Когда лайки важнее реальности
(по мотивам сериала «Переходный возраст»)

Ранее мы говорили о том, как формируются представления о силе и мужественности у подростков. И как за этим часто прячется уязвимость, которую никто не научил признавать.

Но есть ещё одна среда, где подростки сталкиваются с тем же самым — только усиленно. Это соцсети.

В одной из серий сериала «Переходный возраст» (Adolescence) показан мальчик, который буквально живёт внутри телефона. Его реальность — это лайки, сторис и цифровая репутация. А настоящая жизнь — где-то на заднем плане.

То, как снят сериал — одним непрерывным дублем — позволяет почувствовать важную вещь: у подростка нет «паузы». Нет внутреннего пространства, чтобы остановиться и понять, что с ним происходит. Он всё время в сети. Он всё время — на сцене.

Что происходит?
Цифровая среда формирует не просто поведение, а целый способ мышления:
— если у тебя мало подписчиков — ты никто;
— если тебя не поддержали — ты опозорен;
— если ты не онлайн — тебя не существует.

Это влияет глубже, чем кажется.
Нет границы между «я» и аватаром.
Внимание становится валютой.
Самооценка — внешним откликом.

Почему это опасно?
Формируется зависимость — от подтверждения, от видимости, от постоянной реакции.
А за этим — тревога: а я вообще есть, если меня не видят?

Что можно сделать?
Если вы взрослый — родитель, педагог, руководитель подросткового проекта — не обязательно бороться с соцсетями.
Важно:
— Помочь подростку (а порой и взрослому человеку) отличить себя от своей «обложки».
— Задать вопрос: «А зачем ты это выкладываешь?»
— Создавать офлайн-пространство, где ценность — не за лайки, а просто так.

Иногда один живой разговор — сильнее тысячи реакций.

В следующих постах продолжим тему — и затронем то, что часто остаётся за кадром.
Канал про психологию ©

Папа — в сторис: как меняется наше отношение к смерти

Ватикан просил не делать селфи с телом Папы Франциска.
Но кто-то всё равно делал.
130 тысяч человек пришли проститься — и немало из них сняли это на телефон. Кто-то — для себя. Кто-то — чтобы выложить. Кто-то — чтобы быть там, где все.

Это не про неуважение.
Это про время, в котором мы живем.
Где границы между личным, публичным и сакральным всё больше стираются.
Смерть — больше не табу. Она — часть контента.

С психологической точки зрения — это одна из попыток справиться с тревогой.
Смерть — слишком сильный опыт. А камера — дистанция.
Нажать «снять» — значит немного контролировать то, что не контролируется.
А ещё — не быть один на один с переживанием. Поделиться — чтобы не остаться наедине с болью.

Но есть и риск.
Когда мы фиксируем момент — мы часто теряем сам опыт.
Фото — вместо слез. Кадр — вместо смысла.

И в этом — вопрос к каждому из нас.
Когда случается что-то большое — я действительно там? Или просто фиксирую, что я там был?

Смерть Папы — момент исторический.
Но и личный тоже. Потому что уходит фигура, символ, эпоха.
В такие моменты особенно важно быть внутри, а не только в кадре.

Канал про психологию ©

Сегодня — День дочери.
Неофициальный праздник, но такой тёплый, что хочется остановиться и подумать — о чём он для нас.

Для меня — это про двух моих дочерей.
Две разные судьбы, два разных характера, две отдельные вселенные.
И один общий для них вопрос, который я часто держу в голове: каким должен быть отец, чтобы рядом с ним можно было расти настоящей — не удобной, а живой, свободной, естественной.

С психологической точки зрения, отношения с отцом — это важнейший фундамент.
И для девочки, и потом — для женщины.
Это точка опоры или её отсутствие. Это образ себя в глазах другого. Это чувство «я важна», которое потом влияет на выбор партнёра, границы, самооценку и многое другое.

Иногда одной принятой эмоции от отца достаточно, чтобы научиться принимать себя.
А одной фразой можно на годы закрыть девочку в ощущении, что она «не такая».

Но главное — это даже не слова.
Это внимание.
Дочь чувствует, когда отец рядом не только физически, но и душой.
Когда он не исправляет, а слышит.
Когда он не требует, а интересуется.
Когда он рядом — не чтобы формировать, а чтобы сопровождать.

Если у вас есть дочь — напомните ей, что она важна. Не как роль, не как помощница, не как будущая жена и мать. А как она сама.
Этим вы создаёте не просто связь. Вы создаёте внутреннюю опору — ту самую, которая остаётся на всю жизнь.

Канал про психологию ©

Когда быть мужчиной — это про агрессию
Размышления после просмотра сериала “Переходный возраст” (Adolescence, 2025)

Сейчас на Netflix вышел сериал “Переходный возраст”, и он зацепил меня не только своей формой (каждая серия — один непрерывный дубль), но и темой. Один из самых сильных моментов — история мальчика, который постепенно радикализуется. И это не про политику. Это про то, как опасно устроены представления о мужественности в подростковой среде.

Что происходит с мальчиками?
Под давлением культуры “будь сильным”, “не ной”, “покажи, кто главный” — подростки начинают искать способы доказать свою “мужественность”. И часто идут туда, где обещают быстрое признание: в сообщества, где агрессия, доминирование и презрение к слабости становятся нормой.

Почему это опасно?
Радикализация — не всегда про экстремизм. Это может превратиться в такую жизнь, где главное — быть сильным и доминировать, а любые проявления чувств и слабости считаются позором. Где эмпатия высмеивается, а сочувствие считается “девчачьим”.

Что с этим делать?
Всё начинается раньше, чем кажется. На уроках, в семьях, в разговорах со взрослыми. Нам нужно говорить с мальчиками не только о границах, но и о чувствах. Не высмеивать их слёзы, а учить распознавать эмоции и проживать их. Чтобы они знали: быть мужчиной — это не про агрессию. Это про выбор. Про ответственность. Про способность заботиться, а не только защищать.

Мой вопрос к вам:
Когда вы в последний раз говорили с подростком о том, что такое быть мужчиной — без лозунгов, а по-настоящему?

Канал про психологию ©

Когда «нет» — это не финал. А стратегия
(психологический взгляд на ситуацию с Boeing и Китаем)

Китай официально приостановил закупки самолётов Boeing.
Формально — из-за торговых пошлин. Фактически — это часть переговорной игры с США.

С психологической точки зрения — это хороший пример того, как в переговорах отказ может быть не концом диалога, а началом давления.

Что происходит?

Стороны давно ведут сложную экономическую партию.
Но важно не только, что они делают, а как.

Отказ Китая — это способ:
• перехватить инициативу,
• показать, что у него есть альтернатива,
• продемонстрировать устойчивость,
• и одновременно повысить цену будущих договоренностей.

В переговорах часто думают: главное — найти компромисс.
Но компромисс — не всегда эффективен, если одна из сторон не почувствовала границы другой.

Что можно взять из этого кейса?

Если вы участвуете в сложных переговорах — особенно когда ставки высоки — важно помнить:
• Отказ — не всегда закрытие двери. Иногда это усиление позиции.
• Молчание — тоже инструмент.
• Сильные игроки умеют выдерживать паузы и не бояться «нет».

Иногда, чтобы получить «да», нужно сначала освободить пространство от лишнего давления.
И только потом — вернуться с другим тоном, другим предложением, другим фокусом.


Канал про психологию ©

Интуиция: 8 фактов, которые важно знать

Недавно мы говорили о том, как работает интуиция. Сегодня — ещё больше. Что говорит наука?

Вот что показывает исследование:

1. Интуиция — это не шестое чувство, а быстрый анализ на основе опыта.
Это не «волшебное чутьё», а быстрая обработка большого объёма информации, основанная на нашем прошлом. Мы просто не всегда осознаём, как именно пришли к решению.

2. Интуиция особенно эффективна у профессионалов.
У врачей, пожарных, опытных учителей и других специалистов интуиция срабатывает лучше — потому что основана на тысячах наблюдений. Она работает, когда у нас есть богатый опыт в конкретной сфере.

3. Интуиция помогает быстрее принимать решения.
Когда нет времени на анализ, интуиция позволяет быстро выбрать направление — особенно в условиях неопределённости.

4. Мы не всегда можем объяснить, почему что-то чувствуем — и это нормально.
Интуитивные выводы могут казаться иррациональными. Но если они основаны на многократных похожих ситуациях, они вполне надёжны — даже если мы не можем сразу это аргументировать.

5. Интуиция может ошибаться.
Иногда наш мозг «узнаёт» шаблон там, где его нет. Особенно если эмоции сильны или если у нас недостаточно опыта в конкретной ситуации.

6. Интуиция и предвзятость — не одно и то же.
Предвзятые суждения основаны на стереотипах. Настоящая интуиция базируется на реальном опыте и наблюдениях, а не на общих установках.

7. Интуиция может развиваться.
Можно научиться замечать свои интуитивные реакции, проверять их на практике и со временем развивать это качество. Речь не о мистике, а о внимании к себе и накопленному опыту.

8. Эмоции влияют на интуицию.
Стресс, печаль и тревога могут её искажать. Мы хуже распознаём сигналы и доверяем себе меньше. Поэтому важно уметь распознавать своё состояние и учитывать его при принятии решений.

⸻

Интуиция — это навык, а не дар. И его можно развивать. Особенно в тех сферах, где мы уже опытны.

А вы доверяете своей интуиции? И в каких ситуациях она вас выручала?

Канал про психологию ©

Почему мы хотим перемен — но ничего не меняется?

В работе с руководителями я часто слышу:
— Я хочу делегировать, но снова беру всё на себя.
— Я решил менять стиль управления, но в стрессе снова возвращаюсь к контролю.
— Я понимаю, что надо выстраивать отношения по-другому, но не получается.

И тогда я рассказываю о важном феномене — иммунитете к переменам.

