Иногда просто не можется.
Не потому что ты ленивая или слабая. Нет сил, нет ощущения, что вообще можно как-то иначе. И ты лежишь на диване не из каприза, а потому что это единственное, что пока получается.

А внутри начинает звучать знакомое:
«Я просто ленюсь», «Я недостаточно стараюсь», «Все могут, а я - нет».

Сейчас ты не достигаешь, не раскрываешь потенциал, не совершаешь личных прорывов. Ты просто держишься. А иногда этого достаточно, между прочим.
И прежде чем требовать от себя подвигов, может быть, стоит сначала спросить: а что бы меня хоть немного поддержало? На что я могу опереться? Вообще могу хоть на что-то? Кто может быть рядом: не чтобы подгонять, а просто быть?

Изменения начинаются не с прыжка в пропасть. Они начинаются со сбора ресурсов.

У вашей покорной слуги иногда рождаются поистине прекрасные метафоры 😁

Иногда образы приходят внезапно, как внутренние озарения. Вот и по дороге в Ставрополь, на семинар по преодолению тупиков, меня вдруг настигла метафора, и я сразу поделилась ею с коллегами.

А на обратном пути она развернулась шире, и теперь я хочу поделиться ею с вами.

В прогнозе погоды указано: рассвет в 5:46. С точностью до минуты.
Но когда ты смотришь на небо вживую, всё происходит совсем иначе.

Сначала - темно. Потом - едва заметная перемена. Становится как будто светлее, но ещё не совсем понятно: уже или ещё нет. И вдруг, в какой-то момент ты понимаешь: уже рассвело. Видимо, какое-то время назад, но когда? Этот момент неуловим. Только что была кромешная тьма - а теперь видно дорогу.

С внутренними изменениями - точно так же. Они приходят не сразу и редко ярко. Сначала - небольшие сдвиги: вдруг ты не отругала себя за что-то, отстояла себя и не почувствовала вины, осталась в тишине - и не испугалась, не стала её ничем заглушать.

А потом ты вдруг оглядываешься и понимаешь: то, как ты живёшь сейчас, - это по-новому.

Появилось больше воздуха. Больше мягкости по отношению к себе. Чуть меньше категоричности, чуть больше спонтанности и свободы. И то, что раньше казалось невозможным, теперь - просто часть твоей реальности.

Внутренний рассвет не наступает в 5:46.
Он приходит по-своему.
Но он точно приходит.

P.S. На фото - закат. Он более яркий и конкретный!

Бывает сиротство буквальное - когда родители умерли, бросили, отказались, не справились. А бывает сиротство эмоциональное. Оно менее заметно, но не менее болезненно.

Франсуаза Дольто (французский психоаналитик) называла это «символическим сиротством» и говорила о том, что дети могут чувствовать себя символическими сиротами, даже если у них есть живые родители, если те эмоционально не вовлечены в их жизнь. Она подчёркивала, что такая отстранённость может быть даже более травматичной, чем реальная потеря.

Эта идея отвечает на вопрос очень многих людей и моих клиентов: «У меня была нормальная семья. Никто не пил, не бил, меня кормили, одевали, заботились. Всё хорошо! Но почему тогда мне так пусто? Почему мне страшно открываться и привязываться к людям? Почему я не могу создавать надежные отношения, хотя другие, прошедшие через настоящий ад, смогли?»

Эмоциональные сироты научились с самых первых своих дней справляться самостоятельно со всем. Люди, имеющие такой опыт, часто говорят о безысходности, безнадежности и отчаянии. С годами это становится привычным фоном. Люди рядом, но связи нет. Просить о помощи стыдно. Открываться страшно. Говорить о себе сложно. Из моих собственных наблюдений в работе с клиентами могу сказать, что эмоциональные сироты ощущают неприязнь к себе, думают о себе, как о неприятном, отталкивающем, раздражающем. Здесь велик риск самоповреждающего поведения.

