6. Экзистенциальное одиночество

И последнее важное, но редко освещаемое, поэтому хочется отдельным постом. Про одиночество как экзистенциальную данность.

Речь про моменты, когда до человека на уровне реального осознания вдруг доходит, что именно означает «невозможность слияния с другим». Осознавание и принятие этого переживания обычно становится признаком перехода к новому уровню зрелости.

Попробую описать структуру переживания, чтобы вы могли его примерить.

По-началу это часто переживается как горевание — как утрата своего рода надежды, веры в идеалистичную идею о том, кем Другой мог бы стать для меня в отношениях.

Это утрата веры в то, что где-то существует идеальный родитель, идеальный партнер, идеальный ребенок, идеальный друг или какой-то другой идеальный объект, который сможет окружить какой-то такой идеальной любовью, которая самим своим появлением совершила бы то самое «волшебство», которого когда-то так и не случилось, так и не хватило кому-то маленькому во мне.

За этим следует осознание и принятие ограничений реальных людей, с которыми вы можете пробовать выстроить отношения — с их разными вариантами слабостей и теневых сторон, с их собственными ранеными частями и защитами, которыми они обросли, и которые не позволяют им стать для вас некой полноценной исцеляющей фигурой, на которую, пусть не сознательно, но хотелось бы в них надеяться.

Эту надежду отдельно подпитывает, кстати, первичная фаза влюбленности, где много места может занимать идеализация как стадия развития отношений — здесь бывает особенно много эпизодов переживания искомого ощущения безопасности и слияния, которые часто описывают как «я будто в утробе матери», «я будто наконец дома», «я будто в опьянении».

Осознание, что в каком-то смысле другие, конечно, могут поучаствовать в том, чтобы напитать и «добаюкать» наши «раненые части», но всегда в ограниченном формате.

И, в конечном счете, это именно наша ответственность, в которой, даже если многие рядом, генерально мы остаемся одиноки — научиться выдерживать себя, становиться этой исцеляющей, безопасной и напитывающей фигурой для себя самостоятельно.

Но, когда из переживания утраты всего перечисленного удается выплыть в принятие — именно из этой обоюдной позиции становится возможной настоящая встреча.

Создание того особого пространства, в котором происходит «совмещение одного одиночества с одиночеством другого» — создание «мы» как чего-то третьего. Отдельного от полноценных «я» и «ты», но столь же значимого и интересного для обоих.

Аналогичным образом может переживаться утрата идеи «оставить после себя след», где по-началу это может ощущаться как тревожное одиночество: если меня не запомнят дети, потомки, если не будет свидетеля моей жизни, который перебирал бы фотографии после моей смерти — это значит, что моя история умрет вместе со мной.

Если сюда не затекает линза дефективности («..и это потому что я такой никому не нужен»), то вообще говоря, бывает полезным взглянуть в глаза тому факту, что время и правда смывает наши истории, затягивает в себя народы и цивилизации, поглощает и перемалывает достижения целых культур, и в масштабе бесконечно меняющейся Вселенной наша жизнь — не более чем секунда.

И если не сбегать из этого переживания сразу — оно может оказываться очень освобождающим.

Помогающим легче отпускать то, чего нам привычно бояться, или за что привычно цепляться. Где-то относиться к себе проще. А где-то проявлять чуть больше открытости и беззаботного интереса к своей собственной секунде.

А пока — весны!
И до встречи


💫


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Одиночество — почему так тяжело его переживать

>> продолжаем и завершаем

4. Социальная изоляция

Ощущение причастности, принадлежности к чему-то большему — семье, группе, институции, комьюнити — наша эволюционная потребность и важный сигнал безопасности для психики. Если она фрустрирована — это создает ощущение «отрыва от племени».

Если изоляция продолжается долго, сюда часто присоединяется социальная тревога и ощущение безнадежности — «а что, если так и не получится»; «я утратил_а навык создавать связи». Ощущение безнадежности может переживаться особенно тяжело — именно оно часто рождает суицидальные мысли.

Здесь для начала можно определить — какого именно единения вы вообще хотели бы, быть причастным к чему, объединяться по поводу чего. То есть, связь с собой, своими ценностями и интересами — предваряет нашу связь с другими.

Также, если вы повспоминаете контексты, которые в ваши юные годы давали возможность формировать долгосрочные связи — вы заметите, что там многое про помещение в соц. структуру/на ограниченную территорию (школа, двор, секция и тд), где пусть не сразу и даже нехотя, но через общий контекст все же рождались отношения.

