Отличительной чертой интенсивных проектов является то, что я часто вижу, как в какой-то момент участники перестают себя подгонять. Не потому что они вдруг решают быть осознанным. И не потому что кто-то сказал им замедлиться.
Сам их ритм меняется. Отголоски привычной городской суеты, становятся тише. Фокус внимания смещается внутрь. Разговоры о мирской жизни становятся короче.

Когда внимание, обращено на процессы группы, Тело двигается не по плану, оно ощущается по-другому. И в этом появляется ты энергия жизни, которая долго была спрятана за усилиями.
То, что не получалось добиться силой, вдруг начинает происходить само. И не ради результата, а потому что внутри становится достаточно места для себя.

Трудно объяснить, но это удивительно заметно со стороны, когда изменилась не только внутренняя скорость, но и сами мотивы.

Часто внутреннее напряжение держится на идее, что ценность нужно подтверждать действием.
Быть вовремя. Быть понятным. Быть нужным.

Когда появляется возможность остаться в процессе без внешней активности, без привычных ролей, начинает происходить важное.
Человек замечает, что его принимают не за скорость реакции, правильные слова или соответствие ожиданиям.

Ценность вас не исчезает, если ничего не делать специально.

Это знание становится весьма опорным, на нем начинает выстраиваться настоящая устойчивость.
Там, где раньше вы выживали через адаптацию, появляется возможность быть.

Раньше мне казалось, что контакт можно сохранить только если что-то делать.

Сказать что-то вовремя. Быстро отреагировать. Показать, что я включён, внимателен и что всё под контролем.

Я не сразу заметил, сколько в этом было напряжения. И сколько в этом было страха потерять связь, если замолчу. Я создавал много суеты, в моменты когда этого не требовалось.
Когда я впервые остался в контакте с собой, оставил спешку и необходимость оправдываться за свои паузы, многое стало иначе.

Размеренность перестала чувствоваться мной как угроза.
Неуверенность, которую я пытался скрыть за суетой, перестала казаться провалом.
И я впервые почувствовал, что могу оставаться в процессе, даже если не знаю, что сказать или сделать.
И ничего не рушится.

Просить очень сложно, правда?

Никто не хочет навязываться! А еще не дай Бог ответят «нет», как это пережить.

Просьба - это возможность столкнуться с реальностью в ваших отношениях с близкими и с самим собой.
Новое видео

ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПРОСИТЬ?

💜💙ВК

💚📺ЮТУБ

Самое ценное начинает происходить тогда, когда человек разрешает сам себе идти в своём ритме.
Не потому что кто-то позволил. Не потому что кто-то поддержал. А потому что внутри появляется ощущение: можно.

Можно не торопиться с выводами, не объяснять, что происходит. И не стремиться сделать что-то правильно и эффективно. Можно говорить, когда готовность появляется сама, и т.д.

Это бывает трудновато — бессознательное так и норовит затянуть вас в привычную колею.

На Восхождении мы не никого не подгоняем, лишь обращаем внимание на то, как вы пытаетесь снова чему-то соответствовать, гонитесь за результатом или спрашиваете как правильно. Даем вам возможность самим оценить, насколько это сейчас необходимо.

Именно в этом отсутствии давления у человека появляется пространство для такого движения, которое ему подходит.

Изменения редко происходят через усилие. Чаще всего они начинаются тогда, когда человек перестаёт себя подгонять. Перестаёт искать правильный ответ, и требовать от себя движения там, где чувствует растерянность или бессилие.

В работе над собой есть привычное искушение: быстрее разобраться, быстрее почувствовать что-то "правильное" и выйти на результат. Но настоящие перемены начинаются с другого. С того момента, когда можно остаться. В тревоге. В незнании. В ощущении, что непонятно, что дальше.

Ролло Мэй в своей книге “Мужество творить” очень похожим образом описывает инсайт.

«Инсайт приходит в момент перехода между работой и расслаблением…
Я могу много дней провести за письменным столом, пытаясь найти подходящий способ выразить мою мысль. Когда внезапно посещает “озарение” — в момент, когда я, например, рублю дрова во дворе, — у меня появляется странная легкость в теле, будто с плеч упал тяжелый груз, и охватывает острое чувство радости, явно не имеющее отношение к тому, чем я занят…..В этот момент мы ощутили себя в роли творца. Порядок рождается из беспорядка, форма — из хаоса, как было при сотворении мира. Нас охватывает восторг от ощущения сопричастности процессу создания чего-либо, пусть и не столь грандиозного.»

Когда нет давления, появляются тонкие ориентиры. Теплеет голос. Замедляется тело. Появляется пауза между импульсом и действием. И тогда не нужно себя заставлять меняться. Всё начинает сдвигаться само.

Раньше я стремился быстро понять, что со мной происходит. Я искал ответ, принимал решение и мгновенно переходил к действию. Мне казалось, что так и надо. А чего сопли жевать?

Я считал, что так я сохраняю контроль над ситуацией.

Только позже я увидел, что за этим стояло.Двигаясь на высокой скорости, я на самом деле я избегал встречи с чувствами. Я уходил от паузы, в которой можно было что-то заметить. И почти не замечал себя.

Когда мне удалось замедлиться, многое стало понятней. Пауза перестала быть угрозой. Тишина перестала казаться провалом. Стало ясно, что не обязательно сразу знать, что делать. Что можно сначала почувствовать.

