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

Грусть, страх, гнев и все остальные эмоции – тоже, чем раньше их себе разрешить, тем быстрее шторм успокоится, выдохнется и позволит вернуться к себе. Разрешать тоже можно по-разному, а особенно важно об этом говорить. Говорить, пока не устанете с теми, кто готов слушать. Лучше проходить шторм рука об руку, если есть такая возможность.

🌫 А что помогает вам?

Комментинг я не уважаю и сама так не делаю, поэтому боты отлетают в бан-лист
Хоть бы читали сначала, писала ведь на данную тему 🙈

Мемный_вторник взамен понедельника, возвращаем)

А вот здесь вы с причинами полностью угадали. Действительно, чаще всего дело в том, что обостренная реакция человека, только-только ступившего на путь терапии, является своего рода этапом.

И как верно там же подметили, впервые узнает о том, что у него есть границы. Личные, свои собственные, право сказать «нет», выйти из неприятного диалога и вообще начинать уже выбирать. Порой, вначале на других людей те же самые правила не распространяются. Все-таки столкновение с самим собой – тот еще стресс.

А иногда еще и агрессия такая прет, что влетает каждому, кто под руку попадает. Это мы иногда сравниваем с сепарацией, этапом, который стоило бы пройти в подростковом возрасте. Когда ребенок становится колючим, другие для него вообще больше не авторитет (особенно взрослые, сверстники-то как раз очень даже) и на нежное родительское беспокойство о том, как у него дела можно по меньшей мере получить закатившиеся глаза и «нормально» сказанное самым вредным тоном. Такое многие проходят и острота периода индивидуальна, он нормален, нужен, чтобы отделиться и в будущем стать самостоятельным. Но если сепарация оказывается не пройдена, замирает, то ее подобие вначале пути выглядит достаточно резким.

А еще, в скором времени это должно измениться. Тут уже задача психолога – объяснить про чужие границы и чувства тоже. Учить новым стратегиям. Ежели человек ходит годами, а все на том же месте и ливает с ваших встреч за полчаса, обвиняя в эмоциональном насилии на закономерное недовольство – вопрос, конечно, к специалисту.

А порой и к близким. Сама ни раз наблюдала выкидоны родственников на тему «совсем, бедного, психологи испортили, кредит на старшенького брать не хочет» и нечто умопомрачительное в этом духе 🤷‍♀️

#мемный_понедельник
Вчерашнюю тему разбавлять смехуечками не хотелось, так что сегодня у нас мемный_вторник 👀

#вопрос_ответ

Добрый день!
Ситуация действительно сложная и довольно опасная. Уверена, многие девушки проходили через подобное либо хоть раз становились наблюдателями таких «отношений», потому соврать не дадут.

🌫 Первое, что стоит понимать, достучаться даже самыми логичными доводами до подростка довольно сложно, потому что такой период, гормоны, личные особенности и вообще куча разных нюансов, которые искажают восприятие реальности и романтизируют ситуацию.

🌫 Второе – вы обе несовершеннолетние. А человек, заигрывающий с подругой – взрослый, женатый, и в отличие от нее, имеет больше опыта и мозгов, чтобы осознавать то, что он делает. А если ей нет шестнадцати, то данный персонаж ходит по тонкому льду уголовного кодекса.

❗️ Решать проблему со взрослым мужчиной тоже должны взрослые. И будучи подростком тоже, действительно, все что вы можете сделать, чтобы помочь – сообщить ее родителям о происходящем. И подготовиться к тому, что «плохой подругой», которая «ничего не понимает» и «любовь всей жизни разрушила» в любом случае станете, протест и гнев в ответ – это нормально. Тут уж из двух зол.

Надеюсь, то, почему басни несовершеннолетним девочкам от взрослых мужиков на тему «ты такая умная для своих лет» это полное дерьмо и спонсор будущих психотравм, тут никому объяснять не стоит?

#вопрос_ответ

Почему человек, начавший терапию становится невыносимым?

Вовремя заботиться о своем ментальном благополучии важно. Именно поэтому мы здесь и собрались. Противников психологии в канале ей посвященном обычно немного, а конкретно здесь пока, к счастью, не наблюдалось. Да и вообще, если человек заходит в пространство с конкретной тематикой чтобы на нее побухтеть – уже звоночек, правда?

Однако есть и обратная сторона. Уже который раз попадаю на видео в тт с рассказами о том, как друг/подруга/родственник/партнер топает в терапию и неожиданно становится просветленным.

