https://youtu.be/6VDaYqOa1BQ?si=a39p7DmGRUSr2kcQ

Ответственность - готовность отвечать за свои чувства, мысли, поступки. 

Ответственность появляется, когда человек перестаёт оправдываться и винить других людей. Он заглядывает внутрь себя и начинает возделывать собственный участок, а не ходит с граблями по чужим садам и огородам. 

Ответственность ощущается как тяжесть. Поэтому многие не хотят ее брать. Им проще вручить тем, кто готов нести (родитель и/или партнер, а иногда ребенок). Так делает большинство. И платит за это.  Цена – зависимость и невозможность жить свою жизнь. 

Вместе с ответственностью человек приобретает свободу и возможность развиваться. Ощущение груза остается. Но при этом возникает выбор. Только ответственный человек может 
по-настоящему управлять собой и быть уверенным.

Без нее он обрекает себя на ощущение слабости и нереализованности. Зато ему легко.

P.S. Супруг на днях спросил, как женщина ощущает мужскую ответственность. Мой ответ: «Мужчина, который справляется с жизнью. Чем больше ответственности он способен взять, тем более он уверен и устойчив. С таким безопасно. Безопасность - это то, что на самом деле женщина ищет в отношениях». 

Если родитель нежизнеспособен, не справляется, то ребёнок подставляет такому родителю плечо. И начинает разрушаться. Появляются проблемы в поведении, учебе, со здоровьем. Родитель ведёт ребёнка к психологу, думая, что что-то изменится. Но пока родитель незрел и инфантилен, ребёнок будет продолжать его спасать. И никакой психолог не поможет. Поможет взрослый психолог для родителя. Как только ребёнок почувствует, что родитель жизнестойкий, он снимет с себя груз и восстановится.

https://youtu.be/spvL2l9e1Nk?si=WaPTtcihCnjeZJ8h

В тему последнего поста

https://youtu.be/2K6qQm7JmMA?si=v248peLtWAN50Gd-

Если один родитель вступает в коалицию с ребёнком против второго родителя словами: «Давай это будет наш с тобой секрет», «Не рассказывай маме/папе», то это тяжелейшая нагрузка для детской психики. 

Все, что человек держит в себе, на него давит. Особенно, если это ребёнок и ему приходится что-то скрывать от значимого взрослого. 

«Секретики» приводят к манипуляциям и вранью в отношениях с близкими, нормируют не прямой диалог, а увиливание. 

Ребёнок выбирает между:
▫️сохранять «секретик» и ощущать давящий груз;
▫️рассказать, но испытать вину и предательство в отношении того родителя, который ему «доверился». 

Только честность и искренность облегчают эмоциональную связь. Наверняка, если вы были в психотерапии, ощущали, как становится ясно и просто, когда говорите о происходящем без прикрас, правдиво. В первую очередь, не скрывая реальность от самого себя: «Да, здесь я был не прав». 

Уметь говорить прямо, как есть на самом деле (речь про факты, а не субъективное мнение и непрошенные советы типа: «Ты сегодня плохо выглядишь»), а не секретничать, плодя почву для манипуляций, удел сильных людей. Этому важно учиться и передавать ценный навык ребёнку. 

Сталкивались ли вы с «секретиками» в детско-родительских отношениях?

Здорово, когда женщина расслаблена и спокойна, потому что функции по материальному обеспечению, безопасности и защите выполняет ее муж. Наверно, в этом заключается женское предназначение по большей части. Но у этого есть оборотная сторона…

Если женщина вкусила радость от достижений, благодарности клиентов, умения заработать деньги, от обмена ценностями не только с семьей, но и с миром, то от этого сложно отказаться. Но это уход от расслабленной женской энергии и переход к мужской. 
Как достигать и ставить амбициозные цели, оставаясь в женском состоянии мягкости, мне пока непонятно. Что вы об этом думаете?

Последнее время меняю отношение к людям и перестаю мыслить в вертикальных категориях: выше\ниже, лучше\ хуже, сильнее/слабее.

Стараюсь создать горизонтальные отношения, где человек, с которым я в диалоге, обладает определённым набором характеристик. В этом наборе есть всякое разное - и светлое, и теневое. Этот набор либо соотносится с моими ценностями, и тогда я выбираю общаться. Либо не соотносится, и тогда предпочитаю дистанцироваться. 

Поэтому важно свои ценности осознавать, относительно них калиброваться. 

На сегодняшний день мои ведущие ценности жизнелюбие и свобода.

Если у человека есть огонёк в глазах, вне зависимости от того, какая у него профессия, уровень образования, финансовое и социальное положение, мне интересно. Потому что здесь считывается вкус к жизни, желание ее полноты.

