«Время лечит» — да и нет.

Иногда мне кажется, что эта фраза — как про сломанную ногу, которая когда-то срослась, но не совсем правильно.
Срослась — и вроде можно ходить. Но походка изменилась. Где-то побаливает. Где-то нагрузка не та.
Ты привыкаешь. Научаешься обходиться.
Жизнь идёт. И со стороны всё нормально.

Вот только вопрос — это и есть «вылечилось»?
Или это «я просто адаптировался»?

С позиции когнитивно-поведенческой терапии — время само по себе не лечит.
Лечит опыт. Поведение. Мышление.
Когда я не просто жду, чтобы стало легче, а начинаю делать — шаг за шагом.
Выходить на ту самую улицу, где когда-то случилась паника.
Переставать избегать. Учиться видеть свои автоматические мысли. Проверять их.
Менять установки. Формировать новые навыки. Пробовать иначе.

Тогда да — вместе со временем, через действия, через понимание, через обратную связь — что-то меняется.
Настоящее «срастание» — с переработкой, с коррекцией, с восстановлением функции. А не просто с тем, что «пережили и забыли».

Так что, наверное, время лечит,
если ты в это время — живёшь, пробуешь, лечишь, двигаешься.

Про питерскую конференцию

Руки так и не дошли написать развернуто, поэтому пусть будет вот такой пост-выдох.
Был в Питере всего один день на конференции — но день выдался насыщенный.

Вот фоточка с моими роднульками — коллегами, друзьями, психиатрами. Люблю и уважаю.

За этот день успел:

— Побывать на мастер-классе/супервизии по ОКР.
Говорили, в частности, про работу с дисморфофобией — когда человек болезненно воспринимает своё тело, внешний вид, фокусируется на мнимых или преувеличенных недостатках.
Одно из упражнений — работа с зеркалом. Это непросто: человек описывает, что он видит, без оценок и с предельной точностью. Фиксирует, что вызывает тревогу. Задача — научиться смотреть, не избегая, но и не проваливаясь. Пошаговая десенсибилизация, когнитивный реструктуринг, экспозиции — всё по канону.

— Послушал мастер-класс про компетенции современного специалиста. Казалось бы, базовые вещи: образование, супервизии, этика, работа с границами… Но, оказывается, даже это до сих пор требует проговаривания. И это ценно.

— Презентовал исследование, которое мы с коллегами долго проводили, — про гастроэнтерологических пациентов.
Секция была интересной, коллеги задавали хорошие вопросы.
Когда-нибудь, если это будет любопытно, расскажу про то, как тревога, характер и кишечник взаимодействуют. Там целый мир.

А пока — спасибо тем, с кем удалось пообщаться, обняться, подумать вместе. И просто побыть.
Очень тёплый день.

Привет всем! В Москве погода снова играет в «тепло-холод»: вчера было жарко, сегодня ещё держится тепло, а на выходных обещают похолодание. Многие из нас замечают, что такие перепады влияют на настроение. Но действительно ли погода влияет на наше эмоциональное состояние?

🌦️ Что говорят исследования?

Недавнее исследование, опубликованное в Nature Mental Health в апреле 2025 года, показало, что температура и продолжительность светового дня могут влиять на тяжесть депрессии. Однако реакция на погодные изменения индивидуальна: у некоторых людей симптомы ухудшаются в определённые сезоны, у других — остаются стабильными.

Другое исследование, проведённое учёными из Вашингтонского государственного университета, обнаружило, что эмоциональные реакции на жару сильно варьируются между людьми. Интересно, что пожилые люди быстрее ощущают дискомфорт при высокой температуре, но их настроение страдает меньше, чем у молодых.

🧠 Почему так происходит?
Жара может повышать уровень кортизола — гормона стресса, что приводит к ухудшению настроения и снижению когнитивных функций. Также высокие температуры могут нарушать сон, что негативно сказывается на эмоциональном состоянии.

💡 Что можно сделать?
• Следите за своим самочувствием: если замечаете, что погода влияет на настроение, попробуйте адаптировать свой режим дня.
• Поддерживайте физическую активность: даже короткие прогулки могут улучшить настроение.
• Поиск социальной поддержки: разговоры с близкими помогают справиться с эмоциональными перепадами.
• Создайте комфортную среду: используйте увлажнители воздуха, регулируйте освещение и температуру в помещении.

В зависимости от эмоционального настроения и погоды мы можем ощущать подъем или, наоборот, упадок сил — это нормально. Но важно помнить: не стоит обесценивать свои успехи, списывая их лишь на «солнышко за окном», так же как и объяснять всё плохое настроение исключительно тучами и дождем. Погода действительно может оказывать влияние, но она — не главная причина наших эмоций. Мы сами в первую очередь создаем своё внутреннее состояние, и именно от нас зависит, как мы проживем этот день — с ясностью внутри или под давлением внешних обстоятельств.

Погода действительно может влиять на наше эмоциональное состояние, но важно помнить, что реакция на неё индивидуальна. Прислушивайтесь к себе и заботьтесь о своём благополучии.

Парная схема-терапия: как спасти отношения, если всё идёт не так?

Сейчас доделываю статью для сайта с таким названием — и хочу поделиться с вами частью размышлений.

В парной схема-терапии мы говорим о двух сторонах, которые есть в каждом из нас.
Красная сторона — это ассертивность, направленность на себя. Это способность замечать, осознавать и выражать свои эмоции и потребности. Уметь сказать: «Мне больно», «Мне важно» — и быть в этом устойчивым.
Синяя сторона — это про привязанность, про направленность на другого. Это готовность увидеть и признать чувства партнёра. Спросить: «А тебе как с этим?» — и правда быть готовым это услышать.

Отношения начинают рушиться, когда одна из сторон становится чрезмерной: когда мы застреваем в себе и теряем контакт с другим — или наоборот, забываем про себя, растворяясь в чужих переживаниях.

Важно: это знание работает не только в романтических отношениях.
Красная и синяя стороны проявляются в отношениях с друзьями, родителями, коллегами, детьми. Везде, где есть контакт, — эти динамики уже включаются.

Вы можете задать себе простой вопрос:
Насколько я чувствую себя свободно рядом с этим человеком? Насколько мои потребности признаются, уважаются, принимаются?
И наоборот — замечаю ли я, что нужно другому, или захвачен только своей болью?

Не отчаивайтесь, если вам кажется, что это применимо только в “настоящих” отношениях. На самом деле вы уже в них — с миром, с близкими, с собой.

P.s. простите, что выпал из блога…была подготовка к конференции, а затем и выступление в качестве спикера, но об этом расскажу чуть позже)

Продолжаю делиться полезными материалами — сегодня поговорим о семейной терапии.

В парной динамике часто проявляются повторяющиеся циклы взаимодействия — те самые паттерны, в которых мы застреваем, не замечая, как воспроизводим старые сценарии.

Вот четыре наиболее типичных цикла:
1. Доминирующий — отстраняющийся. Один тревожится, настаивает, требует контакта. Второй — уходит, замолкает, избегает.
2. Доминирующий — доминирующий. Борьба за контроль и правоту, вместо диалога — постоянное противостояние.
3. Доминирующий — подчиняющийся. Один диктует, другой приспосабливается, теряя себя.
4. Отстраняющийся — отстраняющийся. Оба уходят в себя. Близость исчезает, на её месте — холод и дистанция.

Почему это важно?
Эти циклы не про “плохие характеры”. Это — про схемы, активированные в близости. Про тревогу, стыд, страх отвержения или потери себя. Про боль, которую не видно снаружи, но которая звучит в каждом таком взаимодействии.

Что можно сделать?
Увидеть цикл. Назвать его. Осознать, где каждый из партнёров входит в этот «танец».

Попробовать упражнение.
Хочу поделиться практикой, которую в одном из подкастов рекомендовала моя коллега, семейный схема-терапевт Дарья Счастливова. Упражнение называется «Контактная беседа» и помогает парам выстроить безопасное пространство для настоящего, глубокого диалога.

И, наконец, книга, которую могу порекомендовать: "Разрывая негативные паттерны в отношениях"

День второй полезных материалов



Пишу этот пост ровно в 12:00 по московскому времени и очень надеюсь, что вы сейчас на перерыве. У кого-то обед, у кого-то просто возможность выдохнуть. И мне правда хочется, чтобы вы в этот момент вспомнили про себя.



Сегодня я хочу поделиться с вами очень простой, но ценной практикой — сканирование тела. Это упражнение на осознанность, известное многим, и я не претендую на оригинальность. Но если вы давно хотели уделить себе 7 минут — вот он, идеальный момент.



Можно включить прямо сейчас. Можно предложить коллегам за обедом или тем, с кем вы сейчас рядом — в офисе, на учебе, где угодно. Можно даже не вставать с кресла.



Уделите себе чуть-чуть внимания. Остановитесь. Отложите документы, мессенджеры, списки дел. Это правда важно. Даже если вы сегодня не работаете — тем более найдите этот короткий кусочек времени только для себя.



И еще у меня небольшая просьба. Я прикреплю два аудиофайла с этой практикой —

1. Один со звуковым фоном,

2. Второй без.

Содержание одинаковое.



Если вдруг захотите поделиться, какой вариант вам ближе — буду очень благодарен за обратную связь.



Берегите себя. Продолжим завтра.

На этой неделе хочу поделиться с вами серией коротких, но очень насыщенных постов. Это будет практический контент.

Рабочие бланки, аудиоупражнения, полезные книги — всё, что вы сможете применить в своей жизни уже сейчас.



И начнём мы с важной темы — негативных автоматических мыслей.

Это те самые быстрые, спонтанные мысли, которые возникают в ответ на ситуацию — и могут сильно повлиять на наше состояние, поведение и даже самооценку.



Ситуация:

На работе мне не дали новый интересный проект, хотя я ожидал, что меня выберут.



Негативная автоматическая мысль:

«Я недостаточно хорош как специалист.»



1. Вероятность и убедительность мысли — насколько вы в неё верите?

75%

2. Аргументы «за» — почему вы так думаете?

• У меня меньше опыта, чем у других в команде.

• Руководитель не объяснил, почему выбрал другого — возможно, сомневается во мне.

• Я сам иногда сомневаюсь в своих навыках и чувствую неуверенность.



3. Аргументы «против» — какие есть контраргументы?

• У меня есть успешно завершённые проекты, и я получал положительные отзывы.

• Могли выбрать другого не из-за моих качеств, а потому что он лучше подходит для конкретной задачи.

• Я продолжаю развиваться, учусь и справляюсь с задачами — это тоже показатель профессионализма.



4. Повторная оценка — изменился ли процент веры в мысль после анализа?

Стал: 20%



5. Рациональный ответ — что на самом деле, более объективно, можно подумать в этой ситуации?

«Мне обидно, что мне не дали проект, но это не означает, что я плохой специалист. У меня есть подтверждённые успехи и положительная обратная связь. Я не могу знать все причины выбора, но я могу продолжать расти и работать над собой — и это уже делает меня ценным сотрудником.»



Попробуйте — это реально мощный навык.

Приложил для вас бланк (а также пример заполненного бланка) — используйте, распечатывайте или просто копируйте себе в заметки.

А если сделаете — поделитесь в комментариях или личных сообщениях: как изменилась ваша мысль и, главное, эмоциональное состояние после этого упражнения?

Всем привет, хорошего выходного дня!

Вы знаете, что я тут заметил? На этой неделе у меня было очень много сеансов, где с разными людьми, в совершенно разных ситуациях, основным режимом, с которым мы работали, оказался… режим гиперконтролёра.

Это, правда, довольно распространённый режим в схема-терапии. Его суть в том, что человек всё время прокручивает в голове какие-то мысли, проверяет, предугадывает, планирует, пытается быть на шаг впереди всего. Как будто бы создаёт иллюзию полного контроля над своей жизнью: временем, делами, отношениями, решениями.

И мы в сессиях часто в конце задавали себе вопрос: «А как этот гиперконтролёр проявляется у Вас? Понаблюдайте за ним на неделе». И знаете, я в какой-то момент подумал: «А дай-ка и я сам понаблюдаю за своим гиперконтролёром».

И вот что вышло.
Иду я по метро и замечаю, что иду строго по чёрным плиточкам. Потом в голове возникает: «Если я пройду в открытую дверь — день будет удачным». Вроде бы шутка, игра, прикол. Но потом я прислушался внимательнее — а не эта ли та самая попытка хоть как-то навести порядок, предсказуемость, почувствовать безопасность в хаотичном мире?

И ведь что происходит дальше: если я действительно прошёл в открытую дверь — отлично, всё сработало, я спокоен. Если не прошёл — может появиться тревожность. То есть голова занята совсем не тем, что реально важно, а тем, что создаёт иллюзию контроля.

