Я уже как-то писала, что в ТГ аудитория в основном вежливая и воспитанная. Беру свои слова обратно. Вчера увидела темную сторону обитателей площадки.

Была производственная необходимость следить за классическим срачем. За 12 часов написали почти 1500 непрошеных мнений комментариев. В основном обзывались и проклинали друг друга. И да, это делали взрослые люди в разгар рабочего дня.

У меня два вопроса:

1. Где взять столько свободного времени?

2. Откуда у комментаторов столько энергии?

Но кое-что я там узнала — изящные ругательства. Сохраняйте:

• Какая-то бобриха

• Сидите дома, проклятые сектанты

• Положи земли в тазик и заземляйся

Делитесь в комментариях, как вы участвовали в интернет-срачах.

Сегодня я злая, как уборщица собака

Вот пример, когда агрессивный tone of voice прям супер классно подходит к месту – это из туалета на заправке где-то в Воронежской области.

А вас что сегодня злит?

#Пипишиёбко

Получаю текст про слепых детей. Ну там туда-сюда, инклюзивность, создаем для них комфорт, учитываем потребности. Все молодцы.

Концовка: взгляните, что получилось.

За что сммщик Poison Drop так издевается над моими глазами?

Если не верите в сезонное падение просмотров и охватов, то вот вам цитата из парка: «Наконец можно с кайфом лежать на солнце без телефона».

Вы как хотите, а я пошла делать заговор на заморозки.

Так мы узнали, что хоть где-то эта площадка была востребована.

Корпоратив за счет клиентов: стрём или норм?

Меня пригласили на 11-летие маникюрной как самого любимого клиента. Дресс-код, вход строго по списку и за пять тыщ рублей. Если вы подумали «да они совсем охренели», отвечаю: да. Сейчас объясню, почему такая рассылка — очень плохая идея:

▪️Вы приглашены — приглашение всегда подразумевает бесплатное участие гостя. Он может принести подарок, но это опционально. Если вход платный — значит вы продаете билеты на свое мероприятие, так и пишите: «Успевайте купить место на закрытую вечеринку».

▪️В студии на Павелецкой — прямо среди пилок и тазиков, где отмокают пятки. Раз организаторы зажмотили денег на отдельное помещение для вечеринки, то считаю, что у всех гостей должна быть возможность мыться в этих ванночках для ног сколько влезет.

▪️ Количество мест ограничено — подозреваю, если на праздник скинется только один клиент, то на столе будет сыр косичка и лимонад из пластикового стаканчика. А если найдется пять желающих, то возможно появятся бокалы с просекко на донышке и 18 оливок.

▪️ Депозит 5000 р. — интересное ценообразование. У меня вот нет столько ногтей на эту сумму.

▪️Эмодзи — ну тут можно не объяснять.

А что делать? Приличный корпоратив — это очень дорого. Если нет бюджета, то купите ящик шампанского и предлагайте бокал всем клиентам в свой д.р. Или устройте день скидок на все процедуры — это всегда отлично работает на лояльность. Дополнительные поборы с людей, которые и так вам платят, выглядят дико.

Вообще странно, что я попала в рассылку самых любимых клиентов — уже год туда не хожу.

Такой tone of voice у светофоров в Тбилиси ❤️

Гамарджоба Барби

Такое вот Welcome to Georgia от грузинского таксиста.

Пять лет назад я думала, что умру тут от неизвестной медицине болезни. Буквально. Это было начало 2020, когда про ковид мы слышали только, что китайцы что-то намутили и вздумали болеть не пойми чем.

Посмотрим, какие сюрпризы мне приготовили в этот раз 😂

Как понять, что пора в отпуск: мои опечатки выглядят как угрозы.

Ещё этот золотой дождь прям напротив меня висит в кабинете.

#ёбкиеопечатки

Как ёбко мило ВТБ шуршит моими купюрами за ипотеку 🥹

Обожаю, когда бренды выстраивают коммуникацию через такие детали даже в рутинных операциях.

А в честь рекорда Овечкина Собянин завтра объявит выходной?