В основном, речь идет об очень ранних, невербализованных переживаниях, поэтому эмоциональное сиротство не про события, а про ощущения. И поэтому же как будто нечего рассказать, «у меня все было ок». Но есть, что чувствовать. Вся информация хранится в нашем теле (к слову, людям, пережившим эмоциональное и физическое отчуждение, сложно контактировать телом, т.е. выдерживать прикосновения) и бессознательном (фантазии, сны и тд).

Эмоциональное сиротство - это про одиночество, которое однажды становится домом. Но если его можно построить, значит, его можно и покинуть. Хоть это и не просто. И самый первый шаг - признание, что ты не выдумал свою боль, что тебе действительно чего-то не хватало. Что-то очень важное не было получено - способность быть в контакте, в связи, в доверии.

Эту связь можно создать заново. Потихоньку, шаг за шагом знакомиться с собой, узнавать, какая/какой я, что люблю, чего хочу. Формировать собственную ценность. Учиться заполнять пустоту живым теплом. Найти тех, кто рядом просто потому что хотят быть рядом. Замечать свои чувства. И таким образом дать себе то, чего не смогли дать другие.

Сон Тони в коме

Сон Тони в коме - очень символичный эпизод. В юнгианском анализе его можно рассматривать как путешествие Тони в мир бессознательного, столкновение с его тенью и архетипом смерти.

Краткое содержание сна:
Тони в некотором роде оказывается в альтернативной реальности, где он - не понимает, кто он. Мафиози Тони Сопрано или обычный бизнесмен Кевин Финнерти, у которого диагностируют Альцгеймер? У него чужой портфель, чужие документы, чужая личность, и он пытается понять, кто он такой. В какой-то момент он приезжает в странный отель, перед которым его встречает кузен (которого не за долго до этого прикончил) и приглашает зайти внутрь, предлагая забрать у него портфель, ведь туда «с делами нельзя». Внутри дома яркий свет и Тони колеблется: заходить или нет, как вдруг он слышит голос вдалеке: голос его дочери, которая просит его вернутся.

Анализ сна:
В этом сне можно наблюдать несколько ключевых линий.

1. Тони лишается имени и статуса - он больше не мафиози, а обычный человек. В юнгианском подходе это можно интерпретировать как «снятие масок» и поиск истинного «я». И тут вопрос, Тони нужно потерять старую идентичность, чтобы обрести новую. Или же образ Кевина - это и есть проявление Самости (центрального архетипа, объединяющего сознание и бессознательное), которая требует от него переосмысления жизни.

2. Встречу с кузеном можно интерпретировать как встречу с Тенью. Ведь кузен - это тот человек, с которым связано сильное чувство вины Тони (до убийства, а после - так подавно). Кроме того, он в этом сне выступает как некий символ агрессии Тони и той жизни, которую он живет, полную насилия, предательства и обесценивания жизни как таковой. Отдать свой портфель - это как будто бы лишиться послежни

3. Отель - как некое пространство между жизнью и смертью. В Юнгианстве это называется «лиминальностью» - то есть некое место перехода из одного состояния в другое. Это место напоминает образ Чистилища, Дома мёртвых или зала ожидания перед окончательным переходом, хотя там вроде весело и там все уже «ждут Тони». Мне очень понравилось, как Тони очень искренне и даже по-детски говорит «мне почему-то очень страшно».

4. Огни дома как проявление архетипа смерти. Тут у меня два варианта:

Если Тони войдет в дом, то он как бы принимает свою судьбу и умирает как мафиози. То есть умирает в реальности.
Вход в дом как символ того, что прежний Тони должен символически умереть, чтобы родился новый.

Тони в дом не входит. Значит ли это, что голоса его родных зовут его обратно, чтобы он мог вернуться и воспользоваться своим вторым шансом, или это символически показывает нам, что он не воспользовался шансом пересмотреть свою жизнь и пойти другим путем, а продолжит идти прежним?

Этот сон показывает Тони на грани жизни и смерти, но также и на грани глубокой внутренней трансформации. Однако, проснувшись, он не становится новым человеком, хотя некоторые изменения сы все-таки видим (мужчина в соседней плате и то, как он не берет деньги от санитара, отказ от очередной измены жене и тд). Он получает второй шанс, но, видимо, остаётся в старом сценарии насилия, власти и эмоциональной замкнутости (хотя тут я точно не знаю, так как до конца сезон еще не досмотрела, но есть у меня уже некоторые догадки).

