привязанность

я хз, как это во мне воспиталось и кем, но у меня какой-то конченный тип привязанности, я даже не знаю какой, но явно не здоровый. я очень боюсь потерять человека, на котором у меня гиперфиксация, и я буду делать буквально все, что он скажет. я буду становиться тем, кто ему нравится, лишь бы он был со мной. я буду жертвовать всем, лишь бы меня не бросили.

я думаю, в этом постарался Д., так как до этого отношения у меня складывались достаточно нормисно в этом плане, наоборот, даже я была очень холодна и скорее, мои парни пытались получить любовь от меня, чем я от них. но при этом я была с ними по любви, просто вот такая она была своеобразная.

сегодня я столкнулась с осуждением на почве того, что мой нынешний парень сейчас в ребухе, и типа это нихуя не среда для моего выздоровления и не то окружение. но я же, напротив, считаю, что этот человек последнее время на меня очень положительно влиял. из-за того, что я боюсь его потерять, я оставалась трезвой, чтобы не сорвался он. но, как это бывает, он сорвался, пусть я к этому оказалась не причастна. я просто боялась что он поставит на меня границы и на этом все. теперь я жду его из ребы и да, я останусь трезвая до этого времени точно, потому что когда он выйдет, я все еще хочу оставаться «нужным» окружением для него, а не торчком, с которым лучше расстаться.

#дневники_авроры

походу уже пора создавать хештег #кветиапин ибо я что-то зачастила неприлично, но каждый раз этот чудо-препарат подкидывает мне все новые приколы.

у меня началась дикая тряска, а ночью я перестала засыпать за 30 минут, хоть и дозу я повысила, и казалось бы, все должно быть окей, но не тут то было. возможно еще догоняться в течении дня кофе не лучшая идея, но тут я тоже не борщу, но вот даже сейчас я пишу этот текст и меня хуячит.

так же благодарю всех за информацию в комментариях по поводу биперидена и прочего, о чем я спрашивала, и вчера на ночь я выпила таблетку вместе с кветом, и думаю моя бессонница могла наступить как то от него, хз. но трясти меня начало именно с момента поднятия дозы, и с каждым днем этот тремор становился все сильнее. я стараюсь не зацикливаться, но меня еще и тревога хуячит, так что вообще концентрацию и расслабление поймать тяжело.

#аптека_аврора

меня искренне заебало мое неусидчивое состояние, вызванное скукой, которая происходит со мной эвери дей. я прихожу на работу и не хочу работать. дома я не хочу заниматься делами и творчеством, изучением чего либо нового, даже прогулки не приносят никакого удовольствия. мне не понятно, почему так происходит. я будто начинаю сходить с ума.

стабильность хоть и приносит мне уверенности в завтрашнем дне, но эта стабильность так же вызывает страх этого завтрашнего дня, потому что в нем будет происходить все то же самое. я хочу сменить деятельность. я хочу зарабатывать больше денег. я хочу отдыхать больше, чем 2 дня в неделю. у меня совершенно не останется сил.

казалось бы, что нужно сделать упор на что-то одно, и идти к желаемому постепенно, а не хвататься за все. мне стало легче, как только я поняла, что я на самом деле не хочу себя заебывать музыкой и всю жизнь посвящать ей. я просто интересуюсь парой жанров, несколькими исполнителями и хочу писать в определенном направлении. а чтобы это было моей профессией, надо интересоваться большим. меня отпустило.

теперь же будущее стало еще туманнее. мне кажется, что это все абстиненция и скоро это пройдет. но сейчас мне ужасно тяжко.

#дневники_авроры

тяну тоннели день 19.

итак, я достаточно походила с предыдущими растяжками, сегодня уже вставила новые и вроде бы легко. завтра поменяю на короткие, буду так же с ними ходить дней 20. с заживлением декспантенолом и хлоргексидином дела пошли лучше, думаю дальше не должно быть проблем, если я буду стабильно обрабатывать их. пока думаю тянуть до 5мм, а дальше как пойдет, понравится ли мне визуально. на этом пока что все.

#дневники_авроры

и снова про кветиапин. простите, но уж че болит.

во первых, я заметила, что мне много стали писать по поводу того, что я самостоятельно себе назначаю препараты. так вот — все препараты, что я пью, раньше я пила по назначению, после чего я успешно вернулась из ремиссии в употреб и препараты бросила. сейчас же из реально недавно назначенных у меня только кветиапин. потому что шизею. остальное вернула из прошлых назначений, так как помогало. но опять же, повторюсь. мне ставили дохуя и более диагнозов, из которых верных, думаю, ноль. у меня есть последствия употребления химии. и они тоже похоже на расстройства, и они проходят с чистым сроком. если же спустя условный год не пройдут, я точно обращусь куда надо. сейчас моя цель — убрать все лишние препараты и оставить только те, которые эти побочки будут купировать на время, пока они остаются в моей жизни.

так вот, от повышения дозировки квета пиздец какие реалистичные сны. сегодня во сне я узнала, что у меня есть какие-то шикарные апартаменты в городе екатеринбург в какой-то башне а-ля исеть (екб поймет) и там в моей этой хате ебейший бассейн. весь день хожу и пытаюсь вспомнить, а было такое или нет…) настолько это было реалистично.

и почему-то как таблетку вкидываю, действие начинается, и тут же паранойя подскакивает. хожу проверяю, закрыла ли дверь, нет ли в хате людей, в окне никто ли не смотрит. оглядываюсь, прислушиваюсь. и так всегда было. странно короче.

#аптека_аврора

итак, кветиапин вроде бы успешно поднят до 200, я просыпаюсь и даже не шатает. эсциталопрама осталось на месяц, я думаю примерно за 2 недели буду его убирать постепенно, снижая дозу. за 2 следующих месяца хочу успешно слезть с аптеки на совсем.

по поводу паранойи, она явно никуда не денется еще долго. возможно, кветиапин пить дальше все же придется. еще есть мысли попиздить в государственную наркологичку, проконсультироваться по поводу легального лечения параноидальных мыслей, вызванных употреблением. но эта идея еще в разработке, так как я не совсем уверенна, что смогу потом получить права. успешных кейсов от людей, которые имеют такой опыт, я все еще не получила. а еще, моя паранойя началась еще до употреба. так что не факт, что это последствие.

вобщем, буду предпринимать еще одну попытку слезать с квета, в надежде что не начну шизить снова, как было в прошлый раз. тогда я смогла продержаться 2 месяца, а потом началась полная шиза с выдуманными преследованиями в моей голове и голосами перед сном.

