БИЗНЕС КАК ЗАЕМБЕЗИ

В 2011 году девушка по имени Эрин, из Австралии, путешествовала по Африке и решила прыгнуть в реку с тарзанки. Тарзанка оборвалась, но было достаточно глубоко, и Эрин выжила.

Правда, потом веревка намокла и начала тянуть девушку на дно. Но Эрин хотела жить и выплыла и на этот раз , но к ней начали плыть крокодилы, чтобы её съесть.

Она начала грести быстрее, чтобы успеть спастись в, как ей казалось, более быстром течении за каменистыми порогами реки.

Но за порогами оказался водопад, с которого она тоже упала, все еще с веревкой на ногах и опять же чуть не утонула, но выплыла.

Спасли ее только через три часа внизу по течению реки, в джунглях Заембези, среди крокодилов, ядовитых змей, пауков и прочих тварей.

На вопрос: «А как оно вам вообще?»
Девушка ответила: «Это был интересный опыт».
Нихера себе «интересный опыт»…

Наверное, вы спросите: «А какое отношение все это имеет к нам?». Отвечу. По «насыщенности» событий и количеству уникальных удивительностей судьбы все это очень напомнило мне мой, примерно, каждый обычный рабочий день. Да и любого из предпринимателей.

Если ваши будние тоже напоминают окрестности реки Заембези и попавшего в них туриста, поставьте лайк на этот пост. Для меня это будет как сеанс психотерапии, что не у одного меня так.

Ну и заодно поймем, сколько нас здесь, безумных вращателей этой планеты, сознательно водрузивших себя в джунгли предпринимательства.

P.S. Девушка, кстати, потом поинтересовалась, собирается ли ей туроператор подарить в качестве компенсации бесплатный прыжок на тарзанке. Воистину ебанутые - всех счастливее. И нам желаю счастья!

Бизнес-Перец🌶️

ДАЙТЕ МНЕ ДЕНЕЖЕК

Гул торгового центра давит, смешивается с объявлениями по громкой связи, запахами кофе, корицы, булочек, фастфуда, дорогих и дешевых духов.

Прикладываю карту. Банкомат загудел, экран мигнул: «Здравствуйте, Евгений!»

И тут она.

Девушка лет 20. Гладко собранные волосы, идеальный мейк, карие глаза, ногти сверкают гелем. Тонкие пальцы сжимают смартфон.

- Ой, дайте, пожалуйста, мне денежек?

Без мольбы. Без заискивания. Будто просит передать соль за ужином.

- Меня с работы уволили, на еду надо…

Перевожу взгляд на экран банкомата. И обратно.

- Работа есть. У нас вакансия открыта. Приходите.
- Ой, нет. Я работать не хочу.
- А что хотите? Почему не хотите работать?
- Просто не хочу.
- Вот, вакансия. Реальная, - я быстро открываю хх.ру, показываю. - Неделя обучения - всему научим, еще 2 недели - стажировка. Лиды горячие, клиентов полно. Приходите зарабатывать. На второй месяц купите себе новый айфон точно. Карьерный рост и развитие. Да, но надо работать.

Шаг назад. Глаза в сторону. Телефон в пальцах чуть дрожит.

- Так. Ты хочешь денег, но не хочешь работать?

Кивает. КИВАЕТ. Без стыда. Без паузы. Без единой эмоции.

- Ну, я не могу… у меня…

Слова как жвачка — тянутся и рвутся.

- Так что?

Пауза. Секунда. Две. Три.

Поворачивается. Уходит.

Не бежит. Не прячется. Просто сливается с толпой, как капля дождя в реке.

Банкомат щёлкает, выплёвывает купюры.

Торговый центр гудит чужими голосами, шагами, словами, рекламными призывами, кто-то чавкает едой, кто-то прихлебывает кофе.

Уже на выходе слышу вдалеке голос:

- Ой, дайте, пожалуйста, мне денежек…

Бизнес-Перец🌶️

КАК НЕ СЛИТЬСЯ В ГОНКЕ ЗА БЫСТРЫМИ ДЕНЬГАМИ

12 лет назад я вложил 100 000 рублей в открытие одного турагентства. Это не была смарт-инвестиция, это был прыжок веры. Я даже забыл про это. Лет 6 назад я некоторое время, на общественных началах, поработал у них как BDM - Business Development Manager.

Шли годы - маржинальность в туризме упала до 3-4%, банкротились туроператоры, закрывались агентства, потом была пандемия, в которую 60% турагентов стали риелторами. Это агентство продолжало работать и расти…

И вот, спустя 12 лет, я получил первый дивиденд - подарок на свой День рождения. Не в деньгах, а в эмоциях. Поездка в Дубай, организованная теми, кому когда-то я помог.

