Утреннее филологическое. С добрым.

Автор многих книг Кавказского Заповедника — Сергей Трепет подготовил новую — «Птицы Кавказа». В ней собраны фотографии и описание 156 видов пернатых. Это книга, как и предыдущие, большого формата с великолепной цветной печатью выходит ограниченным тиражом.

По предзаказу стоит 3 тысячи рублей, в рознице потом появится по 4-5 тысяч и быстро закончится. Успевайте поучаствовать.

Эта книга подготовлена не профессиональным орнитологом, и даже не бердвотчером. Это не иллюстрированный определитель птиц, и не справочник любителя птиц.

Принцип выбора видов птиц, представленных в книге, очень простой — все, что нашлись в фотоархиве автора за почти 30-летний период путешествий по самым разным местам Кавказа. Все эти птицы сняты иногда случайно, изредка специально, а чаще всего попутно, в числе самых разных других объектов природы: рептилий, амфибий, насекомых, ненасекомых, растений, пейзажей. Здесь собраны самые обычные и часто встречающиеся виды птиц (хотя есть и несколько редкостей), многим хорошо знакомые и которые могут встретиться любому человеку, оказавшемся в подходящих для них (птиц) природных условиях: на горных лугах вы обязательно увидите горного конька, на берегу горной реки – оляпку, в городском парке — поползня, в плавнях — цаплю, в степи — журавля-красавку. Эта книга для обычных любознательных людей, которые хотели бы знать, кого же они всё-таки увидели на горном лугу, на берегу горной реки, в городском парке, в плавнях, в степи и так далее. А поскольку автор книги путешествовал в основном по Кавказу, то здесь показаны птицы именно этой горной страны.

Сейчас на кассе передо мной пожилой  мужчина с сизым носом пробивал  0,5 водки и литр кваса. Я не выдержала и спросила:

— А что, это сочетается?
— Абсолютный мэтч,— сказал синяк, поднял большой палец вверх и подмигнул.

На футболку. Ска, я теперь это выражение никогда не забуду. Я в парикмахерской сейчас смотрела шоу «ДНК». И вот там баба все подробности коитуса описывала. «На футболку» там кто-то десятками кончал, но это не важно. Важны алименты. А баба эта детная сидит такая, ресницами хлопает и взлетает. Ууу девки.

Рабочее, сегодняшнее

Отмечаем др Вероники. Ей 6 лет. Ника носит мне пирожки, я отказываюсь.

— Но почему? — спрашивает.
— Я толстая, — говорю.
— Но ты же такая красивая! — говорит Ника и ложится головой на мой пухлый живот.

Золото, а не девочка.

Подружка вечером прислала. В свете некоторых событий. Девочки, прислушиваемся. Гуд морнинг.

Я душная, видимо, да. Сейчас в такси играет песня, там есть слова «Кипит шампанское черёмух». Что ещё за шампанское черёмух? — думаю я. Не, ну я знаю черёмуховое вино. Но вот прям шампанское? Начинаю гуглить. Весь мир современной и сделанной пальцем поэзии распахнулся передо мной.

А черёмух шампанское
Снова в голову бьёт!
Снова песней цыганскою
Ветер сердце мне рвёт..

Ты была когда-то хулиганкой,
И ночами снилась мне во сне..
Приезжай сегодня на Таганку,
Посчитаем звёзды при луне..


Мне одноклассник писал проще и честнее: «Приходи за гараж. Покажи сиськи. Дам 5 рублей». И даже тогда это не работало. А тут — шампанское черёмух. Пффф.

Доброй ночи всем.

О поколенческой пропасти. В выходные заехали в рыбную лавку. Там славные ребята работают. У одного такая копна медных кудрей— очень он похож на сёрфера. Высокий, красивый, улыбчивый. Такое, знаете, олицетворение счастливого и незамутненного сейчас. Всем грустным бабам кажется, что стоит поймать этого кудряша в свои сети, и они тут же станут такими же беззаботными, морщины разгладятся, волосы выгорят, ипотека сама себя выплатит, судимости погасятся.

Подруга как-то меня спросила про этого сёрфера (на самом деле он бармен):

— А вот этот, который «Элен и ребята», сколько ему лет?

Не, ну сразу же понятен типаж, да? Очевидно же, что речь идёт о Николя из нетленного сериала, да?

И вот рассказываю я об этом бармену. А он вообще впервые слышит о таком сериале. Я загуглила, показала ему.

— Вообще ничего общего, — сказал сёрфер. И посмотрел на меня как на ностальгирующую дуру — из тех, кто любит повспоминать, сколько раз в молодости подтягивалась на турнике и кому из ВИА «Рецитал» дала.

Комментарий подружки

Утром пила кофе на строительном рынке. Вокруг одни мужчины, все нервно разговаривают по телефону. Это другой мир. Неведомый. Наслушалась по самые помидоры:

— Да этот прораб ебаный затупок, гони его!
— Сегодня уточню, в какую сторону открывается шестая дверь, а там решим.
— Так а нахера ты взял червячную фрезу?
— Хули ты тыкаешься мордой в битый кирпич? Там всё сносить надо.
— Пусть фотографируется на пропуск, по-другому его не пустят на объект. Просто рожу пусть сфоткает, без подробностей. 


Как это, блин, без подробностей? Нам всем нужны подробности вообще-то.  

Гуд морнинг!

#утреннее_филологическое

Шапки — огонь

Русские женщины всегда бунтуют: то против тесных туфель, то царя проклинают 😁

И вот когда мне говорят, что женское «внутреннее» – это всегда про заумь и кроссворд, я не соглашаюсь: сделать нас чуток счастливее не так уж сложно, вот честно.

Всего-то нужно – вовремя сказать «ну ты сто процентов права», налить вина и выстрелить контрольным: «ты че так осунулась, фига ты похудела» – и вуаля, вы практически получили божью милость. 

Так вот. Женщинам всегда есть чем поделиться и о чем рассказать, например, в канале у Кати. Без духоты и нравоучений — все как мы любим.

«Заходи, – говорит Катя, — скидывай неудобные туфли, чувствуй себя как дома».

А нас дважды приглашать и не надо.

Тем более в канале Что нового, Кать? где все свои, женщины могут общаться о чем угодно. Хочешь – о тайном знании шумеро-вавилонской цивилизации, хочешь – перетирай кости бывшему. Тут всегда поддержат, да.

Катя даже так и написала в описании канала: «Женские истории, которые могли бы случиться с каждой».

Вот глядите, какие истории чудные!

