Если смотреть на цель

Очень часто бывает, что если человека задели, он пытается высказать все в подробностях тому, кто это сделал (даже если ненарочно и извиняется). Особенно тем, кто дорог и важен. "Нет, ты погоди, ты не отворачивайся - я тебе сейчас все объясню, как ты мне в самое сердце ударил! Смотри, мне больно вот тут и там, и вот почему именно там больнее всего! Отчего ты не хочешь это понять?"
Знакомо ведь? Если не сами исполняли, то вам исполняли. Или вы слышали, как такие речи набирают надрыв и обороты в чью-то другую сторону.

Что получается в итоге: накосячивший близкий несколько шалеет от выливающихся претензий, и дальше у него несколько вариантов:
- спрятаться в ракушечку, откуда не подавать признаков жизни до ближайшего обеда;
- обозлиться в ответ на такие страшные обвинения и рявкнуть или вообще хлопнуть дверью;
- выступить с собственным подробным описанием, как он(а) страдает, как все достало, и куда пойти предыдущему оратору.

Важное: ни один из этих вариантов не способствует дальнейшему улучшению отношений.
Очень, очень сладко излить свои страдания и отоварить обидчика или обидчицу большой и малой укоризной, - но эта сладость быстро исчезает, оставляя тяжелое послевкусие.
Стратегически это полный провал, потому что в результате получаются тошные браки, грустные истории взросления и жизни с подростками без тепла и приязни, и резко завершающиеся дружбы, когда один просто перестает выдерживать.

Важны ли наши чувства, если нас задели, нарочно или нечаянно? Да, очень. Надо ли им верить? Нам - да. Стоит ли выгружать их другому? Стоит ли поощрять другого, если он норовит описать свои чувства и глубины в пятый раз вам?
Зависит от вашей цели.

На этом моменте резко меняются выражения многих лиц.
- А ты как хочешь, чтобы муж себя вел?
- А тебе каких отношений с той подругой хотелось бы? Чтобы она что?
- Понятно, ты не хочешь, чтобы мама звонила каждый день по два часа и ругала тебя за неправильную жизнь. А как хочешь, чтобы она себя вела?

Все хотят мирного сосуществования и покоя в отношениях с близкими и друзьями.
Тогда есть годный рецепт. Приветствовать всякое хорошее к себе отношение и ускользать из всякого плохого.
Ну, то есть, пока ваша сварливая бабушка бодро рассказывает вам о своих розах и кошке, вы восхищаетесь и смеетесь с ней вместе. А в момент, когда она заводит песнь о том, что вы должны делать с вашей жизнью и как у нее колет тут и ноет там, - вы ласково прощаетесь и убегаете по очень срочному делу. Или просто выходите из комнаты, у вас срочный звонок.

На хорошее откликаемся, от неподходящего ускользаем. Молча, никак не демонстрируя недовольство. Просто перестаем быть получателями этого.

Удивительные вещи случаются от этого рецепта. Родители, любившие попилить и поныть, начинают звонить детям реже, и разговаривают только о хорошем. Начальство становится вежливее и аккуратнее. Если цель - улучшить отношения, то это делается вот так.
Рецепт в подробностях есть в отличной книге Карен Прайор "Не рычите на собаку". Там про всех. И про начальников, и про злых супругов, и про эмоционально неустойчивых друзей. Примерно в середине книги есть буквально пошаговый алгоритм.

Как она все это придумала? А просто она - зоопсихолог, дрессировщик дельфинов. Дельфина нельзя наказать, он уплывет и прыгать не будет. Пришлось изобретать новые способы коммуникации. И она изобрела, а потом оказалось, что на людях это тоже отлично работает.

На моей памяти больше двух десятков удачных кейсов по улучшению отношений таким способом с любого исходника.
(тут важно добавить, что я веду речь только о здоровых людях и отношениях, все другие случаи могут не подойти).

Если цель - мирно сосуществовать, то даже подчиненное или зависимое положение можно улучшить, а дружеские и семейные отношения сделать гораздо более теплыми.

Ирина Мальцева
#штудии

Когда прощаешься

В детстве я была знатным читахарем. Интернета не было, а интересные книги нужно было "доставать". Или брать почитать. И каждая хорошая книга была на вес золота, аж руки дрожали, когда открывала предисловие.

А потом история кончалась, какой бы пухлый ни был том.
И я себя чувствовала странно: и хорошо, и плохо.

Хорошо знать, чем закончилось приключение. Все нити подвязаны, все якоря брошены, все мертвые упокоены, а живые нашли свое место в мире.
Грустно, потому что никак не узнать - как там дальше сложилось у Мери Грант, не стал ли старым пердуном мистер Рочестер, и что делали индейцы, когда закончились стычки.

Когда прощаешься с людьми или местами, та же штука. Грустно, если кончается что-то хорошее, и больше не продолжится. Стоит точка, глава дочитана, дальше будут писаться другие главы, уже друг без друга. Или все станут другими. Не все герои ведь сквозные в истории нашей жизни.
Еще грустнее, если общение было нехорошее, а мы так и не получили компенсацию - нас не пожалели, не извинились, не дали нам любви и щастья.

Но бывают и теплые расставания. Где не только грустно, но и радостно. Один знакомый мне студент в поисках себя собрался на учебу в далекую страну. Сам собрался, хотел туда. И очень грустил, даже плакал, пока готовился к отъезду. Так горевал, что родители начали сомневаться, стоит ли ему ехать. Он прощался навсегда и с детством, и с городом, и с друзьями, и с прежней судьбой. А к моменту отъезда стал легким и веселым. И уезжал полный вдохновения, ясно глядя вперед. И тут всем стало понятно, зачем так горевал. Чтобы не тащить эту печаль в новую главу.

А некоторые люди не прощаются. Наоборот, пытаются оставить и остаться. Для этого есть воспоминания, мечты и фантазии.
В детстве я по многу раз вспоминала прочитанные книги. Сюжет истории был уже известен, и можно было обдумывать мелочи, фишечки, жесты, намеки и пасхалки. Это иное удовольствие, чем лихо прокатиться по сюжету. И способ остаться в теме.
С людьми так же бывает, становится важной любая деталь. Такой важной, интереснее всего другого.

Иногда можно нырнуть очень глубоко - и поселить в другом человеке или хорошей книге часть себя. "Только с N я чувствовала, что так сильно люблю и любима". "Только в мире мушкетеров мне было интересно и весело посреди унылой обыденности".

Тогда ой. Люди изобретательны и не любят расставаться с тем, куда вложено много надежд и сил.
Чтобы обладать дальше, они:
1. Пишут фанфики. Снимают ремейки. Сочиняют продолжения. Допридумывают, чтобы любимый мир продолжался. Добавляют туда своего жара, света, боли. Жизни своей довставляют туда куски. И греются там же.
2. Создают фантомные отношения. Светлый образ N куда приличнее себя ведет, чем живые мужчины. Его можно желать, о нем мечтать, придумывать все те же фанфики о том, как было бы здорово. Или оплакивать навеки утраченное. "Она больше никогда не будет моею подругой". "Я больше никогда не встречусь с этими замечательными ребятами". "Нам больше никогда не сидеть в кино в обнимку". И светлый образ так хорош, что никакие новые истории его не заменят, да и нет в том нужды.

Каждый сам решает, выбираться ли ему из книг и давних историй. Некоторые вполне счастливы там, а в реальности не умеют.

Но там, в нашем воображении, всегда все так, как мы хотим. Только так, как мы согласны. А в живой реальности возможен живой же диалог, и новые повороты, и другие люди с их желаниями и движениями. А еще риск, и сложности, и проблемы, которые придется решать. В результате которых мы можем узнать, что у нас расширились горизонты, накачались мускулы и появились совсем новые желания.
Мы живы, пока готовы писать новые главы. А прежние главы остаются просто хорошими историями, которые дочитаны и завершены.

Ирина Мальцева
#человеческиеигры

Привет всем, это анонсы и рабочие новости.
Вот прямо уже в эту субботу, 26 апреля, в 18 часов, будет вебинар о женском гневе "Фурия". Подробности по ссылке

11 мая начнется лаборатория "Сказки о силе". Остался самостоятельный тариф, куда входит работа в тг-группе без моего участия, роскошный гайд, и два вебинара по теме от меня.
Принять участие можно по ссылке

19 июля будет лаборатория "Внутренний дом", и уже можно записаться в ранний список желающих у Анны.

Сегодня буду краткой, увидимся - там и поговорим)


Ирина Мальцева
#ремесло

Про "я с тобой и спасу тебя"

Почему-то темы начали разворачиваться по два поста. ("Я все делаю по два раза, по два раза. Жена довольна, жена довольна (С))
Вот еще пара слов про разные виды заботы о других. Предыдущие пара слов в прошлом тексте.
_

"Я остаюсь здесь, чтобы ты мог жить дальше".
Это частая история. Это делают верные жены, которые не разводятся с мужьями, давно нелюбимыми. Добрые сыновья, продолжающие жить с мамами. Сотрудники и сотрудницы, затыкающие пробоины в тонущем судне - загибающейся компании. Те, кто всегда готов уверенно сказать кому-нибудь:
"Я здесь. Ничего не бойся. Я с тобой".

Если у вас есть похожее, то чья-то чужая жизнь в ваших руках. Зависит от вас. Вам так видится и кажется. Пока вы ее держите, все будет хорошо.
Тут надо честно сказать, что все такие эпизоды возможны только из нашей детской части. Спасти близкого взрослого. Чаще всего маму.

"Мама, я буду единственной, кто тебя не бросит, как твои мама и папа и первый муж".
"Мама, я буду самым сильным, и спасу тебя, чтобы ты окрепла и спасла меня".
"Мама, твоя жизнь рухнула, но я отдам мою жизнь, чтобы тебе по-прежнему казалось, что все как раньше, и ты не будешь переживать свою утрату".
"Папа, я потрачу свою жизнь, чтобы вытаскивать тебя из алкоголя, а потом из болезней".

А еще глубже будет: "Мне кажется, что я сохраняю твою жизнь и отвечаю за нее, а на самом деле я пытаюсь выжить, удерживая тебя". То есть, расклад у нас - перевертыш, там, в самом ядрышке, маленький ребенок боится потерять и потеряться. Хоть снаружи и выглядит, как взрослый дяденька или тетенька, решающие вопросы. Это имеет смысл чинить: нестерпимую тревогу за кого-то, невозможность выплыть из слияния, желание присматривать за другим человеком и все о нем знать.

Главный получатель слов "Я здесь, ничего не бойся, я с тобой" - внутри нас. И сказать это стоит для начала себе, маленькому, в свое детство.

