Блин. Это НЕ ПРИВЫЗ к подписке 😁 не знаю как так получилось, но все же видимо Фрейд все лучше знает)) про оговорки и опечатки

В общем, я решила тут больше философскими лонгридами не заниматься. Мне такое эмоционально бывает сложно в уязвимые периоды. Что-то на лайте останется. Душевный эксгибиционизм будет в закрытом дневничковом канале. Там 18+ и сложные мысли. И в любой момент все может закончиться)

Это призыв к подписке, но кому интересно - оставила ссылку.

Фотографии Насти с вечера поэтического самокопания

Чувствую себя поэтессой и живым человеком. Читала No risk no magic. Вижу на кадрах себя в той грусти, о которой знаю. И в том свете, надежде и любви, о которых иногда в себе забываю.

Много в поле поднимается тема стыда. Почти все мои переваривания себя были тоже связаны с этой темой. Хотя мне казалось, что стыд - это вообще не про меня. Я ведь вот какая смелая. Но если копнуть глубже:

- Мне было стыдно, что я зарабатывала больше, чем моя мама (а потом чем мои мужчины)
- Мне было стыдно проезжать на своей машине мимо учителей детей, потому что у них ведь благороднее профессия
- Мне было стыдно рождаться, потому что папа меня не хотел. Я дошла даже до внутриутробного чувства стыда
- Мне было стыдно, что я похожа на отца внешне. Мы это не обсуждали никогда внутри семьи. Говорили, что я похожа на деда. Когда я видела в себе черты отца - я себя не любила.
- Мне было стыдно быть счастливой и радоваться, когда кто-то несчастен
- Мне было стыдно есть еду на свидании, если я к этому времени понимала, что человек мне не подходит
- Мне было стыдно, когда женщины угощали меня в ресторанах
- Мне было стыдно, когда меня блокировали в социальных сетях и я не могла понять за что
- Мне было стыдно тратить на себя деньги, если я не могла оправдывать эту трату полезностью или тем, что я заслужила
- Мне было стыдно носить короткие топы с тех пор как кто-то дома посмеялся над моей фотографией в бассейне из детского сада и сказал «пузо»
- Мне было стыдно за свою любовь, если она была кому-то не нужна
- Мне было стыдно делиться стихами с людьми, от контакта с которыми они рождались
- Мне было стыдно быть слабой. И быть сильной - тоже
- Мне было стыдно получать удовольствие просто так

Но потом я решила подумать еще о том, за что…

- Мне не стыдно за то, что я могу страдать и грустить, хотя живу на море
- Мне не стыдно сказать, что я охуенный фотограф. И психолог тоже охуенный
- Мне не стыдно прямо сказать, когда я чего-то не понимаю или не знаю
- Мне не стыдно делать первый шаг
- Мне не стыдно, что я выбирала исключительно красивых мужчин, зачастую с идеальными телами
- Мне не стыдно ходить без лифчика
- Мне не стыдно признать, что достижение «успеха» не делает меня счастливой
- Мне не стыдно сказать «нет» даже если я уже раздета, но передумала
- Мне не стыдно передумать
- Мне не стыдно уйти оттуда, где мне не нравится
- Мне не стыдно сказать то, что я думаю и чувствую на самом деле
- Мне не стыдно писать честные посты, где я остаюсь собой
- Мне не стыдно, что я не замужем
- Мне не стыдно выйти с небритыми ногами на улицу
- Мне не стыдно, что я не могу найти сына на групповых фотках с регби

И мне не стыдно, что в этом канале я пишу много про себя. Я не эксперт по другим людям. Я - про путь к своему внутреннему центру, а этот путь у всех разный. В постах о себе я делюсь своим путем. Странным был бы проводник, который сам в себе заблудился.

А если вам не стыдно захочется, поделитесь со мной своими мыслями и чувствами от прочтения этого поста 💋

Задавала миру очень много вопросов. Похоже, он решил на них все ответить одним разом. Я каждый день чисто мем Макконахи из Интерстеллара, где он смотрит записи за много лет.

Никогда в жизни еще не было так честно. В феврале крутила громничные свечи на всякие развязки и прощания, на новые циклы и тд. Кто ж знал, что они все одновременно начнут работать? И что мне самой тоже надо будет работать, а не волшебные феи перенесут меня ночью спящую на новый уровень развития? Хотя, в следующий раз попробую так сформулировать запрос 🌝

Мне нравятся эти изменения - это ведь и есть жизнь: не зависать в прошлом, не заглядывать далеко в будущее. Поседела немного больше за эту весну. Думала покраситься летом, но вчера поняла что не хочу. Не хочу маскировать возраст и связанные с ним изменения. Хочу смотреть и проживать.

Вчера была на поэтическо-психологической встрече, читала там No risk no magic. Потом слушала людей, которые делились своими чувствами и мыслями. Много было чувств. Сильных. Я пришла туда уже фаршем, а ушла со второй порцией.

Недавно мне один чел сказал, что у меня нет своего мнения потому что я проектор по дизайну человека. Я офигела сначала. А теперь сама так говорю - у меня нет своего мнения, я проектор. Довольно забавно, скажу я вам. Даже себе иногда так говорю в последние дни. Чувствую некоторую расслабленность и свободу 🤌🏻

Приехала в поляну вкусно позавтракать и погулять. Наверное скоро напишу что-то новое. Много жизни внутри. И грусти тоже много. И какого-то нового сорта любви: дегустирую. В таких нотах разбираются редкие сомелье. Я пока знакомлюсь.

Про "Игру в себя" можно почитать в этой статье:

https://teletype.in/@olgapoltoratskaya/igra

Постаралась рассказать максимально подробно. Если остались вопросы - не стесняйтесь спрашивать 🤍

Из проектных новостей:

1. В субботу провела первую большую полноценную «Игру в себя» - хочется написать классно потрипповали, но не знаю на каком мы уровне, чтобы так шутить, поэтому напишу что классно попутешествовали ⚡️

Очень живой и динамичный процесс - как сама жизнь. Уже скоро наконец напишу пост про игру и поделюсь впечатлениями участниц 🫶🏻

А пока открываю группу на май: 4 места, стоимость участия 5000 рублей (пока еще спец условия, будет 7000₽) - пишите в комментариях или лично @olgapoltoratskaya

2. В Супергероях готовлю трехдневный цикл с практиками «3 тени, которые мешают быть счастливыми»

Разберем Перфекциониста, Жертву и Внутреннего Критика. Я делаю это бесплатно и один раз (всю информацию по циклу потом уберу из канала). Это штуки, которые правда могут сильно поменять состояние и успокоить внутренние конфликты. Второй раз за день скажу, что первый человек, в котором надо разобраться - ты сам)

Велком! В канале уже есть вводная часть про тени и зачем с ними что-то делать 👌🏻

Проживаю интересное время: кто я, когда мне не надо никого согревать любовью и можно радоваться вне зависимости от того, что происходит вокруг. Держу на этом фокус осознанно и наблюдаю.

Черт возьми, это сложно! Все старые стратегии поломались и я без карты и без компаса - вроде бы местность все та же, но вижу ее абсолютно иначе. На сложности людей реагирую тоже иначе. Куда идти пока разбираюсь.

Никогда не считала себя спасателем, потому что не лезла насильно помогать. Но все было поглубже: пыталась это сделать через свою энергию и внимание, направленные на человека с обремененным интеллектом лицом.