#аптека_аврора

ну что ж, мой первый жетон 🤍

на самом деле такие мелочи, как получение жетончиков очень мотивирует, но теперь у меня ужасно сильный страх все потерять одним мгновением, ибо срывалась я не раз, и на всяких сроках. теперь же моя жизнь должна меняться, а в первую очередь должна меняться я. придется многое понять и многому научиться. время двигаться дальше.

завтра встреча со спонсором и начало работы по шагам. добавляю в честь этого тег — #первый_шаг_до_рая — под ним будут все посты, связанные с работой по этому шагу. далее теги будут добавляться, может еще и новые рубрики появятся.

спасибо всем, кто подписывается на этот канал, я надеюсь у нас получиться превратить его во что-то большее, чем маленькое ответвление от основного. тем более, это ответвление — начало новой жизни. пусть будет так.

#12_шагов_дневник

за всю свою карьеру аптечного наркомана я познала все грани разума и как купировать те или иные приколы своего мозга, но я совершенно не умею лечить обычную простуду. каждую осень и весну начинается одна и та же хуйня — я болею, потому что не умею одеваться по погоде. если зимой я стабильно хожу в похуивике то все остальные сезоны какие-то конченные.

вот и сейчас так получилось, я заболела, прогноз погоды говорит, что пора обратно в похуевик, а я просто хочу уйти на больничный, и переждать этот ужас дома. это моя первая питерская весна, и я не знаю, как вообще этот сезон себя показывает. хорошо, что скоро выходные и отработать осталось день. надеюсь, что завтра я проснусь в нормальном состоянии.

еще я начала наращивать кветиапин до 200. вчера выпила около 170мг, причем сначала 100, а потом 70, потому что никак не получалось уснуть. мне кажется, это те самые запоздалые побочки мефедрона. сегодня буду сразу пить 200, и за выходные надеюсь привыкнуть и просыпаться не в ахуе. дальше — снижать антидепрессант, убирать его совсем. вальпроевую кислоту пока попью, она мне, как и квет, хорошо помогает. во всем этом миксе только АД мне нахуй не нужон на этом этапе жизни.

#дневники_авроры
#аптека_аврора

Меня зовут Евгений, мне 21 и я уже как 5 год зависим от героина и бензодиазепинов. 💉 💊

За прошедшие года, я увидел достаточно, чтобы начать бороться со своей болезнью. Одного лишь вида огромной метадоновой язвы на моей ноге, мне хватает, чтобы не употреблять в данный момент постоянно.

Вообще, в жизни моей было много от чего обычный человек бы пал в шок. Я оттаскивал трупы в подъезд. Бегал с огромным весом от ментов. Воровал ежедневно, чтобы найти на очередную дозу.
Однажды я смешал NBOME, амф и травку, из-за чего теперь у меня HPPD. Раньше мне казалось, что у этого нет конца. В какой-то момент, я действительно хотел начать писать свой некролог.

Даже, тот самый хвалебный УБОД и зашивка налтрексоном, смогли дать мне лишь 3 месяца трезвости. 🪦

Героин уничтожил мою личность полностью, я забыл кем я был и только с недавнего времени, я действительно начал бороться с этим, а не обманывать самого себя, что это "📝🅾️📝📝♥️💬📝📝📝 📝📝🅾️📝".

К счастью, наркотики - это не единственное что приносит мне удовольствие!
Я с большей охотой пишу стихи, рисую и бью тату! Мои работы ты можешь увидеть в моем канале. Многие из них заслуживают твоего внимания!
Депрессивные истории, странные и страшные.
Довольно часто стримлю, где рассказываю истории из жизни. Пишу статьи о заболеваниях, таких как ПРЛ и HPPD, а так же как снять опиатную ломку за 100р!

В моем канале, вы можете увидеть что происходит в голове наркозависимого, когда он бросает и пытается собрать свою личность по частям, его хобби и попытки к  обычной жизни.
То как он срывается, теряет родных и близких, доверие и свое здоровье.

Мой канал - это личный дневник творческого человека, который в один момент просто свернул не туда. В итоге, уже который год не может вылезти из ведра с крабами. Один из самых депрессивных каналов в телеграме, с интересным ведением и историями.

Я хочу, чтобы ты увидел к чему приводят наркотики, а так же что в самых запущенных случаях, есть возможность выкарабкаться.

Сейчас, после очередного срыва, уже 5 за год, после реанимации и 37% кислорода в крови. Уже без психотерапий и прочего, просто стараюсь вывозить груз собственных ошибок.
После поимки полицией. После отсидки в одиночной камере на кумаре с бензов и опиатов. Работа, стихи, музыка и перманентное желание положить на все большой хуй. Жаль, что жить и букашке хочется...

Я жду тебя @юзернейм в своём канале @heromorzepam 🕊🕊🕊

че за атписки я чьто плоха пишу или нада тарчать чтобы вам нравилась?

я сорвалась год назад. тогда у меня получилось продержаться 8 месяцев ровно, с 20 по 20 число. провела я в срыве почти год. удивительно, но тогда уйти в ремиссию у меня получилось так же неожиданно, как и сорваться. когда утром просыпалась, вообще ничего такого не планировала.

этот опыт дает мне понять, как важно не быть через чур самоуверенным в своем выздоровлении, потому что все твои чистые дни могут внезапно обломаться в один день.

#12_шагов_дневник

сегодняшний день чуть лучше вчерашнего, но все еще ублюдский. проснулась поздно, не успела на дневную группу, на которую хожу у дома. хотела поснимать сегодня на фотоаппарат, одолженный мне моим парнем для того, чтобы я вчера пошла снимать видео в ледовом для doomsday, но организаторы поступили что ни на есть по блядски - заигнорив меня за неделю до мероприятия, что я расцениваю пидорским поступком. причем, они ко мне обратились изначально сами, мы договорились на съемку и оплату. я даже взяла себе сегодня выходной, чтобы отдохнуть после. ну, в принципе, мне похуй, высшая сила отвела меня от еще одного солевого рейва.

так вот, хотела я вас порадовать хотя бы видосиком панелек и дворов на новую камеру, но очень увлеклась настройкой программы для стримов на твиче. причем, я так в ней и не разобралась до конца. хотелось бы, чтобы кто-нибудь объяснил мне, как это работает, но единственный стример в окружении живет по другому часовому поясу и мы никак не можем договориться на обучение меня стримам. в то же время, параллельно, J. училась играть в доту по фейс тайму со мной.

вот такой день. спасибо за внимание.

