Готовилась к записи подкаста про фильм «Амели» и поняла, что это отличный фильм для «кинотерапии» выходного дня.

Делюсь, почему его стоит пересмотреть:

1. Это фильм про людей, которые ищут своё место в мире

Амели не торопится, не стремится к каким-то большим переменам. Она ищет, как быть на своём месте, как чувствовать себя комфортно в мире, который часто кажется чужим.

2. «Амели» про неуклюжие попытки быть ближе

Про то, как сложно подойти к человеку, даже если очень хочется. Про обходные пути и странные поступки. Через её истории можно заметить свои сценарии - как мы сближаемся, отстраняемся, фантазируем, спасаем.

3. Это фильм о том, как важно замечать детали

Амели не всегда принимает активное участие в событиях, но она точно замечает все важные мелочи: от случайных встреч до маленьких радостей, которые другие проходят мимо.

4. Он учит радоваться простому

Треск корочки крем-брюле, брызги от камешка, пущенного по воде, - из всего этого и складывается кайф от жизни в целом.

5. Этот фильм не заставляет стремиться к переменам, а помогает просто быть

После него не хочется кардинально менять жизнь. Ты скорее понимаешь, что даже в обыденных моментах есть место для принятия себя и своих слабостей.

Если хотите просто выдохнуть и немного переосмыслить, как мы воспринимаем мир, «Амели» - отличный выбор. Без ожиданий и давления, просто тихое кино, которое даёт пространство для своих мыслей🩵

Мне прислали мемы в тему готовки, не буду ждать до среды и делюсь)

Готовка как способ не поехать крышей
Иногда самые простые действия — самые недооценённые. Например, приготовление еды.

Сразу кажется: ну что тут особенного? Режешь морковку, солишь, варишь. Механика. Но внезапно выясняется — это работает как терапия.

Исследования показали: регулярная готовка улучшает настроение, снижает тревожность и помогает хоть как-то почувствовать контроль. Особенно у тех, кому совсем нехорошо — от людей с тревожными расстройствами до пациентов с онкологией.

Причины понятны. Есть структура, есть результат, есть хоть какое-то ощущение «я что-то сделал». Ещё и съесть можно.

Готовка — не волшебная таблетка, но это что-то реальное, что можно сделать руками, когда в голове бардак.

Ссылка на метаанализ — если вам нужно не мнение, а факты

Мемы по средам! Жду ваших в комментариях🙌🏻

Это не любовь. Но мы всё ещё называем это любовью.

Потому что страшно признать обратное. Потому что вложено слишком много. И потому что хочется верить, что все будет лучше🤷🏻‍♀️

Вот несколько вариантов отношений, где любовь только кажется:

- Зависимость от человека
«Ты — мой смысл жизни»

На деле — мы просто не знаем, кто мы без партнера.
Это внутренняя пустота, залепленная другим человеком.

- Спасательная операция
Когда один все время тащит, а у второго - лапки. Первый становится жилеткой, вторым шансом, целителем ран.
Но это не про пару, а про долг и про «я нужен, значит — любят».

- Зависимость от эмоциональных стимулов
Да-да, те самые эмоциональные качели: сегодня обнимают, а завтра — молчат три дня. Держимся за редкие моменты тепла, как за доказательство того, что ну не всё же так плохо.

Здоровые отношения дают ощущение безопасности и почвы под ногами, а не раскачивают и дестабилизируют.

- Страх неудачи
Вроде все понятно: отношения не подходят, у нас нет будущего, - но мы продолжаем а них оставаться. Это не совсем про растворение в партнере и зависимость: «я вполне отдельный, просто не верю, что меня еще кто-то выберет».

- KPI - система
«Я тебя люблю, пока ты соответствуешь»

Статус, внешность, поведение, успех — всё важно.
Стоит чему-то измениться — интерес заканчивается. Но правда в том, что богатые, успешные и красивые люди вовсе не обязательно всегда такими будут.

У нас в семье психическое здоровье — это не просто работа, а буквально тема ужинов.

Я — психолог, он — психиатр. И сегодня особенно горжусь своим мужем Димой: вышла статья с его комментариями о том, что делать, если ребенок поставил себе диагноз, вроде биполярного расстройства.