Вот так работает гиперконтролёр: он вроде как помогает справляться, но при этом изматывает и отвлекает от настоящей жизни.
Просто хотел с вами поделиться этим наблюдением. Даже за пределами сессий я, как психолог, продолжаю исследовать и удивляться — и себе, и этим тонким психологическим процессам.

А вы замечаете у себя проявления гиперконтролёра? Как он выглядит в вашей жизни?

Может ли психолог шутить во время приёма? А рассказывать анекдоты?

Иногда терапевтическая сессия — это очень серьёзный, глубокий и эмоционально насыщенный процесс. Но бывает и так, что в ней появляется место для лёгкой иронии, игры слов, а то и хорошей доброй шутки.

В чём плюсы юмора в кабинете психотерапевта?
Юмор может:
— снизить уровень тревоги,
— помочь клиенту почувствовать себя в безопасности,
— разрушить тяжёлое напряжение,
— вернуть контакт с реальностью и телом,
— поддержать ощущение живого человеческого взаимодействия.

А в чём могут быть риски?
Юмор — штука тонкая. Иногда:
— он может восприниматься как обесценивание,
— прозвучать не в тему или не в том состоянии клиента,
— стать защитой самого терапевта от трудных эмоций,
— нарушить границу между «человеческим» и «профессиональным» взаимодействием.

Мне лично кажется, что юмор в терапии — это как специи в блюде: их не должно быть слишком много, но и без них может быть скучно и пресно.

А как вы думаете?
Был ли у вас опыт, когда психолог или психотерапевт шутил во время сессии? Это помогло или наоборот сбило с толку?
Поделитесь — очень интересно узнать, как вы это чувствуете.

Дорогие мои друзья, коллеги, читатели.

Если кто-то сейчас в поисках хорошего VPN — хочу поделиться очень классным решением. Это не реклама, а просто рекомендация от души.

Мои друзья запустили хостинг, который позволяет использовать весь интернет — без ограничений, с хорошей скоростью и стабильностью. Работает как часы, и особенно радует, что всё сделано с заботой о пользователях.

Сам пользуюсь и очень доволен.

Берегите себя и будьте на связи.


KarenVPN
Тестовый период 3 дня
Работает на всех устройствах
Неограниченный трафик

И вдогонку — видео, которое я долго не решался выкладывать.

Оно комедийное.
Психолог ведёт группу, где участники делятся своими фобиями . Всё сделано с юмором, в лучших традициях лёгкой иронии.

И вот я честно колебался. Потому что понимаю: за этим смехом могут стоять очень реальные, телесные, порой изнуряющие переживания.

Но всё-таки решил поделиться.
Потому что:

— Я верю, что вы, как и я, умеете видеть в этом видео не насмешку, а узнавание.
— Я верю, что ирония — тоже способ взглянуть на себя бережно. С любовью. С теплом.
— И я точно знаю, что фобии — это не «глупости», не «прихоти», не «слабость», а настоящие трудности, с которыми можно и нужно работать.

Если узнаете себя — просто знайте: вы не одиноки.
Если узнаете кого-то из близких — не смейтесь, а обнимите.
И если в какой-то момент становится тяжело — рядом всегда есть кто-то, кто может помочь (в том числе и терапия).

А пока — немного света, немного смеха и немного человечности.
Смотрим.)

Чтобы подвести итог нашей небольшой серии о расстройствах пищевого поведения, хочу оставить здесь короткий гайд — простую практику, которую можно использовать в течение недели.

Мы только немного затронули эту тему, но даже маленькие шаги к осознанности могут оказаться очень ценными. Особенно если речь идёт о пищевых привычках, которые часто формируются годами и тесно переплетены с эмоциями, убеждениями и стрессом.

Итак — упражнение на неделю (или хотя бы до ее завершения).: “Осознанное питание”

Цель — наладить более внимательные и бережные отношения с едой. Никаких ограничений, запретов или контроля — только интерес к себе и своему телу.

Что делать:
1. Ешьте без спешки.
Выделяйте 20–30 минут, чтобы спокойно поесть. Без телефона, экрана или чтения новостей.
2. Перед едой — проверьте голод.
По шкале от 1 до 10. Это помогает отличать физический голод от эмоционального.
3. Во время еды — замечайте вкус, текстуру, ощущения.
Жуйте осознанно, не на автомате. Насыщение наступает раньше, чем кажется.
4. Следите за сигналами тела.
Старайтесь остановиться, когда чувствуете себя «достаточно сытым», а не «переполненным».
5. Фиксируйте наблюдения.
Можно завести заметку или дневник, где вы кратко пишете, что ели, как чувствовали себя до и после, какие мысли приходили.

Маленький бонус: перед едой можно буквально на 10 секунд поблагодарить себя за заботу о теле. Это способ укреплять здоровое отношение к себе.

Вы не одиноки в этом. И работа с пищевым поведением — это не борьба, а путь к себе.

Эффективны ли диеты? А может, наоборот?

Когда речь заходит о борьбе с лишним весом, первое, что приходит в голову большинству — «надо сесть на диету». И часто в первые недели действительно можно увидеть результат: минус 3–5 килограммов, легкость в теле, ощущение контроля. Этот период даже называют «медовым месяцем» — вроде бы всё хорошо.

Но что происходит потом?

С точки зрения психологии — особенно если смотреть через призму схема-терапии и когнитивно-поведенческого подхода — диета редко бывает долгосрочно эффективной. Почему?

Во-первых, жёсткие ограничения (рестрикции) в питании активируют внутри нас внутреннего критика: «нельзя», «ты снова сорвался», «опять не сдержался». Это вызывает чувство вины, стыда, и… да, в итоге — срыв. А после — новое обещание начать с понедельника, замкнутый круг.

Во-вторых, организм не глуп. Он воспринимает диету как угрозу — как будто пришёл голод. Что он делает? Замедляет метаболизм, повышает уровень кортизола, начинает экономить энергию. И в какой-то момент похудение останавливается, даже если вы продолжаете есть мало. А после окончания диеты — вес может вернуться с «довеском».

В-третьих, важно понимать, что еда часто выполняет не только физиологическую, но и эмоциональную функцию. Когда мы не работаем с этим уровнем — с эмоциями, потребностями, с историями, стоящими за пищевым поведением — диета становится просто поверхностной попыткой контроля.

В схема-терапии мы особенно внимательно относимся к тому, как устроены ваши схемы, активируются ли уязвимые состояния, включается ли критик, и можем ли мы в этой системе развивать заботливого, поддерживающего взрослого. Не того, кто заставляет худеть, а того, кто учится слышать потребности тела и психики.

Диета — не решение. Это часто симптом.

Расстройства пищевого поведения, постоянные качели с весом, переедание, ограничения, срывы — всё это, как правило, требует более глубокого подхода, чем просто смена рациона.

А как у вас?
Что было эффективно в вашем случае? С какими трудностями вы сталкивались, когда пытались контролировать вес?

Расстройства пищевого поведения — не каприз, а угроза жизни

Один из важных мастер-классов на нашей конференции был посвящён теме расстройств пищевого поведения (РПП). И это не случайно. Сегодня РПП — одни из самых острых и опасных ментальных расстройств.

Причины их возникновения комплексны: генетическая предрасположенность, личностные особенности, социальное давление, культура тела, тревожность, травмы — всё это может стать спусковым крючком. И особенно пугает то, как рано манифестируют эти расстройства: всё чаще мы сталкиваемся с подростками и даже детьми, у которых уже сформированы опасные паттерны отношения к еде и телу.

Исторически долгое время РПП не воспринимались всерьёз: их относили к шизотипическим расстройствам или видели в них исключительно “поведенческую блажь”. И даже сейчас взрослые часто не замечают — или не хотят замечать — изменений в пищевом поведении близких, особенно детей.

Но цена молчания — слишком высока. РПП сопровождаются одним из самых высоких уровней суицидального риска среди всех ментальных расстройств. Более того, частыми становятся летальные исходы вследствие тяжелейших соматических осложнений — нарушений работы сердца, печени, почек, эндокринной системы. Организм просто не справляется с истощением, и помощь может прийти слишком поздно.

Важно понимать: лечение РПП — сложный, долгий и дорогостоящий процесс. По данным Департамента здравоохранения города Москвы, одна госпитализация пациента с РПП обходится бюджету в среднем более 900 тысяч рублей. Почему так дорого? Потому что речь идёт о длительном пребывании в стационаре, а также о необходимости участия целой команды специалистов: психиатров, клинических психологов, диетологов, терапевтов, нутрициологов и других.

Пожалуйста, не игнорируйте тему питания. Обращайте внимание, спрашивайте, интересуйтесь, разговаривайте с близкими. Если что-то вызывает тревогу — не откладывайте. Возможно, кто-то из ваших родных уже находится в зоне риска. Вовремя принятые меры могут спасти жизнь.

Расстройства пищевого поведения — это не про еду. Это про боль, страх, одиночество и контроль. И каждый заслуживает шанса быть услышанным и поддержанным.

На этой неделе прошла конференция, посвящённая будущему клинической психологии.
И, честно сказать, я немного выпал — хотел много всего транслировать, делиться моментами, но просто не успел.

И, наверное, этот пост — не про итоги. Это пост благодарности.
Пост про важность профессионального комьюнити. Про сопричастность.

Для меня было очень ценно, что коллеги и друзья откликнулись и согласились выступить перед студентами факультета клинической психологии — абсолютно бесплатно, в своём личном времени, в своей загруженности.
Это был щедрый вклад.

Мастер-классы были на высоком уровне — глубокие, практичные, честные.
И, по откликам студентов, — очень нужные.

Я ещё расскажу отдельно о каждом, кто выступал — потому что хочется сохранить и передать это дальше.
Но пока — просто спасибо.
За то, что вы рядом.
За то, что делаем общее дело.
За то, что заботимся о будущем профессии — не на словах, а в действиях.

На фото далеко не все🫣❤️

Студенты! А вам как эта конференция?

Про первосцену, табу и неловкость, которая живёт в теле

Тема секса — одна из самых табуированных в нашей культуре. Она до сих пор окружена молчанием, смущением, стигмой. И особенно это заметно в психотерапии.

Иногда клиенту очень трудно начать говорить об этой теме. Вроде бы приходит за другим, но в терапии появляется много:
— стыда,
— страха быть осуждённым,
— ощущения «я странный/странная»,
— телесного напряжения,
— желания сменить тему.
А иногда и вовсе — ярости или растерянности, если терапевт случайно затрагивает эту зону.

Но откуда всё это?

Здесь хочу вас познакомить с важным понятием из психоанализа — первосцена. Это не событие в прямом смысле, а скорее фантазия, которую ребёнок выстраивает, когда случайно становится свидетелем сексуального взаимодействия родителей (или хотя бы его намёка: звуков, жестов, телесной близости).

Казалось бы, ничего ужасного: мама и папа любят друг друга. Но в голове у ребёнка — взрыв. Почему?

Потому что сексуальность в его восприятии — ещё не понята, не объяснена, не обозначена. А атмосфера секретности, запрета и табу делает её пугающей. Ребёнок не может вместить увиденное в свою картину мира, не может это переварить — и в психике часто остаётся след.

Что с этим следом потом происходит?

С позиции КПТ (когнитивно-поведенческой терапии) — формируются убеждения, вроде:
— «сексуальность — это опасно»
— «я не должен знать об этом»
— «про это нельзя говорить»
Эти установки могут влиять на сексуальную жизнь, близость, самоощущение и телесность.

С точки зрения схемотерапии — это может лечь в основу схем дефективности, стыда, эмоциональной депривации. Когда человек ощущает: «со мной что-то не так», «если я покажу свою потребность в близости — меня отвергнут».

Что с этим делать?
— Давать пространству сексуальности место в терапии — бережно, по мере готовности клиента.
— Распаковывать убеждения и схемы, связанные с этой зоной.
— Превращать замороженный страх в осознанное знание.
— Переводить запретное в исследуемое.

И вот ещё что интересно: вроде бы родители ничего ужасного не делают. Но само молчание, отсутствие объяснений, табу делают даже обычную телесную близость чем-то пугающим для детской психики. Именно тень, а не событие, оставляет след.

А как вы думаете?
Нужно ли детям что-то объяснять, если они стали свидетелями «чего-то странного» между взрослыми? Или лучше «не трогать»?

Пишите в комментарии — хочу услышать ваше мнение.

Уважаемые студенты, клинические психологи и неравнодушные к нашей профессии!