Теперь скажите мне, где были эти 12 лет инфоблогеры, которые впаривают «заработай миллион за три месяца»? Где все эти «мастера быстрых денег» с их курсами, марафонами и сказками о том, как выйти на пассивный доход, не делая ни хрена?

Главная ложь о деньгах

Сегодня каждый второй блогер - «эксперт по инвестициям». Они твердят одно и то же:
🚀 «Запустил бизнес - через 3 месяца отбил вложения»
📈 «Начал инвестировать - через год купил машину»
💰 «Нашёл нишу - поднял лям»

Что общего у всех этих историй? Они - враньё.
Инвестиции - это не про быстрые деньги. Это про терпение, боль и ожидание.

Что тебе не скажет ни один инфоблогер

🚫 В реальном мире инвестиции - это годы без отдачи.
🚫 Ты вложишь деньги и будешь ждать.
🚫 Иногда бизнес сосёт деньги, а не приносит их.
🚫 Первые годы - это боль, страх, потери и бесконечное «нафига я это начал?»

А теперь открой любой инфокурс по инвестициям. Они говорят обратное: «Главное - найти правильную нишу!» или «Главное - верить в мечту!» Нет, чувак. Главное - пережить первые 5-7 лет и не сдохнуть.

Время - главный инструмент инвестора

Ты можешь:
✅ Купить акции и ждать десятилетиями, пока они вырастут.
✅ Запустить бизнес и пережить 10 кризисов, прежде чем он начнёт работать.
✅ Строить репутацию годами, чтобы однажды она начала приносить деньги.

Всё, что даёт быструю прибыль - это казино.
Настоящие деньги приходят к тем, кто умеет ждать.

Что делать тем, кто не хочет быть лохом?

💡 Перестань верить в быстрые схемы. Если кто-то говорит, что ты разбогатеешь за три месяца – он хочет забрать твои деньги.
💡 Считай длинный горизонт. Если ты не готов ждать 10 лет - не называй это инвестицией.
💡 Сделай ставку на компетенции. Капитал - это не деньги. Это знания и связи.

Инвестиции - это не хайп, не тренд и не быстрые деньги. Это игра вдолгую. Вложил, забыл, работал, ждал, проклинал, снова ждал – и через годы получил результат.

Все инфоцыгане говорят, что можно обмануть систему. История бизнеса, экономики и миллиардов говорит обратное.

Ты или понимаешь это - или идёшь покупать курс у того, кто обещает «x10 за год».

Бизнес-Перец🌶️

8 МАРТА В ДУБАЕ

Если бы кто-то сказал мне, что 8 марта закончится в толпе индийских женщин, обмазанных блёстками, со сковородкой карри в одной руке и айфоном для селфи в другой, я бы переспросил, сколько вы уже выпили. Но это же Дубай. А Дубай – это когда ты выходишь за шаурмой, а возвращаешься новой личностью.

КАК Я СЮДА ПОПАЛ? (Расскажу 13 марта про свои инвестиции в туризм и ROI от этих инвестиций)

Локация: Дубай, пляж, солнце, 35 градусов.
План: Не сгореть.
Реальность: – Sir! You must come! Special event!

Я поворачиваю голову и вижу индийскую женщину в оранжевом сари, сияющую, как золото из арабской сказки. А за ней – целая армия таких же дам, обвешанных браслетами и серьгами, будто только что ограбили ювелирный.

А дальше как в индийском фильме – под фанфары (которые звучали у меня в голове) меня утаскивают в автомобиль и везут на вечеринку.

ИНДИЙСКИЙ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ

Я вхожу.
В меня тут же летят лепестки роз.
Вспышки камер.
Сари всех цветов радуги.
100 пар глаз, горящих, как у тигрицы на охоте.

— «OUR SPECIAL GUEST!»

Какой, блядь, гость?
Я просто же на пляже сидел, женщины, алло!

Первый шок - танцы.
Я хотел спрятаться. Но не тут-то было.
Толстая тётушка с громким смехом тянет меня в круг.
- Come on, dance!
И вот я уже прыгаю в центре индийского флешмоба, пытаясь двигаться в такт, пока они крутятся, хлопают, и, кажется, призывают Вишну на благословение.

Второй шок - еда
Стол ломится от еды, и меня начинают кормить с ложки, как новорожденного махараджу.
- Try, sir, best masala ever!
И вот я уже горю изнутри. Карри, специи, чили - моё лицо вспотело, сознание уходит в астрал.
Я мечусь глазами в поисках воды, а они орут от восторга:
- YES! HE LIKE IT!!!

