я устал сомневаться
мне очень помогли новые препараты, я нахожусь стабильно в нормальном состоянии, но стоит негативному воздействию как я.. снова думаю о смерти.
навязчивая мысль о смерти в 23 казалось прошла, отпустила, желание умереть тоже, но чем ближе день рождения, тем сильнее я сомневаюсь. может, все же стоит? может, рискнуть? может, дорогим людям действительно станет легче?
я не могу не замечать, когда на меня срываются без причин. это давит, подстреливает — не даешь причин, но попадаешь под огонь. не могу не замечать, как все то, что я делаю, ничтожно мало не могу не замечать неизменность внешней обстановки, места жизни, не могу его исправить, что бы не делал. я перестаю думать только тогда, когда просыпаюсь в ебучие пять утра, потому что больше не могу спать, в окружении своих пяти котов. но даже тогда прокрадывается мысль о том, что я не прав, что многое о себе пювозомнил — кто я такой, бизнесмен? откуда у меня деньги на пять котов? чем я думал?
творчество не приносит удовольствия. сюжет в застое, потому что рисовать его мне тошно, я не могу изобразить лучшим образом то, о чем пишу в своих дневниках, о чем пишу в своей голове. мне просто не нравится то, как я это делаю. мне не нравятся все свои картинки, как бы я не старался. я пытаюсь найти любовь в линксах, нахожу, а потом опять сомневаюсь и вижу то, за что можно себя корить и обвинять в недостаточности навыков.
невозможно укрыться от негатива. я не знаю, что с этим делать. по крайней мере теперь я снова могу плакать, а после.. обвинять себя в излишней эмоциональности хаха. я устал. устал.