Свобода - это про возможность выбирать. Когда человек обладает разнообразием поведенческих паттернов и способен решить: поехать одному или с другом, затормозить или ответить, остаться или уйти, уступить или отстоять себя, контейнировать эмоции другого человека или лучше закрыться от него и прочее. Это меня всегда восхищало - умение не застревать в одном поведенческом сценарии, а по-разному реагировать на внешние обстоятельства и, главное, совершать выбор в пользу той или иной реакции. 

Когда я к этому пришла, стало гораздо проще находиться в социуме.

Расскажите, как у вас?

10 способов растворить накопившиеся обиды:

1. Принять идею, что обида - это реакция моего тела и мне с этим разбираться;
2. Представить обиду  в виде субстанции/существа/человека и поговорить с обидой. Спросить, что ей нужно, от чего защищает. Дать ей право голоса. 
3. Дать обиде название или имя, начать отслеживать, когда появляется: «о, снова подошла, ну, здравствуй, {имя}». Важно на нее посмотреть со стороны и научиться замечать.
4. Сделать обратное действие. Например, обида заставляет уйти в другую комнату подальше от партнёра. Но вы останетесь. Обида заставляет молчать, а вы говорите. Это помогает уменьшить концентрацию гормонального коктейля в теле, отвечающего за обиду.
5. Письменная практика. Прописать обидные ситуации на бумаге. Прописать все, что думаете и чувствуете. 
6. Выдать талоны на обиду и регулировать количество и объем обиды. Например: «На этой неделе разрешаю обидеться три раза. Выдаю себе три талона». Помогает взять контроль над эмоцией.
7. Обида – зачастую  реакция на недополученное внимание (разговоры, комплименты, прикосновения). Задать себе вопрос: «Как я могу себя обеспечить вниманием экологичным способом?». 
8. Прямой диалог с партнёром о том, какие действия обижают/ какие потребности не удовлетворены.
9. Спросить себя: «А как бы поступил мудрец на моем месте (например, Далай Лама)? Какую бы реакцию выбрал, если не обиду?»
10. Прогулка на свежем воздухе.

Делитесь, какой способ откликнулся 🌸

Первое. Физическое, сексуальное насилие, жестокое обращение, неудовлетворение базовых потребностей (не кормит, не одевает и пр.). Это очевидно.

Второе. Психологическое насилие. Это стремление сохранить власть, контроль над другим человеком, желание перестроить, переделать под себя и удовлетворить свои потребности (чтобы прокормить собственные страхи и травмы) через механизм разрушения его личностной целостности (внушая в данном случае ребёнку идею о его никчемности, недостойности, испорченности; либо внушая страх).

Третье. Парентификация – явление, при котором родитель меняется местами с ребёнком. Мальчик/девочка обслуживает инфантилизм взрослого.

Например, ребёнок выполняет роль эмоционального костыля для родителя. Вынужден его поддерживать, жалеть, выслушивать. И не знает, что такое родительская забота. Либо защищает родителя от второго родителя. Роль спасителя и опоры в детских руках. А тот, кого ребёнок защищает, продолжает быть в жертвенной позиции.

Родитель - это доминирующая фигура (не подруга, не друг, в иерархии родитель стоит сверху), которая отдает ресурс, задаёт правила, границы, нормы и следит за их выполнением, справляется с жизнью и не использует детей в качестве опоры.

Чем больше погружаюсь в психологическую практику, тем больше заметен вклад биологических факторов в поведение людей. 

Быть жертвой - не выбор человека. Замереть, оцепенеть – это способ реагирования на травмирующую ситуацию. И этот способ обусловлен нервной системой. Человек таким родился. И при столкновении с жизненной трудностью, которая превышает его адаптивные возможности, не сможет ничего другого, кроме как сжаться и притвориться «мертвым опоссумом».

Есть люди, которые реагируют агрессией (бей, беги) на разрушительный стимул. Им страшно, но ответ на вызов среды будет активный. И это также обусловлено природой. 

Если человек хронически подвергается травмирующему воздействию, то поведенческий паттерн закрепляется. В первом случае будет развиваться жертвенная личность, во втором – жестокая. Выйти из этого самостоятельно без психотерапии невозможно. 

Оба паттерна не являются основанием для осуждения. Человек не выбирал тип нервной системы. Человек не выбирал находиться в травмирующей среде. 

То, что человек действительно может - осознать, в какой точке на данный момент находится и начать выбираться из нее. Без осуждения себя за прошлый опыт.

Удается ли вам безоценочно относится к себе и не винить за то, как реагирует ваша нервная система на травмирующийся стимул (если такой опыт был)?