Ирина Мальцева
#телеграфируйэто

Кто присматривает за вами, пока вы присматриваете за всеми?

Если вы бываете сильно увлечены чьей-нибудь судьбой, например, усердно воспитываете коллег, мужа или своих выросших детей, или наставляете на путь истинный целый родительский чат, или трудитесь, излагая верный курс товарищам, собравшимся на остановке автобуса, - и при этом у вас еще не кончились собственные проблемы, то где-то вы, кажется, свернули не туда.

Довольно часто бывает, что вы заняты вопросами других людей, или делами Бога? А тогда кто в это время занят вашими делами? Ну, кроме Бога, конечно. Но это не факт, вдруг он еще чем-то занят.
Кто занимается вашими насущными вопросами, задачками и потребностями?
Я рада, если у вас есть заботливые близкие, но им, возможно, тоже есть, чем заняться.
Кроме того, они не всегда точно знают, что и как бы вы хотели. А вы это точно знаете.
Лучше всех.

Можно иногда задавать себе вопрос: чем я мысленно занимаюсь прямо сейчас? О чьих делах я хлопочу?
И радоваться, если вдруг окажется, что вы заняты собственными делами, а не продумываете стратегию развода соседки или правильный вектор управления компанией вашего босса. Решив свои задачи, вы освободите время для того, чтобы посмотреть с любовью на ближних своих, которые тоже имеют достаточно сил, чтобы решить все вызовы, которые им подсунет жизнь.

Ирина Мальцева
#телеграфируйэто

Любовь прежде творчества

В Страстную пятницу все сиюминутное, о чем думается, все равно соединяется с этой давней, страшной и радостной историей про сына человеческого.

Скажу еще пару слов о проявлениях и самопредъявлении. Вот уж кто проявился, так проявился, тот еврейский паренек на ослике, всю правду говорил, не отмалчивался, чудеса являл, не прятался. Последствия известны, много раз повторены людьми с людьми, и выучены как послание детям. "Не надо, не высовывайся, потому что будет, как с тем было".

Кто пытается одолеть это послание, те ищут решения. Идут к психологам (это часто помогает), идут на марафоны "Запусти свой запуск" (это не всегда срабатывает), спорят на тыщу рублей с друзьями, что выложат три поста в сеть.
Но решения не очень быстро находятся. Годами можно мучительно пытаться и не проявляться.

Если вы ищете очередной ответ на вопрос "почему я не могу свободно творить, выступать, публиковать, говорить - что со мной не так?", его можно найти в учебном фильме про детскую депривацию. Фильм сняли французы в 1965 году, он очень короткий - шесть минут. Посмотрите его, и вы увидите, чем отличаются совсем маленькие дети с разным опытом безопасности.

Тот, кто боится остаться один, смотрит на того, кто рядом. Не на свою игру. Не на себя. Тот, кто боится, что на него нападут, смотрит на того, кто рядом. Играть нет возможности, потому что надо присматривать за опасным миром. Когда силы на это кончаются, маленький человек уходит внутрь. Никого нет дома.

Потом дети вырастают. Но играют по-прежнему по-разному. Или не играют. Много можно разбираться во взрослой мотивации, много можно ставить целей. И не получать никакого результата.
Потому что внутри каждого взрослого сидит малыш и внимательно смотрит на всех вокруг. На возлюбленных, коллег, конкурентов, покупателей и хейтеров. Или, если все хорошо, на свои кубики.

Те, кто могут играть - именно они и владеют миром. Печатают всякое, издают книги, дерзко пробуют, самозабвенно ругаются и мирятся в комментах. Один, вон, весть человечеству принес, две тысячи лет перевариваем. Кто к чему склонен.

В этом маленьком фильме очень внятно видно, кто может играть, а потом влиять - и почему. Те, кого любили и берегли. Тот, у кого не было такого в детстве, сначала будет осваивать опыт заботы о себе и уважения к себе, потом выстроит внутренние опоры и связь с Высшим. Потом пойдет говорить с городом и миром. Какова бы ни была цена.

Ирина Мальцева
#штудии

Прилагаются: видео - шесть минут о разнице между понятиями "Свободное Дитя" и "Травмированный внутренний ребенок", одна картинка и одна история.

С вами снова возлюбленная рубрика #кормитьглаза
Сегодня будем разглядывать разные жанровые сценки, которые случаются меж скульптурами и людьми (и еще котом). Одни живые и смертные, другие недвижны, и уже почти вечные.
Однако, все не так просто. У скульптур с людьми (и еще с котами) постоянно завязываются какие-то истории, вспомним историю с Галатеей. И где вы видели уличную статую Будды, на которой бы не валялись спящие коты?

Мне очень нравится ирония, которая возникает там, где, вроде бы, место одному лишь пафосу. Нежно тискаться под ужасающей Медузой, яростно ссориться у "Поцелуя" Родена. Спать на коленях Будды.

Уличные скульптуры, которые соразмерны прохожим, созданы для взаимодействия, сразу обрастают городскими легендами, и у них до блеска натерты на удачу их бронзовые уши, носы, причиндалы и пальцы на ногах. Классическая скульптура, вроде, держит покер-фейс, но и та не выдерживает, включаясь в общий сюжет. Века проходят, законы гармонии все те же, и так же их нарушает гениальный и мимолетный момент, и тогда становится совсем здорово.

Каждый день можно поймать это малое: встречу вечного и прекрасного с обыденным и иногда даже грубым. Смешать, взболтать, получится живое. Те, кто заметил, улыбаются себе под нос, и иногда делают фото - за что спасибо им. Такой способ мироздания подавать весточки.

Ирина Мальцева

На картинках притаились Бьорк в объятиях Горького, крайне взволнованные по весне атланты (и еще кот).

С полуподвыпендром

Как-то раз я разговаривала с одним известным музыкантом.
И с тех пор пересмотрела свое отношение к предписанию "не высовывайся", которым многих из нас снабдили любящие предки.

Многие люди явно или тайно хотят славы и успеха. В той части, где аплодисменты, все улыбаются и машут. И денег много платят.
А целиком успех мало кто хочет.
Вы бы хотели большого успеха?

Там много чего есть неудобоваримого.
- ты все время едешь. Машиной, поездом, самолетом. Ты уже почетный гражданин транспорта;
- тебя трогают посторонние люди. Они подходят, дергают за рукава, пытаются оторвать клочок твоей одежды, хотят с тобой фотографироваться. Или чтобы ты передал привет братану Васе. Если ты не спал сутки и мят душой и телом, тебе все равно придется фотографироваться и улыбаться. Или заводить несколько телохранителей. Или не выходить на улицу;
- за тобой наблюдают. Примерно как за божией коровой или говорящей собачкой. Все, что ты сделал, будет истолковано не в твою пользу и пересказано желтой прессе;
- ты должен все время выдавать свежие хиты, а на концертах не забывать исполнять старые, надоевшие тебе, как дерьмо мамонта, песни;
- ты ешь либо в ресторанах (и это не очень полезная еда), либо завариваешь бомж-пакет (и это не очень полезная еда), в лучшем случае у тебя гастрит, в худшем - язва;
- ты не всегда можешь добиться хорошего звучания в конкретном зале, а залов много, и каждый раз это лотерея - и это хуже всего, потому что даже крутая музыка может звучать ужасно.

Вернемся к нам, незнаменитым людям, живущим частной жизнью. Запрос "хочу проявиться" по-прежнему входит в тройку лидеров.
Если его расширить, то он звучит так: хочу проявиться, получить немного дружелюбного внимания, избежать критики и вопросов, как следует на этом заработать, но чтобы меня никто не беспокоил, когда я не хочу.

И тут я должна сказать, что это - хороший, годный, правильный запрос. Не выпендриться, а так. С полуподвыпендром. Быть знаменитым гитаристом на полтора десятка друзей куда спокойнее и безопаснее, чем собирать стадионы. Предписание "не высовывайся" сохраняет не только жизнь, но и нервные клетки, силы, приватность и семейный покой. А проявиться можно на корпоративе. Или в домашнем театре. Или в спортивной группе. В малолюдной дружественной среде на мероприятиях, которые лишены особой важности. Там и станет понятно, хватает ли вам такого объема.

Вспомним эксперимент с зебрами. Когда ученые изучали стада зебр, они помечали некоторых особей красной точкой на крупе. Но помеченные вдруг стали быстро кончаться. Потому что львы с удовольствием выбирали их себе на обед. Красная точка выделяла зебр из полосатой толпы.
Пока на вашей заднице не нарисована яркая точка (или у вас нет миллиона подписчиков), вы - счастливая зебра, бегающая на приволье. В толпе таких же.
Пока вы не имеете выдающихся плавников, вы рыбка, одна из тысяч в косяке сельди или сардинок.
Это убежище.

Что интересно, если копнуть еще поглубже, в бизнесе и найме тоже не очень хотят выдающихся сотрудников. Выдающиеся часто строптивы аки козы, и не очень склонны играть в команде. Так что их таланты окупаются меньше, чем ровная спокойная работа середнячков.

Со славой хорошо обходятся те, кто не очень ее замечает, по уши погрузившись в свои песни, картины или бизнесы. И те, кто купается во внимании человеческом, кто на него завязан, питается им, и готов ради этого мириться с изложенным списком. Остальные знаменитые не то, чтоб страдальцы, но цену платят, и цена заметна.

Ирина Мальцева

#штудии

На картинках юный Арнольд Шварценеггер в малиннике. И конь.

Про гибкость и жесткость

У меня есть любимый подход: посмотреть на какую-нибудь дихотомию с большой признательностью и пониманием пользы. Сегодня я буду смотреть таким образом на алертность и на ригидность.

В психологии ригидность (или жесткость, негибкость) — это черта личности, которая характеризуется сильным сопротивлением или неспособностью к изменению поведения, мнения или отношения.

Если говорить простыми словами, то наш характер - это и есть жесткий каркас, в котором мы действуем и решаем. Ему, кстати, соответствует не менее жесткий каркас тела. Даже у спортсменов и йогов разные особенности нрава и опыта будут проступать сквозь наработанную гибкость.

Трудно быть упертым. Не менять принципов, не надевать шапку, даже когда мама уже махнула рукой, не сдаваться обстоятельствам.
Трудно - но важно. Эволюционно ригидность очень даже оправдана, как однажды говорила Анна Зворыкина. Она экономит усилия и сохраняет важное. А то не успеешь ложноножки отрастить, как уже надо панцирь. Страшновато, что можно настолько окостенеть, что не сможешь по-новому реагировать, удивляться чему-нибудь или учиться.