#дневники_авроры

я заканчивающий наркоман — попробовал метадоновый попперс и чуть не умер от передозировки фенибутом

• суд по статье 244 ук рф
• умственная отсталость и дебилизм
• флупиртин ректально
• в прошлом конченный долбоеб
• психотерапия вообще нахуй не работает
• гиперконтроль со стороны родственников и голосов в голове
• стихи и рассказы про наркотики, я блядь им жизнь посвятил! Неблагодарные наркотики, ебучие наркотики!
• акушеры пытались меня продать в виде закладки внутри пня
• дегенеративнее дегенерата не сыскать во всем белом свете
• не романтизация и не пропаганда! С меня взятки гладки!
• на самом деле Хиросиму атаковали марсиане и я в этом точно уверен
• коммунисты заставляют меня заниматься сексом с женщинами
• от солей у меня выросли жабры
• я был крещен в растворе с бдо 1.4
• моих бро держат в заложниках, в кунсткамере
• пару минут назад я пернул в хуй
• после мухоморного трипа я общаюсь исключительно языком жестов
• я обворовал вора говна

а еще у нас розыгрыши денег и вкусняшек каждые 2 недели на канале, ноучные статьи и щитпост, your welcome

меня крайне раздражает, что за годы на фарме я разучилась эмоции фиксить самостоятельно. я как будто бы абсолютно не умею проживать плохие эмоции, боюсь их и стараюсь обходить. каждую негативную эмоцию я хочу погасить таблеткой, и даже не представляю, как мне посмотреть в глаза этому страху и начать справляться самой. я бросаю наркотики, хочу в будущем бросить табак и фарму. я чувствую большую зависимость от таблеток, чем от наркотиков.

у меня возможно и нет никаких расстройств. все мои психические проблемы начали вылезать в процессе употребления. тогда как я могу быть уверена, что фарм поддержка действительно мне нужна? эти побочки должны пройти с большим сроком трезвости. нужно просто держаться и ждать. в любом случае, нет идеально здоровых людей - все мы больны, и каждый по своему.

я помню, как боялась отходняков в употреблении. я готовилась к ним, мне нельзя было оставаться одной, мне нужно было чтобы рядом был кто-то, кто меня поддержит. я очень боялась проживать негатив. теперь же мне придется учиться справляться с эмоциями самостоятельно, без людей и таблеток.

#дневники_авроры

ладно ребят, я поняла что чат канала все таки должен существовать. простите все кого кикнула)))

НАРКОЛОГИЧКА 3.0 — https://t.me/+KSiBQTh_95wzNzE6

#дневники_авроры

ребята из чата наркологичка, простите, я не учла что удаляя чат, я случайно отправила вас в бан… сейчас исправлю.

#дневники_авроры

принимаю донаты….

летом снова начну заниматься фотографией. очень хочу вести пинтерест. да и вообще столько планов блин я в ахуе как это все реализовать со своим графиком работы и группами АН. вот бы деньги фармились сами собой…

#дневники_авроры

безумно хочу слезть с фармы.

сейчас моя схема такова:
эсциталопрам - 10мг
вальпроевая кислота - 250 утро/500 вечер
кветиапин 100мг

от АД думаю отказаться можно, но очень страшно сделать что-то не так. нормотимик и нейролептик пока жизненно мне необходимы, так как я начну параноить и перепады настроения у меня бешеные бывают.

вопрос: как безболезненно слезть с АД?

жду ваши советы и опыты.

#дневники_авроры

меня заебал мой чат наркологичка, в нем последнее время какой-то скучный движ. поэтому я сношу уже вторую наркологичку))0

а совместно с Разувием мы создали новый чат, который не будет привязан к комментариям этого канала.

залетайте — https://t.me/+o8eW7CnF8o4zNGQy

#дневники_авроры

вот я сейчас сижу, ем салат из капусты, и думаю, какая же я голодная… а может, ультануть, и сожрать пиццу груша-горгонзолла? чтобы вот прям все вместе, и жирно, и сладко. а завтра опять начну правильно питаться. и вдруг понимаю, как это похоже на ту хуйню, когда «ой, ну последний раз объебусь, и завтра начинаю трезвую жызень»))))

ох уж эта зависимость.

#дневники_авроры

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

требуется ответственный человек для осуществления передачек Малому.

Малой все еще сидит на домашнем аресте, и становится все труднее находить знакомых, которые могут принести ему передачку безвозмездно.

составные передачки по списку вы будете покупать сами, в основном там сигареты/картриджы/жижи, потом предоставляете мне чек и я возмещаю всю сумму. сверху накину пару соток.

если ты живешь в тюмени и хочешь помочь — @morpha7

#дневники_авроры

думаю короче на свою страничку в ВК через пару лет выложить свое фото, где у меня уже будут длинные волосы, и надеюсь, ринопластика, чтобы все ахуели от того как я изменилась и подпись какую-нибудь провокационную, вот пока выбираю между двумя вариантами:

1. наконец-то вышла из тюрьмы — принимаю поздравления.
2. кома забрала мои лучшие годы…

жду ваши варианты в комментарии🎈

#дневники_авроры

последние дни меня одолевает тревога в перемешку с обходной тягой, рассказала об этом на втором канале. здесь расскажу обо всем остальном.

я пью эсциталопрам, валтпроевую кислоту и кветиапин, но думаю дело не в колесах. я устала от работы, я постоянно засыпаю на ходу, из-за позднего посещения групп я прихожу домой очень поздно. я начала дохуя есть, причем если раньше у меня действительно было достаточно здоровое питание, то сейчас я жру один фастфуд и шоколад, на который меня тянет бешено вот уже месяц, и ничего не могу с этим поделать. я снова начала обжираться так что аж плохо, так было раньше когда-то давно, когда жизнь в принципе была хаосом. но никаких РПП у меня нет и не было.

понятие «свободное время» тоже ушло из моей жизни, как и желание вообще его проводить с пользой. если зимой я усердно пыталась в каждый выходной немного поучиться битам, поснимать, помонтировать, то
сейчас в моей жизни есть только работа и АН. а когда у меня есть свободное время на выходных, я просто хочу лежать и смотреть ютуб.

про АН. мне там действительно нравится, и я очень рада что туда попала. но теперь, пока я в начале пути, мне придется от себя отъебаться и перестать ухватиться сразу за все вместе, как я хотела зимой — выпустить альбом за пару месяцев, наснимать видосов, заняться фотографией. теперь я буду заниматься выздоровлением (до сих пор не могу это так называть, как и принять концепцию того, что зависимость — это болезнь), а позже я надеюсь, что ультану во всех сферах)))

по поводу работы. мне надо срочно думать, чем я буду заниматься дальше, ибо перспектива всю жизнь на баре стоять меня пугает. я думаю за эти пол года, что я отвела тут себе, получить профессию путем прохождения каких нибудь курсов, но каких — пока думаю. и надо сваливать нахуй с ресторана. накидайте вариантов, если есть какие-то прикольные мысли.