Важные составляющие этой рамки — регулярное продолжительное время вместе и необходимость взаимодействовать друг с другом. Обратите внимание, это сильно отличается от формата, где вы пришли на йогу раз в неделю и посидели молча на соседнем коврике.

И если формат вашей жизни и работы ничего подобного не предполагает, то это становится отдельной задачей — вручную создавать условия для рождения отношений и поддерживать открытость к ним. Даже если по-началу — вместе с ощущением безнадеги, и с принятием факта, что часть ваших инициатив вполне окажется вхолостую.


5. Избыток / дефицит ресурса

Общение это в каком-то смысле еще и обмен «энергией». Поэтому одни встречи могут ощущаться вами «как будто я отдал_а» — опустошение, усталость, а другие «как будто я взял_а» — наполненность, прилив сил.

И если вы тот, кому привычнее «вкладываться» — развлекать; держать фокус больше на том, что важно собеседнику, а не вам; быть тем, об кого эмоционально регулируются — скорее всего дефицита в людях рядом у вас нет, а вот дефицит качественной близости — вполне. Потому что в таком общении «вас» — особо то и нет.

Если вы тот, кому в общении привычнее «брать» — есть вероятность, что люди для вас своего рода инструмент восполнения ресурса, а это значит, что «по непонятной причине» им может хотеться от вас отдаляться. И тогда можно думать о том, что восполняет ваши силы каким-то другим путем.

Кстати, когда ваши ресурсы, напротив, в изобилии — наполняющим и дающим ощущение соединенности может быть как раз «отдавать». Дарить внимание, любовь, заботу, помощь, делиться знаниями/опытом, заниматься благотворительностью — без таких актов «щедрости» профицитная ресурсность может тоже ощущаться одинокой.

В общем — важен баланс, а это, фактически, умение регулировать границы.

Одиночество — почему так тяжело его переживать

Много постов было про отношения, давайте будет гранд-лонгрид про одиночество — в виде разбора разных вариантов внутренней «динамики». Что за процессы могут делать сингл жизнь не просто еще одним опытом, а болезненным опытом?

Кстати, каждая из этих динамик может переживаться человеком и при наличии отношений.

Итак, часть первая:


1. Линза дефективности

«Я недостаточно хорош_а, поэтому я одинок_а»

Здесь одиночество — даже не столько тоска по близости, сколько доказательство собственной неполноценности.

Причем, если убеждение «меня нельзя любить» — плотно осело, то его можно так и пронести через жизнь, двигаясь сквозь людей, будто с повязкой на глазах — не замечая исключений, обесценивая их, защищаясь от альтернативного опыта.

Но речь, кстати, необязательно про ожидание активного отвержения. Иногда это может быть другой кусочек спектра, где никто не отвергает, но отсутствует доступ к условному «нарциссическому питанию» — зеркалу, которое идеализирует, отражает восхищением. И дискомфорт здесь может быть больше похож на чешущуюся пустоту, которая должна быть заполнена.

А может и переживаться как ожидание отвержения активного — ощущение плохости, ничтожности. Это могут быть автоматические мысли «я здесь лишний, чужой, я мешаю», которым может даже не быть формального повода — просто «я так чувствую»

Выход — фундаментальная ревизия отношений с собой. А пока идея на расширение: если предположить, что это не другие отстраиваются от вас, а вы как-то отстраиваетесь от них — как именно вы это делаете?


2. Линза беспомощности / зависимости

«Я с трудом справлюсь сам_а»

Функциональная беспомощность — страх перед жизнью, ощущение небезопасности и недостаточной компетентности в самых разных вопросах. Убежденность в невозможности автономного обеспечения себе счастливой жизни в материально-бытовом смысле.

Здесь речь не только про потребности в деньгах, жилье и подобном. Для кого-то, к примеру, будет речь про организацию досуга. Если никого рядом — не понимаю какой фильм смотреть, что делать на выходных и так далее.

Это также не обязательно представление о себе как о тотально неспособном человеке. Это может ощущаться как «могу сам_а, но как же это утомляет» или «вообще-то это должна быть функция партнера». И тогда человек живет с тягостным нетерпением,ожидая появления другого, который наконец уже облегчит жизнь.

Эмоциональная регуляция — нам всем проще переживать эмоции в контакте с другими, потому что в этом случае их перерабатывает не только одна психика, но и чья-то еще. Но если для переживания эмоций всегда нужен другой — это может стать проблемой.

Хотя может стать и суперсилой — к примеру, для вас может оказаться легко и естественно вести лайфстайл блог, потому что регулярно делиться происходящим — почти физическая потребность, а аудитория здесь может ощущаться дополнительным контейнером. Или вы начнете писать музыку/рисовать, чтобы регулярно выгружать чувства.