Мало кто выбирает партнёра осознанно. Мы сваливаемся в отношении. Если человек с детства привык к насилию, он выберет партнёра, который окунет его в привычную среду. И будет стремиться к такому партнёрству, потому что он по-другому любовь не ощущает. Для него любовь сцеплена с насилием.

Человеку сложно уйти от домашнего насилия, потому что оно реализуется медленно и постепенно. Жертва не чувствует, как погрязает в этом и вязнет в болоте. Главное, не дойти до финальной стадии, когда теряется воля к жизни.

В эти выходные случилась насыщенная поездка в Балтийск и Калининград.

Меня пригласили выступить на Всероссийский семейной конференции, где я рассказывала о том, на что важно обращать внимание при ознакомлении с готовой судебной экспертизой. 

А до конференции побывала на море. Одни сутки наедине с собой среди волшебной природой творят чудеса 🌸

В иерархии семьи женщина должна быть на уровне с мужчиной. 
Иногда я наблюдаю в полных семьях, как отец обесценивает жену, используя ее для секса и кухни («что ее слушать», «твоя мать ничего из себя не представляет»), а дочь балует, восхваляет, все дозволяет. Ребёнок вырастает с нездоровой системой отношений. 
Поэтому: любовь к дочери + трансляция, что мама важнее и главнее

Кто о чем, а я все о своём.

Когда речь идёт о психологическом насилии, то оно может проявляться в контроле насильника над телом, внешностью и физиологией жертвы. 

Лёгкие варианты: он решает, когда партнёр будет спать, что есть, как одеваться. 
▫️«Ты видел/а себя в зеркало, какое мороженое?!» 
▫️«Зачем тебе апельсины? Обоснуй необходимость»
▫️ «Ложись спать», после чего выключается свет
▫️ «Приведи в порядок свое тело»
▫️ «Ты ещё не проголодалась/ся»
▫️ «Тебе не нужно это платье/рубашка. Мне не нравится. Сдай его»

Одна фраза сама по себе не всегда является показателем насилия, но в совокупности с другими факторами усиливает захват жертвы. 

Люди, привыкшие к давлению и контролю, пропускают подобные выражения мимо ушей. Но я всегда их вылавливаю в рассказе клиента, как диагностический признак насилия в его семье. И, если есть другие поведенческие проявления, подсвечиваю это клиенту. 

Самые жёсткие моменты, которые встречались в практике: отказ в покупке прокладок, отказ финансировать врачей и деривация (лишение) сна с допросами и обвинениями. Жертва, не высыпаясь, истощается и становится уязвимой. 

Расскажите, встречались ли вы с контролем другого человека над вашим телом? Как реагировали? Удавалось ли заметить?

Осторожно! Эмоционально тяжелый контент.

Психологическое насилие постепенно и медленно разрушает жертву. Но последний этап в установлении психологического контроля не завершен до тех пор, пока не удастся заставить ее нарушить собственные моральные принципы и предать свои базовые человеческие привязанности. В результате жертва начинает ненавидеть себя. Именно в тот момент она по-настоящему сломлена.

«Горы – лучшее место, чтобы работать с головой» – сказал муж, побывавший на нескольких вершинах.

Хочу поделиться своим восприятием гор.

Трекинг или лыжи сродни медитации. Длительная прогулка по пересеченной местности или спуск, наполненный концентрацией и фокусировкой, переводит мозг в состояние легкого транса. После чего открываются двери к новым идеям и творчеству. 

Горы снижают тревогу и питают чувство безопасности. Осваивая новую территорию, в голове формируется своеобразная карта местности. Ландшафт знаком, а значит, не такой пугающий. 

Горнорлыжный спорт дает вдобавок ощущение устойчивости, потому что у тела появляется опыт сохранять равновесие в зыбких условиях: склон, неровная поверхность, летящие со скоростью и падающие люди по бокам.

Горы дают возможность узнать что-то новое о своём теле. Я обычно съезжаю на лыжах с усталостью в бедрах. Недавно осознала, что все дело в моем страхе. Когда я боюсь, мозг посылает сигнал к мышцам, отвечающим за торможение. Они перенапрягаются. А когда уходит страх, в разы легче.

В горах остро ощущаешь счастье, созерцая их величие под палящим солнцем. Но иногда приходится тренировать выдержку, если наверху холод, пронизывающий ветер и колкий снег режет лицо. Все как в жизни.

Как вы относитесь к горам?

Я для себя вывела формулу моего родительства: качество материнства измеряется не степенью любви детей ко мне, а их способностью справляться с жизнью.

Когда мамы переживают о том, что их сыночка (мужчина 30+) не отписался перед сном сказать, что с ним всё в порядке, у меня это вызывает отвращение. Я это считываю как психологический инцест.

