ну вот, сразу так нельзя было?

элиза была титаном когда ханджи встретила ее.
потом элиза стала человеком и они с ханджи стали счастливой влв парой.

А МОЖНО ДОБРЫЙ ФАНФИК

Ханджи как-то пришла к Элизе и хотела сделать ей предложение но Элиза ответила фу уйди я гетеро и ханджи заплакала и убила себя

напишите фанфик ханджи/элиза пж

фу лгбт вы что
мы тут все гетеро 🙏

Как вы относитесь к лгбт? Я например очень боюсь лесбиянок помню в детстве я увидела клип тату на я сошла с ума мне очень страшно стало от паники меня чуть не стошнило

ежевика это ежевика........ не знаю как объяснить

кто такая ежевика

никакими, от бога я ушла. я всю жизнь росла в очень верующей семье и у меня с религией только травмирующий опыт.

Какими религиями вы увлекаетесь? Как пришли к Богу?

зарплата + роллы + вкусное вино + сплетни с сестро

дела у меня заебись

Как у вас дела?

поболтаем?

ежевичка: я нашла классную музыку!!

я: о, скидывай

ежевика: *скидывает мне 16 минут блэкушных оров про азазеля*

о наболевшем.

имеджин люди которые подписались ради зарисовок а тут только мой нескончаемый брейнрот

месяц ебанутых начался. счастливых вам голодных игр.

bonjour, tristesse? plutôt bonjour VOUS M'AVEZ ZAEBALI BLYAT TOUS.

babe wake up new escapism method unlocked!!

я два часа в нём проебала, это так весело

в этом приложении
https://play.google.com/store/apps/details?id=link.socialai.app вы просто оказываетесь в твиттере с персонажами ЛЮБОГО фандома и типа от каждого вашего твита зависит их отношение к вам и ваша репутация.

если скачаете и зарегистрируетесь, то используйте мой код, чтобы нам ништячки за это прилетели m1n5KIAhiz

я нашла кое-что покруче c.ai

начали за алгебру, закончили за упокой

дружбу нельзя получить за классные социальные навыки, харизму, характер или талант. дружба — действительно нечто интимное, почти как отношения. увы, сейчас это понятие потеряло свою истинную ценность.

иногда, чтобы найти друга, надо просто перестать его искать и сравнивать свою жизнь и свой опыт с опытом и жизнью окружающих вас людей. кстати, если у кого-то много «друзей» и знакомых, это не значит, что он/она не чувствуют себя одиноко.

вокруг дружбы жизнь не построишь. человек одиноким может быть и в сорок, и в двадцать, и в шестьдесят лет, и только под конец жизни найти себе друга (а может и не найти). нельзя вокруг этого основывать смысл существования. чем меньше концентрируешься на одиночестве, тем быстрее находишь способ заполнить пустоту внутри.

(мое скромное мнение)

потому что я тоже не знала, что делаю не так.

просто так всё бывает только у ёбанных везунчиков, которые обычно водятся с такими везучими людьми, как они сами. я пытаюсь давать советы, которые когда-то дали толчок мне самой, но я не всесильная и не всезнающая, чтобы иметь возможность помочь всем. мне пришлось переломать себя полностью и перекроить с ног до головы, чтобы люди просто блять перестали кривиться, когда касались меня. я упала до такого дна, что снизу постучаться было некому, и всё это я делала одна. никого не было рядом. потому что никто и не смог бы помочь своей дружбой или чем-то ещё. я делала с собой такие вещи, о которых даже вспоминать не хочется, потому что это ощущается как бесконечное кипение в адском котле из ненавистных мне воспоминаний. я не знаю, которое конкретно из всех насильно произошедших со мной изменений повлияло на то, что у меня появились друзья, поэтому я правда не могу ответить на вопрос, что ты делаешь не так.