И в этом замедлении я впервые начал слышать себя. Вам может показаться странным, но в моменты таких пауз, когда есть время, на ум приходят другие решения. Куда более продуманные взвешенные и тонкие. Это неминуемо ведет к другим результатам.

Опыт «ничего не случилось» — основа устойчивых изменений

Большинство автоматических реакций формируется не от непонимания, а от страха. Человек действует на опережение — чтобы не остаться в одиночестве, не быть непонятым, не вызвать раздражение.

Когда появляется возможность поступить иначе, этот страх сразу активируется. Даже если ситуация безопасна, внутри запускается тревога. И именно в этот момент важно не столько сделать «новое движение», сколько заметить, что оно не вызывает катастрофы.

Один из самых ценных опытов в терапии — это когда человек впервые не отыгрывает. И ничего не происходит.. И тогда появляется точка устойчивости. Без специальных усилий, а просто на основании того, что контакт оказался достаточно прочным.

Мне важно, чтобы у человека была возможность пробовать новое в безопасной среде.

На Восхождении участники сталкиваются с непривычными ситуациями: новые люди, новые условия, новые маршруты. Это может вызывать тревогу, но также открывает пространство для эксперимента.

Когда нет жёстких ожиданий, появляется свобода действовать иначе. Мне важно создавать такие пространства, где человек может исследовать себя в действии.

Иногда это выглядит очень просто. Вы пробуете не делать то, что обычно делаете. Не спешите с ответом. Не заполняете паузу. Не оправдываетесь по пустякам. Я обычно акцентирую на этом внимание ваше.

Классическим образом за этим следует напряжение. Например вы можете ожидать, негативной реакции группы — раздражение, оценка осуждение. Но как правило, вы встречаете совершенно другой отклик, и апокалипсиса не случается.

Это неожиданно. Внутри — привычная тревога, а снаружи — ничего не рушится. И можно заметить новое ощущение: возможно, не обязательно всё контролировать?

Доброе утро!☀️🏔

Что делать, чтобы изменить отношения в лучшую сторону?

Всё просто, если делать это обоюдно.

1. Исходить из принципа доверия уважения и любви к партнеру.

2. Отказаться от интерпретаций и додумываний. см п.1

3. Руководствоваться принципом реальности. Есть только фактические события. Остальное, см п.2

4. Замечать партнера. Проявлять эмпатию к его словам.

5. Преобразовать догадки в вопросы а утверждения в просьбы.

6. Уважать решения партнера, даже если они кажутся вам странными.

7. Отказывать в предложениях, что вам не подходят, и самим быть готовым к отказу.

8. Признавать ошибки. Искать пути решения, а не виноватых.

Всё.

Вот как работает то, о чем я здесь пишу.

Далее забавная, но важная цитата клиентки:


"В общем! Не знаю почему, короче, но на группе в тот раз было всё совсем по-другому. Мне понравилось!

Хотя, у меня не было каких-то планов прийти туда и вести себя НОРМАЛЬНО!"

😜

Устойчивость — это способность выдерживать неопределённость, не теряя контакта с собой

Когда человек начинает меняться, прежние способы реагирования уже не работают. Новые ещё не сформированы. Это естественный переходный этап, в котором неизбежно возникает неопределённость. И именно здесь чаще всего происходит откат.

Становится невыносимо не знать. Что чувствую. Что сказать. Как быть. И тогда запускаются автоматические стратегии реагирования— чтобы снова почувствовать хоть какую-то опору. Согласиться. Уступить. Замолчать. Сделать привычное движение, даже если оно уже больше не подходит.

Устойчивость — это не про то, чтобы оставаться спокойным, перестать чувствовать тревогу, злость, стыд или вину. Напротив, она даёт возможность проживать эти чувства, не предпринимая панических попыток их остановить или "выпрыгнуть" из них. Это про способность выдерживать паузу, не свалившись обратно в известный сценарий. Про возможность заметить, что Вы сейчас делаете, и не спешить себя исправлять.

В терапевтической группе этот процесс поддерживается структурой, присутствием, атмосферой. Там, где не требуется быть удобным, проще отследить моменты автоматизма. И впервые — не повторить.

По началу это самое важное - побыть с этим. А что дальше делать, разберемся позже.

Когда появляется возможность действовать иначе

Иногда человек замечает, что может не реагировать автоматически. Например, не замирать почувстовав тревогу, а продолжать действовать, ощущая её фоном

Это не происходит внезапно. Сначала появляется пауза между стимулом и реакцией. Потом — осознание этой паузы. И только затем — возможность выбора.​

В этот момент важно не торопиться. Не требовать от себя немедленных изменений. Просто заметить: что-то стало по-другому. Прежде чем пытаться действовать в новой обстановке, необходимо к ней примотреться.

Это то, что мы называем "замедлиться".

Мне важно, чтобы у человека была возможность остаться в процессе. И не торопиться с выводами, не объяснять, что с ним происходит. Просто быть рядом с собой. И с другими.

На Восхождении это часто начинается с простого ощущения, что никто не требует твоей вовлеченности и не ждёт объяснений. Можно найти свой ритм. Можно чувствовать, что не знаешь, как тебе — и не спешить искать ответ.

И постепенно в этой аутентичной тишине, в этом нефорсированном ритме, начинает что-то проявляться. Не как озарение, а как ощущение — я здесь, и мне не нужно фальшивить, чтобы остаться в контакте.
Мне важно создавать такие пространства, где это становится возможным.