Как Надька в квартиру Игоря въехала

Любимый свекор — суровый северный мужчина

Кошачье ОПГ на райончике

Как мамина шуба для поделок в школе пригодилась

Историй у Кати куда больше! Среди каскада живых текстов, у вас непременно появится самый любимый, иначе и быть не может)

Дерзкого утра нам всем. Гуд морнинг

А что это за новая фигня — размещать  свою собаку в публичном месте, чтобы все умилялись? Соседи с мопсами на крыльце стоят, перегораживая всем путь,чтобы собаку потискали, погладили.

Я вот собачница до корней волос, но у меня не возникает желания тискать чужого мопса. А собаке это зачем? 

Это мы сейчас идём из магазина — жидкие догматики. Ага. 

Выпиваем. Помидоры, зелёный лук, картофан со сливочным маслом. Я утку запекаю. Вот-вот буду подавать. Звонит редактор, просит внести правки в текст.

— Да какой же ты безбожник! — говорю. — Тебя что, мать ничему не научила? Как язык у тебя повернулся в Пасху с такой просьбой звонить? Ты вообще ку-ку? Ладно я, хотя бы Отца с матерью почитай. Как посмел ты о таком сегодня просить?

— Ладно, ладно, Оль, прости. До завтра терпит. Прости меня, пожалуйста.


Надо этот инструмент взять на вооружение.

Это я сейчас. Гуд морнинг. Всех верующих — со светлым праздником! Я влюбилась окончательно. Думала, эта функция отмерла в моём сердце. Атавизм, хвост, шерсть. А нифига. Как жить теперь — хз.

Сегодня ехали с Людой в такси и говорили о том, что есть женщины, которым зверски идёт полнота. Они особенно хороши именно в такой оболочке. Тёплые, мягкие, уютные. Я мечтаю, чтобы мне к лицу была полнота, но нет. Щёки давят на глаза и они вообще превращаются в смотровые щели. Я моментально становлюсь луноликой, а моя подруга при таком же весе  — нет. Это вот мы ехали и умничали в такси, ага. А потом, уже на месте, нас сфотографировали раз 30. Приехала домой, смотрю фото. А я, блть, чистый Куклачёв на каждом снимке. Куклачёв, который пьёт вино и ест кюфту. 

Всем поклонникам солнца в ресторанчиках под открытым небом и любителям глотка луны, отражённой в мокрой набережной, иногда нужно просто не пиздеть и не фотографироваться, да. Выпиваете? — Вот и пусть залитая скатерть или липкая клеёнка будет вашим знаменем и свидетелем. Всё! Фотографироваться не надо. Это адски портит настроение потом. 

А еда была отменная. Оу, дааа!

У всех. Гуд морнинг.

#утреннее_филологическое

Бог с ними, с тонометрами. Мы алкотестер тут испытываем. Дуешь – по нулям. Ешь конфету с начинкой из апельсинового ликëра – тут же показывает 0,007. Ещё главное пишет «Жди!», пока анализирует. Через 10 мин снова по нулям. Ешь две конфеты – моментально фиксирует. Никогда прежде я не видела столько взрослых, желающих выйти на сцену и поучаствовать в конкурсе. Деревенские свадьбы не в счëт.

На задней панели алкотестера написано «Сделано в Армении». Так и бизнес-завтрак у нас в Сочи. Так что все свои.

Я сегодня модерирую одну встречу. Тут выставили миллиард образцов продукции для отелей, ресторанов и тд. Отгадайте, к чему я попëрла танком в первую очередь.

К тонометрам.

Утреннее филологическое. Я вот, например, уже в ласточку сажусь. Гуд морнинг.

У меня профдеформация на гастрономической теме. Вчера читала роман Богумила Грабала «Я обслуживал английского короля». Главный герой — официант Ян Дите — мечтает стать богатым и вырасти в глазах окружающих. Плутоватый, вороватый, страдает комплексом неполноценности, потому что бедный и маленького роста. И всё-таки забавный. Дошла я до сцены соития этого коротышки с проституткой. Читаю:

«... я был такой легкий, что Ярушка взяла меня под мышки и потянула на себя, расставила ноги, и я как по маслу впервые в жизни въехал в женщину, то, о чем я мечтал, вот оно, она прижимала меня к себе и шептала, чтобы я сдерживался, чтобы подольше, но я только два раза подвигался, а в третий истек в жаркое мясо, она выгнулась мостиком, волосами и ступнями касаясь канапе, а я лежал на мостике ее тела и до последней минуты, пока не обмяк, оставался в ее раскинутых ногах...»


Стоп. Я снимаю очки. А нафига они в постель канапе берут? Чтобы что? Как они эти закуски используют? Куда вставляют? Каким образом? Почему перед сценой траха не было ни слова о еде, а о шампанском написали? Зачем канапешки именно в зоне волос и ступней? Или это чешская версия японского Ниотамори — вместо суши на голое тело канапе выкладывают? Канапе в виде гуляша в крошечном хлебе?

До меня реально долго не доходило, что канапе — это вообще-то диван. Прежде всего, диван. А уж потом эти радости для фуршетных паразитов.

Под предыдущим постом возник феминитив «бухесса» как комильфошная альтернатива «алкоголичке». Подписчики сошлись на том, что если бухесса с мундшуком — это уже бухиня. А если бухиня глупа, то это бухарка.

Моя бабушка курила беломор. Она рыбачила, с упоением потягивая эти папиросы. Сегодня-то я понимаю, что по сути, бабуля и не рыбачила вовсе, а медитировала. Потому что сложно поймать карпика на первую попавшуюся палку. Детвора смеялась:

— Так не клюёт же!
— Да и хуй с ним, — отвечала бабуля, глубоко затягиваясь.

А потому что бабушка наша всегда понимала, что весь этот хоровод начался с капельки семени и закончится под гулкое «Упокой, Господи, душу рабы твоея». Так чего бы не посидеть с палкой у речки и не покурить?

Утреннее филологическое. Всколькиром просыпаетесь? Гуд морнинг. 