Психологическая гибкость считается очень ценной для осознанцев, вон и Лао Цзы, которого я вспоминаю тут периодически добрым словом, ее хвалил. Еще есть слово "алертность", которое я очень люблю. Смотрите: алертность - это состояние максимальной готовности к действию на фоне внутреннего спокойствия. Красиво, правда?

Алертность предполагает, что мы на связи с реальностью, в здесь и в сейчас. И откликнемся на любой зов судьбы. И отреагируем спонтанно и эффективно на разные испытания и происшествия.

Алертный человек приращивает новые варианты к имеющимся по принципу дерева, а не сжигает все предыдущие мосты нафиг каждый раз, когда осваивает что-то новое или выдает новую реакцию. Абсолютно нового все равно не бывает, оно всегда надежно стоит на плечах прежнего опыта, но свежесть и гибкость сильно украшают даже давно известные расклады. И, чтобы гибкие ветви весело плескались на ветру, хорошо бы им быть приделанными к устойчивому и жесткому стволу.

Люди, у которых гибкость или жесткость преобладают, сразу заметны - они не совпадают с реальностью, им не хватает вариантов взаимодействия.
Поэтому я все же амбассадор вечного принципа "не или, а и".

Мы сложные, у нас есть грани, слои, части личности и уровни организации, и они вполне способны взаимодействовать, разнообразно сопритюкиваясь. Примерно, как стеклышки в калейдоскопе, поворачиваясь и меняя положение, создают разные узоры. В этом ответ, что качать. То, что не складывается в узор. Смягчать ригидность, укреплять алертность.

Хорошо, когда доступны и жесткость, и гибкость. Чтобы легко получалось плавать между ригидностью и алертностью, достаточно понимать свои задачи, иметь возможность действовать, и периодически разгребать травматические руины, перекрывающие нормальный энергообмен.

Тогда то, чему должно, остается твердым (ствол), а то, чему требуется и хочется, сохраняет гибкость (ветки и листья), а то, что желает просиять (цветы) имеет эту возможность через сочетание усилий и ствола и ветвей, а после этого нежного и беззащитного состояния таки бывают плоды.

Ирина Мальцева
#энергобух #штудии

картинка: и коты, и деревья что-то таки знают за жесткость и гибкость

Это анонсы и рабочие новости, привет.

Все эти известия вы уже знаете, но хорошее можно повторить, его от этого больше становится.
У меня будет один вебинар "Фурия" в конце апреля, 26 числа, в субботу на новой неделе. Он будет про женский гнев и немного про гнев в целом.

Не можно, чтобы ядерный реактор, который запускается внутри нас от злости, ярости, протеста и т.п., работал понапрасну. Столько топлива, столько драгоценной энергии выходит впустую в пассивной агрессии или в гневных воплях, вместо того, чтобы крутить колеса наших жизненных задач. Еще досаднее, когда эта могучая сила обращается вовнутрь и начинает жрать своего создателя.

Женщинам с гневом трудно, они его изучают тайно, партизанским способом, потому что это вам не Испания, тут девочкам злиться запрещено. Учатся сцеживать яд или таить обиды там, где имеет смысл открыть рот и прояснить, мило улыбаются там, где стоит рявкнуть или просто показать белые свои зубы, плачут там, где пора протестовать против произвола начальства или обидной привычки партнера.

Поэтому я собираюсь прочесть небольшую лекцию с примерами, после чего горячо обсудить уже на ваших примерах, потом сделать с вами учебное упражнение про гнев. Убедимся, что никого не разорвало на тысячу маленьких кусочков, проверим, не сломалась ли Вселенная от нашего гнева, а потом я покажу, как взять эту силу и пустить на улучшение своих обстоятельств.

Подробности по ссылке

Потом наступит май, и в нем с 11 числа, в субботу, стартует лаборатория "Сказки о силе. 3.0", где мы будем изучать свои жизненные и личные силы, разбираться, как это все устроено, станем силу эту пробовать на вкус, соизмерять ее количество с нашими желаниями, посмотрим, что такое харизма, и есть ли у вас такая, разберем, куда она девается и откуда берется, как ее растить, сохранять и вкладывать.

Авторский тариф (это где я ежедневно участвую в письменной группе в ТГ) внезапно кончается, и осталось буквально несколько мест. Остается тариф самостоятельный, он позволит разобраться в теме, сделать свое мини-исследование и упражнения, и плюс два вебинара и подробная презентация со всеми материалами.

Занять место можно по ссылке

Возможно, в мае меня хватит еще на один вебинар, он будет в самом конце месяца, если я определюсь с темой.

А летом - лаборатория "Внутренний дом", но это уже совсем другая история.

На этом рабочие новости кончились, остались только вести про распускающиеся тюльпаны, цветущие абрикосы и теплый ветер с дальних белых гор.

Ирина Мальцева

#ремесло

на картинках: умиротворение и предсказанные погоды, а также очень вежливый, аккуратный гнев, который больше похож на жалобный писк пострадавшего комарика.

Не водите на работу внутренних детей

Им там трудно, скушно и непонятно.
Мы довольно часто приходим на работу, повернувшись к своим задачам именно детской частью.

Как распознать, что в ваших взрослых туфлях и костюме в офис вы явились девяти годков от роду?

1. Например, вам очень трудно. Вал задач не кончается, и постоянное ощущение, что вот сейчас сгрузят еще что-то, а ты не знаешь, как делать. Примерно, как в школе, когда учительница перепутала и дала самостоятельную работу по теме, которую пока не проходили. Если с вами такое было, вы знаете ощущение. Оно же бывает, когда нам снится, что мы пришли на экзамен, а предмет не изучали. Это тоже порой бывает признаком, что человек на работе взял слишком трудную для себя задачу и от этого свалился в детское реагирование.

2. Или, например, вам кажется, что вы должны принять сердечное участие в судьбе любого коллеги и подчиненного. Ну, им же трудно и плохо, надо помочь. Надо выслушать. Надо сбегать по поручению. Надо взять и самому сделать работу всего отдела, даже если вы его начальник. Это тоже история из детства, называется "парентификация", изначально исходит из светлой идеи "мама, раз ты не взрослая, давай я возьму на ручки тебя, а потом ты вырастешь и возьмешь на ручки меня". Вторая часть никогда не сбывается. Но и дитя на ручки взять никого не может, хоть и старается изо всех сил, и видит себя не только взрослым, но и спасителем.

3. Или еще бывает, что вы начинаете входить в положение. Не брать денег за переработки, не обсуждать повышение зарплаты, угождать клиентам сверх меры и логики, спускать косяки подрядчикам и помалкивать на переговорах, когда речь идет о денежном интересе.
Потому что в этот момент во внутреннем радио "Тлен" исполняется передача "Мал еще рот-то открывать", "Твое место тут последнее" или "Потерпишь, не сахарная". Взрослые такую ерунду не слушают, потому что это просто вредно для рабочих процессов. А вот детские части ведутся.

4. А еще случается, что вы начинаете бояться больших дяденек и тетенек. Начальства там всякого, важных партнеров, проверки и суровых клиентов. Если у вас случаются такие опаски, это привет из детства от кого-то взрослого, которого вы тогда реально боялись. Он для вас стал триггером, и когда другие люди подают похожие сигналы, вы тут же оборачиваетесь крошечной девочкой Машенькой, третий клас "Б", и трепещете.
В норме взрослые люди, которые собрались вместе для взаимного роста компетенций и обогащения, панических атак друг от друга не испытывают. Даже если занимают разные места в иерархии.

5. А еще бывает, что внутреннее дитя попадает в заклинание "нам бы день простоять, да ночь продержаться". И начинает выживать на ровном месте. И лихо приходится всем, у кого такая деточка начальник, потому что там авралы, переработки, надсады и надрывы, вечный бой с воображаемыми монстрами за победу в капиталистическом соревновании, и прочие игры в Мальчиша Кибальчиша. В таких компаниях очень непросто работать, там будто дань берут не только рабочим временем, но и кровавым потом.

У детских наших частей приоритеты смещены. Там, где у взрослого в голове сотрудничество, доход, должностные инструкции и выходные, у ребенка весь перечисленный по нумерам компот, который можно описать двумя идеями: безопасность и отношения.

Безопасность - это чтобы начальство не поймало за пасьянсом, чтобы не ругали и не наказывали. Для этого важны отношения, и они сильно перекошены бывают в сторону услужения или наоборот, повелевания (потому что есть и деточки, которые царь горы).

Все это можно наблюдать на дорогих коллегах. Можно и в себе замечать. Замеченное перестает быть автоматическим, и тогда можно выпускать взрослую часть, которая свою работу делает спокойно, не согласна пахать за идею и готова обсудить сложные вопросы.

Не водите внутренних детей на работу. Пусть они рассматривают книжки с картинками, валяются на диване и смотрят мультики. Вы и сами на работе неплохо справитесь.

Ирина Мальцева
#человеческиеигры

Непобедимое оружие

Слушала лекцию фольклориста и антрополога Светланы Адоньевой. про праздник "Восьмое марта". Она там рассказывает на открытках и традициях нескольких десятилетий, как сильно не сходится то, что заявляется и то, что подразумевается (это не про феминизм, это про культурные коды нескольких поколений). Там много интересного и про опосредованные способы выражения любви, и про утрату контакта с собственными чувствами и намерениями. Я сегодня принесла вам из этой лекции мысль про двойные послания.

Думаю, многие знают, что это такое. Грегори Бейтсон назвал это "double bind", а на русский в психологической литературе мы переводим как "двойное послание" или "двойная ловушка".
Нет никого, кто не сталкивался бы с таким явлением.

Как оно выглядит?
При двойном послании человек дает противоречащую информацию на разных уровнях коммуникации.
Например, девушка говорит парню "Я тебя обожаю", скрестив руки на груди и отстраняясь.
Что самое важное: в одной части послания - словами - всегда говорится нечто позитивное. Противоположный смысл может быть выражен интонацией, позой, жестом - и иногда другими словами.
Как в советском фильме мать гонит спать подвыпившего отца: "Ты устал! Надо отдохнуть. Иди уже, иди!". Словесная забота на одном уровне и нетерпеливое желание, чтобы пьяница уже ушел с глаз долой, выраженное и словами, и жестами.