Эти ваши границы пихает в каждую паузу в диалоге, рассказывает какие вы тут все неосознанные, злится на обыкновенные просьбы или отменяет встречи за полчаса, потому что сегодня не в ресурсе, хотя вы уже катитесь в метро, и он прекрасно об этом знает.
А главное – осадить никак не выходит, потому что это вы остаетесь границы не уважающим и вообще посланным к психологу

Как думаете, почему же так происходит?

В тему мемного понедельника

Фраза о том, что озвучить свои желания/ожидания/просьбы стоит словами через рот за последние пару лет стала восприниматься попсово и даже грубо.
Но если честно, до сих пор ее за эту точность люблю и активно пользуюсь. Не только фразой, но и самой рекомендацией

В семейной терапии и в любых запросах на отношения, очень часто выходит, что люди друг с другом не разговаривают. Пытаются, конечно, но не напрямую, а через намеки, манипуляции или проглоченные обиды, которые в конечном итоге взрываются в поток обвинений значительно превосходящий последний косяк.

Потому что «это же очевидно», «должен/должна самостоятельно догадаться», «зачем объяснять, и так же понятно!».

Да нет, не понятно. И роль психолога в таких запросах прежде всего выступать переводчиком с языка одного внутреннего мира, на второй. А потом учить разговаривать столь же понятным образом. Сначала, что выглядит комично, по схеме и прямо как в математике.

Однажды такая формула всю сессию была записана на доске, о которую то и дело приходилось постукивать маркером

❗️Я чувствую, когда ты делаешь

Звучит лучше, чем «ты козел и опять как всегда», правда?
И совсем несложно на первый взгляд. Однако новым стратегиям мы учимся долго и получается далеко не с первого раза.

- Короче я права, - спустя минут семь разглядывания доски выдает пациентка, бросив последние попытки сформулировать мысль по этой схеме.

Да, с первого раза не вышло, зато получилось чуть позже. Чтобы научиться новому нам иногда необходима помощь, подсказки и объяснения на пальцах. Это нормально.

🤷‍♀️ Потому что без внятного тз результат хз и это далеко не только про работу.

#мемный_понедельник

Прогулялась, значит, до бестиария
Настоящие монстры прячутся в мелочах 👀
А экспозиции чудные!

#мемный_понедельник
Мечты должны сбываться 😺

Диалоги в электричках достойны того, чтобы по меньшей мере войти в сборник цитат, по большей – в рубрику анекдотов.

Недавно вот возвращались домой с супругом, а это важно, потому что мы коллеги и степень некоторого удивления словили одну и ту же. Парочка перед нами – две дамы. Постарше, назидательным тоном вещающая про Пирамиду Маслоу (плоско и неправильно, явно пропустив теоретическую часть под знаменитой картинкой) и помладше, смиренно внимающая.

👤 — Это у тебя все в жизни не получается, потому что по Маслоу потребности не удовлетворены! Понимаешь? – вещает дама и немного на нас косится. Возможно, потому что, сдерживая ехидные лыбы, пялимся мы.

👤 - Ты спроси здесь любого, чего он от жизни хочет, тебе сразу скажут. Какую книжку прочесть, чего достичь, на какую работу устроиться, - продолжает дама, а слушательница с момента как тронулись, так ни разу и не ответила. Только кивала.

Мы переглянулись. Я призадумалась, вот взял бы случайный человек и спросил, чего от жизни хочу. Здесь и сейчас, вечером в электричке.

Ответила б, что домой.

Может, чего-то не понимаю и план-капкан на жизнь вперед должен перед глазами висеть всегда, но к таким людям не отношусь и они меня, если честно, пугают. Да и нещадно исковерканную пирамиду было жаль.

Переглянувшись еще раз, мы синхронно решили пересесть.

А вы бы что ответили? 🤔

#мемный_понедельник
Традиционной жизы пост

От автора «исцелю за один сеанс» и «чтение этой книги заменит психолога»

Маркетинговый ход хорош, современный мир требует быстрых решений и четких ответов. Но обидная правда в том, что терапия и изменения – это путь. Чаще всего длинный, тернистый, требующий усилий. А еще болезненный и совсем не такой приятный, как кажется.

Эта тенденция даже в анонимке прослеживается и вопросы на тему «а как принять себя» или «а как прекратить чувствовать подставь нужное и начать жить» можно коллекционировать, вешать в рамочку и смотреть.

Потому что я не знаю. И ответ на этот вопрос у каждого свой, а под ним лежит личный багаж прожитой жизни, опыта и решений. Нельзя просто взять и изменить всю свою жизнь, самого себя лишь по совету гуру в интернете, который совсем ничего о вас не знает. Даже если он дипломированный специалист.

🫂 Так как терапия – это прежде всего отношения и перемены происходят внутри них.