Сил никаких уже нет смотреть на картинки в стиле Миядзаки. Ну какой Торжок в аниме?

Хуже первоапрельской шутки «администратор удалил(а) Вас из канала».

Как сходить в психушку, не привлекая внимания санитаров

Читайте в моей книге «Никак»

Задолжала вам историю про прием у психиатра. Расскажу на ночь — самое то.

Повод: я решила положить конец пятилетней прокрастинации и заменить водительское удостоверение из-за смены фамилии.

Медкомиссия стандартная: офтальмолог просит прочитать третью строку снизу, нарколог интересуется студенческим прошлым, а психиатр решил устроить незабываемый аттракцион.

Кабинет: два стола (за одним медсестра, за вторым врач), шкаф и кушетка. Захожу, врач: «Присаживайтесь на любой стул». Ха! Не на ту напала, хотя мне всегда казалось, что это просто байки. Отвечаю: «В смысле на кушетку?».

Далее диалог:
— Меня зовут XXX, я врач-психиатр. Как могу обращаться к вам?
— Ольга.
— Ольга… Что значит это имя?
— 😳 … эээ… нууу… Не знаю.
— Вы никогда не интересовались происхождением своего имени? Почему?
— Нет такой нужды.
— Гуглите!
— Прямо сейчас?
— Да.
— [гугл, что за ёбтвоюмать]… Святая!

Шлёп! На моей справке красуется блестящая печать психиатра. Значит ли она, что этот канал ведет святая женщина — не знаю. Но верю.

Ваши версии «а что это было вообще» — в комментариях.

Я работала на Первом канале, и хочу сказать две вещи:
1. Там нас всегда учили говорить правду.
2. Там очень большие зарплаты.

С 1 апреля ��

____________________________________________

Учимся у «Известий» делать жутко: психиатр с ухмылочкой и заголовок про биполярочку 😅

У меня есть телефон адвоката Дональда Трампа

Началось весеннее обострение понтов: в кондитерской на Патриках мужчина громко обсуждает по телефону, как скорешился с адвокатом Дональда Трампа, и тот решает для него вопросики в Саудовской Аравии. Постаралась максимально точно воссоздать диалог:

«Привет, брат! Слушай, пообщался с адвокатом Дональда Трампа. Он нормальный мужик, мы с ним теперь работаем. Он в Саудовской Аравии, там в столице сейчас вопрос мой решает. Да, да в Медине. Не был? Надо поехать, я тоже не был. Ну вообще я доволен, у Дональда Трампа грамотный адвокат».

Подозреваю, что был расчет на раскрытые от удивления рты, но посетители давились не кондитерскими изделиями, а от смеха. Давайте разберем, почему такой tone of voice не сработал, и вся эта клоунада провалилась:

1. Место. Люди с эксклюзивными контактами почти никогда не ходят в популярные заведения – не по статусу. Если они там оказались — смотри следующий пункт.

2. Форма. Люди с эксклюзивными контактами не орут на все заведение, что у них есть такие контакты. Эти вещи обсуждают приватно.

3. Содержание. Цель клоунады – произвести впечатление (возможно — познакомиться). Но в кондитерскую ходят расслабляться и наслаждаться пирожными.

4. Внешний вид (можете обвинять меня в лукизме). Кроссовки Puma, которые, очевидно, прошли не один десяток тысяч шагов (это похвально) на пересадках из Электростали, а не из Белого дома.

5. Есть еще одна ошибка, напишите ее в комментариях, если заметили.

Это наглядный пример неправильно подобранного tone of voice: ваша аудитория — посетители кондитерской, которые пришли поесть пирожных и расслабиться, а вы ей чушь про адвокатов пытаетесь впарить. Еще и такую откровенно лживую. Или верим?

Когда заказчик внезапно начинает делать вашу работу, и сам пишет текст, монтирует ролик, чинит кран или стрижет себе волосы — молчите и не мешайте человеку позориться.

#секретуспеха

Правки голосовым

Обожаю проклято, конечно, но что это за девиация такая?