Время сейчас сложное, мода на самоаналитику — на пике. Очень советую почитать, если работаете с подростками или просто интересуетесь темой🩵

https://n-e-n.ru/chto-delat-esli-rebenok-postavil-sebe-diagnoz/

Слияние в паре. Когда «мы» убивает «я»

Хочу быть с тобой ближе. Еще ближе. Настолько, чтобы угадывать мысли и дышать одним воздухом.
Любовь же — это про единство, правда?

Не правда, стремление к единству всегда становится ловушкой под названием «слияние».

Слияние — не про любовь, а про страх. Мы теряем границы. Прислушиваемся не к себе, а к другому. Живем в режиме: «Как бы не обидеть. Как бы не разлюбили».

Все время начеку, чтобы понять: а точно ли всё ли в порядке?

И забываем спросить себя: а мне-то как?

Такие отношения внешне могут выглядеть даже хорошо, и восприниматься как близость.
Но на самом деле — это тревога, зависимость и постоянный внутренний контроль.
Это не про "вместе", это про "не могу без тебя".

Откуда это вообще берется?
Из детства, конечно.
Там, где нас учили: «Будь удобным, не расстраивай, не будь лишним».
Там, где любовь нужно было заслужить.

Слияние — всегда временно.
Сначала — эйфория.
Потом — усталость, раздражение, конфликт.
А иногда — медленное растворение одного в другом. Без права на себя.

Что вместо?
— Личное пространство.
— Разрешение быть разными.
— Уважение к себе и к другому.
— Выбор быть рядом — не из страха, а из любви.

Зрелые отношения — это не когда вы стали одним целым.
Это когда вы остались собой — и вам хорошо вместе: без растворения, без контроля, без драм.

Не успела написать вам про треугольники, но зато врываюсь в последние часы среды с мемами💃🏻

Что не так с треугольником Карпмана?

Вы точно слышали про модель «Тиран-жертва-спасатель», это треугольник Карпмана, который стал популярным благодаря своей простоте и понятности в описании деструктивных взаимодействий между людьми.

Я не очень люблю эту концепцию, вот почему:

🚩 Слишком большое упрощение
Не все взаимодействия между людьми сводятся к треугольникам, кроме того, реальные человеческие отношения намного сложнее и многообразнее, чем предлагаемые три роли.

🚩Нет четких критериев для определения ролей
Как мы понимаем, кто жертва, а кто - спасатель? А никак, все зависит от того, кто интерпретирует. Даже если не брать во внимание «текучесть» ролей, когда жертва превращается в преследователя, а преследователь - в спасателя, мы в любой момент кого угодно из трио можем назвать понравившейся ролью и будем правы или неправы одинаково.

🚩Наклеивание ярлыков и стереотипизация
Когда мы имеем дело с ролями, то легко начать видеть участников взаимодействия исключительно через призму ярлыка, а это еще никому не помогало выстроить конструктивные взаимодействия.

🚩Модель не предполагает конструктивных решений.
Она фокусируется на деструктивных взаимодействиях, но не предлагает конкретных конструктивных решений для выхода из этих ролей или для улучшения отношений. Ну окей, у нас есть тиран, жертва и спасатель, а что дальше-то?

🚩И последнее: отсутствие научной базы. Никаких экспериментальных подтверждений концепции на данный момент не существует.
То есть, треугольник Карпмана - это всего лишь метафора, ставшая популярный благодаря своей простоте и интуитивной понятности.

На мой взгляд есть более удачные метафоры, описывающие сложность человеческих взаимоотношений. И за ними далеко ходить не надо, взять те же треугольники (без тиранов и жертв и спасательный). Они не такие популярные. Наверное, потому что в них не так все просто. Завтра про них расскажу🩵

Не знаю, бывают ли у вас ситуации, когда идешь по давно знакомой улице: дома, номера автобусов все те же, люди так же мчат к метро, а ты вдруг резко понимаешь, что поменялось воообще все! Я словила этот прикол сегодня: оказалась в обстоятельствах, которые так внезапно, без объявления войны, отбросили на полжизни назад, и была поражена контрастом.

Я, конечно, знала, что поменялась за это время, но одно дело знать, а другое дело - почувствовать.

