Друзья!
Фаренгейт в тяжелейшей ситуации! Открывшись в 2014 году мы прошли долгий путь. Начиная как маленький независимый книжный, пережив пандемию и переезд, мы превратились в легендарный книжный клуб. Здесь старые и новые книги, кофе, чай, пиво, музыкальная площадка и арт-галлерея. За последние почти одиннадцать лет мы провели сотни мероприятий: концерты, лекции, кинопоказы, презентации и выставки, издавали книги. Все мероприятия всегда были бесплатны для вас. Мы никогда не ставили перед собой цель заработать, существуем на упорстве, энтузиазме и любви к своему делу. Но сейчас нам катастрофически не хватает на аренду. Долги растут и нам нужна ваша помощь. Вы можете прийти к нам, обменять деньги на книгу, чай, кофе или пиво, приобрести картины или другие предметы искусства. Можете прислать донат на карту Сбербанка 5336 6901 3477 1643.
Времени мало, в любой момент мы можем закрыться. Если случится чудо, мы выживем и продолжим радовать вас атмосферой творчества и любви. Культурная карта Петербурга не будет полной без Фаренгейта.

Жесть ,тяжёлое детство . Но ты большая умничка ,что преодолела все невзгоды и выросла таким чудом!
У тебя отличный слог ,очень приятно читается . Тебе обязательно нужно продолжать писать и публиковаться!

надобно еще написать, как я в 12 лет впервые прочитала Вольтера "Кандид или Оптимизм", я эту книгу нашла в домашней библиотеке. это был шок!

Прочитал посты про твоё детство — это просто вопиющий и пронзительный пиздец… А ты крута, рад, что как-то выбралась. А продолжение будет?

прочла
хочется теперь, как говорится проду!

БЕЛЯШ (это просто отдельная прозаическая миниатюра)

Я мечтала о нем с пятницы - о жирном большом горячем беляше с крупно порезанным луком, жирным крупно-молотым мясом и черным перцем. Он мне даже приснился, как я его жрала, горячий, темно-зажаренный, и жир стекал по моим локтям... Я думала о нем все эти жаркие дни, я представляла себе его запах, его блестящую, румяную корочку, он стал моей навязчивой идеей, моим тайным предметом вожделения. Я знала, что такие беляши можно купить в "Ласточкином гнезде". Смуглая жирная баба в цветастом платке доставала их шумовкой из кипящего пережаренного масла прямо у меня на глазах. Когда ешь эти беляши, то вся умазываешься ароматным жиром - лицо, руки... Жир сочится между пальцами и капает на одежду, жир стекает по локтям...

Вчера я не выдержала. Я проходила всего в квартале от заветного места и сорвалась. Я повернула голову и глянула вдоль улицы, я развернулась всем телом и как бы поплыла в заветную сторону. Темнело в глазах, сердце колотилось в груди, я бежала к нему на встречу, как к любовнику...

В масле ничего не варилось. Чебуреки и беляши лежали горкой, и никто не хотел их, кроме меня. красивые, несчастные и никому не нужные! Жирная баба в цветастом платке, разморенная на солнце, прислонилась к стене и закрыла глаза. Я окликнула ее и трясущимися руками подала деньги.

Беляш оказался совсем не таким, как я его себе представляла. Он был холодным, сухим, плохо прожаренным, с хрустящим на зубах луком и комковатым сухим мясом. Но я его сьела, потому что не могла уже не сьесть. К горлу подступала тошнота и стыд. Как будто я изменила настоящему, истинному беляшу, такому прекрасному и ароматному, с дешевой беляшной проституткой ради сомнительного удовольствия.

Потрепанный, морщинистый и негармоничный.

(2009)

Настя, привет! Как у тебя дела?
Прочитала твои воспоминания о детстве,на языке вертится только нецензурное слово,п...ц! Вот тебе досталось! Оказывается, бывают и непьющие родители хуже,чем пьющие.Пишешь очень классно!👍❤️🌺

Привет, очень приятно читать тебя, пусть даже неприятные вещи☺️

Если раньше я работала не по заданию, а по собственной инициативе, то теперь мне давали редакционные задания и всё чаще на тему политики. Точкой в наших отношениях с дорогой редакцией стало задание поработать наблюдателем на выборах и написать как все хорошо. Я написала, как всё есть. Редакция потребовала переделать и убрать весь негатив. И тут я вспомнила урок, полученный в детстве - никогда нельзя продавать свои убеждения и переступать через свои принципы – и послала редактора нахуй.

Вместе с этим полетел и мой контакт об обучении, но так как я при поступлении я сдала все экзамены на отлично, меня перевели на бюджет. Понеслись упреки: «неужели сложно было переписать», «надо делать, как говорит начальник, потому что он начальник, а ты подчиненный», «свое мнение надо держать при себе, если не хочешь потерять работу», «ах какая была хорошая уважаемая профессия, и как всегда, ты все испортила своей несдержанностью»… Она даже не подумала, что я хотела потерять эту работу, потому что мне в хуй не уперлась такая работа. Посылание нахуй начальника и было моим добровольным уходом!

В глазах матери из начинающего успешного журналиста, хоть и пьяницу, я превратилась в неудачника, не умеющего держать себя в руках, нетерпимого, взрывного и нетолерантного. Последние слово было у нее страшным ругательством. Все мои плюсы, которыми я горжусь, они называли минусами. И за это я стала презирать их еще сильнее. Презирать как жополизов, ничтожных беспринципных людишек и просто - говно.