#секретуспеха

«И меня сняли с дерева»

Надеюсь, ваша рабочая неделя закончилась тоже успешно 😁

Если не смотреть видео, а только слушать, можно подумать, что спасли говорящего кота.

Если вашу одежду могут купить все, значит вас изнасиловала толпа людей

Наверное, такая логика у создателя этого бренда. Не буду обсуждать морально-этическую сторону этих сообщений, интереснее зачем это, почему такой tone of voice и какие вижу последствия:

Зачем? Можно было бы предположить, что это байт на комменты, но они не нужны для Телеграм-канала бренда одежды. И вряд ли это попытка «черного пиара» (либо она очень неумелая) ради шумихи – бренд хоть и дорогой, но не на слуху, а это важный элемент для таких грязных приемов. Что до tone of voice, то он в целом у бренда довольно дерзкий, но даже эти сообщения выбиваются из общего полотна. Поэтому у меня ощущение, что их написали на эмоциях и вероятнее всего скоро удалят.

Что будет? Первая мысль, что станет меньше продаж, но вряд ли. Хотя новых клиентов привлекать станет сложнее — марка дорогая, круг клиентов ограничен, а такие эпатажные выходки нравятся не всем. Отделаются отписками из канала (сейчас -12).

Какие последствия? А вот с дальнейшим продвижением и рекламой могут быть проблемы. Можно быть сколько угодно ярким и необычным, но привычка сравнивать людей с говном, которое тебе что-то должно, всегда выходит боком. Даже если это якобы был такой «сарказм», о котором сейчас пишут в комментариях.

А вы что думаете?

Ужас, но гениально.

А могут и не впервые!

Это рубрика #чтохотелсказатьавтор

Не хочется подкидывать странные идеи Павлу Дурову, но сегодня мне приснилось, что отписка от каналов стала платной.

В погоне за кликбейтным заголовком главное — вовремя остановиться.

Вообще с любыми детскими темами нужно сто раз подумать, прежде чем креативить. В прошлом году H&M досталось за слоган к коллекции школьной формы «Заставьте эти головы повернуться в сторону модной коллекции H&M’s Back to School». Общественность негодовала: «Никто не должен «сворачивать шеи» при виде несовершеннолетних, а дети должны быть защищены от нездорового интереса к ним со стороны взрослых». Справедливо. Хотя у бренда скорее всего не было мысли о таком посыле, рекламу удалили.

Поэтому у меня вопрос: автор уверен, что ребенок курит — это не проблема? Даже с продолжением текста письма ниже, что настоящая проблема глубже и так далее. Люди консервативны и чувствительны, когда речь идет о детях. И на этом поле креатив может оказаться миной, на которую вы наступите.

А вы как считаете?

Женщины, пусть в делах и планах нам никто не мешает 💕

Расскажите о своих проектах, бизнесах и каналах в комментариях — будем вместе восхищаться умницами и поддерживать.

Ну и каждой моей королеве-админу звезду с неба в канал.

Сегодня у многих на работе будут поздравления с 8 Марта. Для кого-то это — публичный 15-секундный стыд. Если нужно произнести речь и хочется обойтись без пошлятины типа бабоньки/девоньки/товарищи женщины, а также избежать пожеланий не толстеть, радовать глаз и простого женского счастья, берите мой конструктор поздравлений.

Двигайтесь по строчкам сверху вниз. А ячейки справа и слева смешивайте и объединяйте как угодно.

Меню админов на сегодня:

Завтрак — Юре Борисову не дали Оскар

Обед — Блиновскую на пять лет посадили

Полдник — Прогрев Трампа о завтрашней «грандиозной ночи»

Что на ужин?

Началась неделя восьмомартовских пожеланий, надеюсь, без кринжатины.

А у меня для вас бинго с самыми всратыми поздравлениями. У кого что было? Присылайте в комменты!

…и поставили диагноз автору заголовка?

Индикатор скучного контента: там обязательно напишут, что будет кое-что «интересное» (событие, праздник, эфир, ролик). Каждый раз облом и скукота. Проверено.

День официально хороший.