Приглашаем вас на долгожданную конференцию «Будущее клинической психологии» 🎓

📆 3-4 апреля, чт-пт
⏰ Регистрация 9-10:00, открытие 10:00
📍 ул. Кусковская, 1Ас4, корп. Б, 2 этаж, конференц-зал

📌 Вход свободный

Вас ждут два дня, наполненных живыми темами, актуальными вопросами и ценным опытом. Приходите послушать, получить ответы, пообщаться с коллегами и спикерами.

Мы подготовили обзорное видео, где рассказываем, что можно будет увидеть на мероприятии ⤴️

Очень надеемся увидеться среди гостей и участников. До скорой встречи!

@clinical_psy_rosunimed

Опа!
В этом посте сразу две новости:

1. Уже на этой неделе — конференция в Третьем меде! Жду всех желающих на мастер-классах — будет интересно и полезно. Приглашаю абитуриентов, студентов психфаков и молодых специалистов. Приходите, будем рады!

2. У нашей кафедры теперь есть свой Telegram-канал. Если вам интересно, чем живёт кафедра клинической психологии — присоединяйтесь!

Про покорность. И как она начинается.

Иногда она выглядит, как вежливость.
Иногда — как «не хочу никого обидеть».
Иногда — как «мне нормально, правда» 🙂
А на деле — это покорность.

И корни её часто в детстве.
Когда рядом были взрослые, которым важнее было, чтобы ты «хорошо себя вел», чем чтобы ты настоящим был.
Когда чувства — особенно «неудобные» — игнорировались, высмеивались, подавлялись.
Когда любовь приходила вместе с фразой: «А вот если бы ты не плакал, мама бы тебя больше любила» 😶
И тогда ребенок учится быть удобным. Прятать злость. Замалчивать обиду. Радоваться на заказ.
Учится быть тем, кого любят. Даже ценой себя.

А потом вырастает — и не знает, как просить о помощи.
Боится отказа.
Ставит желания других выше своих.
И устает. Сильно устает.

Это как танцевать чужой танец в чужом темпе под чужую музыку — и при этом постоянно улыбаться.
Ты хороший. Но не ты.
Ты нужен. Но не себе.

И, знаешь, это не редкость.
В кабинетах терапевтов часто звучат слова:
«Я не знаю, чего хочу. Я просто стараюсь, чтобы всем было удобно…»
Они могут принадлежать разным людям — с разной судьбой, возрастом, профессией.
Но у них одно общее — когда-то они очень старались быть удобными, чтобы их не отвергли 🫂

Одна из главных целей психотерапии — научиться говорить “нет”.
Спокойно. Без вины. Без лишнего объяснения.

И это не всегда просто. Потому что, когда человек начинает отказываться быть “хорошеньким”, его окружение тоже сталкивается с реальностью.
С неудобным. Прямым. Живым.
И кто-то не выдерживает — и отношения трещат. А кто-то остаётся — и отношения становятся честнее.

Иногда, чтобы начать жить, нужно рискнуть перестать нравиться.

А как вы справляетесь со своей покорностью?

Воскресенье. День, когда мир замирает на вдохе — и вот-вот выдохнет в понедельник.

Психология — это не только про чувства и смыслы. Это ещё и про структуру. Про то, как мы упаковываем хаос будней в контейнер под названием «план».
А план — это не занудство. Это забота о себе в будущем.

Хочу сегодня поделиться с вами простым, но мощным инструментом планирования, который часто используется в когнитивно-поведенческой терапии и коучинговом подходе.

Он называется «Планирование с опорой на ценности и конкретные действия».

Вот как это работает:
1. Выберите одну свою ценность на завтра.
Например: развитие, забота, поддержка, свобода, спокойствие, честность.
Что хочется привнести в день?
2. Запишите 1–2 действия, которые будут в духе этой ценности.
Например: «развитие» — это 30 минут чтения; «забота» — это полноценный обед без телефона; «спокойствие» — это 10 минут тишины с утра.
3. Спросите себя:
Что завтра точно должно быть сделано, а что может подождать?
И разгрузите «надо» от лишнего.
4. Добавьте в план хотя бы одну «приятность».
Это не каприз — это топливо.

И, конечно, завершите день вечером короткой рефлексией:
Что получилось? Что принесло ощущение смысла?

План — это не про контроль. Это про намерение.
Про то, чтобы жить чуть более осознанно.
И не забывать, что вы — не только исполнитель задач, но и человек с направлением.

Завтра понедельник.
Пусть он будет не стартом бега, а продолжением движения к себе.

Если этот инструмент вам откликнулся — попробуйте завтра.
А если зайдёт — расскажу ещё парочку в следующий уикенд.

Хорошего вечера, друзья.
И — мягкой посадки в понедельник.

Психологи часто опасаются выходить за рамки своей компетенции в область психиатрии, и это оправданно. Однако важно обладать базовыми знаниями, чтобы распознавать тревожные сигналы у клиентов и, при необходимости, рекомендовать консультацию у психиатра.

Антидепрессанты являются основой лечения таких состояний, как рекуррентное депрессивное расстройство, тревожные расстройства и обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР). Эти состояния носят хронический характер, поэтому терапия должна быть длительной. Рекомендуется продолжать прием антидепрессантов не менее 6 месяцев при депрессии и не менее 12 месяцев при тревожных расстройствах и ОКР, начиная отсчет с момента достижения стабильного улучшения состояния. В некоторых случаях длительность лечения может быть увеличена, особенно если симптомы были тяжелыми или наблюдались рецидивы.

Критериями для продления терапии могут быть:
• Быстрый рецидив после прекращения приема антидепрессантов.
• Высокая тяжесть симптомов на момент начала лечения.
• Наличие суицидальных мыслей или попыток.
• Сочетание нескольких психических расстройств.
• Множественные эпизоды обострений.
• Затяжные депрессивные состояния, продолжающиеся более 2 лет.

В редких случаях, при повторных рецидивах после нескольких курсов лечения, может потребоваться длительный, возможно пожизненный, прием антидепрессантов. Это не означает зависимость от препарата, а сравнимо с необходимостью постоянного приема лекарств при хронических соматических заболеваниях.

Важно понимать, что самостоятельное прекращение приема антидепрессантов или нарушение рекомендованной длительности терапии может привести к ухудшению состояния. Поэтому, если ваш клиент выражает желание прекратить лечение раньше срока или сомневается в его необходимости, рекомендуется обсудить с ним важность соблюдения предписаний врача и, при необходимости, направить к специалисту для повторной консультации.

Пятница. Почти вечер…😅

А это значит, что до конца рабочей недели — рукой подать.
Надеюсь, что большинство из вас совсем скоро отправится на свои законные выходные.
А если вы — один из тех, кто продолжает работать в субботу или воскресенье, — держитесь, я с вами и мысленно обнимаю. Это не просто. Сам завтра работаю.

И всё же — пятница.
А значит, отличный повод напомнить вам одну важную вещь из схема-терапии:
в каждом из нас живёт Счастливый Ребёнок.
И его очень важно не забывать радовать, особенно когда сил почти не осталось, а неделя была такой себе.

Вот небольшой список, чем можно побаловать своего внутреннего малыша уже сегодня или на выходных:

— купить себе ту самую булочку, не считая калорий
— прогуляться без цели — просто потому что приятно
— обнять кого хочется обнять
— посмотреть любимый старый фильм, где всё предсказуемо и уютно
— поваляться в кровати чуть дольше, чем «нужно»
— сделать что-то руками — даже если «не умею»
— купить себе ерунду, которая радует
— отключить уведомления и выдохнуть

Пятница — хороший день, чтобы быть немного теплее к себе.
И немного добрее к тому ребёнку внутри, который всё ещё надеется, что мир может быть не таким уж плохим.

Хороших вам выходных — или хотя бы хороших вечеров. Вы заслужили.

(и пусть хотя бы сегодня будет без чувства вины)

✨☕️

Наткнулся на ролик о мужской депрессии — и захотелось с вами поделиться.

Очень точное, тонкое видео. Про то, как тяжело бывает мужчинам признавать себе, что им плохо. Как часто за внешней «нормальностью» — радостью, шутками, активностью — может скрываться глубокая внутренняя пустота и выгорание.

Мужская депрессия — это часто не про слёзы. Это про резкое раздражение, отстранённость, апатию, про то, как человек становится всё менее живым, хотя продолжает «функционировать».
Иногда — это работа без остановки, спорт до изнеможения, алкоголь, отстранённость от семьи, замкнутость, агрессия. А иногда — просто бесконечная шутка, маска, за которой почти никто ничего не замечает. И он сам — тоже.

На что стоит обратить внимание?
• Резкие перепады настроения
• Постоянная усталость, которую «не объяснить»
• Снижение интереса к тому, что раньше радовало
• Агрессия «на ровном месте»
• Отказ от общения, желание быть в изоляции
• Уход в работу, спорт, алкоголь — в крайностях
• Проблемы со сном
• Слова вроде: «Никто не поймёт», «Никому это не нужно», «Я сам должен справиться»

Это не всегда выглядит как «классическая» депрессия. Но это сигналы, на которые важно обращать внимание. Особенно у тех, кто всю жизнь учился «держать лицо», быть сильным, не показывать слабость.

Можно ли помочь?
Да.
Но не через «возьми себя в руки».
А через контакт, интерес, бережность. Иногда — просто быть рядом и сказать: «Я вижу, что тебе непросто. Я рядом. Не обязан говорить — просто знай».

И, конечно, через психотерапию. Где наконец можно снять маску, не держать себя и позволить быть — собой. Со всем, что внутри.

Если у вас есть близкие мужчины — обратите внимание. И просто будьте. Иногда этого уже очень много.

Перенос в терапии: когда он во благо, а когда — во вред?

Перенос — это то, что происходит практически в любой терапии. Клиент начинает воспринимать терапевта не просто как специалиста, а как фигуру из прошлого — родителя, значимого взрослого, иногда — объект влюблённости. Это может быть невероятно ценным материалом. А может — разрушать процесс.

Когда перенос становится ресурсом?
Когда терапевт способен его заметить и мягко, бережно отразить клиенту. Когда он не пугается чувств, не “сгорает” в них, но остаётся в позиции устойчивого, зрелого взрослого.
В таких условиях клиент получает уникальный опыт: впервые в жизни прожить отношения, где есть границы, принятие, уважение и безопасность. Где его не отвергнут за чувства, но и не утянут в симбиотическую игру.
Тогда перенос становится исцелением. Новым опытом, который можно унести за пределы терапии.

Но бывает и иначе.
Когда терапевт не улавливает, что попал в проекцию “родителя”, а клиент, например, начинает подчиняться, старается “нравиться”, боится не оправдать ожидания — и никакой своей позиции уже не формирует. Это фиаско.
Или когда возникает романтизированный перенос — клиент влюбляется, но не как взрослый человек, а как маленький, раненый ребенок, снова попадая в свою историю. Если это не замечено, не проговорено, не встроено в процесс — возникает эмоциональная зависимость. И нередко такая терапия заканчивается с болью, непониманием и повторением той самой старой травмы.

Так что сам по себе перенос — не плох и не хорош. Вопрос — как с ним обходится терапевт.
Если он умеет выдерживать, видеть, не отыгрывать и не сливаться — это мощный инструмент для роста.
Если нет — это может стать тупиком.

В этом и кроется одна из ключевых задач терапии: не разыгрывать старый сценарий, а переписать его. Не отвергать чувства, но и не подчиняться им. Дать место — и научить выбирать новые формы.

В какой же роли всё-таки психолог?
Мама? Папа? Друг? Наставник? Зеркало? Свидетель? Или кто-то ещё?

Часто, приходя в терапию, мы бессознательно наделяем психолога определённой ролью. Нам может казаться, что он должен «приласкать, как мама», «поддержать, как старший брат», «наставить, как учитель» или просто быть рядом, как верный друг.

Но в разных подходах эта роль действительно может быть разной:

— В схема-терапии терапевт может быть в роли «хорошего родителя» — тёплого, устойчивого, эмоционально отзывчивого. Это сознательная часть метода, которая помогает восполнить дефицит и развить самосострадание.

— В психоанализе терапевт — чаще всего экран для проекций. Он молчит, слушает, становится зеркалом, в которое клиент смотрит, чтобы увидеть своё бессознательное.

— В когнитивно-поведенческой терапии — это скорее наставник, коуч, партнёр, с которым вместе вы исследуете мышление, поведение, меняете автоматизмы и схемы.

— В гештальт-терапии психолог — прежде всего человек, который находится рядом «здесь и сейчас». Он может быть включённым, эмоционально откликающимся, не скрывать свою реакцию. Здесь терапевтические отношения — сами по себе инструмент изменений. Не сверху, не снизу — рядом.

Но что бы ни происходило в кабинете — это не про игру ролей, а про осознанный контакт. Про границы, безопасность и точную позицию, которая работает на клиента, а не вместо него.