#дневники_авроры

извини что не писала была трезвая, не пьяная, не обнюханная не нахапанная и не обхаванная под аптекой

сегодня “morgengrauen.” исполняется 5 лет. предшествующее ему комьюнити существовало с 2019 года, но загнулось быстро, уже через год. названия и ссылок на него не будет, как и упоминаний автора, потому что этот человек сделал много плохого не только мне, но и всей тюмени, начиная от кидания людей на бабки, воровства вещей на тусовках, заканчивая домогательствами до несовершеннолетних девочек. и здесь я буду говорить только про свой моргенграун и как он развивался.

в 2020 году я отделилась от того чувака и создала свой паблик. стоит сказать, что в его паблике мы без больших вложений смогли сделать аудиторию 11к, но мы очень старались и практически каждого подписчика приводили самостоятельно, отправляя в лс шаблонные приглашения подписчикам похожих пабликов. но когда я начала вести свой, я не смогла найти себе админов, которые бы мне помогали так, как когда-то помогала я, и в одиночку я этим занималась очень помалу. позже админ все таки появился, с ним мы сделали человек 400, около того. остальные уже пришли либо сами, либо с какой-то рекламы, опять же, я плохо помню, чтобы я вообще ее покупала. так в паблике набралось 600 человек и остается столько по сегодняшний день.

ВК начал загибаться уже скоро. сейчас моя страница мертва, мне уже никто не пишет, потому что я все равно не отвечу. в 2023 году я создала этот канал и больше в ВК не постила, официально паблик закончен.

все свои каналы в тг я подписываю “morgengrauen.”, так что если в описании видите это слово, значит это мои проекты. возможно их будет больше, со временем. это название объединяет все мое творчество, это мое имя в интернете.

я помню все эти годы прекрасных моментов, дорогих мне людей, путешествий по стране, а позже и тяжелой зависимости, к которой это все привело. я хочу, чтобы моя деятельность в интернете никогда не умирала и жила вечно, разными проектами, собирающими, возможно, уже совсем других людей, вещающими совсем другие мысли. но придя к чему-то большему, я всегда буду помнить, с чего это началось.

с праздником, моргеновцы!

(фото: тюмень, 2019г.)

#дневники_авроры

🤩🤩🤩🤩🤩🤩

есть у меня две банки БАДов. DMAE и 5-htp. отдам за касарь обе, можете чекнуть их стоимость на яндекс маркете, я там брала. мне они не подошли, я сижу на фарме сейчас и мне нет в них нужды, с фармой очень странное действие ощутила.

вобщем, кто из спб, забирайте — @morpha7

#дневники_авроры

официально заявляю: это самая большая вальпроевая кислота в моей жизни.

#дневники_авроры

раз в 1-2 месяца мне нужно ехать в мурино по делам. каждая поездка — это испытание. мое отторжение мурино каждый раз подсказывает мне, что нужно как можно быстрее покинуть это место и желательно больше не возвращаться. я постоянно чувствую раздражение, когда захожу в переполненные автобусы, когда меня отталкивают люди от входа в вагон на «девяткино», чтобы усандалить свою жопу на сидячее место быстрее остальных, когда на пешеходных переходах стараюсь не пересекаться взглядами с другими людьми, чтобы не пришлось лавировать среди них, чтобы ни в кого не врезаться.

каждый раз я радуюсь, что уехала отсюда. мурино — это испытание для каждого приезжего петербуржца, которое рано или поздно придется пройти, а кто-то и вовсе, как я, начинает свой путь в петербург именно с него.

но сегодня я испытала что-то иное, как будто бы я успела по мурино соскучиться. даже захотелось приехать сюда летом, погулять там, где я гуляла со стаканчиком бамбл-кофе в парке прошлым летом, посидеть во дворе дома, где я устроила притон за короткое время, и из-за чего нахождение там стало невыносимо. справедливости ради, скажу, что когда я съехала из мурино, мне реально стало лучше, я перестала таскать домой всяких долбоебов, которым нужно только упороться и переночевать, и стала жить приличнее. все таки у меня это прекрасно получалось в лучшие этапы жизни.

с жителя мурчанска по сердечку 💙

#дневники_авроры

сегодня ровно пол года, как я пришла работать туда, где сейчас работаю. я никогда еще так долго не могла удержаться на одном месте, потому что постоянно увольнялась меньше чем через 5 месяцев работы. причины были разные — от токсичного коллектива, до собственной неспособности прийти на работу из-за хуевого состояния, вызванного употреблением.

когда я пришла на эту работу, я тоже была не в лучшем состоянии. я употребляла габапентин и курила траву ежедневно, габапентин я употребляла, чтобы преодолеть страх перед новыми людьми, и дошла до 50 таблеток в день. траву же я курила после работы, чтобы уснуть и мне нравилось сочетание с габой. еще в течении дня я пила алкоголь, пусть и в малых количествах. так же, в первые мои смены я ходила в водолазке с длинными рукавами, потому что на руках еще были синяки от уколов метадона, который я незадолго до этого юзала.

с приходом этой работы в мою жизнь все стало лучше. спустя месяц я перестала принимать габапентин и курить, еще чуть позже вернулась на кветиапин, потому что случилось обострение моей паранойи, я буквально подозревала каждого в слежке. в коллективе мне было достаточно комфортно, плюс у меня появились деньги на жизнь, стало чуть проще.

через пару месяцев у меня получилось перейти на должность старшего бармена и совсем сократить употребление. я считаю, что это благодаря ответственности, которая была мне необходима для продолжения работы. это спасло меня от долгих марафонов, это дисциплинировало меня и появление денег мотивировало быть финансово грамотной.

я планирую работать до тех пор, пока мне не перестанет приносить это удовольствие в каждом дне, когда приходить туда станет в тягость. когда я начну ненавидеть ночное возвращение дворами под музыку в наушниках от метро до дома. когда я не захочу открывать глаза утром. как только так случится, я сразу уволюсь. а пока я откладываю деньги, чтобы после увольнения не было ощущения, что я работала за еду.

эта работа дала мне немного самостоятельности и очень много новых навыков, как социальных, так и жизненных. работать вообще важно. найти правильную работу, комфортную для себя, очень поможет в употребе держаться сильнее.

#дневники_авроры

я наконец-то нахожусь на таком этапе жизни, когда не хочется исполнять хуйню, и каждый раз я вспоминаю опыт своего прошлого для того, чтобы больше не повторять его. мне хочется сделать все ровно наоборот, и каждый раз когда я не делаю по прежнему, дела идут значительно лучше. хочется действительно жить по новому.