Если бы Тони действительно осознал, что он не только «босс», но и живой человек, способный чувствовать и менять свою жизнь, его история могла бы пойти по другому пути. Наверное🤷‍♀️

Вот так я увидела этот сон. А как вам?

Есть причина, по которой я крайне редко смотрю сериалы, в которых много сезонов. И причина эта в том, что я превращаюсь в зомби, я могу смотреть этот сериал бесконечно. Эти негодяи-сценаристы что-то такое делают, чему я не в силах сопротивляться. И в какой-то момент хочется даже поскорее досмотреть, только бы это уже закончилось и можно было бы вернуться к привычной жизни😁

В общем, я сейчас досматриваю Сопрано. Да, я только сейчас до него добралась. И то, смотрю я его только потому, что его недавно посмотрела моя подруга, и ей не с кем обсудить прежде всего взаимоотношения Тони с его психотерапевтом!

И вчера подруга говорит: коматозный сон Тони странный, ничего не понятно, вообще 6й сезон такой себе. И у меня тут же родилась идея рассказать, что я думаю о сне Тони, который он видел, находясь в коме, если смотреть на него с точки зрения юнгианского подхода. Вообще, там у него много снов, и все они очень символичные. Но этот - особенно.

Вы, кстати, смотрели Сопрано? Как вам?

Для меня 8 марта имеет особое значение.

Когда-то с этого праздника началась важная глава моей жизни. И началась она с 8 килограмм мимозы😂

Мы с подругой поехали на рынок за цветами и увидели ЕЁ и тут же решили «сейчас или никогда». Мы привезли домой огромный ящик мимозы и с этого дня начался наш флористический бизнес. У нас не было аудитории, базы клиентов, быть блоггерами тогда ещё не было так модно. У нас не было ничего.

Я расположилась на полу и делала букеты, а подруга, позабыв всякий стыд, писала всем знакомым на своей странице в ВК😁

Все букеты мы продали, как вы понимаете.

Так что, милые дамы, не бойтесь творить всякую ерунду, из нее иногда выходит что-то стоящее. Авантюризм ещё никому не мешал! Но самое главное, я желаю вам верную подругу, которая вас в этом всем будет сопровождать! Всех с праздником!

P.S. Нашу флористическую компанию мы закрыли через 2,5 года. Но мимозу нашу мы не забудем никогда!

Для меня 8 марта имеет особое значение!

Когда-то с этого праздника началась важная глава моей жизни. И началась она с 8 килограмм мимозы😂

Мы с подругой поехали на рынок за цветами и увидели ЕЁ и тут же решили «сейчас или никогда». Мы привезли домой огромный ящик мимозы, который даже в багажник не помещался, и с этого дня начался наш флористический бизнес. У нас не было аудитории, базы клиентов, быть блоггерами тогда ещё не было так модно. У нас не было ничего.

Я расположилась на полу и делала букеты, а подруга, позабыв всякий стыд, писала всем знакомым на своей странице в ВК😁

Все букеты мы продали, как вы понимаете.

Так что, милые дамы, не бойтесь творить всякую ерунду, из нее иногда выходит что-то стоящее. Авантюризм ещё никому не мешал! Но самое главное, я желаю вам верную подругу, которая вас в этом всем будет сопровождать! Всех с праздником!

P.S. Нашу флористическую компанию мы закрыли через 2,5 года. Но мимозу нашу мы не забудем никогда!

На ночь глядя предлагаю вам пройти очень короткий опросник на выявление уровня выгорания

Каждое утверждение оцените по шкале, а потом посчитайте баллы.