Но если хочется вокруг этой линзы больше подрасти, ключевая мишень — подружиться со своей автономией.


3. Пустота

«Я» есть только относительно Другого. Если ты уйдешь — я исчезну.

И это тоже не столько про страх потери близости, сколько страх потери матрицы реальности, которая выстраивается через другого.

Непонимание кто я, куда и зачем я без другого. В это состояние может погрузить даже временная разлука: партнер где-то без вас = словно отключили электричество и поставили жизнь на паузу.

Или для того, чтобы переживать жизнь может быть нужна чужая опорная витальность и эмоции. Возможность сказать: смотри, какой закат. Иначе заката нет и для меня.

Здесь парадоксальная вещь, как обычно. Чтобы внутри пустоты себя обнаружить, нащупать, воплотиться, чем-то своим естественным наполниться — в этой пустоте надо научиться задерживаться и замедляться.

Но автоматический импульс — быстрее заполнить ее чем-то/кем-то внешним, и пока этот импульс ведущий — пустота остается не обжитой территорией.


4.

>> продолжение следует, оставайтесь на линии🍦



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Попробовать увидеть это не признаком ошибочных действий, а признаком непривычных действий — где наконец-то появилась возможность быть услышанным, и тогда может хотеться завалидировать все, везде и сразу, за все прошедшие недели, месяцы и годы.

И если удается удержать контекст, где этой волной обоих не смывает, первый остается рядом и не отстраняется в страхе и бессилии, а второй — находит силы заметить, что даже если весь перечень обид это прямо сейчас не переписало, но это уже было ценно и частично дало облегчение, из которого мы снова ближе, и из которого больше сил в ответ услышать восприятие и потребности другого — возможно здесь случится первый позитивный цикл.

Произойдет некий цзинь и событие близости, которое может быть отправлено в копилку нового эмоционально-корректирующего опыта.

Опыта, как именно можно экологично прийти ко взаимности — признанию чувств и потребностей обоих.

Но это может становиться особенно трудным, когда пара встречается с этим процессом наедине, затапливается аффектом и, закономерно, каждый довольно быстро опускает руки.

Еще я приглашаю заметить, что сейчас мы сфокусировали и увидели под микроскопом только один сантиметр подобного диалога. А чем сложнее история привязанности каждого из партнеров — тем больше на пути выходит таких зарубок, где каждому приходится успевать отлавливать чем и почему смывает, иначе контакт может так и не случится.

Рассказываю это еще вот к чему.

Много слышно о том, как важно в отношениях разговаривать. Но разговаривать можно сколько угодно, при этом тонуть в защитах и не получать результатов в виде понимания и близости — какую функцию тогда выполняют эти разговоры?


💬


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

От моих извинений еще хуже

Тем временем, я снова к вам из разъездов и рабочих процессов.

Хочу рассказать про один сценарий коммуникации в паре — распространенный настолько, что достоин отдельного поста.

У меня как-то был текст про то, как трудно бывает в паре извиняться, особенно когда изначально намерения задеть не было. Часто там закручивается цикл защит и недопониманий, где оба остаются не услышаны.

Идея парной терапии в том, чтобы люди получили возможность потихоньку сонастроиться. Поэтому «в кабинете» бывает возможность развернуть контекст, где внутри такого цикла партнер из фазы отстранения все же рискует сделать свою часть — шаг навстречу.

Сквозь уязвимость, но признает чувства второго — да, я вижу как тебе больно, да, я вижу почему.

И это момент, где зачинается первый, робкий поворот из негативного цикла, где пара наматывала круги из взаимных претензий, на другой, позитивный цикл, где дальше могут стать возможны встреча и взаимное утешение.

Когда таких «позитивных кругов» становится много в прошлом опыте пары — становится легче создавать новые такие, риск идти в уязвимость уже не кажется таким экстремальным, потому что есть много опоры, где такие шаги починяли контакт, а не руинили его окончательно.

Но к этому моменту мы наблюдаем только первый, робкий виток, еще даже не сам новый круг, а только поворот на него, где дальше мяч оказывается на стороне второго партнера, который дальше должен как-то отреагировать на этот принципиально другой ход — на риск партнера прийти с признанием чувств и сожалением, а не с прежним защитным отрицанием, оправданиями/обесцениванием.

И в этом месте от реакции второго, конечно же, многое зависит — эта реакция поможет диалогу поползти дальше в позитивный цикл и взаимное утешение, или эта реакция поспособствует обратному движению в негативный цикл с привычными паттернами.