А вы — в какой роли воспринимали или воспринимаете своих психологов?
И имеет ли для вас это значение?
Напишите или просто задумайтесь — это может многое рассказать не только о терапии, но и о ваших отношениях с миром.

P.S. Коллеги, как вы это видите? Добавите, дополните, не согласитесь?

P.P.S. А может быть, вся эта история про роли — как раз про перенос? Об этом — скоро.

Вчера и сегодня мы поднимали тему работы с детьми и родителями — важную, тонкую, иногда очень непростую.

Я сам с детьми не работаю. Но зато рядом со мной есть классные, надёжные специалисты, которым я могу с уверенностью доверить рекомендацию.

Один из них — Анна Митрофанова, нейропсихолог, моя коллега и друг. Очень точный, внимательный профессионал, который умеет видеть суть, слышать и родителей, и детей. И правда помогает.

Кстати, подборку литературы по теме, которую я недавно выложил, мы составляли вместе с Анной. А ещё в прошлом году у нас был совместный выпуск на моем канале про нейропсихологию — очень рекомендую к просмотру, если ещё не видели. И, чувствую, это был не последний наш разговор.

И да, выпуски на моем канале скоро возвращаются. Но это уже совсем другая история. Скоро расскажу.

Простите, что я молодой
(и при этом — уже психолог)

Иногда от коллег слышу:
«Я рекомендовала тебя, но человек не пришёл — сказал, ты слишком молодой».
Иногда это говорят прямо. Иногда — молча, просто не доходят.

На последнем обучении спикер предложил задать себе простой вопрос:
«Сколько вы в психологии — начиная с первого курса?»
Зал — полон практикующих психологов. И только двое подняли руку на «больше 15 лет».
15 лет! Это значит, что большинство из нас — «молоды» в профессии, даже если по паспорту нет.

Мне повезло начать рано. Без «предыдущей жизни» в другой сфере, без случайного зигзага. Я сразу выбрал психологию — и остался в ней.
Да, у меня нет седины. Но есть образование, клинический опыт, регулярная терапия, супервизии и много часов живой работы с людьми.

Влияет ли возраст на эффективность терапии?
Исследования показывают: важнее не возраст и даже не стаж, а качество контакта, эмпатия, гибкость мышления и способность выстраивать терапевтические отношения.

Например, в метаанализе Norcross & Lambert (2019) именно эти факторы признаны ключевыми в успехе терапии, а не возраст терапевта.
А в отчёте APA (2022) отмечается, что молодые специалисты часто демонстрируют большую вовлечённость и стремление к постоянному развитию.

Иногда нам хочется видеть в терапевте «взрослого взрослого», фигуру опоры.
Но зрелость — не всегда про возраст. И молодость — не значит поверхностность.

Каждый выбирает, что для него важно.
Я просто хочу напомнить: за молодым лицом может стоять большая работа.
И, возможно, именно она — та, которая будет для вас полезной.

Книжный рекомендасьён

Если вы родитель. Или работаете с родителями. Или когда-то сами были ребёнком.

Сохраняйте себе список. Это книги, к которым можно возвращаться. Когда тяжело. Когда непонятно. Когда хочется быть рядом с ребёнком — по-настоящему.

1. Адель Фабер, Элейн Мазлиш — «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
Классика, с которой стоит начать. Про диалог, уважение, границы и эмоциональный контакт. Не «про правильное поведение», а про отношения.

2. Людмила Петрановская — «Если с ребёнком трудно»
Очень мягко, честно и по делу. Когда в семье кризис, когда тревожно, когда не хватает опоры — эта книга может быть поддержкой.

3. Найджел Латта — «Прежде, чем ваш ребёнок сведёт вас с ума»
С юмором, с прямотой, с теплотой. Про то, что родительство — это не идеальность, а живой процесс, в котором можно быть собой.

4. Анна Быкова — «Секреты спокойствия ленивой мамы»
Название провокационное, но суть важная: у родителя тоже есть право на усталость, на границы, на заботу о себе. А ещё — на доверие к ребёнку.

5. Адель Фабер, Элейн Мазлиш — «Братья и сёстры: как помочь вашим детям жить дружно»
Отдельное сокровище для тех, у кого в семье не один ребёнок. Как быть справедливыми? Как не сравнивать? Как поддерживать любовь, а не конкуренцию?

Сегодня разговаривали с моей коллегой — нейропсихологом. Делились профессиональными наблюдениями, и снова всплыла тема, которая часто встречается в практике: к ней на консультации приводят детей, с которыми всё относительно окей.
Однако, за кадром остаётся важное: вопросы к родителям. К стилю воспитания, к уровню тревожности, к отношениям в семье.

И вот тут начинается самое сложное.
Родители приходят с идеей "починить ребёнка". А когда специалист мягко и тактично начинает говорить, что, возможно, что-то стоит менять и в самих подходах, и в ожиданиях, встречает глухую стену.
⠀
Не потому что родители плохие. А потому что принять такую мысль больно. Потому что устают, тревожатся, чувствуют вину — и это всё невыносимо. Намного проще "поработать с ребёнком".
⠀
Мы с коллегой сегодня искренне пытались ответить себе на вопрос — а как вообще это менять?
Как говорить с родителями так, чтобы не вызвать у них защиту и сопротивление? Как сделать этот разговор заботливым, но при этом честным?
⠀
Ответа пока нет.
Но есть ощущение, что это одна из самых тонких и важных зон в детской практике.
⠀
Параллельно я вспоминаю своих клиентов — взрослых уже людей, которые находят в себе смелость прийти к своим родителям и сказать:
"Знаешь, в детстве мне было больно. Мне было одиноко. Мне было тяжело рядом с тобой."
⠀
И даже тогда — спустя годы — они часто слышат в ответ:
"Мы сделали для тебя всё! Мы себя не жалели! Как ты смеешь?"
⠀
Это один из самых болезненных моментов в терапии — когда человек только-только осмелился быть уязвимым, а в ответ снова встречает обесценивание.
⠀
Но иногда случается чудо. Родитель, уже взрослый, уставший, неидеальный, делает паузу и говорит:
"Извини. Я не знал. Я правда не знал, что тебе было так плохо."
⠀
И тогда что-то очень важное внутри клиента начинает заживать.
⠀
Может быть, начинать стоит с признания:
— Да, родительство — это тяжело.
— Да, вы делаете многое.
— И в то же время, вы — часть системы, в которой живёт ребёнок.
⠀
А дальше — очень аккуратно. Без обвинений. С поддержкой.
⠀
Хочется верить, что мы в какой-то момент все к этому станем ближе. И как специалисты, и как родители, и как дети своих родителей.

Напомню для кого выбираем имя)

Я тут хочу возобновить придумывание имени для моего персонажа — маскота сайта! Спасибо всем, кто уже включился и поделился идеями. Было очень приятно читать ваши варианты, чувствуется, что вы вложили душу.

Теперь время проголосовать за те имена, которые уже были предложены — или, если вдруг у вас появилась свежая идея, смело пишите её в комментариях!

И как я и обещал: будут «спасибки». Автор имени, которое мы выберем в итоге, получит от меня фирменный шерстяной плед с логотипом VO — мягкий, уютный и полный благодарности.

Переходим к финальному этапу — голосованию и доработке образа вместе!

Голосуйте, предлагайте!

А ещё мы затронули в прошлом посте тему компенсаторных копингов.
Сегодня хочу показать вам, как чувства терапевта могут стать ранним сигналом — ещё до того, как что-либо стало очевидным.

История, которую я расскажу, произошла не со мной, а с моей коллегой.

К ней на приём пришёл мужчина. Запрос — вполне «спокойный», без острых углов. Что-то про внутреннюю пустоту, потерю мотивации, неудовлетворённость жизнью. Начали работать.

И вот странное: с первой сессии у коллеги возникало ощущение… фальши.
Неясное беспокойство. Сначала слабое, потом усиливающееся. Иногда — будто страх. Иногда — даже раздражение.
Но ничего конкретного в поведении клиента это вроде бы не подтверждало.

Так продолжалось несколько встреч. Пока на пятой сессии что-то не изменилось.
Мужчина посмотрел на неё иначе. Плотно. Пристально. И сказал:

«Так. Хватит играть в эти игры.
К вам ходит моя жена.
Мне нужно знать, что она вам рассказывает.
Взамен я буду платить вам в три раза больше.
Но она, естественно, ничего не должна знать».

Вот тогда и стало всё на свои места.
То внутреннее напряжение, те эмоции, которые казались «непонятными» — на самом деле были компасом.
Чувства, которые предупреждали: «что-то не так».
И да — иногда наше тело и интуиция замечают это раньше, чем разум успевает всё уложить.

P.S. Конечно, коллега отказала.
После чего мужчина перешёл к угрозам.
И это, к слову, классический пример одного из состояний в схема-терапии — режима Хищника.

Это состояние, при котором человек стремится контролировать, манипулировать, подавлять другого. Хищник может быть обаятельным и вежливым, пока ему это выгодно. Но стоит границам не поддаться — в ход идут давление, запугивание, агрессия.
И именно Хищник питается страхом и слабостью других. Он не терпит отказа.

И в этой истории особенно хочется почувствовать ту самую жену — настоящую клиентку.
Женщину, которая пришла в терапию, возможно, за первым в своей жизни безопасным контактом.
За пониманием, доверием, поддержкой.
А в это же время — за спиной — её лишали даже этой капли личного пространства.
Представьте, сколько боли и ужаса может быть внутри, когда ты живёшь рядом с Хищником — но ещё не знаешь, что это он. Только чувствуешь, что с тобой что-то не так, и начинаешь копать внутрь.
А на самом деле — просто рядом опасно.

Вот почему важно, чтобы терапевт чувствовал. Себя. Клиента. Процесс.
Потому что чувства — это не слабое место.
Это — защита.
Это — навигатор.

А важно ли, что чувствует психотерапевт во время сессии?

Недавно наткнулся на комментарии к ролику, где люди обсуждали ошибки своих психологов. Один из них собрал особенно много лайков:

«Мой терапевт после того, что я рассказала, заплакал. И я поняла, что он меня не вывезет».

И вот я сижу и думаю: а является ли это ошибкой специалиста?
Сложный вопрос. И как всегда — важны нюансы.

Если терапевт растворился в своей эмоции, если его реакция связана не столько с историей клиента, сколько с чем-то личным, что в нём откликнулось, — то да, это может быть сигнал.
Сигнал, что нужно идти на супервизию. А может, и к своему терапевту. Потому что если специалист не удерживает границу между «твоим» и «своим» — клиент это чувствует, и терапия начинает проседать.

Но бывает и другое.

Иногда ты слышишь такие истории, от которых у самого перехватывает дыхание. И внутри поднимается настоящая гамма чувств: отчаяние, бессилие, злость, сострадание, ужас, глубокая печаль.
И да — у меня бывают сессии, когда наворачиваются слёзы. Не потому что ты не справляешься. А потому что ты рядом.
Потому что ты человек.

И знаете, мы — психологи — тоже чувствуем.
И это не ошибка. Это — часть живого терапевтического процесса.

Иногда слёзы — это выражение уязвимости, которая становится точкой контакта и силы.
А иногда — слёзы радости и гордости. За клиента, который прошёл через ад и нашёл в себе ресурс.
За человека, который выбрал себя.

Свободное эмоциональное выражение — одна из важнейших потребностей. И да, она работает в обе стороны.
Но тут есть тонкости.

Если клиент в сессии находится, скажем, в компенсирующем копинге — в роли того, кто должен быть сильным всегда, или в режиме самоуничижения — то слёзы терапевта могут обесцениться или даже ранить.
Поэтому контекст важен.

Но в целом — чувства терапевта в сессии — это не баг. Это инструмент.
Мы ведь тоже ориентируемся на себя: на внутренние реакции, импульсы, сопротивление, тепло, слёзы.
Это наш компас. Один из самых надёжных.

Так что да — важно, что чувствует терапевт.
И ещё важнее — что он с этим делает.

🛡️ Как сохраняться в токсичной среде: на что опираться внутри себя и снаружи?

Вы осознали, что вас эксплуатируют, и даже начали тренировать новые сценарии поведения. Но что делать, если пока нет возможности уйти? Как не потерять себя в токсичной среде?

Внутренние опоры 💪

🔹 Ясные границы. Чётко определите, что для вас неприемлемо. Когда вас просят “остаться ещё немного” или “вложиться”, задавайте себе вопрос: Это мой выбор или мной манипулируют?
🔹 Разрешение на эмоции. Раздражение, гнев, усталость – это не слабость, а индикаторы, что что-то идёт не так. Позволяйте себе чувствовать, а не подавлять.
🔹 Своя система ценностей. Вас могут убеждать, что вы “недостаточно преданы”, но напомните себе: Я профессионал, а не жертвенный баран. Я ценю себя, а не доказываю свою значимость через страдания.
🔹 Здоровый внутренний голос. Развивайте заботливого “внутреннего родителя” – того, кто скажет: “Ты не обязан сгорать. Ты имеешь право на отдых”.