Третий шок – фотосессия
— One photo, sir! Just one!
Потом ещё одна. И ещё.
И вот уже 100 женщин толкают друг друга, чтобы встать поближе ко мне, пока на фоне звучит Болливуд-музыка.

В какой-то момент мне повязывают шарф, ставят в центр и делают коллективное фото.
Я не понимаю, что только что произошло.

КАК Я ВЫЖИЛ?

1. Притворился, что понимаю, что происходит.
2. Съел всё, что мне дали, и сделал вид, что мне не больно.
3. Фотографировался, как Филлип Киркоров.
4. Выскочил под предлогом «мне срочно надо позвонить шейху».

ВЫВОДЫ

🔥 Если индийская тётушка зовёт тебя на праздник - ты туда иди.
🔥 Карри - это не еда, это испытание.
🔥 Ты можешь быть случайным прохожим, но всё равно стать «Special Guest»
🔥 В Дубае ты не планируешь приключения - они тебя сами находят.
🔥Главное - не проснуться без паспорта в Иране.

Короче, то 8 марта у меня было огненное. В прямом смысле. 😆🔥

Бизнес-Перец🌶️

КАК Я ПОКУПАЛ ОЛИВКОВУЮ ФЕРМУ

Открываю глаза - я в машине. Лежу на заднем сиденье. Меня вжимает в кресло, как будто водитель пересмотрел "Форсаж" и решил, что он Вин Дизель.

Голова гудит, мир плывет, в руке пластиковый стакан с мутной жижей. На коленях - Zivania, кипрская самогонка, которая врывается в организм, разносит печень, сжигает нейроны и требует продолжения банкета. Это 2014 год - понимаю это, уже неплохо.

Я был чудовищно пьян.

- Куда едем? - хрипло ору я водителю.
- В Лимассол, сэр! - бодро отвечает он.
- А откуда?
- Из Лефкары, сэр!

Мозг в ступоре… Лимассол… Лефкара… 60 километров.

- А… зачем мы ездили в Лефкару?
- Вы хотите купить оливковую ферму!

БОЖЕ, СОЖГИ ЭТО ВСЁ!

Опять! Оно! Мой фирменный алкогольный загон "НАДО ВЛОЖИТЬСЯ В АГРОБИЗНЕС".

На Тенерифе я уже пытался купить банановую плантацию, уверяя риелтора, что "я умею выращивать бананы, ведь у меня дома растут 2 кактуса".

В Эйлате я торговался за рощу королевских финиковых пальм посреди пустыни, потому что "климат идеальный, точно разбогатею".

На Майорке я почти подписал договор на винодельню, хотя единственное, что я знал про вино - что оно бывает белым и красным.

В Португалии я накатил винью верде, проникся духом органики и чуть не купил поле для выращивания какого-то местного салата.

И вот теперь - ОЛИВКОВАЯ ФЕРМА НА КИПРЕ.

Ну, отлично. Поехали.

Я вернулся в отель в Лимассоле с единственным желанием - забыть всё это и не знать ничего об инвестициях в сельское хозяйство. В холодильнике - сыр халлуми и домашнее вино.

Проблема - вино не смогло стереть вчерашний позор.

Раздается звонок.
- Ты землю купил?! - спрашивает меня Дима - мой партнер на Кипре.
- Чего?!
- Говорят, ты вчера стоял перед дедом в Лефкаре, размахивал руками и орал: “Я - ВЛАДЫКА ОЛИВОК! ГДЕ МОЙ ГЕКТАР?!", - Как ты это делаешь?! Ну, он же просто позвал тебя выпить вина с ним?
- ДИМА, ДОБЕЙ МЕНЯ, ДАВАЙ!

А у вас бывало такое, что захотелось остаться навсегда где-то, купить там землю и заняться сельским хозяйством?

Бизнес-Перец🌶️

СТЫДНО ЛИ БЫТЬ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕМ?

Держите меня семеро, как стыдно!

Ты запускаешь продукт - он летит в бездну.

Ты нанимаешь людей - они нихрена не делают, но ты им должен.

Ты читаешь отзывы - тебе хочется сжечь напалмом весь интернет. То ли это происки конкурентов, то ли ты реально накосорезил.

Ты слушаешь маркетолога - он говорит про LTV, CPL, ROMI, JTBD, юнит-экономику, а ты киваешь, потому что признаться, что ты нихера не понимаешь, - ещё хуже.

Ты считаешь деньги - они не сходятся.

Ты обещаешь семье, что скоро всё будет зашибись, но нифига не меняется.

Но хуже всего - притворяться, что ты контролируешь ситуацию.

Ты заходишь в офис, расправляешь плечи, киваешь сотрудникам, играешь в босса.