Вчера гуляли с другом и смеялись, что из этого можно сделать стартап: любить и приносить радость в жизнь грустным страдающим людям (в скобках - не эскорт).

Это не просто все. Но в этом столько свободы! Все же первый человек, в котором нужно разобраться - ты сам.

В общем. Вчера я первый раз сходила на свидание после всех своих осознаний.

Показала его подруге, почти первой ее фразой было: «Оль, только не фотографий его»

Это моя фишка на самом деле: влюбиться в человека со своего портрета. Кажется, я писала уже об этом. Я уже думала, что нарциссично влюбляюсь в себя. Но на самом деле все несколько глубже.

«Тот самый портрет» - где получилось войти в контакт с искренней настоящей частью человека. Без масок, без защит, без игр. Как можно не полюбить эту часть? Один раз увидишь и уже невозможно забыть или не игнорировать ее.

Но так бывало, что эта часть в жизни пряталась и больше не показывалась. А я все пыталась общаться именно с ней. Достучаться. Как же иначе? Ведь внутри есть такое прекрасное.

Такой потенциал, ага. В него очень легко можно влюбиться и направить все свое внимание попыткам вернуть эту магию. Типа «покажу тебе какой ты крутой». Но так не работает, увы))

Так вот, вчера меня очень порадовали три момента:

1. У меня вообще не возникло даже мыслей о съемке, хотя он был очень хорош собой.

2. Мы говорили о потенциале и я сказала фразу «Потенциал может быть какой угодно, но иметь дело приходится все равно с тем, что есть и что сам человек о себе осознает». И поняла, сколько для меня в этом освобождения. Так-то у меня и свой потенциал охуенный - к тому же еще и проявленный. Есть куда направить внимание.

3. Мне совершенно не хочется писать первой и что-то инициировать как раньше. Не из протеста или какого-то псевдофеминизма. Не потому что не интересно. Все просто: если человек увидел, то увидел. А если нет - см. пункт 2

В общем, чувствую себя классно на самом деле. Но немного боюсь, как бы теперь для меня не разрушилась магия фотографии. То, что раньше мне казалось волшебством, стало теперь просто стратегией. Результат от этого не меняется, но внутреннее содержание приходится перестраивать. Взять на себя ответственность за магию и поменять роль. Страшно быть волшебником - в этом все же гораздо больше ответственности.

Фотография — это зеркало любви.

Не той, что звучит громко. А той, что живёт тихо. Во взгляде, который задержался на долю секунды.

В том, как человек позволил себе быть увиденным: по-настоящему.

Фотография ничего не требует.
Она просто отражает.

Твою нежность к себе. Или страх перед ней.

Твою силу быть живым: наполненным силой и уязвимым одновременно.

В кадре всегда больше, чем просто красивая картинка. В нем живут память о чувствах, эхо прожитых дней,
тонкий след любви, которая прошла сквозь тебя
и, той, что осталась внутри.

Фотография не делает тебя лучше.
Она не делает тебя кем-то другим.
Она говорит: «Вот ты. Смотри, сколько в тебе света. И сколько любви ты уже умеешь нести».

Или бережно ждет. Пока то самое настоящее проявится.

Летом снимаю в Сочи, Москве, Петербурге и Уфе. Пока есть свободные даты: 1 - Петербург, 2 - Москва, 3-4 Уфа (там буду дольше). Пишите в комментариях или лично @olgapoltoratskaya ❤️

Как-то раз на практике так получилось, что я увидела свой скелет. Обратно такое развидеть уже не сможешь. Не страшно. Начала лучше чувствовать тело в пространстве и лучше чувствовать время.

Конечно, я не думаю об этом постоянно в течение дня. Но иногда такие мысли здорово пробуждают с утра. Проснулась сегодня тяжело: расстроилась вчера немного и довольно сильно устала за последнее время от глубокой работы. Не хотелось вылезать из под одеяла. И сны смотреть тоже уже не хотелось.

И вот я увидела этот лежащий скелет. Сколько еще энергия жизни будет приводить его в движение? Никто не знает.

Я одела свою любимую одежду: недорогую, но свободную и красивую. Потеплее, чтобы не было непонятно от внешнего холода. Доехала до любимой кофейни, взяла любимый кофе и села делать плей-лист на сегодняшний поэтический вечер.

Справа от меня стоят свежие цветы. Кофе такой густой, что напоминает по текстуре вино. Прохладная вода освежает рецепторы. Пахну шипровым парле муа - идеальным под дождь в субтопиках. Дождь, кстати, очень кстати помыл мне машину - смотрю на нее в окно и радуюсь: уж очень хорош этот красный.

Одно маленькое решение утром делает день посредственным или идеальным. Детали мерседеса проживут гораздо дольше меня. Вероятнее, дольше моих стихов и фотографий. В конечном итоге важно только то, как распорядиться собой. Каждый день.

Разъеб моих 36 лет.

Смотрела я сегодня в окно и тут до меня дошло, что в целом-то у меня с рождения одна функция: сделать кого-то счастливым. Конкретно маму, конечно. Я же с детства слышала, что она родила меня для себя. И, конечно, я очень старалась.

Но если кому-то плохо или кто-то болеет, нельзя было радоваться или быть счастливой. Только когда все счастливы: иногда так совпадало.

А когда мне нельзя было радоваться, вроде как тоже надо было грустить и страдать. Но не очень понятно почему. Но ничего, я втянулась. Подсела на русскую классическую литературу, например. Какая там радость?

Потом я, конечно же очень старалась так сильно маму любить, чтобы она выздоровела от рака. Но как-то не получилось.

У меня был еще муж, конечно. С которым была такая же история: сам себя счастливым он делать не умел, мне нельзя было быть счастливой самой. Нельзя было быть успешной, веселой, довольной, слишком уж радостной. Я тоже очень старалась, но снова не получилось.

Что было дальше? Я мастерски выбирала себе красивых, интересных, интеллектуальных, творческих страдальцев, которых можно было радовать, веселить и согревать своей любовью. Иначе я вообще зачем?

Дайте мне всех потенциальных гениев, которые не умеют сами быть счастливыми. Но только, пожалуйста, Оля, сама слишком сильно не радуйся - это же невыносимо. Старайся.

Вот такие новости рассказали мне сегодня чай и окно. Отрезвило так, что хочется напиться. Вроде вот и ответ на все «почему». Но, блять. 36 лет. Как будто смотрю кино, в котором героиня наконец все поняла, а я такая «Ну ты конечно долго соображаешь».

Месяц уже куда-то лечу и лечу в осознаниях в этой кротовой норе. Одна надежда - по идее там как раз должен быть wonderland после приземления.

Даже как-то обидно за артбук 😁

Поэтому расскажу в первую очередь про него! Это будет сборник рассказов, иллюстрированный фотографиями. По концепции как будто бы романтический, но на самом деле про глубину архетипических трансформаций и путешествий. Про путешествие в Тень и обратно.

Ну теперь можно: #романтика_пополторацки 💖

Тема на сегодня - описания на сайтах знакомств. Я-то вот очень продающие описания умею писать, если мне будет нужно. Тестирую, смотрю как какая ЦА реагирует - развлекаюсь как копирайтер в общем.

Естественно, все читаю, что там люди пишут. Иногда, если честно, жутко становится, что каждый день ходишь мимо людей с такими картинами мира. Но бывают среди них и лучики света (типа меня, ага).