Оказывается:

🩵 Мне уже давным-давно не надо делать то, что хотят от меня какие-то другие люди, или убеждать их в том, что мне это делать не надо

🩵 У меня есть работа, которую я так хотела, и которую я делать умею и люблю

🩵 Мне давно уже не страшно, что кому-то не понравятся решения, которые я принимаю

🩵 Эти решение и мне иногда не нравятся, но у меня нет опасений, что я не вывезу последствий( потому что всё мной разруливалось, и не один десяток раз)

🩵 В моем окружении вообще не осталось людей, отношения с которыми мне не подходят. У этого есть обратная сторона, потому что я знатно теряюсь, когда встречаюсь с пренебрежением, хамством, немотивированной вербальной агрессией в бытовых ситуациях. К счастью, такого тоже не немного.

Короче, живешь себе и не думаешь о том гигантском количестве изменений, происходящих постепенно. А они вот так вот вдруг вылетают из-за угла и повергают в шок.

#заметкипсихолога

Среда - день мемов!
Надеюсь, что ваша рабочая неделя проходит продуктивно🙌🏻 Несколько картинок, чтобы улыбнуться и расслабиться после рабочего дня. Буду рада вашим в комментариях!

У меня вчера еще была лекция! Настоящая, с живыми людьми. Еще и афиша была, представляете? Такая крошечная😆 но все впереди, я считаю)

Я страшно волновалась, честно говоря, но в целом все ок прошло. Сегодня я планирую разлагаться и отдыхать, а потом соберусь с мыслями и поделюсь тем, что я думаю про публичные выступления, волнению и оценку себя, как спикера🩵

Может ли психолог отказаться от работы с клиентом? Мои случаи

Да, такое бывает и вот почему:

1️⃣ Если приходит клиент из группы, с которой я не работаю совсем. Например, подросток (психотерапия подростков - это отдельное направление, требующее квалификации, я не считаю достаточными свои знания, полученные в рамках обучения семейной терапии).

У меня на сайте написано, что я не работаю лицами младше 18, и, наверное, поэтому, такой кейс был только однажды: маме меня порекомендовали и она не вдавалась в подробности (конечно, такое доверие очень приятно). Там все решилось перенаправлением к другому специалисту.

2️⃣ Если я понимаю, что у нас с этим клиентом есть какие-то еще пересечения.
Ко мне на онлайн-консультацию пришла женщина, и я в первые 10 минут разговора по контексту понимаю, что это, возможно, мама моей клиентки.
Хорошо, что это выяснилось сразу, как и в первом случае, оперативно передала её коллеге, которой доверяю. Разумеется, я в таких ситуациях возвращаю оплату.

3️⃣ У меня ничего подобного никогда не было, но я точно откажусь от работы, если вдруг я столкнусь с проявлением агрессии и буду чувствовать себя не в безопасности.

4️⃣ Ну и все психологи иногда болеют, переезжают, уходят в длительные отпуска по разным обстоятельствам, и поэтому терапия может завершаться/вставать на паузу раньше, чем бы этого хотелось клиентам. Здесь все обсуждается индивидуально: кто-то захочет подождать, кого-то точно так же передают коллегам.

Очный и онлайн формат работы с психологом. Что эффективнее?

Скажу сразу, согласно исследованиям, значимых различий в эффективности онлайн и оффлайн форматов нет🤷🏻‍♀️

Психотерапия работает в обоих случаях. И выбирать формат имеет смысл исходя из своих возможностей и предпочтений.

У меня соотношение 40/60 в пользу онлайн сессий, но я больше люблю работать очно, так как:

🩵 Есть четкое пространственное разграничение между работой и остальными делами (когда закрываешь вечером дверь кабинета, мгновенно переключаешься на отдых)

🩵 Очно работается чуть легче, потому что есть доступ к невербальной части коммуникации, что менее доступно в онлайн-пространстве

🩵 Не надо думать про технические неполадки, или что проснется человек-сосед с дрелью

🩵 Когда мы встречаемся очно, то погружение в работу происходит быстрее, ведь у клиента есть путь до кабинета, когда он не занимается другими делами. Это не то же самое, что закрыть рабочий чат или переключиться с рабочего звонка на зум с психологом

🩵 Ну и вообще я очень сильно люблю наш кабинетик на Таганке, я сама заказывала туда мебель и даже собирала какую-то часть💪🏻 У меня с кабинетом прям настоящие отношения, которые кстати начались не безоблачно (я подписала документы на аренду 22 февраля 22 года, вы сами знаете, что началось дальше).

А вы в каком лагере? Видели когда-нибудь свое психолога в 3-d?