Я осознала, что не жду от своих сыновей любви и неусыпной заботы (у меня для этих целей есть муж). Меня не страшит их уход, когда они повзрослеют. Высшая награда для меня как мамы - это жизнестойкость детей, умение преодолевать трудности, проходить уроки, обретать себя. В этом случае посчитаю себя состоявшимся родителем.

Будут ли они дарить мне цветы, искать встреч, писать - все опционально. Если будут звонить только, когда им плохо - окей.

Моя задача – напитать детей ресурсом, выдать необходимые навыки и сказать: «Вы готовы, идите». 

Использовать ребёнка, чтобы чувствовать себя важной и любимой – нездоровая история. Так мама забирает у собственного дитя жизненную энергию. 

Что вы думаете об этом?

Мы инсценируем в зрелом возрасте травмирующий опыт детства. Для чего?

Психика ребёнка не имеет возможности отреагировать по-взрослому, а лишь подстраивается под происходящее (замирает, пугается, избегает или заходится в истерике). 

С зрелостью появляется опция «справиться с ситуацией». Справиться – значит дать отпор, утвердить свое я, почувствовать силу и способность управлять. 

Частая ситуация в моей практике. Дано: родитель, который физически наказывал или осуществлял психологическое насилие (унижал, игнорировал, обесценивал чувства, потребности и прочее). Ребенок, вырастая, выбирает себе схожего с родителем партнёра. Интересно, что в начале отношений он обманывается (видит его тёплым, мягким, заботливым). И спустя время открывается истинная сущность супруга/и. Ситуация повторяется как в детстве, только уже с другим участником.

Если отреагировать также как раньше, то урок не будет считаться пройдённым.

И только нарастив внутреннюю силу и опору (делается это в психотерапии), можно переработать травмирующий опыт из взрослой позиции и пойти дальше. 

Первый эффект. Если мозг усиленно думает на какую-то тему больше 15 минут, то формирует идею: «Это важно для моего хозяина» и переводит тему в разряд актуальной потребности, которую необходимо удовлетворить, начинает искать способы.

Второй эффект. Практика тренирует навык дожать, довести до конца. 

Попробуйте и вы)

Когда человек открыто признается в своей уязвимости, он обезвреживает агрессора
Как это работает? В видео пример

Не бывает наилучшего выбора

Есть действия/бездействия/решения, в результате которых вы получаете реальность со своими преимуществами, но также  и с оборотной стороной.

Критерии, на которые важно опираться в ситуации выбора, это ваши ценности. Если вы делаете выбор в соответствии с ними, то вам станет легче, лучше, безопаснее.

P.S.Я поддерживаю женщин, которые идут в развитие. Это соответствует моим ценностям. Но это не значит что оставаться в той же точке – плохо. У этого есть свои преимущества и своя оборотная сторона.

Когда человек неистово доказывает свою правоту – не слушая чужого мнения, не пытаясь понять – скорее всего, его правда не имеет под собой оснований и встроена извне (родителями, общественными установками, значимой группой).

Такой человек где-то на подкорке ощущает, что его позиция неустойчивая. Его правда не является результатом размышлений, усилий, действий. Его правда просто вложена кем-то и бездумно принята. Отсюда желание бесконечно цепляться за нее. 

Устойчивость и отсутствие стремления что-либо доказывать формируется, когда человек проделал внутреннюю работу, совершил поступки, и, столкнувшись с последствиями, что-то поменял. Фундамент устойчивости: опора на факты, самоанализ, практика, разговоры с опытными мудрыми людьми. Устойчивость основана на осмыслении происходящего, а нет тупом его копировании.

Что думаете?

P. S. Именно поэтому отчужденные дети*, безосновательно отвергающие родителя, так громко и яро отстаивают «свое мнение». 

Синдром отчуждения родителя* формируется тогда, когда один родитель безосновательно выталкивает второго родителя из жизни ребёнка через запрет на общение и очернения его образа.

Давайте сегодня поговорим про негативные сценарии воспитания. Думаю, о многих вы знаете, хотя…вдруг что-то откажется новым. 

Первый сценарий – авторитарность. Проявляется во внушении ребенку чувства страха перед родителем: страха разочаровать, вызвать гнев, страха наказания; в высокомерном, менторском тоне, которым родитель демонстрирует подчиненное положение ребенка, его низкий статус по сравнению со взрослыми, а также в криках, запугивании, упреках. Формирует у ребёнка либо жертвенное поведение, либо насильственное. 

Авторитарность не путать с авторитетностью! Последнее – это уважение родителя на базе любви и привязанности, а не страха.

Второй сценарий –  манипулирование. Это  построение родителем взаимоотношений с детьми преимущественно на основе обмана и завуалированного принуждения. Манипуляцию как поведенческую норму усваивает ребёнок.