я щас тоже завидовать начну, э

я на «схуяли?» всю жизнь живу. всю жизнь пытаюсь добиться признания и дружбы, любви, всю жизнь сижу с херовой самооценкой. уже 1,5 года не занимаюсь сэлфхармом, но видимо скоро сука снова начну.

как мне на это реагировать? эта девушка дружит с актерами фильмов, крутящихся в кинотеатрах. с талантливыми танцорами, фотографами. с людьми, которые будучи знакомыми ей меньше года, приезжают к ней в родной город без каких-то проблем, потому что хотят увидеться. почему я этого не заслужила? мне вообще есть смысл жить?

сложный вопрос. для меня началом дружбы было прекращение попыток самоликвидации.

и как с самой собой дружить?

жизнь — очень несправедливая хуйня. у кого-то есть всё, а у кого-то ничего. если не перестать бояться саму себя, тебя просто растопчет бесчувственная толпа, потому что всем плевать на чужие чувства. когда перестаёшь задавать вопрос «почему?» и переходишь на «а схуяли блять?» становится в разы легче.

почему ты боишься быть одна? в первую очередь нужно подружиться с самой собой, а потом уже решить, есть ли вокруг люди, которые могли бы сблизиться с тобой. в твоём возрасте дружба есть у многих, но не у всех.
я в пятнадцать лет была аутсайдеркой без желания жить и без всяких надежд на то, что в моей жизни когда-нибудь будет что-то хорошее, но жизнь решила иначе. всё будет, просто не сразу.

я всегда боюсь быть одна и пои этом я одна. Я НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ ЛЮДИ КОТОРЫЕ НЕ ХОТЯТ ДРУЖБЫ БЛЯТЬ ПОЛУЧАЮТ ЕЕ С ПОТОЛКА. мне 15 лет, за всю жизнь я этого не заслужила или что? в моем возрасте дружба есть абсолютно у всех.

ещё нужно помнить о том, что иногда проблема не в вас, а в людях, которые не умеют дружить. нет никаких правил или критериев, которые помогут найти действительно хорошего друга. дружба правда сваливается из ниоткуда, главное иметь хоть какие-то точки соприкосновения.

главный секрет хорошей дружбы — это не бояться остаться одной и уметь существовать порознь. если честно, прозвучит банально, но нужные люди сами оказываются рядом. например, я проучилась со своей лучше подругой в одном классе несколько лет, но сблизились мы только перед выпуском. ради дружбы не надо пахать, надо просто не быть тварью и искренне любить человека, который находится рядом с тобой.

это сос мне тревожно что я навсегда останусь одна потому что большинство моих знакомых рассказывают что у них просто дохерище друзей и классных знакомых, при этом они не знают как они познакомились. нужно же обязательно что-то делать для появления дружбы. она не сваливается из ниоткуда. мне вообще кажется что ее нужно заслужить, пахать ради нее днями и ночами, как для подготовки к экзаменам например. почему так происходит еб твою мать? если это везение, то от его отсутствия в моей жизни я просто хочу повеситься бля.

хз зачем мне канал если я с вами не смогу общаться

секрет писательского счастья в контакте с аудиторией

Мне так нравится, что иногда этот канал становится похож на семейный чат, где можно даже домашку решить

samdzimari all-round support к вашим услугам

💒 У тебя новое анонимное сообщение!

Всем спасибо большое за помощь😊

@anonaskbot

я надеюсь анон ответ без пробела записал, а то у меня тут пробел

канал гениев

если ветви вверх, то а>0. если ветви вниз, то а<0. дискриминант вроде как определяет ось Х, поэтому график справа от у, то D>0, если график слева от у, то D<0.
так что
1 - Б
2 - В
3 - Г
4 - А

поэтому я была любительницей логарифмов и тригонометрии.

я в школе просто ненавидела эти графики-хуяфики и всё, что имело сложный ответ, требующий чего-то, кроме цифр в скобочках.

в первом (0; 4,5), второе я хз как делать

🩷 У тебя новое анонимное сообщение!