С опытом принятия, безоценочности, с безусловной эмпатией, с чистым отражением и обратной связью, без привычных упреков, осуждения и прочей мишуры. Зато с новыми стратегиями о том, как с ними справляться.

Отношения нельзя заменить буквами, особенно – терапевтические. Любая техника самопомощи работает до тех пор, пока не врубятся защиты, и тогда потребуется помощь в их поиске, обратная связь.

👤 Поэтому да, я не знаю, как ответить на эти вопросы

Как распознать маньяка?

Этот пост мог бы выйти самым коротким здесь, потому что ответ – никак.
Во всяком случае, человека со среднестатистическим интеллектом вы точно не узнаете, потому что они абсолютно обычные.
Да и не только маньяки, но и вполне социализированные антисоциальные товарищи тоже. Обаятельные, умеющие завоевать доверие, чувство безопасности и ощущение совершенной нормальности. Проблема недавно вышедшего сериала «Чикатило» как раз в том, что Нагиев играет безумца в то время, как сам Андрей Романович был…да-да, обыкновенным. Жена, гонявшая его по дому полотенцами, не верила, как этот человек, позволявший себя лупить и выгонять из дома, да еще и страдающий эректильной дисфункцией мог нечто такое вытворить.

Но раз распознать взрослого человека, склонного к насильственным преступлениям мы не можем, что же делать?

Начинать с себя. С собственных детей, развивать наблюдательность и быть внимательными к их состоянию. Будущее антисоциального человека формирует среда, ведь обладая сниженной эмпатией и большей холодностью в сравнении с другими людьми, путь можно выбрать разный. Можно стать классным хирургом, следователем или политиком, во многих сферах некоторые из этих качеств пойдут во благо. А можно преступником, садистом или домашним тираном. Среда и внимательность взрослых – то, что формирует маленького человека, даже если проблема уже есть.

Существует также триада Макдональда, по которой действительно проходят некоторые из особо известных серийников, но так как стопроцентного подтверждения у нее нет, стоит упомянуть, что все эти признаки лучше воспринимать как звоночек о стрессе, о том, что ребенок испытывает сложности и ему нужна помощь. А не как стопроцентный прогноз относительно его личности и будущего.

📖 Первым характерным признаком в триаде Макдональда считается энурез. Кстати, упомянутый нами Чикатило им страдал тоже, за что его избивала мать. Это заболевание часто имеет психогенную природу и может говорить нам о сильном стрессе, переживаемом ребенком, однако не меньшее значение имеет реакция окружающих. Дети, страдающие непроизвольным мочеиспусканием, могут оказать объектами травли, стыда и изоляции от окружающих. Именно отвержение может сформировать пласт подавленной злости и необходимость ее выразить

📖 Садизм, жесткость по отношению к более «слабым». Говоря о выражении злости, правильно ее проживать и переживать ребенка тоже учит среда. И не имея выхода, дети могут срываться на животных или других, более младших товарищах. Поэтому, если вы замечаете, что ребенок мучает вашего кота, прекрасно осознавая, что тому больно – нет, не пройдет, нет, не перерастет. Это огромный такой колокол, указывающий на наличие неразрешенной проблемы. И ей нужно заниматься. Говорить, отвести к специалисту, постараться помочь. Сначала лапки сломаны у котенка или щеночка, а потом у младшего сиблинга. Или у вас. Закрывать глаза на насилие – самый хреновый выбор из всех

🔥 Пиромания. Ее Макдональд также связывает с потребностью в эмоциональной разрядке и способом сместить непрожитые чувства. К тому же, по его мнению, люди, страдающие пироманией, часто не могут совладать с собственной импульсивностью, что является предиктором развития антисоциального расстройства. Не говоря уж о том, что поджоги чего-то серьезнее бумаги для костра, уже являются нарушением социальных и правовых норм, как минимум – порчей имущества. От себя могу сказать, что некоторые из ребят, лежащие в отделении по суду, действительно начали именно с нее, вот эта дивная история тому пример

#мемный_понедельник
Традиционно, с понедельником!
Как вам концепт? 👀

#вопрос_ответ

Что делать, если пропала любовь к мужу?

Чувство стабильной и сформированной привязанности довольно редко исчезает само по себе и, если честно, в этом сообщении меня очень зацепила фраза о том, что вы заботитесь о супруге, «как о ребенке».