Третье – непоследовательность в поведении родителя, когда ребёнок не может предугадать реакцию родителя на его поступок (вчера за опоздание наказали, а сегодня не обратили внимания), либо когда один родитель жесток, а другой мягок. Это способствует формированию чрезмерной тревожности у ребёнка, стремления подстраиваться под родителя, считывая его состояние. 

Четвёртое – гиперопека. Это навязчивая, чрезмерная забота родителя о своем ребенке с одновременным желанием как можно дольше удерживать его около себя, контролируя каждый его шаг. Это формирует ребёнка зависимым, несамостоятельным, неприспособленным к жизни.

Последний сценарий – жертвенность: самоотречение родителя ради ребенка. В будущем ребёнок отказывается от своей жизни ради сына или дочки/партнёра, либо вырастает с невероятным чувством вины, либо «пупом Земли». 

С каким сценарием вы сталкивались у себя/партнёра/родителя?

https://youtu.be/7yVpsESEEGQ?si=97S8TRLD02JBRFql

Быть женственной – не значит быть слабой и беспомощной. 

Женская природа, как мне кажется – в нежности и принятии. Именно эти качества нейтрализуют агрессию, враждебность, всё негативное, что есть на планете.

В мягкости и чуткости огромная сила, которая расширяет, успокаивает и дает жизни струиться 🌷

Иногда мне кажется, что сепарация (взросление,  личностное отделение) дается родителю сложнее, чем ребёнку. 

Ребёнку вместе со страхом природа выдала любопытство, воодушевление: «А как там во взрослой жизни? Что будет, если я сделаю по своему, пойду за интересом?». Второе должно пересилить, чтобы оторваться от дома и пойти по своей дороге. 

У родителя – только тревога, опасения. Более того, если весь смысл жизни был связан с сыном/дочкой, то  надвигающаяся сепарация актуализирует вопрос-ужас: «Кто я без ребёнка?».

Все это заставляет родителя формировать зависимость и беспомощность чада тем, что он его спасает, делает за него, вместо него, предостерегает.

Но благими намерениями вымощена дорога в ад. 

Проблема в том, что таким способом родитель пытается справиться со своими переживаниями и делает ответственным за свое спокойствие  ребёнка.  Ребёнок вынужден жить не свою жизнь, а уберегать родителя от тревоги и страха. Как? Подавляет природное любопытство и делает то, что родитель скажет. Идёт по заданной траектории. 

Многие люди даже не замечают, что являются марионетками родителей, каждый раз вляпываясь в заложенный ими сценарий. 

Если вы взрослый человек, который так и не произвёл сепарацию от родителя (отдельное проживание и обеспечение себя не является критерием сепарации!), то психотерапия Вам в помощь. 

Если вы родитель и вы себя узнали в этом посте, то учитесь сами справляться со своими эмоциями, не перекладывайте их на сына/дочь, находите опоры и смыслы не только в ребёнке. Здесь психотерапия тоже необходима. 

P.S. Сепарация для меня больная тема. Думаю, что человек счастлив только тогда, когда свободен и живёт свою жизнь. 

Что думаете? Узнали себя/своих родителей?

Если вы наделяете партнёра по общению излишней властью и силой, держите технику, помогающую «разбить» жёсткую (и мнимую!) иерархию 

Я с этой ситуацией часто сталкиваюсь у своих клиенток - мам, чьи мужья забрали и удерживают общих  детей у себя в ситуации конфликтного развода. И такая жёсткая и мнимая иерархия в голове клиентки мешает судебному процессу, так как страх ее сковывает и она не может уверенно отстоять позицию.
В видео рассказываю о технике. Для лучшего эффекта, безусловно, нужна полноценная психологическая работа. 

Женщины длят разрушительные  отношения на топливе: «Сейчас я изменюсь/стану лучше/поднажму, и он изменится, все будет хорошо»

 Я верю, что люди меняются, но важно понимать следующее: у партнёра должно быть свое сформированное намерение трансформировать собственную личность (обычно оно возникает после потрясений). Это большой труд. Поэтому не так много людей на это готовы.

Я люблю задавать вопрос: «Вы готовы оставаться в отношениях, если на 100% будете знать, что партнёр не изменится?». Это расставляет точки над «И».

Есть женщины, у которых не хватает ресурса уйти или по каким-то иным причинам они выбирают остаться в разрушительных отношениях, но тогда важно быть с собой честной, называть то, что происходит, своими именами и принять идею, что партнёр такой и его изменения - его ответственность.

P.S. Речь идёт о разрушительных отношениях, где есть насилие (физическое/психологическое), алкоголизм, систематические измены и пр.