Удастся ли второму сейчас оценить этот вклад первого? Удастся ли принять сожаления, оценить их, а после искренне заинтересоваться что за чувства и потребности партнера стояли за происходящим на самом деле?

Удастся ли создать этот безопасный отклик, чем закрепить позитивный опыт на будущее?

Но здесь с большой долей вероятности произойдет следующее. Второй партнер, чьи чувства наконец признают, которому прямо сейчас приносят сожаления и раскаяние, как правило, в этот момент разморозится и обрушится чувствами на первого еще сильнее.

Прозвучит что-нибудь вроде:

«Наконец-то ты видишь как это было ужасно, но если ты это понимаешь, то почему ты так сделал(а) еще вчера, позавчера и полтора года назад? Да я вообще только с этими чувствами постоянно и живу»

Это точка, где столько времени запертая дверь в попытку быть услышанным(-ной) — наконец открылась, и здесь у второго партнера закономерно возникает импульс протащить через эту возможность сразу весь накопленный груз раненых чувств и потребностей. Ты наконец готов(а) меня слышать? Тогда вот еще, еще и еще

И в 9 из 10 случаев в этой точке первый партнер, который шел на риск, делал новый уязвимый шаг — сильно пугается.

Как правило такое обрушение полного сундука раненых чувств только что рискнувший партнер встречает страхом и бессилием — я вроде бы делаю то, что было важно, признаю чувства, признаю свой вклад, а становится как будто только хуже.

Он(а) еще сильнее эмоционирует, плачет, закапывается в эти обиды. Я как будто ворошу в этот момент улей, и лучше бы тогда уж по-старому, где я все отрицаю и обесцениваю, а он(а) собирает все эти чувства где-то и запирает до следующего аналогичного триггера.

Это не обязательно звучит сознательным текстом в голове, но на уровне эмоционального опыта вывод оформляется примерно такой, если на этом коммуникация останавливается.

Если пара в этот момент буквально находится в кабинете, то есть шанс попробовать выдержать этот момент за счет фасилитации терапевта — разделить это на части, заметить, что именно сейчас делает тот второй партнер, когда увеличивает эмоциональный напор, что происходит в этот момент с обоими и чего сейчас не хватает.

Эмоции: принятие vs сопротивление

Приглашаю вас попробовать упражнение (Stoddard&Afari, 2014).

Для начала, если вы сидите — прислонитесь к спинке стула или кресла, и затем последуйте инструкции ниже. Попробуйте не спешить и посвятить этому опыту 2-3 минуты.

'В этом упражнении я попрошу вас избегать переживания ощущений, которые у вас есть от того, как ваша спина прикасается к спинке стула, на котором вы сидите. В течение последующих трех минут, почувствовав в спине ощущения от спинки стула, говорите этим ощущениям «нет»'.

Попробуйте заметить какие вы испытывали ощущения в теле, какие проносились мысли и чувства. И каково вам было говорить им «нет».

'Теперь попробуйте сделать то же упражнение, но вместо того, чтобы избегать ощущений от спинки стула, я хотел бы, чтобы вы были готовы прочувствовать эти ощущения просто как ощущения, какими бы они ни были — приятными или неприятными: боль, дискомфорт, зуд, тепло, прохлада и т.п. Любым ощущениям я попрошу вас говорить «да»'.

Каким ваш опыт был в течение этих трех минут? Чем он отличался от предыдущего?


Это упражнение призвано проиллюстрировать идею страдание = боль х сопротивление, где если убрать из уравнения сопротивление — процесс приобретает совсем другие оттенки и выплывает в свою естественную изменчивость и завершение.

Интересно бывает приложить это к теме горевания — потери, упущения, разочарования, прощания, ограничения, смена образа будущего, обстоятельства, на которые мы не влияем и т.д.

Это то место, где часто при приглашении «дать место этим чувствам» человек может говорить — да я и так об этом уже сто раз поплакал(а), погрустил(а), подумал(а).

И если копнуть глубже, то часто обнаруживается, что это были не «слезы горевания» как такового, где на выходе можно найти принятие, отпускание, адаптацию и новые решения. А это были слезы той самой «борьбы»: так не должно было случиться, да за что мне все это, это все моя вина, и др.