Скорее всего, вы уже видели это. В Сан-Франциско появилась огромная статуя обнажённой девушки. Больше всего в соцсетях оценили процесс её установки. А я в этом контексте вспомнила, как покупала квартиру. Продавцом был мужичок лет 65 с большим приветом. В коричневом драповом пальто прямиком откуда-то с первомайской демонстрации 1973 года. Он не выговаривал половину алфавита, поэтому уже на первой встрече, не поняв ни слова, я решила прервать все наши товарно-денежные отношения. Мужичок показался мне сложившимся алкоголиком с идеей или тем, кто особенно плох бывает в полнолуние и по весне. Мужик всё понял. Трудно не понять, когда я на его губы смотрела как Анджелина Джоли в кино перед поцелуем взасос, а на самом деле — чтоб хотя бы по артикуляции понять, ЧТО он пытается мне сказать. Короче, догадавшись о причинах моего недоверия, мужик вызывает сына.

Сыну лет 30. Тоже притонистый слегка, но не выговаривает только шипящие и «л». Уже проще. Короче, во всём остальном вроде как порядок с документами и тд был. Решила я довести до ума сделку с этими странными людьми. К моменту, когда мы почти всё оформили, раз 5-7 отстояли очередь в банке, раз 20 вместе прокатились в квартиру, я уже прекрасно понимала речь обоих. Да что там понимала — я сама разговаривала как Асисяй. Фамилию собственную назвала пару раз — Сутова. И вот, день передачи ключей. Банк должен прислать какой-то код по смс или как там?— Я уже не помню всех тонкостей. Ждать нужно было минут 30-40. Мы, плохо говорящие люди, решили выпить кофе в забегаловке напротив банка. Ну, сидим, значит, погода — шарман: в небе такая черничная давленая мякоть, но пробивается солнце, птицы поют и ветер с моря тёпый-тёплый. И тут мой странный продавец в драповом коричневом пальто с социалистической демонстрации говорит (это я вам уже с непонятного на русский перевожу):

— Сегодня в Сочи, конечно, как в Сан-Франциско!
— А вы что, бывали там? — спрашиваю, слегка охуевая.
— Так батя же там живёт, — комментирует сын.
— Чего? — в меня как гвоздь вбили.
— Так уж лет 10, — говорит батя.— У меня жена американка. А в Сочи вот продаю квартиру вам, чтобу сыну на дом добавить, он в Красной Поляне строится.


Вот вам, блть, и коричневое драповое пальто.

Всем желаю репродуктивной среды. Я уже в процессе. Гуд морнинг.

#утреннее_филологическое

О, я тоже знаю оберег. Одна моя знакомая всем подкатывающим кабальеро показывала свой недействительный паспорт гражданки Казахстана. Мол, сама я неместная, прописки у меня нет. Потому что девке этой по жизни казалось, что все хотят её исключительно ради жилплощади в Сочи. У кабальеро уже в штанах будто горячие каштаны прыгали, а она всё свой ветхозаветный загранпаспорт якобы случайно из сумочки роняла. Мне так хотелось зелёным фломастером написать в этом докУменте «ДУРА».

Нынче на каждом углу трындят, что копики, то есть копирайтеры, больше не нужны. Мол, с задачами прекрасно справляется ИИ. А я вот в таких случаях вспоминаю молодую журналистку Асю и её нетленный заголовок «Пятипалая беглянка нашлась!». Ася жутко боялась тавтологии, поэтому именно так назвала новость о том, что следователи нашли оторванную в результате попадания мужчины под поезд ногу несчастного. Вот и скажите мне: какой ИИ додумается до такого?! Да никакой, я вас умоляю. И заметьте: придурочный заголовок пропустил редактор, затем — выпускающий, и даже в типографии ни у кого брови на спину не полезли. То-то же! Учись, ИИ.

А если серьёзно, то толковые авторы в медиа по-прежнему на вес золота. Как стать таким? Сколько зарабатывают эти умнички? О чём вообще писать нынче? Нереально толковые ответы на все эти вопросы даёт на своём канале Вера — крутейший автор авторитетных медиа. Товарищи пишущие и мечтающие стать акулами жанра, вам этот канал точно нужен. Вот мой личный топ-постов Веры:

Универсальные правила оформления статьи

4 способа найти темы для статей

3 способа получить портфолио без клиентов 

Как не надо писать отклики

О чем писать и не писать в медиа

Как стать постоянным автором в медиа

Реальные гонорары авторов в медиа

Как оформить тест перед сдачей редактору

Чего ждут от авторов крупных медиа в 2025 году

12 мест, где найти иллюстрации и фото с открытой лицензией

Как редакторы оценивают тексты в портфолио

Как справляться с перегрузкой от проектов

Короче говоря, канал Веры — просто лавина пользы.

На волне бесшабашного, постыдного разгула мошенничества в стране, всё чаще стала слышать юридический термин «порок воли». Поскольку я далека от правоведения, для меня это новое словосочетание. Помню, даже гуглила — «порог воли» или «порок». Короче, понятие привязывается к области совершения сделок. Всё чаще — сделок между чёрными риелторами и гражданином, находившимся в момент подписания какой-нибудь дарственной в таком состоянии, когда он не был способен понимать значение своих действий.

И каждый раз, когда слышу про этот порок воли, я думаю: как же богат русский язык и какими разными смыслами наполнено понятие «ВОЛЯ»! Вроде как символ огромных просторов и территории. Вольный человек – тот, кто идёт, куда захочет. Человек волевой — способный преодолеть соблазн. Свобода воли — высшая свобода. Сила воли — это утопия для перманентно худеющих, например: мы знаем, что сила у нас есть, воля тоже имеется, а вот силы воли — нихера, поэтому и выуживаем мы в ночи холодные котлеты из сковородки. Ещё вспомнила «Игры доброй воли» в Питере 90-х. Вот там запрещёнка и международный секс были по доброй воле, остальное — ну не знаю.

Оптимизма и удачи всем. Гуд морнинг.

Сегодня услышала прелестное: «Ты много о себе возомняешь! Просто из грани вон!»

Ска, вот захочешь — не придумаешь такое.

По случаю открытия на районе новой аптеки промоутер вручил мне сейчас флаер. Там, говорит, беспроигрышная лотерея в честь гранд оупенинга, разыгрывают телевизор, блендеры, тостеры.

Ну, а чего, думаю, зайду. Весна, магнолии в цвету, вокруг инфаркты. Магний дома закончился опять же.

В аптеке, значит, нарядной шеренгой выставлены призы. Те самые телевизоры, соковыжималки, вафельницы и тд. Чтобы принять участие в лотерее, нужно совершить покупку на сумму от 500 рэ. Беру магний, он как раз 550.

Мне торжественно вазу с фантами протягивают:

— Тяните!

Тяну. Аж вспотела от волнения. Собственно, сектор приз на барабане перед вами.