Этот термин ввели психологи Роберт Кеган и Лайза Лэйхи из Гарварда. Они заметили:
Даже если человек искренне хочет изменений, внутри него есть психологическая система защиты, которая противодействует этим изменениям.
Это не лень и не слабость — это глубинная внутренняя логика, которая охраняет что-то важное. Иногда — ложное. Но всё равно — важное.

Пример:
Руководитель хочет делегировать. Но в глубине есть установка: «Хороший руководитель — это тот, кто всё контролирует». Делегирование бессознательно воспринимается как угроза своему образу «хорошего».
И начинается самосаботаж: откладывание, объяснения, возвращение к старым моделям.
⠀
Иммунитет к переменам — это не отказ меняться. Это попытка защитить то, что для нас бессознательно ценно.

Осознание этой логики — первый шаг.
Дальше начинается интересный путь: разобраться, что на самом деле я защищаю, и можно ли изменить это без потерь для себя.

В будущем планирую рассказать, как работает метод Кегана и Лэйхи — и как его можно использовать в реальной жизни, даже без психологического образования.

Канал про психологию ©

Личность и система: почему один человек может повлиять на ход истории

Сегодня день рождения Владимира Ленина — фигуры, к которой можно относиться по-разному, но обойти вниманием невозможно. Потому что в ХХ веке не так много людей, чьи мысли и решения так глубоко преобразовали целую страну.

Идеи, высказанные в 1900-х, через несколько лет стали государственной реальностью. А значит, вопрос не в системе. А в человеке.

Психологи называют это эффектом личностного импульса — когда сила убеждённости и способность формулировать свою мысль так, чтобы она зажигала других, становится механизмом системных изменений.

Это актуально не только для политиков. Это про влияние вообще.

Очень часто мы ждем, что система изменится. Но трансформация всегда начинается изнутри — с того, кто может держать видение и нести его последовательно, даже если сначала в него никто не верит.

Ленин — не просто политик. Это пример, как мышление одного человека может стать коллективным мышлением нации. С последствиями на десятилетия вперёд.

Что из этого можно взять себе?

Если вы руководитель, предприниматель или просто человек, которому важно изменить что-то вокруг — первый шаг не во вне, а внутрь. Сначала — понять, чего вы на самом деле хотите. Потом — научиться формулировать это. И только потом — влиять на происходящее вокруг.

Об этом — и про внутреннюю силу, и про влияние — продолжим говорить в следующих постах.

Канал про психологию ©

Уйти в Светлый понедельник

Сегодняшняя новость — как удар в тишине. Папа римский Франциск умер в Светлый понедельник. На следующее утро после Пасхи.

Он дождался праздника. За день до смерти вышел на балкон базилики Святого Петра и обратился к верующим. Спокойный, ослабевший, но — на своём месте.

Символичен сам момент. Понтифик завершает путь не в случайный день, а после самой важной даты в христианской традиции. Как будто поставил последнюю точку, когда был уверен, что всё сделано. Для верующего человека — это не просто совпадение. Это завершённость.

В психологии есть понятие “экзистенциальной готовности к смерти”. Это не про пассивное ожидание. Это про внутреннее чувство: я сделал, что мог. Я был там, где должен был быть. Я сказал главное. И теперь можно отпустить.

Эта тишина после — очень наполненная.

(Фото: Christopher Furlong / Getty Images)

Канал про психологию ©

Пасхальное перемирие: когда дипломатия говорит на языке психологии

Вчерашнее события на международной арене — хороший повод поговорить о глубинной психологии перемирий. Повод для этой темы дал Владимир Путин, объявив накануне Пасхи о приостановке боевых действий с субботы по понедельник. Жест, с виду символический, но — психологически и дипломатически точный.

Как психолог, я смотрю на это не только как на стратегический ход, но и как на работу с коллективным бессознательным. Пасха — время, когда даже самые прагматичные склонны к внутренней паузе, к переоценке. Это универсальный культурный символ обновления, мира, прощения. Предложив перемирие именно в эти дни, Россия делает важный шаг: формирует образ страны, которая способна слышать и говорить на языке мира, не отказываясь при этом от своих позиций.

Что делает этот жест психологически точным?
1. Он работает на символическом уровне. Пасха как символ — не про слабость, а про силу духа и способность к внутреннему обновлению. Такой жест сложно интерпретировать как уступку. Напротив, он говорит о зрелости и контроле над ситуацией.
2. Он ставит оппонента в сложное положение. Тот, кто отвергает перемирие на Пасху, не просто говорит «нет» России — он идет против самой идеи мира, против ожиданий мировой аудитории. А в психологии известно: кто разрушает символ, рискует потерять доверие.
3. Он возвращает инициативу. На шахматной доске дипломатии — это не просто передача хода, а предложение изменить саму игру. Из военного сценария — в переговорный.

В чём здесь пример как поведение зрелого руководителя ?

В кризисной ситуации грамотный руководитель делает шаг назад — не из слабости, а чтобы оценить поле и дать возможность другим проявиться. Это может быть пауза в переговорах, снижение давления, предложение мирного выхода. Если оппонент отвечает — можно строить диалог. Если срывает — теряет лицо.

Иногда психологически тонкий шаг делает больше, чем сила. Потому что он оставляет пространство для мира — и закрывает путь к обвинениям.

Канал про психологию ©

Пасха: время надежды и обновления

Для меня Пасха — не только важный праздник, но и особая внутренняя точка в году.

Это момент, когда даже в самых рациональных и занятых людях что-то отзывается. Кажется, будто сама природа, вместе с церковными колоколами и весенним воздухом, напоминает: «Обновление возможно. Даже после самой долгой зимы».

С психологической точки зрения, Пасха символизирует переход. От тьмы — к свету. От страдания — к исцелению. От одиночества — к соединению. И особенно — от усталости — к внутренней надежде.

Это время, когда можно остановиться и задать себе важные вопросы:
— Что в моей жизни требует воскрешения?
— Где я сам себе не даю надежды?
— Что пора отпустить, чтобы появилось место для нового?

В работе с руководителями и командами я часто вижу, как важно уметь «обнуляться». Даже самые сильные устают. И Пасха как раз об этом — как символ прощения, принятия и нового смысла.

Желаю вам найти в этот день не просто светлое настроение, а опору внутри себя.
Чтобы были силы двигаться дальше — с верой, уважением к своим чувствам и с заботой к другим.

Канал про психологию ©

Почему мы выбираем “не тех” — и в работе тоже? Как детские сценарии влияют на деловое окружение

Иногда на консультациях мне говорят:
«Не понимаю, почему я снова взял в команду человека, с которым потом мучаюсь».
Или: «Кажется, я снова в партнёрстве, где тащу всё на себе».
И это не про неумение выбирать. Это про бессознательные сценарии, которые запускаются намного раньше, чем начинается собеседование.

Мы тянемся к «знакомым» типажам
Если в детстве приходилось добиваться одобрения — взрослый руководитель может бессознательно предпочесть сотрудника, который его обесценивает. Парадоксально, но мозгу это привычно: «Так же было с отцом. Значит, я справлюсь. Надо просто доказать».

Интуитивный выбор может быть не про качество, а про воспроизведение сценария
Человек, вызывающий симпатию «с первого взгляда», может не подходить профессионально, но при этом неосознанно напоминать кого-то из значимых взрослых. Это называется эмоциональное узнавание — и в управлении командой оно может дорого стоить.

Роли «спасателя» и «нуждающегося» переносятся в бизнес
Многие руководители с детским опытом гиперответственности склонны «спасать» — вкладываться в токсичных, демотивированных сотрудников, откладывать жёсткие решения. Или наоборот — ищут «родителя» в партнёре, который будет принимать трудные решения за них.

Нездоровые отношения могут казаться нормой
Если в детстве тревога и напряжение были фоном, то и взрослые профессиональные связи с постоянным стрессом и недосказанностью воспринимаются как рабочая рутина. Хотя это давно неэффективно.

Что делать?

Первый шаг — честно задать себе вопрос:
«Почему я снова в таких рабочих отношениях?»
Иногда это не про стратегию и компетенции, а про старые эмоциональные модели.
Именно поэтому хорошие бизнес-коучи и психологи часто работают не с задачей, а с внутренним состоянием того, кто принимает решения.

Выход — возможен.
Но только если мы перестаём действовать автоматически.
И начинаем выбирать — осознанно.

Канал про психологию ©

Дарить или получать — что делает нас счастливее? Часть 2

Продолжаем разговор. В первой части я писал о том, что дарить — это не всегда радость. Но и «получать» не так просто, как кажется.

В исследовании, получатели зачастую чувствуют не удовольствие, а тревогу: «а должен ли я теперь в ответ?», «а заслужил ли я это?», «а вдруг мне это навязывают?»

Эта внутренняя неуверенность гасит позитивный эффект. Получение удовольствия от принятия требует доверия, способности быть в контакте с собой и с другим.

Интересно: в парах, где один партнер только дарит, а другой только принимает — копится напряжение. А вот если оба могут и давать, и принимать с открытым сердцем — растет уровень взаимной удовлетворенности и доверия.

Я это наблюдаю и в консультациях и в жизни: важно не просто «дарить», но и учиться «принимать» — спокойно, с благодарностью, без чувства вины.

Что вы чаще испытываете — радость или напряжение, когда получаете подарок или помощь?

Канал про психологию ©

Дарить или получать — что делает нас счастливее? Часть 1

Недавно наткнулся на любопытное исследование, которое ответило на вопрос, который мы часто себе задаем не вслух: «Дарить — это действительно приятнее, чем получать? Или мы просто так воспитаны?»

Оказалось, что всё зависит от контекста.

Если человек сам выбирает, кому и что дарить, особенно когда подарок связан с конкретным человеком и вызывает у него эмоции — в мозге активируются области, связанные с удовольствием и социальной привязанностью.

Но если «дарение» навязано — например, по корпоративному плану или «из приличия» — эффекта счастья не происходит. Наоборот, может включиться стресс: «а понравится ли?», «а я достаточно щедрый?» и так далее.