Микроэпизод навел меня на вопрос: «Почему я начала нагружать обычного мужчину ярлыками?». Думаю, играет роль профессиональный опыт. Стала задумываться о том, как обезопасить себя от деструктивных отношений (меня это интересуют в профессиональном контексте).

Первое. Психотерапия. Умение замечать в себе то, как в теле отзываются насильственные действия.

Второе. Насмотренность на человека в различных ситуациях и в различных состояниях. 

Когда я кричу на детей (такое бывает, мы все люди), то заметила, что иногда приправляю свой крик уменьшительно-ласкательным словом.
Почему так делает родитель и почему нельзя этого делать - об этом видео

Когда ребёнок получил достаточно любви от родителя (и уважения к его чувствам), у него есть энергия, чтобы отпускать тех, кто его разрушает и морально насилует
Ребёнок не цепляется за этих людей

О сложных разводах с отчуждением, о судебно-экспертной практике я пишу в группе ВКонтакте

https://vk.com/psychologistat

Вот такой приятный отзыв о моей книге ♥️

Невероятная книга «Неделимые. Как развестись, но сохранить отношения с ребёнком» психолога Татьяны Адмакиной

Очень интересно читать комментарии психолога на примеры ситуаций, с которыми я сталкиваюсь в каждом детском споре, только с юридической стороны.

Сначала хотела выписать основные тезисы и цитаты. Но во время прочтения поняла, что поделиться хочется каждым предложением в книги.

Прочитала с огромным удовольствием, на одном дыхании.

Татьяна разобрала самые частые вопросы детско-родительских отношений в период развода и отчуждения одного из родителей. Пояснила, что происходит с психикой каждого в этот период.


Для себя особенно отметила:

- обоснование с психологической точки зрения важности ночёвок ребёнка со вторым родителем

- примеры того, как общаться с ребёнком в период конфликта (когда дети дерзят, отказываются видеться и общаться). Меня часто спрашивают об этом доверители. Буду делиться цитатами из книги

- психологическое обоснование последствий отчуждения, его вреда для будущего ребёнка, объяснения почему ведёт себя так родитель и ребёнок. И как реагировать отчужденному родителю на агрессию ребёнка.


🔥Рекомендую всем семейным юристам и каждому родителю!

Теперь это моя настольная книга, буду возвращаться к ее страницам при сопровождении детских споров

____
💔 вовлечение ребёнка в конфликт происходит из-за боли и травмы родителя
💔 ребенок не способен и не должен решать внутренние проблемы родителей
💔 ребёнок не должен становиться «контейнером» негативных эмоций родителя и «костылем» для родителя
💔 обижаться на ребёнка бессмысленно, ему самому нужна поддержка в конфликтный период


💔 мы все хотим счастья нашим детям, и мы можем этому поспособствовать уже сейчас, если будем учить любить, а ненавидеть
💔любить - это принимать инородность другого

Чем старше я становлюсь, тем больше меня тянет на север. Я смотрю в сторону снегов и ветров. Наверно, для меня Север - это про свободу, смирение и выдержку. 

Три дня я провела в Мурманске и в его окрестностях. Много впечатлений и осознаний. 

Во-первых, поняла, что ужасно соскучилась по экскурсиям. Часто пичкаю мозг профессиональным и мотивационным контентом. А про то, кто такие саамы, для чего важен порт в Баренцевом море, как устроен двигатель атомного ледокола и сколько в нём лошадиных сил (я запомнила!), что такое апатит – это все было вне зоны моего интереса. А моему мозгу нужна такая информация. Это расширяет и удовлетворяет природное любопытство. 

Во-вторых, удивляет, как много уникального и самобытного материала собрано в одном крае: ▫️единственный в мире атомный ледокольный флот (меня распирает уважение к человеческой мысли, которая смогла это произвести);
▫️природа: разнообразие горных пород (у меня теперь есть местный аметист, подаренный гидом), горы Хибины, море, северное сияние;
▫️ вкусная еда: треска, оленина, летом растёт ягода вороника;
▫️ культура: саамы и оленеводство;
▫️ современные развлечения: айсфлоатинг, северное сафари, есть ещё коммерческие туры на ледоколе за бешеные деньги

Третье. Именно на Севере тренируется спокойствие и терпение. Мы не попали в Териберку, так как дорога была перекрыта. Не увидели Северного сияния. Было пасмурно. И меня это абсолютно не вывело из равновесия, а только сформировало мысль: «Когда я могу в следующий раз приехать?»