А я ещё главна, когда вытаскивала бумажку, думала: щас точно какое-нибудь говно типа гематогена выиграю. А гематоген-то почти Ааааааавтомобиль по сравнению с моим барышом.

Короче, шла Оля по шоссе и сосала аскорбинку.

Да просто вторая пара — бабы-понедельники. Гутен морген

Чисто я, когда в субботу утром получаю отклик на резюме и приглашение на собеседование. Позиция — проводник пассажирского вагона.

Утреннее филологическое. Давайте без тощищи сегодня.

Я сейчас дичь услышала. Но краткая предыстория. У меня на районе, почти в соседнем доме, два года назад случилось страшное — семилетняя девочка умерла от побоев. Умирала она медленно. Отчим избил её ремнём. Малышка несколько дней страдала. Мать, влюблённая в хуй сожителя, делала вид, что просто недомогание у дочери. И вот когда девочке совсем стало плохо — через НЕДЕЛЮ — мать вызвала скорую. 7-летняя девочка умерла в машине. Экспертиза показала, что было нанесено 30 ударов. Там разрыв мочевого пузыря, селезёнки и тд. Подонок зверски её лупил. У меня на районе об этом до сих пор говорят все: парикмахеры, бакалейщики, таксисты. Потому что эту семью знают. Матери назначили исправительные работы сроком 1 год 8 месяцев. Она уже на свободе. Отчиму дали 18 лет тюрьмы вроде. Он истязал девочку несколько месяцев, соседи жаловались участковому, сострадали, пытались помочь. Тому пофигу совсем было. Участкового, кстати, тоже посадили за халатность. А мать прикидывалась теми тремя обезьянами — не вижу зла, не слышу и не говорю о плохом.

Дичь ещё бОльшая  вот в чём. Человек, который знает всё изнутри, вчера говорит мне про эту мать:

— Она же на ТВ хочет пойти работать. Ей дико понравилось сниматься. «Камеры, выставленный свет, грим — это прям моё», — говорит эта пизда.

Подумайте только. И ведь возьмут такую на какой-нибудь первый канал. После программы «Время» ток-шоу — а чо нет? Рейтинги.

Это мы ещё на разошлись, но я уже огурцы-помидоры на салат режу

У меня есть скромный канал о еде. Помимо того, что я пишу о новинках меню, секретных местных точках, шефах и ид, подписчики там делятся фото своих тарелок и чашек на завтрак. Ну, я всё-таки на гастро специализируюсь. И вот просьба к вам, дорогие.

Завтра утром я подведу итоги конкурса тарелочек среди подписчиков. В голосовании я заметила явный ангажемент, подвох, саботаж. Это максимально нечестно по отношению к другим авторам. Люди это готовят сами, фотографируют тоже сами. То есть это не ресторанная еда. Просьба очень простая: не могли бы вы зайти на канал и просто в комментраиях указать понравившееся? У меня нет фаворитов, честно. Пост состоит из двух частей, потому что там 15 фото. Пожалуйста, посмотрите все. Это люди готовят сами. Спасибо неземное.

Последние лет 7-10 я прямо рассматриваю Николь Кидман в новых фильмах. Я вижу, что она много чего с лицом сделала, и при этом я даже вроде как представляю её диалог с косметологом/хирургом так, будто я сама там присутствовала: «Дженни, очень аккуратно, деликатно. Чтоб никто и не подумал». Или: «Клайв, давай вот без этого, мне прям слегка нужно». Действительно всё аккуратно сделано. И всё равно я не могу оторвать глаз от её рта. Он как-то очень вширь, а не в объеме увеличился. Вот с фильмом «Холланд» у меня такие же мысли мелькали искрами постоянно. И всё равно рекомендую, девочки.

Начинается кино очень в духе «Шоу Трумана» — в окружении мельниц и тюльпанов героиня Николь счастливо себе поживает и добра наживает. Крепкая семья, пасторальные завтраки, поцелуи на прощание... Но всё так искусственно, пластмассово. И вот однажды очередная поездка супруга на медицинскую конференцию вызывает у нашей Николь Степановны подозрение, что тот завёл интрижку на стороне. Женщина превращается в Гиену Уксусовну Кидман и решает узнать, кого и как её благоверный имеет на стороне.

Короче, «Холланд» — о том, что мы вообще ничего не знаем о самых близких. Мужьях, например. Даже спустя много-много лет. Будете на выходных разлагаться в постели — «Холланд» очень даже хорошо зайдёт. Под пиво, просекко, какао и дождь. Во всех остальных настроениях — не уверена.

#синема

В нашем дворе мопеды и мотоциклы плодятся-размножаются стремительно и без всякой любви. Как мошкара. Соседок дико бесят эти тарахтящие и пердящие звуки в ночи. Мол, окна не открыть, не выспаться толком. Проводили с мамкиными байкерами профилактические беседы — всё тщетно. Теперь бабы мстят. Тихо мстят. Шептуном. Они выводят на прогулку собак и сразу же ведут их или даже выносят на руках к мопедам и мотоциклам, чтобы первый утренний сброс мочи животные сделали на колёса ненавистной техники.

Я пока не разобралась, за кого переживаю больше: соседок, мотоциклистов или собак.

Тайм-менеджмент и способность появляться при параде в публичных местах  — не моё совсем. Да и апрель какой-то до одури насыщенный — каждый день где-то нужно быть. Хорошо, когда в этом же городе, но чаще — нет. Значит, сижу я вчера в Альпика Мед на процедуре неодимового омоложения — записалась давно, из любопытства захотелось попробовать. И тут сообщение с напоминанием, что в 7 вечера меня ждут на финальном прогоне спектакля. А между Поляной и Сочи так-то 1 час 20 минут на Ласточке. Расслабилась, блть. Полюбила себя обратно, взад. К себе нежно — всё вот это в одном. Ну, еду. Без мейка, разумеется, с приплюснутыми волосами на затылке от подголовника кресла. Как Малефисента, только Зинаида с веслом и справкой, «Красавицу-икубку — счастливому клинку». Интересно, как много знакомых я сейчас встречу? — размышляю. А я вообще всех встретила. Даже тех, о ком думала, что люди умерли.

А процедура, надо сказать, приятная. Сегодня даже вроде как лёгкие улучшения есть. На вторую и третью тоже поеду.

Может показаться, что это нативная реклама клиники или Нового Театра Сочи, но нет, это пост о забывчивости и неспособности планировать время.

Утреннее филологическое. Они там совсем уже со своими семейными ценностями, не знают, что «брак» — от слова «брать». Брать в жёны. Ну, окей. Какие варианты? Марьяж? Социально-бытовой коитус? Осемьенение?