Вы умная тётя, помогите мне пожалуйста

@anonaskbot

я устала.

мне всегда кажется, что я делаю недостаточно. что в моих работах нет смысла, нет логики и нет никакой изюминки — ничего, что цепляло бы людей на прочтение. и каждый раз, когда я вижу, что моё творчество кому-то понравилось, во мне появляется какое-то странное чувство. будто все эти годы кипения в котле из ненависти к себе были пройдены не зря.

и я опять ударяюсь в размышления.

я никогда не считала своё творчество чем-то стоящим. знаете, мне стоило огромных усилий начать публиковаться на фикбуке, ибо я думала, что там будет намного сложнее получать отклик, чем в телеграме. в каком-то смысле я оказалась права, но знание, что мои буквы лежат где-то там, на просторах фикбука, не попадаясь мне на глаза, как-то успокаивает. каждый раз, когда я захожу на канал и вижу свои работы и зарисовки, я чувствую странный стыд. как будто они не заслуживают быть увиденными. как будто я не заслуживаю чувствовать гордость за своё творчество.

to my dear historia...

ты готова ебаться с отбросом, а вот отброс с тобой не готов.

вы так загадочно молчите, хотя бы мяу скажите.

фух всё хватит с вас сегодня моего присутствия в вашем инфополе

— чувствую, ты напряглась, — шёпот обжигает чувствительные уши. белые зубы цепляются за серьгу-гвоздик в мочке уха, чуть оттягивая и чему-то тихо усмехаясь. от осаму несло алкоголем и чем-то сладковатым. у достоевской от неё слюни текли и коленки дрожали, особенно сейчас, когда горячая рука дазай крепко сжимала её бедро. её худые пальцы до боли впивались в белую кожу, оставляя красные следы от ногтей, а федора жалась к ней ближе, забыв про короткую юбку, давно засветившую её дорогое белье. — нравится?

достоевская кивнула, едва ли способная сказать хоть что-то. у неё в глазах сверкали искры, а перед глазами летали звёзды, настолько ей было хорошо. горячее тело осаму ощущалось чем-то неестественным, но, чёрт, таким притягательным. она жалась к ней всем телом, как побитый жизнью бездомный щенок к первому попавшемуся человеку, тихо скулила и шёпотом молила об очередном прикосновении. кожа осаму была похожа на мёд — тягучая и липкая, разливалась сладостью на губах и внезапно оседала сахаром на языке, когда федора мокрыми поцелуями изучала её шею. дазай хрипло вздыхала, стягивала в кулак блестящие волосы, пахнущие дорогим парфюмом, и с нескрываемым удовольствием дёргала податливую голову назад, чтобы услышать приглушённые вскрики. за спиной взрывались смехом и музыкой толпы людей, пьяных и не очень, а они зажимались в тёмном углу, совершенно не боясь быть пойманными. в осаму кипел алкоголь, заставляя безрассудно вгрызаться в мягкие губы высокомерной сучки достоевской, так старательно стелившейся под ней сейчас. интересно, поверила бы она в то, что скулила и визжала от рук дазай осаму, узнай об этом в трезвом виде? вряд ли.

— осаму, — мычит и тянется к ней поближе, растеряв всю свою спесь. дазай безжалостно выбила её грубыми поцелуями и руками на заднице, без намёка на стыд задирая ей юбку и сжимая мягкие бёдра. достоевская отчаянно цеплялась за её плечи, сжимая ноги вокруг талии дазай, и царапала кожу длинными ногтями. её надрывный скулёж вызывал кривую ухмылку и невероятно сильное желание запечатлеть это зрелище на камеру. о, дазай пересматривала бы эту запись сотни раз в день, лишь бы и дальше иметь возможность лицезреть федору в таком ничтожном виде. она вглядывалась в раскрасневшееся лицо, на котором застыла невнятная эмоция, и со смешкой сжимала в зубах её дрожащую от неизвестной обиды нижнюю губу. — осаму... осаму, прошу...