Сопротивление изменениям часто появляется не в трудные моменты, а при столкновении с незнакомым.

В терапии это происходит регулярно. Человек идёт на контакт, открывается, пробует что-то менять — и вдруг резко замыкается, пропадает. Или обесценивает сам процесс. Или начинает спорить с тем, что ещё вчера отзывалось как важное.

Это не потому что что-то пошло не так. А потому что что-то начало происходить иначе, чем обычно.

Что-то перестало трогать - тревожно. Не оттолкнули — и странно Не пришлось подстраиваться — и непонятно, как быть.
Для перестройки привычных реакций требуется время. Это происходит даже на уровне нейронных связей, новый путь простроен, а процессы по привычке тянутся к старому.

И когда появляется новая ситуация, в которой не нужно защищаться, система начинает это саботировать. Не потому что человек не хочет изменений. А потому что всё, что не по схеме, воспринимается как угроза.
Именно в такие моменты особенно важна поддержка. Не в форме «всё хорошо, справишься». А в том, чтобы кто-то выдержал это рядом. Не пытаясь анализровать вас и осуждать или подгонять. Просто остался.

YouTube

VKVideo


1. Можно ли изменить партнёра?
• Теоретически да, но только если он сам этого захочет.
• Люди меняются, когда внутренне мотивированы, а не под давлением.
2. Почему мы хотим изменить другого?
• Проекция: Часто мы пытаемся "исправить" в партнёре то, что не принимаем в себе. Пример: Если вас раздражает его лень, возможно, вы сами запрещаете себе расслабляться.
• Непринятие выбора: Если изначально человек вам не подходит, но вы надеетесь его "переделать", это путь к конфликтам.
3. Как повлиять на изменения?
• Личный пример может вдохновить, но не гарантирует изменений.
• Принятие партнёра таким, какой он есть, снижает напряжение и создаёт почву для естественных изменений.
• Говорить о своих потребностях, но без требования: "Мне важно, чтобы ты был нежнее" вместо "Ты должен измениться".
4. Самопринятие — ключ к гармонии
• Если вы принимаете свои "неидеальные" черты, вам меньше хочется "исправлять" других.
• Развитие должно идти из внутренних желаний, а не из чувства долга или давления общества.
5. Что делать, если партнёр вас не устраивает?
• Спросите себя:
◦ Почему я выбрал(а) этого человека?
◦ Что во мне реагирует на его поведение?
◦ Готов(а) ли я принимать его таким, если он не изменится?
• Выбор: Либо принимать партнёра, либо честно признать несовместимость.

Немного чернухи вам от моих друзей! 🙈😂

Почему свобода на самом деле пугает?

Иногда человек впервые сталкивается с ситуацией, в которой ему ничего не предъявляют. Не ждут, что он будет удобным. Не требуют быстрых и нужных реакций. Не контролируют, вовремя ли он сказал или сделал, правильно ли он себя повёл.


Именно в этом месте часто становится страшно.Парадокс, казалось бы. Но ощущение, будто потянулся в карман за телефоном, а его там нет. Ощущение потери связи с чем-то привычным, пусть и не сильно приятным.

Раньше всё было понятно: есть моя роль, есть чьи-то ожидания, есть чёткая система — отдал\получил. Не подстроился — остался один. А здесь вдруг ничего не нужно делать специального. Просто быть - достаточно. И всем с этим норм..

А вместо желаемого облегчения — тревога и растерянность. Потому что непонятно, кто я тогда, если не должен быть подходящим. Как реагировать, если не нужно ничего угадывать. Что вообще происходит, если меня не поправляют? Что мне делать?

И если нет ответов во вне, их приходится искать внутри. Это по началу непросто.

Изменения начинаются не с достижения комфорта. А всегда с непонятного, непривычного и нового.

Мне важно, чтобы человек мог сам заметить: сейчас я делаю по-другому. И остаться в этом.

Не потому что так надо и не потому что это так работает. А потому что внутри появились ресурсы выдержать себя. Без привычной защитной реакции . Без попытки обойти неловкость через объяснение своих действий или оправдание.

На Восхождении это проявляется почти незаметно. Кто-то в первый день не идёт работать в круг. Просто сидит и молчит. Слушает, присматривается, чувствуется, что ему непривычно, но он остаётся. И это уже важно. Кто-то говорит одно предложение — и в нём больше жизни, чем в часах пустого диалога в курилке. Кто-то вдруг останавливается в разговоре, а не бежит по привычке заполнять паузу. Просто присутствует.

Мне важно, чтобы каждый почувствовал свою скорость и двигался в своем. Без спешки, давления. Без сравнения себя с другими. И чтобы человек сам в какой-то момент заметил: я не отстранился. Или наоборот — я не стал цепляться. Или я сказал, наконец, что меня бесит.

Это было выдержано группой. И я остался, вместо того, чтобы снова спрятаться.

Устойчивые сценарии поведения проявляются в пространстве “между”

Пока человек один — он может многое понять. Можно разобрать детство, распознать механизм зависимости, увидеть, как всё устроено. Но без другого это остаётся в голове. Знание не равно Опыт.

Только в контакте проявляются наши автоматизмы. Как ты вступаешь в близость. Как выдерживаешь напряжение. Что делаешь, когда не получаешь ответ. Как реагируешь на чьё-то молчание. Как отстраняешься первым, чтобы не быть отвергнутым. Или наоборот — поддавливаешь, чтобы удержать контакт, или оказаться правым.