Внешние опоры 🌍

🔸 Люди, которые поддерживают. Общение с теми, кто не обесценивает ваши чувства, помогает сохранить адекватность. Найдите “своих” – коллег, друзей, сообщество.
🔸 Физические ресурсы. Сон, еда, движение – это базовые вещи, которые укрепляют психику. Когда вы истощены, бороться сложнее.
🔸 Личные границы в общении. Иногда лучше не спорить, а просто молча ограничить контакт. Включите стратегию “серого камня” – меньше эмоций в ответ на токсичность.
🔸 План на будущее. Даже если сейчас нет выхода, думайте о следующих шагах. Чем чётче у вас стратегия, тем легче переносить реальность.

⚡ Помните: токсичная среда – это не ваш крест, а временное обстоятельство. Важно не раствориться в ней, а выстоять, пока выстроите свой путь к здоровой жизни.

🛑 Когда работа – это насилие: что делать, если вас вынуждают жертвовать личными ресурсами?

👉 Представьте: вам говорят, что вы “должны быть преданы делу”, вкладывать свои деньги, жертвовать выходными и вечерами, потому что “все так делают”. А если возражаете – вас называют эгоистом, ленивым или недостаточно преданным. Узнаёте?

📌 Это эмоциональное насилие на работе.
Когда границы стираются, а отказ воспринимается как предательство, включаются опасные схемы:

🔸 Схема самопожертвования – когда вам стыдно сказать «нет», потому что иначе вы чувствуете себя плохим.
🔸 Схема покорности – когда страшно отказать, потому что боитесь осуждения или наказания.
🔸 Схема неуспешности– когда кажется, что без сверхусилий вы недостаточно хороши.

🤯 Как это сломать через схема-терапию?

1️⃣ Осознайте, какие схемы активируются. Что именно заставляет вас соглашаться? Стыд? Страх? Чувство вины?
2️⃣ Почувствуйте злость. Ваши границы нарушают, и злость – это сигнал, что что-то не так. Она не делает вас плохим – она даёт вам энергию для защиты себя.
3️⃣ Потренируйте новые сценарии. Скажите себе: “Я имею право на личное время. Моя ценность не измеряется количеством потраченных нервов.”.
4️⃣ Учитесь говорить «нет». Начните с малого – откажитесь в простой ситуации, чтобы почувствовать свою силу.

💡 Работа должна быть частью жизни, а не поедать её целиком. Если вас вынуждают терпеть – это не про трудолюбие, а про манипуляцию.

Всем хАааарррошего рабочего четверга😅

🫰🏻

Нужно ли пациенту знать свой диагноз?

Этот вопрос сложнее, чем кажется на первый взгляд. Казалось бы, знание диагноза даёт человеку понимание происходящего, объясняет его состояние и помогает выбрать стратегию лечения. Но всегда ли это благо?

Когда знание диагноза помогает

✔ Чёткое понимание ситуации. Если пациент осведомлён о своём состоянии, он может участвовать в принятии решений, осознанно выбирать методы терапии и образ жизни. Например, при хронических заболеваниях это даёт контроль над симптомами.

✔ Снижение тревожности. Неопределённость часто пугает сильнее, чем диагноз. Человек, не зная, что с ним происходит, может додумывать худшие сценарии, а знание даёт опору.

✔ Осознание, что он не один. Многие находят поддержку в сообществах людей с таким же диагнозом, делятся опытом, получают полезные советы. Это особенно актуально для психических расстройств, когда стигма мешает обращаться за помощью.

✔ Мотивация к лечению. Понимание диагноза помогает принять необходимость терапии и соблюдать рекомендации врача.

Когда знание диагноза может навредить

⚠ Этикетки вместо понимания. Иногда диагноз становится не объяснением, а ярлыком. «У меня депрессия, значит, я слабый», «У меня тревожное расстройство, я никогда не справлюсь». Вместо помощи человек получает ограничивающее убеждение.

⚠ Самостоятельная интерпретация. Не всегда пациент способен правильно понять диагноз. Он может искать информацию в интернете, наталкиваться на устаревшие или пугающие данные и делать неверные выводы.

⚠ Изменение самоидентичности. Некоторые настолько сливаются с диагнозом, что он начинает определять всю их жизнь. «Я — человек с БАР» звучит иначе, чем «У меня есть БАР».

⚠ Если нет ресурсов принять информацию. Важно учитывать эмоциональное состояние пациента. Иногда резкое сообщение диагноза может вызвать шок, страх, отказ от лечения. В таких случаях важна мягкая подача с акцентом на то, что диагноз — это не приговор.

Как быть?

Подход к информированию должен быть индивидуальным. Важно учитывать личность пациента, его психологические ресурсы и готовность к восприятию информации. В идеале знание диагноза должно стать шагом к улучшению жизни, а не дополнительной тяжестью.

Вы когда-нибудь задумывались, каким вас видят окружающие? Близкие, коллеги, случайные знакомые? Возможно, для кого-то вы — душа компании, для кого-то — вечно загруженный работой человек, а кто-то видит в вас тихого наблюдателя.

В схема-терапии есть интересная концепция — режимы личности. Это те “части” нас, которые активируются в разных ситуациях. Иногда мы ведём себя как заботливый взрослый, иногда — как уязвимый ребёнок, а иногда включается суровый внутренний критик.

Как это влияет на восприятие? Представьте:
🔹 Вы на работе. Если в вас активен режим ГИПЕРКОНТРОЛЕРА, коллеги могут воспринимать вас как строгого, серьезного, возможно, немного холодного.
🔹 В кругу друзей включается ИМПУЛЬСИВНЫЙ РЕБЕНОК — и вот вы уже душа компании, человек, с которым всегда весело.
🔹 А дома, когда вы устали, активируется УЯЗВИМЫЙ РЕБЕНОК — и близкие видят вас чувствительным, нуждающимся в поддержке.

То, какое впечатление вы производите, во многом зависит от того, какой режим доминирует в конкретной ситуации.

🔥 Задание для вас

Попробуйте провести эксперимент!
1. В течение дня замечайте, какие режимы у вас активируются в разных ситуациях.
2. Поспрашивайте друзей, коллег и близких: “Каким ты меня видишь?”
3. Сравните их ответы с вашими ощущениями. Совпадает ли их восприятие с тем, каким вы себя чувствуете?
4. Как вы думаете в каком режиме я на фото?😅

Не буду писать, чтобы вы делились инсайтами в комментариях, потому что вы все равно забьете😏😅 (это мой режим обиженного ребенка активировался или манипулятора…)

БИПОЛЯРНОЕ АФФЕКТИВНОЕ РАССТРОЙСТВО: О ЧЕМ ВАЖНО ПОМНИТЬ

Сегодня проводил занятия для студентов-психологов, и мы затронули тему БАР. Понимаю, что для многих эта тема вызывает вопросы, поэтому хочу поделиться полезной памяткой и ссылками на группы поддержки для пациентов с БАР и их близких.

Что такое БАР и почему важно различать его типы?

Биполярное аффективное расстройство (БАР) – это состояние, при котором у человека чередуются эпизоды мании (или гипомании) и депрессии. Это не просто «перепады настроения», а серьезное нарушение регуляции аффекта, влияющее на жизнь, работу и отношения.

Различие между БАР I и БАР II типа появилось, чтобы лучше описывать течение болезни и подбирать соответствующее лечение.
• БАР I типа сопровождается манией, которая может достигать психотического уровня.
• БАР II типа проявляется гипоманией, менее выраженной, но все же влияющей на качество жизни, и чередуется с тяжелыми депрессивными эпизодами.

Чем отличается мания от гипомании?

Разграничение этих состояний важно не только для диагностики, но и для выбора стратегии лечения.

🔹 МАНИЯ бывает только при БАР I типа. Это состояние, при котором:
• Настроение резко повышается (эйфория, раздражительность).
• Энергии очень много, человек почти не спит.
• Мысли скачут, речь ускорена.
• Импульсивные решения выходят из-под контроля: необдуманные траты, рискованные поступки, разрушение отношений.
• Может возникать психотическая симптоматика (бред, галлюцинации).

🔹 ГИПОМАНИЯ встречается при БАР II типа и циклотимии. Она легче, но тоже влияет на жизнь:
• Человек более энергичен, уверен в себе, общителен.
• Идей и мыслей много, но контроль за ними сохраняется.
• Импульсивные поступки возможны, но не приводят к катастрофическим последствиям.

Важно помнить

Диагноз БАР устанавливается строго врачами-психиатрами. Если вы замечаете у себя или близких признаки расстройства, не стоит заниматься самодиагностикой – обратитесь к специалисту.

Поддержка и помощь

Если у вас или ваших близких БАР, важно не оставаться в одиночестве. Вот несколько проверенных групп поддержки:

�� [Ссылка на группы поддержки]

Если вы в поисках квалифицированных врачей-психиатров, напишите мне в личные сообщения – помогу подобрать моих коллег-любимок, которым доверяю.

Вечерний рекомендасьен! 🎬✨

Давненько не советовал, что посмотреть, а тут как раз воскресенье — идеальное время залипнуть в хороший фильм!

Август Раш — один из моих любимых. Это история про музыку, судьбу и то, как даже самые сильные потери не разрывают настоящую связь между людьми. Плюс, если смотреть через призму психологии, там столько интересного про детские схемы и влияние прошлого на нашу жизнь!

Короче, если не знали, что включить этим вечером — вот вам топовый вариант. Приятного просмотра и хорошего вечера!


P.s. Август Раш - это мой ник на многих форумах😅 так проникся фильмом)

Две жизни

На днях был на малой родине и поймал себя на мысли: в этом году перевесит жизнь в Москве. В 16 лет я уехал учиться, теперь мне 32. Получается, я прожил в столице больше, чем в родных местах (на одном фото мне как раз 16, на другом - 32).

Но дело даже не в годах, а в ощущении, что у меня действительно две жизни. Там — меня знают в одних ролях, здесь — в других. Разные люди, разная среда, разные истории. Я не могу сказать, какая жизнь лучше. Они просто… разные.

И, кажется, у многих так. Человек может быть одним на работе и другим вне её. Меняется семья — и это уже другая жизнь. Уходишь в новое — и приходится адаптироваться снова и снова. Иногда это даётся легко, иногда — болезненно, но лавировать между жизнями неизбежно.

И всё же они не могут существовать друг без друга. Одна питает другую, даёт ей смысл и глубину. Мы — сумма наших жизней. И, наверное, это делает нас теми, кто мы есть.

Где я учился схема-терапии?

Я часто говорю, что являюсь схема-терапевтом, но, кажется, ни разу не рассказывал, где и когда я проходил обучение.

Я обучался схема-терапии в МИСТ (Московский институт схема-терапии) в 2020–2021 году. Это был насыщенный год, полный теории, практики, ролевых игр и супервизий. Именно там я глубже освоил работу с режимами, ограниченное родительство и ключевые техники, которые активно использую в своей практике.

И если вы тоже хотите овладеть этим методом, сейчас отличный момент: МИСТ набирает новую группу на базовый уровень схема-терапии. Старт – уже 28 марта! После прохождения курса можно сразу применять знания в работе с клиентами.

💡 Почему стоит учиться в МИСТ?
✅ Преподаватели с высокой квалификацией, которые работают в духе ограниченного родительства
✅ Оптимальный баланс теории и практики
✅ Поддерживающая атмосфера и внимание к каждому участнику

📍 Формат: онлайн (Zoom), занятия раз в 3–5 недель (по пятницам и субботам).
📅 Даты обучения: 28 марта – 5 августа 2025 года.
📜 После завершения: удостоверение о повышении квалификации и сертификат МИСТ.

Все подробности и запись на курс – на сайте МИСТ.

Друзья, спасибо вам!

Ваш отклик, комментарии и идеи помогли мне создать маскота для сайта. Это не просто персонаж – это образ, который отражает ценности и атмосферу пространства, которое я стараюсь создавать. Без вашей вовлеченности он бы не получился таким живым!

Теперь перед нами следующий шаг – выбрать для него имя. И здесь снова нужна ваша помощь!

Запускаю конкурс на лучшее имя для нашего маскота.

🔹 Пишите свои варианты в комментариях.
🔹 На следующей неделе я выберу топ-3 имени, а финальное решение примем вместе!

Автор лучшего варианта, конечно, получит приятный бонус. Какой – расскажу чуть позже!