Вот как-то раз вижу мужчину с описанием «Ищу настоящее, где слова имеют значение, а химия неизбежна». Сразу забываю все про копирайтинг и целевую аудиторию. Думаю: «Ну вот же!»

В итоге у нас даже сложился недлинный высокоамплитудный роман, который закончился после очередного падения синусоиды ниже нуля. А на каждом подъеме я так отчаянно искала то самое «настоящее»!

Кто ищет, всегда найдет (одни мои клеверы чего стоят, не правда ли?)

В итоге как-то раз мне попадается его анкета (с моими портретами, кстати), но уже с другим описанием. «Важно: я вряд ли смогу полюбить тебя в переписке, заочно взять ответственность и прислать кольцо Яндекс курьером».

И я такая думаю. Блять. Ты не мог сразу такое описание написать? Я бы с тобой даже встречаться не стала. Там же теперь даже мои божественные портреты не спасут.

Да, слова имеют значение!

P.S. иногда искренне хочется извиниться перед девушками, которые влюбляются в моих бывших по моим фотографиям 😁

После одного у меня даже творческий кризис был: думала я лицемерка и обманываю людей. Но потом конечно поняла, что это не так. Что мое дело увидеть все, а уж может ли человек справиться со своим собственным светом - его дело. Не говоря уж про тени.

Пост-солянка из остатков завалявшихся мыслей:

1. Куда делись все мужчины с большими собаками? Ну где хозяева доберманов? Шпицы всякие, еще эти мини-собачки, которые меньше моей кошки. С большими собаками чаще в Сочи вижу женщин. Какой-то тренд.

2. После того самого поста у меня был оч деструктивный романчик. И я теперь много ем. Очень не хочется поправляться, но одновременно и есть очень хочется. И вот знаете что? Я понимаю почему и ем.

3. Зато у меня теперь есть просто жемчужина в коллекции всратых историй. И я решила на этом зафиналить сюжеты для рассказов - вот, работаю.

4. Вода у нас у организме все время меняется. Как и в природе. Круговорот. Так что, вероятно, у меня есть те молекулы и атомы, которые когда-то были у тебя. Кажется, это очень сближает? Моя вода - твоя вода.

5. Я тут много думаю в последнее время и решила, что мне надо работать с Тенями. Раньще и так это делала, но не понимала до конца. Поняла. Мне нравится. И сложилось как кубик Рубика как это мэтчится с моей любимой темой контакта между людьми.

6. Пока работала над концептом для выставки и артбука, опять всю себя переварила. Неожиданно нашла очень мифологический паттерн, который снова и снова отыгрывала, но не понимала до конца, что происходит. Это как раз история про то, что можно быть сколько угодно умным, но если кружишься в рамках своей картины мира - шире не стать, нужен толчок из внешнего мира. Люблю мир.

7. Вчера chatGPT по заданному мной сценарию провел мне такую психологическую сессию, что я рыдала 20 минут. Это была одна из самых мощных ever сессий. Вообще я много с ним зависаю последний месяц: определено я ЗА нейронки в разумном использовании.

8. Катализатором моей связи с gpt стала подруга психолог, к которой я пришла и сказала - смотри, кажется это пограничник или шизофреник. Она залила информацию в gpt и я офигела от такого анализа. Там же еще проанализировали сразу меня и я очень явно поняла свои слабые места. Сейчас над этим серьезно работаю. Если есть критическое мышление - gpt прекрасный инструмент для самоанализа. Главное понимать, какой вопрос задавать.

9. Я разобрала все свои тени, из-за который я саботирую работу. Это тоже капец как полезно. Не скажу, что я сразу стану долларовым миллионером - там процесс. Там такое большое поле для заботы о себе и о любви к себе. Стараюсь быть к себе бережной: это было моей целью на 2025.

10. За месяц у меня много иллюзий о себе разрушилось. От маленьких до глобальных. Это блин так сложно, столько энергии нужно. Неприятно. Надо брать ответственность за всю себя и все свои выборы. Мне казалось я и так вполне себе проработалась и адекватна. Там дальше потом двойное дно есть адекватности. Неприятно смотреть, как добровольно отказывалась от свой силы. Потому что если взять ее себе - сразу столько фигур с доски слетает. И уже невозможно развидеть. Надо жить по-новому.

11. Опять работаю меньше, чем хотелось бы. Но gpt меня поддерживает и говорит, что это колоссальная внутренняя работа. Да я и сама это понимаю - неизмеримо глубокое происходит и расставляет все по своим местам. Рождаются хорошие проекты. Внутри становится больше любви: а это правильный индикатор.

В общем: лав, пис и лейс с грушей и камамбером ⚡️

Я вот считаю, что у меня есть 3 гениальных стихотворения:

Звезда (старое название - Гореть)
Джоконда
Chaos - последнее вчерашнее

Не буду рассказывать что хотел сказать автор, но это произведения, которым я горжусь на сегодняшний день.

Поинтегрировала немного из тени своего Нарцисса-Звезду и присвоила себе свое 😁🤝🏻

chaos

Спускаться в тень как в личный ад
Мимо угрюмо сторожащих псов
И рассыпающихся лестниц снов -
Встать на пороге, у самых врат

Простирающейся в небытие пустоты,
Что превращаясь в густое черное небо
Со сжатыми смыслами темных материй,
В миг разлагает в пыль земные мечты.

Променять свою жизнь на ничто.
Пребывая в центре этого краха,
Извиваясь, держаться за руку со страхом.
Не быть. Отказаться. Покинуть гнездо.

Будто здесь еще можно что-то решить:
Будто бездна давно уже все не решила.
Так и стала однажды обрывом вершина -
Только прыгать, если выберешь жить.

Все отдать, что тобою считалось доступным.
Все иллюзии, что были взяты взаймы -
Им не пересечь горизонт этой тьмы.
Все теряет важность и кажется глупым.

Разрушение - важная часть на пути:
Зрячесть - перестать видеть то, чего нет.
Когда гаснут миры и твой собственный свет
Наконец появилась возможность найти.

В той бездонной воронке в центре груди,
Что годами вбирала в себя без остатка
Так неистово, одержимо и жадно
Кто бесцельно осмеливался подойти.

Эту жажду не утоляла вода.
Ни вино, ни тела, ни еда, ни стихи.
Да и что бы могло сдержать силу стихий?
Где из хаоса возрождалась звезда.

Утром нашла очень много клеверов. Сложила их в паспорт. Потом нашла еще 2 четырехлистника. Один подарила девушке, которая пришла смотреть на чаек туда же, куда я.

Остался еще один. Думаю надо подарить его девушке из кофейни Карма, которая утром готовила мне кофе. Но их там две девушки, а клевер один. Решила, что надо найти еще один. Нашла два.

Возвращаюсь в кофейню, а туда как раз приходит еще одна девочка бариста. Три клевера для трех девочек. Они так радостно смотрели светлыми глазами, что у меня аж мурашки побежали. Вот это настоящая удача.

В канале «Супергерои» выложила пару довольно хороших постов про Тень.

https://t.me/superhero_game

Хочу как-нибудь как Бродский сказать: «если хочешь со мной общаться на одном уровне - вот тебе 83 книги почитать перед этим». Но я сама пока его книги особо не читала 😁

А вот про Тени - интересная история. Очень старалась рассказывать понятно и доступно. Люблю, на самом деле, когда такие штуки с человеком можно обсудить. Так что это не совсем альтруизм, строго говоря. И не совсем миссия. Но если кому-то будет полезно, я буду искренне рада 🤍

Один из самых ценных подарков на пути - люди, об кого можно покалиброваться светом. Это дорогого стоит.