Или это может быть вариант меланхолии, где горевание в каком-то смысле романтизируется и тоже не проживается как таковое, а становится почти частью взаимодействия с кем-то/чем-то «снаружи» — как часть идентичности, как немое взывание к кому-то, как ожидание, что к примеру оно «воздастся», если отстрадать достаточно, и так далее

Но если природа происходящего такова, что взять ответственность и деятельно повлиять на ситуацию невозможно или невозможно мгновенно — эти условные «слезы борьбы» не помогают прожить фрустрацию, а множат ее, чем затрудняют выход в фазу расслабления и адаптации.

Правда, здесь же сделаю отступление в противоположную точку — все только что сказанное совершенно не отменяет факта, что далеко не все происходящее обязательно принимать, чтобы прийти к облегчению.

Как-то пару лет назад я оказалась на 10дневной Випассане, и там была часть, которая называлась Аддитхана — медитация решимости, где медитирующие брали обязательство какое-то время оставаться в полной неподвижности и наблюдать цикл жизни возникающих ощущений, не реагируя на них тут же, не стремясь изменить их при первом же появлении.

Частично замысел этой медитации пересекается с идеей упражнения — внутри этой медитации можно было на уровне собственного тела прожить опыт, где любые ощущения приходят и уходят самостоятельно, без нашего вмешательства, если продолжать наблюдать их безоценочно и позволять им происходить.

В середине один из практикующих задал учителю вопрос в духе — всякий раз во время этой практики у меня сильно затекает нога, я продолжаю, согласно инструкции, просто наблюдать это. Во время следующей медитации в этой же позе она снова затекает, я продолжаю наблюдать. Сейчас это повторилось снова, я продолжаю, но это, конечно, просто ужасно.

На что учитель с буддистской улыбкой спросил его:

— А вы пробовали выбрать другую позу для практики?


И в этом смысле, прежде чем пратиковать принятие, бывает важно проверить — пробовал ли я другую позу есть ли часть ответственности, которую я реально могу реализовать, чтобы проживать приходилось уже другие эмоции?


Хорошей недели 🕯️📿



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Баланс напряжения и расслабления

Так сложилось, что большая часть моей аудитории и клиентов — живут или кочуют в самых разных частях света.

Сезоны везде протекают по-разному, но с приходом весны традиционно большинство замечает, как оттаивает больше физических и ментальных сил. И чем дальше, тем больше 🌱

Пусть получится использовать их на то, что вы давно задумывали. И пусть получится использовать их с удовольствием.

Оставлю для вас метафору, через которую можно уловить ощущение и примерить его на себя


если струну натянуть слишком сильно — она порвется; если натянуть слишком слабо — она не будет звучать


Чего нужно добавить или наоборот убрать, чтобы ваша подходящая мелодия сегодня зазвучала?

Вдохновения и до скорых встреч 🌿



🎵Max Richter — Spring 1 | Recomposed Vivaldi The Four Seasons

Чему научила вас жизнь?

Сегодня каждый второй знает про четыре типа привязанности — избегающий, тревожный, дезорганизованный и надежный.

Но мало кто знает, что в научной среде эта модель эволюционировала, и из четырех типов вырос целый веер отдельных стратегий привязанности и адаптации.

Посмотреть как выглядит схема можно здесь (англ).

Не буду душнить с теорией, и зайду через простые примеры, но основная идея в следующем.

Все мы с ранних лет набираемся опыта:
— какие стратегии лучше всего работают, чтобы получить от фигуры привязанности ощущение безопасности?
— какая реакция лучше всего помогает организоваться перед лицом опасности, сложности?

И каждого этот опыт учит разному.

Кого-то он научит тому, что эмоционально недоступная, погруженная в себя мама реагирует только с третьего раза и если начать кричать как можно громче. И это знание (не)осознанно человек понесет дальше: мой единственный шанс достучаться и быть услышанным(-ной) — усиливать эмоциональный напор.

Кого-то научит, что так, например, работает только с мамой. А с папой безопаснее молчать и не отсвечивать, даже если аффект сильный. Если скажу, что кашу не хочу — в меня запихнут еще больше.

И тогда безопаснее, например, компульсивно подчиниться, аффект подавить. Или как можно скорее дистанцироваться, переждать, пока на той стороне не остынут.

Чей-то опыт научит, что самая рабочая стратегия — соврать. Если мои потребности часто осуждаются и само их наличие ведет к наказанию, то решить этот вопрос остается только в обход, потому что шансов на понимание все равно ноль.

Кто-то выяснит, что путь к безопасности упрощает компульсивная забота. Эти дети, например, стараются поднять настроение грустной или замкнутой маме, потому что тогда она станет доступной для контакта.