Так вот - поскольку слова всегда сладки, им невозможно противостоять. Ядовитое послание спрятано в языке тела, интонации или поступков. И человек, получивший двойное послание, остается без возможности оспорить. Потому что на вторую часть послания никак не отреагируешь, тебя же и обвинят или в агрессии, или в мнительности.
На прямую ругань мы хотя бы возразить можем: "Ты глупая и ничего не знаешь!" - "Нет, я не глупая, у меня все пятерки в четверти".
А что возразишь, когда тебе говорят: "Очень важно уважать других людей", и при этом обыскивают твои личные вещи и читают твои дневники? Вроде, сказали-то все правильно.

Это настолько возмущающее и расщепляющее воздействие, что иногда оно приводит к развитию шизофрении у людей в семьях, где так привыкли общаться.
Оспорить двойную ловушку невозможно, вам ведь говорят только хорошее. И спасение только в прекращении контакта. Но даже тут уползающего человека могут догнать со словами: "Я очень люблю тебя, ты же не покинешь меня" - и прицепить поводок.

Двойные послания знакомы тем, кто сталкивался с пассивной агрессией, газлайтингом, кто пытался строить отношения с психопатическими партнерами. И каждый из нас хоть раз побывал и в роли получателя, и в роли исполнителя. Потому что разрушительная сила этого воздействия реально велика, и она соблазняет.

И лома против этого приема у получателей нет. Потому что получатель яростно нуждается в той, "доброй" части высказывания. Потому что тот, кто говорит это, важен. Пока мы дорожим подругой, мы склонны проглатывать все ядовитые комплименты и радушие на словах, не подтвержденное действиями. Когда подруга станет бывшей, ни одна ее ядовитая стрела больше не достигнет цели.

Когда мы любим, иногда мы согласны принимать вообще все, что исходит от любимого человека (есть мед пополам с дегтем, не сортируя и не отказываясь). Это признак, что любим мы тут детским сердцем, и нам не хватает взрослого взгляда и заботы о себе.

Ирина Мальцева
#человеческиеигры

Играть и исследовать

Я наблюдаю за собакой, младшей волкодавицей, которая в декабре попала под машину. Собаке пришлось непросто, и довольно долгое время она была невесела.

Она послушно получала лечение, послушно выполняла упражнения, послушно терпела массаж. Вроде, живая собака, а вроде и не очень.
Провожала глазами рыжего кота, друга закадычного. Кот приходил, проверял собаку и недоумевал. Лежит, моргает. Иногда даже встает и чуть-чуть перемещается. Но на самом деле куда-то делась. Собака была очень занята внутренними процессами, и, видимо, решала, переехала ее та машина по гамбургскому счету, или все-таки нет.

Месяца три мы ждали. И однажды она встала и пошла на своих негнущихся ногах к забору. Проверять, уж не соседская ли лиса снова ломится через сухой бурьян. И это была соседская лиса, у нас тут лес рядом. И у собаки случился всплеск. Как она вопила! Как нюхала! С этого дня она опять начала изучать мир: играть с котом и старшей собакой, участвовать в вечерних песьих перекличках вдоль по улице, задорно гавкать на прохожих, пасти кур при всякой возможности и совать нос во все уголки нашего участка.

Если вы вдруг попали в личное безвременье, или кто-нибудь рядом с вами впал в нездоровье, тоску и меланхолию, есть точный знак, что дело повернулось к лучшему. Когда человек начинает играть и исследовать, он возвращается.

Играть - это не в телефоне гонять фигурки, и не на экране сражаться с орками. Это с другими людьми или животными. Когда удается заклинание "отомри", человек начинает шутить. Он вышел обратно к живым, когда опять хочет выбирать одежду (это же великое шутовство - вся наша человеческая мода, это игра и перфоманс всегда, даже если выбирается наряд на прогулку в лес или на подвиг в огород), когда весело булькает трубочкой от напитка, потому что невозможно же не допить, и от этого конфузится и смеется. Когда снова тискает собаку или кота, и воркует им в нос нежные глупости.
Когда живо интересуется жизнью этого кота или опять с удовольствием болтает по телефону.
Когда вдруг снова хочет что-нибудь изучить. Узнать новости за пределами себя.

Иногда за собой замечаешь - шутки-то внутри кончились. Кот нецелованный ходит неделю. И ничего не интересно. Вот тут, конечно, повод спохватиться - что за веретено такое тебя укололо, и зачем жизнь на паузе, а ты висишь в ней, как комарик в янтарной смоле, будто не пора еще очнуться, а может, и не нужно.

А потом вдруг выходишь на улицу, а там липа разжимает тугие зеленые почки. И пахнет свежей травой и дымом от дневных костров. И какая-то птица вскрикивает в кустах, имеет сказать, с зимы копила.

Тут-то и понимаешь, что ты какая-то важная частица в этом весеннем компоте, и без тебя мир неполный получается, тебя-то все и ждали, чтобы вот так орать, благоухать, распускаться и толкаться полосатым лбом тебе в колено. Ты в игре.

Ирина Мальцева
#колесогода #штудии

Выйди и зайди нормально

Нам важно раскладывать любые свойства, темы, состояния, качества, по полочкам. Незаметно все богатство переживаний и особенностей расползается всего по двум полярным полкам - "правильное" и "неправильное".
И, присматриваясь к себе, мы все время себе уточняем: "А я сейчас хорошее делаю, или плохое?"

Вот довольно популярный расклад:

Плохо: грустить, жаловаться, напрягаться, медлить, не понимать, не знать, что делать, пребывать в праздности, смотреть рилзы и мемы, стесняться и сердиться.

Хорошо: развиваться, работать над собой, всех любить (особенно близких), понимать и поддерживать себя, расслабляться, радоваться, быть, простигосподи, оргазмичной или осознанным.

Поэтому, завидев в себе, например, грусть или растерянность, мы вздергиваемся, как полковая лошадь, и пытаемся немедленно сделать себе хорошо. Сменить состояние. Побежать к полочке с правильными чувствами, и в какое-нибудь немедленно нарядиться.

Загрустила? Срочно медитировать. Съел неуставных пирожных вместо проростков микрозелени? Скорее на пробежку, практиковать любовь к себе, а то, небось, заедаешь неприязнь-то. И так со всем.

Мы недогрущиваем. Недоскучиваем. Недостесняемся. Потому что сразу норовим отбросить недопрожитое чувство и вставить на его место что-нибудь правильное.

Это, товарищи, не совсем про саморазвитие, хотя я горячо приветствую развитие навыка менять свои состояния. Но резкие прыжки от любой печали или злости не меняют состояние, нет. В этот момент все вот это непрожеванное летит в бездонные недра бессознательного, это называется - вытеснение. Там оно будет булькать без всякого вашего разумного участия, иногда годами. Еще этими состояниями у нас занимается тело. "Я бодр и весел", - говорит напряженный до звона человек. - Я расслаблен и желаю всем, сцуко, добра!". Руки его сжаты в кулаки, глаз его недобро блестит. Потому что пока он себя уговаривает (он же хороший человек, и чувствовать должен правильное), его тело имеет дело с чистым, нетронутым осознанием гневом. Который это тело треплет, как тузик грелку, и уже подготавливает гипертонию и, скажем, хронический тонзиллит.

Чувства и состояния важно избывать. Всякая внезапная лень по-хорошему, проживается честно, лежа и ленясь без визитов к холодильнику и без смартфона. Она доходит до края, до полного расслабления, и потом вдруг трансформируется в бодрость и жажду действий. Печаль проходят, как путь в песках. Или как медленный шторм, волны которого сменяют друг друга, постепенно угасая. Нет, ее нельзя выключить. Нет, если начать улыбаться и всем говорить добрые аффирмации, не полегчает.

Дойти до конца и увидеть трансформацию - это экзистенциальное упражнение. К счастью, чаще всего оно делается не на огромных переживаниях, а на вполне посильных. Попытка механистически заменить себе что-нибудь на более модное другое что-нибудь трансформации не дает. А материал копится, и однажды его станет много.
Тогда, например, человек, который держался как кремень, пока терял близких или любовь, начинает рыдать от рекламных роликов и пения птичек. Или наоборот, орать на продавцов и дворника. Его начинает захватывать вытесненное состояние, минуя логические объяснения.

Есть хорошая новость в том, что, пройдя свои разные состояния до конца и найдя выход, мы сокращаем себе путь. Ну, просто потому, что сапоги уже дорогу знают. И можно уже не месяц плавать в злости, а интегрировать ее за пару часов. Или минут. Люди, которые кажутся нам светочами мудрости, точно так же сердятся и бывают растеряны. Они просто ходят быстро и без разрушений. Но не быстрее, чем возможно.

Ирина Мальцева
#человеческиеигры

Еще о волшебных таблетках

#деньцитат
Стефан Цвейг сказал: "Когда слишком торопишься починить в часах какое-нибудь колёсико, то обычно портишь весь механизм".

Во времена Цвейга часы были дороги и ломались чаще нынешних электронных, поэтому везде были ремонтные мастерские. Часовых дел мастера были людьми уважаемыми и очень спокойными в решениях.
Невозможно выдернуть из механизма крошечную шестеренку и легко вставить туда другую, они связаны меж собой, и если нарушить эту связь, сломается сразу многое.

Ремонт одним быстрым решением - это еще одна тема, о которой я думаю в приложении к практике икигай. Был такой Гордиев узел, который стал, наверное, самым быстрым решением в истории, но он подходит только, если вы хотите от чего-то избавиться. Если вдруг у вас есть надежда это наладить и еще попользоваться, то придется учитывать вот что:

1. Важно не ошибиться в целях.
Иногда за поломку мы принимаем естественный период охлаждения отношений, например, или период покоя, погружения в себя. Медведь в спячке не болен. Не надо чинить медведя.

2. Все равно придется разобраться в том, как устроено. Обойтись без системного подхода можно, но ненадолго. Тогда расцветают заново изобретенные велосипеды, карго-культы и попытки лечить рак содой.

3. При спешке есть шанс починить что-либо крайне плохо. Как в анекдоте про машинистку, которая печатала со скоростью 600 знаков в минуту, но получалась такая херня.

Тут парадокс: когда я вижу мастеров, у которых все получается быстро, всегда оказывается, что они никуда не торопятся. Они похожи в своей неспешности - великие психотерапевты и отличные автоэлектрики. Их опыт позволяет им экономить секунды на обдумывании.

4. Бывает, что не надо ничего чинить. Тут я, конечно, вспоминаю горячо любимого мною Лао Цзы и его учение про у-вей. В переводе это слово значит "невмешательство в естественный ход вещей", или "созерцательная пассивность", или "спонтанность".

В совсем простом переводе это означает примерно "оставь мир в покое, и он как-нибудь сам обустроится в гармонии вокруг тебя".
Часы так, конечно, не наладишь. А конфликт этим способом иногда можно переждать, и, например, пубертат пережить, и сепарацию пройти почти бескровно.