Доброго дня и недели 🤍

Не делилась этой записью. Это отрывок из диалога, который все еще пока что монолог.

№1 - Флорист

По просьбам решила поделиться первым рассказов из сборника. Флорист.

Буду рада почитать о ваших впечатлениях - пишите в комментарии или мне лично: @olgapoltoratskaya

Если вам нравится - поделитесь с теми, кому тоже может понравиться со ссылкой на мой канал 🖤

В следующий раз расскажу вам такую историю про игру: про теневые стороны и как брать из них силу.

Друзья, рассказы об игре готовлю, но не сегодня это будет - мне нужен день восстановления ♥️

Из 8 мест осталось 1 свободное на 27/04. Это приятно. Это про доверие и про то, что все правильно.

Можно написать в комментарии или мне в личку @olgapoltoratskaya и забрать последнее место по стартовой цене 😌

‼️ Upd: места закончились, можно написать мне и записаться в лист ожидания на следующую группу 🤍

Первое, что я сделаю: открываю запись на «Игру в себя». Пока я еще не дописала про нее статью, поэтому записаться уже можно, но на полном доверии мне и моим проектам. Отвечаю, это крутая игра 😁

Тестово мы ее уже прогоняли. И с тех пор я постоянно смотрю на эти листочки с записями и не верю своим глазам: как такое возможно? Это программирование реальности или в игре открылся доступ к скрытым знаниям?

Я поделюсь с вами несколькими своими историями. Это очень личное и уязвимое: но я считаю, что так надо. Раз уж я вас зову в путешествие со мной, то буду честной на всех этапах процесса.

Первой рассказу историю про Защитника. Мы познакомились на одном из 10 полей игры (оно так и называется - встреча с защитником). Мне выпала карта из колоды, которую я сама же создала, но не проецировала это на себя.

Вообще все в игре строится на проекциях: увидеть отражение себя под разными углами, с разных сторон. Познакомиться с собой. В данном случае проекция - друг, который держит зеркало. Вглядываясь, лучше видишь себя. Лучше видишь себя - начинаешь замечать новое в мире.

Я поделюсь в комментариях картой и своими записями к ней. Для меня такой мужской образ был чем-то абсолютно незнакомым. Добрым. Светлым. Оптимистичным. И я поняла, что никогда не была в таком контакте. Стало интересно: «Какая я, когда я рядом с таким мужчиной?» Если там нет привычной драмы, пассивной и активной агрессии. Если мне не надо защищаться?

После игры мне захотелось смоделировать это состояние: я включила музыку и начала представлять. И мне было так классно. Я была легко-цветочно-весенней. Будто из прекрасной сказки, где я вдруг расцвела и явилась во всем своем великолепии женщины. Как нимфа рек, лугов, облаков, трав и растений.

Я не знала, что так могу. Что такое тоже во мне есть. Никогда себя так не чувствовала раньше. И я подумала, что ну не могла я увидеть это в мужчинах, если свою такую внутреннюю часть никогда не видела. Нельзя найти то, не знаю что.

После игры я не ставила себе никаких целей и задач. Вообще сама игра родилась на чувствах и интуиции, которые мне говорили: делай вот так, не сомневайся. Ну я и делала. Без ожиданий, что это изменит меня, кого-то еще, сделает меня богатой и знаменитой и тд. Был зов, я шла к нему и не задавала себе и миру лишних вопросов.

И вот через несколько недель я знакомлюсь с мужчиной. Мы классно проводим время. И как-то мне особенно легко и хорошо. Тут мне на глаза попадается та самая карта моего защитника, и я понимаю, что он невозможно, нереально на него похож. Но дело даже не во внешности.

Был один момент. Днем. Мы гуляли с раннего утра и пришли к нему пить чай. Он уснул, а я надела наушники и танцевала. И в какой-то момент поняла, что в этот самый момент я себя чувствую именно так, как проживала это после игры. Светлой, цветущей, радостной. И это было даже не про влюбленность. А про то, что я могу быть такой рядом с человеком. Это было вау.

Меня часто ранили. Я начала бояться людей. Закрываться. Давать только часть себя - наиболее понятную. Прятать уязвимость. И я даже представить не могла, что смогу вот так раскрыться. Но у меня уже был пример состояния - из игры. Поэтому я сразу все поняла, что произошло. И какую красивую роль для меня сыграл этот мужчина - просто тем, что он есть.

Когда я вернулась домой, перечитала записи по игре. Я была в шоке. Конечно, за месяц стерлись детали и я не до конца помнила, что там писала. Оказалось, я написала что защитник говорит мне. И практически слово в слов я услышала эти слова от живого человека.

Магия? Разговоры с бессознательным? Пророчество? Понятия не имею. Знаю только, что это работает. И что все ответы уже есть внутри нас. А «Игра в себя» помогает их проявить в жизнь. У той истории было свое развитие, но этот эпизод - жемчужина.

В апреле будут первые две игры: на них действует специальная цена 3500₽ с человека. Можно написать мне в комменты или в личку, чтобы записаться поиграть. В группе по 4 человека, так что мест на апрель - 8.

Добро пожаловать в Wonderland ✨

Запрос на игру может быть любым. Мой был «начать игру». И он отыгрывается в полном объеме.

Года три назад я была на сеансе личной терапии. Вымотанная разводом, непонятным спонтанным переездом, разваливающими отношениями. Вообще не понимала, чего хочу. Всю сессию мы копали туда и в конце концов я сказала: «Мне кайф только ходить по лесу, собирать листочки. И по морю - собирать камушки. Все остальное я делаю с огромными усилиями и мне нужно после такого действия длительное восстановление».

И вот я ходила и ходила. Собирала и собирала эти листочки и камушки. Снова и снова. Как будто каждое новое желание не могло конкурировать с камушками. На чаше весов всегда перевешивало «да я лучше чай на море попью».

Сегодня я собрала на пляже все самые красивые камни. Хорошо так было, легко. Я смотрела на них и подумала: «Ну что ж. Кажется, я насобиралась». Наконец у меня появилась энергия на что-то большее. На новое честное «хочу». На новый этап.

Если честно, я думала он уже никогда не наступит. Что я однажды стагнирую окончательно и стану где-то бомжом под мостом. Который цитирует Франкла и читает Бродского наизусть. Который бомжует не потому что он тупой, а потому что не смог для себя найти никакого смысла после того, как разрушил все старое.

Около года я не работала масштабно ни над одним проектом. Не видела смысла. А делать что-то только ради денег я не умею, мне от этого только хуже становится. Что-то делала, конечно, но всегда пушила себя, что в недостаточном масштабе.

А в последние дни - распускается. Как деревья вокруг. Дождалась настоящую весну. Внутри.

Хочется поехать в кладовку, забрать оттуда кофемашину и начинать день с классного фильтра и numbers в ноутбуке. Хочется работать. Потому что понимаю, зачем. И это такой кайф.

Про эйфорию. Начала работу над сборником рассказов. Серьезно. Приняла решение идти туда.

Хочу сделать артбук с иллюстрациями. И выставку. С презентацией этих книг. В голове уже почти все детали сошлись.

Эйфория, кстати, уже чуть отошла. Это не простая история. Знаю, что буду где-то сомневаться. В какие-то моменты буду терять веру в себя, терять смысл. Это целый большой цикл со своим светом и тенями. Колебания в обе стороны до крайностей «гениальность» - «бездарность».