А вот этот широкоплечий справа, кстати, стоит с такой улыбкой, что понятны его мысли: «Господи, что несёт эта баба?! Что я здесь вообще делаю? У меня же обручальное кольцо на ручонке, спрятавшейся за микрофоном «Известия», я же в браке, чёрт возьми».

Дивная история от подписчицы Татьяны.

***
Как-то привычно подпив пивка на закуску для чачи на ночь, муж мой говорит:

— Ты знаешь, Верди будет в Зимнем, давай сходим?
— Угу, — говорю, захожу на кассир: там Верди «Реквием».

Ну, думаю, хер с тобой, золотая рыбка, реквием так реквием, благо Верди. Любит он Риголетто😄. Позже, узнав, что такое реквием, пытался убедить меня сдать билеты, ну тут уж я была строга: Верди так Верди.

Короче. Пошли. Нарядились. Как обычно, зашли в Феттучине на аперитив. Для настроения.

Места были прямо по курсу дирижера на 7 ряду по центру. Полный ансамбль из огромного симфонического оркестра. Три ряда хора. Выходят 4 солиста. Начинают страдать на латыни. Контральто и баритон по очереди то и дело прикладываются к бутылочкам с водой. Муж мне, явно заскучав от страданий:

— Они, похоже, на пару прибухивали вчера.
— Ага, — говорю, я красивая под просекко.

И тут, блин, баритон, отложив, бутылочку, протяжно и громко орет «Моооорс! Моооорс! Мооооорс!» И так раз 8. Тут, сука, муж шепчет:

— Видишь, как страдает болезный, морса просит. (На латыни так-то «смерть»))) я держалась как могла, но истерика прорвалась в тихий ржач. Баритон зыркнул на меня, и опять Моооооорс! Скатилась под кресло, думаю ну, блять, сходили на Верди.

Утреннее филологическое. С добрым утром

Была на гастроужине. Перед подачей десерта повар спросил, знает ли кто-то из гостей, с чем сравнивают «Панна-котту». Я знаю, но молчала, потому что вроде как приглашённая была, денег за ужин не платила, чего я будут выёживаться. Из двух десятков людей никто не ответил. Тогда шеф-повар рассказывает, что этот десерт-желе из сливок и молока сравнивают с женской грудью. Когда женщина быстро идёт, её грудь без бюстгальтера подрагивает так, как должна вести себя правильная Панна-котта. И тут выносят эту самую Панна-котту. На блюде, подрагивающую от каждого шага официанта. Надо было видеть реакцию мужчин!

Они начали трясти тарелками, чтобы десерт задрожал, и снимать на видео.
Один ладошку сверху приложил, чтобы понять, идеальный размер груди или не айс. Третий трясёт тарелкой и кричит корешу в другом конце стола:

— Серёга, смотри!

Ну, дети.

Таки прикроют лавочку

Все пятизвёздочные отели одинаковы. Да, это всё хорошо, но одинаково. Стандарт. Даже  меню подушек теперь есть везде (можно, например, с наполнителем из гречки выбрать). Но вот сейчас при выборе отеля в Казани я остановилась на трёх звёздах, потому что знакомая сказала:

— Там так громко пердит официант!

Соседи разговаривают на крыльце.
— Я квартиру летом буду продавать, — говорит пожилая дама. — Сейчас как-то не до этого.
— Ты, Вера Степановна, как баобаб – сбрасываешь листья летом, а не зимой, — отвечает мужчина и ржёт.

Аааааа, я тоже этот факт о баобабах знаю!  В туалете прочитала. Я когда-то сотрудничала с книжным магазином — писала обзоры новинок. Расплачивались со мной книгами. Однажды дали вот такое — даже верёвочка есть, чтобы на гвоздь повесить. Вот в этой книжуле миллион фактов, которые вроде как бесполезны, но если ты ничего в жизни больше не прочитал — вполне способны помочь, чтобы не выглядеть дебилом. У О. Генри есть дивный рассказ «Справочник Гименея» о таких книжках, в которых спрессованы все чудеса просвещения. Там вообще главный герой покорил сердце дамы знанием вот этих бесполезных фактов. Она ему говорит:

— Ох, меня аж в жар бросило от танцев!

А он ей:

— Неудивительно,  если принять во внимание, что у вас два миллиона потовых желез и все они действуют одновременно. Если бы все ваши потопроводные трубки длиной в четверть дюйма каждая присоединить друг к другу концами, они вытянулись бы на семь миль.
 

Обычно вот так сверкают знаниями заключённые после долгих отсидок. Они блистательно разгадывают сканворды и знают об устройстве планеты вообще всё. А книжка эта, кстати, до сих в моём туалете висит. Верёвочкой к крючочку пришпандоренная.

Манящая ножка — как я ржу. С добрым утром.

Историй, которые подрывают веру в  справедливость, — миллион. У меня есть потрясающая соседка Юля. Она парикмахер. Раньше перед большими событиями я поднималась к ней на восьмой этаж, потому что Юля делает великолепные и непошлые локоны. Так вот. В 2023 году у Юли умер папа в Новосибирске. Он видный учёный.  Оставил ей квартиру и три миллиона денег. Юля сразу начала заниматься зубами. В сочинской клинике она решила менять все зубы на новые. Значит, ей всё вырвали и сказали приходить через три месяца. Юля оставляет там 800 тысяч. Все эти три месяца Юля ходила в той самой ковидной маске, ела пюреобразную еду, сильно похудела. И вот наступает 2024 год. Юля идёт в клинику. Ей говорят, что впервые видят. Да, Юля не подписала никакого договора (вот только не надо писать, что сама виновата, умоляю). Окей, охуевшая слегка Юля просится на приём.
Врач осматривает и говорит:

— Это примерно 2 миллиона 900 тысяч.

Юля спрашивает:
— Я уже 800 заплатила, вы хотя бы эту сумму можете учесть?
— Вы никогда и ничего нам не платили, — говорит врач.

И вот. Юля без зубов и денег ходит в прокуратуру и суды как на работу. Сейчас встречаю её. Она пьяненькая.

— Юль, как вообще? — спрашиваю.
— А я из ФСБ возвращаюсь. У меня больше нет сил сопротивляться, я  решила платить нужным людям. Теперь они займутся. Как же я люблю тебя, Оль.

Ну это же чистый пиздец, люди.