Я ненавижу родителей не только за то, что они лишили меня счастливого детства, не только за то, что они не содержали меня и не хотели мной заниматься, не только за то, что они мне ничего не дали, а еще и за то, что они мои прямые идеологические враги, мерзкая беспринципная биомасса, говны и овцы. Добавить к этому их невообразимую скупость и жадность, религиозный фанатизм, пролайферство (вспоминаю, как мать ставила мне в пример моего двоюродного брата, у которого уже трое детей. Ну и что, что живут в однокомнатной квартире, это не главное!) и их голоса на выборах в поддержку Того кого нельзя называть сейчас – этого достаточно, чтобы ненавидеть их с бешеной силой и желать им мучительной смерти, так сказать по совокупности.

ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ

14 лет. Моей подруге одинокая мать-медсестра дарила на день рождения золотые сережки, а моя мать – открытку с пожеланиями стать спокойнее и терпимее, слушаться маму и папу и быть хорошей дочерью. Не счастья, не здоровья, не любви она мне желала, а быть такой, какой она меня хочет видеть, быть ей удобной. А в это время я недоедала, одевалась в тряпье, никогда не имела денег на карманные расходы.

Я же предпочла стать такой, какой она меня видела, чудовищем. Я стала тем чудовищем, которым ты меня видела, мама. Я ненавижу тебя, мама, и не буду тебе опорой в старости, я не подам тебе стакан воды и спляшу джигу на твоей могиле.

У меня ничего нет, я жалкое бесправное существо в своей семье. Меня одевают в обноски, кормят самой дешевой едой. Я учусь в художественной школе, там всем по большому счету похуй на мои шмотки и как они на мне висят. Не потому, что они меня любят, а потому что им похуй на меня, а мне похуй на них. Это не средняя школа, где малолетние отморозки будут издеваться над тобой из-за того, что на тебе старомодные мамины туфли. Это художка и тут всем похуй. Я просто хожу туда рисовать, чтобы уходить из дома.

Мать отправила меня туда, потому что я хорошо рисую. Я не хотела, потому что я и так хорошо рисую, зачем учиться тому, что и так получается хорошо? Я просила отправить меня в музыкальную школу на гитару или фортепиано, но мама сказала, что гитару мне не купит, а фортепиано тем более, чтоб я не мечтала. В художественной школе меня не научили ничему новому, зато отбили желание рисовать вообще.

Я решила, что раз я ничего не получаю, то ничего никогда не отдам взамен. Раз мне ничего не дают – я возьму это сама.

Я начала воровать в магазинах. Особенно хорошо мне удавалась одежда в секондах, да и в простых магазинах с полоротыми продавщицами. Было страшно, и я делала это редко, по мере надобности. Мне мало что было нужно: джинсы, кеды и футболка, а фенек я сама наплету. Рюкзаки я шила сама. К тому времени я уже глубоко ушла в субкультуру, где меня понимали и никому даже в голову не приходило судить меня по внешности и шмоткам. Не обошлось и без алкоголя, конечно. Мама – анархия, папа – стакан портвейна. Я конечно же, была «молодцом» в глазах матери – воровкой и пьяницей в одном лице. Мне это льстило.

Однажды я украла у них деньги, чтобы отомстить за то, что не отправили меня в музыкальную школу, потому что им жалко было денег на инструмент. Я пошла в магазин и купила гитару. Я принесла ее домой. На вопрос: «Откуда у тебя гитара? Где наши деньги?» не отвечала, но предъявила чек. Гитару я полюбила. Хотя ее постоянно хотели выкрасть и продать.

При возможности я воровала деньги из родительских кошельков. Не потому, что мне были очень нужны деньги, все равно купленные на них вещи были бы отняты, так как хранились бы в их квартире. Потому - что я хотела доставить им неудобства, навредить, довести до паранойи, превратить их жизнь в ад. Часто я воровала кошелек с деньгами и подсовывала его обратно уже после того, как они прооруться до хрипоты, выпьют тонны корвалола, выльют на меня море ругательств и проклятий, нажалуются всем своим друзьям и родственникам, те посоветуют сдать меня в милицию, выгнать из дому в чем мать родила, сдать в детдом. Когда же кошелек наконец-то находится, я не видела ни капли раскаяния, никто не просил у меня прощения.

Истерики, крики, психозы – все это доставляло мне удовольствие. Это была моя маленькая надежда на то, что они умрут. Ведь они так много и часто жаловались на больное сердце и сосуды. Куда же девалось их сердце в такие моменты? Мне ни разу не удалось довести ни одного из них до сердечного приступа! Как выдержали их сосуды? Столько стараний и… «не было не единого разрыва»

Кроме книг, музыки, школы, работы журналистом, у меня была личная жизнь, ога. Я тусовалась с панками, пила портвейн, и срала на родителей, как они срали на меня. Со своими друзьями я была очень милой и доброй, когда же дело доходило до родителей, то сегодняшнее «Воруй убивай еби гусей» было бы моим девизом.

Я была полным отморозком, я мстила, я хотела, чтоб они умерли, а они никак не умирали, а это значит, что либо они симулянты в плане здоровья, либо мои выходки совершенно их не задевают и кричат и истерят они только для порядку.