#дневники_авроры

уже хз как долго, но одна из моих карт выглядит так. при извлечении из картхолдера выделяется соответствующий запах одного известного вещества…


#дневники_авроры

опытные и шарящие, призываю к помощи! тоннели загноились на третий день. одно ушко причем еще нормик, второе опухло и кровит/гноит. есть вероятность, что я ограничители слишком сильно затянула. ослабила сейчас, все обработала. но че дальше делать, хз…

#дневники_авроры

у тебя есть огонь в глазах.

я хотела заниматься музыкой всю жизнь. с самого детства. все началось с того, что мне не разрешили пойти в музыкальную школу, которая была одна на весь наш небольшой северный город. туда ходили многие мои одноклассники, друзья. не думаю, что они этого действительно хотели. просто мои родители были не из тех, кто проецировал свои несбывшийся мечты на детей, и не пихали меня во всякие кружки. но при этом они были и не из тех, кто слушал желания ребенка. короче, я вообще не знаю, че они от меня хотели. но в музыкальную школу меня не отдали, когда я этого попросила. мама сказала, что не будет времени на учебу в школе. так разбилась уже в сознательном возрасте одна моя, единственная, детская мечта.

в старших классах, и уже новом городе, я занималась на гитаре. я быстро освоила базу игры, умела играть некоторые произведения, которые сейчас уже благополучно не сыграю. я сама училась петь, пыталась записывать себе песни. короче, я делала все, чтобы получить эти заветные навыки.

и я всегда знала, что когда я вырасту, я стану крутым музыкантом, буду выпускать свои треки, и возможно, даже зарабатывать на этом. в 16-18 лет, мои старшие друзья, которые тоже любили музыку, показывали мне свои демки, тексты, биты. на мой вопрос — «а почему ты больше не пишешь?» ответ был — «я сгорел. а у тебя есть огонь в глазах».

и я не могла понять долго, как же так? ведь тебе это нравится так же, как и мне, почему я пишу, а ты нет? и только повзрослев еще немного, я поняла, что со мной случилось тоже самое. я не пишу тексты год. я ничего так и не выпустила. я ушла в ведение канала в нижнем, нахуй никому ненужном, по сути, интернете. в реальной моей жизни, никто в душе не ебет, че такое наркоблоги, близкие друзья говорят что это все конченая хуятина, другие же люди просто не могут понять че я вообще делаю, и как эту деятельность назвать. наши каналы безжалостно сносят. родители говорят, что я занимаюсь какой-то хуйней.

скорее всего этот огонь в глазах уже не загорится. я вынуждена работать на неблагодарной работе, которая сжирает все мое свободное время, за нищую зарплату, а после нее я хожу на группы, чтобы хоть как-то вернуть свою жизнь в нормальный вид, потому что предыдущие 5 лет я потратила на тупой торч.

как часто я хочу умереть? да очень редко. у меня 0 попыток. но почему то сейчас мне этого очень сильно хочется. осознание, что дальше только хуже и сложнее. мир нестабилен. мечты не реальны. мы не те, кем кажемся сами себе.

#дневники_авроры

#мемы_аврора

тяну тоннели день 1.

я как то очень быстро вообще на это решилась, так как наверное очень хотела, но сначала в голове звучали эти базовые фразы из детства, типа «это уродство, ты больше не сможешь носить сережки», но у меня по 2 прокола в каждом ушке, поэтому сережки я смогу носить во втором.

вставила самую маленькую, буду носить ее, пока не перестану чувствовать дискомфорт, который почувствовала вчера, когда ее вставляла. больно, но терпимо. я узнала, что некоторые тянут тоннели прям с ходу на большие размеры. но как по мне это слишком жестоко.

а еще мне почти все сказали, что это уже не модно и было модно когда-то там хуй пойми когда, но мне пох, мне нравится, значит делаем)

#дневники_авроры

pereday mne vodichku
🪦😵

#дневники_авроры

помните я писала, что сделала татушку?)

а вот и она!
легендарная дискета с олимпоса)

#дневники_авроры

паша техник легенда нашего поколения. мне редко бывает так грустно от смерти знаменитости. сколько же он легендарного контента сделал…

я больше никогда не буду торчать.

press F.

— вилку в глаз, или в жопу раз?
— что-то я среди вас одноглазых не вижу.
— ну если углубиться в загадку?
— ну, выбрал бы первое. у меня будет пиздатая повязка и попугай на плече.
— на зоне нет попугаев. только петухи…

#дневники_авроры
#мемы_аврора

итак, представляю вам свой новый проект — 12 шагов до рая.

над названием не парилась, все логично, ну и песня одноименная поспособствовала. надеюсь такого названия еще нет в мире наркоблогов, а если есть, дайте знать пожалуйста, я поменяю.

ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
это канал, в котором я буду писать посты, связанные исключительно с АН и моим прогрессом. там так же будут разные рубрики, разные темы и раскручивать новый канал я буду отдельно от этого.

еще раз предоставляю ссылку и жду реакты на пост, чтобы увидеть живой актив — https://t.me/twelve_kreyser

спасибо за внимание)

#дневники_авроры

ну что, дропаю новый канал? или подождать немного, пока там постов побольше будет? спойлерну, что этот проект будет посвящен полностью вопросам зависимости, и возможно сейчас там не будет сильно интересно, но самая главная цель этого проекта будет —отследить мой собственный прогресс.

💙 — дропай, похуй

➕ — подождем заполнение канала

#дневники_авроры

мечта… жаль что я даже права получить не смогла до сих пор(

#дневники_авроры

БЛЯ НУ Я))

#мемы_аврора

я только что отразила в себе одну вещь, которую вообще не понимаю как воспринимать.

любое предвкушение хороших эмоций вызывает мерзкое ощущение, схожее с… ожиданием прихода. и я понимаю, что ожидает меня не наркотик, но все равно испытываю неприязнь к этому чувству. да и вообще, «здоровая» эйфория, тоже напоминающая приход, меня тоже бесит. что мне делать с этим?

я думаю, только принять. по другому никак. принять, что искренние чувства так же похожи на наркотические бредни, потому что одно - это имитация другого.

#дневники_авроры

я попросила Малого выдать шутку в честь первого апреля.

Малой:

#мемы_аврора

в какой момент все забыли про эту песню?? это ж такой вайб прошлой весны…

#музыка_аврора

а вообще за эту неделю очень мало было постов, потому что происходит что-то новое и безумно интересно как развернутся события дальше, я чувствую и страх перед неизвестностью и в то же время предвкушение чего-то крутого, распишу вам наверное все уже завтра, ибо график 6/1 меня тупо убивает, но такова моя расплата за тусовки походу.