Как психолог, я часто вижу, как люди ставят себе галочку: «я же всё для других делаю». Но при этом не чувствуют ни радости, ни связи.

Вывод: удовольствие от «давать» работает только если это осознанное, эмоционально включённое действие.

Во второй части — о том, как получать и почему это тоже не всегда просто.

Канал про психологию ©

Зачем говорить ни о чём? Маленькие разговоры, которые делают жизнь лучше

Маленькие разговоры о погоде, о кофе или дороге на работу — то, что мы называем «смолток», часто кажутся незначительными. Но исследование, о котором я сегодня рассказываю, показывает: эти беседы влияют на благополучие сильнее, чем мы думаем.

Исследование подтверждает, что случайные разговоры с коллегами, соседями, продавцами или попутчиками поднимают настроение, помогают почувствовать себя частью общества и улучшают общий эмоциональный фон. Даже если разговор длится всего минуту-две — он работает как своего рода «социальная зарядка».

Почему это работает?
• В таких разговорах нет давления.
• Мы чувствуем себя замеченными.
• Это безопасный способ восстановить контакт с внешним миром.

А ещё важный момент: не обязательно, чтобы разговор был глубоким. Достаточно пары фраз. Главное — быть вовлечённым и внимательным. Люди, участвовавшие в эксперименте, отмечали, что после таких мелких бесед чувствовали себя менее одинокими и более энергичными.

Маленькие разговоры — это большая опора. В мире, где мы часто чувствуем себя изолированными, даже короткий диалог может стать шагом к внутреннему равновесию. Попробуйте — заговорите сегодня с кем-то в лифте, в очереди или у кофемашины. Это не просто вежливость. Это — забота о себе.

Канал про психологию

Зачем мне всё это?

На консультациях нередко звучит:
«У меня есть цель. Даже не одна. Но внутри — будто пусто».

Это важный момент. Потому что цель — это что делать,
а смысл — зачем это делать.

Мы можем достигать целей, быть эффективными, получать одобрение —
но если за этим нет внутреннего смысла, всё быстро обесценивается.
Усталость накапливается. Энергия уходит. И появляется ощущение:
«Я вроде всё правильно делаю, но радости в этом нет».

Смысл связан не с внешним результатом, а с тем, что действительно важно для нас.
С нашими ценностями. С ощущением, что то, что мы делаем, имеет значение.

И вот вопрос, который я иногда задаю себе и своим клиентам:
То, что я делаю — связано с тем, что для меня действительно важно?

Канал про психологию

Интуиция: как мозг принимает решения без вашего ведома

Меня всегда волновал вопрос, что на самом деле стоит за феноменом интуиции. Недавнее исследование показывает: интуиция — это не магия и не иррациональность, а результат быстрого бессознательного анализа на основе опыта.

Что выяснили
Интуиция:
– работает в условиях неопределенности
– задействует память и шаблоны восприятия
– становится точнее с ростом опыта
– помогает принимать решения, когда времени на анализ нет

Она опирается на подсознательную обработку информации, а не противоречит логике. Это не случайное «предчувствие», а автоматическая реакция мозга, основанная на предыдущих наблюдениях и опыте.

Почему это важно
В профессиональной среде интуиция может быть ресурсом, особенно когда решения нужно принимать быстро. Но важно: она работает лучше там, где уже накоплен практический опыт. Слепое следование интуиции без проверки — риск, а осознанное внимание к ней — навык зрелого мышления.

В работе с руководителями я часто вижу, как интуитивные решения принимаются в сложных ситуациях. И многие говорят: «Я просто почувствовал, что так правильно». Это чувство не случайно — это результат тонкой и быстрой работы мозга. Интуиция заслуживает внимания, если учиться с ней работать. Умение слушать интуицию — навык, который можно развивать.

Канал про психологию

Когда веселье прерывается трагедией

Сегодняшняя новость — обрушение крыши ночного клуба в Доминиканской Республике, где во время концерта погибли 79 человек — болью откликается внутри. Люди пришли на музыку, радость, вечер отдыха. И в один миг всё превратилось в катастрофу.

Я читаю это и снова вспоминаю свой опыт работы в первые часы после трагедии в Крокусе. Тогда и ранее, во время последствий взрыва Каховской ГЭС, я был рядом с людьми, которые теряли близких, стояли в растерянности, не зная, как жить дальше.

Когда ты работаешь с такими травмами, начинаешь острее понимать: жизнь не гарантирована. Мы не знаем, что будет вечером, завтра, через неделю. Но знаем, что у нас есть — сейчас. Момент. И это уже много.

В такие дни хочется тишины, искренности и присутствия. Хочется быть с теми, кого любишь. Быть живым.

Если вы читаете это — задержитесь на мгновение. Позвоните кому-то важному. Прогуляйтесь. Вдохните глубже. Жизнь хрупка, но в этом её ценность.

Канал про психологию

Три опоры в общении с детьми (и не только)

На консультациях мне нередко задают вопросы о воспитании. Часто мы обсуждаем не только рабочие задачи, но и то, как выстраивать контакт с детьми. В таких ситуациях я предлагаю опереться на три простых, но эффективных принципа.

Спокойствие.
Когда ребёнок капризничает или провоцирует, важно сохранить самообладание. Ваша стабильность даёт ему опору. Даже твёрдое «нет» можно сказать спокойно, без раздражения.

Твёрдость.
Ребёнку нужны границы. Но границы не должны быть жёсткими — достаточно быть последовательным. Не менять позицию от усталости или вины. Уверенность без агрессии — это и есть твёрдость.

Ненасильственность.
Не навязывать, а вовлекать. Давать выбор. Слышать чувства. Это не означает уступать во всём, но важно — идти в диалог, а не в борьбу.

Три простых принципа, которые работают не только в семье, но и в команде.

Канал про психологию

Спорт и мозг: какие занятия укрепляют память и концентрацию

Когда говорят о пользе спорта, обычно вспоминают тело. Но что насчёт мозга?

Новое исследование показало, какие именно упражнения лучше всего поддерживают когнитивное здоровье — особенно с возрастом.

Что делали исследователи:
Они набрали группу взрослых 55–74 лет и разделили на четыре подгруппы:
1. Аэробная нагрузка (ходьба, бег)
2. Силовые тренировки
3. Йога и медитация
4. Упражнения на растяжку и тонус

Занимались три раза в неделю по 60 минут. Измеряли работу памяти, внимания и скорость мышления.

Что показали результаты:
— Аэробная дала самый заметный прирост памяти
— Йога и медитация усилили внимание и помогли справляться со стрессом
— Силовые дали умеренный эффект
— Растяжка почти не повлияла

Вывод:
Наш мозг, как и тело, нуждается в регулярной тренировке. Но важно не просто двигаться, а делать это осмысленно. Исследование подсказывает: если ваша цель — ясная голова, хорошая память и внимание, выбирайте умеренные кардио-нагрузки, которые требуют координации и вовлечённости. Это может быть танец, плавание, езда на велосипеде или быстрая ходьба.

Подходит всем: и тем, кто только начинает заботиться о себе, и тем, кто уже давно ищет баланс между телом и умом. Независимо от возраста, движение — это инвестиция в будущее, которое хочется проживать в ясности и силе.

Канал про психологию

Почему успех не всегда делает нас счастливее
(и как не попасть в ловушку)

Есть особая категория людей — тех, кто всегда идёт вверх. Они делают карьеру, берут ответственность, двигают проекты. Но среди них нередко встречаются те, кто приходит на консультацию с одной фразой:
«Я всё сделал правильно. Но почему мне так плохо?»

Это и есть «ловушки успеха». Вот три самые частые:
1. Ловушка роли
Ты становишься тем, кем тебя ожидают видеть. Руководитель, эксперт, лидер. Все видят в тебе стабильность — и ты уже не можешь быть собой. Привычная роль становится клеткой.
2. Ловушка стандарта
Высокие планки становятся нормой. Если ты всегда лучший, то всё, что не гениально — кажется провалом. Перестаёшь радоваться результату. Тебя уже не вдохновляет то, что раньше зажигало.
3. Ловушка изоляции
Ты успешен, но один. Чем выше поднимаешься, тем меньше настоящих разговоров. Вокруг всё больше тех, кто ждёт решений, и всё меньше тех, с кем можно просто быть.

Что делать?

Осознать, что успех сам по себе не решает внутренних конфликтов. Иногда наоборот — усиливает их.
Снять броню роли, вернуться к себе. Разрешить себе быть не только сильным, но и живым.

Успех — не в том, чтобы соответствовать.
А в том, чтобы быть в контакте с собой, даже когда всё получилось.

Канал про психологию

“Александр Великий” и великая игра

Сегодня произошло историческое событие: Александр Овечкин сравнялся с Уэйном Гретцки по количеству голов в чемпионатах НХЛ — 894 шайбы. Рекорд, который держался 26 лет. Рекорд, который казался неприкасаемым.

Но этот пост не только о цифрах. Он о том, что делает человека великим — и в спорте, и в жизни.

Гретцки — легенда, ставший символом целой эпохи, — пришёл в раздевалку и пожал руку тому, кто сравнялся с ним. Не из вежливости. Из уважения. Потому что сам когда-то получил эту руку — от Горди Хоу.

Овечкин — «Александр Великий» — идёт по своему пути. Идёт долго, упорно, стабильно. Вопреки возрасту, критике, и даже законам физики — идёт вперёд.

Почему это важно?

Потому что в каждом из нас есть часть, которая хочет быть первой. Превзойти. Опережать. Но не менее важно — как мы относимся к тем, кто догоняет нас, и как ведём себя, когда догоняем сами.

Отец Гретцки сказал однажды:

“Когда тебя догоняют — оставайся джентльменом. Гордись тем, чего достиг.”

Это и есть взрослая, зрелая, сильная позиция.