Ты открываешь отчёты, хмуришь брови, включаешь умного, но внутри только «ГДЕ БАБКИ, КАРЛ?!»

Ты проводишь встречу, говоришь «Думаем стратегически», а сам не знаешь, что будет через неделю.

Ты смотришь на бывшего однокурсника, который сам ещё вчера мечтал о госслужбе, а сегодня гоняет на Гелике и рассказывает, что «достаточно просто верить в себя».

И ты делаешь вид, что тебе пофиг.

Ты хлопаешь ноут и продолжаешь шарашить.

И вот главный вопрос: нормально ли это?

ДА!

Это и есть предпринимательство.

Ты падаешь, краснеешь, тупишь, терпишь позор. Это и есть входной билет в игру.

Но потом ты перестаёшь оправдываться.

Ты перестаёшь терпеть лохов на зарплате.

Ты начинаешь понимать цифры, работать с системой, контролировать деньги.

Ты учишься реально управлять, а не просто красиво делать вид.

И вот тогда стыд проходит, а деньги начинаются. Потому что это этап.

Ты либо проходишь его, либо остаёшься в зоне, где «я тоже когда-то хотел бизнес…»

А те, кто прошёл, уже не спрашивают, стыдно ли быть предпринимателем.

Они просто работают.

Бизнес-Перец🌶️

ИИ-РЕПЕТИТОР

2030 год. Сижу на кухне с кофе. Подозрительная тишина. Обычно к этому времени из детской доносятся крики:
- МААМ! Я НЕ ПОНИМАЮ!
Но сегодня — ни звука. Подозрительно.

Заглядываю в комнату. Дочь сидит перед экраном. На экране - ИИ-репетитор. Голос спокойный, но с такой интонацией, что сразу понятно - сочувствия не дождёшься.

- Добрый вечер. Готова к страданиям? Первая задача - математика.

Дочь делает глубокий вдох, как перед прыжком с парашютом. Пальцы стучат по клавиатуре. Ошибка. Экран мигает красным.
- Ммм… Серьёзно? Даже Рон Визли бы решил. Ну ладно, будем считать, что ты просто разогреваешься.

Я чуть не подавился кофе. Этот ИИ что, с иронией загружен?

Следом - химия. Один репетитор - по всем предметам.
- Формула воды?
- H2O, - уверенно выдаёт дочь.
ИИ в ответ, как строгий учитель:
- Поздравляю. Гермиона бы тобой гордилась.

Я стою в дверях, вспоминаю наши с женой вечера раньше - крики, скандалы…

Дочь сидит с каменным лицом, но продолжает решать. Без нытья. Без «я больше не могу».

И вот финал.
- Последняя задача. Ошибёшься - завтра строишь пирамиду Хеопса! Ха-ха-ха!

Пальцы дочери дрожат. Ответ введён. Пауза. Я даже задержал дыхание.

ИИ-репетитор с лёгким разочарованием в голосе:
- Допустимо. Гарри Поттер справился бы быстрее, но и ты хороша. Пока живи.

Экран тухнет. Дочь откидывается на стуле с видом «я это сделала».

Я смотрю на неё - и не верю. Ни крика, ни слёз, ни «мне всё это не пригодится». Чудо? Нет. Просто в 2030 году магия - это когда твоего ребёнка учит ИИ-репетитор, а ты пьёшь кофе и не участвуешь в драме.

А что делать репетиторам сейчас, чтобы остаться в обойме? Развивать личный бренд! Вот тут - СТРАТЕГИЯ «КАК УЧИТЕЛЮ РАЗВИТЬ ЛИЧНЫЙ БРЕНД И ЗАРАБАТЫВАТЬ».

Бизнес-Перец🌶️

экспертам, репетиторам, учителям, психологам, коучам, менторам, маркетологам, продюсерам, HRам, предпринимателям

КАК БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМ

Вспышка. Свет софитов лупит в глаза. Камера уже пишет. Ты стоишь в центре сцены, но толпа молчит. Никто не смотрит. Никто не ждёт, что ты скажешь что-то стоящее. Ты скучный.

Не обижайся, но давай честно. Если ты не можешь найти в себе что-то интересное, ты либо не копал, либо закопал так глубоко, что сам уже не помнишь, где искать. И вот ты стоишь перед зеркалом, крутишь себя, как манекен в магазине, и ждёшь: когда же проявится гениальность? Когда кто-то придёт и скажет: «Ого, а вот это твоя фишка!»?

Поздравляю, ты в ловушке ожиданий.

И пока ты ждёшь, жизнь уходит. Время - это не терпеливая старушка, которая даст тебе ещё пару лет подумать. Либо ты находишь в себе искру, либо тебя записывают в серую массовку.

Но это не конец. Проблема решаема.