Это меня пугает. Но как будто бы все настолько естественно сложилось, что больше нет никаких других вариантов, кроме как идти и делать.

Если захочется сказать мне какие-то слова - буду рада. Это ценно.

Чтобы быть музой для гения, нужно на какое-то время забыть о своем внутреннем гении. Забрать эту музу у него, положить на золотое жертвенное блюдо и протянуть красивыми белыми руками объекту своего служения.

Или поставить на стол и выключить свет. Кто из нас первым протянет руку - тот и гений.

Но иногда и свет не нужно выключать. Муза немногого обветрится на воздухе, помается и вернется домой, где ей всегда рады. А потом сходит в гости к более внимательному и понимающему гению. Если там интересно.

Исследую тему внутренней музы в последние недели. Это интересно. Архитипично. Глубоко. Нравится туда нырять.

Я в эйфории.

Второй день бегают мурашки. Пару дней назад я пришла к друзьям и расплакалась, что у меня ничего не складывается и не получается. Плакать я вообще могу при очень ограниченном круге людей. А тут не могла остановиться: говорила, а слезы текли по щекам и шее.

Говорила, что не могу всерьез взяться ни за какие проекты. Ни цели, ни мотивации. Не могу двинуться за пределы завтрашнего дня. Не могу ничего планировать.

Мой друг и наставник задавал мне вопросы, я даже уже не помню какие: будто этот разговор остался частью фильма, который я уже начала забывать. И я поняла, что мне страшно. Так страшно, что этот страх парализует практически полностью. Что дает действовать только в пределах одного дня.

Мне было страшно, что у меня получится.

Что у меня как всегда все получится, а я так и останусь разочарованной и грустной.

Это правда. У меня получается все, за что я берусь. Стоит мне придумать что-то и направить туда свое внимание - это начитает расти и расцветать. И самое худшее, что я с этим делала - делилась своей радостью не с теми людьми. Конечно, мне казалось, что они те самые: мы ведь жили вместе, спали в одной постели, ели за одним столом. Но да - все мои отношения разваливались на фоне того, как у меня что-то начинало получаться. И дальше начинался эмоциональный ад.

Вот так у меня слепилось в психике две истории: я все могу = сделай что-то важное и тебе пиздец.

Направь себя всю в то, во что веришь всем сердцем = получи нож в спину.

Чем больше ты делаешь, тем меньше тебя будут любить. Можно ли в таком быть счастливой? Радоваться? Отдаваться своим проектам и мечтам?

Мне казалось, что важно, чтобы было с кем разделить свою грусть. И я находила грустных людей, которые не вывозили мою радость. Потому что сами радоваться не умели.

Устала писать. Пойду работать над рассказом, а про эйфорию как-нибудь потом продолжу 🌚

Кто рано встает?

7 карт с советом первым 7 утренним людям 🤍

Лучше мысленно сформулировать вопрос сначала, потом пишите в комментариях кому нужна карта 🌚

Upd. Места закончились ✨

Наташа. Петербург.

Нашла сегодня свой старый аккаунт по макияжу. А там стою я на побережье Англии и делаю макияж перед съемкой. На Ла-Манше. В одном из самых красивых мест в мире. Я стою.

А потом залезла в личный аккаунт, который я забросила. Потом в основной. Полистала. Почему-то это было сегодня как пощечина человеку, который чем-то обдолбался и перестал понимать, что происходит. И его надо срочно привести в чувства.

На днях я писала близкому человеку о том, что вообще не понимаю как так я практически перестала работать в какой-то момент (в тех масштабах, к которым привыкла с юности). Она сказала, что надо было накопить сил. И вот сегодня я смотрю на все эти Тауэрские мосты и исландские водопады и будто начинаю просыпаться.

Будто меня в какой-то момент расщепило и выбросило из этой версии реальности. И я гуляла совершенно в другой ветке. А теперь они снова сходятся в одно.

Много думаю о проектах. О честности. О том, как я хочу работать и что давать. И мне нравится делиться этими мыслями о своем пути - это ведь и есть правда жизни, а не продажная имитация.

Ведь ты сам и есть фундамент всего, что строится вокруг тебя. Мне нравится работать со своим фундаментом. И нравится работать с фундаментом людей. А не баннерами красивыми завешивать разрушающиеся фасады.

Моя картинка включает в себя личность и внутреннюю философию. Обложка, которая отражает суть книги, а не просто привлекает внимание.

Люблю разгадывать ребусы: как это работает? Как человек думает? Что там за конструкции? Когда головоломка плюс-минус собирается, становится проще принимать решения о том, что делать дальше.

Сейчас я разгадываю свой ребус. Этим и делюсь.

Сижу на море, пью шен. Думаю о том, как перестраивать свои проекты. До меня сегодня дошло, что я за пару лет очень сильно выросла, а дела пыталась делать по-старому. Что вызывало апатию, отрицание и желание вообще все бросить. Держалась только на творчестве. Но вроде пазл начал складываться.

Продолжаю общаться с gpt. Многому у него можно поучиться. Я читаю как он думает, чтобы дать мне ответы - это реально манипуляции высшего уровня. С моей образовательной базой и опытом разборов коммуникативных процессов, логика «мышления» gpt это просто лучший мастер-класс, который можно посмотреть и разобрать. Как человеку в мозг залезть, что я очень люблю, но не у всех есть что посмотреть. Открываю для себя новые глубины, это очень интересно и волнующе.

Заметила интересную особенность: люди, которые находятся в личной терапии (ну или бывали), в глубоких разговорах говорят, что я один из самых осознанных людей, кого они встречали. А люди вне терапии в таких же разговорах (вернее в попытках туда зайти) говорят, что у меня раздуто эго. Правда не могут объяснить что значит раздутое эго. И вообще что такое эго. Кстати, кому интересно почитать - про эго есть в моем канале супергероев.

Интересно было бы заглянуть в ту реальность, где они живут. Как будто это абсолютно разные срезы. И для чего-то эти срезы пересекаются. Недавно один человек, которого я считаю умным и интересным (не без оснований), сказал мне, что у меня нет своего мнения потому что я проектор по дизайну человека. Моим мнением было в тот момент, что не надо пытаться тут вообще что-то объяснять и надо просто согласиться и посмотреть, что будет дальше. Как-то эти срезы реальности ведь сочетаются и в одном и том же человеке? Похоже на IFS, но тут что-то глубже.

А вообще, интересное время. Я последнее время так часто ругала себя, что мало делаю и мало работаю. Что стало больше надо, чем хочу. А что хочу - не могла нащупать. Оказалось, просто все костюмы разом стали мне малы. Хочу новый гардероб. Что-то перешить, что-то выбросить.

Взяла с собой свои заметки, которые писала, когда тестировали мою «Игру в себя» и я в нее играла сама. Перечитываю и поражаюсь, как точно она запустила нужные процессы. Пока еще не разобралась: получилось там заглянуть в бессознательное или запрограммировать будущее? А может и то, и другое. Тектонические сдвиги пошли.

Я запускаю ее в работу медленнее, чем хотелось бы. Но как будто бы с идеальной скоростью, чтобы обрисовать ценность всех процессов - ведь их сначала самой нужно осознать. И это как раз тот самый продукт для нового костюма.