#дневники_авроры

я тут хочу новый тг-проект создать, тему для вас пока оставлю в секрете… а вообще, думаю насчет создания приватного канала, который скорее всего будет так же в открытом доступе, бесплатно. многие говорят мне, что я должна получать деньги за свое творчество, которое я так же выкладываю сюда в открытый доступ, но в моей голове уже много лет сидит мысль, что настоящий андерграунд не продается)

так что вот, ваши версии по поводу нового проекта жду в комментариях, да и по поводу того, нужен ли мне вообще приват тоже. так как я личное свое даже тут особо афишировать не хочу, даже свои фотки уже не выкладываю давно, ебальником не свечу с момента как подписота выросла.

#дневники_авроры

неделю назад на тусе я проебала ключ от домофона, который существовал отдельно от связки остальных ключей. на следующий же день я пошла в УК, где мне дали ключ-вездеход на время, пока мне не сделают новый ключ. и вот, прошла неделя. сегодня я проебала временный ключ… и самое че интересное, где-то в середине дня мне позвонили, и сказали что мой ключ готов) во везение))0

но как попасть СЕЙЧАС в парадную, остается квестом дня…

#дневники_авроры

кстати мы по объебу с Д. купили билеты на его концерт, я даже об этом забыла в моменте. и тут внезапно я уезжаю в питер. билеты сдали. я думаю, я могла пережить еще что-то ахуенное, но этого не случилось ввиду таких обстоятельств.

#дневники_авроры

я могу переслушивать этот альбом в любой ситуации, на любом жизненном этапе. под него слишком много было пережито, тексты этих песен для меня актуальны всегда. многие скажут - кишлак это зашквар и тд., но для меня в музыке главное эмоция, которую я проживаю под нее. а под музыку кишлака я прожила самые ахуенные эмоции.

#дневники_авроры
#музыка_аврора

#мемы_аврора

первый рабочий день ощущается странно. раньше я «торчала» на этом месте, горела работой, хотела работать как можно больше (ну правильно, у меня была неплохая мотивация в виде денег), а сейчас я уже просто устала, мне все надоело и хочется простого человеческого гулять и заниматься любимыми делами. восстанавливаться.

восстановление — дело не быстрое. сначала я спала сутки, потом день, потом энергия появлялась уже на пол дня. сегодня к концу дня энергии уже нет. тревога так же хуячит моментами. хочется еще больше закрыться в самоизоляции от всех и всего вокруг.

моя работа по сути своей не интересная и требует монотонных физических действий, которые со временем надоедают определенно. но к сожалению я совершенно не знаю, чем я буду зарабатывать на жизнь дальше. в какой-то момент я говорила, что это место стало для меня рехабом, но это не так, вышло ровно наоборот. именно от контактов с этой работы и пошли мои срывы.

в планах оставаться тут до осени. а дальше — как карта ляжет…

#дневники_авроры

Привет, я Маша - Городская сумасшедшая, и я действительно была такой до недавнего времени.

Ежедневное употребление, сомнительные истории, ужасный внешний вид и вечный вопрос «выживет или нет?»

Летом я уже была готова к «нет», но мне снова повезло, на этот раз уже другие люди говорят о том, что я и «правда выздоравливаю», мне уже страшно произносить такие слова, слишком много их было сказано впустую. И потихоньку дошла до 5 месяцев чистоты, это моя самая долгая трезвость за 15 лет употребления.

Сейчас в моем канале уже нет историй о том, как перекумариться без хлопот, но можно почитать историю о том, как научиться жить без наркотиков в 30 лет, отпустить прошлые обиды и травмы, справиться с РПП и просто научиться жить жизнь по-человечески. Я никого не учу этому, я учусь сама и просто об этом рассказываю. Мне бывает даже страшно, но чаще интересно)

И я приглашаю вас в свой новый канал. Добро пожаловать в alekseeva mad!

И да, это я была в фильме Выживших, получается, выжила?))

делюсь своим «продуктивным» днем. надо что-то писать, чтобы вы не думали, что я в страшных замотах)

впихиваю в себя еду, пью апельсиновый сок, который теперь могу сама производить (апельсинами запаслась на неделю походу), чувствую себя приемлемо, хоть и слабость и вялость меня заметно выбивает из колеи. гуляла, пока солнце показалась на районе, ибо очень хотелось немного его все же увидеть)) траву потрогала, попила капучино на миндальном, созвонилась с любовью свой жизни, и вот и день подходит к концу. на группу пойду вечером.

заряжена максимально на светлое будущее. принимаю терапию (АД, нормотимики, нейролептики, ноотропы), никаких лишних колес не жру. пытаюсь вбить себе в голову, что на аптечной наркомании я тоже далеко не уеду.

очень сильно тревожусь за то, что канал могут снести. пока не планирую никакой рекламы, остановимся на том, что имеем. надеюсь, что пронесет… а так вылезу из треш постов и больше хуйни вытворять не хочу, спасибо, хватило….

#дневники_авроры

делюсь СВЕЖАЙШИМИ впечатлениями!!

на группу сходила, я на самом деле об этом думала еще давно, но мне было стремно идти одной, и я очень рада что меня привела знакомая, потому что сама я бы вообще вряд ли решилась.

я много чего читала про АН, и хорошее, и плохое, и то что это помогает, и противоположный эффект. но от себя скажу то, что увидела сегодня сама — комьюнити показалось мне уютным и комфортным, у многих людей внушительный срок трезвости и они говорят, что им помогло именно сообщество.

мне сказали очень много теплых, мотивирующих слов, дали номера, кому я могу звонить в случае чего, и я безумно рада, что пришла и планирую посещать собрания дальше. мы договорились сходить завтра.

#дневники_авроры

очень многих разочаровало то, что я сделала недавно, но мне ли не похуй, потому что это мой блог и я пишу про свою жизнь, и кому она не нравится, меня совершенно не волнует. моя жизнь вот такая, какая она есть. врать и писать про то как у меня все классно я не буду.

но сегодня все на удивление классно. кое чему я научилась за этот год — организовывать свою обычную жизнь так, чтобы даже после внезапного срыва она не разваливалась, здоровье не проседало, менталка не страдала. отхода, конечно, длинной в 3 дня это полный пиздец, но сегодня я чувствую себя хорошо, чему очень сильно рада, как никогда.