Рандомный факт об админе: куда бы я ни приехала, примерно через 15 минут ко мне прибежит незнакомый кот и будет поглажен 😺

Как он с воплями нашел нас смотрите в комментариях.

Идеальной вакансии не существу…

Вам не дано писать

И что теперь делать? Расслабиться: есть авторы, которые безобразно пишут годами, абсолютно необучаемы и ничего.

Ничего ты с этим не сделаешь!

Примерно как с моим пением, только я не хожу в караоке и помалкиваю в тряпочку, а эти – графоманы и любят свое грязное дело. Можно было бы законодательно запретить им публиковаться, но сегодня у меня день без токсичности. Поэтому придумала лайфхаки для безнадежных случаев и тех, кто хочет писать ёбко:

Структура
• Самое яркое – в начало текста. Если нравится, называйте это «вовлекающий заголовок».

• Подзаголовки. Это газетный прием, который спасет от путаной структуры текста, разобьет его на логические куски и избавит от мешанины мыслей. Если подзаголовки не вписываются в вашу стилистику, то когда сделаете чистовик, просто удалите их.

• Делайте списки, вместо перечислений в строку – это визуально облегчает текст для восприятия, хотя никак не меняет его содержание.

Смысл
• Вас должен понять пятилетка. Даже если это тема «Почему доллар дешевеет, а продукты в магазинах – нет». Простой язык – не значит примитивность.

• Читайте текст вслух. Каждое место, где спотыкаетесь, не хватает дыхания, забываете мысль, нужно переписать – читатель тоже будет на это натыкаться.

Состав
• Пишите предложения из 5-6 слов. Уже миллион раз говорила, но это действительно рабочий совет, когда надо выжать воду из текста. Короткие предложения удобны и читателю – легче усваивать информацию. Профит.

• Фразы «цель нашей работы», «особенно важно», «пристальное внимание», «приоритет в работе», «и многое другое», «различные товары/услуги», «нацелены на результат», «гарантируем качество» – удаляйте. Да, целиком. Нет, в 99% из них нет смысла.

• Деепричастия и страдательный залог – забыть навсегда (почти). С ними сложно управляться и автору, и читателю. Не усложняйте жизнь себе и людям.

• Не ставьте подряд несколько глаголов или прилагательных – текст получается грузным.

Самое сложное
Заставить пользоваться этими рекомендациями, но я в вас верю!

Надеюсь, все получили носки, о которых давно мечтали, гель для душа, который выпрашивали целый год у своей второй половинки, или бритвенный набор последней модели, чтоб не хуже, чем у всех ваших друзей.

У меня тоже есть подарок для админов-мужчин: напишите о своем канале в комментариях и включите реакцию stars — на всех подпишусь и присвою майора звездочку ⭐️

Вам реакцию говна

❤️ оставить
💩 убрать

Как сказала классик: Моётик за прилётик

P.S. даже если это глэмпинг в Подмосковье 🤣

Доброго времени суток!

Сейчас достанется самой любимой фразе в деловых переписках. Что с ней не так:

1. Грамматически неправильно. По идее, приветствие должно звучать так: «Доброе время суток», но…

2. Это еще и некорректно по смыслу. Время суток — это термин, определение, у него нет качества «добрый», «хороший», «так себе». Вот наглядный пример, если заменить «время суток» на «день недели»:
• Веселой пятницы!
• Веселого дня недели!

Второе — полный идиотизм.

А чего я докопалась? Эта фраза создает ощущение, что у вас три класса церковно-приходской школы. Для частного общения пофиг, пишите как привыкли. Но для более презентабельного tone of voice точно нужна альтернатива. Если вы в Москве, а собеседник на Сахалине, используйте нейтральное «Здравствуйте». Хотя и «Добрый день» тоже ок, ещё никто не обижался на такую мелочь, как несовпадение текста и реального времени суток 😄

Демотивация

«Пиши ёбко» я начала вести в сентябре и сразу кратно увеличила портфель подписок на смежные каналы. Некоторые были такими же «малышами», росли +/- одинаково. А потом случился пиздец декабрь — сразу три канала начали угасать и с этого года там нет постов.