Жду ваших идей! Как бы вы назвали нашего маскота? 💡⬇

Что считать результатом психотерапии?

Когда человек приходит в терапию, он часто формулирует первичный запрос — это конкретная проблема или состояние, которое вызывает у него дискомфорт. «Хочу меньше тревожиться», «Не могу справляться со стрессом», «Не понимаю, чего хочу в жизни» — такие запросы звучат часто. Но результат терапии — это не только устранение симптомов. Это еще и целый спектр изменений, которые иногда сложно сразу связать с работой, проделанной в кабинете психолога.

А что насчет неожиданных «бонусов»? Человек пришел, чтобы уменьшить тревожность, а в итоге стал больше зарабатывать, получил интересные проекты, вырос в карьере. Совпадение? Вряд ли. Если он перестал размениваться на ненужное, научился отстаивать границы и перестал тратить энергию на тревожные мысли, естественно, у него появилось больше сил на то, что действительно важно.

Но можно ли считать эти «бонусы» результатом терапии?
Тут в дело вступает терапия принятия и ответственности (ACT). В ее логике главный ориентир — это жизнь, наполненная смыслом, а не просто избавление от симптомов. Если человек перестал тревожиться, но продолжает жить в несоответствии со своими ценностями — это ли успех? Скорее нет. Но если он научился действовать осознанно, несмотря на тревогу, принял свою уязвимость, взял ответственность за свою жизнь — это уже не просто терапевтический эффект, а настоящий прорыв.

Срок годности результатов терапии
Можно ли потерять достигнутое? Отчасти да. Жизнь продолжает испытывать нас новыми ситуациями. Но если терапия была глубокой, человек научился не только справляться с симптомами, но и жить более осознанно, опираясь на собственные ценности, то эти изменения имеют долгосрочный эффект.

Терапия — это не волшебная таблетка, но это возможность изменить свою жизнь так, чтобы она стала более осмысленной. И иногда настоящие результаты становятся видны только спустя время.

Когда последствия наших решений ставят нас в дискомфорт: что с этим делать?

Бывает так: решение принято, путь начат, но что-то пошло не так. Например, вы решили поехать в путешествие на поезде, предвкушая уютную поездку, но попали в купе с шумными попутчиками, которые не дают вам выспаться. Кажется, мелочь. Но раздражение растёт, усталость накапливается, и поездка превращается в испытание.

Почему так происходит? Давайте разберём это через призму эмоциональных потребностей и режимов схема-терапии.

🔹 Какие потребности задеты?
• Потребность в комфорте и безопасности – когда мы уязвимы (например, от недосыпа), нам важна спокойная среда.
• Потребность в автономии – мы не контролируем ситуацию, а значит, можем чувствовать бессилие.
• Потребность в предсказуемости – ожидания не оправдались, и это расстраивает.

🔹 Какие режимы активируются?

1️⃣ Раздражённый и уязвимый ребёнок – чувствует бессилие и усталость, его нервирует всё вокруг.
2️⃣ Внутренний критик – может начать ругать вас: «Ну почему я выбрал поезд, а не самолёт?», «Надо было подумать заранее!»
3️⃣ Режим агрессора – хочется резко высказать соседям всё, что о них думаешь, или включить громкую музыку в ответ.

Но есть и другие варианты.

🔹 Что можно сделать?

✅ Признать свои эмоции – да, ситуация неприятная, и злиться в этом случае нормально. Можно сказать себе: «Мне некомфортно, потому что моя потребность в отдыхе не удовлетворена». Это снижает накал эмоций.

✅ Переключить фокус внимания – вместо борьбы с раздражением можно попробовать аудиокнигу, наушники с белым шумом, маску для сна или дыхательные техники. Это поможет снизить уровень стресса.

✅ Активировать взрослую часть – спросите себя: «Как я могу улучшить ситуацию?» Можно договориться с попутчиками о тишине, переехать в другое купе или просто принять ситуацию и отпустить борьбу.

✅ Выработать новую стратегию на будущее – взять билет на самолет, выбрать ночной рейс с меньшей вероятностью шумных соседей или заранее продумать запасные варианты.

Главное – помнить, что мы не всегда можем контролировать обстоятельства, но можем управлять своей реакцией на них. 💡

В преддверии 8 марта многие мужчины сталкиваются с вопросом: какой подарок выбрать для своей спутницы?
Есть мнение, что внимание и забота важнее материальных даров, но вот парадокс — отсутствие подарка может привести к недоразумениям и даже обидам.

❓ Почему так происходит? Как это связано с нашими внутренними схемами?

🔍 Объяснение через схема-терапию

В схема-терапии существует понятие «ранних дезадаптивных схем» – это устойчивые модели восприятия и реагирования, которые формируются в детстве и проявляются во взрослом возрасте.

▶ Схема эмоциональной депривации: Если в детстве человек испытывал нехватку любви и заботы, во взрослом возрасте он может особенно остро реагировать на отсутствие «знаков внимания». Например, отсутствие подарка на 8 марта может восприниматься как «Ты меня не любишь» или «Я тебе не важна», даже если партнёр выражает любовь другими способами.

▶ Схема жестких стандартов или грандиозности (право на особое отношение): Кто-то, напротив, с детства привык, что праздник = подарки, и отсутствие материального выражения любви воспринимается как нарушение некоего «правила».

▶ Схема недостаточной самодисциплины: Если человек привык жить эмоциями, то может быть трудно выдерживать разочарование от того, что праздник «не оправдал ожидания».

🔥 А теперь провокационный вопрос

Девушки! А если ваш партнёр просто подойдет, обнимет вас и скажет:
💬 «Я тебя люблю…» и всё…

Что было дальше?)

Радость? Разочарование? Подавленная обида? Желание сделать вид, что всё нормально, но потом «наказать» молчанием?

Этот вопрос – не про упрёки, а про осознание собственных реакций. Что важнее – сам подарок или значение, которое вы ему придаёте?

Давайте обсудим! Что для вас настоящая забота и любовь?

Этот случай оставляет тяжелый осадок и поднимает множество этических, психологических и медицинских вопросов. Можно ли было поступить иначе? Кто прав, а кто виноват? Давайте разберем ситуацию глубже.

Можно ли было поступить иначе?
1. Контроль окружения
Пациентка только начала принимать новую точку зрения, но оказалась в палате с тяжелым случаем неудачной трансплантации. Вопрос: можно ли было повлиять на условия ее пребывания? Если бы у нас была возможность предотвратить этот контакт, это изменило бы ее решение?
2. Углубленная работа с убеждениями
В ходе консультации произошел значительный сдвиг — убежденность в катастрофе снизилась с 90% до 40-50%. Но даже этот процент — это много, особенно для человека, который столкнулся с реальным подтверждением своих страхов. Возможно, было бы полезно уделить больше внимания работе с глубинными убеждениями:
• Провести несколько дополнительных встреч, чтобы новые мысли закрепились.
• Использовать элементы экспозиционной терапии: например, заранее знакомить пациентку с успешными случаями пересадки, возможно, даже с людьми, прошедшими эту операцию.
3. Фокус на ценностях
В ACT-терапии важную роль играет работа с ценностями. Если бы фокус сместился не только на вероятность успеха или неудачи, а на то, ради чего пациентка хочет жить, могла бы она удержаться в решении идти на операцию?

Кто прав, а кто виноват?

В этой ситуации нет четкого “правого” или “виноватого”. Есть обстоятельства, которые сложились так, что пациентка оказалась под влиянием слишком сильного триггера.
• Врач и я как психолог (вроде) сделали максимум возможного, работая с ее убеждениями и страхами. Сложность в том, что когнитивные изменения хрупки: даже значительный прогресс может разрушиться от одного эмоционального удара.
• Больница — никто специально не помещал пациентку в палату с женщиной, у которой была тяжелая ситуация после трансплантации. Но можно ли было лучше управлять этим процессом? Возможно, да.

Главный вывод

Этот случай показывает, что рациональная работа с убеждениями — это только часть процесса. Эмоциональное воздействие реальности может легко разрушить даже самую продуманную терапию.

А если бы вам предложили вернуть время назад, изменили бы вы что-то в тактике работы с этой пациенткой?

Продолжение…

Консультация 2

— Здравствуйте! Как вы себя чувствуете?

— Да как… Точно так же. Но стоит отметить, что я все больше склоняюсь к операции.

— О, здорово! Давайте попробуем точечно разобраться в плюсах и минусах операции.

— Да, давайте.

— Когда вы думаете о предстоящей операции и испытываете страх, какая мысль приходит вам в голову?

— Я точно умру.

— Насколько вы уверены в этом?

— На 90%.

— Это очень высокий показатель… Какие у вас есть аргументы в пользу этой мысли?

— Высокий процент неблагоприятных исходов при моем заболевании — 50%.

— Что-то еще?

— В нашей религии это не приветствуется… И мне кажется, что все равно все закончится плохо.

— А не путаете ли вы чувства с фактами?

— Эээ… возможно. Еще меня тревожит, что это орган другого человека, и мне кажется, что это неправильно. Я испытываю чувство вины.

— Я помню, что вы вчера говорили об этом. Но сейчас важно сосредоточиться на фактах. Есть еще какие-то аргументы?

— Нет.

— Давайте теперь разберем аргументы «против».

— Вчера я разговаривала с родственницей, она работает в больнице с такими пациентами. Она сказала, что в реальности статистика успешных операций и приживаемости органов гораздо выше. Для меня это было важно услышать.

— Отлично! Что еще?

— Если 50% — это риск, то это ведь и 50% шанса на благополучный исход.

— Да, хороший вывод. Что-то еще?

— Я госпитализирована в одном из лучших медицинских центров, и я доверяю хирургам. Здесь много положительных отзывов.

— Что еще?

— Я уже прошла сложный и долгий путь, и это тоже аргумент в пользу операции.

— Отлично! Если теперь снова вернуться к вашему убеждению «Я точно умру», насколько вы в нем уверены сейчас?

— Ну… уже 40–50%.

— Это все еще много, но обратите внимание, как показатель снизился.

— Какую новую мысль мы могли бы сформулировать?

— Возможно, все получится?

— Да! Отличный вариант. Как вам?

— Знаете, впервые за все время мне стало немного легче. Возможно, вы правы… Нужно соглашаться.

— Это замечательно, я рад за вас. Тогда пойдемте, я провожу вас в палату.

На этом историю можно было бы завершить, но когда мы пришли в палату, там уже находилась новая пациентка — женщина с тяжелой формой абсцесса после пересадки печени.

На следующий день моя пациентка встретила меня холодным голосом:

— Я приняла окончательное решение отказаться от операции.

Никакие доводы уже не могли ее переубедить.

Через несколько месяцев ее не стало.

Страх сильнее болезни?

Вчера я рассказывал историю с относительно позитивным финалом, но, к сожалению, не все случаи в нашей работе заканчиваются так радужно. Сегодня вспомнил один из самых тяжелых кейсов в своей практике.

Врачи отделения обращаются ко мне с запросом:
— У нас пациентка третий раз отказывается от трансплантации печени. Мы ей уже говорим: «Если вы будете отказываться, то долго не проживете» — но она не меняет решения.

— Какой у нее прогноз?
— Однозначно сказать сложно, но анализы ухудшаются. Может, ее запугать, чтобы точно согласилась?
— Вряд ли это выход. Давайте попробуем поработать.

Консультация 1

Захожу в палату и вижу перед собой улыбающуюся, внешне здоровую женщину 50 лет. Мы начинаем беседу…

— Вы поймите, мне страшно, — говорит она. — Меня сейчас почти ничего не беспокоит, а вдруг терапия, которую я принимаю, позволит прожить достаточно долго? А операция — это огромный риск. Мне говорили, что в моем случае 50% на благоприятный исход. А после — длительный период восстановления…

— Понимаю. Страх — это нормальная реакция на угрожающую жизни ситуацию. Вы уже прошли большой путь, чтобы попасть в лист ожидания. Врачи — на вашей стороне, они хотят помочь. Но кроме страха, что вас еще тревожит?

— Религия. В моей вере трансплантация — это нечто… неприемлемое. Меня ужасает мысль, что во мне будет часть другого человека… А вдруг донор был слишком молод? Это кажется несправедливым…

— Знаете, мне слышится, что вы смотрите на ситуацию через призму катастрофизации. Такой способ мышления усиливает тревогу, и страх буквально парализует вас. Возможно, именно это и мешает вам принять решение?

— Да… Наверное, вы правы. Я ведь уже несколько раз отказывалась, находя разные оправдания. А все потому, что меня пугают: «Если не согласишься — умрешь». Это страшно.

— Очень понимаю. И мне важно быть рядом с вами в этом. Как вы сейчас себя чувствуете?