Среда и традиционные мемы!
Надеюсь, ваша неделя проходит хорошо💪🏻
Как всегда буду рада вашим мемасам в комментариях🩵

Ну и если вы еще не определились с планами на следующую субботу,то жду всех в 19:00 в Библиотеке естественных наук РАН. Буду читать там лекцию про ссоры в отношениях, приходите🩵

Подробности и регистрация тут

Сколько нужно времени, чтобы забыть бывших?

Вышло исследование с не очень утешительными выводами.

В среднем, людям требуется около 4 лет(!), чтобы почувствовать, что их эмоциональная привязанность к бывшему партнеру наполовину ослабла. Для большинства людей эта связь полностью исчезает примерно через 8 лет, хотя процесс может значительно варьироваться от человека к человеку.

При этом на эти сроки не влияет пол человека, то есть между мужчинами и женщинами нет значимых различий в этом вопросе. И на эту скорость точно не влияет наличие нового партнера.

А вот факторы, которые имеют значение:

- Продолжение контакта с бывшим партнером. Чем больше люди склонны поддерживать эту связь, тем больше времени ослабевание прежних связей.

- Уровень тревожности. У людей с высоким уровнем тревожности часто наблюдались более длительные привязанности к бывшим партнерам

И есть еще интересные данные по общим детям. Наличие детей с бывшим партнером изначально создавало более сильную эмоциональную связь, но эта привязанность, как правило, ослабевала быстрее по сравнению с теми, кто не имел детей с бывшими партнерами.

Вот вам и «любовь живет 3 года»…

«Решим все за одну встречу»

Я иногда натыкаюсь на рекламные предложения разного рода помогающих специалистов, которые утверждают, что помогут со всем разобраться за одну встречу. Такие заявления меня очень раздражают.

Конечно, если у клиента есть конкретный вопрос и нужна очень определенная рекомендация (например: как сказать детям про развод), то он может получить необходимое за один час.

Но в случае если речь идет о больших желаемых изменениях, обещания «все пофиксить за одну встречу» - недобросовестная реклама своих услуг и вот почему:

1️⃣ Психологическая работа требует изменения привычного поведения и мышления. Этот процесс не происходит мгновенно — он требует последовательных шагов и времени для закрепления новых навыков.

2️⃣ Вся суть проблемы и нюансы конкретного случая вырисовываются далеко не сразу. На первой встрече вы только начинаете знакомиться с психологом и делиться своими переживаниями.

3️⃣ Не забываем про эмоциональную нагрузку. Некоторые темы могут быть очень эмоционально сложными. Понять и принять свои чувства — это важный этап, который также требует времени и поддержки.

В общем, никакой красивой маркетинговой картинки с понятными результатами, сроками и гарантиями🤷🏻‍♀️

🤣🤣🤣

Ты можешь быть сколько угодно устойчивым психологом, но лор-врач все равно будет манипулировать 🤣🤣

Шутка (нет) про ЛОР-врача, к которому я теперь хожу, как к себе домой🥴

Всем привет!
Я никуда не исчезла, просто до меня добрался какой-то очень мерзкий вирусняк с высоченной температурой, и наш дом превратился в лазарет. Только наша собака Тесла не теряла оптимизма и чувствовала себя хорошо. Мне кажется, я никогда еще так отвратительно не болела☹️

Из хорошего: пока я валялась в кровати, мои друзья бесперебойно снабжали меня мемами, так что мне есть, чем с вами поделиться!
Начнем возвращение к привычной жизни с них. Надеюсь, что ваше здоровье в полном порядке🩵

Мемы в среду!
Жду ваших в комменты😉

Подборка книг про конфликты

1️⃣ «Так можно: сохранить себя в разговорах на конфликтные темы» - Алисия Дель Прадо, Анастасия Ким

В книжке представлена модель ведения конструктивных бесед, которая позволят избежать двух крайностей: неуправляемых скандалов и замалчивания проблем. Из плюсов: доступный язык, практические советы и упражнения для саморефлексии.

2️⃣ «Ненасильственное общение» - Маршалл Розенберг
Это классика, база, так сказать. Местами эти идеи могут выглядеть довольно наивно, но модель ненасильственного общения по-прежнему не теряет своей актуальности. Автор объясняет, как понимание своих потребностей, эмпатия к другим людям и открытая коммуникация, помогают минимизировать конфликты и строить честный и открытый диалог.