Я вошла во вкус. Я начала плохо учится в школе. Я отвратительно себя вела, дралась с одноклассниками, рисовала карикатуры учителей на доске перед уроком, посещала только те уроки, которые мне интересны. В период контрольных и экзаменов в 10 классе уехала автостопом в Питер. Школа отправилась в игнор.

Я отправилась в вечерку доучиваться на полусвободном графике. После окончания школы по направлению от газеты, в которой работала, поступила на отделение журналистики. В то время оно было только платное, и мою учебу там оплачивала моя газета, с которой был заключен неебовый контракт.

АНОРЕКСИЯ
(не знаю, включать ли эту главу, я плохо помню, что тогда было, дневной стационар был недели две всего)
😳😳😳🚌🚌🚌😳😳😳

12 или 13 лет. В школе заметили, что я слишком тоща и рекомендовали родителям отвести меня к врачу (школьная медсестра обратила внимание классного руководителя, классная вызвала родителей и велела разобраться). Врач прописал фитин, якобы для усиления аппетита, потом врач прописал еще что-то, уколы. Потом направили к психотерапевту (Неврозолог - было написано на кабинете). Катастрофическая нехватка веса, потому что не ела. Я не нарочно не ела, просто родители не садили с собой за стол, для них была своя еда, для меня - своя, которую мне надо было готовить самой, и я не хотела есть вообще. Может я мстила голодом, может нет, я уже не помню этого.

Диагноз не сказали, конечно. Хоть я в карту и люблю заглядывать, что там пишут - не разглядела. Что-то про невроз, и было слово анорексигенный, точно не помню, было ли это связано с диагнозом или просто написано где-то. У меня полностью аппетита не было на нервной почве - вот в чем соль. (Я не хотела худеть!)

Левое крыло Психотерапевтического центра, ныне заброшенное здание, детский дневной стационар, закрытая дверь, в столовую "под конвоем". Следили, как едим. Делали уколы, давали таблетки. Под вечер отпускали. Строго в руки родителям. Мало, что помню из этого.

ЮНОСТЬ

13 лет. Я потребовала, чтобы меня кормили так, как едят они, на что получила ответ, что я этого не заслужила, ведь я еще не принесла в дом ни копейки, к тому же я не забочусь о своих стареньких родителях, не слушаю, что они говорят, и не выполняю работу по дому, которую им, в силу своего возраста, уже "нельзя выполнять". А кто не работает – тот не ест.

Зато в моем распоряжении всегда были макароны, картошка, подсолнечное масло, хлеб. Я это ела, насколько позволял аппетит. Вскоре аппетит пропал совсем. Я связывала это с однообразным питанием. Если на протяжении нескольких лет есть бананы, то они тоже опротивеют, ведь правда? Нельзя сказать, что меня морили голодом, но то, что я получала здоровое питание тоже сказать нельзя. Когда у меня начинала шелушиться кожа на пальцах (признак недостатка витамина A, B,C, Е), мне просто покупали банку «Ревита» или других самых дешевых витаминов. Как я не скорчилась от недостатка белка – до сих пор удивляюсь. В 13 лет я не задумывалась о том, как неправильное питание может повлиять на мое здоровье. Моими мыслями на тот момент были: нет аппетита – ну и отлично, все равно я не хочу больше это есть. Подозреваю, что если бы мне дали стейк, я бы его захотела, но мне никто не давал стейк.

Родил ребенка - будь любезен его содержать до 18 лет. Так положено по закону (читай матчасть – семейный кодекс). Продукты лежали в холодильнике в гостиной. Мой отец целыми днями сидел там, смотрел телевизор или читал книгу, а когда уходил оттуда, даже в туалет, запирал дверь на ключ. Вспоминаю бойню за сосиску. Я просто зашла и направилась к холодильнику, отец понял мои намерения и бросился грудью на холодильник. Силы у меня и у моего престарелого отца оказались примерно равны. Я выхватила сосиску, он начал отнимать, мы разорвали сосиску пополам.

В 14 лет меня пригласили устроится внештатным корреспондентом в местную молодежную газету. Мой первый гонорар был отправной точкой следующего периода в жизни. Родители были рады за меня и поздравляли меня с первой настоящей зарплатой. Они тут же раструбили всем родственникам и друзьям о том, что их дочь начала работать! Она пишет статьи в газету, оооОО! Статьи вырезались и рассылались по почте всем родственникам и показывались друзьям. Я стала героем. Тут же меня обрадовали и вовсе: теперь я могу покупать себе продукты сама, что захочу. «Кто работает – тот ест!» - с гордостью сказал отец, подняв кверху указательный палец.

Кормить меня перестали совсем, даже серыми макаронами с дешевой приправой. Подразумевалось, что я могу прокормить себя сама. Я даже была оформлена официально, по трудовой книжке, правда гонорары внештатников были нищенские, ну разве что на карманные расходы могло хватить. Мою зарплату можно было, не напрягаясь, пропить в один день и добавки попросить. Писала я больше не из-за денег, а для занятия. Художественную школу я окончила, мне было нечем заняться в жизни, к тому же я имела годный для провинциальной газеты слог. Вскоре я стала работать в самой крупной областной правительственной газетенке на внештате, так как училась в школе.

Мои вещи были сложены горой в коридоре, книг, которые принадлежали родителям, среди вещей не было, моего дневника и моих записных книжек тоже. На двери комнаты висел замок. Амбарный.

Я вломилась в комнату, где отец смотрел телевизор и где стоял холодильник с их продуктами. сначала они подумали, что я хочу взять продукты, но я протолкнулась на балкон. Я взяла на балконе топор. Родители испугались, что я буду их убивать. Отец обнял мать и кажется ему стало плохо. Я схватила с телевизора часы и захуячила ими в голубой экран. Часы сломались. Я вышла из комнаты и отжала замок на двери в свою комнату-гроб, занесла туда все свои вещи. Родители орали, но у меня под мышкой был топор, и я был страшен. Может быть, если бы они были молоды, они смогли бы топор отнять, а меня отодрать ремнем, но я имела над ними физическое превосходство. Престарелый отец, похожий на железного дровосека, высокий, весом 50 кг, падал как груда металлолома, мать ростом 150 см просто не умела драться. Я была дистрофично худа, среднего роста, но проворнее, и во мне кипело столько жизненной силы и столько уверенности в своей правоте, что они чувствовали, что в данный момент лучше не подходить.

В один из следующих дней пришел друг семьи и избил меня.

ИЗГНАНИЕ ДЬЯВОЛА

Родители считали меня неблагодарным чудовищем и исчадьем ада, рассказывали об этом всем своим знакомым. Когда это услышала наша набожная бабка-соседка по лестничной клетке, она стала уверять, что в меня меня надо крестить, потому что в меня вселился дьявол. Нельзя было спокойно пройти по лестнице - из своей квартиры выскакивала соседка и обливала меня святой водой.

Мать начала подливать мне в чай святую воду, класть под подушку крестик, библию, прочую религиозную ахинею, подсовывать мне религиозную литературу. Я выкидывала все вдоль по коридору.

Тогда они решили окрестить меня насильно, но это не представлялось возможным, поскольку я в свои 12 лет была уже убежденным атеистом и могла драться и, возможно, была даже сильнее престарелого и немощного отца.

После неудавшихся попыток силой затолкать меня в такси и отвезти в церковь, после моих предупреждений о том, что я устрою бунт в церкви, родители все же нашли ко мне подход. И меня все-таки окрестили. Доводы были такими:

- Ты же все равно не веришь в бога, таким образом, этот ритуал ничего не должен для тебя значить, верно? Ты же не сатанист, верно?
- Нет, в сатану я тоже не верю.
- Тогда сделай это для нас, для своих родителей.
- Что мне за это будет?
- А что ты хочешь?
- Материальную компенсацию.

Так мы договорились о цене, за которую я смогу переступить через свои принципы, вполне приемлемой цене, учитывая то, что раньше денег мне не давали вообще. На эти деньги я, по крайней мере, могла купить себе приличную одежду. Так как от крещения я могла отказаться хоть в последний момент, договорились об оплате по факту. Наверное, даже не стоит и говорить, что меня наебали. Кроме железного крестика на ниточке я ничего не получила. Объяснение родителей? "Мы спасли твою бессмертную душу – тебе этого мало? Неблагодарная!"

Из этой истории я извлекла хороший урок: никогда нельзя продавать свои убеждения и переступать через свои принципы.
12 лет.

После крещения поведение мое не изменилось ни коим образом. Во мне не появилось ни терпимости, ни послушания, ни уважения к старшим. Родители засомневались в могуществе Бога и пожаловались набожной соседке. Тогда в доме регулярно начала появляться в изобилии святая вода, которой моя мать ежедневно обрызгивала меня, выскакивая из-за угла.

Тогда же я познакомилась с творчеством Deicide, Mayhem, Burzum. Своего магнитофона у меня не было, слушала то у дочери подруги моей мамы, которая втихаря тоже увлекалась подобной музыкой, то на любом подвернувшемся магнитофоне. Они же тогда были у всех - только у меня не было. Мне же ничего не покупали родители.

Дома я сидела в темной холодной комнате со включенной настольной лампой и читала. Я была несусветно мрачна тогда. Мрачная и восторженная, в меру презрительная.

Меня открыто ненавидели. Меня считали дьяволом и за мной охотились. Стоило мне выйти из комнаты, тут же выскакивала мать и обливала меня святой водой. Она меня караулила. Мне казалось, будто все время кто-то стоит под моей дверью.

Я оскорбляла их бога, их литературные и музыкальные вкусы, их так называемую культуру. Я рвала Библии, которые мне продолжали подкладывать под подушку и запускала ошметки вдоль по коридору, я постоянно ругалась матом и говорила о Сатане. Только так я могла повлиять на них, чтобы они хоть на время от меня отстали.

Я притащила домой череп лошади, покрасила его в черный цвет и поставила его на стол в моей/никогда-не-моей холодной комнате. Он мне не был нужен, он был для устрашения. Действительно, где-то неделю родители не рылись в моих вещах. Через неделю родители все-таки перебороли свою брезгливость, выкинули череп, когда меня не было дома, пригласили священника и освятили комнату.

ОТСЕЛЕНИЕ

Я перетащила все свои немногочисленные вещи в бывшую комнату бабушки, заваленную хламом, и стала там жить. Мне было 11 или 12. На вид это был холодный сарай 12 кв.м. Комната была вытянута в длину и напоминала гроб. Она всегда мне напоминала гроб. Холодный, потому что всю зиму там была открыта форточка для того, чтобы обеспечить картошке и прочим овощам лучшие условия хранения. Ведь отопление еще никто не отменял. Я разгребла от газет, пакетов с какими-то вещами, коробок хлама старенький диван со сломанной спинкой и решила спать там.

Когда я уходила в школу, и приходила обратно, все мои вещи были выкинуты оттуда в коридор. Так происходило много раз. Потом они сказали, что "смирились", но форточка должна быть все время открыта и в комнате не должно быть больше +10 градусов.

Стоит заметить, что во всех комнатах в нашей квартире на дверях были замки. Бабушка, по-видимому, тоже страдала паранойей и потребовала врезать в ее дверь замок. В гостиной отец врезал замок от меня, чтобы я не брала больше его книги и не ела их еду, которую они хранили в «своем холодильнике» в той комнате. В день моего ухода в «холодную комнату», отец прикрутил шпингалет в их с мамой спальне. Они считали, что я при уходе в «холодную» комнату не должна была взять ничего, т.к. у меня «своего еще ничего нет», «вот начнешь зарабатывать и купишь себе свои личные вещи», а так как я взяла в другую комнату необходимые мне вещи, кое-какую одежду, книги, то это считалось уже воровством. Шпингалет был для того, чтобы акта воровства не повторилось. Мне было 11 или 12.

Запираться мне не разрешали по причине того, что в холодной комнате хранятся их продукты, но вскоре они оттуда перекочевали в гостиную. У балкона и под столом им вполне хватало места, да и дача вскоре была забыта, т.к. "мы ведь уже старенькие, нам тяжело, а дочь нам не помогает". Все их жалели и говорили «ах какая плохая и неблагодарная дочь».

Когда я воспользовалась замком на дверях комнаты и закрыла дверь, уходя в школу, то придя домой нашла дверь взломанной, а все вещи перерыты. Они забрали мои записные книжки и личный дневник. Насчет дневника не признались, я нашла его у них в шкафу спустя несколько лет. Изъятие записных книжек было объяснено тем, что хотели "знать, с кем общается наша дочь, кому еще она может навредить". Они познакомились с родителями всех моих знакомых, после чего родители всех моих знакомых начали препятствовать нашему общению.

У нас была большая библиотека, родители - пафосные пушкинисты, полное собрание сочинений Пушкина, действительно ими прочитанное. Так же было полное собрание сочинений Лермонтова, Некрасова, Маяковского, Достоевского и Чехова и другие книги, которые стояли для важности. Как потом оказалось, очень многого из того, что было они не читали. Папа был более начитанным, а у матери в голове была хуева туча вырванных из контекста цитат классиков, которыми она любила оперировать в споре.

Действительно я очень много читала, но с этим тоже были сложности - отец ругал меня за каждую помятую страницу и перегибание книги. Я старалась читать аккуратнее, но ведь книги и существуют для того, чтоб их читать, а не для того чтоб смотреть на их корешки на полках! В итоге я перечитала-перемяла пол-серии классики-и-современники, что были в доме (книжки в мягкой обложке сложно читать без перегибов!), за что была отлучена от домашней библиотеки. Книжки выдавались чуть ли не под роспись или я тащила их втихаря из папиного кабинета-гостиной. Еще была школьная библиотека, в которой я перечитала всю художественную литературу от корки до корки.

ОТРОЧЕСТВО

Когда я пошла в школу, первые годы проблем с одеждой не было, тк начальные классы мы ходили в школьной форме, да и вообще, в таком возрасте детям еще пофиг, во что они одеты. Потом мне пришлось ходить в поношенных вещах, которые отдавали для меня мамины знакомые, присылали родственники. К тому же мама как раз к тому времени поменяла работу - устроилась в Центр Социальной Помощи семье и детям каким-то там специалистом. Оттуда она начала приносить мне вещи, которые выбирала сама из кучи шмоток, предназначенных для малообеспеченных семей. Из-за отсутствия природного вкуса у матери, шмотки были просто невообразимыми, убогими, несовременными и... на вырост. Я ходила в нелепой одежде не по размеру и даже в маминых старых шмотках, перешивая их, нелепые бабские кофты, штаны, пузырящиеся на жопе, старушечьи шерстяные юбки. Помню был шерстяной свитер матери синего цвета размера около 46, мать так гордилась, что отдала мне свой шерстяной свитер, от сердца оторвала! Я ходила в нем, когда было холодно, хотя он висел на мне так, что можно было потерять, я могла из него вывалится через ворот! Я одевалась хуже всех в классе и надо мной смеялись. Родители не тратили на меня денег вообще и одежду тоже никогда мне не покупали.

Ответ был короток «денег нет» или «заработай сама». Однажды отец притащил с балкона коробку с аптечными пузырьками и сказал, что он мне их дарит. Если отмоешь от них этикетки и сдашь в аптеку, можешь заработать немного денег. Я со слезами на глазах принялась за работу. Сдавать флакончики мы потащились всей семьей. Деньги забрал отец. «Если тебе будет что-то нужно, ты скажи, мы с мамой обсудим, нужно ли тебе это или нет, и купим, если нужно». В итоге, домашний совет никогда не решал в мою пользу. «Голосуем», - говорил папа. Ты «за», мы с мамой «против». Нас большинство. Они считали, что мне не нужна одежда, ведь мне было чем прикрыть свою наготу, не голая же я ходила. Нужна сумка – возьми мамину старую сумку, ей не жалко.

Мне было стыдно выходить на улицу в таком виде, и я украла в магазине обычные дешевые джинсы. Дома был скандал, но я ни в какую не призналась, где я взяла джинсы. Джинсы у меня отняли, но уже на следующий день я их выкрала обратно. С тех пор родители меня считали воровкой, говорили, что меня нельзя брать в гости, когда меня приглашали на день рождения, родители звонили туда и предупреждали. После чего, никуда, конечно, я не шла, потому что это же пиздец!

Родители обвиняли меня в воровстве постоянно. Потеряли что либо - значит украла дочь. Аксиома. Моё терпение к тому времени уже лопнуло, и я уже не дрожала, плача в углу от обиды, а научилась четко и громко слать родителей на хуй. Реакция поначалу была шоковой. Мать впадала в полуобморочное состояние, отец в бешенство.

Они орали, что они старались, хотели воспитать меня человеком, всю свою жизнь положили на моё воспитание, все делали для любимой дочки, а в ответ никакой благодарности! А они-то думали - вырастет им поддержка в старости! Я в ответ рвала и метала.

Старая самодельная собака, которая была игрушкой моей мамы, когда она была маленькой. Мне не давали с ней играть, потому что это память и зовут его Ашот.

Драная плюшевая лиса, доставшаяся мне от каких-то родственников. Шариковой ручкой на ней была нарисована пизда. Но судя по внешнему виду, она была игрушкой их собаки, а не ребенка.

Небольшая уродская плюшевая белка, действительно купленная мне родителями от имени Деда Мороза. У Деда Мороза я просила живую белку, хомячка или морскую свинку (хотя я уже знала, что Деда Мороза не существует, надеялась на родителей) и всю ночь проплакала, когда получила "мертвую".

Это все игрушки за все мое детство. Не считая отнятых силой у других детей (в итоге все они были с позором и извинениями отданы обратно, в эти моменты позора и унижения и зарождалась моя лютая ненависть).

Когда мою маму спрашивали, почему она не покупает мне игрушек, она ссылалась на какие-то статьи в психологических журналах, что детские игрушки - это зло, если у ребенка нет игрушек, у него лучше развивается фантазия, воображение.

Пишу вот для сборника прозы про воспоминания из детства, получается биография.
🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄

Примерно с 12 лет я называю свою мать исключительно - матерь. Не в честь Богоматери, как подумали бы многие, а в честь ебени матери.

"Сын или дочь, сказавшие хоть что-то не так о матери, по меньшей мере хамы" (т.е. повторившие известный поступок библейского Хама) - такова первая реакция многих. Причем, с отцами дело обстоит не так категорично. Отцов дети могут подвергать критике - тут Хам не помеха. А вот мать - это практически Богородица. Во всяком случае, общественная мораль в России рисует любую родительницу именно так.

Я родилась в "интеллигентной" семье, у людей с высшим образованием, никакого пьянства у нас с семье не было. Матерь забеременела в 39, отцу было 59. У отца это был 3 брак, в предыдущих браках в совокупности у него было 7 детей, все они жили в других городах, о трех из них от первого брака ничего не известно (кажется, где они, не знал даже отец), а 3 из 4 от второго брака к моменту моего рождения уже умерли (сейчас умер и четвертый). У матери детей не было, и она их никогда не хотела. Видимо под давлением отца, согласилась родить. Да не видимо, а точно, т.к. ни раз об этом заявляла, что "если бы не отец....!"

Хотя она изрекала еще и такую версию: решила родить себе и отцу помощницу, чтобы было кому ухаживать за ними и обеспечить им достойную старость. Родители всегда любили друг друга и в своей любви были самодостаточны. Родили меня с целью практической . Но с чего они взяли, что если ничего не дать ребенку, то что-то от него получишь взамен?

ДЕТСТВО

Отчетливо помню свою жизнь только с детсадовского возраста. Игрушки мне не покупали, помню, что в детском саду я очень завидовала другим детям, вскоре зависть превратилась в злость и мне начало хотеться справедливости. Ведь это несправедливо, что у других детей все есть, а у меня нет. У соседской девочки вся кроватка была завалена мягкими игрушками, у нее были куклы, медведи, конструкторы, своя комната, где она вешала на стену всякие плакатики и вообще обустраивала ее, как хотела. Ну реальная детская!

У нас тоже была трехкомнатная квартира. В одной комнате был папин кабинет и по совместительству гостиная, другая комната была спальней родителей, там же была и мое койкоместо, и там я сидела днем. Игрушек у меня не было, поэтому я занимала немного места. В третьей комнате жила бабушка, но когда она умерла, комната превратилась в склад ненужных вещей. Я хотела там жить, но родители отказали - где же мы будем хранить горы хлама, мешки с картошкой (тогда у нас была дача), мешки сахара и прочие запасы? Будто бы до смерти бабушки таких проблем не было. Горы хлама увеличивались на глазах, как бы показывая мне, что о своей комнате я не могу и мечтать. Даже у соседской многодетной семьи - мать-уборщица и трое детей - всегда были новые игрушки, вещи, своя комната для детей, пусть одна на троих, но детская!

Друзья семьи и родственники иногда дарили мне игрушки, в основном это были конструкторы, оставшиеся от их выросших детей (там почему то у всех были мальчики). Из всех игрушек, что я помню:

Конструктор железный с винтиками, из которого можно было собрать башенный кран (конструктор был не интересный, потому что башенный кран получался неправдоподобным), прислала тетя из Архангельска, ее мальчишки уже наигрались.

Конструктор, из которого можно было собрать небольшой дом из бревен. Бревна были белые, пластиковые и местами погрызенные прежним владельцем, и не хватало платинок для крыши, видимо прежний владелец сожрал.

Большой грузовик, подарили во дворе чьи то родители, видя, что у меня нету нихуя.

Пластмассовый зеленый дракончик, которого я нашла в песочнице.

Олимпийский пластмассовый мишка, которого мои предки купили как сувенир на олимпиаде-80 (я родилась в 83, так что это не для меня).

Советский плюшевый медведь, которого подарили маме ученики (она работала учительницей).

Резиновая пищащая кошка, очень красивая, которую тоже подарили маме ученики.

посв. Степану Ведяшкину @Stepan9187

на обводном канале
фолловер степан
побежал под машины
пошел на таран

он воскликнул: о ебта!
я знаю тебя
перегаром нас обдал
он был в отрубя

ты мой славный евгений
прошептал в нём восторг
ты мне дай объяснений
почему ты продрог?

почему ты красивый?
почему великан?
и он вновь вопрошал к нам
наш фолловер степан

знаю ты ана фелькер
я твой фанат
во всем известной соцсети
ты всегда нарасхват

я писал вам комменты
но вам в душу не лез
я сражен эпицентром
двух молочных желез

ты прекрасная нимфа
и ты пишешь стихи
все вокруг пидорасы
говно и лохи

но вы неотразимы!
вы внемлите мне!
а с убийцей растений
вы прекрасны вдвойне!

вы прекрасная нимфа
и инопланетян!
и запал сильно в душу
нам фолловер степан

стихотворение о том, как мы с Убийцей Растений @c4acmbe_ecmb познакомились со Степаном по дороге на сказки на красном треугольнике

Мамуля - лучшая

29 марта в 19:00
СПб, ул. Чайковского 55
Фаренгейт 451

Друзья! С гордостью представляем вашему вниманию третий выпуск альманаха "ПЕТРОГРАУНД", вобравшего в себя лучшее из петербургской и околопетербургской прозы и поэзии. На его страницах вы найдете работы следующих авторов:

Иван Чернышов
Евгений Ромаркин
Иннокентий Монотус
Мария Ром
Кирилл Поехавшев
Сергей Ефремов
Ася Эм
Алексей Бобрик
Андрей Vilesik
Алексей Ручий
Иван Приятного Аппетита
Адель Эрнст
Вася Бабаев
Евгений Фактограф
Мирьям Раньенбаум
Николай Елетин
Убийца Растений

Прочитать альманах в электронном виде можно по ссылке: vk.cc/cJMnYm

Презентация печатной версии альманаха состоится 29 марта в 19:00 в Магазине книг «Фаренгейт 451». Велкам!

29 марта в 19:00
СПб, ул. Чайковского 55
Фаренгейт 451

Друзья! С гордостью представляем вашему вниманию третий выпуск альманаха "ПЕТРОГРАУНД", вобравшего в себя лучшее из петербургской и околопетербургской прозы и поэзии. На его страницах вы найдете работы следующих авторов:

Иван Чернышов
Евгений Ромаркин
Иннокентий Монотус
Мария Ром
Кирилл Поехавшев
Сергей Ефремов
Ася Эм
Алексей Бобрик
Андрей Vilesik
Алексей Ручий
Иван Приятного Аппетита
Адель Эрнст
Вася Бабаев
Евгений Фактограф
Мирьям Раньенбаум
Николай Елетин
Убийца Растений

Прочитать альманах в электронном виде можно по ссылке: vk.cc/cJMnYm

Презентация печатной версии альманаха состоится 29 марта в 19:00 в Магазине книг «Фаренгейт 451». Велкам!

приятно перечитывать поздравления с днем рождения

С Днём Рождения, самая чудесная!
Гениальная художник, Восхитительный прозаик,
И, конечно, поэтесса,
Круче Биртмана, ты знай!

видео с нашего вечера П(р)ОЭБАТЛ
https://vk.com/wall-139142802_1545

Ну здравствуй!

На сегодняшний вечер запланировано немало всего! Как разрываться, решительно неизвестно) но предупреждён, стало быть вооружён? Так что, гляди, чего я тебе принесла:

— 2 поэтических вечера
— 2 открытых микрофона

Инь Янь, не иначе) погнали к подробностям!

🚬 😐 🔪Сегодня! 19:00! Чертог! Чертог, Волковский, 12

Открытый микрофон, сегодня под предводительством Богдана Тургайского)

Вход свободный

😱🔥🚬 Сегодня! 19:00! Поэбаттл! Фаренгейт, Чайковского, 55

Поэтический вечер + открытый микрофон, среди организаторов и хэдлайнеров Анна Фелькер и Убийца Растений) ожидается праздничный пирог)

Вход свободный

😸🍾🔥Сегодня! 19:30! Крузенштернфест! Глагол, Большой ПС, 81

Большой поэтический вечер в честь тридцати пяти летия Павла Крузенштерна! Что по касту?

Та.Репина , Юлия Глыбина, Андрей Некрасов, Глеб Дружинин, Борис Драгилев, Николай Сальников, Павел Крузенштерн, Дима Вагин ... и вы.

Вход свободный, но донат имениннику приветствуется

🍒🖤🤚 Сегодня! 20:00! Пëсьи вишни! Апартаменты #154, Большая Конюшенная, 9

Очень красивый поэтический вечер трёх совершенно невероятных поэтесс! Люблю не могу! Супер сильно планирую успевать!

А к слову! А к слову! Кто же выиграл 2 проходки? А это Гриша Битнев) Поздравляем!

Билеты по 300₽ на месте

Изначальной задумкой этого вечера был поэтический батл - Поэбатл, но авторы пришли к мирному соглашению и решили дружно посидеть, хаотично почитать, немного поплясать, напитки испивать, песни орать.

Тем более, что наш вечер приходится на день числа π - 14 марта, а у цифр числа π, как известно, после запятой нет никакой логики, сплошной хаос.

Приглашаем вас присоединиться к литературному сумасбродству, внести свою поэтическую, прозаическую или песнопевческую лепту, а заботливая Мама Ана приготовит π-рог.

Хэдлайнеры нашего П(р)оэбатла:
Кирилл Поехавшев
Сергей Шиповник
Убийца Растений
Алёна Брикс

Ждем вас 14 марта в 19:00
Книжный клуб "Фаренгейт"
Чайковского, 55

сегодня, как допропорядочный нормис, я отработала 8 часов, так сказать, от звонка до звонка. пешим курьером. и стёрла нафиг ноги до мозолей. оказывается, я не только белоручка, но и белоножка. это знак, что надо посидеть дома за мольбертом хотя бы пару дней. хочу писать маслом, но никак не могу начать. и не могу решить: на холсте или на доске?
а ещё я сфоткалась с чужими цветами, потому что своих мне никто не подарил((

дораскрашивала, а вообще у меня творческий кризис, ничего не придумывается, стихи не пишутся, идей для картин нет👨‍🦳

🦆🐋19 февраля в ДЕНЬ орнитолога, морских млекопитающих и казу состоится премьера нового проекта #сУмбУРнаяЧИТКА

В баре Sumbur, что в Соляном переулке, д. 14 товарищи-господа поэты и прозаики поздравят орнитологов, морских млекопитающих и всех птицелюбителей с их профессиональным праздником. А художники: Дарья Хлыновская, Алена Ронь Игорь Плотников и КеКе представят свои птичьи серии.

__Перед вами выступят:
🦆 Убийца Растений
🦚 Алла Зиневич
🕊 Тома Эстэм
🦉 Агата
🦜 Константин Зенцов
🐦 Ана Фелькер
🕊 Анна Мирянка
🦅 Антон Кобец
🦢 Ольга Тиришкова
🐥 Никита Бобрышев
🐧 Шиповник
🦚 ÖрФеî
🦉Тсорг Дубовик
и др...

🦅Ждем всех желающих к 19.30
В баре Сумбур в Соляном переулке 14.

🐧🐥🐔🐦Все пришедшие в птичьем наряде (где есть что-то пернатое) получат комплимент от бара.
🐥Ждем всех любителей природы, ее художественных интерпретаций и веселых времяпрепровождений.

‼️Бронь столов и запись на ЧИТКУ к 🐓 куратору - Дмитрию @DAprytkov - количество мест ограничено.

#открытаяЧИТКА #digitalChehov #SUBURbar

🦆🐋19 февраля в ДЕНЬ орнитолога, морских млекопитающих и казу состоится премьера нового проекта #сУмбУРнаяЧИТКА

В баре Sumbur, что в Соляном переулке, д. 14 товарищи-господа поэты и прозаики поздравят орнитологов, морских млекопитающих и всех птицелюбителей с их профессиональным праздником. А художники: Дарья Хлыновская, Алена Ронь Игорь Плотников и КеКе представят свои птичьи серии.

__Перед вами выступят:
🦆 Убийца Растений
🦚 Алла Зиневич
🕊 Тома Эстэм
🦉 Агата
🦜 Константин Зенцов
🐦 Ана Фелькер
🕊 Анна Мирянка
🦅 Антон Кобец
🦢 Ольга Тиришкова
🐥 Никита Бобрышев
🐧 Шиповник
🦚 ÖрФеî
🦉Тсорг Дубовик
и др...

🦅Ждем всех желающих к 19.30
В баре Сумбур в Соляном переулке 14.

🐧🐥🐔🐦Все пришедшие в птичьем наряде (где есть что-то пернатое) получат комплимент от бара.
🐥Ждем всех любителей природы, ее художественных интерпретаций и веселых времяпрепровождений.

‼️Бронь столов и запись на ЧИТКУ к 🐓 куратору - Дмитрию @DAprytkov - количество мест ограничено.

#открытаяЧИТКА #digitalChehov #SUBURbar

зеленый мишка четыре
участник выставки. убийца растений

Экотеррорист из Владивостока

2 марта. 17.00
вавилов лофт. кадетская лин. ВО, 5 корп. 2Д
все участники #tsvetfest

ЧИТКА 02/02/25_за Угла на углу мы пили