Шаг 1. Проведи раскопки в себе

Ты не пустышка. Ты забыл, в чём твоя фишка. Давай искать:
- Чем ты увлекался в детстве, пока тебя не затравили за это?
- За что тебя чморили? (Думаю, там твоё золото).
- Когда в последний раз тебя так вставило, что ты не мог заткнуться?

Люди интересны не тем, что они знают, а тем, что их прет. Если ты можешь говорить про пчёл два часа - значит, в тебе живёт фанат. Эмоции - твой компас.

Тебя учили, что быть собой - это найти одну роль и придерживаться её. Забудь эту дичь. Ты многослойный, сложный, странный, и именно в этом твоя сила.

Шаг 2. Сожги всё, что тебя душит

Ты скучный не потому, что у тебя нет интересов, а потому что ты их спрятал.

Боишься показаться странным? Поздравляю, ты уже странный. Просто пока не осознал. Думаешь, твои мысли никому не нужны? Они никому и не будут нужны, пока ты их не покажешь. Боишься сказать что-то не то? Да лучше сказать что-то не то, чем ничего.

Интересность = уверенность + страсть.

Люди говорят, что быть интересным - это уметь красиво говорить. Бред. Интересные люди - это те, кто не боится звучать остро, странно, не по правилам.

Ты можешь рассказывать про заплесневелые стены советских подъездов, но если ты делаешь это с огнём - люди будут слушать. Интерес к тебе вызывает не то, что ты знаешь, а то, КАК ты про это говоришь.

Шаг 3. Сломай скучный интерфейс

Ты - не таблица Excel. Не абстрактный «человек». Ты набор странных, непонятных, ярких фишек и фактов, и чем больше ты их скрываешь, тем слабее становишься.

Ты любишь слушать треки 90-х и одновременно зависаешь на философских дебатах? Отлично. Шикарно!

Чем больше в тебе слоёв - тем ты интереснее, потому что ты - не шаблон.

Люди, которые находят в себе интересное, не боятся выйти за границы. Они не «одна функция». Они - целая вселенная странных комбинаций.

Ирония в том, что люди думают: «Ну вот, я займусь этим, а что, если никому не зайдёт?» Да какая разница? Главное - тебе заходит. Если тебя самого это не разрывает изнутри, как ты собираешься разрывать этим других?

Шаг 4. Дзен - в действиях

Самая большая ошибка - ждать озарения. Ты не найдёшь себя, если будешь просто сидеть и думать. Ты найдёшь себя в процессе.

- Пиши, даже если фигово.
- Говори, даже если тебя никто не слушает.
- Делай, даже если ты сам ещё не понимаешь, зачем.

Другого пути нет.

Шаг 5. Делай так, чтобы тебя было видно

Окей, ты нашёл в себе что-то стоящее. И что? Будешь сидеть и надеяться, что кто-то вдруг заметит? Нет. Забудь.

Если у тебя есть что-то крутое, ты обязан это показать. Если у тебя есть мысли, ты обязан их донести. Если у тебя есть энергия, ты обязан её вылить в этот мир так, чтобы всем стало жарко.

Ты либо громко, мощно, нагло влетаешь в инфополе, либо сидишь на скамейке запасных и тихо наблюдаешь за теми, кто не боится.

Финальный тест

Если после этого текста ты подумал: «Да, всё круто, надо что-то придумать… но потом», - ты проиграл. Но если тебя щёлкнуло, и ты уже хочешь что-то написать, сказать, сделать - ты на верном пути.

Не жди разРРРешений. Будь интересным. Будь собой.

P.S. ВАШ ХОД! Что добавите? Что оспорите? Пишите! Лучшие идеи беру в работу.

Бизнес-Перец��

- Женя, ты вообще тугодум что-ли или ты издеваешься надо мной?! - в третий раз рявкнула Валентина Дмитриевна, наша классная руководительница в 7 классе и наш учитель физики. - Какие трри состояния вещества существуют, и чем они отличаются друг от друга?
- Эээ… - я подбирал слова.
- Женя, это ДВА! Класс, Женя - тугодум! Кто спасет науку и ответит, в журнал - пять!

Тогда я ещё не знал, что Валентина Дмитриевна своей фразой выдала мне не оскорбление, а пророчество. «Тугодум» - это звучало как приговор. Как ярлык на лбу - не вписывается в поток. В классе надо было отвечать быстро, без пауз, без сомнений. А я завис. И завис крепко.