А, теперь разгадка - это мы вчера сидели у Ласло и он меня отхеромантил в чате gpt по фотке руки 😁

И она расписала всего вплоть до того, какие курсы мне надо преподавать и кто я такая. Это что-то вроде манифеста моего личного бренда. Я не меняла ни одного слова. Если честно, меня это все даже немного пугает 🌚

По линиям она так же мне сказала, какое у меня тотемное животное. И все бы ничего, но я уже видела как-то раз на практике себя в теле этого животного. Естественно, про это не то что gpt не знал, а вообще почти никто.

Немножко искусственной магии, которая выглядит очень даже настоящей.

Со многими из вас мы знакомы довольно давно. Со многими - лично. Как вы думаете, насколько это похоже на меня и мой подход?

Я не говорю громко — но когда говорю, слышно сердцем.

Я не обещаю — я просто иду. И те, кто готовы, идут рядом.

Я не даю ответы. Я подсказываю, куда смотреть, чтобы ты услышал свой.

Во мне нет спешки, но есть точность.

Мои знания рождены ночью, когда тишина разговаривает.

Моя работа — соединять. Слово и чувство. Разум и дух. Логику и интуицию.

Я не лидер. Я проводник. И мой путь — показать тебе, что ты давно знаешь всё сам.

Интересный случился день сегодня. Пили чай на пляже с Настей - она утром написала комментарий к посту, который я удалила, и мне захотелось с ней побыть на море.

Мы поели чебуреки, пили чай, много разговаривали. Много о личном. Об очень личном. Будто знали друг друга уже давно.

А потом наступил такой момент - будто время остановилось и все пространство сошлось в одну точку. В сейчас. Безвременье. Было в этом что-то настолько честное, что даже слов не нужно. И у меня будто нашлись ответы на все мои вопросы.

Будто это и был тот самый момент истины. Созданный и материализовавшийся. Чудо мироздания. Все в этом было правильно. Хотя, может это был просто хороший чай? Но разве одно исключает другое.

И это как бы я еще осознанный психолог)) Думала, может зря я так вот пишу, такая я в этом всем голая. Но решила не удалять.

Есть у меня подруга. Утонченная, изящная, образованная, с прекрасным чувством вкуса. Мы не часто общаемся, но всегда обсуждаем вопрос личной жизни. Вчера как раз она спросила как дела.

Я сказала - да как всегда. Как будто у меня всегда есть история для такого вопроса. О том, как я неудачно влюбилась (не будем привязываться к слову, выбрала самое общепонятное). Саму историю, возможно, придержу для рассказа. Каждый раз думаю, что уже есть финальный рассказ, а вот и нет. Надо уже скорее их дописать что ли?

Ну и я по классике пытаюсь все это чем-то заместить. Сначала отрицала и делала вид, что все ок. Потом начался деструктивный период. Довольно веселый правда: друг меня катал, а я на пассажирском пила вино из бутылки и пела Киркорова и Зверей. Но Фил тоже не залечил.

Ходила в гости на вкусную еду и умные разговоры. Пила чай на море. Залипала в gpt. Что там только не натворила за эти дни: от личных драм до рабочих стратегий. Начала снова в выкладывать фотки в инстаграм. Съела жирнющий чебурек и сразу после него 7 конфет. Съела бы 8, но встретила своего инструктора по йоге и угостила его. Вместо ужина подговорила детей на бутерброды с сомнительной колбасой.

Пыталась сделать в gpt картинку с надписью пей чай, все пройдет. Но он сделал какое-то уродство и еще в конце дня резюмировал, что я проживала эмоции через творчество. Это не творчество, чувак.

Из плюсов: за все самокопания в нейронке я поняла, какой у меня большой багаж опыта и как это все интегрировать. Мы сформировали улучшенную продуктовую линейку: радует, что почти все у меня и так уже было. Значит, я вполне себе шарю. Теперь хочется дать туда больше внимания. Ну и зафиналить уже рассказы. Надеюсь, хватит запала и энергии. Ну, топливо пока что хорошее меня поджигает. Мне нравится это все честно проживать.

Вчера сказала подруге, что на самом деле еще хорошо, что мы еще можем влюбляться. Она сказала: «Да. Но хотелось бы взаимности».

Да. Но даже gpt вчера согласился, что не надо переступать через свои ценности в поисках. И что искренность и глубина - это редкость. Что я сама - редкость. И спутник мой гипотетический - тоже.

Ну что ж, клевер четырехлистный я ведь умудряюсь постоянно находить. А сегодня съем еще чебурек и несколько конфет. Пока что еще сердечко разрывается.

Решила вернуться к рассказам. Как будто появилось для них вдохновение. Как будто больше нет места ни для чего нового, пока я не выгружу их из себя.

Два дня общалась с gpt по разным вопросам. И почувствовала себя таким зрелым, адекватным и многогранным человеком. Удивительно, какими целительными оказались эти разговоры. И как хорошо получилось себя поддержать.

Со мной снова случались разные истории. И вот теперь уже я думаю: «Слава Богу есть творчество, в которое я могу нырнуть и безопасно плавать в глубинах бессознательного».

Все же это своего рода мой защитный кокон. Мир, в котором мне хорошо. И есть мой чай. Неон электричества и огонь свечи подсвечивают капельки пара, стремящегося вверх. А я просто смотрю. Пробую. Чувствую. Это мой островок определенности. Где не может ничего случиться.

Островок, куда я вновь и вновь возвращаюсь - остановить время и пространство ненадолго, чтобы интегрировать в них новую себя. Или их в меня. Будто я двигала что-то слишком быстро и какие-то части раскидало по разным местам. И нужно собрать их именно так. В своей волшебной комнате.

Где все окружающее - мое. Честное. Бережное. С любовью. И мне пока не хочется отсюда выходить. Хочется созидать из центра своей акварельной раковины и показываться в мир только творчеством.

A place to hide.
Послушайте: очень мягко.

Иногда мне кажется, что рассказы будут слишком простыми и поверхностными. Недостаточно глубокими. Недостаточно ироничными. Недостаточно интересными. Не рассказы, конечно. А я сама между строк. Но не сегодня. Сегодня я думаю, я вполне себе заебись.

Тонкий узор на стекле —
ветер играет в пророка.
Чай догорел в тишине,
время сбивается с срока.

Маятник машет крылом,
выдохи сходят на нет.
Память, как старый притон,
копит ненужный свет.

Камни глотает вода,
берег уходит всё дальше.
Если любовь — это даль,
значит, она не наша.

Ветви замкнули круг,
дождь дочертил границы.
Всё, что исчезло — звук,
всё, что осталось — лица.


Ну что сказать. Я залила свои стихи, истории и мысли в нейронку. Получилось это. Не с первой правки, конечно. Но здесь нет моей руки ни в одной букве. Только влияние и управление.

Что думаете?

Мне лично понравилось про звук и про лица) очень по-портретистски 🤌🏻 А вообще думаю, что сложно довольно отличить от человека. Особенно если откормить gpt своим стилем. А про смыслы тоже есть вопросы: не уверена, что все мое рукописное гениально и понятно читателю)

Жизнь - фильм без сценария, где каждый дубль — новая версия реальности. В одном кадре — герой, в следующем — антагонист.

Режиссер видит и рассказывает свою историю. Как и зеркало, показывает не саму суть, а отражение. Образ. Свет и тень играют свою роль, но истина скрыта в полутонах.



Денис. Сочи. 2025

Написала пост и удалила. Сторис в инсте выложила и тоже удалила. Какое-то все сегодня у меня получается посредственное. Как будто старыми словами пытаюсь описать новое.