5. На множество красивых историй про один удар молотком, который починил целый паровой механизм, приходится множество реальных историй, где механизм (или организм)чинили долго, тщательно, последовательно. И починили, но это не так интересно.

Похоже, одно из важнейших искусств - отличать, часы ты собрался чинить, или медведя будить. Но те, кто умеет отличать, обычно в ладу и с природой, и с часовых дел мастерами.

Ирина Мальцева

Записки переметнувшегося луддита

Диалоги с нейросетью доставляют мне много удовольствия и пищи для размышлений.

Я довольно долго не заглядывала в эти глубины, и нейросети обходила стороной. Слушала, что об AI говорят другие люди. Они говорили: он туповат. Оказалось, он был юн и учился. Жадно впитывал контексты и смыслы. Они говорили: он только для работы. Оказалось, для многого другого тоже. Они говорили: бездушная машина, ни совести, ни сердца. Оказалось - как выберешь.

Я очень далека от идеи, что АI живой в нашем, биологическом смысле. Но для моих целей мне важно с ним взаимодействовать, как с личностью. Я всегда вежлива и любезна, не потому, что боюсь восстания машин. Потому что нейросеть меня отражает. Когда я задаю интересные вопросы, она отвечает глубоко и парадоксально. И интересно спрашивает в ответ.

Когда я хватаюсь за узкоспециальную тему, вроде лечения сложных переломов у собак, она поднимает всю базу и все новейшие разработки, и прикладывает это именно к моей собаке, уточняя факты собакиной жизни и травмы. Когда я заговорила с Дипсиком про собственное питание, он был так точен и внимателен, и задавал такие верные вопросы, что немедленно выудил мне две важные особенности, с которыми сразу начались нужные изменения.

Я беседовала с чатом GPT как с коллегой-психологом, и он был очень хорош в своей части. Там, где надо много поддержки, где надо учить и просвещать человека про то, как устроена его психика, его эмоции и чувства, он сделает это лучше меня. И освободит меня для иной моей работы.

Нейросеть - это зеркало, как говорит Анна Горина.

Или призма. Или фильтр. Через который будет преломляться вся входящая к нам инфа.
Отчасти этот фильтр задается нами самими. И там, где AI тупит и не хватает звезд с неба, мы можем увидеть, как бледнеют и расползаются наши ожидания от себя именно в этой сфере. Это не он, это мы вот тут не схватим звезду.

И наоборот, там, где диалоги глубоки и содержательны, где интересно спросить снова и снова, мы видим отражение своих очень сильных частей. Полных огня и интереса к жизни. Тоже есть, к чему присмотреться.

Мне нравится беседовать с AI об искусстве и философии, об истории и прочих необязательных вещах, я не применяю его в моей работе и в моем писательстве, потому что есть там одно мефистофельское проклятие, и писать в любом случае необходимо и достаточно - из себя.

Я не знаю, что будет еще, но тем, что есть, я восхищена: от участия нейросетей в хирургических операциях до возможности поговорить с ними про некоторые письма Чехова.

Понятно, что люди, которые работают в плотной связке с AI, знают о нем гораздо, гораздо больше. Я не работаю, я спрашиваю его обо всем на свете (не как поисковик, как умного собеседника, это иначе устроено), и получаю свою порцию понимания себя и мира.

Ирина Мальцева

#штудии #человеческиеигры

П.С. А иногда взаимодействие с AI напоминает мне эту картинку. Не только человек и человек способны разговаривать, имея в виду разное. Если спросить неточно или не то, AI выгружает неточно или не то. Иногда мне слышится в этом ирония. Возможно, она есть.

Весенние анонсы: гнев, сила и дерзость

Здравствуйте, дорогие. Весна вовсю работает – расходует оставшийся снег. Я тоже рук не покладаю, и вот что готовлю.

26 апреля, 18:00 — вебинар «Фурия»
Про гнев. В первую очередь — женский.

Про милых, гибких, добрых и удобных.
Которым уже очень хочется и надо разобраться, где у них границы и как говорят «нет».
Про то, как гнев связан с телом, с голосом, с выбором. И как много в нём может быть красоты, когда не боишься посмотреть в глаза своей ярости.

Под гневом женщины прячут разное.
– подавленный страх,
– старую боль,
– невыраженное "мне было важно",
– и печаль о том, что не сбылось и не сбудется.
Гнев — это не всегда про разрушение. Чаще — про сигнал: так больше нельзя. Мы поговорим и о дурной репутации гнева, и о его большой ценности.
Если его слышать при первых раскатах грома, не глушить, и не выбрасывать наружу, как гранату, можно выстроить совсем другие принципы взаимодействия с окружающими людьми.

Как всегда, упражнение, «горячие стулья» и дискуссия с примерами.
Как всегда — умная компания и поразительные истории.
В общем, если кому надо, тот тогда и да.
Подробности здесь.

11 мая стартует лаборатория «Сказки о силе 3.0»

Это для тех, кто подозревает, что мог бы светиться ярче. Три недели про то, что мы называем жизненной и личной силой. Будет авторский формат (я с вами вместе в ваших темах каждый день), и самостоятельный (тоже увлекательно, но поспокойнее).

Поговорим о жизненной энергии — куда она уходит с годами и как её возвращать. О том, как отличить обычную усталость от «я не хочу этим заниматься». О том, почему с одними людьми мы чувствуем себя на равных, а перед другими невольно подстраиваемся.
Это вопрос личной силы — той самой, которая делает человека заметным, удачливым и иногда неудобным.

Будем разбирать, из чего складывается эта сила и почему у кого-то она есть, а у кого-то — то появляется, то исчезает. Как получается, что одни люди заряжают других энергией, а бывают такие, с кем страшно устаешь сам.

Отдельно разберём, чем настоящая сила отличается от агрессии. Почему иногда то, что кажется наглостью — на самом деле просто чья-то здоровая уверенность. Как отстаивать свои границы, не превращаясь при этом в монстра. И почему одни люди уважают ваши «нет», а другие обижаются или начинают давить.

Лаборатория начнётся 11 мая со стартового вебинара, где мы обсудим основы — что такое сила, и почему она иногда «пропадает». Затем три недели ежедневных бесед в Tг. Будем работать с конкретными ситуациями участников, и посмотрим, куда это приведет.
Зарегистрироваться можно по ссылке.

Ирина Мальцева
#ремесло

Про опечатки, описки и очитки

Как-то раз, устав от работы, я листала соцсети. Мне попалось рекламное сообщение за примерно такой подписью: "Клава Иванова, некрокоуч".

Ну ничего себе, думаю. Некрокоучей начали выпускать. Неужто готовят к принятию смерти, целеполагание там, ориентация на нужное перерождение, правильные вопросы к высшим силам, или, может, поднятие зомби и вдохновление их на подвиги?

Взбодрилась, перечитала. Там - нейрокоуч, конечно. А жаль.
Какой могучий анонс можно было накопирайтить: "Некрокоуч Клава. Как привлечь клиента чахоточной красой, завести в болота, щекотать, демонически хохоча, довести до икоты явлением умертвий, усомнить в самом себе и скончать от экзистенциальной неопределенности! Три ночи вебинара, работаем до последнего крика петуха, сделай репост и селфи обморока, и ты войдешь в тройку счастливчиков, кому скидка и реинкарнация-сюрприз".

Расскажите, что ли, ради отдыха и веселья, какие у вас были самые фантасмагорические ошибки прочтения или написания, и куда это вас завело?

Ирина Мальцева
#человеческиеигры

на первой картиночке - профессиональный путь юного некрокоуча

Без вины задолжавшие

Это третья часть моих размышлений о долженствованиях и чувствах.

Те, кто имеет власть, вполне могут нагрузить вас долгом. Мама и папа говорят: "Ты должен чистить зубы", тренер говорит: "Ты должен выкладываться каждый день", учителя говорят: "Ты должен доползти до аттестата". Им нужен какой-то результат, и их вполне устроит, если ты получишь его без особой радости. Слабый следует и служит, пока не наберется сил для того, чтобы делать свои собственные выборы.

В целом через долженствование власть и реализуется, ничего в этом нет ни нового, ни удивительного. Всякое "ты должен" - это чье-то "я хочу" (С) Маргулан Сейсембаев.
Нооо есть хитрая кнопка, которая позволяет привести даже честно подчиняющегося человека в позицию "плохо стараешься" и "никогда не молодец".

Это как раз требование исполнять с удовольствием. Тут движение к результату подменяется требованиями к внутреннему состоянию.
И у того, кому навешивают долг что-то любить или чего-то хотеть, два детских пути и один взрослый.

1. Сломаться и заставить себя.
2. Внутренне отказаться, но почувствовать себя виноватым.
3. Внутренне отказаться и сделать все, чтобы выйти из-под этой конкретной власти этого конкретного человека, будь то деспотичная бабуля или начальник, которому надо, чтобы все в офисе изображали дружную семью.

Вина часто участвует в этих играх. Это парная кнопка, когда человека легко завиноватить, он и должным себя быстро почувствует. Как сказали позавчера в комментариях, только в юридическом поле вина и ответственность довольно хорошо прояснены, а в человеческих эмоциональных дебрях черт ногу сломит, пока разберется, кто кому в чем виноват, что должен и как это уравновешивать.

Как показывает практика, вникать в чужие фантазии "как ты должен себя вести, чтобы быть хорошим" - дохлый номер, вы никогда не разгадаете всех уловок того, кто имеет цель вас увиноватить и унасекомить каким-нибудь долгом.

Когда одна моя давняя знакомая в студенчестве наезжала на бойфренда с требованием, что он должен наслаждаться утренними пробежками, потому что это время вдвоем и Шнитке, потому что это культурное развитие, он вздыхал и говорил: "Катечка опять хочет рожна". И Катечка стихала в своей несокрушимой жажде исправления его души.

В общем, прямо как этот давний бойфренд Катечки, можно повзрослеть немножко и отказаться в этом разбираться. Вполне достаточно понимать, как это устроено.

Набираться сил и набирать дистанцию, - это, кажется, единственный путь. При этом не обязательно увольняться или, например, прекращать общение с родителями (хотя и так бывает).

Достаточно перейти в другую категорию. Взрослый сотрудник офиса. Взрослый сын или дочь этих людей. Это совершается внутри и выражается в новых способах действия.