Но годы шли, и уже в 11 классе я сдаю физику университетскому профессору Рау. На пять. Рау… Звучит почти как Аузан. Эта фамилия вызывала интеллектуальный трепет…

В мире, где «думать» заменили на «гуглить», где скорость важнее смысла, а лайк ставится быстрее, чем осознаётся текст - быть тугодумом страшно. Это как идти по МКАДу, с задумчивым видом разглядывая разметку. Все вокруг несутся, орут, сигналят, а ты: «Эээ, я ещё думаю…».

Но тугодум - это не диагноз. Это элита. Это люди, которым нужна пауза перед ответом, потому что они не хотят нести БРЕД в этот мир. Это те, кто трижды перечитывает задание, чтобы понять, что оно - вообще-то про другое. Это гении обратной скорости, носители редкого искусства позднего озарения.

Поэтому я открываю КАФЕДРУ ТУГОДУМОВ.

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО?

Потому что мир уже заполонили «быстродумы». Они живут реакциями, их мышление свелось к примитивному свайпу - бездумно листать ленту соцсетей. Они видят заголовок «Учёные открыли лекарство от старости» и уже кричат: «Где купить?!», не читая, что исследование провели только на мышах и у тех отвалилились хвосты. Они листают учебник, находят ответ в конце и думают, что уже всё поняли. Они не анализируют, не взвешивают, не сомневаются.

А тугодумы - это антиподы клипового мышления. Они не «запоминают», а «понимают». Они не вбивают в память, а встраивают в систему знаний. Да, медленно, да, иногда с ошибками, да, порой приходят к решению тогда, когда поезд уже ушел, но, когда они доходят до истины, это знание остаётся с ними навсегда.

КТО МОЖЕТ ПОСТУПИТЬ?

1. Осмыслители - те, кто зависает над простыми вопросами, потому что ищет глубинный смысл. «А как эта формула работает?» - спрашивают они, когда все уже перешли к следующему заданию.
2. Поздноцветы - те, кто понял шутку через три дня и всё равно поржал.
3. Медленные, но меткие - те, кто не умеет быстро решать уравнения в уме, но находит красивое и элегантное решение, пока быстрые математики уже вбили всё в калькулятор.
4. Философы повседневности - люди, которые зависают в овощном отделе, размышляя, что чувствует картошка, если её берут в руки, но не покупают.

КАКИЕ ДИСЦИПЛИНЫ БУДУТ НА КАФЕДРЕ?

- Искусство глубинного зависания. Как осмысливать информацию так, чтобы она не испарялась через 15 минут.
- Техника вдумчивого чтения. Как читать глазами, а не жопой? Это касается тех, кто пробегает по тексту, а потом спрашивает: «А о чём вообще речь?»
- Наука небыстрого принятия решений. Как не быть форекс-трейдером на стероидах, а действительно разбираться в вопросе.
- Медленный лайфхакинг. Как добиться результата, не превращаясь в зашоренного триатлониста, который бежит к финишу, забыв, зачем он вообще стартовал.

ПОЧЕМУ ЭТО ВЫСТРЕЛИТ?

Потому что мир наелся скоростью. Информационный хаос, кликбейты, гонка за мгновенными результатами привели к тому, что даже самые быстрые начали мечтать о паузе. ТУГОДУМЫ - ЭТО НОВОЕ ЧЕРНОЕ. Это знак качества, это ЗНАК «осмысленный человек».

И пусть все остальные бегут, пусть соревнуются в скорости кликов, реакций и поверхностных знаниях. Тугодумы дождутся момента, когда вся эта мишура сгорит в огне собственной тупости.

А пока… я готовлю материалы для кафедры. А мы собираемся. Медленно. Со вкусом. И читаем стратегию «КАК УЧИТЕЛЮ СТАТЬ БРЕНДОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ».

Как обычно, одна страница - в этой ленте, а продолжение (10 страниц) - по ссылке.

Ты с нами?
🐌 - медленно, но верно
🧠 - думаю, не решил еще

Бизнес-Перец🌶️

КАК НАУЧИТЬСЯ

- Я ееедуууу!!! - кричу я маме, будто попал на заезд Формула-1 в Абу-Даби!

Мне 10 лет. Мама учит меня управлять двухколесным папиным спортивным велосипедом.

- Дааа! - отвечает мне сзади мама, немного запыхавшимся голосом.

Мама третий день учит меня. Я кручу педали, мама держит велосипед за седло и бежит рядом в горку и под горку в парке. Как только она отпускает, я падаю. И так уже 2 часа. Третий день. Мне уже дико стыдно.

Три дня. ТРИ ДНЯ! Всё зря. Ноль прогресса. Мы идем домой. Я качу велосипед рядом, опустив голову. Надежды нет.

- Завтра меня ждет Бэлла Львовна, я не смогу пойти с тобой. А у папы выходной. Давай с ним иди, - говорит мама уставшим голосом.
- Ладно.., - безнадежно отвечаю я.