И это даже не требует анализа. Это просто становится очевидным. И если удалось вовремя сориентироваться, — появляется шанс впервые не повторить.

Просто ты замечаешь: я опять сделал вот это. Но можно и по-другому. И ничего не случилось. Все остались на месте.

А это -уже опыт.
А значит у тебя появился выбор!

Что значит, начать слышать себя?

В обычной жизни это, зачастую не замечается. Всё происходит автоматически, человек просто так живет. В норме его коммуникации - где-то замолчать, сделать вид, не показать раздражение, не задать вопрос, сохранить лицо. Мелочи, но они собираются в целую систему.

И только когда рядом появляется кто-то, кто не оценивает и не требует, а напротив, замечает и подмечает странности. Говоря что-то вроде - “Зачем ты оправдываешься? О чем молчишь?” - Начинаешь замечать, как часто ты сдерживаешься. Насколько неуклюже звучит твой голос. Как быстро отводишь глаза, не выдеживая ответного взгляда. Как долго подбираешь слова, в плёвой ситуации.

А ты ведь этого не планировал. Просто вся система твоих реакций так настроена, чтобы держать удар. Защитные действия давно выведены на уровень условных рефлексов, они отточены и срабатывают также быстро как реакция у боксёра.

А вот когда защищаться больше не нужно — появляется странная дрожь в теле, неуверенность, растерянность. И за ними — жизнь.

Но вы этого еще не знаете, потому что не пробовали. :)

Мне всегда было важно создавать пространство, в котором человек может быть собой. Не стараться понравиться. Не оправдываться за свои чувства. Не бояться, что молчание отдалит или сделает его чужим.

С самого начала в идее “Восхождения” была эта опора на контакт, который не заканчивается вместе с кругом группы.

Мне хотелось, чтобы терапевтическая группа продолжала жить и за его пределами. В маршруте. В разговоре.

В простом человеческом внимании — когда один подаёт руку, а другой её принимает.

Путешествие в этом формате — не просто антураж. Всё, что происходит даже в дороге, тоже работает. Через физическое усилие, через взаимодействие, через общую цель. Через усталость, раздражение, смех или молчание. Там быстро становится видно, кто как строит контакт. Кто ждёт. Кто торопится. Кто пытается быть незаметным. Кто идёт рядом, но как бы ни с кем.

В гештальт-подходе есть понятие фона — того, что обычно остаётся за кадром, но влияет на восприятие. Здесь фон — это не только пейзаж. Это состояние группы, общий ритм, тишина утром, шум горной реки резкость воздуха, чьё-то дыхание рядом.

В этом контексте начинает проявляться фигура самого себя— кто ты сейчас, не выставочный, а настоящий. Ты много думаешь, чувствуешь, можешь чем-то поделиться, что-то поварить подольше.

Иногда изменения приходят незаметно. Где-то на прогулке. В чьей-то простой фразе. В чьём-то взгляде, который вдруг стал тёплым. Или в собственном решении не торопиться.

Идти в своем темпе и просто быть.

Дверь к фигуре осознавания открывается ключом лежащем в фоне.

Мы меняем фон, увозя вас из города, и это само по себе уже что-то меняет.

“Восхождение” про возможность возвращаться к себе не в одиночку. Не в теории. А в процессе. Среди других. С возможностью остаться в связи.

Мне всегда было важно создавать пространство, в котором человек может быть собой. Не стараться понравиться. Не оправдываться за свои чувства. Не бояться, что молчание отдалит или сделает его чужим.
С самого начала в идее “Восхождения” была эта опора на контакт, который не заканчивается вместе с кругом группы. Мне хотелось, чтобы терапевтическая группа продолжала жить и за его пределами. На маршруте. В разговоре. В простом человеческом внимании — когда один подаёт руку, а другой её принимает.

Путешествие в этом формате — не просто антураж. Всё, что происходит еще в дороге, уже начинает работать. Через физическое усилие, через взаимодействие, через общую цель. Через усталость, раздражение, смех или молчание. Там быстро становится видно, кто как строит контакт. Кто ждёт. Кто торопится. Кто пытается быть незаметным. Кто идёт рядом, но как бы ни с кем.

В гештальт-подходе есть понятие фона — того, что обычно остаётся за кадром, но влияет на восприятие. Здесь фон — это не только пейзаж. Это состояние группы, общий ритм, тишина утром, шум горной реки резкость воздуха, чьё-то дыхание рядом. В этом контексте начинает проявляться фигура самого себя— кто ты сейчас, не выставочный, а настоящий. Ты много думаешь, чувствуешь, можешь чем-то поделиться, что-то поварить подольше.

Иногда изменения приходят незаметно. Где-то на прогулке. В чьей-то простой фразе. В чьём-то взгляде, который вдруг стал тёплым. Или в собственном решении не торопиться. Идти в своем темпе и просто быть. Дверь к фигуре осознавания открывается ключом лежащем в фоне.

Мы меняем фон, увозя вас из города, и это само по себе уже что-то меняет.

“Восхождение” про возможность возвращаться к себе не в одиночку. Не в теории. А в процессе. Среди других. С возможностью остаться в связи.

Изменения невозможны, пока человек остаётся в той же динамике

Какими бы мы не были просветлённым и осознанными, многие процессы отношений становятся понятны только задним числом. Почему так цепляет любое слово партнёра? Откуда берётся страх одиночества? Почему с ним невозможно говорить прямо? Когда вы внутри ситуации, вы можете всё это замечать. Но всеравно застревать в амбивалентных переживаниях.Слишком много личного.