Кто-то узнает, что лучше всего работает демонстрация беспомощности и провокация к спасению. Или попытки обезоружить — умилять / соблазнять / льстить и восхищаться / тд

Или, наоборот, демонстрация угрозы и шантаж, потому что по доброй воле безопасную привязанность все равно не получить.

Кто-то решит, что зависеть — в целом опасно, потому что стратегии, которая бы помогала предсказуемо регулировать поведение родителя так и не нашлось, или стоила она слишком дорого. И тогда лучшая стратегия — компульсивно опираться на себя. Даже если близость/помощь предлагают — оно себе дороже.

И так далее.

Наблюдение за этими стратегиями адаптации интересно попробовать расширить и за пределы контекста привязанности.

К примеру, вы не можете решить задачу Х. Что за паттерн включится у вас при встрече со сложностью — во многом будет зависеть от того, какой сценарий, согласно вашему опыту, чаще приносил вам субъективно позитивные результаты.

Вы начнете стараться сильнее, потому что опыт говорит, что если поднажмете, то с подобным вы справитесь и будете довольны?

Или вы решите, что не стоит даже пытаться, и сразу начнете искать совета/помощи у других?

Или отложите этот вопрос совсем и пойдете смотреть рилзы?

И дело не в том, что какие-то стратегии премиальные и здоровые, а какие-то нет. Каждая из адаптаций имеет свои сильные стороны.

Например, если вы хорошо умеете полагаться на себя — это поможет вам быть устойчивым в контексте изоляции от поддержки, но может сделать вас уязвимым для выгорания и гиперответственности.

Если на себя вы особо не надеетесь, но хорошо умеете полагаться на других — скорее всего вы нарастили талант собирать вокруг прекрансных людей и устанавливать с ними отношения. Но уязвимы к контексту, где не всегда можете на них опереться.

Проблемы обычно возникают там, где уже имеющихся стратегий оказывается недостаточно, или они оказываются не гибкими, а значит становятся не эффективными и не соответствуют контексту.

И во многом ключевые мишени терапии не в том, чтобы «лечить» неверные стратегии. А в том, чтобы сделать гибким уже имеющийся веер. И создавать условия для его потенциального расширения 🪭



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Выбрать быть вместе / выбрать уйти

Мне как-то рассказали про концепцию 'Hell Yeah or No' Сиверса, аналогичная есть у Мэнсона 'Fuck Yes or No'.

Суть примерно в следующем: если вы сомневаетесь и чувствуете по отношению к какому-то выбору меньше, чем 'черт возьми, да!' — скажите этому 'нет'.

По убеждениям Сиверса, такая ментальная модель помогает обходить ловушки мышления и не отдаляться от настоящей жизни своей мечты.

Категорично? Конечно. Любопытно, где-то вдохновляюще? Тоже да. И как парному терапевту, мне показалось интересным представить, что будет, если эту оптику примерить к выбору партнера для брака.

Как вы догадываетесь, я часто работаю с людьми, которые не вполне довольны текущими отношениями, или довольны, но хотят сделать их еще лучше.

Иногда это Fuck Yes для обоих, несмотря на сложности, но иногда это ощущение изменчиво, или по началу его нет вовсе. И сценарные линии в каждом случае бывают разными.

К примеру, бывает, что выбор субъективно ощущается человеком как Fuck Yes, но допустим идет в комплекте с отрицанием/рационализацией той части реальности, где есть элементы буквально насилия со стороны партнера. Засчитаем ли это как выбор в сторону жизни мечты?

Или это описывается как амплитудные качели, где ощущение Fuck Yes чередуется с Fuck No и эмоциональным обрушением, но затем снова наступает фаза безапелляционного Fuck Yes.

А бывает, что нет никакого Fuck Yes. Или, более того, есть длинный список сомнений и рассуждений — а верный ли это в итоге выбор. И сценариев здесь также десятки.

Кто-то иллюстрирует правило Сиверса в действии, и, сказав «нет» текущим отношениям — освобождается, вздыхает полной грудью и постепенно находит то самое «да».

Чьи-то поиски задерживаются на годы. Кто-то сперва воспроизводит прежние паттерны, завязывая прежние узлы сомнений, но уже с новыми партнерами. Кто-то обнаруживает, что всякое Fuck Yes заперто еще на старте, потому что опыт научил, что привязанность — небезопасно, и как только что-нибудь почувствуешь — остановись и десять раз перепроверь.

Кто-то (не сознательно) ищет в романтическом партнере то, чего он(а) не может дать и разочаровывается вновь. К примеру, «продолжение себя», в надежде через это укрепить идентичность и самоощущение. Или родительскую роль, гарантии, безусловное принятие, слияние, и так далее.