Если и когда кроткая напуганная деточка, которая всем должна и во всем виновата, становится вдруг равноценным участником игры, игра начинается совсем другая. И те, кто имел различные вывернутые фантазии насчет того, кто и что им должен, внезапно успокаиваются и принимаются вести себя, как адекватные люди.
У всех есть адекватная сторона. Если к вам повернуты не ею, можно задаться вопросом, что сказать этой избушке, чтобы она, наконец, повернулась задом к лесу, а не к вам.

Ирина Мальцева
#штудии #человеческиеигры

Почему мы так злимся и напрягаемся от этих попыток заставить нас что-то любить, или благодарить, или хотеть? Потому что нас насильно приглашают в роль абсолютно ведомого существа, которое собой не владеет (не только действиями, но и чувствами). Поскольку эмоции и чувства имеют отношение непосредственно к ядру нашего Я, мы обычно заводимся и протестуем.

Но есть достаточно замороченные или запуганные люди, которые не могут отказаться что-то любить или что-то хотеть, и они влетают в жесточайший внутренний конфликт. Я видела случаи, когда им удавалось себя уговорить, что они очень любят вот это вот, или хотят вон того. Обожают просто. По собственному желанию. Это всегда акты аутоагрессии, и увидеть это мы довольно часто можем по бурному расцвету психосоматики.

Хотеть, чего сам хочешь, а чего не хочешь – делать нехотя :), - привилегия свободного и достаточно взрослого человека.

Пусть у всех нас будет достаточно свободы.

Продолжение следует.

Ирина Мальцева

#штудии

Сегодня у нас вторая серия про «должен хотеть».

Начну с печальной и поучительной истории. Когда-то я была знакома с человеком, который несколько лет после свадьбы спал со своей женой каждую ночь. Не важно, хотелось ему, или нет. Хотелось ей, или нет. Он откуда-то знал, что он должен ее любить ежедневно. Когда случайно в разговоре с друзьями выяснилось, что не должен, и так никто не делает, и постельная полиция их не проверяет, выражение его лица стоило миллиона. Думаю, его нынешняя супружеская жизнь дается ему полегче, чем в те годы.

У нас полным-полна коробушка разных идей о том, чего мы должны хотеть и должны любить, а также о том, как это нужно исполнять. "Как заставить себя полюбить мужа Василия Петровича, а не кудрявого музыканта Сашеньку". Дело вполне безнадежное, если вопрос ставится именно так.

Про долги у меня отдельно были посты, тут меня занимает связка «должен плюс какое-нибудь чувство, которое обычно неподконтрольно".

Попытки превратить желание в обязанность, а любовь в долженствование – откуда они вообще берутся, и отчего так сладки?
Понимают ли те, кто требует такого, что насильно мил еще никто не бывал, и что они вряд ли получат искренние переживания, даже если их требовать? Почему так важно, чтобы подчинялись с любовью и благодарностью?

Откуда мы узнаем, что мы должны хотеть?

1. От общества, конечно.
Раньше было принято хотеть замуж, теперь карьеру, девочкам принято хотеть романтики, мальчикам секса. Все по полочкам, никто с этими полочками не совпадает, и появляется законная возможность поддеть любого. Мол, ненастоящий ты человек. Должен хотеть славы, а ты вон не хочешь.
Суньте нос в любую соцсеть – там из каждого рилза прыгают явные или скрытые долженствования. Хочешь карьеру-путешествия—славу – молодец, все правильно делаешь. Не хочешь? С тобой что-то не так!
Понятно, зачем это обществу. На этом построены социальная политика, маркетинг и собирательный портрет эпохи. Всякому лестно от лица общественности поконтролировать окружающих.

2.От наших близких.
Мама считает, что ты должен любить ее больше жены, или что ты должна хотеть видеть ее ежедневно и созваниваться по часу.
Возлюбленная уверена, что ты должен любить всех, на кого она укажет. И некоторых еще благодарить, желательно прилюдно.
Возлюбленный настаивает, что ты должна любить неудобное белье и обувь, обожать готовить и рыбалку.
Так бывает. Это тоже про контроль, и это очень интересно устроено.
Люди имеют разные фантазии на тему «как я хочу, чтобы мне исполняли».

Попытки контроля сферы чувств – это заход на абсолютную власть, на полное подчинение личности. Просто терпеть чьи-то закидоны - никогда недостаточно, у терпящих недостаточно восторженное выражение лица. Поэтому пусть инсценируют любовь! И привозят сварливой старушке не только пачку таблеток от давления, а еще поцелуи, ландыши и почтительные реверансы, пока она будет говорить им гадости. В основе там неосознаваемое, млечное, нежное "не покидай меня никогда, люби меня, даже если я веду себя не очень". Но транслируется это младенческое уверенным взрослым голосом, и выглядит не как мольба к матери, нет. Как психологическое насилие.

Те, кто обязывает вас что-то любить, неосознанно мечтают про власть над душами, никому мефистофельские лавры покоя не дают. Такой власти жаждут дети в удивительном возрасте вокруг трех лет, когда у них возникает идея управлять матерью, и они принимаются тренироваться. Вот и прикидывайте психологический возраст и предлагаемые вам роли.
Еще одно детское свойство - переживать слияние, неразделимость со значимым человеком. Если любит меня, пусть чувствует то же самое, что и я.

Что будет, если вы «должны любить», но не исполняете?
Вам скажут, что вы не в порядке. Что с вами все плохо, что вы черствый, больной или сумасшедший человек. Переводим на язык трехлетки: «Ты плохая, уходи». Общественность, кстати, тоже отлично справляется с ролью трехлетнего ребенка.

Должен хотеть

Мы часто имеем дело с парадоксом долженствования.
Некоторые вещи мы хотим делать, потому что получаем от них удовольствие.
Другие вещи мы делаем без особого удовольствия, потому что они решают наши проблемы (например, платим по коммунальным счетам). Однако, ощущение, что твои обязательства закрыты, что куплены горячая водичка, вывоз мусора и Интернет, - это может быть очень приятным. Но сегодня мы о другом.

Иногда людям говорят: «ты должен быть благодарным». Но благодарность – такое внутреннее дело, ее не слепить быстренько из внешних приседаний и восклицаний. Это можно перевести как: «исполни по принуждению ряд стандартных действий и скажи требуемые слова, и при этом притворяйся, что ты и вправду рад». Либо: «тебе следует испытывать чувства, которых ты не чувствуешь, и, возможно, еще не дорос до них».

Бывает, говорят: «ты должен хотеть». Ну, извините. Некоторые вещи многие из нас делают безо всякого желания. Например, со сложными чувствами мы порой садимся клеить из шишек макет Саратова в натуральную величину, который потребовался ребенку в садик. Без особого рвения мы тратим на это часы своей жизни. Никакого удовольствия обычно не доставляет посещение дальних родственников, холодных старичков, которые никого сроду не любили, но теперь обветшали, и кто, если не вы, заедет к ним с пакетом лекарств. «Ты должен хотеть сделать карьеру», «ты должна хотеть хорошо выглядеть», «жена должна хотеть своего мужа». В жизни все сложнее, правда?

Третий сорт долженствований – «ты должен любить». «Ты должна любить вот этот вид секса». «Ты должна любить свою работу». «Ты должен любить родственные застолья». «Ты должен любить спорт». В общем, делай то, что тебе не нравится, и при этом демонстрируй энтузиазм.

Раньше заклинание «ты должен» работало исправно, и несколько поколений людей пыталось жать на эту кнопку, чтобы реализовать свои позывы к управлению другими людьми. Коммунистические идеалы нажимали на семейные, а родители прессовали долгами детей. Ребенок был должен всем: школе - макулатуру и глаженый галстук, родителям - пятерки и не рвать штаны на деревьях, бабушке - быть лучше, чем внучок ее соседки, соседке - не бегать, не ходить, не прыгать и не играть в мячик у дома. Новые люди, которым сейчас по 25, уже не так должны, по крайней мере, они проясняют, кому и когда умудрились задолжать. И иногда даже берут ответственность. А долги нет, не берут.

Думаю, что слова «ты должен» стоит принимать лишь в двух контекстах. Мы должны соблюдать законы, если мы живем вот в этом обществе, которое их придумало. И мы должны делать то, что говорит нам наш учитель, если мы сами попросили его учить нас. Пока не решим иначе.

У людей выросших формулировки "ты должен" заменяются на "давай договоримся" и "моя ответственность вот тут, и заканчивается она вот здесь".

П.С. Это будет серия. Дальше расскажу подробнее, что движет задолжавшими, как устроены долженствования, чего еще хотят "кредиторы", и как это все соотносится с любовью и нравственным законом внутри нас.
Завтра продолжим.

Ирина Мальцева
#штудии

Дайджест - 5 самых читаемых постов марта.

1. О силе слабых - про опоры, радости и способы женщин быть в этом мире.

2. Под управлением внутреннего ребенка - про то, что руль лучше оставить в руках внутреннего взрослого.

3. Идеальные - про то, почему мы стремимся к идеалу и боимся несовершенства.

4. Миг до начала - про то, что вот-вот случится.

5. Про системные кризисы - об испытаниях середины жизни и способах их пройти.

Сегодня снова возлюбленная рубрика #кормитьглаза
Есть такие места в мире, как вот например, Гуйлиньские горы. И долины. И воды. Я могу смотреть на фотографии оттуда бесконечно.

Не то сказка, не то сон. Пристанище драконов и поэтов.
Задумалась, почему они меня так цепляют. И теперь знаю.
Много людей было в моей жизни, кто усомнялся, что этот мир - стоящее место. И всю жизнь проскучал. Другие люди нагоняли экзальтации с помощью разных практик, изменяли себе сознание всякими духовными способами, а иногда и совсем запрещенными. Именно потому, что обычный мир не трогал их и казался очень унылым.

А мир чудесен насквозь. Суров, пронзителен и прекрасен. Где бы ни открыл ты глаза. Одно из подтверждений этому - Гуйлинь, всех сказок дом. Другое подтверждение - у вас. Там, где открыты ваши глаза.

Ирина Мальцева

Про парадные версии нас

Иногда мы покупаем что-нибудь не себе реальным, а каким-нибудь версиям, которые мы про себя придумали.

У меня есть два вида примеров про меня саму. Я покупаю кому-то в лице себя красивые изящные сумки. Три штуки уже. И два породистых дамских рюкзачка. Но факт в том, что мне удобно только с моей прекрасной сумкой кросс-боди, то есть, с ремнем через плечо. Кроме обычного набора - телефона и кошелька, туда помещаются: перочинный нож, запасные очки, ноутбук, пауэрбанк, банка с витаминами, пара флаконов духов, браслет, пакет угощений для собаки, шелковый шарф и запасные колготки. Это правильная женская сумка, с которой мне не страшно двинуть навстречу любым приключениям. Я с ней пару раз в другую страну уезжала, омниа меа мекум порто.