Четвёртое. На Севере я заземлилась и почувствовала глубину происходящего. Живя в большом городе в хороших условиях (красивая квартира, паркинг, супер отели, комфортная машина) как будто отлетаешь от настоящего. А реальность в этом: во вкусе свежей ухи, холоде ветра, рассказах о походах и медведях, запахе ледяного моря, в выдержке северных людей.

В общем, через месяц я буду в Кировске. И на майские праздники тоже хочу туда…

10 фраз, помогающих пресечь конфликт и/или защитить себя из взрослой позиции

1. У меня иное мнение. И это не связано с тобой. Давай не будем это делать причиной конфликта.
2. Я чувствую себя плохо, когда ты так говоришь. Можешь выбрать другую форму/способ?
3.Давай поставим разговор на паузу и вернемся к нему, когда остынем.
4. Интересная мысль. Можешь ее обосновать фактами и конкретикой?
5. Когда ты кричишь, я тебя не слышу. Я буду вынужден/а выйти из комнаты (положить трубку), если это продолжится.
6. Мне не смешно то, что ты говоришь. Это похоже на укол под маской «шутки».  Давай лучше ты расскажешь анекдот, чтобы нам обоим было весело.
7. У меня нет ресурса выяснять отношения. Давай отдохнем и после поговорим.
8. То, что ты говоришь, меня ранит. Надеюсь, ты это делаешь без злого умысла. 
9. Если ты хочешь поговорить, лучше это сделать на свежем воздухе. Пойдём выйдем, подышим.
10. Повтори то же самое, но на языке рыбы/зайца/птицы

Пробуйте и делитесь результатами. Помните, что интонация не менее важна!

Люди в партнерстве сваливаются в знакомый с детства сценарий: обиженный-виноватый, жертва, которую обесценивают - обесцениватель, гиперответственный - беспомощный и так далее.

С каждым годом брака градус эмоций повышается. Сам собой сценарий не разорвется и на том же уровне не останется. Тело будет требовать повышения дозы обиды/унижения/тревоги. Тут не должно быть иллюзий. 

Привычная боль легче и предпочтительнее неизвестного и непонятного. Поэтому люди остаются в страдании годами и десятилетиями. 

Если разорвать порочный круг и научиться управлять отношениями, конфликты убавятся, но не сойдут на нет. Вы все равно будете ссориться. 

Но приобретёте кое-что ценное.

Справитесь с зависимостью: не обида/вина/гнев будут руководить отношениями, а вы. Вы сможете выбирать, как реагировать. Вы будете знать, как хотите реагировать. По кирпичикам создастся новый здоровый паттерн. 

Проблема в паре перейдет в категорию задач. 
Если конфликт воспринимать как задачу, то выстраиваются пути решения. Вы не будете грязнуть в болоте страданий.

Если выйти из тянущего вниз сценария, то появится важное знание о вас как о паре: «Мы обрели опыт преодоления и стали лучше».  Это укрепляет и связывает людей в хорошем смысле. 

Вот такой мотивационный текст получился. 
Вдруг он вас сподвигнет на психотерапию? Было бы здорово)

10 идей «Как  начать трудный разговор с мужем»

По следам вчерашнего видео решила поделиться результатом одного из заданий:

1. Начать с чувств: «Мне трудно/страшно/стыдно (записи у От того, что вы испытываете) поднимать тему, но важно об этом поговорить».

2. Задать рамки и цель разговора. Иначе беседа расползется на ненужное и выйдет из-под вашего управления. Необходимо точно знать, какие 1-3 пункта вы хотите донести до мужа. Какой исход будет для вас приемлем.

3. Обозначить ценность отношений: «Я дорожу тобой и нашими отношениями. Мне хотелось бы их сохранить и сделать лучше. И для этого важно поговорить о…»

4. Попросить прогуляться. Во время прогулки происходит синхронизация, вы двигаетесь в одном направлении рядом, у вас единая цель (дойти из точки А в точку Б).

5. Визуализировать начало, ход и конец разговора с помощью метафоры (вы заходите в лес, по дороге встречаются не только кочки, сучки, но и ягоды, цветы, представить как вы выходите к свету). Опора на подобный зрительный образ может придать силы.
Или если вы знаете, что будут звучать неприятные слова, представлять их в образе мячей, которые до вас не долетают или отталкиваются от ваших границ.

6. Во время тяжёлых разговоров моё тело дрожит. Если у вас так же, то можно заранее подумать, как помочь ему расслабиться (тёплый плед, грелка для тела)

7. Внешний облик имеет значение. Острые плечи пиджака, гладкая прическа поддерживают атмосферу конфликта. Напротив, мягкие волосы, белый тёплый свитер способствуют сглаживанию острых углов разговора.

8. Выбрать время. Голодный, уставший после работы муж – не лучший партнёр по коммуникации. После сна/спорта/секса состояние явно воодушевленнее.