На ужин собираюсь. Хотела в красном. Но тут присылают это. Нет у меня небесного и бежа. Получается, я вообще кричащая баба. Пойду в чёрном. Чтоб не орать зрительно

О коне в предыдущем посте. Вы там накидали несколько версий, спасибо огромнейшее. Много я не знала. А я же спросила у хозяйки фермы:

— Это конь-альбинос?
— А чёрт его знает, просто голубоглазый, — ответили мне.
— А кот у вас что, с енотом скрещен? Если смотреть сзади, то это же енот в чистом виде — толстенький такой, вертлявый,  —  продолжаю.
— Да просто кот, — говорит.
— А как его зовут?
— Кошка.
— А вот эта колонка — она декоративная или из неё можно воды попить?
— Декоративная. Оля, какие странные у вас вопросы!

Да, это моя ебанца, признаю. Я однажды повара пытала:

— А вот ты когда капусту шинкуешь — думаешь о бабах, Трампе, семье или деньгах? Дома ешь сосиски с горчицей и горошком? А пельмени покупные уважаешь? А почему ты мясо отбиваешь в перчатках, а в туалет идёшь без них? А не проще ли член в туалете подержать руками в перчатках, а потом их сменить?

Это, видимо, потому что в юности я раз сто смотрела «Голый пистолет». Там вообще мальчика спрашивали:

— А ты когда-нибудь видел арабского заключённого голым?

В выходные кормила с руки голубоглазого коня. Впервые такого видела. Это альбинос наверное, да? К чему вспомнила. Вчера разговаривала с женой известного повара. Ему 57 лет, закрутил роман с 20-летней и ушёл из семьи. И зачем-то в разговоре на фразу жены «Какое же это предательство!» я сказала:

— Да, ты права. Коней на переправе не меняют.

Какую же чушь я брякнула! Идиотки кусок. Потому что у заплаканной женщины тут же высохли глаза и она спросила меня свинцовым голосом:

— А чё это ты меня конём назвала? Это из-за новых зубов?

Утреннее филологическое. Гутен морген

Многие мой предыдущий пост восприняли как капризули. Камон. Я вот ко всему привыкшая. С голодными геологами ездила, в тундре жила. В палатке, где комары размером с овчарку, тоже выжила. Я даже в МФЦ однажды всю очередь выстояла. Норвежского учёного переправила на нужный берег.

— Матс, какая красивая упаковка крема! Это для лица?
— Это сперама оленя, Олга, после завтрака будем смешивать.

И ведь смешивали, я наблюдала.

Какие же это капризули? Просто хрустеть не надо, умоляю. И всё!

В ночи вернулась в Сочи. Устала так, что в дороге казалось: ещё чуток, и впаду в кому. Что хочу сказать: я проклинаю эгоистов, которые едят хрустящую еду в сидячих вагонах, где все плечом к плечу, мениск к мениску. Что за сраные семейные ценности прививают этим грызунам? Им мама вообще не говорила, что мешать соседу по креслу/купе/комнате/камере/палате — это похуже мордоплюйства? Их, блть, что, в детстве будили в школу ударом ложки по ведру, которое предварительно ставили рядом с ухом?

Значит, белка эта лет 30 все 4 часа 56 минут дороги доставала из сумки UESS (первая «G» отклеилась, оставив бледное напоминание о себе) какую-то немыслимо громкую херню. И самозабвенно грызла. Сначала крекеры. Хруст был такой, что даже мне, в наушниках на полной громкости, казалось, будто перемалывают мои зубы или многострадальный позвоночник осыпается в трусы. Пару раз я отходила к дверям, чтобы поплакать в себя. Потом белка эта купила кофе. Слава богу! Страдания закончились. Но к кофейку девка достала из UESS (где вместо «G», напомню, реквием по мечте) зубодробительные сухарики и чипсы. Ну камон, ты, ондатра.

В Лоо сели красивые парни с сапами. Негромко включили музыку. Эта наша белка на весь вагон, голосом Розы Сябитовой, говорит им:

— Молодые люди, выключите музыку!

Парни выключили, но спросили:

— А что такого? Всё равно скоро Сочи.

— Я хочу ехать в тишине! — говорит эта саблезубая.
— Так в такси бы и ехали, — ответили красавчики и громко заржали.

Я им подмигнула в знак солидарности. И тут наша, на вынимая руку из UESS, выдаёт:

— Если у вас какие-то проблемы, молодые люди, обратитесь к психологу и проработайте их!

Тут конём заржала уже я.


Вот что с таких взять, кроме анализов и сухарей, ну?

Чего и вам желаю. Гуд морнинг.

#утреннее_филологическое.

У меня с родельбаном примерно такое было. Я тогда ещё так орала, что проглотила то ли муху, то ли шмеля лохматого, то ли ласточку. Боюсь этих мужичков на аттракционах до чëртиков.

Кофе у прудика у нас этим утром. Холодно, утки орут, роса – красота. Что у вас? Показывайте. Гуд морнинг.

Отключилась в Ласточке под «Новых робинзонов» Петрушевской. А там, значит, деревня, несчастная Марфутка, сиротки, картошка, первая июньская земляника.

Резкий толчок поезда, открываю глаза, а передо мной материализовалась Марфутка и землянично-цветочные поляны. Такое трогательное платье, я не могу. И эти рюши из-под подола в 7 утра! Сижу вот теперь и не могу отделаться от мысли, что зовут девушку Ася, под правым рукавом у неë гранатовый браслет, а едет она в усадьбу к папеньке, где давеча ощенилась борзая. В косых лучах заходящего солнца ощенилась, разумеется. Прелесть же, ну.?

Всем субботний физкульт-привет. И да, по помытому не ходите

А вот ещё об актрисе М.М. Порошиной из предыдущего поста. Вы помните, сколько мелодрам выходило в начале 2000-х на телеканале «Россия» с участием Марии Порошиной и Ярослава Бойко? Это были тонны, паровозы, баржи мелодраматического контента. Мне вообще запомнилось, что на «России» весь день показывали нашу парочку — Порошину и Бойко, а вечером — «Вести» и «Тайны следствия». Порошина всегда играла женщину трудной судьбы — работала в каком-то «Главвторсырье», противостояла начальникам-ублюдкам и соперницам, верила в любовь. Из болота тягот, безденежья и разочарований её всегда спасал герой Ярослава Бойко. В финале всех этих сериалов Порошина выходила на берег моря или озера и произносила сокровенное:

— Какая же я счастливая!