— теперь «осаму, прошу», а не «отброс»? — дазай глухо смеётся, утыкаясь в раскрасневшуюся от её же зубов шею федоры, и горячим языком обводит один из своих укусов, срывая ещё один хриплый стон с изгрызанных губ достоевской. её глаза блестят лихорадочно, в них слёзы застаиваются и зрачки пробивают грань радужки от количества весёлых веществ в организме.

— пожалуйста, — хнычет достоевская, хватаясь за руку дазай и пытаясь уговорить ту облегчить узел возбуждения в животе хотя бы немного. осаму всматривается в лихорадочно блестящие в полутьме глаза и с садистским удовольствием воскресает в памяти драгоценные моменты, когда федя, без капли стыда и отвращения, сидела прямиком на грязном полу, дрожащими руками пытаясь открыть пакетик. не пьёт, но развлекается чем-то поинтереснее, надо же. она смеётся, смотря на её попытки получить желаемое, и с пьяным интересом проводит пальцами по внутренней стороне бедра, заставляя достоевскую вздрогнуть и громко застонать что-то нечленораздельное. по щекам у неё растеклась тушь вперемешку со слезами, а дорогая красная помада размазана по подбородку – дазай наслаждается своей работой, считая, что добавила бы в эту чудесную картину разбитый вид и ненависть в глазах, а не комичное для федоры достоевской отчаянное вожделение. — дазай...


— готова ебаться с отбросом, дост-чан? — она теряет смешок в её окровавленных губах. и себя в её бездонных зрачках. — учти, это непросто.
ㅤ

конечно хотите, она же по песне лсп

раз уж сегодня такой насыщенный день, я даю вам выбор.

хотите очередную зарисовку по фем!фёзаям или да?

я ОБОЖАЮ незнакомцев, уже четырёх человек на них подсадила с момента выхода. горжусь собой 💅🏻

https://t.me/higanba_na/3398

КАК ЖЕ ЭТО ХОРОШООООО сфх зе бест😭 жаль, что по ним сейчас так мало контента(

я всё ещё не умею подписывать фотографии...

чону всегда казалось, что он хороший человек, пока он не попал в «эдем». следовало сейчас рассказать, каким невинным ангелом он оказался на фоне остальных его жителей, вот только... знаете, корректнее будет сказать, что чону был хорошим человеком, пока не попал в «эдем».

наверное, ему стоило плюнуть на усталость, развернуться и уехать обратно домой ещё тогда, в тот момент, когда у него сломался чемодан, заставляя пойти на поводу изнемождения и остаться в этом проклятом общежитии. бывают моменты, когда человека что-то отговаривает от того же банального похода в магазин — не находится кошелёк, теряются ключи от дома, коты у самой двери ложатся. словно вселенная кричит тебе «остановись», пытается предостеречь, не даёт уйти. и когда ты действительно останавливаешься, становится ясно, от чего тебя уберегла судьба, когда узнаешь, каких пугающих ситуаций тебе удалось избежать. не чудо ли?

чону был уверен, что даже сама вселенная была бессильна в этом пропащем месте. как иначе объяснить это подлое совпадение, заставившее его остаться? было ли вообще адекватное объяснение существования «эдема» — концентрата грязи, человеческого порока и чистейшего зла? вряд ли.