Почти никогда (0 баллов)
Иногда (1 балл)
Часто (2 балла)
Почти всегда (3 балла)

1. Я чувствую себя эмоционально опустошенным к концу рабочего дня
2. Я плохо засыпаю из-за переживаний, связанных с работой
3. Эмоциональная нагрузка на работе слишком велика для меня
4. После рабочего дня я могу срываться на своих близких
5. Я чувствую, что мои нервы натянуты до предела
6. Мне сложно снять эмоциональное напряжение, возникающее после рабочего дня
7. Моя работа плохо влияет на моё здоровье
8. После рабочего дня у меня уже ни на что не остается сил
9. Я чувствую себя перегруженным проблемами других людей

Классификацию дам в комментариях, а вы пишите, сколько у вас баллов получилось 👇

Перед выходными, посвящаю этот пост всем трудоголикам 🩵

Мы так привыкли измерять свою ценность продуктивностью. Знаете, когда рассказываешь о том, как много ты работаешь, как сильно ты занят, и это сопряжено с чувством удовлетворения, нужности, важности.

Ты не можешь «просто устать». Нужно быть достойным отдыха. Например, работать на износ, брать больше, чем можешь унести, уработаться до такой степени, что не можешь встать с кровати. В этом случае «на помощь» приходит какая-нибудь болезнь. Что-то же должно заставить остановиться.

Мы гоним себя вперёд, будто боимся, что если остановимся, то нас разлюбят, забудут, отнимут всё, что мы построили.
Но проблема в том, что выгорание не даёт заранее понять, что ты подходишь к грани. Вчера ты был «супергероем», а сегодня даже мысль о работе вызывает отвращение.

Выгорание - это своего рода хроническое игнорирование. Не замечание, что я явно боюсь с чем-то встретиться, если вдруг остановлюсь. Вопрос только с чем?

Кстати, как вы думаете, ребёнка нужно учить давать сдачи и защищаться самостоятельно, или же заступаться (разбираться) за него в случае, например, драк/буллинга?

Вот за что я в том числе люблю дружеские посиделки, так это за то, что после них всегда непаханное поле размышлений

Вот, например, недавно обсуждали родительский взгляд на вопрос: учить детей защищаться самостоятельно и давать сдачи обидчику или же заступаться за них в случае конфликта? Ну, например, дети подрались в школе или кто-то обижает в детском саду.

И вот какие мои мысли на этот счет:

Я думаю, что все мы формируем свое мнение, основываясь на своем опыте. Как было у меня, так скорее всего правильно/неправильно. Свой опыт я буду транслировать в свою жизнь дальше, в том числе и свои детям.

Так вот мы, рождаясь у своих родителей и живя в тех условиях, которые они нам предлагают, перенимаем в том числе их установки, веру и тд. С точки зрения ТА родители передают нам в какой-то степени и восприятие мира в целом как ОК или как НЕ ОК (то есть небезопасное место, или как то, где нет места для меня, например).

Бей другого - это отражение понимания мира как «НЕ ОКЕЙ», и в нем есть только один способ выжить -
показать свою силу и власть.

Иными словами, я заставляю бояться меня, хотя на самом деле боюсь я.

И часто такая позиция проявляется так, что я начинаю «бить» ещё до того, как появилась опасность.

Конечно, такое понимание мира - это путь глубокого одиночества. Почему?

Такую стратегию можно наблюдать не только в вопросах решения детских конфликтов, буллинга в школе, а вообще везде и в разных отношениях.

Если есть понимание, что, например отношения - это страдания, то партнеров, даже потенциальных, я буду избегать или агрессивно атаковать, пытаясь защититься от них. При этом оставаться в нуждающейся позиции и проживать бесконечную фрустрацию.

И, конечно, если вы знаете кого-то, кому эта информация может быть интересна, поделитесь ею😁

Приглашаю вас принять участие в двухгодичной базовой программе обучения юнгинскому анализу от МААП (Московская ассоциация аналитической психологии) онлайн и очно в Ростове-на-Дону.

Аналитическая психология - направление психологической теории и практики, основанное Карлом Густавом Юнгом. Юнг создал сложный и необычайно красивый подход, описывающий широкий круг психических явлений – кризисы, симптомы, сновидения, мифы, символы, трансцендентный опыт.