Помню, сидим как-то с подругой, смотрим очередной эпизод такой душераздирающей истории. Подруга выразительно так кашляет и спрашивает:

— Оль, а тебе не кажется, что телеканал «Россия» просто отобрал у Порошиной с Бойко паспорта, и они теперь вынуждены пожизненно сниматься в этом говне?

Поражаюсь таланту некоторых чиновников выкорчёвывать с мясом всё живое даже в буквах. Прислали тут релиз об одной сходке активистов. Там участники — а все сплошь вроде как известные — перечисляются вот так: певица и общественный деятель О. Б. Кормухина, известные спортсменки и лидеры общественного мнения Е.С. Веснина и О.А. Домнина, радиоведущая А.А. Довлатова, актриса М.М. Порошина. Чуете, сколько жизни в этом? Так нестерпимо захотелось мчать на эту тусовку, чтобы познакомиться лично с Е.С., О.Б. и М.М. А ещё обещают, что будет Л.Ю. Борщёва. У меня перед газами всполохом рванула сцена из «Афони»:

«И когда ты только успеваешь, Борщев, и в фонтаны нырять, и на танцах драться?!».

Несколько дней у лифта стоят пакеты с баклахами воды, детским питанием и  чем-то вроде шоколада в коробках. Скотчем приклеена записка формата А4: «Кто заказывал 31 марта доставку из «Пятёрочки? — Это ваш заказ».

Пакеты до сих пор не забрали. На них не посягнул даже тот, кто ничего не заказывал, но внутренне хотел бы разжиться халявной водой и детским фруктовым пюре. Какие порядочные люди! — думала я, пока не вспомнила, что аккурат на этот пятачок у лифта зырит с потолка камера видеонаблюдения.

Утреннее филологическое. Гуд морнинг.

В сети вирусится башкирская песня про девушку Хумай. Её уже перевели на тувинский, бурятский, якутский и калмыцкий. Это второй трек группы Ay Yola из Уфы, музыку написал отец, а спела дочь.

Ой, как мне нравится! И девка красивая, и зубы свои, что редкость нынче.

У нас нынче вот так. Я, конечно, промокла сегодня, но всё равно хорошо. Фото не мои, это вот человек так умеет.

Как у вас? Показывайте.

«Есть куча анекдотичных историй про то, как женщины метят территорию у мужчины дома, забывая косметику, заколки, одежду.  Мой любовник оставил у меня гаечный ключ, спиннинг и квас. Судя по нарративу, полагаю, в следующий раз он принесет корзину грибов».


Это Оля пишет. Я зверски обожаю её канал Оля встала с той ноги. Скажу больше: этот канал у меня в избранных. Я следила за разводом и ощущениями Оли. И главное — все посты — на один абзац. Кратко, толково, пздц как смешно.

А вообще Оля йогу преподаёт. Ходит в спортзал, где романы крутит. Или не крутит. Я пока не разобралась.

Любите Олю, как я её.

Посмотрела я этот нашумевший мини-сериал «Переходный возраст». Там психолог часто говорит, что ей нельзя знать и даже слышать о выводах и мыслях предыдущего специалиста.

— У вас уже пятый сеанс? А вот предыдущий мозгоправ за три встречи справился, — говорит ей охранник.
— Мне нельзя знать о работе коллег, — отвечает психолог.

Вот это очень правильный подход, абсолютно. В моей профессии тоже лучше не читать тексты о конкретном объекте в исполнении предыдущих авторов. Вот хочу я написать, например, «Официанты тупенькие, но попа как орех у каждого. Стейки не заказывайте, они резиновые. Лучше берите селёдку». А потом читаю предыдущие материалы, а в них «Официанты учтивые, мясо нежнейшее». И я такая сижу и думаю: а почему официант глупый-то? Потому что сказал «приходите к нам на ваше день рожденье»? Или потому что назвал меня женщиной? А может, потому что указал на мужскую комнату с писсуаром вместо того чтобы проводить меня в женскую уборную? Никакой он не глупый. Он учтивый. И мясо нежнейшее. Мне просто к стоматологу нужно, зубы обновить.

Видеосозвон с коллегой. На заднем фоне её муж делает заказ. Спрашивает:

— Лена, бумагу двухслойную?
— Ты с ума сошёл? Витя, соберись. Трёхслойную, конечно!

Вот вообще вопрос, кто сошёл с ума, если кол-во слоёв в туалетной бумаге вызывает такую реакцию. Где-то тихо плачут газеты и лопухи. Люди, нам ведь лень поднять жопу с дивана, чтобы купить бумагу для неё же, жопы. Нам, видите ли, курьер для этого нужен. Мы вообще уже оборзели.

Утреннее поэтическое. Зачем детей такому учат, а?

Он спросил, откуда этот шрам. А шрам у меня, надо сказать, красивый — начинается где-то в 5 см под коленом такой шляпкой и идёт белой полоской сантиметров семь в длину.

Так вот он спросил, откуда шрам.

Откуда-откуда, от верблюда. За гаражами на гвоздь напоролась. Кровище во все стороны. Пацаны стекловату на ногу наложили, чтоб не текло и не бесило. Потом сторож нас всех погнал, я с рваной раной в говно лицом упала, Колян-Бубен меня вытащил, его собака укусила. Прибежали на жд-пути, отдышались. Думаем, всё, миновала угроза. Говна пирога — сторож бежит, он не умер. А за ним — менты. Мы в лес. Там и схоронились, пока не улеглось.

— Откуда шрам?
— О, это я на брильянтах поскользнулась.

Шрамы: воспоминания всегда с тобой

На канале у Жени сегодня было точное наблюдение: слово «престижно» как-то стремительно выходит из обихода. В комментариях ещё вспомнили «гламурно», «евроремонт» и «фешенебельно». А я вспомнила коллегу Олю, которая говорила «фешеМебельно» и «дживенчи» (это Живанши).

— Это, конечно, очень фешемебельно. Впрочем, как и всё у Дживенчи, — вот так она выпендрилась однажды.

Смех смехом, но мне так запало это в голову, что каждый раз, когда нужно написать слово «фешенебельно» (такое случается раз в 10 лет) — я открываю грамота ру. Это как «два кусочека колбаски» — всегда отхожу покурить, чтобы очухаться и написать правильно — «кусочки», а не «кусочеки».

Всего вам самого светлого и доброго. Гутен морген.