Но, несмотря на все неоднозначности, я думаю, что идея обретения внутреннего «да» точно не лишена здравого смысла, какой бы выбор вы ни делали — уйти или остаться.

Правда вместо экзальтированного Fuck Yes оно может ощущаться как спокойное расслабление в теле. И внутреннее согласие с путем, который вы выбираете для себя сейчас, даже если не уверены в его правильности.

За счет чего это расслабленное «да» становится возможным? В первую очередь сборка на ум приходит такая:

•• честность с собой и осознанность — это про готовность видеть реальность целиком и такой, какая она есть. Причем не только внешнюю, но и внутреннюю: со всеми своими чувствами и реакциями, даже когда они кажутся неправильными, плохими или нелогичными.

•• снижение тревоги — и это одно из главных. Как правило за сложностью сказать какому-то выбору «да» бывает груз страхов не справиться с самым разным — одиночеством, утратой, ответственностью за ошибку, сожалением, чужой оценкой этого выбора и так далее

•• сверка с настоящей формулировкой этого выбора. Бывает, что на поверхность не выводится какая-то важная часть, за счет которой она приобретает отклик «да». Я выбираю это потому что [ _?_ ]

•• и если это расслабленное «да» так и не дается — проверьте есть ли у вас вообще опция потенциально сказать этому нет. Потому что если такой опции вы за собой всерьез не ощущаете, то речь не идет о выборе. И тогда отсутствие этого свободного «да» вплоне закономерно

🆗



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Тем временем, нас становится больше ❤️

Подборка, которую рекомендую недавно прибывшим


— Эмоции —

🍵Большой лонгрид про то, как и зачем замечать эмоции — советую его для старта.

🍵Когда вы эмоции заметили, а они оказались сложными — что поможет переживать их? Самый цимес психотерапии в одном лонгриде.

🍵«Все эмоции хорошие и нельзя их подавлять». Что все это значит на примере гнева и агрессии

🍵Из-за вас кто-то расстроен — это ваши проблемы или его?
Можно читать этот пост сразу вместе с постом про созависимость

🍵 Убрать эмоцию — что еще терапия учит делать с чувствами, если не пытаться от них избавиться. Можно читать вместе с постом о закулисье терапии



— Отношения —

🍵Как могут влиять на отношения «незакрытые» ссоры. Почему важно приходить к ощущению безопасности и утешения

🍵Почему бывает сложно просить прощения

🍵Посты по тегам Игривость — Уязвимость — Благодарность. Важные кубики счастливых отношений, будем дальше говорить и про другие такие

🍵Немного про сепарацию

🍵Немного про секс



— Цели, эффективность & качество жизни —

🍵Как готовность отпускать и терять может умножать качество жизни. Можно читать вместе с этим постом

🍵Для достигаторов — больше понять про себя. Понять еще больше — здесь

🍵Самокритика — лучший мотиватор?

🍵Стресс-реакции и их менеджмент

🍵Баланс сфер и удовлетворенность жизнью


🍵 а это общий дисклеймер вообще ко всем психпоп текстам


Stay tuned 💚

Свобода vs дисциплина

Мне нравится идея, что дисциплина существует не для того, чтобы ограничивать свободу, а для того, чтобы ее защищать.

Если есть четко очерченные границы времени, отведенные для усилия — все остальное время может оставаться по-настоящему свободным.

Если эту границу «дисциплины» удерживать не удается — во время, предназначенное для свободы, как правило начинает затекать напряжение.

Откуда ни возьмись всплывающие срочные дела, мысли о том, а достаточно ли сделано, чтобы сейчас было легализовано расслабление, ощущение, что дела размазаны по всему дню, при этом не закончены.

Такая фоновая тревога может «заражать» пространство свободы и тем самым не оставлять для нее места.

Аналогично, кстати, бывает применительно к деньгам — часто, чтобы иметь возможность делать спонтанные траты с легким сердцем — бывает полезно сначала очертить границы неприкосновенных статей бюджета.

И отдельная грань свободы — там, где с опытом появляется сноровка этими границами еще и гибко жонглировать в зависимости от ситуации, сильно не растеряв по дороге ни свободы, ни дисциплины.

Удержание и калибровка этих границ закрывает две, казалось бы, противоречащие друг другу потребности — в спонтанности и в стабильности.

И тем самым рефреймит распространенные ассоциации, связанные с дисциплиной — как с чем-то вынужденным, ограничивающим и отбирающим удовольствие.


🕓💘



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Какой вы родитель для себя?