Если речь идет об отношениях, которые напоминают «детско-родительские» больше супружеских, то поддерживать в них романтическое и сексуальное влечение достаточно долго – нелегко. Потому что нельзя на постоянной основе хотеть мужчину, напоминающего ребенка, также как и сложно желать женщину, исполняющую роль матери. Такие пары бывают крепки и сценарий жена-мать муж-сын мы можем наблюдать перманентно, но на партнерские они мало похожи и могут вызывать ощущение эмоциональной неудовлетворенности и поиска дефицита на стороне.

❔ Чтобы разобраться в том, что же с вами случилось, очень важно понять, когда это началось. Когда именно ваше отношение стало прохладнее, когда появилась раздражительность? Довольно часто в таких запросах мы можем обнаружить, что где-то нам недодали, не долюбили, где-то не поддержали или вызвали ощущение оставленности, замершего конфликта. И не будучи разрешенным, скрытая агрессия стреляет в мелочах.

Очень важно в этой истории выйти на открытый диалог, ведь вы имеете право на ваши чувства. Также, как необходимо понять, в чем же вы будете виноваты, если примете решение о расставании?

📌 Для помощи себе в выборе, можно использовать технику «Квадрат Декарта» и ответить на четыре вопроса:

✏️ Что будет, если это произойдет?
✏️ Что будет, если этого не произойдет?
✏️ Чего не будет, если это произойдет?
✏️ Чего не будет, если это не произойдет?

Если же рефлексия над заданными вопросами не сможет помочь найти истоки внутреннего конфликта или вытянет наружу иные вопросы, требующие разрешения, то для более глубокого понимания причин и следствий, лучшее решение - это взаимодействие, ведь ни один ответ на вопрос не сможет заменить полноценную консультацию

#вопрос_ответ

#вопрос_ответ

Доброго дня!

Как вы правильно отметили, воспитание по типу «кумира семьи», где ребенок становится центром вселенной родителей, действительно может привести к потребности в таком же восхищении и обожании со стороны общества в будущем.

Ловушка семей, превозносящих ребенка, зачастую состоит в том, что маленький член семьи порой становится своего рода функцией и чувствует себя достаточно хорошим и любимым только когда делает что-то, вызывающее радость и похвалу родителей. Таким образом, чувство собственной ценности во взрослом возрасте может оказаться несформированным и зависящим от его отражения в глазах других людей.

То, что вы уже анализируете истоки этого желания и даже подвергаете сомнению его целесообразность – очень здорово. На мой взгляд, это отличный фундамент для продуктивной работы и внутренних изменений.

📝 Для того, чтобы определить стратегию терапии в таких случаях, обычно я задаю ряд уточняющих вопросов, и потому привнесу часть из них сюда. Быть может, ответы на них и ваш собственный анализ помогут раскрыть истоки этого желания лучше и, соответственно, прийти к пониманию о том, что делать дальше.

📝 Для начала, важно узнать, для чего вам нужно восхищение окружающих? Какие чувства или мысли приходят, в момент, когда вы становитесь центром внимания? И что самого страшного может произойти, если вы вдруг лишитесь этого восторга?

#вопрос_ответ

#мемный_понедельник
Жду фотки ваших антидепрессантов 👀

- Позвонила маме, сказала, что не справляюсь, пришла к психологу
- А она что?
- Наорала, говорит, приезжай сама мозги вправлю. А я не могу. Сестре тоже сказала, она удивилась, я не больная же, а к мозгоправу пришла

Несмотря на активно развитие психпросвета, до большинства из нас оно едва-едва добирается. И мифы о том, что к психологам только «больные» и ходят до сих пор оттягивают момент обращения на за помощью до крайней границы, когда чувство безвыходности становится последним толчком.

Таких диалогов, как выше уже было примерно дцать. По одной-две штуки каждую неделю, и представление о болезни, которую так активно стигматизируют тоже шаткое. Мол, если слюной не капаю и голосов не слышу – нормально все, а обратись раньше, то процесс распутывания хитросплетение бессонниц, тревог и сомнений прошел бы куда быстрее.

🌸 Поэтому в честь еженедельных лекций на тему того, что поход к психологу и даже к психиатру – это забота о своем благополучии, хочу напомнить, что подавляющее большинство наших клиентов — обычные люди, попавшие с сложные обстоятельства. Или желающие изменить то, что мешает двигаться дальше. Строить карьеру, отношения с собой и миром, определиться чем же на самом деле хотят заниматься, научиться выбирать себя и повысить качество жизни.

А преимущественная часть психиатрических диагнозов совсем не похожа не те пугалки, которые представляются при отчитывании за поход к «мозгоправу», без специфических знаний их в другом человеке вообще скорее всего и не заметите. Зато при должном внимании к своему самочувствию, своевременное обращение круто повышает шансы на то, что улучшение наступит быстрее 🔅