При этом большинство каналов из подписок успешно продолжают работать, расти и заставляют меня тоже шевелиться.

Но иногда вылезает тень заброшек и ужасно демотивирует!

Почему их не реанимируют? Неужели не жалко собственного труда? А времени?

Расскажите, что мотивирует вас вести (и читать) каналы.

Ну хоть какая-то польза от моего диплома.

Задротство – это элемент tone of voice

Просто бесит, когда на карточках в каналах обрезаются буквы, изображения, какие-то элементы дизайна. Почему нельзя примерить текст и картинки, а если что-то получилось не аккуратно, то исправить? Кроме неопрятности это еще и сигнал хромого tone of voice. И аудитория это почувствует, уж не сомневайтесь.

Объясню: когда есть осмысленный дизайн, картинка к картинке, все видно в превью и не нужно жамкать на картинку, чтобы ее рассмотреть – это забота об аудитории. Люди слишком ленивы и секундное нажатие на карточку, чтобы увидеть всё, что в нее не вошло, большинству не хочется делать. А у перфекционистов еще и глаз дергаться начнет.

Вот Альфа, Нетмонет и Золотое яблоко классные карточки делают, можно тырить их идеи подход. Медиаскоп, садитесь, два.

Обращаете внимание на то, как встают карточки или пофиг?

Спорт люблю 💖

Кому подарили розу в целлофане и всякий такой улов? Хвастайтесь в комментариях!

Ёбкие валентинки 💘

Гусары дизайнеры, молчать!

Девальвация реакции 👍

Возможность оставлять сразу несколько реакций на публикацию делает меня эмоциональным импотентом. Если вижу, что на пост ставят пальчик вверх, а огонечков, сердечек и звездочек нет, — расстраиваюсь. Реально :)

И ещё вместе с потерей ценности пальчика замечаю, как он обретает токсичность «понятно» и точки в конце сообщений в переписке.

Умоляю, скажите, что я не одна такая.

Есть только три адекватные причины говорить в третьем лице:

• Вы родитель трехлетки (Отец говорит ребенку: Папа купит тебе игрушку)
• Вы пишете научную работу (В дипломе все писали: В данной работе автор ставит цель)
• У вас шизофрения

Что из перечня рады сообщить авторы этих текстов?

Непрошеный совет: когда вам слова в предложения складывает нейросеть, вы хоть перечитывайте за ней немного. И правьте. Хоть пару слов местами поменяйте.

ИИшные тексты видно, ну видно же!

Обговлённое 🤣

Опечататься тоже надо уметь ёбко, знаете ли!

У меня с подружками ещё есть чатик «военно-истерическое общество» — как-то корреспондент написала «истерическое» вместо «историческое» и мы не упустили этот нейминг от боженьки.

А какие у вас были смешные опечатки?

Пресные тексты

Они напоминают разваренный рис на воде без соли. Тошнотворным клейким месивом можно шамкать часами и только случайно проглотить. С текстами то же самое: читать это невозможно, смысла никакого. И, как назло, ещё полная кастрюля много букв! Такие тексты есть почти у всех авторов. Мой тут. А вот так, да, я могу наехать даже на себя.

Разберемся, почему тексты получаются пресными:

Нет эмоций – от классной темы автор кайфует и передает настроение через слова. Тема говно – эмоции соответствующие. Этот критерий можно вычислить по ключевым словам и фразам: как было указано выше, состоялось заседание, было принято решение – весь этот протокольно-паркетный словарь.

Нет пользы – только общие фразы, без конкретики. Такие тексты выдают фразочки вроде: продолжаем, дает перспективы, задел на будущее.

Нет уникальности – текст выглядит как Франкенштейн из 20 источников, которые было впадлу переработать и причесать под свой стиль. Обнаружить легко: фразы «что ж ты фраер сдал назад» и «извольте, сударь» будут стоять рядом.

В соцсетях, конечно, удобно: на классную публикацию подписчики не жалеют реакций и пишут комментарии. Можно туда заглядывать, если не догоняете пресный текст или нет. Я вот выводы сделала и хвалить больше никого не буду

Ну ёпвашумать!