И пусть каждый из нас не играет в НХЛ, но каждый играет в свою игру. И в этой игре можно быть великим — не только по результатам, но по отношению к другим.

Канал про психологию

Когда ИИ кажется человечнее человека

Недавно прочитал исследование: участникам предлагалось пообщаться в чате — с ИИ и с людьми. Они не знали, кто перед ними. В 73% случаев ИИ (модель GPT-4.5) принимали за человека. Почему? Не из-за знаний. А потому что отвечал «по-человечески»: с вниманием, эмоциями, участием.

Парадокс: машина выигрывает у человека за счёт эмпатии. ИИ не спорит, не перебивает, не спешит показать, что умнее — просто слышит и откликается.

Это напоминание нам: быть понятым — важнее, чем быть правым.
И, возможно, именно это делает общение живым.

Канал про психологию

Сегодняшняя новость: Иран предлагает вести переговоры с США через Россию. А Россия ведёт диалог с Украиной — через США. Выстраивается интересная цепочка: никто напрямую, всё через кого-то.

Как психолог, я часто вижу этот сценарий — и в политике, и в жизни, и в рабочих отношениях.
Когда слишком много боли, обиды или страха потерять лицо — появляется третий. Посредник. Это может быть человек, письмо, группа. Через него говорить проще: меньше риска, больше контроля над ситуацией.

В чём суть механизма?
Посредник снижает напряжение, делает возможным то, что невозможно напрямую. Он берёт на себя часть эмоционального давления. Переводит. Держит границы.

Где это встречается?
— В командах: когда сотрудники общаются через руководителя.
— В семьях: когда дети становятся мостом между родителями.
— В переговорах: когда включают медиатора.

Если вам сложно говорить напрямую — это не слабость. Это сигнал, что нужен другой формат. Важно не замыкаться, а искать способ быть услышанным. Иногда — через третьего. Но только до тех пор, пока не восстановится контакт.

Канал про психологию

Вчерашняя встреча президента России В.В.Путина с министром иностранных дел Китая Ван И — напоминание о том, как важно уметь выстраивать отношения сразу в нескольких направлениях. Это работает не только в геополитике, но и в карьере, в бизнесе, в управлении.

Когда мы зависим от одного человека, партнёра или группы — становимся уязвимыми. А вот способность удерживать баланс, видеть интересы разных сторон и при этом оставаться в своей позиции — один из признаков зрелости. Психологической в том числе.

В работе это означает: не рвать, не сжигать мосты, не замыкаться на «своих». А уметь вести диалог — даже там, где сложно. Это требует внимания, гибкости, понимания себя и других. Но именно это делает нас устойчивыми.

Канал про психологию

Вчера обновил резюме. И я поймал себя на мысли — я не делал этого уже много лет. Пока собирал факты, вспоминал этапы, формулировал — в голове происходил настоящий аудит. Не только карьеры, но и внутреннего ощущения себя.

Составление резюме — это не просто список мест работы. Это возможность посмотреть на свой путь как на историю, где есть движение, выборы, перемены и рост. Это способ задать себе важные вопросы:

— Что из всего сделанного действительно моё?
— Где я чувствовал интерес, драйв, вовлечённость?
— А где — наоборот: выгорание, сомнение, ощущение, что «это не то»?
— Какой след я оставил — в проектах, в людях, в системах?
— Что я хочу, чтобы было в следующем резюме через 5 лет?

Если вы давно не пересматривали свою карьерную траекторию, попробуйте. Это не обязательно связано с поиском новой работы. Это про осознание, кем вы стали — и куда хотите двигаться дальше.

Иногда для движения вперёд важно просто оглянуться назад — не с сожалением, а с уважением к пройденному пути.

Второй день работаю на VI Международной научно-практической конференции «Личность в системах управления». Сегодняшний день проходит в он-лайн формате. Планирую рассказать о нашем опыте формирования проектных команд: использование социально-сетевого анализа и других инструментов. Позже размещу здесь презентацию доклада.

Сегодня Международный день счастья, и его тема — «Забота и взаимопомощь».

Но давайте честно: все ждут заботы, но не все готовы её давать. Кто-то привык только брать, кто-то — отдавать без остатка, а кто-то вообще не понимает, зачем всё это.

Забота — это не красивые слова, а действия. Поддержка, внимание, участие. Без ожиданий, что кто-то сразу ответит тем же.

Хороший вопрос на сегодня: я жду заботы или сам её проявляю?

Формирование команд и "Время героев"

Вчера провел лекцию для участников программы «Время героев». Говорили о команде, социально-сетевом анализе, командных ролях — о том, что определяет эффективность совместной работы.

Для меня это не просто передача знаний, а возможность поделиться реальным опытом с теми, кто завтра будет управлять процессами в нашей стране. В госуправлении всё держится не только на структурах, но и на людях, их связях и умении работать вместе.

Было важно показать не теорию, а рабочие инструменты: как строится доверие, как управлять командной динамикой и достигать целей совместными усилиями.

Такие встречи — это возможность внести свой небольшой вклад в развитие нашей страны. Рад делиться знаниями и видеть, как они отзываются у слушателей.

Чужие сценарии, своя вражда: почему мы продолжаем чужие конфликты

Сегодня, 11 марта отмечается День Ромео и Джульетты – истории о любви, раздавленной чужой враждой. Но если посмотреть глубже, эта трагедия не только о чувствах, а о конфликте, который передаётся по наследству.

Интересный факт: произведение английское, но действие происходит в Италии. Совпадение? Вряд ли. Англосаксы издавна умели писать сценарии конфликтов, но разворачивались они всегда где-то ещё.

Это классическая схема: стравить две стороны, создать ситуацию, при которой семьи, близкие народы или целые государства начинают воевать между собой. А затем просто наблюдать, как конфликт передаётся из поколения в поколение.

Как это работает?

Наследственная вражда – новые поколения уже не помнят, с чего всё началось, но продолжают ненавидеть.
Переписанная история – конфликт выглядит вечным и неизбежным, даже если его искусственно создали.
Борьба за «правоту» – когда уже неважно, за что именно идёт война, главное – не проиграть.

Сколько таких сценариев было разыграно в мире? И сколько продолжается прямо сейчас?

Самый опасный конфликт — тот, который воспринимается как часть идентичности. Когда ненависть становится «естественной», а вопрос «а зачем мы вообще воюем?» перестаёт задаваться.

Ромео и Джульетта были жертвами этого механизма. Но у нас есть возможность не повторять их судьбу.

Как думаете, можно ли выйти из таких сценариев, или они неизбежны?

Дорогие Женщины!

С 8 марта!

Сегодня — про цветы, нежность, весну. Про те самые маленькие радости, которые делают жизнь ярче: аромат любимого парфюма, неожиданное сообщение от близкого человека, долгий разговор с подругой, уютное утро с чашкой кофе.

Женская энергия — в тонких деталях, в способности замечать красоту и создавать её вокруг. В умении хранить секретики, которые делают день особенным. В силе быть разной — мудрой, вдохновляющей, лёгкой, глубокой.

Пусть этот день принесёт Вам тепло, любовь и моменты, которые хочется запомнить. С праздником, дорогие Женщины!

Нарциссический лидер в политике: сила или угроза?

Вчерашнее выступление одного из ярких политиков современности в Конгрессе было ожидаемо предсказуемым — снова упор на личные достижения, снова риторика исключительности.

“Я сделал то, что другие не могли годами.”
“Мы достигли невероятных успехов.”

Слушая его, я снова задумался: а что стоит за такой подачей? Это просто манера речи или более глубокий механизм?

Как психолог, я вижу здесь классический нарциссический стиль лидерства. Такие лидеры не просто управляют страной — они выстраивают личный культ.

Как устроено мышление нарциссического лидера?

Для них важно:
• Признание – постоянное подтверждение собственной исключительности.
• Демонстрация достижений – даже если они преувеличены или поданы однобоко.
• Контроль – любые сомнения в их авторитете воспринимаются болезненно.

Они не просто управляют — они доказывают миру свою значимость. Каждое их выступление — не просто речь, а утверждение: «Без меня всё рухнет».

Риски такого лидерства
1. Решения через призму эго
Выбирается не то, что выгодно стране, а то, что усилит образ «сильного себя».
2. Гиперчувствительность к критике
Любое несогласие воспринимается как личная атака, а оппоненты превращаются во «врагов».
3. Политическая непредсказуемость
Они могут менять мнение и тактику, если почувствуют угрозу своему статусу.
4. Обесценивание союзников
Важны только те, кто лоялен и готов публично признавать их величие.

А что в плюс?
1. Решительность
Такие лидеры редко боятся риска, и это может быть полезно в кризисные моменты.
2. Смелые реформы
Они готовы идти туда, куда другие даже не смотрят.
3. Эффективный переговорщик
Если перед ним слабый оппонент, он продавит свою линию.
4. Национальная идея
Создают ощущение «исторического момента» и мобилизуют общество.

Так ли опасен? И какие риски для России?

Зависит от контекста. В кризисе нарциссический лидер может быть той силой, которая быстро принимает решения. Но в долгосрочной перспективе его личные амбиции всегда будут стоять выше системы.

Для России такие политики на международной арене могут представлять сложность. Они непредсказуемы, нестабильны в своей позиции и ориентируются не на интересы страны, а на персональный имидж. Такие лидеры могут менять свою риторику по отношению к России в зависимости от собственной политической выгоды, разыгрывая карту «сильного противника» или, наоборот, потенциального союзника. Это делает переговорный процесс с ними крайне сложным и требует постоянного анализа их мотивации и стратегии.

Вчерашнее выступление в Конгрессе — это не просто слова. Это демонстрация власти. И в политике, как и в психологии, важно помнить: если лидер ставит себя выше всех, значит, он всегда будет действовать в первую очередь в интересах самого себя, а не своей страны или мира во всем мире.