Данная программа даст вам возможность:
- Получить основное представление о теории и практике аналитической психологии и психотерапии
- Освоить юнгианский подход к пониманию бессознательного и контакта с ним
- Исследования собственной психической реальности в категориях юнгианской психологии и интеграции личного опыта
- Освоения основных аналитических методов работы с бессознательным
- Применять основы юнгианского анализа в психотерапевтической практике

Программа ориентирована не только на психологов, но и на любых специалистов, которым интересен юнгианский анализ по личным или профессиональным причинам.

Данный курс рассчитан на 2 года общим объемом 500 акк. часов и предполагает ежемесячные встречи на двухдневный семинар (суббота и воскресенье), а также одну теоретическую и сновидческую встречу в месяц, посвященную анализу литературы и сновидений, длительностью 4,5 часа (онлайн)
*Из-за отсутствия авиасообщения в Ростове, некоторые двухдневные семинары будут проходить онлайн.

Стоимость одного двухдневного семинара 12 000р.
Стоимость теоретической/сновидческой встречи - 3000 р

Выпускники программы получают сертификат и возможность продолжить обучение в Тренинговой программе РОАП в составе IAAP (International Association for Anlytical Psychology).

Старт программы 17 мая очно в Ростове-на-Дону

По всем вопросам обращаться к организатору, то есть ко мне

В общем, к чему мой вчерашний вопрос.

Я думаю о том, что, если прям задуматься, то пунктов «к кому я точно не пойду» гораздо больше, чем только к преступнику и насильнику. Для многих большую роль будет играть и возраст, и пол, и внешность, и социальный статус. А с некоторых пор и политическая позиция.

Другой вопрос, что этически так предусмотрено, что клиент знает самый минимум о психологе. Это важно, чтобы его или её образ был свободен для проекций клиента. И с ними можно было бы работать. Но это очень классический подход, родившийся в те времена, когда психолога себе не выбирали, потому что он был один - Зигмунд😁

Сейчас мы немножко в другой ситуации. Психологов нынче много, они работают в разных модальностях, по-разному себя позиционируют, и у потенциального клиента есть выбор. А значит есть и критерии этого выбора.

И ещё я думаю о том, что мы приходим в терапию со своей болью и со своей той частью, которую сложнее всего принять нам же самим. Там (в контакте с терапевтом) мы надеемся получить этот опыт принятия другим человеком, благодаря которому сформируем и свое собственное принятие. Но при этом как часто мы не готовы контактировать с какими-то «не подходящими» сторонами другого. Того же психолога.

Это тоже некий поиск идеального объекта, в котором мы так или иначе разочаруемся, встретившись с «неидеальными частями». А вот как мы с этими неидеальными частями обойдёмся - это, я думаю, уже важный момент взросления и прощания с наивностью.

Готова ли я обсуждать с другим то, что меня не устраивает, беспокоит, ранит? Что делает для меня контакт невозможным и почему? Какова для меня ценность отношений? Согласна ли я пробовать понять другого и интегрировать разные его части?

Получается, что встреча с «неидеальным психологом» поднимает так много важных вопросов, которые и есть часть нашего внутреннего конфликта, в котором мы пытаемся разобраться на терапии.

Уже вторую неделю все чаты психологов активно обсуждают законопроект о психологической помощи.

И вот вчера в одном из них в контексте о этого обсуждения зашла речь о том, к какому психологу точно не хотелось бы попасть. И речь не о профессиональной квалификации, а о каком-то скорее его личном опыте.

Так вот у меня вопрос к вам. Мне очень интересно знать, к какому психологу вы точно не пошли бы? Критерием может быть вообще все, что угодно: возраст, телосложение, семейный статус, бэкграунд?

Ну например, к психологу, который (как-то эта информация всплыла) 10 раз разводился. В общем, все, что вам кажется неприемлемым для себя в работе с психологом.

Мне очень интересно, как на этот вопрос смотрят именно клиенты (потенциальные клиенты), так что буду рада вашему высказанному в комментариях мнению!

Быть мужчиной

Быть мужчиной, или даже так, жить мужчиной, значит жить в себе, к сожалению. Значит уметь держать удар, но не уметь говорить, что больно. Уметь справляться самостоятельно, но не уметь просить о помощи. Знать, как защищать других, но не всегда понимать, как защитить себя от себя же.

Печально, но большинство мужчин, да почти все, приходят ко мне в глубоком одиночестве. О нет, у них есть семьи, жены, дети, друзья и даже рыбалка с футболом иногда по выходным. Но разделить свои чувства, увы, чаще всего не с кем. Прежде всего потому, что мужчина не чувствует, он просто должен.

«Любит или не любит», «делает или не делает», «способен или не способен», «даст или не даст»? Вот эти вопросы чаще всего тревожат в отношении мужчины и очень редко: А как ему сейчас? А что он чувствует? Что его тревожит?

Он должен быть успешным, сильным и таким, ну знаете, хоть чуть-чуть альфа, но в то же время он должен быть добрым, мягким и заботливым. И если хоть в каком-то пункте дать слабины, то ты либо нюня, либо сухарь. И в этом всем не каждая женщина готова отбросить социальные гендерные «должен» и увидеть в мужчине человека. Его и не каждый мужчина готов принять в себе. Просто живого человека. А вместе с тем и то, что чувствовать, ошибаться, искать, хоть иногда отказываться от контроля, проявлять свою уязвимость, нуждаться в заботе, быть небезупречным - это окей.

Я рада, что моя профессия дает возможность мужчинам узнать себя лучше и позволить себе разделить свою боль с другим человеком.

Вопрос смысла жизни, хочешь не хочешь, но все равно возникает. На сессиях с клиентами в том числе.

И хоть кто-то однажды сказал, что нет никакого смысла, и все дружно стали это за ним повторять, нам все равно нужно зачем-то жить, для чего-то просыпаться по утрам.

Смысл жизни в самой жизни - такой вариант нас тоже не устраивает, ведь мы хотим не просто жить. Мы хоть жить как-то. Каждый по-своему. У каждого из нас есть свои мечты, цели и представления, какой мы хотели бы видеть свою жизнь. Иногда (очень часто) наши представления не совпадают с реальностью. И именно тогда поднимаются эти экзистенциальные вопросы.

Когда наша жизнь выглядит не так, как нам бы этого хотелось, именно тогда и возникает вопрос «а зачем тогда вообще жить?» и «для чего все это?»

Я думаю, что самую большую проблему составляет не столько поиск смысла, сколько поиск своих желаний. Признать, что ты очень далек от того, чтобы знать и понимать свои желания и потребности, оказывается очень и очень болезненной точкой. И далеко не каждый готов с этим соприкасаться.

Но, как это ни странно, смысл, который мы придаем своей жизни, как раз и начинается с понимания «что нужно МНЕ, что важно для МЕНЯ, где лежит МОЙ интерес».

И вроде бы, так просто: живи так, как хочешь ты. Но здесь же лежит и самая главная сложность. Здесь поднимается конфликт внутренних частей. Ведь одна из них, скорее всего, с этим выбором будет не согласна.

Без этого конфликта невозможна пресловутая встреча с собой и с тем фактом, что наши желания и цели не всегда совпадают с тем, что от нас ожидают. Возможно, это и есть тот самый смысл: идти, ошибаться, искать, и всё-таки пробовать.

И не важно, как далеко мы ушли или как долго искали, был ли успехи или поражения. Главное, что в процессе этого поиска мы остаёмся живыми.

Всем моим любимым клиентам и подписчикам❤️

На подумать:

Запросить помощь напрямую - это из взрослой части.

Играть в беспомощность - из манипулятивной детской части.

Сегодня на сессии обсуждали с клиентом, что хорошо, что не все наши детские желания и мечты сбылись 😂

Мы говорили о том, кем хотели стать в детстве (в смысле профессии). Я подумала о том, как много вот такие невинные детские фантазии могут сказать о нас.

Я в детстве мечтала быть продавщицей в продуктовом магазине, потому что думала, что продавцы могут брать все, что хотят, бесплатно 😁

Рассказывайте, кем вы хотели стать, будем ностальгировать и умиляться☺️

Ничто так не радует и не обескураживает ростовчанина одновременно, как прекрасный белый снег на улице😍

Бойтесь психологов, которые не выкладывают фотографий со своих обучений 😁 (щютка)
Выходные были посвящены тупикам.