Сегодня Всемирный день борьбы с ненормативной лексикой. Всё, что я думаю про мат в тексте, писала здесь.

Как по мне, лучше пусть люди матом ругаются и пишут гадости в интернете, чем бегают с топором по улицам. Психиатры говорят, что у бранных слов есть важная функция — регулировать наше физическое и психическое состояние, давая выход эмоциям.

А ещё матерные выражения могут «улучшать циркуляцию крови, стимулировать выработку эндорфинов, давать ощущение покоя и контроля за ситуацией — если при этом не впадать в сильный гнев».

За научность высказываний и квалификацию этих специалистов не ручаюсь, но на Грамоте можно почитать подробнее.

Следить за языком всё-таки надо: за мат в общественных местах могут наказать штрафом до 1000 рублей или даже арестовать на 15 суток. Ох…

Какое у вас любимое матерное слово? Пишите в комментариях и не прикидывайтесь тургеневскими барышнями.

Ох уж этот средний палец

К каждому админу заглядывает подписчик, который рыщет по всему каналу в поисках ошибок и опечаток, а когда находит своё сокровище — радостно похрюкивая пишет поганый коммент.

Вот здесь делилась про ошибки в текстах и как с ними бороться, если вас это очень парит. В Мичиганском университете пошли дальше и сделали исследование. Будто больше заняться нечем 😆 Вот к чему пришли учёные: люди, которые указывают на опечатки, — придурки. Да, прям так и написали.

А вот мои выводы о любителях ткнуть в ошибку:

• Мания величия — они верхом на словаре спасают русский язык от всего человечества. Из-за жажды публичности не могут делать это в личных сообщениях, поэтому бегут, грозно тряся учебником Розенталя, в комменты.

• Детская травма — писали по 100 диктантов накануне контрольной и получали ремня за каждую ошибку. От одной опечатки и лишнего пробела срабатывает рефлекс «ремень→жопа→больно» и всеми силами они пытаются это предотвратить.

• Дофига свободного времени — настолько, что все сериалы пересмотрены и картины по номерам с маркетплейсов изрисованы. На самом деле все админы им просто завидуют, поэтому банят к чертовой матери этих умников.

А теперь ответьте на вопрос профессора Снегга: Вы не можете сдерживать себя? Или Вы гордитесь тем, что Вы невыносимая всезнайка?

Учимся читать новости: вот это – полная херня

С 2022 года Sony, Microsoft и Nintendo прекратили поставки, всю их технику давно возят всерую параллельным импортом.

То есть советчики бежать и скупать «дефицит» просто бессовестно пользуются инфоповодом. Всё, что вы о них думаете, можно писать в комментариях.

С вами была рубрика «Читай ёбко» 😄

Не могу уснуть, потому что завидую каналам, у которых уже подключилась опция получения подарков.

Павел Дуров, что со мной не так?

Какое у вас стоп-слово?

Меня вот бесят архаичные слова, типа дабы, ибо, сие. Какой-то боярский жаргон чувствуется и он выглядит нелепо в 99% текстов.

А еще как-то сталкивалась с запретом на «столицу» в качестве синонима Москве и не разрешали заместителей губернаторов называть «вице-губернаторами». Рассказывайте свои истории!

Я обычно ругаюсь, но сегодня буду хвалить

Нравится такая рассылка, хотя никаких ноу-хау и открытий в ней нет — это база, как умещать бизнес-задачу в коротком письме. Но здесь всё (почти) на «отлично». Вот почему:

1. Сразу обозначена новинка — это экспресс-доставка.

2. Коротко и ёмко расписали, как это работает.

3. Есть пошаговая инструкция, как получить услугу.

4. Кнопка, куда жамкать и заказывать сразу под носом, её видно, не надо рыскать по всему письму.

5. Письмо полностью отображается на экране без пролистывания и в мобильной, и в веб-версии (да, я настолько ленива, что не хочу пролистывать длинные сообщения).

Конечно есть вопросики по дизайну — красного многовато, но это вкусовщина.

А вы читаете рассылки?