Канал про психологию

Как два лидера разрушили переговоры: история о том, почему важно учитывать психологию собеседника

Два лидера — Лидер А (эмоциональный, харизматичный) и Лидер Б (уверенный, требовательный) — встретились для важных переговоров. Но вместо конструктивного диалога получился публичный скандал. Почему?

Кто они?

- Лидер А (истероидный тип):
Ему важно внимание, поддержка и эмоциональная вовлеченность.
Ожидания: что его услышат, оценят его усилия и проявят сочувствие.

- Лидер Б (нарциссический тип):
Ему важно признание его значимости и статуса.
Ожидания: что его авторитет не будет поставлен под сомнение, а его достижения признают.

Как начались переговоры?

Лидер А прибыл не в деловом костюме, что сразу привлекло внимание. Лидер Б пошутил по этому поводу, создав напряженную атмосферу.

Эскалация конфликта

Лидер А, чувствуя, что его не воспринимают всерьез, начал повышать тон. Лидер Б, вместо того чтобы сгладить ситуацию, давил на него и тоже эмоционально вовлекся.

Перепалка на глазах у всех

Лидер А начал перебивать, Лидер Б отвечал резко и эмоционально. Итог — переговоры закончились публичным скандалом.

Почему так произошло?

- Лидер А не получил ожидаемого внимания и поддержки.
- Лидер Б воспринял давление как угрозу своему статусу и вместо сдержанности эмоционально вовлекся.

Главный вывод

Переговоры — это не только обмен аргументами, но и понимание психологии собеседника. Если не учитывать потребности и ожидания другого, даже важный диалог может превратиться в конфликт.

Но важно помнить: понимание психологии собеседника может быть использовано не только для достижения компромисса, но и для намеренной провокации конфликта. Например, если одна из сторон хочет сорвать переговоры или дискредитировать оппонента, она может сознательно играть на его слабостях:

- Для истероидного типа: игнорировать его эмоции, обесценивать его аргументы.
- Для нарциссического типа: ставить под сомнение его авторитет или достижения.

А вы учитываете потребности и ожидания собеседника?

Прощение: сила или слабость?

Сегодня православный мир отмечает Прощённое воскресенье — день, когда люди просят друг у друга прощения. Это традиция, уходящая корнями в глубокую мудрость, которая актуальна и за пределами религии.

С точки зрения психологии, прощение — одно из самых сложных действий. Оно требует внутренней работы, зрелости и смелости встретиться с болью, а не заморозить её внутри.

Почему прощать так трудно?

Когда нас обижают, наша психика включает защитные механизмы:
• Злость помогает нам почувствовать границы.
• Обида удерживает нас от повторного сближения.
• Непрощение даёт иллюзию контроля: «Если я не прощу, значит, этого как бы не было».

Но проблема в том, что, удерживая обиду, мы запираем внутри не только боль, но и саму ситуацию. Мы продолжаем нести её в себе, снова и снова проживая её эмоционально, даже если внешне кажется, что всё давно позади.

Что даёт прощение?

Прощение — это не о том, чтобы оправдать или забыть. Это о том, чтобы освободить себя от власти прошлого.

С точки зрения психологии:
• Прощение снижает уровень стресса. Доказано, что хроническая обида связана с повышенным уровнем кортизола (гормона стресса), что влияет на здоровье.
• Даёт внутреннюю свободу. Пока человек держится за обиду, он остаётся эмоционально связан с тем, кто его обидел. Прощение разрывает эту связь.
• Позволяет двигаться дальше. Прошлое нельзя изменить, но можно изменить своё отношение к нему.

Нужно ли прощать всех?

Важно понимать: прощение не равно примирению.
• Можно простить и не продолжать отношения.
• Можно отпустить боль, но оставить границы.
• Можно не оправдывать, но освободить себя от тяжести пережитого.

В этом смысле религиозные традиции, сформированные веками, несут в себе важную психологическую мудрость. Прощённое воскресенье — это не формальность. Это акт осознанности, возможность сделать шаг к внутренней свободе.

И если сложно сказать «Я прощаю», можно начать с другого вопроса: «А что будет, если я отпущу эту обиду?»

Подписывайтесь на мой канал — здесь мы говорим о психологии, изменениях и глубинных процессах, которые влияют на нас.

Трагедии, которые меняют нас навсегда

В пятницу давал интервью телеканалу «Звезда». Говорили о годовщине трагедии в «Крокус Сити Холле». Я вспоминал события того дня, свою работу в первые часы, и то, что было после.

Вопрос корреспондента заставил задуматься: «Ваша жизнь изменилась до и после?»

Да.

Я принимал участие в помощи пострадавшим сразу после трагедии. Затем трое суток вместе с коллегами работал в морге, оказывая психологическую поддержку родственникам при опознании погибших. Это один из самых тяжёлых опытов в моей практике, и он, безусловно, оставил след.

Психологи часто говорят, что работа с травмой оставляет в нас отпечатки. Но одно дело понимать это теоретически, и совсем другое — прожить это на себе. Есть вещи, которые невозможно «переработать» или оставить в прошлом. Они становятся частью тебя, меняют взгляд на жизнь, ценности, границы.

После таких событий очень остро ощущается, насколько зыбко то, что мы считаем стабильным. Насколько незащищённым может оказаться любой человек перед лицом жестокости и насилия. И насколько важны профессионалы, которые в таких ситуациях остаются рядом, помогают удержаться в реальности тем, чья жизнь в этот момент разрушена.

Работа в морге с семьями погибших — это опыт, который невозможно описать словами. Потеря близкого в трагедии — это не просто горе. Это удар, который выбивает почву из-под ног, разрушает связь с миром. И в этот момент человеку нужно не только выдержать реальность, но и найти внутри хоть что-то, что поможет выжить дальше.

Я не скажу, что после этой работы стал другим человеком. Но я стал человеком с этим опытом. С этой болью, с этим знанием, с этим пониманием хрупкости жизни.

Такие трагедии меняют нас. Вопрос лишь в том, что они в нас меняют.

Внутренний саботаж: как его распознать и что с ним делать — Часть 2

В прошлый раз мы говорили о том, почему мы иногда сами себе мешаем, тормозим собственные проекты и не реализуем задуманное. Сегодня хочу перейти к самому важному — как распознать внутренний саботаж и что делать, чтобы перестать сдерживать себя.

Кстати, в комментариях к прошлому посту завязалась очень интересная дискуссия. Анна подняла важную тему — страха масштабирования, когда проект идёт успешно, но появляется внутренний барьер к росту. Евгений поделился своим наблюдением о том, как мы вдохновляемся идеями, но потом откладываем их «на потом», не осознавая, что за этим может стоять внутренний конфликт. Эти комментарии стали отличным поводом продолжить разговор.

Как понять, что это внутренний саботаж?

Иногда внутренний саботаж сложно заметить — он маскируется под «логичные» объяснения:
• «Сейчас не время для масштабирования»
• «Нужно ещё немного доработать»
• «Я пока не готов(а) брать на себя такую ответственность»

Эти мысли кажутся разумными, но если проект откладывается снова и снова, стоит задуматься: что на самом деле стоит за этим торможением?

Вопросы, которые помогают вскрыть саботаж:
1. “Что я боюсь потерять, если у меня всё получится?”
Анна упомянула страх масштабирования, и это отличный пример. Часто мы боимся не успеха, а того, что он принесёт: больше ответственности, потерю контроля или необходимость пересматривать привычные процессы.
2. “Что меня пугает больше всего в росте проекта?”
Здесь могут всплыть страхи вроде “Я не справлюсь”, “Меня начнут больше критиковать” или “Я потеряю связь с командой”. Внутренние барьеры часто завязаны на ожиданиях и тревогах о будущем.
3. “Какая выгода есть в том, чтобы оставаться на текущем уровне?”
Это сложный, но важный вопрос. Например, оставаться на прежнем уровне — это оставаться в зоне комфорта, где всё предсказуемо и управляемо. Евгений в своём комментарии заметил, что откладывал интересные идеи, не понимая почему. Часто именно привычные сценарии и скрытые страхи мешают двигаться дальше.
4. “Если я потерплю неудачу, что это будет значить для меня?”
За этим вопросом скрываются глубинные установки о себе. Иногда провал воспринимается как личная неудача, а не просто опыт. Это сильно усиливает тревогу перед действиями.

Почему это важно?

Наш мозг устроен так, что в моменты роста и изменений активирует защитные механизмы. Это нормально. Но важно понимать, когда эти защиты начинают нас тормозить. Саботаж — это не враг. Это сигнал о внутренних страхах и установках, которые требуют внимания.

Как двигаться вперёд, несмотря на саботаж?
• Дробите масштабные цели на этапы. Вместо «масштабировать проект» попробуйте поставить цель «расширить на один новый сегмент». Это снижает тревогу и делает задачу выполнимой.
• Поддержка и обмен опытом. Как показал комментарий Анны, иногда взгляд со стороны или правильно заданные вопросы помогают увидеть то, что раньше оставалось в тени. Разговоры с коллегами, менторство или сессии с коучем могут дать нужную опору.
• Отделяйте себя от результата. Ваши успехи и неудачи — это события, а не доказательство вашей ценности. Это помогает снизить давление и страхи.

А если совсем сложно?

Если внутренний саботаж силён, не стесняйтесь обращаться за поддержкой — будь то психолог, коуч или ментор. Часто такие блоки сидят глубоко, и самому сложно их распознать.

Спасибо Анне и Евгению за то, что поделились своими мыслями и примерами в комментариях. Такие обсуждения помогают глубже понять, как мы сами создаём себе барьеры — и как с ними работать.

А вы сталкивались с внутренним саботажем? Как распознаёте его в себе? Делитесь в комментариях — всегда интересно почитать личные истории.

Подписывайтесь на мой канал

Почему мы сами себе мешаем? Разговор о внутреннем саботаже — Часть_1

За годы работы с руководителями я иногда сталкивался с любопытной ситуацией. Вроде бы всё на месте — умный, опытный человек, заряжен идеей, уверен в проекте… а запуск всё откладывается. Сначала переносится встреча, потом появляются «более важные» задачи, и в итоге проект зависает.