3️⃣ «Мои любимые триггеры, что делать, если вас задевают за живое» - Даниэле Новара

Название говорит само за себя! Мне не очень нравится модель для разрешения конфликтов, которую автор предлагает, но часть про то, как возникают триггеры и как их выявлять - супер.

Специальная литература

4️⃣ «Психология конфликтов» - Наталия Гришина
Если вы хотите детально во всем разобраться, понять, как психологическая наука и разные направления психологии рассматривают конфликты, то лучше книги не существует. Наталия Владимировна преподавала у меня несколько курсов в СПбГУ, с огромной теплотой вспоминаю пары у нее и всем коллегам рекомендую книжку🩵

8 марта - классный повод задуматься о невероятной созидательной силе, любви, настойчивости и целеустремленности девочек и женщин!

Сколько перемен к лучшему случилось благодаря умам и рукам женщин, которые лечат, учат, исследуют, вдохновляют и заботятся🩵

Мне очень повезло застать двух своих прабабушек, и вообще в моей расширенной семье девочек всегда было больше😀 Такой, знаете, клан, girl power) так уж вышло, что я всегда знала, что быть девчонкой - это супер.

Женщины моей семьи получали образование, находили дело по душе, строили карьеры, воспитывали детей, давая им лучшее из возможного, переезжали на другие континенты, завершали отношения, которые им не подходили, строили другие.

Они умели быть храбрыми, волевыми, сильными и принимали непростые решения, но еще им удавалось быть мягкими, заботливыми, чуткими и нежными, наряжаться в красивое, делать ноготочки и создавать вокруг себя уют.

Дорогие дамы, желаю нам всем помнить о том, что мы прекрасны! Пусть вокруг нас будет много внимания, тепла и заботы, а внутри нас - смелость заявлять о себе и воплощать свои самые смелые мечты!

По поводу последнего пожелания, у меня есть меркантильный интерес, я хочу еще много раз оказаться на вечеринках по случаю того, что кто-то из моих близких девчонок открыла бизнес, получила степень, Нобелевскую премию, Оскар, выходит замуж или стала мамой🩵

На ком больше ответственности за хорошие отношения между родителями и детьми?

Вы подняли очень важный вопрос о взаимной ответственности в отношениях между взрослыми детьми и родителями.

Действительно, основа отношений закладывается в детстве. Родители формируют у своих детей модели поведения, способы общения и эмоциональные реакции. Поэтому в значительной степени ответственность за то, как строятся отношения, лежит на родителях. Они могут привить своим детям умения конструктивно решать конфликты, выражать чувства и строить здоровые границы.

Но когда дети становятся взрослыми, они приобретают самостоятельность и ответственность за свои действия и выборы, включая то, как они взаимодействуют с родителями.

Взрослые дети могут осознавать влияние своего детства на отношения с родителями, но они также могут выбирать, как реагировать на это влияние. В этом смысле, ответственность становится взаимной.

Отдельно хочу остановиться на словах о том, что дети, вырастая, строят отношения на той базе, которая заложена ранее родителями. Это правда так, но еще правда в том, что родители - это тоже чьи-то дети, они тоже строят отношения со своими детьми на той базе, которая заложена не ими.

И если мы будем тут отдавать им больше ответственности (или возлагать вину за то, как выглядит наше взаимодействие с ними), то они так же имеют право переадресовать ее собственным родителям🤷🏻‍♀️ это тупиковая стратегия, потому что так проблемы в отношениях никогда не закончатся.

У тебя новый анонимный вопрос:

Сейчас все чаще идет речь о том, что ответственность за то, какие отношения между детьми и родителям, несут родители.
Что логично, ведь кто взрослый, тот и строит отношения и учит строить их ребенка.
А что с отношениями между взрослыми детьми и родителями? Тоже ответственность за то, какие отношения, несут родители? Но ведь ребенок то уже тоже взрослый? Но с другой стороны и ребенок как бы строит отношения на то базе, что уже была заложена ранее, и не им. Не могу тут для себя до конца прояснить, хочу услышать ваше мнение!

Ну и традиционные мемы по средам!

У тебя новый анонимный вопрос:

как можно помочь себе при общении с очень тревожной мамой?
Чувствую, как её тревога на меня и мою жизнь перебрасывается на меня…

Если у вас есть что спросить или обсудить про родителей, welcome в комментарии⬇️

Или можно задать анонимный вопрос тут

Наконец-то весна!