Разрыв между пониманием и действием — это всегда про условия, в которых вы находитесь. Если каждый день приходится держать себя в напряжении, не остается ни ресурса, ни пространства, чтобы выбирать что-то другое.

Настоящие изменения обеспечиваются не глубоким внутренним анализом и одиночеством или всесторонним пониманием ситтуации. Они происходят, когда рядом с вами есть тот кто присутствует. Тот с кем не нужно не нужно быть собранным. Тот кто-то останется, даже если вы демонстрируете неуверенность, растерянность или сильную тревогу. Я говорил и говорю, что поддерживающий социум и окружение, способны стать благодатной почвой, для изменений.

Это -не быстрый процесс. И не тот, который можно отследить сразу. Но однажды человек замечает, что не сделал привычное движение. Не начал оправдываться, не проглотил недовольство. А сделал, возможно, даже неожиданно для себя, что-то по-другому.

И это уже движение.

В метро сегодня кондей, шпарит так, шо зубы сводит!!!🥶😃

Когда перестаёшь надеяться — внутри появляется тишина. И растерянность...

Осознание своего бессилия приходит не сразу. Но когда оно появляется, иллюзии рушатся быстро. Возникает ясность: всё, что происходило, не изменится. Было много повторений. Много попыток. И ни одной новой развязки.

Больше нет сил спорить. Нет желания что-то объяснять. Не осталось надежды, что вот сейчас — точно получится. Только отчаяние. И внутреннее ощущение, что держаться больше не за что.

Но легче от этого не становится. Потому как вместе с надеждой пропадает и точка опоры.

И остаётся только вопрос: "А дальше что?"

Чтобы понять насколько Москва богатый город, нужно провести группу полного дня, сидя возле горячей батареи ,
когда на улице +26°.

Дай бог здоровья коммунальщикам!🙏

Вчерашний вечерний пост всколыхнул какую-то бурю комментариев, что приятно, не скрою:))

В общем есть пара пояснений на счет моей писанины и позиции насчет отношений.

Возможно, ввиду определенной категоричности мышления некоторые читатели могли увидеть в моих текстах призыв всё и всех бросить и заниматься собой. А если и остаться в отношениях, то перестать волноваться за партнера совсем.

А кто-то, возможно, даже мог увидеть пропаганду одиночества.

В общем, успокою вас. Я пока еще не поехал головой. Ничего из выше перечисленного я не предлагаю.

Я пишу о проблемах зависимости, сложностях и последствиях, называю, возможно где-то резко, вещи своими именами. Лишь потому что, зачастую, нам может казаться что есть только один тип решений, которые мы можем принимать. Даже если результат нас не устраивает.

А я говорю: - " Нет. Вариантов гораздо больше."

И если вы хотите других результатов, то вам придётся делать что-то по-другому. Не так, как вы привыкли. И я не призываю вас отказываться от чего-то, я предлагаю увидеть, что есть еще что-то в этом мире. Оттенков куда больше чем черный и белый.

Я тот человек, который в 30 сменил профессию, оставив успешную карьеру, чтобы развивать частную практику, в 35 проживший тяжелейший развод. Да и вообще, проживающий много изменений даже сейчас. Не всё из этого я выбирал, но со всем пришлось работать.


А в своей деятельности, я сопровождаю людей в сложных ситуациях. И у меня имеются работающие инструменты, о которых я и рассказываю здесь.

Так что, как говорится, я что ведаю, то и проповедую.

Осталось 9 мест на «Восхождение 5.0».✅

Мы едем туда, где можно дышать. Где можно снова что-то почувствовать — в теле, в сердце, в отношениях.

Это не просто путешествие. Это про передышку, чтобы вернуться к себе.

Если Вы давно чувствуете: «Хочу, но страшно», «Надо бы, но не время» — возможно, как раз сейчас тот момент.

🏔 Домбай
🗓 1–7 июня
🥾 Терапия, треки, телесные практики
📩 Запись — в личку @AndreyKomarov

Фоновая тревога — когда даже в “хорошие” моменты не удается расслабиться.

Вы можете быть рядом с партнером. Вроде всё спокойно. Никаких претензий. Он(а) даже говорит что-то ласковое. Но внутри все равно чувствуется напряжение. Всё сжато, будто вот-вот что-то случится. Будто это «хорошо» сейчас закончится, и начнётся что-то привычное. Кто-то обронит неосторожное слово, и понесется - “а ты, а я…”

Словно, тело уже привыкло защищаться заранее. Замереть, пока не станет понятно, что здесь безопасно. Но зачастую в обществе партнера - это невозможно.

Даже если снаружи — «всё наладилось». . Внутри — ожидание сигнала. Настройки. Внутренней тревоги, которую невозможно выключить. Потому что она не про сейчас. А про то, как вообще устроена “близость” в Вашем опыте.

Опыт рождает подозрения и тревогу. Порой, доводя внутреннюю ситуацию до абсурда. Когда вы решаете, как бы "действовать на опережение", и сами выкидываете что-то провокационное. И накопившееся между вами напряжение вспыхивает как солома от спички.

И все идет как обычно. Так как вы и опасались. Опять что-то не получилось...
Но это хотя бы привычное дело....