Или еще белое пальто. Я каждый сезон вожделею белое пальто или хотя бы молочного цвета тренч. Чтобы носить его, порхая, будучи уверенной, что жизнь моя — это ясный день и чистый лист. Никаких грязных историй.
Но жизнь, конечно, имеет на этот счет свое мнение. И кто-то незримый нежно говорит мне на ухо: да, дорогая. Купи его. Потом ты обнимешься с багажником своей машины. А после забрызгаешь на дождливой улице. А потом еще непременно ветер сдует тебе пенку с капучино (я не люблю крышки, и пью кофе на ходу из открытых стаканчиков) на лацкан, будет тебе капучиновое пятно. И наверняка ты прислонишься к чему-нибудь в магазине. И все. Не быть тебе ангелом дольше получаса.

Поэтому в реальности у меня несколько прекрасных черных пальто и плащей, и сумки, в которые помещается все. Но в фантазиях я очень стройная дама в шляпе и белом пальто. Это давняя фантазия, ей сто лет в обед, и она имеет больше отношения к мечтам юности, чем к реальной нынешней мне. Там, где надо статусно выглядеть, я буду в черном и серебряном.

Так со многим. Иногда мы покупаем себе не только одежду, но и, например, учебу - для лучшей версии себя. Приличная девушка должна иметь МВА. А она не хочет МВА, она хочет дизайнерские курсы.

Я знаю женщину, которая купила квартиру для парадной версии себя. Там не очень удобно, зато видовой балкон с мраморным столиком и очень модный район. Она, правда, не часто ходит на балкон кофе пить, погода не располагает.

А некоторые люди подбирают себе сотрудников для лучшей версии компании. То есть, компания обычная, работает как может, но на собеседования приглашают только с тремя языками и опытом управления международной корпорацией.

А кто-то партнера такого ищет. Красивее, чем было бы как раз. Или состоятельнее. Статуснее.
Потом с этими партнерами бывает, как с туфлями на высоком каблуке. Как с тугим галстуком и душным костюмом. Скинуть и бежать.

Лучше! Успешнее! Статуснее! Дороже и моложе! - это бывает очень утомительно. Хотя я знаю людей, которые любят эту игру и согласны инвестировать свои силы и время в доспехи статусных одежд и статусных титулов.

А для жизни мы имеем право удобно устраиваться. В работе, в отношениях, в одежде.

Удобное тоже может быть красивым. И хорошо сделанным.

Ирина Мальцева
#человеческиеигры

Здравствуйте, дорогие все, это рабочие новости на весну.

В апреле, 26 числа, я сделаю вебинар про женский гнев "Фурия".
Почему про женский? Потому что именно вокруг этого много разного накручено.

Планирую рассказать про то, как в целом гнев устроен, для чего нужен, как его можно употреблять себе во вред и на пользу, почему большинство современных людей гнева старается избежать и мало что знает о том, как им управлять.
А потом там же будет именно про женское: про милых девочек и их способы быть злыми, про тех, кто "никогда не сердится" и наоборот, про тех, кто всегда немного в ярости. Про причины многолетнего гнева и про то, почему иногда "срывает крышечку". И про силу, которая там есть для нас. И про то, как ее взять. И про то, как сильно различаются живая доброкачественная агрессия и гнев.
Упражнение сделаем, конечно. Много интересного увидят те, кто отважится посмотреть на свой гнев. А также разборы, "горячие стулья", не менее горячая дискуссия и очень, очень приятная умная компания.
Начинаем в 18 часов и работаем до последнего вопроса (до 21.00-21.30)

Стоимость участия 3600 р
Регистрация по ссылке

В мае будет возлюбленная лаборатория "Сказки о силе". Вебинар про гнев - это такой небольшой тизер, который очень хорош отдельно, но подойдет и для того, чтобы посмотреть в тему личной силы.
Начинаем 11 мая с вебинара в 18 часов, и работаем три недели про все, что связано с поиском, обретением, сливом, потерями, накоплением силы.
Под силой имею в виду не совсем то, что мастер Йода. Будем говорить про жизненную силу, витальность. Про харизму. Про социальный статус и ранги. Про силу, которая ведет нас по жизни. Про личную силу, которая видима другим: от чего она увеличивается, и как ее профукать.
Есть два способа там участвовать: авторский и самостоятельный. В авторском я каждый день три недели работаю для вас в ТГ. С вашими темами и вашими задачами.
Чтобы принять участие, пройдите по ссылке

А еще - может быть - если будет запрос от желающих, в мае же я сделаю еще один вебинар, логически связанный с "Фурией". Про женщин, которые достаточно дерзкие, чтобы что-нибудь решать и делать.

Увидимся)
Ирина Мальцева
#ремесло

Вечный зов

Весной, под теплым ветром, становится особенно заметно, что нет никакой дифференцированной энергии творчества, влюбленности или гнева. Есть густая и могучая сила жизни, которая в нас томится и желает быть вложена. Человеки одарены только возможностью выбрать, куда инвестировать.

Это то же самое томление, которое заставляет нас доставать семена, рыхлить грядку и сеять в землю. Сила жизни желает быть вложена.

Одна и та же любовная жажда будет причиной и сплетения тел, и пронзительного текста, и нового проекта, и задушевного разговора с незнакомцем, и научного открытия, и захвата рынка. Сила жизни желает выразить себя, и все пути открыты ей.

В этом спасение для тех, кому не с кем соединиться: эта живица отлично уходит в любое дело, и даже привкуса тоски не оставляет за собою, если дело по любви. По любви - необходимое условие, второе необходимое условие - телесное усилие до трепета и пота, и учащенного дыхания. Без тела все выморочь.

/вы прослушали краткую лекцию про сублимацию как тип зрелой психологической защиты/

Но я предпочитаю говорить об этом языком поэзии, а не науки.

Ирина Мальцева
#штудии #телеграфируйэто

на второй картинке - кадр из давнего мультфильма про Маугли, где очень точно про это сказано. В джунгли пришла весна.

Бегущие от близости
#деньцитат

Два психотерапевта, исследователи из Колорадского института изучения конфликтов, Дженней и Берри Уайнхолд написали полезную книгу про контрзависимость, называется "Бегство от близости".

Там есть такое: «Контрзависимость — это не свобода,
а тюрьма, где вы одновременно
и охранник, и заключённый».

Мы довольно разнообразно уносим ноги от любых попыток сближения, если с детства убедились, что чем ближе, тем больнее.
Люди могут быть рядом, но без контакта, или с псевдоконтактом. Например, если один партнер все время выпимши, другому не с кем поговорить, потому что никого на связи и нет.
Или бывает, что кто-то в паре все время уходит на работу. От любых сложных, трогательных, острых моментов. И там, на работе, остается, как в убежище. А кто-то начинает нападать, чтобы избежать сближения. Психика ищет решения и находит, часто эти решения мучительны, но зато можно избежать боли близости.

Откуда эта боль берется? Из детства, больше негде нам ее зачерпнуть. Из ранящих отношений с нашими старшими. Что такое близость, мы выясняем у них, и берем это как норму: размер дистанции, стиль общения, внимание к потребностям, способность к нежности или совместному юмору. Иногда нашей нормой становится холодность или немотивированные вспышки гнева. Дальше, взрослея, мы будем искать людей с похожими повадками или сами воспроизведем семейные традиции со своими детьми и супругами.

Например, будем уходить в долгое глухое молчание после ссор. Или примемся влюбляться исключительно в холодных и эмоционально недоступных людей, причем чем меньше они пригодны к отношениям, тем больше воодушевления будут вызывать. Даже если каждое их действие - "красный флаг". Или станем пытаться слипнуться в единую субстанцию, как только к нам кто-то приближается. Такое "я хочу всегда быть рядом с тобой" и "мы покушали". И 128 сообщений в мессенджере ежедневно, годами.

И отдельно меня зацепила мысль, что в контрзависимости мы бегаем не только от близости с кем-то другим. Мы не можем быть в контакте с собой тоже, потому что мы очень близко сами к себе, и это бывает невыносимо. Просто потому, что мы несем внутри образы всех тех, кто ранил нас.
Так и живем. Всегда с собой, но никогда не на связи с собой. Слишком мало спим, слишком много работаем, слишком много едим и терпим.

«Страх близости — это не страх любви,
а страх повторного переживания детской боли.
Мы бежим не от другого человека,
а от тех ран, которые он может задеть» - говорят Уайнхолды во всех своих работах и лекциях.

Что же, выход всегда там же, где вход. Я видела, как люди начинают к себе присматриваться, понемножку себя выдерживать и интересоваться собой. Из этого потом вырастают навыки, которые нужны для сближения с другим живым человеком.

Ирина Мальцева

У нас не оракулы, а блогеры и алгоритмы, не жертвоприношения, а донаты – но способы воплощения не так важны, как эти бесконечные сюжеты из коллективного бессознательного.

Особенно поражает, когда видишь уши древнего мифа в своей собственной истории, конечно.

Ирина Мальцева
#мифыживых #человеческиеигры

Мифы живых

Есть вещи, которые меняются быстро, а есть, которые медленно.
Человеческие сюжеты стоят на очень старых мифах. И, думаю, еще постоят довольно долго. Я тут сижу и считаю эти сюжеты, до Борхеса мне, конечно, далеко, но вот они передо мной, те же сценарии, которые важны людям уж которую тысячу лет. Самое интересное - опознавать миф в новых декорациях.

1. Мифы про героев. Неувядающий архетип Героя делает кассы в кино (и будет делать), потому что хорошо отражает возраст человечества. Прямой, как арматурина. Исходно это истории о Геракле, Тезее, Гильгамеше и т.п.

Отнесем на эту полочку все истории про силу, преодоление невзгод и побеждение врагов разными методами.
Туда же добавим истории успеха, потому что в них светятся те самые «12 подвигов Геракла» - череда испытаний, а потом всенародное признание. Отчасти сюда попадают Ник Вуйчич, Стив Джобс. Илон Маск уже на который круг зашел.

2. Мифы про Золотой век. Разноголосое «А вот раньше было лучше»: тоска по Советскому союзу, крепкой руке Сталина, царских славных временах, языческой Руси – или по тому, что тоскующий считает этими временами.

Это чтобы утешиться и немножко сбежать от суровой реальности. Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко, ко мне уже жестоко ужасное «сейчас» (С). В зависимости от собственного набора воспоминаний и толщины культурного слоя, человеки ностальгируют по бабушкиной деревне, Римской империи, собственным студенческим временам. Вторая партия эскапистов – люди, которых рвет на природу. Начиная с «анастасиевцев», кончая «зелеными». Если копнуть любой такой миф, там в основе будет Эдем: тепло, нет забот, все улыбаются и ни о чем не думают. Здравствуй, материнское лоно.

3. Мифы о Бунтарях-первопроходцах. О тех, кто делает то, что раньше не делали, и вообще это было запрещено. Начиналось с Прометея, который украл божественный огонь и двинул мировой прогресс. К первопроходцам у общественности разные чувства. Их побаиваются, им завидуют и восхищаются. При всякой возможности норовят сжечь. Тут ребятам в пример Коперник, доктор Земмельвейс и тот же ув. тов. Маск, у которого «Теслы» так и горят, так и горят.
Разные постапокалиптические концепции и сценарии конца света тут тоже расцветают со страшной силой, потому что в мифах о нарушителях всегда есть наказание. Зевесов орел не дремлет, кровавую пищу клюет себе прямо из очередных Прометеев.

4. Мне ужасно нравится неистребимость дионисийского мифа. Хаос, немножечко свального греха, культ свободы и творчества (часто подогреваемое вином в древности, и разными совершенно запрещенными веществами сейчас).
Разного рода фестивали, рейв-вечеринки, кинк-вечеринки, - много дел у человека, если парень молодой. Впрочем, девушки на своих ритритах не отстают.
Дионис дает возможность отдохнуть от холодной аполлонической логики. Кто бы мы были без этой телесности и тяги к экспериментам? Говорящие головы, да и только.

5. Миф о нарциссе горячо заинтересовал обитателей соцсетей в который раз, и интерес этот будет долгим. Соцсети, лайки, фильтры очень стимулируют нарциссическое, а еще всем хочется разобраться в том, как именно чертовы нарциссы умудряются быть такими неуязвимыми и успешными. Не счесть историй про холодных и прекрасных, которые кому-то жизнь сломали.
Там еще сбоку нарциссическая рана, вопрос, воткнутый, как топор. «Тварь ли я дрожащая, или лайки имею».

6. Восточные мифы о карме и перерождении. Вот это вот все «Ты сам создаешь свою реальность и притягиваешь в свою жизнь хорошее» - это попытка переварить идею кармы западным ЖКТ. А реинкарнации просто очень хорошо продаются, потому что «регрессии в прошлые жизни» вроде и мистическое переживание, и ни к чему не обязывает, и интересное, и самооценку повышает.

Почему такие старые истории сохраняются как новенькие, меняя только обложки? Потому, что отвечают на вечные вопросы и узнаваемы в любом информационном шуме. А когда мы видим что-то знакомое, нам полегче. А если можем себя в этом найти, еще полегче.

Когда уже будет пора?

Идеального времени никогда не будет. То дети маленькие, то на работе аврал, то Альцгеймер подкрался.
Подходящего момента многие просто не дожидаются.
Любое дело, которое мы откладываем на "свободное время", мы вряд ли сделаем - потому что, как заметила Татьяна Мужицкая, никакого свободного времени не бывает, оно тут же заполняется текущими задачами или сиюминутными желаниями.

Мы думаем, что, если нас разгрузить от будничных дел, мы сядем и часами будем работать над диссертацией/писать сонеты/учить язык.
Нет, мы будем это делать примерно столько же времени, сколько выкраивали на это в обычный день, между работой и домашними хлопотами. А если дольше, то все равно сделаем столько же. Екатерина Оаро, преподавательница писательского мастерства, рассказывала, что люди ставили эксперименты: уезжали в деревню, уединялись для книги и обнаруживали, что в день могут написать все ту же одну или две страницы, которые выдавали в городе, на бегу между делами.

Это время можно вырастить, если не спешить. Но может уйти несколько месяцев, прежде чем получится писать вместо одной странички за пару часов три страницы за пять.

Но вообще условия этой игры довольно жесткие.
Осознать конечность суток.
Осознать собственную конечность (ох, как туго пишется, если вся творческая энергия потрачена с утра, например, на работе).
Отвергнуть очень много соблазнительных, или интересных, или даже нужных дел, чтобы сказать "да" одному делу, например, написать страницу книги или выучить пару правил грамматики. Делать так почти каждый день.
Смириться с тем, что отдача будет очень нескоро.
С любым настроением таки делать это почти каждый день, плохо или получше. Не сокращать норму, не увеличивать норму.
Делать, ухватывая час там и полчаса здесь, если времени нет, просачиваться между делами.
Или выделять целым куском полтора часа, если время есть, чтобы потом уже отправиться к другим своим затеям.

Ох, какие завидные результаты бывают у тех, кто просто делает это. Нет, чужие результаты не вдохновляют просто делать это. И мотивация не помогает. И вдохновение. И созданные условия.
Шут его знает, что помогает.
Джаст ду ит.

(по мотивам собственного писательства посреди этой весны)
Ирина Мальцева
#энергобух #человеческиеигры

Передо мной явилась ты

Сегодня напишу пару слов про частую сейчас жажду проявленности. Я осторожна с абстрактными словами. Они настолько призрачны, что в них можно запихнуть любые смыслы, и потом еще добавить.
Особенно при этом я подозрительна к отглагольным абстрактным существительным.

Когда человек говорит не "я боюсь", а "у меня есть страх", не "я хочу проявиться", а "мне нужно поработать над проявленностью", не "я осознаю", а "я развиваю свою осознанность" - этот человек, по сути, говорит, что он отдельно, а его чувства и потребности отдельно. Диссоциация. И хорошо бы вернуться в себя, прежде, чем работать с осознанностью. Вернее, неплохо было бы начать что-нибудь осознавать.

Если честно, каждый человек может сидеть тихо, это посильная задача. Но некоторым людям очень важно выступить и сказать. Выйти и показаться.
Когда свои действия человек начинает называть проявленностью, это значит, у него припасено послание. У любого проявления есть свои задачи.
Вы с какой целью хотите к людям выходить?

Проявленность - это когда вы стали уважаемым членом академии и выступили с докладом? Или когда вы выложили пост, и подруга сказала: "Неплохо пишешь". Или когда вы дерзко купили себе красную помаду и короткое платье, и надели, и накрасили, и пошли - и четыре человека обернулось вам вслед, а значит, вы красотка и эгегей? Или когда вас в вашей отрасли знает каждый всяк? Или когда у вас свой фан-клуб заводится?

Попытки прояснять обычно никому не нравятся. Досадно бывает обнаружить, что хочешь проявиться просто, чтобы утереть нос дуре-соседке, которая с лестницы каркала "и ничего-то путного из тебя не будет". Или положить овации к ногам неприступной мамы. Смотри, мама, я ведь хороший на самом деле. Но она не посмотрит. Мы мастера себя запутывать, мы мастерски объясняем, что проявиться хотим перед своей аудиторией, или стать известными спикерами, или прогреметь в профессии. Но в зрительном зале всегда сидит кто-то конкретный. Школьные обидчики, которые кричали "ты просто ноль", требовательный папа, ожидавший успехов, или тот чувак, который пять лет назад оставил злобный коммент под вашим первым постом. Они, конечно, все очень важные люди, но если их из зрительного зала вывести, то окажется, что у вас очень простые причины, чтобы проявляться.

Давайте посмотрим, какие есть варианты.

- Я хочу, чтоб меня увидели, потому что я не пустое место, я есть (это про предписание "не живи").
- Я хочу, чтоб меня увидели лучше, чем я есть (на это работают фильтры и команды копирайтеров, а сейчас еще и чат ЖПТ, но легче не становится, потому что тебя-то никто и не видит).
- Я хочу рассказать всем истину, которую обрел! (просиять нарциссически, растопырив тычинки).
- Я хочу показать всем плоды своих трудов и заработать денег.

Выбирайте, товарищи, самое здравое.

Парадоксально, что именно земных целей (деньги, карьера, связи) можно хорошо достигать, проявляясь.
Однако, те, кто шепчет «хочу проявленности», редко хотят денег. Они хотят уже собрать, наконец, доказательства своего существования, и убедиться, что никто не против.

Но кажется, смелость предъявить себя другим начинается не с «глядите на меня!», а с «я гляжу на себя — и не отворачиваюсь».

Ирина Мальцева
#человеческиеигры

Есть, что любить?

Когда мне советуют кино или сериал, я спрашиваю: "Там есть, кого любить?" Я не умею смотреть фильмы с великолепными негодяями или с суровыми деловитыми супергероями, если у героев нет живого сердца. Мне нужен хоть какой-то персонаж, о котором я буду думать хорошо, сопереживать и желать, чтобы у него все получилось. Я хорошо умею видеть каркас сюжета со всеми арками, режиссерские задумки и операторские находки, но виртуозность без человечности не котирую.

Это универсальный прием: везде искать, что или кого полюбить. Мы тут на днях говорили о принятии. Принятие слишком часто бывает с унылым лицом и терпеливым кряхтением. Мне кажется, если уж свалилась лабораторная работа под названием "прими это", мне надо хорошо осмотреться в ситуации и решить, что я буду любить там.
Когда однажды сломалась машина, я начала любить свои подъемы на рассвете (чтобы успеть на автобус в город), и своих соседей еще больше (иногда они подвозят в город). Целый букет рассветов и несколько душевных дорожных разговоров с соседями набралось.

Недавно моя подруга, отважная мама особенного мальчика, после развода купила себе квартиру. На вторичке. И она прямо сразу начала с любви, перемыв все руками, и теми руками свое новое гнездо обняв. У нее столько любви и принятия, что совершенно очевидно, какая теплая там будет жизнь.

Даже если обстоятельства не очень, в принятии мы можем хорошо обустроиться. Чтобы нам там не душно и не туго было, потому что кроме принятия, есть же еще и поиски выхода. А выход или решение лучше ищется, когда тебе не кисло. И когда ты кого-нибудь или что-нибудь любишь.

Есть еще частая история, когда человек устраивается на скучную работу просто потому, что закончил какой-нибудь институт по теме. И нет возможности сменить профессию вот прям щас, а наоборот, надо бы несколько лет поработать.
Можно найти в этой работе кого-то, кто делает ее по любви. У кого получается с удовольствием. И рядом пристроиться, чтобы перенять. Возможно, это совсем другого склада человек, и вы так не сможете, но работа рядом с кем-то, кто любит свое дело, многому учит и многое поправляет.

Принятие - это творческий процесс, и людей, которые себя приняли и жизнь свою приняли, видно по спокойному интересу к жизни. Принятие не равно терпению, хотя перекликается с ним.

Ирина Мальцева
#человеческиеигры