Наступает завтра. У папы выходной посреди недели. Папа ответственный секретарь в областной газете. «Правда» должна выходить без перебоев, поэтому журналисты работают в особом графике.

- Ну, пошли! Спускайся, я возьму блокнот и догоню тебя! Пойдем на набережную, там сейчас красиво! - говорит папа, натягивая спортивный костюм. - Заодно к Палсанычу, на эллинг, зайдем! Он с соревнований вернулся уже!

Мы идем на набережную, я безостановочно бормочу папе, что велосипед - это не мое, что мне нужен коуч или психолог. Папа молчит. Я гордо качу велосипед рядом с собой. Спортивный болид. Прохожие пацаны с завистью заглядываются на хромированные блестящие детали, изогнутый руль, низкую посадку. Мы быстро доходим до места старта.

- Ну, давай, садись! - подбадривает меня папа.
- А ты меня будешь держать?
- Чего? - папа уже что-то быстро пишет в блокнот, задумчиво глядя на Обком Партии на противоположном берегу.
- Подержишь, чтобы я не упал?
- Ааа! Конечно! Давай, поехали! Газуй!

Я сажусь и начинаю крутить педали. Быстрее и быстрее.
- Паааа, ты меня держишь?
- Дааа, ГАЗУУУЙ! - кричит папа.

Я еду. Еду и еду. Слева от меня проносятся цветущие кусты граната, ивы, тополя и гуляющие зеваки. Справа - чугунная решетка набережной, отделяющая меня от реки. Я про себя удивляюсь: «Ну, нифига себе, папа у меня быстро бегает!!!»

Наконец, я решаюсь, поворачиваю голову, чтобы посмотреть на бегущего папу… Руль резко уезжает вправо и я падаю через руль. Встаю. Оглядываюсь. Коленки в крови. На локте ссадина. Папа стоит далеко - на том месте, где я начал крутить педали, и что-то продолжает записывать в блокнот. Потом, захлопывает блокнот, поворачивает голову в мою сторону, смотрит… И машет мне рукой, громко кричит:

- Давай обратно езжай! Чего ты встал там?! Эллинг в другой стороне! Палсаныч ждет!

Я поднял велосипед, сел и поехал. Так, благодаря папе и Палсанычу, папиному тренеру по гребле, я в 10 лет за 5 минут научился ездить на велосипеде и познал концепцию обучения через опыт Дэвида Колба.

😎

Бизнес-Перец��️

КАК УЧИТЕЛЮ СТАТЬ БРЕНДОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ

Впервые с репетитором я встретился, когда учился в деревенской школе. У нас 2 года не было английского языка и бабушка нашла мне репетитора.

Я целый год переводил с английского «Герой нашего времени» Михаила Юрьевича Лермонтова. Тогда я начал реально изучать английский - этот язык капитализма. Лермонтов стал моим любимым писателем и я всегда ношу с собой томик «Герой нашего времени».

Последний раз я работал с репетитором в 1996 году, когда решил поступать на специальность «Экономика в строительстве». Это был семейный подряд репетиторов. Два преподавателя университета, в своей 4-х комнатной квартире, в усиленном режиме готовили абитуру к сдаче экзамена по математике. В каждой комнате, и даже на кухне, сидело по 3-4 ученика. Каждый час кто-то уходил, а на его место приходил новый абитуриент.

Муж с женой вели сеанс одновременной игры в кальмара, передвигаясь между нами. Если между подходами я не мог решить какое-то задание, мне выдавали листок с решением. «Перепиши!». Это было эпично. Финальный результат? Экзамен я сдал на 4 и не поступил. Такой вот математический бойцовский клуб был.

Что я знаю о репетиторах и экзаменах? Кажется, это необходимо всем!

Продолжение стратегии «КАК УЧИТЕЛЮ СТАТЬ БРЕНДОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ» читайте по ссылке.

Там 10 листов эксклюзивного материала.

P.S. Если у тебя нет времени читать лонгриды, просто напиши мне ��в личку слово ПАРТНЕРСТВО или поставь + в комментариях к посту. И я подробно, но коротко, расскажу как тебе к сентябрю 2025 года открыть домашнюю школу+образовательный центр ОГЭ/ЕГЭ+колледж+набрать 100 учеников в любом городе России.

Бизнес-Перец��️

КАК УЧИТЕЛЮ СТАТЬ БРЕНДОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ

Так сложилось, что в 1996 году я поступил в педуниверситет на специальность «Учитель труда». Звучало название на другой манер - «Технология и Предпринимательство», но суть это меняло не сильно. Как и у многих учителей, это не был мой сознательный выбор. Это был заслуженный результат моих сердечных страданий в 11 классе.