Что бы с Вами стало, если бы ваше внимание вернулось к Вам?

Не к партнёру. Не к тому, что он подумает, скажет или сделает. .
А К тому, что Вы чувствуете и хотите? Чего не выносите, а что повторяете?

Если бы не приходилось угадывать, подстраиваться, бежать вперёд, предвосхищая его реакцию? Если бы всё это вдруг стало не обязательным, что тогда?

Некоторые пугаются этой тишины. Кто-то впервые за долгое время чувствует, надежду.

Созависимость держится на постоянной фокусировке на другого. А освобождение от нее начинается с того, чтобы снова услышать себя в “мелочах”. В реакции тела. В словах, которые трудно произнести. В праве остановиться. В праве выбирать подходящее и сказать нет, не актуальному.

Если Вы чувствуете, что гайд откликнулся, что посты касаются чего-то личного — не замирайте в этом. Есть возможность пойти дальше к началу изменений. Без насилия над собой и резких движений Просто смотреть в себя чуть глубже. Делая шаг за шагом.

YouTube

VKVideo


✅ Зелёные флаги (продолжать отношения)
1 Спонтанное желание общаться – если человек сам по себе «поселяется» в твоей голове, и тебе хочется с ним делиться чем-то без принуждения.
2 Чувство лёгкости и естественности – когда можешь быть собой, не играешь роли и не пытаешься понравиться.
3 Интересное общение – если диалог не заканчивается на одном свидании, а продолжается, и вам есть что обсудить.
4 Обмен ценностями и знаниями – даже если интересы разные, но человек умеет увлечь своим миром, это ценно.
🔴 Красные флаги (осторожно!)
1 Нарушение границ – заглядывание в телефон, навязчивость, вопросы не по уровню близости.
2 Невыполнение обещаний в мелочах – если человек не держит слово с самого начала, дальше будет хуже.
3 Вычурная забота на первых порах – слишком активное ухаживание, обещания «вечной любви» сразу могут быть манипуляцией.
4 Несовпадение ценностей – если человек демонстрирует поведение, которое ты не приемлешь (трусость, неуважение к другим).
5 Давление и спешка – если партнёр сразу говорит о браке, смене фамилии и требует гарантий, это может быть не про любовь, а про статус

Созависимость — это сканер вместо чувств

Человек в ситуации зависимости не просто живёт с партнером, он постоянно его сканирует. Настроение, тон, паузы, выражение лица. Любая мелочь становится сигналом. Безопасно или нет. Принимают меня или отвергли. Можно расслабиться или надо собираться.

Это происходит автоматически, такова природа его раннего опыта. Человек даже не замечает, как каждое утро начинается не с себя, а с другого. Как тревога появляется от молчания. Как голос становится тише, если чувствует холодок в ответ. Как исчезает инициатива, если от партнера нет отклика.

Настроение, поведение, активность, даже предпочтения - все меняется в зависимости от отклика объекта. Даже не от самого отклика, а от его интерпретации, и прогноза реакций.

При этом человек может быть успешным, активным, собранным. И всё равно зависимым — потому что внутри него нет ощущения: я есть, даже если на меня не смотрят. Я имею право чувствовать, даже если это неудобно. Я могу говорить, даже если боюсь быть непонятым.

Созависимость — это в том числе про то, как устроено наше внимание. Весь фокус — на другом. И почти никакого контакта с собой.

И это сложно изменить, просто поняв суть процесса. Понимание того, как работает механизм зависимости — не освобождает. Но становится точкой входа в работу с изменениями.В другой способ быть.

Мой опыт говорит мне, что на пути избавления от зависимости, встречаешься со многими странными феноменами, ловушками бессознательного, когнитивными искажениями, тяжелыми эмоциями и сопротивлением. И идется на этом пути куда легче, когда можешь +\- объяснить происходящее.

Именно поэтому я, когда-то создал онлайн курс, где собрал воедино и систематизировал свои знания и практический опыт о зависимости.

Чтобы у тех, кто узнаёт себя, появилось пространство не для борьбы, а для осознавания.

Почему нам трудно просить о помощи?

Человек, выросший в среде, где его чувства не признавались или игнорировались, никому не жалуется на свои проблемы. Он привыкает справляться самостоятельно. Или делать вид, что справляется. Даже если внутри всё клокочет.

Для него просьба о помощи — это признание: «я не вывожу».
И это признание воспринимается как опасное, если в прошлом за этим следовало отвержение. Или пустота.
Поэтому те, кто живут в созависимых отношениях, часто не говорят. Они продолжают держаться. Снаружи — собраны. Внутри — выживают.

И в какой-то момент даже не остаётся слов. Только напряжение в теле, привычка быть всегда на чеку.. Раздражение. Отчаяние. Усталость, которую невозможно проспать.

К примеру, дети алкоголиков рассказывают, что по звуку поворота ключа в замке, они уже понимали, пьяный папа или нет. То есть они привыкли постоянно сканировать пространство, их тревога когда-то помогала им выживать. Они справлялись в одиночку, про такое ведь не расскажешь никому.

Но в последствии тайна стала нормой. Болезненной нормой…

Что меняется, когда перестаёшь стараться, чтобы быть любимым?

Один из самых сильных внутренних прорывов — это момент, когда человек перестаёт цепляться за любовь, которую нужно заслуживать.

Когда вместо «что мне сделать, чтобы он/она остался» появляется: «а как мне, когда я рядом с ним?»