— Немного легче… Вы первый, кто спросил меня про мои страхи.

— Спасибо вам за доверие. Это не просто — говорить о своих уязвимостях. Я постараюсь обсудить с вашим лечащим врачом, чтобы он в более бережной форме информировал вас о состоянии и операции. Позвольте мне зайти завтра?

— Да, конечно. Буду благодарна.

Продолжение следует…

Не перебарщивайте с психологией: чёрную кошку искать не надо, особенно если её там нет

В моей практике были сессии, где диалог шёл примерно так:

— Мне нужно проработать отношения с супругой, потому что у меня онкология.
— Простите, что?
— Ну… у меня чувство вины, его нужно убрать, и онкология пройдёт.
— Я не совсем понимаю, как это связано.
— Вы что? Это же психосоматика! Чувство вины способствует развитию рака…
— Подождите. Нет, это совсем не так. Давайте я вам порекомендую хорошего онколога, и вы займетесь своим здоровьем. А потом уже будем работать над вашими отношениями.

Счастливый конец: человек вовремя начал лечение, хотя всё было на грани. И так совпало, что преодолевая болезнь, супруги наладили отношения.

Но недавно услышал от коллеги, что на сомнительных курсах по психосоматике «эксперт» призывал специалистов отговаривать клиентов от химиотерапии, говоря, что в болезни есть «сакральный смысл».

Такие истории вызывают во мне гнев. Это не просто некомпетентность — это содействие убийству.

Друзья, берегите себя. Придерживайтесь доказательной медицины и клинических рекомендаций. Да, система здравоохранения неидеальна, но доверять мифам и «чудесным исцелениям» опасно.

Коллеги, психосоматика важна. Но лучше перестраховаться: направьте клиента к врачу, если есть сомнения.

Раньше людям нужно было доказывать, что что-то может быть психосоматикой. Теперь приходится доказывать, что не всё — психосоматика.

Помогите выбрать персонажа для нашего проекта!

Давно хотел ввести активного героя, который будет появляться на всех моих материалах — сайте, презентациях, раздатках и т. д. И вот, вместе с командой и иллюстратором, мы наконец-то занялись его отрисовкой.

В качестве тотемного персонажа я выбрал огаря — необычную породу утки. Почему именно его? Ну, тут всё просто — Огарь… Огарев… Думаю, связь очевидна!

Сейчас у нас есть два эскиза, и мне важно ваше мнение. Голосуйте, делитесь впечатлениями и, если у вас есть идеи, пишите в комментариях!

Какой вариант вам нравится больше?

Фото в стиле «22.18, а я еще на работе».

Всем спокойной ночи!🌙

Откуда берутся страхи?

Страх – это не только врожденная реакция, но и то, чему мы учимся. Представьте, что маленький ребенок видит змею. В его организме пока нет четкого сигнала «опасность». Он смотрит на взрослого – его реакция подскажет, стоит ли бояться. Если родитель в ужасе отшатывается, ребенок запоминает: это страшно.

В эксперименте, который я прикреплю в видео, дети впервые сталкиваются со змеями и не проявляют страха. Их эмоции формируются во многом благодаря реакции взрослых. Именно поэтому так важно, как мы, взрослые, реагируем на неизвестное.

Когда ребенок сталкивается с чем-то новым, он часто перепроверяет реакцию родителя. Если взрослый сохраняет спокойствие, ребенок чувствует себя в безопасности. Но если родитель тревожится, боится или гиперреагирует, страх может закрепиться.

Например, ребенок лезет на горку, а мама в панике кричит: «Не лезь, упадешь!». В этот момент ребенок не только слышит предупреждение, но и улавливает страх в голосе взрослого. Он начинает верить: высота – это опасно, я могу не справиться. Так формируется тревожность перед новыми задачами.

Мы не можем оградить детей от всех страхов, но можем помочь им научиться с ними справляться – через наше спокойствие, поддержку и уверенность.

Весело заканчиваю блинную неделю)

Простите меня!

И сразу в догонку пост про чувства.

Мы влияем друг на друга больше, чем кажется

Недавно на сессии у меня был клиент, который искренне удивился, когда понял, что способен повлиять на мое состояние. Для него это стало открытием — осознание, что он не просто пассивный наблюдатель, но и активный участник взаимоотношений, даже если речь идет о диалоге с терапевтом.

И это касается не только терапии. Мы постоянно влияем друг на друга, даже если не осознаем этого. Когда кто-то рядом с нами грустит, нам тоже становится тяжелее. Когда человек напряжен, мы можем чувствовать это еще до того, как он заговорит. Бывает, заходишь в комнату — и что-то неуловимое уже сообщает, что здесь только что была ссора или кто-то подавлен.

Эмоции передаются. Они живут не только в словах, но и в тишине, во взглядах, в дыхании, в едва заметных жестах. Иногда не нужно ничего говорить, чтобы другому стало легче или, наоборот, тяжелее.

Какие эмоции другого человека вам сложнее всего выдерживать? Почему, когда проблема не ваша, беспокойство все равно возникает? Возможно, какие-то чувства нам особенно трудно переносить, потому что они касаются чего-то внутри нас самих?

Почему важно закрывать глаза во время психотерапевтических упражнений?
Во многих психотерапевтических техниках клиенту предлагают закрыть глаза. Это не просто дань традиции, а осознанный инструмент, который помогает глубже погрузиться в процесс. Вот почему это важно:
🔹 Фокус на внутренних переживаниях
Когда мы закрываем глаза, мы уменьшаем поток визуальной информации, что помогает сосредоточиться на своих мыслях, чувствах и телесных ощущениях.
🔹 Снижение внешних отвлекающих факторов
Открытые глаза могут цепляться за окружающую среду – мелькающие силуэты, свет, движения. Закрытие глаз помогает исключить лишние раздражители.
🔹 Углубление контакта с собой
Многие терапевтические техники (например, работа с воображением, эмоциональная регуляция, EMDR, ACT) требуют углубленного самонаблюдения. Закрытые глаза делают этот процесс более естественным.
🔹 Повышение сенсорной чувствительности
Когда одно чувство "отключается", другие активизируются. Закрывая глаза, мы можем лучше слышать свой внутренний голос, чувствовать телесные сигналы, замечать едва уловимые эмоции.
🔹 Снижение социального контроля
При работе в присутствии терапевта люди могут чувствовать себя более уязвимо. Закрытие глаз помогает снизить тревогу, связанную с оценкой или ожиданиями другого человека.
⚠️ Однако важно учитывать, что для некоторых клиентов закрытые глаза могут быть дискомфортными (например, при тревожных расстройствах или травматическом опыте). В таких случаях важно работать в их темпе и предлагать альтернативные способы сосредоточения.

📢 Готовим конференцию «Будущее клинической психологии – 2025»!

Вчера с коллегами начали подготовку к конференции на базе Российского университета медицины, которая пройдёт 3–4 апреля. Это открытое мероприятие, и принять участие смогут все желающие – абсолютно бесплатно!

Уже есть отличные новости: одна из ведущих специалистов России по диалектико-поведенческой терапии (DBT) проведёт мастер-класс по этому подходу. DBT – это метод, который помогает людям с эмоциональной нестабильностью, самоповреждающим поведением, хроническим стрессом и пограничным расстройством личности. Его эффективность доказана во всём мире, и он активно используется в клинической практике.

Периодически буду вам рассказывать о других спикерах и мастер-классах.

Я знаю, что среди подписчиков много студентов и специалистов, которым интересна клиническая психология. Какие мастер-классы вам хотелось бы увидеть на конференции? Пишите в комментариях, какие подходы и темы вас волнуют – учтём ваши пожелания! 👇

Как перестать бояться паники: экспозиция к пугающим ситуациям

Для людей с паническим расстройством и агорафобией страх перед определенными ситуациями кажется непреодолимым. Однако именно погружение в эти ситуации без попыток избегания — один из самых эффективных способов справиться с паникой.

🔹 Экспозиция в действии
Например, пациент, который боится упасть в обморок в супермаркете, может посетить магазин вместе с терапевтом. Когда тревога нарастает, его просят отойти от стен и тележек, чтобы он увидел: обморок не наступает.

🔹 Что важно?
▪️ Избегать «охранительного поведения» — не опираться, не искать быстрый выход, не контролировать ощущения.
▪️ Усилить симптомы, чтобы доказать себе, что они безопасны (например, учащенно дышать, если есть страх головокружения).

🔹 Притча о каменщике
Новичка просят держать стену, пока цемент застывает. Он часами упирается, боясь, что стена рухнет. Но когда мастера возвращаются, они смеются — стена стояла бы сама по себе. Также и с паникой: важно не просто перестать «поддерживать» свои страхи, а попробовать даже «толкнуть» их — и увидеть, что ничего страшного не случится.

Экспозиции дают уверенность, но важно начинать с посильных шагов. Маленькие победы помогают преодолевать даже самые сильные страхи. 🚀

Делюсь с коллегами и неравнодушными к проблеме панического расстройства протоколом работы.

Паническая атака или паническое расстройство? Разбираемся в разнице

Еду в метро, вокруг много людей. Для меня это обычная ситуация, но я знаю, что для многих моих клиентов поездки в общественном транспорте — это серьезное испытание. Давка, шум, ограниченное пространство — всё это может вызывать тревогу, а иногда и панические атаки.

❓ Но чем отличается паническая атака от панического расстройства?

🔹 Паническая атака — это внезапный, интенсивный приступ тревоги и страха, который сопровождается физическими симптомами: учащенным сердцебиением, одышкой, головокружением, ощущением потери контроля или даже страха смерти. Такие эпизоды могут возникать спонтанно или в ответ на триггеры (например, замкнутое пространство метро). Панические атаки сами по себе не являются диагнозом.

🔹 Паническое расстройство — это состояние, при котором панические атаки случаются регулярно и сопровождаются постоянной тревогой о том, что они повторятся. Человек начинает избегать мест и ситуаций, где ему уже было плохо (например, перестает ездить в метро, ходить в торговые центры или находиться в людных местах). Это ограничивает жизнь и мешает нормальному функционированию.

⚡️ Важно понимать: паническая атака неприятна, но не опасна. А вот паническое расстройство требует внимания, потому что может сильно ухудшить качество жизни.

🛠 Что делать?
✅ Если у вас бывают панические атаки, важно помнить, что это временное состояние. Дышите ровно, сфокусируйтесь на ощущениях, напомните себе, что это пройдет.
✅ Если страх паники уже начинает управлять вашей жизнью — возможно, стоит обратиться к специалисту. Паническое расстройство успешно лечится с помощью когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), техник осознанности и в некоторых случаях медикаментов.

А вам знакомы такие состояния? Как справляетесь? 🚇💬

Почему, находясь в отношениях, человек вступает в новые? 🧩

Часто за этим решением стоят две динамики:
1️⃣ Бегство от боли в текущих отношениях.
2️⃣ Поиск идеализированной любви в новых.

📌 Когда плохо в текущих: активация уязвимых схем

Если в детстве не хватало тепла, принятия и безопасности, взрослые отношения могут стать повторением этого опыта. Когда партнер холоден, критикует или игнорирует, активируются схемы эмоциональной депривации, дефектности, покинутости.

Как пишет Джеффри Янг в книге «Прочь из замкнутого круга»:
«Мы бессознательно ищем людей, которые пробуждают наши самые болезненные чувства, потому что пытаемся разыграть старые сценарии в надежде, что на этот раз всё сложится по-другому.»

Но если схема не осознана, паттерн повторится: новый партнер тоже со временем «разочарует».

🌿 Когда хорошо в новых: играет схема нереалистичных стандартов

В начале отношений мозг идеализирует партнёра — работает схема высоких стандартов и требовательности. Кажется, что вот он, тот самый человек, который «починит» все травмы, даст тепло и понимание.

Но любая эйфория проходит. Если в основе выбора не осознанная потребность, а избегание боли, разочарование неизбежно.

⚖ Реальность vs. Иллюзия

Выбор часто не между «плохим» и «хорошим», а между реальностью (со сложностями) и иллюзией (как могло бы быть лучше).

💡 Если вам хочется сбежать в новые отношения, задайте себе вопросы:
🔹 Какие мои схемы сейчас активны?
🔹 Я хочу уйти осознанно или просто убежать?
🔹 Могу ли я что-то изменить в текущих отношениях?

Понимание своих схем помогает не повторять старые ошибки. А какие сценарии замечаете у себя? Делитесь в комментариях!

Пишу этот пост с противоречивыми ощущениями после просмотра фильма «Другой человек». Не могу однозначно сказать, что рекомендую его к просмотру, но, возможно, кому-то будут интересны мои размышления о картине через призму схематерапии.

🔍 Этот фильм заставил меня глубоко задуматься о схеме дефективности, которая играет ключевую роль в жизни главного героя. Он не просто боится, что другие его не примут — он искренне верит, что с ним что-то не так на фундаментальном уровне.

Но самое интересное, что ощущение дефективности часто возникает без весомых внешних причин.

❓ Почему человек может чувствовать себя «неправильным», даже если объективных причин нет?

Схема дефективности часто формируется в детстве не из-за реальных недостатков, а из-за:
🔹 Отстраненных или чрезмерно критикующих родителей — ребенок делает вывод: «Если меня не любят таким, какой я есть, значит, я недостаточно хорош».
🔹 Эмоциональной депривации — когда ребенку не давали поддержку, он ощущает, что что-то с ним не так, раз его чувства не важны.
🔹 Сравнений с другими — если в семье культивировался перфекционизм, любое отклонение от идеала воспринимается как личная ущербность.

В таких случаях схема дефективности существует только в голове человека. Он как будто ходит по миру с кривым зеркалом, в котором видит себя хуже, чем есть на самом деле.

🔥 Но что если дефект реально есть?

Допустим, у человека есть реальная особенность, которая отличает его от других — физический дефект, заболевание, расстройство развития или даже черты личности, которые выбиваются из нормы.

Тогда важно понять:
✅ Дефект ≠ дефективность.
Сам факт, что у человека есть особенность, не делает его плохим или недостойным любви. Проблема начинается, когда он сам начинает ассоциировать себя исключительно с этим недостатком.

✅ Окружение играет роль, но не финальную.
Если общество транслирует идею «ты не такой, как все», легко провалиться в стыд. Но в конечном счете, вопрос в том, согласится ли человек с этим образом или найдет свой путь.

✅ Уязвимость можно превратить в силу.
История знает много примеров, когда то, что воспринималось как недостаток, становилось источником силы — будь то актеры, у которых была нестандартная внешность, или ученые, которых в детстве считали странными.

🎭 Как это связано с фильмом «Другой человек»?

Герой сталкивается с глубинным страхом разоблачения — он боится, что если люди узнают, какой он на самом деле, они отвергнут его. Это ключевая боль всех, кто живет со схемой дефективности.

Вопрос, который задает фильм (и который стоит задать себе):
Ты боишься, что тебя отвергнут за то, что ты есть, или ты уже отверг себя сам?

Сегодня услышал на сессии очень интересную мысль, с которой не могу не согласится: «НЕ ЛЮБИТЬ СЕБЯ ЭТО ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО».

Простите, что много текста и возможно он не прост к прочтению и пониманию, но пишу по горячим следам…

Я иду в семейную терапию! Учиться...💙

Друзья, кажется, я созрел. Да, наконец-то! Как когнитивно-поведенческий терапевт, схематерапевт, ACT- и EMDR-терапевт, я давно работаю с глубинными паттернами, которые мешают людям строить здоровые отношения. Но теперь пришло время пойти дальше — в семейную терапию!

Я решил пройти сертификационную программу по схематерапии пар у Марии Соколовой. Это не просто ещё один курс, а мощный инструмент, который поможет мне глубже разбираться в динамике отношений, конфликтах и привязанностях.

Почему именно схематерапия пар?
🔹 Потому что наши детские схемы живут и в отношениях.
🔹 Потому что повторяющиеся сценарии можно не просто осознавать, но и менять.
🔹 Потому что семейная терапия — это не про поиск «правого» и «виноватого», а про настоящее исцеление.

В 2024 году я обещал себе отдохнуть от обучений (я справился) и теперь снова в путь!

Буду делиться инсайтами!

P.s. кстати, в Госдуму внесли законопроект, обязывающий консультироваться с семейным психологом при разводе.

Дневник человека, который должен все делать идеально

07:00 — Надо вставать раньше. Нормальные люди уже сделали зарядку, выпили смузи, пробежали марафон и спасли мир. А я что?

09:00 — Опоздать даже на минуту — провал. Работать надо на 120%, иначе кто я вообще такой?

12:30 — Обед? Расслабиться? Нет, нельзя тратить время зря. Только слабые отдыхают.

19:00 — Закончил проект, но мог бы лучше. Почему не идеально? Почему не быстрее? Почему не круче?

23:00 — День закончился, но ощущение, что сделал недостаточно. Надо стараться еще сильнее. Завтра. Нет, уже сегодня…

Психологи теперь зарабатывают больше стоматологов?!

В сети всё чаще появляются посты о том, что доходы психологов вышли на новый уровень — якобы теперь они зарабатывают больше, чем стоматологи. Это правда или просто красивая легенда?

Делитесь своими мыслями в комментариях! Считаете ли вы, что психологи действительно начали зарабатывать больше? Или это просто редкие примеры, а в целом ситуация совсем иная?

🧑🏻‍⚕️ Психологи стали зарабатывать больше стоматологов

Час терапии стоит от 8000₽ до 15 000₽.

Получается курьеры и IT-шники больше не самые высокооплачиваемые профессии?

Продолжая тему, вспомнил книгу, которая прекрасно раскрывает, как слова могут лечить или ранить. Это «Когда Ницше плакал» Ирвина Ялома.

Хотя это художественное произведение, в нем есть глубокий психологический смысл. В книге терапия — это не просто процесс, где один знает, а другой учится. Это живой, подчас болезненный, но честный диалог, где врач (Йозеф Брейер) и пациент (Фридрих Ницше) влияют друг на друга, ошибаются, сомневаются, боятся, но в конечном итоге — трансформируются.

Этот роман хорошо показывает, что даже самый опытный специалист не застрахован от того, чтобы не задеть чужую боль. Но именно в этой уязвимости есть настоящая глубина терапии. Не в авторитарном знании, а в бережном контакте, где важно не только говорить, но и слышать.

А у вас есть книги о психологии или терапии, которые вас зацепили? Делитесь в комментариях — обсудим!

Может ли навредить психолог?

Фото «За 5 минут до таинства»

Этот вопрос звучит как парадокс. Ведь психолог — это тот, кто помогает, поддерживает, лечит. Но давайте будем честными: да, психолог может навредить.

❌ Неосторожным словом — когда торопится, ставит диагнозы без понимания контекста, обесценивает опыт клиента.
❌ Методами, которые не подходят — когда навязывает свои взгляды, игнорирует границы или давит вместо того, чтобы поддерживать.
❌ Своим состоянием — если сам не справляется со своими проблемами и переносит их на клиента.

Как психолог, я часто сталкиваюсь со своим страхом причинить боль клиенту. Это не страх некомпетентности — это ответственность. Я знаю, что слова обладают огромной силой. Иногда одно предложение может дать человеку опору, а иногда — разрушить доверие.

Поэтому я выбираю бережность. Внимательность. Готовность признавать ошибки. Потому что терапия — это не о всезнании, а о диалоге, в котором важны оба: и клиент, и терапевт.

Вчера мы говорили о парентификации – когда ребенок становится «взрослым» слишком рано, берет на себя заботу о родителях и учится ставить чужие потребности выше своих. Сегодня разберем, как это проявляется во взрослом возрасте и что с этим делать через схематерапию.

Клинический случай

Пациентка: Анна, 32 года. Работает врачом-терапевтом. На работе она постоянно берет на себя дополнительные смены, не умеет отказывать пациентам, берет ответственность за их судьбы и боится, что если «не выложится на 100%», кого-то подведет. В результате чувствует хроническую усталость, тревожность и выгорание.

Анамнез: В детстве Анна была «опорой» для своей матери, которая страдала от депрессии после развода. Анна рано научилась заботиться о младших братьях, решать бытовые вопросы и подстраивать свои эмоции под состояние мамы. Ей не приходилось выбирать – либо она была «сильной», либо семья рушилась.

Ключевые схемы:
✅ Самопожертвование – Анна ставит нужды других выше своих, боится разочаровать людей.
✅ Эмоциональная депривация – считает, что ей никто не поможет, что поддержка недоступна.
✅ Жесткие стандарты/требование к себе – чувствует, что обязана «держать всё под контролем» и быть идеальной.

Как работать с этим в схематерапии?

🔹 Обнаружение схемы – исследуем, как детские роли формировали ее убеждения о себе и мире. Например, она может верить, что отдых – это «эгоизм», а просьба о помощи – «слабость».

🔹 Переключение на взрослую часть – учимся видеть разницу между детским страхом («если я не помогу, меня не будут любить») и взрослой реальностью («я имею право на границы и заботу о себе»).

🔹 Рескриптинг – Анна представляет сцены из детства и добавляет в них заботливого взрослого, который говорит: «Ты не обязана справляться со всем сама. Ты ребенок, и у тебя есть право на поддержку».

🔹 Работа с границами – учимся говорить «нет» пациентам, коллегам и даже себе без чувства вины. Помогаем Анне осознать, что ее ценность как врача не измеряется самопожертвованием.

Анна начинает понимать, что она не обязана быть спасателем для всех. Она разрешает себе быть не только тем, кто заботится, но и тем, о ком заботятся.

Описанный случай, на первый взгляд, кажется простым с точки зрения предложенного решения. Однако, на практике за этим стоит большая и длительная работа пациента и психотерапевта.

Парентификация: когда ребенок становится родителем

Вы когда-нибудь чувствовали, что в детстве были слишком взрослыми? Что вместо игр и шалостей вам приходилось заботиться о родителях, брать на себя их ответственность, утешать их, решать семейные проблемы?

Это и есть парентификация – феномен, при котором ребенок берет на себя роль взрослого. Иногда это забота о младших братьях и сестрах, иногда – эмоциональная поддержка родителей, которые сами не справляются с жизнью.

Звучит благородно? Возможно. Но вот цена:

❌ Чувство вины за личные желания – «Я не могу думать о себе, есть те, кто нуждается во мне больше».
❌ Перфекционизм и гиперответственность – «Если я ошибусь, всё рухнет».
❌ Трудности в близких отношениях – «Любить – значит жертвовать собой».
❌ Хроническая усталость и ощущение, что жизнь – это только обязанности.

Многие выросли, так и не осознав, что их детство украли. И продолжают жить, не разрешая себе быть слабыми, отдыхать, просить о помощи.

📚Книжный рекомендансьон

«Тело помнит все. Психофизиология травмы и путь к выздоровлению» Бессела ван дер Колка – книга, которая внесла свой вклад в мою работу с травмой.

Эта монография – не просто научный труд, а целый мир, который открывает, как психические травмы буквально "вплетаются" в наше тело. Она объясняет, почему воспоминания о травме порой невозможно просто «пережить» или «отпустить», и показывает, как с ними можно работать через тело: с помощью EMDR и других методов (стоит отметить, что к некоторым описанным инструментам в книге у меня есть вопросики, но в целом приемлемо).

Почему я выбрал эту книгу в качестве монографии?
Потому что она:
✔️ Дает целостное понимание связи между телом и психикой.
✔️ Основана на современных исследованиях и опыте практиков.
✔️ Не только учит, но и вдохновляет помогать.
Если вы работаете с травмой или просто хотите лучше понять, как наш организм переживает стресс и боль, эта книга – мастхэв. Я рекомендую её не только своим студентам, но и каждому, кто хочет глубже понять себя и других.

P.s. На фото книга студентки, которая сдала монографию на «отлично».

💻✨ Сайт 2.0: помогите мне сделать его идеальным!✨💻

Привет, друзья! 👋

Небольшая история из закулисья создания сайта… 😅 В общем, ситуация сложилась так, что мой разработчик куда-то исчез 🚶‍♂️. Найти его не удалось (да, бывает и такое!), и теперь я вынужден переделывать всё с новым специалистом. 🤷‍♂️ Это, конечно, не фиаско, но определённые трудности, скажем так, добавились.

Зато я решил, что новый сайт должен быть по-настоящему крутым и полезным для вас! 🧠💡 Это будет не просто сайт, а место, где:
👉 вы найдёте статьи о доказательных методах психотерапии;
👉 сможете пройти интересные опросники или диагностику;
👉 откроете для себя полезные фишечки для работы над собой.

🔥 И вот тут мне нужна ваша помощь, дорогие подписчики! 🔥
Поделитесь своими идеями: что бы вы хотели видеть на сайте практикующего психолога?
👉 О чём бы вам хотелось читать?
👉 Какие инструменты или материалы вы считаете полезными?
👉 Или, может, у вас есть супер-креативные предложения, о которых я даже не думал? 🎨

Самые интересные идеи я обязательно реализую, и их авторов отмечу как вдохновителей этого проекта! 🏆 А ещё… да, я подумаю над небольшими подарками для авторов лучших предложений. 😉

Давайте вместе сделаем этот сайт местом, которое будет полезным, современным и вдохновляющим! 🙌 Жду ваши идеи в комментариях!