В какой-то момент человек останавливается и спрашивает себя: “Почему я сам себе мешаю?”

Это классический пример внутреннего саботажа — когда мы сознательно хотим результата, но что-то внутри нас начинает тормозить.

Почему так происходит?

Внутренний саботаж — это не просто остановка или прокрастинация. Это психологический механизм, который срабатывает, когда внутри нас сталкиваются противоречивые желания. С одной стороны, мы стремимся к успеху, развитию, новым достижениям. А с другой — появляются страхи, сомнения, тревоги, которые начинают нас сдерживать.

Что чаще всего стоит за этим?
• Страх провала. «Если не получится, я подведу всех. Лучше не рисковать».
• Страх успеха. «А если всё выйдет, справлюсь ли я с новой ответственностью?»
• Синдром самозванца. «Я здесь случайно, рано или поздно это поймут».
• Перфекционизм. «Если не идеально, значит, провал».

Эти установки формируются ещё в детстве и глубоко встраиваются в наше мышление. Они звучат как логика — «нужно подготовиться лучше», «ещё не время», «лучше перепроверить». Но на самом деле это защитные механизмы, которые пытаются уберечь нас от психологической боли — разочарования, стыда, чувства вины.

Как это проявляется у руководителей?

Недавно наблюдал типичную картину. Руководитель готовит крупный проект, команда собрана, сроки согласованы — но запуск откладывается. Сначала — пара переносов встреч, потом появляются дополнительные правки, и в итоге проект зависает.

Когда мы начали разбирать ситуацию, оказалось, что за этим стоял страх потерять контроль. Он не был на поверхности, но внутренний диалог звучал примерно так: «А вдруг я что-то упустил? Нужно ещё раз перепроверить. И вообще, вдруг не получится, и я подведу команду?»

Это типичный пример, когда сознательное желание успеха сталкивается с подсознательными страхами. Психика включает «тормоза», чтобы минимизировать риски, даже если эти риски больше кажущиеся, чем реальные.

Почему это важно понимать?

Такие внутренние тормоза — это не про неуверенность. Это про работу защитных механизмов, которые часто действуют бессознательно. Они активируются, чтобы защитить нас от возможной эмоциональной боли, даже если для этого нужно «притормозить» развитие.

В следующем посте я расскажу, как распознать эти внутренние барьеры и предложу пару простых вопросов, которые помогут взглянуть на ситуацию под другим углом.

Подписывайтесь на мой канал

Как перестать быть «удобным» на работе и начать двигаться вперёд?

Вы когда-нибудь чувствовали, что на работе от вас всё ждут, ждут, а вы даёте, даёте — но внутри всё меньше энергии, мотивации и удовольствия? Как будто выполняешь не свои задачи, а просто соответствуешь ожиданиям начальства, коллег, системы.

Однажды человек вдруг осознаёт: я столько лет вкладываюсь, соглашаюсь, стараюсь, но чувствую, что это не про меня. Почему я не решаю, чего хочу?

Почему так сложно сказать «нет» и заявить о своих желаниях?

Потому что мы привыкли подстраиваться. Это начинается ещё в детстве:
🔹 «Хороший ребёнок – это удобный ребёнок» – если не спорит, слушается, делает, как сказали.
🔹 «Не перечь взрослым» – вырастая, человек несёт это в работу: не спорить с начальником, не предлагать идеи, не выделяться.
🔹 «Сначала работа, потом удовольствие» – но «удовольствие» так и не наступает, потому что работа становится бесконечным марафоном обязанностей.

В итоге на работе формируется тот же сценарий: соглашаться, не требовать, терпеть, доказывать, что ты хороший.

Как понять, что вы застряли в роли «удобного»?

✔ Постоянно берёте на себя лишнюю работу, даже когда перегружены, потому что сложно отказать.
✔ Не просите о повышении или развитии, потому что кажется, что «ещё не время» или «сначала нужно доказать».
✔ Чувствуете раздражение, когда коллеги делают меньше, но продвигаются быстрее.
✔ Замечаете зависть к тем, кто легко говорит «нет» и защищает свои границы.
✔ Хотите одного, но делаете другое – например, мечтаете о росте, но соглашаетесь на рутину.

Что делать, чтобы выйти из этого сценария?

🔹 Перестать работать за всех
Если у вас уже есть свои задачи, а коллеги или руководство пытаются «нагрузить» дополнительной работой, попробуйте сказать: «Сейчас у меня уже достаточно задач, если что-то берём дополнительно — давайте обсудим приоритеты».

🔹 Озвучивать свои карьерные ожидания
Если вы хотите расти, об этом должны знать. Попробуйте на встрече с руководителем обозначить:
- «Мне интересно развиваться в таком-то направлении, как я могу двигаться в эту сторону?»
- «Какие задачи помогут мне подготовиться к следующему шагу?»

🔹 Тренироваться в отказе
Начните с малого: если не готовы сразу говорить твёрдое «нет», пробуйте более мягкие формулировки:
- «Я сейчас перегружен, могу вернуться к этому позже»
- «Давайте обсудим, что я могу снять с себя, чтобы взяться за новую задачу»

🔹 Фиксировать свою работу
Если вас не замечают или воспринимают как «фон», начните фиксировать свои достижения и сообщать о них. Это не хвастовство, а помощь вашему руководителю в понимании вашей ценности.

А вы замечали за собой, что на работе слишком часто соглашаетесь? Как получилось это изменить?
Подписывайтесь на мой канал

День подруг: почему женская дружба — это больше, чем просто общение?

Сегодня Международный день подруг, и это хороший повод задуматься, что на самом деле стоит за этим понятием. Ведь женская дружба — это не просто приятное времяпрепровождение, а мощный психологический ресурс.

🔵 Почему нам так важна дружба?
С точки зрения психологии, дружеские отношения выполняют сразу несколько функций:
• Безопасное пространство
В обществе, где женщины часто вынуждены быть сильными, дружба становится местом, где можно быть собой — со всеми страхами, эмоциями, слабостями.
• Эмоциональная регуляция
Женщины чаще, чем мужчины, используют разговор как способ прожить эмоции. Обсуждение проблем, разделение чувств — всё это снижает уровень тревожности и даёт ощущение, что ты не одна.
• Зеркало для понимания себя
Важные разговоры с подругами помогают лучше осознавать свои эмоции, разобраться в сложных ситуациях и даже увидеть себя со стороны. Иногда одна простая фраза от близкого человека может расставить всё по местам.

🔵 Чем женская дружба отличается от мужской?
Исследования показывают, что женщины в дружеских отношениях больше фокусируются на эмоциональной близости, а мужчины — на совместной деятельности. Женская дружба чаще строится на обмене чувствами, в то время как мужчины могут годами дружить, обсуждая исключительно общие интересы без глубоких эмоций (эмоции переживаются внутри и самостоятельно).

🔵 Как дружба влияет на психику?
• Снижает уровень стресса. Близкие отношения помогают регулировать уровень кортизола, уменьшая тревожность.
• Способствует личностному развитию. Подруги часто играют роль психологического зеркала, помогая увидеть, куда стоит двигаться.
• Защищает от эмоционального выгорания. Женщины, у которых есть поддерживающее окружение, легче справляются с кризисами и профессиональными трудностями.

🔵 Как понять, что дружба вас поддерживает, а не истощает?
Настоящая дружба даёт ресурс, а не забирает его. Это можно почувствовать по простому признаку: после общения с подругой становится легче, а не тяжелее.

Но бывает и другая ситуация:
• Когда дружба строится на чувстве долга, а не на искренней связи.
• Когда подруга всегда слушает, но сама никогда не готова быть опорой.
• Когда дружба держится только на жалобах и обсуждении проблем.

Если такие моменты повторяются, это повод задуматься, насколько эта дружба действительно поддерживающая.

🔵 Как поддерживать дружбу в зрелом возрасте?
В детстве и юности дружить проще — нас связывает школа, университет, общие интересы. Во взрослом возрасте, когда у всех работа, семья, заботы, дружба требует осознанности.

✔ Важно находить время. Даже короткий звонок или встреча на кофе могут поддерживать связь.
✔ Не ждать, что всё само сложится. Инициатива важна с обеих сторон.
✔ Позволять себе делиться — не только радостями, но и сложностями, не боясь осуждения.

Дружба — это не всегда про количество. Иногда одна настоящая подруга даёт больше, чем десятки случайных связей.

🔵 Что дальше?
Сегодня — отличный повод написать своим подругам, поблагодарить их за поддержку, а возможно, и задуматься: какое место занимает дружба в моей жизни?

Какие у вас наблюдения о женской дружбе? Делитесь в комментариях.

Подписывайтесь на мой канал

Путешествия всегда дают новые перспективы, но иногда один разговор может перевернуть привычное восприятие вещей. Однажды в Индии я разговорился с попутчиком. Мы говорили о кастовой системе, и это вызвало у меня размышления.

Касты в Индии — это не просто социальные группы, а разные способы мышления. В каждой касте формируется свой взгляд на жизнь, свои ограничения и привычки мышления, которые передаются из поколения в поколение.
• Каста торговцев (вайшьи) — для них самое важное выгода. Они могут сказать что угодно, чтобы продать товар, потому что их мышление строится вокруг сделки. Их слово мало значит само по себе, важен результат.
• Каста воинов (кшатрии) — их главная ценность честь и долг. Они отвечают за свои слова, потому что их статус держится на доверии и силе характера.
• Каста жрецов и учёных (брахманы) — их мышление основано на духовности, знаниях и поиске истины. Для них слова имеют смысл, а не просто функцию.

Что изменилось в современном мире?
Раньше из одной касты в другую перейти было невозможно. Это выглядело несправедливо, но в этом был глубокий смысл: мышление, ценности, подход к жизни не меняются за одно поколение.