9. Позаботиться о расслабляющей атмосфере: свечи, музыка, созерцание воды (не алкоголь). Лучше смотреть не в упор друг на друга, а вместе на объект расслабления (вспомните, какие душевные беседы происходят у костра). 

10. Найти посредника для разговора (психолога, медиатора, мудрого друга).

P.S. Для написания этих идей мой мозг не скрипел, потому что с трудными разговорами в партнёрства я работаю ежедневно.

Накидайте, каким списком из 10 идей с вами еще поделиться?

Делаю практику «10 идей»
Цель: показать своему мозгу, что всегда можно что-то придумать и возможностей больше, чем он способен вообразить

https://vk.com/wall-216001476_1983

Захотелось поделиться здесь романтикой 🌸

10 идей «Как организовать романтическое настроение, если партнёр не учитывает вашу потребность в этом?»

1. Попытаться с ним договориться с помощью фраз: «Я хочу провести с тобой время (далее перечислить варианты – это обязательный пункт, мужчины мыслят конкретно). Что тебе из предложенного откликается?». Или: «Мне важна/нужна романтика, я буду благодарна, если ты меня услышишь. Предлагаю: перечислить варианты».
2. Предложить бартер: «сегодня – romantic, завтра проводим время так, как ты хочешь». 
3. Сервировать ужин со свечами. Мужчина, пришедший с работы, расслабится и настроится на сентиментальный лад. 
4. Подготовить разговор, способствующий трогательной и романтической атмосфере. Сейчас огромная индустрия с настольными играми-вопросами для пар. 
5. Пригласить мужа на прогулку по парку, набережной. Во время прогулки происходит сонастройка, синхронизация движений, ритма дыхания, тона разговора. Всё это способствует сближению.
6. За ужином вместо просмотра телевизора  подготовить видеоряд из ваших совместных видео и фото, вспомнить начало отношений.
7. После того, как мужчина поел 😉, включить музыку и пригласить на медленный танец. 
8. Разговор рисунками. Положить бумажную скатерть на стол и за ужином пообщаться не словами, а изображенными образами (если ваш мужчина молчун).
9. Сказки на ночь. Выбрать небольшой рассказ о любви и прочесть вслух. 
10. Приготовьте вместе новое и непростое блюдо по видеоинструкции. 

Кажется, это легко реализовать. Но на деле сложно, потому что в длительных отношениях много невысказанного негатива, неудовлетворённости. Люди не привыкли разгребать завалы обид и боли. Это копится, а когда наступает 14 февраля или годовщина свадьбы, то остро чувствуется  недостаток романтики и тепла. 

Отсюда две рекомендации:
Первое. Идите в психотерапию – личную и семейную – разгребать завалы накопленной боли.
Второе. Проявляйте инициативу, внедряйте новое, интересное, иначе отношения тухнут.

Принадлежность группе как способ формирования внутренней опоры

Агрессивная реакция может выглядеть как агрессия, но не являться таковой. Чаще всего агрессивная реакция не что иное, как результат смешанных в кучу эмоций, которые человек не распознает и которыми не умеет управлять

Многие боятся сепарации, для них отделение = отдаление 

На самом деле, сепарация - единственное условие прожить СВОЮ жизнь и это никак не связано с близостью.

Можно:
▪️иметь собственное мнение и видение
▪️принимать решения, идущие «изнутри»
▪️отказывать, не разрушаясь, без чувства вины
▪️ чувствовать то, что чувствуешь

И при этом оставаться в связи и в тесном контакте с людьми. 

У вас как с сепарацией?

Я постоянно натыкаюсь на страх людей личностно отделяться от родителей/супруга/и

Ещё одной точкой опоры, которая помогает приобрести устойчивость, является включенность в группу (спортивный или творческий коллектив), чувство принадлежности ей.

Во-первых, команда людей, объединенная общей целью, подчиняет участников этой цели. Человек отдыхает головой от происходящих трудностей, так как думает о задачах группы. 

Во-вторых, спорт, творчество расслабляют перенапряженную нервную систему. 

В-третьих, группа людей, которая собирается для игры, соревнований, репетиций, поделок и пр., пребывает в радости. Человек, попадая в этот эмоциональный контекст, «дотягивается» до него, уменьшая в своем теле дозу страданий. 

В-четвертых, в группе людей можно найти того, кто переживает схожую ситуацию, либо того, кто проявит сострадание. И это отказывает хороший психотерапевтический эффект. 

Закрыться дома, перейти на онлайн обучение/работу, изолировать себя – действия, которые усиливают страдания. Человек в них закольцовывается и «падает» в депрессию. 

Если у вас трудный период, помогите себе взаимодействием с другими людьми.