Мои причины ей радоваться:

🌸Больше солнечного света, больше серотонина и больше энергии!

🌸 Чем теплее, тем больше охота гулять и проводить время на свежем воздухе.

🌸 Скоро вернутся зеленые деревья и трава! Так уже хочется, чтобы эта серость и пылища закончились.

🌸 Я жду - не дождусь момента, когда можно будет позвать волшебных людей, которые помоют окна в квартире. Мои внутренние стекла, через которые я смотрю на мир, весной тоже проясняются и все выглядит ярче, свежее что ли!

🌸 В целом, весна ассоциируется с обновлением и новыми начинаниями. У меня довольно скоро грядут большие изменения в жизни, и сейчас я это особенно отчетливо чувствую и предвкушаю)

Хоть наступлению весны из всех времен года я радуюсь сильнее всего, но она же мне приносит больше всего хлопот. Такой вот парадокс🤷🏻‍♀️

🥲 Обнимаю всех аллергиков, я с вами! В этом году ниагарский водопад из носа и чахоточный кашель начнется на месяц раньше, так как зима была теплой. Ну, может быть, быстрее и отмучаемся

🥲 Если вдруг таблетки и капли от аллергии работают хорошо, не спешим радоваться, потому что наслаждаться свежим воздухом будем недолго: весной города превращаются в полигоны для тестирования продукции лакокрасочных заводов. Грядет всеобщая покраска всего на свете (бордюры, скамейки, заборы).

🥲 Уходит зима - приходят мотоциклисты и самокатчики. Первые - шумные, вторых я очень боюсь.

🥲 А еще весной мне нужно в два раза дольше отмывать собаку после прогулки. Каждый раз на полу душа остается суточная норма выработки песка на песчаном карьере(

Но не смотря на все это, я страшно рада, что февраль закончился🩵

Про учебу психолога

Есть шутка (которая вообще не шутка), что если психологу отрубить голову, то он будет учиться еще 30 минут.

Я сейчас чувствую себя наркоманом в завязке, потому что прям бью себя по рукам, чтобы не вписаться в новое обучение.
Пожалуйста, коллеги, не рассказывайте мне про классные курсы, я за себя не отвечаю.

Серьезно, моя жадность однажды меня погубит, у меня уже был этап, когда я совмещала магистратуру и учебу на семейного терапевта🥴 это было не просто смело…

Знаете, психотерапия - это такая сложная и увлекательная работа , отдельный прикол которой заключается в том, что её никогда нельзя научиться делать правильно, просто потому что нельзя выучить все руководства и овладеть всеми техниками. И 10 жизней на это не хватит, постоянно появляются тонны новой информации, исследований и методик. Если сделать список всех книг, что я хочу прочитать, то можно будет 2 раза обмотать Землю по экватору.

В общем, пока мне удается себя убедить, что гонка никогда не закончится, и чтобы бежать дальше, надо делать паузы (хотя бы иногда). Но посмотрим, что я скажу через пару месяцев!

Среда - день мемов!
Как обычно, жду ваши в комменты🩵

У моей бабушки сегодня день рождения!

Я пока не могу до нее дозвониться (абонент все время занят), так что я собираюсь на работу в кабинет, кручу в голове теплые слова и умиляюсь, когда представляю, как она сейчас собирает поздравления из разных городов и стран.

Нет таких слов в мире, чтобы объяснить, какая она сногсшибательная женщина! Но я вам расскажу, в чем бы хотела на нее равняться:

Вы ни за что не догадаетесь, сколько ей лет, а я вам не скажу, потому что не хочу умирать молодой и хочу так же потрясающе выглядеть в её возрасте😀

Хочу, имея уже взрослых внуков, оставаться такой же деловой колбасой и любить дело, которым занимаюсь всю жизнь. Представляете, моя бабушка продолжает работать инженером и проектирует водные коммуникации!

Я пока еще не теряю надежды научиться так же готовить, чтобы у всех внуков за ушами трещало. Ответственно заявляю, что не существует на свете плова и борща вкуснее!