чону был хорошим человеком. но разве хорошие люди думают о чужом убийстве? разве хорошим людям приятно представлять, как по лицу твоего надоедливого коллеги будет стекать кровь из разбитого носа или лба? разве хорошим людям хочется взяться за кухонный нож и перерезать глотку соседу-извращенцу, одна мысль о котором вызывает волны мурашек и отвращения, словно чону вновь почувствовал его отвратительный запах? интересно, насколько красиво растечётся кровь по стене, когда он вынесет ружьём мозги той назойливой бабки-управляющей? грёзы о чужой смерти заменили ему мечты о лучшем будущем перед сном. теперь, лёжа на неудобной кровати, каждую ночь чону продавался дьяволу, давая себе разрешение окунуться в сладкие мечты о вскрытой глотке. как же было бы чудно взять и разбить голову того отсталого психопата, который постоянно убивал уличных котят? а после закатать в мешок и отпинать его труп до кровавых пятен на грубой ткани, как он обычно пинал кучу мусора, которую выносил.

на лице чону рождалась влажная улыбка от одной лишь мысли о жестокой расправе.

«ты — самый страшный человек в этом месте» — сомкнуть руки на шее со мунджо и сжать до побеления пальцы, чувствуя, как влажно хрустят под ними позвонки. и всё равно... всё равно видеть эту отвратительную улыбку мунджо, ставшую самым настоящим наказанием для него.

чону хороший человек. по крайней мере, был хорошим человеком. а со мунджо ужасно любит наблюдать за тем, как ломаются хорошие люди.

Забавный факт:

У Ганнибала Лектера и Со Мун Джо буквально один язык любви.

🎀 быть милой и уважаемой личностью на публике, но показывать своё истинное лицо и раскрывать душу только перед по-настоящему достойным их внимания человеком.

🎀 изящно избавляться от близких друзей своего объекта обожания (или от тех, кто косо посмотрел в их сторону).

🎀 ранить любимого самому, но не позволять делать этого другим.

🎀 быть готовым умереть от руки своей любви с улыбкой/умиротворением на лице.

🎀 создавать из человеческого тела подарки/валентинки, а потом предлагать любимому съебаться после всего пiздеца вместе в закат, как будто всё к этому шло.

всё правда шло к этому, кхем.

у меня какое-то состояние помешательства ночного, давайте болтать

можете еще раз скинуть эдит с ханджи где была надпись «я и кто»?

ой спасибкиииии

я фанатка элизы бэнс и аспухи.

рисунок заебись, жду лор фандома

оцените рисунок по фд моей подруги который она придумала вчера.

аспуха, ты такой дурашка, но я тебя за это ещё больше люблю

👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻 .

МИНУТУ ПОДОЖДИ.

минуту.

ну всё, пока

👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

10 лайков и я удаляю канал

100 лайков и я пишу продолжение аушки по «топям»

я

отдам тебе канал, пиши «я».

я тут на 157 с трудом позорюсь

иногда я думаю, почему я ещё не супер селебрити с 2к пипищиков

потому я думаю, блять слава богу что у меня нет 2к пипищиков

у сатору годжо тенденции к насилию и океан недопониманий. у сугуру гето — месиво из перманентного отвращения ко всему сущему и навязчивой аутоагрессии.

сатору любит видеть кровь. она сдирает кожу с сухих губ сугуру и до красных следов сжимает её впалые скулы, ломаясь на сотни осколков перед её усталыми глазами. сатору иначе не умеет. для сатору любовь — драка, в которой нужно победить.

сугуру не хочет сопротивляться. ей до плохого хорошо от этой грубости, которую она совершенно точно заслужила, и до хорошего плохо от жгучего отчаяния в небесно-голубых глазах. сугуру чувствует так много всего, что кажется, будто ничего внутри и нет совсем, пока к груди не подкатывает спрессованный ком из непрожитых эмоций.

гето драться совсем не умеет, но всё равно выигрывает.

на самом деле, история моего рпп настолько долгая, что я даже не помню, когда это всё началось. я худею почти всю свою сознательную жизнь, а если не худею, то пытаюсь выйти в ремисси или не сорваться с ремиссии в голодовки.

https://t.me/higanba_na/3346

молча пожимаю руку

я никогда не выйду в ремиссию, если не оборву все контакты с матерью. каждый её комментарий по поводу моего тела триггерит меня сильнее чем отражение в зеркале.