Когда вместо «я всё стерплю» возникает: «а я вообще хочу быть в этом?»

Когда Вы перестаёте хвататься за партнера как за соломинку, а, как бы, делаете шаг в сторону — и смотрите на ситуацию в целом.

И, порой вы можете заметить что-то странное. Себя странного.

В терапии нередко сталкиваемся с ситуацией, когда человек осознаёт, что отношения болезненны, но не просто продолжает в них оставаться, а еще и боится в них что-то поменять. И это далеко не про отсутствие силы воли или слепую наивность. А скорее про внутреннюю структуру привязанности, которая формировалась годами — чаще всего с раннего детства.

Если значимый взрослый в прошлом был непредсказуемым, недоступным или эмоционально отстранённым, у ребёнка формируется представление, что любовь — это всегда напряжение. Что чтобы сохранить связь, нужно быть удобным, чувствительным к настроению другого, минимизировать собственные потребности.

Во взрослом возрасте это проявляется как склонность к самообесцениванию, постоянной саморегуляции в пользу другого, и тревожная фиксация на сохранении с ним контакта любой ценой — даже если этот контакт доставляет неудобства или разрушителен.

Когда все внимание направлено на Другого. сложно распознать, что именно доставляет дискомфорт мне.
Ведь многое кажется «привычным».

И даже если человек ловит себя на противоречивых чувства, он начинает сомневаться в собственных ощущениях, и со временем теряет способность доверять себе. Ориентир — только другой. Собственный внутренний компас - не достоин доверия или даже внимания.

Цель терапии таких клиентов — не убедить их уйти, и не научить бороться с их сильной привязанностью. А помочь вернуть способность к дифференциации.

Где я? Где мой выбор? Где мои чувства? И могу ли я на них опереться, даже если это вызывает тревогу? А после: А что именно в моих отношениях делает меня беспомощным?
И только тогда появляется пространство для настоящего решения.

🎙⚡️ ПРЯМОЙ ЭФИР⚡️🎙

ДРУГИ, МОЯ!

Мы на прошлой неделе обещали вам эфир с ответами на вопросы, а время нашлось только сегодня.

⭐️ Встречаемся в 15.00!!

✅ Ответим на всё, что вы уже присылали, и на то что пришлёте сегодня!

Ссылка для ваших вопросов!

До встречи!🤘😁

Почему даже умные и сильные остаются в разрушительных отношениях?

Эмоциональная зависимость — это не про интеллект, волю или самооценку.
Можно быть сильным, образованным, успешным — и при этом не иметь опоры внутри себя.
Можно управлять проектами, бизнесом, людьми — и теряться в близких отношениях. Становиться маленьким и беспомощным. Подстраиваться. Молчать, когда больно. Соглашаться на то, что совсем не подходит. И Всё время ждать — что партнер изменится, полюбит, поймёт, заметит и т.д.

И это происходит не из-за глупости или слабости характера. А ппо той причине, что внутри всё ещё живёт та часть, которая боится остаться в одиночестве. Боится потерять ценность в глазах другого, остаться не у дел. Часть психики, которая научилась «любить» через нужность, контроль, через самоотдачу даже в ущерб себе.

И пока эта часть остаётся вне зоны осознавания, она будет выбирать одно и то же — даже если головой всё понятно.

Игнор, молчание, дистанция: когда абьюз невидим.

В терапии мы часто сталкиваемся с тем, что человек годами не замечал, что находится под воздействием скрытого абьюза.

Его не били. Не кричали. Просто систематически «не слышали». Уходили в молчание. «Забывали» о договорённостях. Не спрашивали: «А как ты?». Снижали значимость его чувств. Или просто отсутствовали — эмоционально.

Такой тип поведения разрушает не меньше, чем открытая агрессия. Но его труднее распознать. Потому что на поверхности — ничего. А внутри накапливается чувство, что с тобой что-то не так. Что ты мешаешь, раздражаешь, «слишком чувствительный».

Терапия помогает вернуть себе способность различать. Слышать: это не моя вина. Это не со мной «что-то не так». Это со мной так обращаются.

И тогда появляется право: злиться. Грустить. Обижаться. А главное — защищать себя.

Бывает, вы что-то говорите, а в ответ тишина. Или отстранённое «угу». Он(а) рядом — физически. Но будто исчез. И не снаружи — а внутри Вас.
Эмоциональное отвержение, — одна из самых невыносимых переживаний. Оно неочевидное.Вам не за что зацепиться. Не на что пожаловаться. Но внутри как будто всё сжимается: «я больше не важен». «Со мной что-то не так».


Вся суть игнорирования и заключается в том, чтобы показать вам, Что вас не существует. Молчаливая манипуляция по захвату власти и принуждению вас нужному поведению.
И вот Вы уже стараетесь не тревожить. Не нагружать. Подстраиваетесь. Гадаете по выражению лица, в каком он(а) настроении. И становитесь всё меньше, лишь бы сохранить хоть какую-то связь. А если это не работает, то кричите, ругаетесь, словно бьетесь о бронированное стекло: “Я существую! Я есть! Я хочу быть важным для тебя!”

А если бы Вы поверили себе — что бы изменилось?

Попробуйте честно ответить: бывает ли у Вас такое, что Вы чувствуете одно, а говорите другое?

Чувствуете — боль. А говорите: «Нормально».
Чувствуете — обиду. А отвечаете: «Да ничего страшного».
Чувствуете — хотите уйти. НО остаетесь.