А. подарил мне соковыжималку, потому что я очень давно ее хотела, и вот уже у меня где-то 900 мл свежевыжатого сока, и я довольна просто невероятно. вчера еще было тяжело запихнуть в себя еду, сегодня уже делала завтрак, обед, на ужин так же рассчитываю. вечером на АН, и завтра еще один день чтобы набраться сил. несмотря на срывы, всегда надо продолжать жить дальше.

спасибо за внимание.

#дневники_авроры

братишке Вогелю снесли канал, телеграмм последнее время давит хороших авторов, и чтобы вы не потеряли такой годный контент, оставляю вам новую ссылку —

https://t.me/+ofS-uHK3fz1jZGVk

Удивляться на самом деле смысла не вижу. Осознание что мы (пав каналы) теперь существуем с таймером в виде бана я понял еще осенью, но даже с учетом этого оказался несколько озадачен.

Как многие могли заметить сильно снизилась частота постов, качество материалов и масштаб. Причин этому много, как большое количества стресса, так и общее выгорание.

Я никогда не скрывал что я человек корыстный и эгоистичный, поэтому я не знаю найдется ли желание делать что то с «брендом» который в лучшем случае вернется в форму через пару месяцев.

Не хочу лицемерить, в первую очередь меня волновал окуп и прибыль со всего этого (так как постепенно затухать я стал месяца через 3 после создания канала), поэтому ситуация сложная.

В любом случае пока я канала бросать точно не собираюсь, поэтому рад вас всех видеть снова.

я спала ночь, спала день, снова спала ночь. ночь эта была жесткая до ужаса. снились кошмары, я просыпалась, осознавала все, ловила слуховые глюки, засыпала обратно, снова кошмары. проснулась без побочки от квета, порадовалась, осознала, уснула обратно. но кажется пора уже заканчивать этот порочный круг, вчера меня позвали сходить на АН сегодня, так что попробую прожить день без сна, и пойду. скажу так, все недавние события казались мне не такими страшными, как кажутся сейчас. я прошла уже несколько стадий принятия за эти дни, и вот сейчас уже как будто наступает само принятие. мне страшно все еще.

#дневники_авроры

сейчас очень многие каналы сносят, и меня это пиздец как пугает (раньше было похуй, так как кому я нужна), так как этот канал это БУКВАЛЬНО МОЯ ЖИЗНЬ, и у меня совершенно нет цели что-то пропагандировать, я наоборот хочу негативную сторону показать… короче, надеюсь все же, что я никому не нужна все так же, но для перестраховки — подпишитесь на резерв!

https://t.me/aurora_rezerv

Блог солевого наркомана в ремиссии
T.me/ra3uviy

я абсолютно не помню что и кому я там рассказывала, вспоминаю отрывки диалогов, не могу понять, с кем они происходили. не помню так же, кому свои телеграмы раздавала, кому канал показывала… вообще не очень люблю подписывать людей с тусовок на канал, но когда спрашивают, чем я занимаюсь, я зачем то рассказываю… пару человек с тусы с канала я кикнула на утро. ну, так мне комфортнее уж. потому что я по сути навязала им эту свою деятельность, как будто мне подписчиков мало. маленькими темпами как никак развиваемся, можно не рекламить себя ирл, это кринж.

#нарко_аврора
#дневники_авроры

отхода заебали. сегодня идет только второй день, а впереди еще как минимум несколько. вчера мне казалось, что чувствую себя лучше, но то было наверное со съеденной утром лирики, еще перед сном. так же я не пила кветиапин 2 дня - нахуя? и вот сегодня уже меня с него крыло с утра, еле как проснулась, так еще и на работе пол дня ходила и вообще ничего не выкупала, что происходит. да, я вышла сегодня туда, и планировала работать еще завтра. но завтра я тоже буду отдыхать, и еще 2 дня вперед. я не знаю, почему у меня такие долгие отхода после срыва год назад, но как будто бы раньше такого не было…

не могу понять еще, как будто бы хочется поменять работу, ибо я работаю с токсичным руководством, и когда на меня орут матом, я не понимаю, для чего я прихожу туда… напоминает школу. но сейчас опасность увольнения в том, что я могу замарафонить, как в прошлом году ЛОЛ)) а выйти будет сложно, плюс кончатся деньги быстро, нужно будет что-то придумывать, и возможно не слезая с мефа. в прошлом году очень плохо справлялась с этим. хочу поработать до следующего лета, насколько это будет терпимо…

#дневники_авроры
#нарко_аврора

по мотивам истории выше)

#дневники_авроры

туториал «как курить на вокзале»:

#мемы_авроры

собираюсь скоро пойти на АН. буду держаться дальше, в ремиссию очень хочу.

#дневники_авроры

где-то на рейвах питера. часть 2.

я проснулась в момент, когда мой друг уже был снова там, на хате, с которой мы начинали вчера. все, кто туда поехал утром, не спали с той тусы, а я уже была трезвая и вполне живая. и конечно же, я тоже туда поехала. там сразу удалось залутать лирики, которой со мной поделились, да и габапентин я прихватила, на отхода, которые неизбежно бы случились, ведь я снова начала нюхать.

время было еще день, я была в силах тусить дальше. народ на хате уже был другой, не тот, что был в клубе, не считая хозяина хаты, моего друга и меня. я познакомилась со всеми, треша не было, спокойный мефедроновый движняк. помнится, что все люди были с ебанутым бекграундом, и слушать истории их было интересно. сохраняя анонимность персонажей, ничего о них писать не буду. так как все нарки на моем пути против того, чтобы кто-то снимал на тусовках, или писал о них.

под вечер уже мы снова собрались в клуб. я снова пила бутират, от которого все так же не чувствовала эффекта, отчего перед выходом попросила, чтобы мне налили побольше. это стало фатальной ошибкой. на подъезде в клуб я снова почувствовала это легкое головокружение, и думала что будет так же, как вчера. но уже на моменте, когда нас шмонаи на входе и выдавали браслеты, я поняла, что стоять уже трудно. как только мы вошли, я сразу пошла к подоконнику, на который легла и думала, что станет легче. но вскоре я начала конкретно отъезжать.

дальше мимолетные воспоминания. меня переместили куда-то в кресло, и я лежала на нем, не в силах двигаться и связать слова хотябы как то, чтобы объяснить что я чувствую. дальше подъехали еще ребята с той хаты, привезли фен и следующий кадр моих воспоминаний, как я уже отъезжаю на полу туалета, со мной стоит мой друг и девочка с феном, мне расчерчивают дорогу, я разнюхиваюсь, и мне становится лучше. дальше я лежала на большом диване, пытаясь уже окончательно отойти от этого пиздеца. спустя время, снюхав еще дорогу фена, головокружение начало совсем проходить, и подождав еще немного меня отпустило.