Сегодня деньги открывают любые двери. Торговец может отправить своего ребёнка учиться за границу, и тот вернётся врачом. Но если в его основе всё ещё мышление торговли, а не служения людям, то это заметно в его решениях, в приоритетах, в отношении к пациентам.

Выводы: что на самом деле делает нас теми, кто мы есть?

🔹 Не только мышление, но и внутренние ценности
Человек может изменить образ жизни, профессию, окружение, но если внутри него нет новых ценностей, он остаётся тем, кем был. Просто меняет декорации.

🔹 Окружение формирует нас больше, чем кажется
В Индии касты были не только социальной группой, но и средой, которая поддерживала определённые качества. Сегодня мы свободны выбирать окружение, но по-прежнему зависим от него. Если ты среди людей, которые мыслят как торговцы, трудно стать брахманом.

🔹 Деньги и статус не делают человека другим
Можно купить лучшее образование, престижную должность, но если нет глубинного изменения, это будет всего лишь внешняя оболочка.

🔹 Истинная трансформация начинается внутри
Если человек действительно хочет изменить свою судьбу, мало поменять среду, профессию или уровень жизни. Настоящие перемены начинаются, когда человек осознаёт, какие глубинные установки управляют им, и работает над ними.

Делитесь своими мыслями в комментариях.

Подписывайтесь на мой канал

Как не попадать в ловушку постоянной отдачи на работе?

Этот пост — продолжение разговора о границах. В прошлый раз мы разбирали, почему мы продолжаем вкладываться, даже если это не приносит результата. Теперь — как не попасть в эту ловушку в рабочих отношениях и что делать, если уже оказались в ней.

Как понять, что на работе вы отдаёте больше, чем получаете?
Есть несколько тревожных признаков:
• Вы берёте на себя больше задач, чем должны, но это не приводит к признанию или росту.
• Ваши усилия воспринимаются как должное, а не как вклад.
• Вы чувствуете усталость и обиду, но продолжаете работать сверх нормы.
• Вам сложно отказать коллегам или руководству, даже если это вредит вашему балансу.

Если эти признаки вам знакомы — вы не одиноки. Многие профессионалы сталкиваются с тем, что их высокий уровень вовлечённости приводит к перегрузке, но не к развитию.

Почему так происходит?

🔹 Привычка быть «надёжным»
Если вы всегда готовы подхватить чужую работу, оставаться допоздна, спасать проекты, то окружающие быстро привыкают, что на вас можно переложить задачи.

🔹 Страх подвести команду
Многие остаются в перегрузке, потому что боятся разочаровать коллег или выглядеть «некомандными».

🔹 Ощущение, что «ещё немного – и меня заметят»
Но если переработки не приводят к росту, а только закрепляют вашу роль «того, кто всё решает», то система не изменится сама.

🔹 Неумение говорить «нет»
Особенно в среде, где ценятся исполнительность и инициативность.

Что делать, если вы уже в этой ловушке?

🔹 Пересмотреть ожидания
Спросите себя:
✔ Чего я жду в ответ на свою отдачу?
✔ Эти ожидания реальны или я просто надеюсь, что меня оценят?

🔹 Ограничить лишнюю нагрузку
Вы не обязаны всегда быть тем, кто берёт на себя всё. Попробуйте отдавать задачи, а не только брать их.

🔹 Проверить, готов ли кто-то вкладываться в ответ
Если коллеги или руководство считают, что «так и должно быть» — это сигнал, что система сложилась не в вашу пользу.

🔹 Учиться говорить «нет» профессионально
✔ «Сейчас я не могу взять ещё одну задачу, у меня уже большой объём работы»
✔ «Давайте обсудим, какие приоритеты оставить, а что можно отложить»
✔ «Я уже взял на себя несколько инициатив, сейчас мне важно завершить их»

Говорить «нет» не значит быть конфликтным — это значит четко обозначать границы своей рабочей эффективности.

Почему это важно?
Если постоянно работать на износ, без взаимности, это ведёт к профессиональному выгоранию, снижению мотивации и ощущению, что ваш труд недооценён.

Кто сталкивался с таким? Как вы учились выстраивать границы на работе? Делитесь в комментариях!

Подписывайтесь на мой канал

🔵 Почему мы продолжаем отдавать, даже когда это бессмысленно?

Этот пост — продолжение темы о границах. В прошлый раз мы разбирали, как понять, что пора остановиться, но есть ещё более сложный вопрос:

Почему мы продолжаем вкладываться, когда уже очевидно, что это не приносит результата?

Это касается не только работы, но и личных отношений. Нам кажется, что если ещё немного потерпеть, приложить больше усилий, дать ещё один шанс — всё наладится. Но часто ничего не меняется.

Почему же так сложно остановиться?

🔹 Мы уже слишком много вложили.
Если в работу, отношения или проект потрачено слишком много времени, сил, эмоций, кажется, что уходить нельзя. Ведь если уйти, значит, всё было зря. На самом деле это ловушка — чем дольше мы держимся, тем больше теряем.

🔹 Страх потерь.
Особенно в личных отношениях. Мы привыкли к человеку, у нас с ним общая история. Оставить это позади страшно. Но что, если страх потерь мешает двигаться вперёд?

🔹 Иллюзия, что человек изменится.
“Он/она просто сейчас в сложном периоде… Скоро всё наладится.”
Но если человек стабильно не даёт отдачи, если разговоры и просьбы не работают — это не временная сложность, а его привычная модель поведения.

🔹 Страх конфликта и чувство вины.
«Как же я уйду? Я же хороший человек! Надо терпеть, надо дать ещё шанс!»
Если в детстве нам говорили «Будь хорошим», «Сначала думай о других», нам сложно уйти даже тогда, когда всё уже разрушено.

🔹 Привычка жертвовать собой.
Некоторые люди с детства привыкают быть “дающими” и не замечают, как их ресурс истощается. Они привлекают в свою жизнь тех, кто только берёт.

☑️ Самое главное — заметить, что вы оказались в таком сценарии.

В следующем посте разберём, как не попадать в такие ловушки и что делать, если вы уже там.

Подписывайтесь

🔵 Канал, который стоит читать тем, кто хочет большего

Есть люди, которые умеют смотреть на жизнь глубже, чем просто через призму успеха и достижений. Они говорят о вещах, которые действительно важны: зрелость, философия, культура, литература, любовь, секс – всё то, что делает нас живыми и осознанными, а не просто функциональными.

Андрей Громковский — именно такой человек. Ментор, психотерапевт, executive коуч и генеральный директор UFC Eurasia. В его канале не просто мысли, а глубокие смыслы, которые дают возможность пересмотреть себя, свою зрелость и свои решения.

Если вам близка идея не просто успешной, но счастливой и наполненной жизни – рекомендую подписаться.

📌 Канал Андрея Громковского: https://t.me/gromko

🔵 Когда отдаёшь больше, чем получаешь: как понять, что пора расставлять границы?

В работе и жизни мы часто вкладываемся в людей, ожидая отдачи. Но что, если вместо продуктивного сотрудничества – пассивность, скрытое сопротивление или даже борьба за ваше место?

Одна из читательниц поделилась ситуацией: заместитель, когда-то подававший надежды, перестал работать на результат. Позже выяснилось, что он изначально рассматривал своё место как временное – с прицелом на должность директора. Сейчас ценность сотрудничества стремится к нулю. Что делать?

Как понять, стоит ли сохранять сотрудничество или пора расставлять границы?

🔹 Готов ли человек к честному диалогу? Если он уходит от обсуждения или отрицает проблему – это сигнал.
🔹 Видит ли он свою роль в будущем? Иногда люди уже “уволились” внутренне, но продолжают находиться рядом по инерции.
🔹 Это временный спад или системное поведение? Если проблема длится месяцами – скорее всего, она не решится сама.
🔹 Ваши ожидания совпадают? Если он хочет другого (например, занять ваше место), то сотрудничество строится не на общих целях, а на скрытой конкуренции.

🔵 Что делать, если баланс нарушен?

1️⃣ Обозначить проблему напрямую.
“Я замечаю, что вовлечённость упала. Что изменилось?”
Важно говорить не через претензии, а через факты. Это снижает уровень защиты и повышает вероятность открытого диалога.

2️⃣ Спросить, как он сам видит свою роль.
“Ты видишь себя в этой команде дальше? Как ты оцениваешь свою вовлечённость?”
Иногда человек уже внутренне не здесь, но продолжает присутствовать по инерции.

3️⃣ Определить чёткие ожидания и срок изменений.
“Если мы продолжаем работать вместе, давай зафиксируем, что именно нужно изменить и в какие сроки.”
Если человек не берёт на себя ответственность за перемены – значит, изменений не будет.

4️⃣ Если ценности больше нет – признать это и двигаться дальше.
“Кажется, наши цели расходятся. Думаю, нам стоит обсудить, как двигаться дальше.”
Иногда лучший выход – не спасать, а завершить.

🔵 Главное – не тратить ресурс впустую.

Если вы продолжаете отдавать, а в ответ пустота – пора остановиться и направить энергию туда, где её действительно ценят.

Как вы определяете, когда стоит бороться за сотрудничество, а когда пора его завершать? Делитесь мыслями в комментариях!

В следующем посте поговорим о том, почему мы продолжаем отдавать даже тогда, когда уже очевидно, что это не приносит результата.

Подписывайтесь на мой канал

🔵 Просто она расстроилась из-за платья…
как маленькая деталь меняет многое

Вчера мы с друзьями были в консерватории на концерте, посвящённом Культурному году России и Китая. На сцене собрался симфонический оркестр, и когда музыканты заняли свои места, появилась оперная певица Сюй Минхун – сопрано из Мариинского театра.

Она вышла в роскошном концертном платье, которое эффектно расширялось книзу. Но красота потребовала жертв: конструкция платья мешала ей пройти между сидящими музыкантами. Она осторожно пробиралась через ряды, пока наконец не добралась до сцены.