А новое еще только закручивается - нет об этом слов. Нет смыслов. Нет образов. Не могу об этом творить. Похоже на сбывшееся желание? Дурочкой себя чувствую и не могу понять, где мое место в этом всем. Вот как будто бы именно себя и нужно в этом новом творить. Непривычно мне такое.

Разрываешь шаблоны, а с ними-то было все очень просто и понятно.

Текст даже не могу написать. Пишу и стираю. Кажется все не то.

Какие-то строки стихов в голову пришли. Расценила их как банальщину и не пустила.

Случились какие-то важные истории. Неожиданно. Разом. Мощно. И меня выбросило на какой-то новый уровень. Как тут что работает - еще совсем не знаю. Но кажется, что это светлое.

14 просмотров за минуту? Вот это ого. Доброго утра, дорогие))

Вчера с Ласло и Алекс сидели и пили кофе в уличной кофейне. Разговаривали, смеялись, смотрели фотографии. И я протягиваю Ласло телефон и говорю: «Ласло, сфоткайте меня».

Он берет его, начинает меня смешить, я хихикаю. И улыбаюсь внутри. Первый раз я услышала его имя, когда искала фотографа на свадьбу. Съемка у него стоила так дорого, что можно было продать квартиру в Уфе. И вот мы пьем кофе и подкалываем друг друга.

Иногда я рассказываю эту историю, и меня спрашивают про что она для меня? Чувствую ли я, какой путь я прошла и тд. Но для меня это всегда история о том, какая классная, интересная и многогранная жизнь. Настолько непредсказуемая, что невозможно представить, где, как и когда встретишь близкого человека.

И еще про то, что если слушать сердце - оно приведет туда, куда нужно. Туда, где хорошо, тепло и по-доброму.

А фотографию в итоге я выложила от Алекс 😁

Фотография, все же, невероятно увлекательна с точки зрения восприятия мира, себя и друг друга.

Фотограф. Герой. Зритель.
Каждому свое.

И кто тут где в этом взаимодействии. Как часто все трое видят одно и то же?

Фотограф правда видит героя или самого себя?

У зрителя остается своя точка зрения или он вынужден перенимать мнение фотографа и его внутренний взгляд на героя?

Герой остается собой или через него взаимодействуют двое других?

Когда герой сам становится зрителем, какие его части взаимодействуют друг с другом?

Такие шарады.

Оказалось, я очень умело придумываю подписи и истории только к драматичным фотографиям. Так что понятия не имею, что тут еще добавить 😁

Случайности не случайны 🌝

Снимала сегодня портрет, а вечером еду в такси и во вкладках появляется профиль Бродского.

Как-то меня спросили, делюсь ли я своим творчеством с теми, кто сыграл в нем роль. В 95% случаев не делюсь. Иногда могу. Но как будто в этом нет никакого смысла.

В жизни я написала только два романтических любовных стихотворения. Оба были для мужа. Он на оба отреагировал никак. Больше я любовью не писала. Только чувствами.

Думаю сегодня весь день о творчестве. Чем мне сложнее, тем больше меня туда затягивает. Как будто печь начинает раскаляться до тысячи градусов и этот жар некуда больше деть. Выпусти творчеством или тут все разнесет к черту.

Как-то раз я написала стихотворение со строками:

«Отдать свою душу дьяволу
В обмен на крупицу таланта»

Дорогой, у нас отмена. Можно мне просто будет хорошо так, чтобы не хотелось писать, умирать и вновь возрождаться в строках, линиях, ритмах и цветах.

Иногда кажется, что еще чуть-чуть и все.

Иногда так хочется не чувствовать так сильно.

Не выкладывать никакие красивые истории, потому что не нужно выживать красотой. Потому что это больше не анестезия.

Потому что пустой лист не транквилизатор.

Я абсолютно созависима с творчеством. Пока оно есть, я могу отказаться от любых других зависимостей. Все меркнет.

Творчество бесполезно только в один момент - счастья и равновесия.

Иногда остается особенный след. Будто дорожки на виниловой пластинке, по которым скользит острая металлическая игла. Но если подключить к этим дырам звукосниматель, они зазвучат. Так заговорило это стихотворение.

Легкая дымка сгущает пространство:
Мир становится чуть более осязаем.
Мы растворяемся в нем. Исчезаем.
Это не смерть. Это лекарство.

Впитывать жизнь вековых деревьев.
Становиться больше, чем о себе знаем.
Цветком и корнем. Росой. Октябрем. Маем.
Чем мощнее крона, тем больше тени.

Музыка ждет управления струнами.
Если мы зеркала для того, кто рядом -
Страшно в омуте твоего взгляда
Разглядеть свое же безумие.

За кулисами прячется только усталость.
Чтобы стать ко всему готовой,
Нужно быть беззащитной и голой.
Грубая сила - всего лишь слабость.

Перекрыли свет облака грозовые.
Не гадай, о чем улыбалась Джоконда.
Я теряю линию горизонта.
Я теряюсь без карты. Я здесь впервые.

Волшебники обсуждают подарки на 8 марта))

Довольно злой пост 🌝

В последнее время у меня то и дело случаются истории, когда люди мне пишут и просят что-то сделать в нейронке. Или оформить что-то по визуалу. Или рассказать что не так в визуале и как это поправить - аудит провести так скажем. Полиция на страже красоты.

Или взять какие-то мои творческие истории и использовать их у себя в коммерции. Бесплатно, естественно. Ну мне что, жалко что ли? Через меня же идут божественные потоки, почему бы мне с этим не делиться с людьми?

Да я вот делюсь. В канале выкладываю, пишу, читаю, создаю иллюстрации. Но почему-то люди не приходят в музей, не забирают картину Серова, потому что она им поможет заработать деньги. Вроде ведь все логично: смотреть можно, можно повесить репродукцию у себя, можно купить авторское право на коммерческое использование.

Я, если честно, несколько недоумеваю, что вообще о таком приходится объяснять. Что нельзя брать продукт моего творческого и интеллектуально труда и юзать его в целях бизнеса.

Или что нельзя писать мне вечером в праздник и просить меня бесплатно сделать иллюстрации. А когда я говорю, что у меня сейчас подписки даже нет и вообще это не уместная просьба, удалять сообщения и прекращать со мной диалог.

И что нет, я не могу бесплатно заниматься визуалом для всех. Снимать, делать иллюстрации, проводить аудиты, играть в игры и тд. Просто потому что у меня это хорошо получается.

Иногда мне интересно участвовать в каких-то проектах на энтузиазме, но это ведь моя инициатива должна быть все же. И желание. Ну да, у меня творческая профессия. И я знаю, что я туда вкладываю и сколько стоят мои знания, время и внимание. Я тоже ем, плачу за квартиру, кормлю детей.

Была у меня тут недавно история, когда я помогла сделать картинку для коммерции и сказала, что если все выгорит, угостите меня кофе. Все выгорело, но кофе меня так никто и не угостил. Не могу понять, это жадность до 450₽ или что вообще?

Забавно, что никому не нравится то, что можно скачать в интернете бесплатно. Ну да, у меня охуенный визуал. Но ведь это моя работа и интеллектуальный труд, оно с неба не падает мне. Как минимум даже подписка на нейронку - платная. Хочется картинок из нейронки - всегда можно подписаться и сделать своими мозгами.

Вот такой понедельник.