Мы без воды. Прям полыхающий пздц я почувствовала вчера на гастроужине, когда вдруг ожил обычно мёртвый ТГ-канал дома. А я тут судака по-польски пробую, осьминога в грузинском соусе баже. Почитала переписку изгнанных из ватсапа (да, у нас ТГ создан для тех, кого прокляли в ватсапе, я в этой лиге, на мне крест). Ну, рассосётся как-то, — подумала я.

Хуй. На фото — очередь за водой. А если город присылает водовозку — всё, туши свет.

Я уже всё узнала про виновников этого столь пышного торжества, про несовершенство врезки в чужие трубы и про гандонов. Имею только один вопрос: откуда у людей в хозяйстве столько вёдер и тазов? И почему они за водой идут с каким-то белыми бадьями, на которых написано «Лучшая краска для дома»?

Я опять что-то пропустила?

Попытки открыть домофон банковской картой — это уже классика. А как вам оплата покупки в Пятёрочке блистером парацетамола? То-то же. Сейчас наблюдала такое. Пьяный мужичок, уже в небелковой форме существования, всё прикладывал и прикладывал, всё пыхтел и пыхтел. А таблетки эти в сраной кольчуге всё ломались и ломались как девица, никак не желали сделать его чуточку счастливее на банку «Охоты крепкой» и пачку сигарет.

Если б не был мужик в сопли пьяным — я б его с соседкой познакомила. У неё, как я рассказывала однажды, парацетамол — вообще персональная версия православия. Вас ударили по правой щеке так, что выбили челюсть? У вас умер дядя? Бросил муж? — От всех недугов избавляет парацетамол. А тут представьте только —  парацетамол как новая валюта — это ж вообще до припадка соблазнительная мысль.

У вас спина белая. С 1 апреля! А у нас утреннее филологическое. Гуд морнинг.

Переписка с организаторами обеда. Не, ну а чо. Я женщина честная.

Моя приятельница однажды сказала о своём муже Алексее:

— Я будто уборщица городской санэпидстанции, а Лёха в ней клоп.

И вот смотрю тут очередную экранизацию Агаты Кристи — мини-сериал «По направлению к нулю». Там судья на бракоразводном процессе спрашивает героиню:

— Как бы вы описали ваши отношения?
— Он — огонь, я — кислород, — отвечает женщина.

Чувствуете разницу, да? Чопорная английская аристократия и бедный Лёха из Сызрани — мал да вонюч. Сериал, кстати, хорош. Всё в традициях жанра: гости съезжаются на остров — кухарка, враждующие родственники, богатая тётушка (на фото), которую, конечно же, кто-то замочил в ночи, и сыщик, выпригывающий откуда-то как чёрт из табакерки. И всего три  серии — то, что доктор прописал. Рекомендацию подсмотрела у Полины на канале Кофе, книжки и кино.

Полина — филолог в душе и по профессии, сеет разумное, доброе, вечное среди школьников. Замужем она за литературой, но к кино и сериалам относится как к верным любовникам. Та самая любительница Бродского, которая при первой возможности срывается в Питер и мечтает жить там.

У себя на канале Полина пишет рецензии на известные и не очень книги.
Следит за сериальными новинками.
Не пропускает крутые фотосессии.
Захаживает в кинотеатры и делится впечатлениями от увиденного.

Добрый, уютный канал.

Пост про Олега Николаича на почте обрёл смысл. Спасибо подписчице. Тоже Оле, кстати. С понедельником, что ли. Последний день марта, представляете? В Сочи зарядил дождь. А как у вас там? Что за окном? Гуд морнинг.

Утреннее филологическое. Гутен морген.

Слушайте. Все пишут про эту рекламу португальского Leroy Merlín, которая типа очень точно сыграла на женских страхах вызова мастера на дом — ложбинку боятся увидеть. Ну не знаю. Я видела мастера из dTel, который ссал. Сантехника, котрый пукал. Блюющего плотника (у него давление поднялось). И даже монтажнику штор в припадке эпилепсии я вставляла в рот томик Чехова (ложек тогда ещё не было в квартире). И ничего, я жива, бодра, отличаю бородинский от кирпича. Что вы там надумываете, рекламщики?

Всегда. Думала, я одна такая

К предыдущему посту. Все хорошие мамы верят в своих детей и считают их уникальными, да. Но моя — парамаунт пикчерс в этом вопросе. Эверест и Джомолунгма. Она, например, считает, что я запросто могу заменить пресс-секретаря Пескова (И пусть усы у него отвалятся, — так и говорит ). Она спрашивает, где мои тиражи книги и почему какая-то профурсетка шляется по красной дорожке, а я дома пиво пью. Для мамы вообще удивительно, почему Гагарин — не я.

— Окей, - говорит она, — но Терешкова же дура, а ты умная.

Я ржу до хрюков всегда. А она обижается, говорит:

— Идиотка ты, Оля, конечно.

Как Терешкова, ага.

Когда мама занята, она отвечает в семейном чате как бот в ТГ. Сегодня, например, мы ржали над гороскопами. Я написала, что когда-то от безденежья сама их составляла для одного журнала, хотя вообще не в курсе, что такое движение планет и как новолуние на кого влияет. Мама оставила коммент:

«Тебе идёт такой вид занятий».

Вчера на канале про еду я писала о сериале. Мама написала:

«Очень забавный пересказ и почти готовый сценарий для киношников. Хочется посмотреть сериал».

Чисто бот, да? Вот и подумалось: а прикиньте, боты — это учителя-пенсионеры. Они пишут всякую ободряющую хуйню, а потом идут и воду для чайного гриба меняют. Или вообще пишут, лёжа на иппликаторе Кузнецова.

В прошлой жизни, когда в разделе «По вопросам рекламы» в выходных данных журнала был указан мой номер телефона, мне позвонили только дважды. Один раз — 80-летняя Эмма Дмитриевна:

— Здравствуйте. Я ровесница Зимнего театра, ваш корреспондент писал обо мне, где могу забрать свои 100 экземпляров издания?

А второй раз звонок был такой:

— Здравствуйте, я Алексей Корзин. Увидел ваш журнал в Олимпийском университете. Хочу попасть на его страницы, я спасал проституток в Бангладеш и ел бегемота.

Статья вышла. Называлась она «Алексей Корзин: «Десять дней я провёл в борделях Дакки».

А по вопросам рекламы так никто и не позвонил. Потому что не моё это.

К чему веду. Сейчас щёлкаю каналы. Вижу знакомое лицо. Пытаюсь вспомнить. Даже звук включила. Это Алексей Корзин клуб кинопутешественников ведёт на федеральном канале.

С добрым утром. Путешествуйте ярко, живите долго.