Надеюсь, что мне так же удастся продолжать учиться новому и кайфовать от жизни. Недавно бабушка взяла себе тренера в бассейне и научилась плавать, как вам такое? А еще она активный пользователь смартфона и компьютера🤩

Когда я была ребенком, и мы куда-то шли с ней в незнакомое место, посторонние люди всегда думали, что это моя мама. Я страшно гордилась, что у меня такая вот бабушка: на каблуках и при макияже! Показываю её сегодня вам, и тоже чувствую, как грудь колесом.

Пусть у нас будет еще много-много летних театральных вечеров, посиделок за полночь и чтобы она еще миллиард раз мне сказала «Дашка, ну ты даешь!». Люблю🩵

Почему мужчины избегают разговоров о чувствах?

Мужчины в ссорах часто выбирают стратегию отстранения: замыкаются в себе, избегают обсуждения сложных тем и пытаются убедить в незначительности проблемы.

В то время как женщины обычно занимают более активную позицию, выражая свои эмоции и переживания. Почему так происходит? Это не связано с тем, что мы по природе разные. Мы не прилетали с разных планет (помните популярную книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры"? Не рекомендую её читать).

Дело в том, что мальчиков и девочек учат по-разному обращаться со своими базовыми чувствами. Девочкам разрешено показывать свою уязвимость и незащищенность, мальчикам - нет. Фразы вроде "Чего ты разнылся?" или "Мужчины не плачут" формируют у мужчин убеждение, что контакт с эмоциями – это признак слабости. Когда возникает конфликт, отстраняющийся партнер может казаться безучастным и незаинтересованным, но это не так!

Исследования показывают, что даже при внешнем спокойствии их тело испытывает значительное нервное возбуждение: учащается пульс, потеют ладони. Просто не хватает опыта и навыков для выражения своих переживаний.

Поэтому они и стараются минимизировать проблемы, решать их логически, шутить или уклоняться от разговора.

P.S. Если у вас возник соблазн пойти к парню/мужу и объяснить ему неконструктивность таких стратегий, лучше не стоит этого делать, так как не поможет. Помогает либо совместная работа в рамках парной терапии, либо анализ своих собственных поведенческих стратегий и последующее изменение.

Вот еще одна сцена, иллюстрирующая модель «атака-атака». Только посмотрите, как тут все моментально вспыхивает!

Три модели, разрушающие отношения

Специалисты по парной терапии выделяют три паттерна поведения, которые характерны для летящих под откос отношений:

1. Атака-отстранение, эту модель разбирала тут
2. Атака-атака
3. Отстранение - отстранение

Надо сразу сказать, что каждая из этих моделей редко встречается в чистом виде, но для общего понимания они вполне подходят.

Для героев фильма, которых мы разбирали здесь, характерна модель «Атака-атака». Этот паттерн еще называется «кричи громче, чтобы тебя услышали».

В случае таких пар конфликты начинаются стремительно и мгновенно эскалируют, партнеры готовы выразить свой гнев не отходя от кассы, часто ссорятся.
Это приводит к тому, что оба живут в постоянном ощущении угрозы.

Как все устроено?

В какой-то момент один из партнеров встречается с триггером, активизирующим ощущение небезопасности. В случае наших героев это были 🍋🍋🍋.

Когда у нас возникают идеи о том, что с нашей связью с близким человеком что-то не так (партнер нас не любит, не ценит), ситуация сразу становится угрожающей. С помощью атакующего поведения (критика, жалобы, допрос) один из партнеров обычно пытается (как это не парадоксально) восстановить ощущение безопасности, привлечь партнера, сообщить ему, что что-то не так.

Второй партнер, слыша жалобы и критику, не может понять, что на самом деле в нем сейчас нуждаются, что его внимание и поддержка необходимы. Все, что он слышит - это нападки, упреки и требования: «Думаешь только о себе!» или «Ты никогда меня не слушаешь».

В этот момент чувство безопасности второго партнера тоже покидает чат, на сцену выходит защитный гнев, и он тоже кидается в атаку: критикует, подкалывает, кричит и настаивает на своем.

Первый партнер тоже реагирует на эту атаку и кричит еще больше, закольцовывая негативный паттерн. Теперь это вечный двигатель, он может очень долго поддерживать сам себя🥲

Но есть и хорошая новость: если партнеры друг друга атакуют, это значит, что они еще не отчаялись до конца и все-таки надеются восстановить утраченную близость. Значит внутри отношений еще есть энергия, и надо только направить её в нужное русло🩵