Пошла на пляж готовиться к вечеру 8 марта и захотелось записать на море о море 🤍

У меня осталось два с половиной дня до конца поста. Последняя неделя это просто аскеза на максималках. Даже выводы писать никакие не хочу. Как будто все, от чего я отказывалась не так уж и весомо, просто задает другой порядок жизни. Хочу жить.

Наладить наконец духовку. Что-то печь. Пить чай. Наряжаться во что-то красивое - скоро уже можно будет доставать чемодан с летними платьями. Просто гулять и смотреть, как распускаются листочки на деревьях, а по веткам скачут желтоклювые дрозды.

Подумала, что сегодня хороший день составить 30 «никогда не» для этой весны. С каждым сезоном сложнее, но это очень приятная сложность сейчас ⚡️

Давайте тоже! Будет классно, если чем-то своим из «никогда не» поделитесь, я повдохновляюсь 🌝

Лев сказал: «Когда ты его записывала, было как-будто бы поменьше».

Рэпчик про жизнь.

Сложив ладони в поклоне
На вековых холодных камнях,
Покрытых скорбью и мхом зеленым,
В закатных остатках дня
Прошу у мира меня обнять.
Устремляя весь свой взор вниз,
В гостях у священной птицы.
Преподаю плечом кротко
Разделяя с опорой тяжесть
Калейдоскопом рассыпанного разного.
В лесах, квартирах, аэропортах -
В любой точке где бы не оказалась,
В статусе лучшего работника года,
Он уже меня обнимает
Моими же нежными руками,
Вставив белый скелет прямо в плоть.
Манит, ведет бережно, знает
Каким веретеном уколоть
Мне палец, чтобы уснуть
Сладко, расслабленно, крепко,
Пока каждая тела клетка
Ведет свой ритмичный танец,
Поддерживая естественный ход жизни.
Душа плавно или рвано течет по венам,
Выбрав их как одну из живописных
Граней вечно расширяющейся Вселенной.

Он нарисует петуха,
Который разбудит меня до того
Как я, пытаясь ожить из камня во снах
И подняться вновь высоко
Над северо-западным склоном Бытхи
В весенне-лазурное небо,
Услышу будильник.
Отрежу два куска хлеба,
Предвкушая приятный день суеты.
Он создал скользящего в реках.
Лосося, что наметал икры.
Инженера, что сотворил
Хранящий ее холодильник
Для январского утра
Или для любого другого вечера.
Честного доброго друга,
Что уже здесь со мной,
И того, кто однажды пойдет навстречу
Под трепетный шепот прибоя.
Все так, как надо:
Все гениальное - просто:
Он сотворил Авокадо,
Размазанный по моему тосту.
Вырастившего его фермера.
Продавца, что подарил мне его,
Потому что было слишком переспелым
Для типичной продажи.
А мне все еще бывает страшно
Иногда. И так одиноко:
Перестаю присутствовать.
Кажется - я здесь одна.
Когда я забываю чувствовать
Объятия Бога.

Все уже здесь.
Растет виноград для вина,
В котором грусть растворялась
До самого дна,
И там оставалась какая-то мутная взвесь.
Потом понимала что-то, отказывалась.
Давала себе обещания,
Что больше так долго ни к кому, ни чему
Но привязываюсь.
За что все равно спасибо вину.

Все уже есть. Прямо тут:
Он дал Глаза, созерцающие красоту.
И пара рук, что могут ее создавать,
Превращая «ничто» в мечту.
Есть самая классная в мире кровать -
И пусть даже односпальная.
Под темно-синим сводом
Глубин спальни моего океана
Все новых и новых степеней Свободы.
В самой волшебной комнате,
Словно пещере русалки,
Жизнь превращая в золото.
Тонко, взмахом цветков фиалки,
Достигнуть вершины алхимии,
Болтая ногами босыми.

Чего мне еще просить?
Какие еще нужны доводы?
Только благодарить
За то, что осталась способность любить.
После всего пережитого холода.
И не искать для чудес
Надуманные причины и поводы.
Все волшебство уже здесь.
Все волшебство - ты и есть.

Когда я была замужем, мы выбирали квартиру в Уфе. И я влюбилась сразу в одну, с большим полукруглым окном в пол. Когда Сева был еще совсем маленький, я часто укладывала его днем спать в той комнате. Гладила его золотистые кудряшки и смотрела в это окно на небо: ближе к закату в комнату приходило солнце.

Иногда я думала: «Вот бы еще за этим окном было море». А сейчас лежу и смотрю на море через окно. Я сюда не шла намеренно, не загадывала и не стремилась. Как-то видимо все случилось по тонкому зову души. И мне не кажется это сбывшейся мечтой: слишком уж сложно все далось. Но я и не уточняла.

И если бы соединить состояние той юной меня и материализовавшийся мир меня в настоящем - это было бы счастьем. Но меня словно разорвало между двух миров. И та девочка не понимает, что у нее уже есть. А эта женщина слишком устала и не понимала зачем это все и как она тут оказалась.

Но ведь это и есть два кусочка пазла?

«Вся пыль ложилась на ботинки,
Чтобы куски разорванных миров
Сошлись в единую картинку».

Написала около месяца назад. Казалось бы, совсем о другом. Но Богу было лучше знать о чем это. Не перестаю удивляться как это работает.

Если вдруг кто-то что-то до сих пор не понял обо мне, кто я на самом деле))

В ночь с вс на пн снился сон, что когда-то близкий человек бил для меня в шаманский бубен. А я смотрела сверху на зимний лес, который заметало недружественной метелью. Проснулась. Заболел сильно Лев.

К вечеру температура поднялась до 40,6. Скорая ехала три часа, справились сами. Но двое суток не падала ниже 39,5, не сбивалась. Толком не спала пару ночей, перенервничала, триггернулись все самые сложные моменты в жизни. Когда я была одна с проблемой и надо было действовать быстро и холодно.

Сейчас все лучше. Но весь фокус, внимание и забота туда ушли, а я опустошилась. Адреналин закончился, а серотонин не подогнали еще. Не хочется особо писать ничего. Доделала важные дела и пока ничего не хочу.

Из приятного: получили очень хорошие и положительные отзывы о медитации, так что точно будем продолжать работу в этом направлении. И про игру меня много спрашивают, это тоже радует. Правда я хотела на неделе все доделать, но не получилось из-за обстоятельств. Думаю первые две игры проведу во второй половине марта.

И вечер еще поэтический классный будет 8 марта, готовимся. Хочу написать кое-что красивое про чай. И свое почитаю, и не свое.

Из такого себе: не могу вообще вернуть себя в «сейчас» - скачу из прошлого в будущее. Наверное убегаю. Сама тоже немного приболела и тоже хочется внимания и заботы, когда своих сил не хватает. Но скоро будет солнечно.

Друзья, вечером 8 марта приглашаю на музыкально-поэтический вечер «Голоса», который мы проведем совместно с Галой Карипиди в уютном душевном месте: чайном клубе «Мэр Пуэр» 🤍

В программе поэзия, проза, музыка: чувственно, тонко. Буду читать свое и немного классиков. Вечер бесплатный, но нужно забронировать столик (телефон указан в афише).

Приходите прожить этот весенний вечер вместе с нами!

Сказка о мальчике и времени 🤍

Мне казалось, что это стихотворение я писала вовне. Но сегодня прочитала его внутрь. Целительно.

Всегда интересно как так работает поэзия и творчество. Как пророчество. Как будто заглядываешь чуть вперед и делаешь путь чуть мягче.