так я проебала пол ночи в передозе, валяясь на разных поверхностях, в разных частях клуба. остальное время я провела либо в курилке, либо шляясь туда-сюда по клубу, либо донюхивая остатки мефа в туалете. к утру мы двинули домой, я съела лирику, и отхода были легкими, даже проспавшись я словила немного энергии в начале дня. отхода тяжелее при единоразовом употребе, а когда долбишь каждый день, они почему то легче…

но, к сожалению к счастью, это тоже была единоразовая акция, и тусовки закончились для меня, возвращаюсь обратно в жизнь. надолго ли — ответ узнаем позже….

#нарко_аврора

где-то на рейвах питера. часть 1.

наркотики в моей жизни не исчезали с момента прошлогоднего срыва. у меня так и не получилось уйти в ремиссию, хоть и жизнь наладить параллельно торчу у меня получилось неплохо. возможно, я так и не брошу уже никогда, уходя во временные завязки (долго не юзал — значит, завязал), но все идет к тому, что я просто обращусь в гос наркологию/психиатрию, и пойду полноценно лечиться. говорят, если ты пришел добровольно, то тебе помогут.

на днях я заторчала слишком сильно. по меркам последнего года, это не идет в сравнение ни с чем. меня познакомили с кучей новых людей, которых я наверное уже не увижу, как и других случайных людей с тусовок. сначала мы ходили по барам, и я не собиралась пить или употреблять, но вскоре стало скучно, и друг привел меня на треп хату в центре питера, где мы дальше тусили с кучей мефедрона, и я плохо помню о чем мы говорили и что делали. я впервые попробовала бутират, и по началу я не поняла прикола, меня не брало, и я пила его по несколько раз, чтобы догнать эффект. ближе к ночи мы поехали в клуб.

там было классно. я очень мало в своей жизни тусила по клубам объебаная, но каждый раз мне это нравилось, я хотела повторить, но такие акции, как правило, были разовые, отчего и было такого мало. в основном под мефом я сидела на хатах, и если повезет с соупотребами, я просто разговаривала с ними, а если не повезет, тупила в стену или телефон, от скуки. кажется по этому, со временем наркотики стали скучными мне. в том клубе было огромные пространство, два этажа и дохуя народу. мы разнюхивались в туалете и шли дальше. откуда-то в нашей компании нарисовались новые люди, которых мы подцепили где-то в курилке.

бутират догнал уже на танцполе. все слегка кружилось, и через время отпустило совсем. спойлер, на второй день было совсем не так… но ближе к утру мы с другом собрались домой, вся наша новая компания перемещалась обратно на хату, а мы отходить и спать. я съела габапентин, который мне всегда помогал на отходах. и в этот раз он так же помог уснуть, и проснуться даже вполне нормальной. так закончился первый день моего маленького марафона.

#нарко_аврора

отмена, когда я пришла позже в другой клуб, я все так же не пила, но употребляла за троих…

#дневники_авроры

https://t.me/torchebes

Заметки Торчебоса

Один из первых наркоблогов.
Человек, жизнь которого не влезет в книгу. Про него можно было бы снять самый реальный боевик. Моя ролевая модель и кумир.

Настоящий игрок с улиц России. Держал такие веса, которых ты не видел. Настоящий русский хасл. Сел, пошёл на войну, чтобы выйти. Нахуй тюрьму.

Все нынешние наркоблоги - это просто дилдо, эти яйца пореальнее.

#дневники_авроры

#дневники_авроры

я впервые на настоящем питерском рейве!!!

#дневники_авроры

зашли в случайный клуб, а там вот такой движ. но я сегодня не пью и ничего не употребляю, так что вайб не прочувствован.

#дневники_авроры

буквально вчера я хотела выкатить новый трипрепорт, но что-то пошло не так, и сегодня уже потеряла желание его писать… как будто бы в момент самого трипа мне хотелось еще это запечатлеть и поделиться, а после него уже и смысла нет, я не помню подлинных эмоций и мыслей, испытанных тогда.

я поняла кое что важное: не наркотики стали другими, а я стала к ним более устойчива и не восприимчива. под мефедроном уже не будет весело и эйфорично, под солями будет скучно, под ешками плохо, а под лсд не страшно, как было раньше у меня, даже можно по городу гулять и не шизеть… я уже знаю каждый прикол и характер каждого наркотика, эффекты слишком ожидаемы и предсказуемы. оттого и интереса к постоянному употребу нет, а лишь реакция на триггеры…

а триггеры я последнее время встречаю все чаще и чаще. люди, употребляющие вещества в окружении, внезапные воспоминания, время года, в которое обычно случались срывы, желание «новых» ощущений (хотя они уже давно не новые, но мозг не наебешь, он помнит, что раньше это нравилось).

я снова начала пить колеса, эсциталопрам и вальпроевую кислоту, к уже давно принимаемому кветиапину. все эти препараты мне когда-то очень помогали в моей длительной ремиссии. держимся дальше…

#дневники_авроры
#нарко_аврора

wсе ето последний обещаю

#мемы_аврора

простите за мемы, но я за ночь столько всего осознала, что пока не могу это все сформулировать в тексты, но как только я это сделаю, я тут же вам выдам. контента я залутала на ближайшую неделю уж точно.

#мемы_аврора

к вам гости))

#мемы_аврора

#мемы_аврора

два вечных вапроса пачиму цыгани моюца и все равно ваняют и пачиму красная соль самая прущяя

бля сколько легенд о красной соли я слышала…. но уж не довелось…

они были из разных поколений…

#дневники_авроры

парадные не пиздят…

#дневники_авроры

ей же будет лучше, если я не появлюсь в ее жизни, потому что я последнее время умудряюсь намотать на движ даже тех кто в долгой ремиссии, и мое смирение со срывом сейчас означает только то, что мне стоит изолироваться и не забирать в срыв своих близких…

жду когда приедет К., и его присутствие меня немного утихомирит, потому что он хороший человек и мой давний друг, которого я безмерно уважаю. но пока что я держусь только на обязательствах в виде работы, но в выходные жестко проебываюсь…

#дневники_авроры

я всем уже выебала мозги по поводу J., и мой недавно приехавший кореш говорит что мне нужно с ней срочно связаться, но я понимаю что не стоит триггерить собой человека, у которого скорее всего все лучше чем у меня, и который меня возможно все еще ненавидит, потому что я реально была хуевым другом, и то что я до сих пор не вылечилась означает что мне не стоит дальше травмировать людей…

#дневники_авроры

походу мне пора признать что я в срыве, но сама этого не понимаю.

#дневники_авроры