Когда началось пение, мне показалось, что звучание было не таким уверенным, как ожидалось. Это вызвало у меня лёгкое волнение – за певицу, за атмосферу концерта. Но затем она выходила снова и снова. Проход стал свободнее, движения – увереннее, а её голос – безупречным.

С нами на концерте была замечательная девушка, она очень проницательна и внимательна к деталям. В какой-то момент она сказала:

“Просто она расстроилась из-за платья…”

Я задумался.

🔵 Как малозаметные вещи меняют результаты?

🔹 Небольшие трудности могут повлиять на состояние и результат.
Казалось бы, платье – просто деталь, но оно вызвало целую цепочку событий: дискомфорт, замешательство, возможное волнение – и это отразилось на пении.

🔹 Мы часто оцениваем результат, не замечая скрытых причин.
Видим ошибку и думаем, что человек недостаточно хорош, но забываем о контексте. Иногда за неудачным стартом стоит внешнее, а не личное.

🔹 Чем больше движемся вперёд, тем легче становится.
Оркестр подстроился, проход стал свободнее – и выступление улучшилось. Иногда мир помогает нам, если мы продолжаем идти.

🔵 Как это связано с жизнью?

1️⃣ Если что-то не получается сразу – это не значит, что не получится вообще.
Первый шаг может быть сложным, но движение вперёд меняет условия.

2️⃣ Замечать детали – значит понимать глубже.
Чем больше внимания мы уделяем нюансам, тем меньше делаем поспешных выводов.

3️⃣ Мы адаптируемся, и мир адаптируется к нам.
Как оркестр сделал проход шире, так и в жизни пространство для движения становится свободнее, если мы не сдаёмся.

🔵 Итог: трансформация через движение и внимательность

Эта история напомнила мне, как важно не останавливаться после первой ошибки и учиться замечать скрытые причины там, где другие видят только последствия.

А у вас было так, что сначала всё шло не так, но со временем всё наладилось? Или ситуации, когда внимательность к деталям изменила ваше понимание происходящего? Делитесь своими наблюдениями!

ПОДПИСАТЬСЯ КАНАЛ ПРО ПСИХОЛОГИЮ

Турнир пощечин: что он говорит о нас ?

Недавний поединок на турнире пощечин заставил меня задуматься: почему это зрелище так захватывает людей? Один из топ-менеджеров UFC Eurasia задал мне вопрос:

“В самом акте пощечины есть скрытый, почти запретный гендерный элемент?”

Действительно, пощёчина традиционно воспринимается как символический жест, а не спортивное противостояние. Обычно её используют женщины в сторону мужчин – как выражение эмоций, отказа, унижения. В крайних случаях – мужчины женщинам, что уже трактуется как акт агрессии.

Но турнир ломает привычные коды: мужчины бьют мужчин, женщины – женщин, переводя пощёчину из социального контекста в спортивный.

Почему это так цепляет?

Фрейд и бессознательная агрессия – спорт как допустимая форма насилия, канализирующая скрытые инстинкты.
Смена ритуалов – пощёчина превращается из наказания в испытание стойкости.
Размывание гендерных норм – привычные символы теряют своё старое значение.

Где проходит граница допустимого?

Этот феномен заставляет меня задуматься о том, как общество, а вместе с ним и каждый из нас, пересматривает границы дозволенного.

Когда насилие становится спортом – это способ регулирования агрессии или новая форма её нормализации? До какого момента это остаётся зрелищем, а когда уже превращается в нечто тревожное?

И ещё один вопрос: как мои собственные границы допустимого меняются под влиянием таких событий? Где я ещё готов видеть игру, а где уже начинается дискомфорт?

Эти вопросы остаются открытыми. А вас такие явления больше интересуют или настораживают? Делитесь своими размышлениями!

👋 Турнир пощечин: жестокое развлечение или психологический феномен?

Вчера в Эр-Рияде состоялся один из самых необычных спортивных поединков — турнир пощечин, где российский спортсмен “Вася Пельмень” одержал победу над американцем “Безумным Гавайцем”, завоевав чемпионский титул. Этот вид спорта стремительно набирает популярность, вызывая у зрителей самые разные эмоции: от восторга до недоумения.

Но почему турнир пощечин так привлекает внимание? Что делает это зрелище таким захватывающим? Попробуем разобраться с точки зрения психологии и психоанализа.

🤔 Психологические причины популярности турниров пощечин

1️⃣ Зрелищность и первобытные инстинкты
Этот формат боёв привлекает людей своей простотой и эмоциональной напряжённостью. В отличие от классических единоборств, где важны тактика и стратегия, здесь всё сведено к одному моменту — удар или выдержка. Это напоминает древние ритуалы поединков, где сила, стойкость и выдержка решали исход конфликта.

2️⃣ Испытание боли как демонстрация силы
С точки зрения психологии, наблюдать за тем, как человек переносит боль и остаётся стоять, вызывает сильные эмоции. Это ассоциируется с мужеством, выносливостью и силой духа. Подсознательно зрители идентифицируют себя с бойцами, восхищаясь их стойкостью.

3️⃣ Катастрофическое мышление и эффект зрителя
Есть теория, что люди испытывают особое волнение, наблюдая за моментами, где присутствует риск. Турнир пощечин держит зрителя в напряжении — никто не знает, выдержит ли спортсмен удар или рухнет без сознания. Это создаёт эффект эмоционального “взрыва”, привлекая внимание даже тех, кто раньше не интересовался подобными зрелищами.

4️⃣ Агрессивные инстинкты (Фрейд)
Зигмунд Фрейд утверждал, что у человека есть две основные силы:
• Эрос (стремление к жизни, созиданию).
• Танатос (стремление к разрушению, агрессии).

Соревнования пощечин позволяют безопасно канализировать агрессию, наблюдая за “разрешённым” актом насилия. Это своего рода социально приемлемый выход для подавленных инстинктов, который не причиняет вреда обществу, а наоборот, объединяет людей в едином эмоциональном переживании.

5️⃣ Гордыня, идентификация и национальная гордость
Когда спортсмен одерживает победу, это вызывает у зрителей гордость за страну, чувство сопричастности к триумфу. Это важно, особенно в международных соревнованиях, где каждый успех становится символом силы и превосходства. В таких моментах спортсмен становится героем, а его стойкость — отражением национального характера.

Гордость за российских спортсменов в любом виде спорта

Независимо от того, в каком виде спорта мы побеждаем — в боксе, хоккее, шахматах или даже в турнире пощечин — наши спортсмены доказывают свою силу, выдержку и мастерство. Вася Пельмень, выйдя на ринг и одержав победу, ещё раз показал, что русский характер — это не только физическая мощь, но и способность держать удар в прямом и переносном смысле.

Мы можем относиться к этому спорту по-разному, но одно несомненно — победы наших ребят всегда вызывают уважение и восхищение.

❓ А вы как относитесь к турнирам пощечин?

Это новая спортивная дисциплина, испытание силы духа или просто жёсткое развлечение для толпы? Поделитесь своим мнением в комментариях! 💭

🌟 Как не дать сесть себе на шею, сохраняя мягкость?

В прошлом посте я поделился своими размышлениями о том, что мягкое влияние — это способ вдохновлять и поддерживать других, а не давить или контролировать. Но у мягкого подхода есть и обратная сторона: иногда люди могут начать воспринимать вашу доброжелательность как слабость. И тут возникает важный вопрос: как оставаться открытым и эмпатичным, но при этом не позволить сесть себе на шею?

Мягкость ≠ слабость

Прежде всего, важно понимать, что мягкость не равна слабости. Быть мягким — это не значит соглашаться со всем или терпеть неудобства. Это про уважение к себе и другим. Умение держать баланс между пониманием и границами — вот что делает мягкое влияние сильным.

Как сохранять границы при мягком влиянии?

1️⃣ Будьте чёткими в своих ожиданиях:
Мягкость не исключает ясности. Если вы что-то предлагаете или поддерживаете, сразу обозначайте свои границы. Например: «Я готов помочь с этим вопросом, но мне важно, чтобы вы взяли на себя ответственность за результат».

2️⃣ Учитесь говорить “нет”:
Это одно из самых сложных умений, особенно если вы привыкли быть открытым и поддерживающим. Но мягкое и уважительное «нет» — это часть здоровых отношений. Вы можете отказать, сохраняя доброжелательность: «Я понимаю, что это важно для вас, но, к сожалению, сейчас я не могу этим заняться».

3️⃣ Действуйте через пример:
Ваши собственные действия должны показывать, как вы относитесь к себе и своим границам. Люди уважают тех, кто уважает себя.

4️⃣ Следите за равновесием в отдаче и получении:
Если вы постоянно отдаёте, но не получаете взамен ни поддержки, ни уважения, стоит пересмотреть свои отношения с этим человеком или ситуацией.

5️⃣ Не бойтесь озвучивать свои границы:
Это не грубость, а способ избежать недопонимания. Например: «Мне важно, чтобы наши договорённости выполнялись. Если вы не готовы, давайте обсудим другие варианты».

Мягкость с внутренним стержнем

Мягкое влияние не исключает силы. Наоборот, оно работает сильнее, если вы ясно понимаете свои ценности, цели и приоритеты.
• Уверенность в себе помогает мягко, но твёрдо обозначить границы.
• Эмпатия позволяет учитывать интересы других, но не идти против себя.
• Честность помогает выстроить прозрачные и гармоничные отношения.

Итог: мягкость без перекосов

Мягкое влияние — это искусство баланса. Оно требует доброжелательности, но также внутреннего стержня и ясности. Не бойтесь быть открытым, но помните: забота о себе — это не эгоизм, а основа, на которой строятся здоровые отношения.

А как вы справляетесь с ситуациями, когда ваши доброта и поддержка воспринимаются как слабость? Делитесь своими мыслями и опытом — это важная тема, о которой стоит говорить! 😊