Много лет назад ученые из Беркли и Стендфорда разработали концепцию о четырех стилях родительства. Согласно их идее, они образуются на пересечении двух переменных: а) уровень требований, б) уровень теплоты.

Эти стили легко можно соотнести не только с родительством, но и с моделью отношений с собой.

И если про подход к себе — как думаете, куда на этом спектре вы ближе?


1. Авторитарный стиль

Уровень требований: высокий
Уровень теплоты: низкий

• высокие стандарты, ожидания и требования, строгие правила
• высокий уровень отвержения и разочарования при их невыполнении
• карательные меры для контроля за поведением
• в моменты уязвимости / обнаружения ограничений — мало поддержки, принятия и вовлеченности
• нетерпимость к несогласию с требованиями/правилами
• низкая вовлеченность в реальные актуальные чувства и потребности


2. Снисходительный [попустительский] стиль

Уровень требований: низкий
Уровень теплоты: высокий

• много принятия и поддержки, часто в духе «ты самый лучший и всегда прав, независимо ни от чего»
• много свободы, но мало поощрения амбициозности, роста и развития
• отсутствие стабильных правил и границ, мало поощрения дисциплины и ответственности
• избегание конфронтации, перевернутая иерархия — ребенок в одностороннем порядке может отказаться от любых правил и договоренностей
• стремление свести к нулю фрустрацию и сложные эмоции, попытка создать идеальный мир без ограничений

кстати, нередко можно встретить, когда авторитарный и снисходительный стили существуют вместе и чередуются как фазы цикла


3. Пренебрегающий [незаинтересованный] стиль

Уровень требований: низкий
Уровень теплоты: низкий

• безразличие — отсутствие интереса к жизни ребенка, отсутствие как особых ожиданий от него, так и эмоционального контакта
• не только пренебрежение потребностями ребенка, но и раздражение за то, что он их имеет
• ощущение одиночества и заброшенности на стороне ребенка


4. Авторитетный стиль

Уровень требований: высокий
Уровень теплоты: высокий

• высокие требования и поощрение к амбициозности сочетаются с высокой теплотой, принятием и поддержкой
• установление правил и границ сочетается помощью в переживании фрустрации, которая этими границами вызвана
• договоренности и правила корректируются сообразно развитию и возрасту
• актуальные чувства и потребности вызывают интерес и внимание, даже если не согласуются с представлениями о правильном
• родитель открыт для обсуждения своих действий, решений, правил и ожиданий
• помощь в освоении и интеграции всех сторон личности — удобных и неудобных. Поощрение индивидуальности и целостности
• в моменты уязвимости, несоответствия ожиданиям — внимание и принятие, помощь справиться со сложными эмоциями — сочетается с поощрением роста в зоне ближайшего развития


Здесь, вопреки бытующей идее «без травмы нет роста», хочется дополнительно посветить на тот вариант пути, где рост не обязательно должен идти в комплекте с самоотношением в духе Ирины Винер авторитарного стиля, а теплота — не всегда про попустительство.


Рекомендую пост Натальи Грозновой, который описывает реальный пример из корпоративного мира, где лидер тоже человек, а поддержка и внимание к его уязвимости может не только не отменять большие результаты, но и облегчать путь к ним.

Отрывок:

«И только потому, что в моём понимании терять мне было нечего, пришла к своему боссу <..> Уверенная, что он посмеётся над директором, распустившим нюни, пожалеет, что вообще меня промотировал, и предложит уволиться, раз такая размазня.

Он выслушал внимательно. И сказал: "Мне очень стыдно, что я допустил, чтобы один из моих лучших людей, тянущих самый важный проект компании, чувствует себя так. Прости меня за это. Ты заслуживаешь самого огромного признания. Я сделаю всё, чтобы ты его получила сполна."
<…>
Проект был огромным успехом. Карьера моя стрельнула в космос.

Но главное - это был не только один из лучших уроков лидерства, который я получала. Это был момент, который запустил полное измение моего понимания нормы.»


🪐✨


читать полную версию и подписаться на канал Натальи ⬇️

Только один твит

Пока читала проф. литературу для одного проекта (расскажу о нем позже), набрела на забавное упражнение на определение ценностей / формирование идентичности. Звучит оно так:


«Представьте себе, что вы можете написать что-то в твиттере один раз в своей жизни. Что бы вы хотели, чтобы было в этом твите?»


Даже если вы к твиттеру не имеете ни малейшего отношения — размышления все равно могут выйти интересные. И вряд ли у вас будет быстрый ответ.

Посетят идеи — делитесь!)


🦉


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •