Я вчера вышла из дома (не по делам) впервые за несколько месяцев.
Time to get vulnerable on the channel: у меня сейчас жесточайший депрессивный эпизод. Хуже мне было только один раз в жизни. Тогда я полгода просто лежала и плакала, не вставая с кровати. Сейчас я в терапии, я пью антидепрессанты и еще горстку таблеток, чтобы удержать в узде кукушку. Я думаю, что только поэтому я сейчас могу продолжать жить потихоньку, не проваливаясь совсем.
Я очень стараюсь не винить себя в происходящем. Но мысли лезут абсолютно дурацкие: «если бы я больше внимания уделяла себе, а не работала до потери сознания, лишь бы не думать о проблемах, этого бы не было», «если бы я работала еще больше, я бы не утонула в этом болоте», «почему я просто не могу взять себя в руки». Когда я высказываю эти мысли на терапии, моя терапевтка уже чуть ли не орет (это преувеличение, она супер-этичная): «Маша, вы БОЛЕЕТЕ! Когда вы заболеваете простудой, вы тоже себе говорите, что могли бы что-то сделать или чего-то не делать, чтобы не заболеть? Когда вы ногу сломали, вы тоже себе говорили, что вы не можете ходить, потому что ленитесь?».
И тут я обычно отвечаю: «ну вообще и с простудой, и со сломанной ногой, я могла бы теплее одеваться и лучше следить за тем, куда я иду – тогда бы этого не произошло. И она что-то за мной записывает ахах
Депрессия – абсолютно обезоруживающая хуйня. Особенно когда она высокофункциональная, как у меня. Я слишком ответственная, чтобы позволить себе болеть. Точнее мой внутренний критик не дает мне этого сделать. Я делаю по работе примерно галимую гору дел, веду подкаст, пишу сюда, работаю над коллаборацией (покупайте кстати ахах), запускаю огромный проект. В моей голове встречи с друзьями – это социальные обязательства, и по этой причине я не могу забить и никуда не идти. Я обещала. Не знаю, хорошо это или плохо, но это так.
И то, что у меня есть силы, чтобы много работать, подсаживает мне в голову этот идиотизм, мол, ну, раз ты можешь делать дела, ты не уделяешь себе внимания, не спишь и не ешь, потому что ты просто ленивая. Тяжело все это.
Меня бесит, что у меня нет сил, меня бесит, что дойти до ПВЗ – это просто крестовый поход, меня бесит, что меня хватает только на то, чтобы листать рилсы, что абсолютно разъедает мой мозг. Меня бесит, что я справляюсь не так хорошо, как могла бы. И меня бесит, что я так думаю. Потому что я знаю, что так думать неправильно, и что я никогда бы не подумала так о другом человеке.
Меня бесит, что сейчас выйти из дома для меня – достижение и повод гордиться собой. Какой отстой, господи.
Но я знаю, что все это временно. От прогулки у меня существенно желания жить не прибавилось, но я поняла важную вещь. Если вы сейчас в депрессии, и все кажется беспросветным, на самом деле вы уже находитесь на пути выздоровления. Просто вы этого еще не понимаете. Но, когда ваш эпизод закончится, вы оглянетесь назад и поймете, какой огромный путь вы прошли к тому моменту, когда все казалось бессмысленным. Если вы сейчас тоже пребываете в таком состоянии, я вас обнимаю. Мы обязательно вывезем! А если нет – во-первых, повезло, а во-вторых, я этот пост написала, чтобы показать немного «внутряка» депрессивного состояния. Чтобы люди, которые с этим не сталкивались, могли чуть лучше понять тех, кто так живет. Так что это все не жалости ради, а репрезентации для ❤️🩹
P.S. А еще фан факт из жизни животных. Мне не могут назначить сильные АД, потому что у меня ПРЛ. И, если заглушить мою «депрессивную» часть, моя кукуха может отлететь в другую, маниакальную сторону 😛