В классическом ТА тупик считается точкой застревания в сценарии, и терапия перерешения направлена на то, чтобы помочь человеку принять новое решение, выйти из тупика, и больше в него не возвращаться. Так считали родоначальники теории перерешения. Но, кажется, что на практике все не так линейно и просто.

Во-первых, мы проживаем застревание и проходим через него на когнитивном уровне, потом на чувственном, а потом (если третий тупик есть), можно сказать, на телесном.

Я больше склоняюсь к идее, что первый проход через тупик - это осознание проблемы и выход на новое решение. Но это вряд ли избавит от дальнейших проходов через него.

Как будто бы у каждого из нас есть какая-то ключевая тема, в которую мы постоянно будем упираться в своем сценарии. Но каждый раз, сталкиваясь с ней снова, мы будем проходить эту точку с новой осознанностью и возможностями.

С каждым разом у нас все больше инструментов для решения.

Мы начинаем быстрее распознавать тупик и выходить из него.

Мы можем с большей осознанностью реагировать на него.

Иногда кажется, что лишний вес - это просто тело, просто цифры на весах. Но на самом деле он хранит в себе что-то большее. Он - память.

Помнит, как, возможно, когда-то безопаснее было быть незаметным. Как страшно было привлекать к себе внимание - ведь оно не всегда было позитивным. Как лучше не высовываться, не показывать свои желания, не просить лишнего.

И тогда, с одной стороны, вес может стать защитой. Толстый слой, который отделяет от чужих оценок, от пристальных взглядов, от уязвимости, от близости. Он как мягкий барьер между тобой и миром - не подпускает слишком близко, не даёт проникнуть в самое хрупкое.

С другой стороны, он может стать своего рода увеличителем: «заметьте меня наконец!», «я тоже имею «вес»! Как попытка стать видимым и значимым.

Но что, если спросить себя: от чего я прячусь? Чего боюсь? Может быть, я защищаюсь не от чужого взгляда, а от собственного?

Или же, когда мне было отведено так мало места в жизни кого-то или так мало внимания именно ко мне?

Тогда вопрос перестаёт быть про похудение. Он становится про встречу с собой.

И вот это, пожалуй, куда более сложный, но и куда более важный путь.

Не тронь мать

Тема родителей, а особенно матерей, очень сложная и болезненная в терапии. Но в то же время, она, можно сказать, ключевая. Ведь мы рождены этими людьми, несём в себе их гены, как минимум, а как максимум - мы вырастаем в продукте их мировоззрения. От них в прямом смысле зависит наша жизнь в целом, и то, как она будет выглядеть по крайней мере какое-то время. Именно родители решают: как будут растить и воспитывать ребёнка (и будут ли), чем, как и когда кормить, во что одевать, в какую школу отправлять… - и ещё много всего из зримого. Но ведь в нашем взаимодействии много такого, что невозможно увидеть, пощупать. Это какие-то из установки, верования, жизненные принципы, взгляды, мысли, решения. Это все мы тоже впитываем.

Хотим мы или нет, но в нас есть часть мамы, часть папы и часть - только я.
Поэтому просто взять и отрезать исследование детского опыта взаимодействия с родителями - это, по меньшей мере, оторвать нынешний контекст от всего того, что ему предшествовало, с одной стороны. С другой - как будто бы закрыть глаза, признать неважной такую огромную и важную часть жизни. А если она важна, то и влияние ее на нас такое же серьезное.

Поэтому возгласы «ну вот, опять мать виновата» - они вообще не про то, что происходит, когда мы анализируем детско-родительские отношения. Перед нами не стоит задача найти виноватого. У нас она посложнее будет: разобраться в том, как мой опыт влияет на то, что происходит или не происходит сейчас в моей жизни. На то, как я себя вижу и чувствую, строю отношения с окружающими, как живу эту жизнь, в конце-то концов.

И важный этап в этом анализе - увидеть полную картину. Не идеализированную, не чернушную, а вот такую, какая она есть. Да, это её всегда приятно, да, это часто больно. Но только пройдя через все эти чувства появляется возможность этот опыт интегрировать.