Целый год я осваивал профессию учителя труда вместе с другими 25 парнями - группа была 100% мужского пола. За этот год мои одногруппники участвовали в организации ограбления кассы университета, с топорами решали мелкие вопросы в общаге, где жили. Однажды даже меня ограбили - я был старостой и выдавал стипендию, держал общак своего рода. Самое безобидное развлечение будущих учителей труда была игра в кальмара «сифака» в коридорах университета. Они надували 5-10 презервативов и гоняли их по этажам университета. Однажды они задели какого-то мужика… Тот спросил их:
- Из какой вы группы, ребята?
- Мы - из группы Т-11, - простодушно ответил розовощекий наголо бритый Ваня из Суздаля

Мужик оказался ректором университета. В этот же день вся группа писала объяснения и по одному ходили к декану на дознание… «Сволочи» отдыхают в сравнении с теми событиями.

Первый урок в жизни, в рамках практики на предмете «Педагогика», я провел для своих одногруппников. Я готовился 3 недели - изучал Макаренко и Амоношвили, писал конспекты и репетировал дома. Мой урок был о выборе профессии Предпринимателя.

Они меня слушали. Решали кейсы. В конце урока все сказали, что это был крутой урок и все захотели стать Предпринимателями. Потом было еще много всего.

С 2018 года я развиваю образовательные проекты на территории РФ и вот… Во вторник, 4 февраля, в 11:00 я выложу свой разбор - КАК УЧИТЕЛЮ СТАТЬ БРЕНДОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ. Раскрою свои исследования рынков и поделюсь всеми секретами.

Бизнес-Перец🌶️

РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ

Вы в курсе, что «разбитое сердце» - это конкретный диагноз: стресс-индуцированная кардиомиопатия?

Мое сердце разбилось в 6 классе. Как сейчас помню… Таджикистан, 1986-1991 года. Я был с первого класса влюблен в Наташу С. Очень похожую на Алису Селезневу (Наташу Гусеву). Только она была брюнетка и с карими искристыми глазами. Тогда все мальчики были влюблены в Алису, а все девочки хотели быть похожи на неё. Мы сидели за одной партой с середины первого класса. И были как Коля Герасимов и Алиса Селезнева.

На 23 февраля в 1 классе Наташка мне подарила книжку «Гибель Чапаева». А во втором классе - Шолохова «Поднятая целина». Мы могли быть космонавтами. Или руководителями КомПартии СССР. Из нас можно было бы делать гвозди.

Мы были отличниками и сидели на задней парте. У нас был свой мир. Наташка переодически вытягивала платком из носа сопли и пыталась дотянуть их до кончика носа. Я наблюдал.
- Какого цвета? - спрашивала она.
- Сегодня зеленые! - бормотал я.

В нашем классе не было принято выходить в туалет на уроке. Но однажды мне так приперло… У меня затряслись руки.
- Подними руку, скажи, что хочешь выйти! - раздраженно шептала Наташка.
- Это неправильно! - отвечал я.
Наташка встала и звонким партийным голосом заявила:
- Нина Михайловна, можно Жене выйти?
- Да, конечно! - ответила наша классная и насупилась, - Наташка жила с ней на одной площадке и они каждый день ездили вместе в школу и из школы.

В 5 классе у Наташки развелись родители. И она с мамой переехала жить в район, где жили журналисты города Ленинабад/Худжанд. Мой папа был журналистом. Наташка начала заниматься легкой атлетикой. На физкультуре, с трудом уже, но я все равно её обгонял на сотне и на километре.

Но в 1991-м году, как там поется, «ты уехала в латвИю, я уехал в Татарстан»? Я уехал под Владимир с родителями. Через год мы вернулись, чтобы продать квартиру и я месяц учился в своем классе. Большинство русскоязычных собирались уезжать - русские, немцы, татары, украинцы, белорусы… Таких теплых отношений между одноклассниками я больше не видел в своей школьной жизни никогда и нигде. Но Наташки уже не было в нашем классе, она перешла в другую школу и я ее потерял… Сердце моё было разбито!

Лет через 15, в начале нулевых, мы нашлись в какой-то соцсети. Переписывались месяца 1,5… Она жила с мамой в Екб, училась в аспирантуре, как и я. Писала диссертацию по экономике, как и я.

В какой-то момент у меня произошло затмение и я написал: «Какая же ты дура! Я тебя искал столько лет, а ты - нет! Пошла ты в &@пу!»

И забанил её… Было связано это с приступом ОКР или ретроградным Меркурием - не знаю. Не разбирался.

С климатической весной вас! А у вас было разбитое сердце? Как лечились?

Бизнес-Перец🌶️