Потому что недеетесь? Боитесь? Потому что «а вдруг потом будет по-другому»?

А если бы Вы поверили себе? Вот прям всерьёз. Без рационализаций. Без «может, я преувеличиваю». Только на уровне чувств: «Мне плохо. И я не хочу это терпеть».

Что бы это изменило?

Надежда как защита. Почему мы не сдаёмся даже в тупике?

С точки зрения терапии, надежда в созависимых отношениях — это не столько чувство, сколько психологическая защита. Она не даёт встретиться с реальностью, потому что внутри слишком страшно.

Когда человек сталкивается с обесцениванием, отвержением или игнором, он может испытать сильную боль — ту самую, знакомую с детства. Чтобы не погрузиться в это снова, психика включает: «может, он не специально», «я слишком требую», «у него трудное детство».

Это позволяет продолжать. Позволяет сохранить иллюзию связи.

Но проблема в том, что тогда перестаёт быть слышен свой голос. Вместо «я злюсь», появляется «наверное, я что-то делаю не так». Вместо «я не хочу так жить», — «нужно быть терпимее».

Терапия помогает вернуть контакт с реальностью. Не разрушая, а замечая: а что со мной происходит, когда я снова жду, снова терплю, снова надеюсь?

Когда надежда крепче стали

Одна из самых сильных причин, по которой люди остаются в разрушающих отношениях даже не страх и не зависимость, в привычном её смысле. А надежда.

Мы все надеемся, что всё наладится. Что это просто сложный период. Что он/она изменится. Что начнёт слышать, ценить нас, заботиться. Что это просто «я сейчас не в ресурсе» или «мы просто не умеем говорить друг с другом».

Надежда - это сложное переживание, оно основано прошлом, в том самом периоде влюбленности, когда всё было прекрасно и розовые единогори какали радугой, сидя на облачке. И оно же, заставляет игнорировать реальность, отправляя нас в фантазии о светлом будущем.

“Ну вчера же было хорошо!? И завтра, будет!”

Надежда удерживает нас, иногда даже крепче, чем страх потери. Потому что за ней — огромная потребность в любви. И вера, что она возможна. Что если постараться, подождать, адаптироваться — что-то изменится.

Но надежда без диалога — это одиночество.

А Вы точно знаете, как Вам на самом деле?

Я хочу предложить вам короткое упражнение.

Попробуйте сейчас на минуту замолчать. Прямо сейчас. Закройте глаза. И спросите себя: «Как мне, рядом с ним/с ней, на самом деле?»

Не как «должно быть». Не как «я привык(ла)». Не как «хорошо, когда не ругаемся».

А — как мне? По ощущениям. В теле. В голосе. В реакции на смс. В том, как Вы себя чувствуете, когда он(а) заходит в комнату. Когда молчит. Когда говорит. Когда прикасается. Когда уходит.

Многие боятся этого вопроса. Потому что ответ может многое изменить.

Но если не спрашивать себя — можно никогда и не узнать. А как это? жить своей жизнью.

В общем, завел тут я себе Tread's. Это такая соц сеть от инстаграма. С короткими сообщениями. И иногда почитываю. И иногда у меня идет кровь из глаз.

Вот это я заскринил +/- за 7 минут.

Отсюда вопрос к женской части аудитории.

А вот это вот всё, прям у вас в головах, да?😳

Как психика учится терпеть?

Когда человек долго живёт в условиях эмоционального напряжения, психика начинает экономить ресурсы. Она перестаёт «поднимать тревогу» каждый раз, когда нарушаютс границы или происходит больное. Психика адаптируется, развивает толерантность к раздражителям.

Чтобы не чувствовать постоянных уколов, развиваются защитные механизмы: обесценивание («да нет, всё не так уж плохо»), рационализация («все пары через это проходят»), отстранённость («мне вообще всё равно») и другие.

Можно подумать, что все они похожи на нарастающее безразличие, но это не совсем так. Безразличие - это полное отсутствие эмоционального отклика. Здесь же я говорю про снижение чувствительности, напротив, из-за того, что эмоций слишком много, а что с ними делать, куда и как выразить? Не очень понятно. Остается только анестезия, просто чтобы жить.

Здесь конечно, замешан ранний опыт. Если в детстве не было опыта безопасной близости, человек может и не распознавать абьюз как угрозу или зависисмое поведение, как что-то странное. Наоборот — он будет стремиться что-то «исправить», «стать лучше», «заслужить». Потому что внутри живёт идея: «Если я потеряю этого человека, я снова останусь один — и это будет катастрофа».

Что характерно, когда я задаю вопрос: “А что конкретно может случиться?”

Ответ будет, чаще всего, расплывчатый и не выдерживающий критического осмысления. Ввиду того, что человек в своих фантазиях дошел только до того места, которое его сильно напугало, а дальше и не думал.
Терапия помогает вернуть не только чувствительность, но и контакт с реальностью .

Понять: а что мне вообще подходит? Где мне правда хорошо? Где спокойно?

YouTube

VKVideo


1. Предательство или забота о себе?
• Если отношения стали токсичными, невзаимными или просто исчерпали себя, уход — это не предательство, а проявление заботы о себе и партнёре.
• Оставаться из чувства долга или вины — значит обманывать и себя, и другого человека.
2. Почему так сложно уйти?
• Страх быть "плохим" — многие боятся разочаровать партнёра, чувствуют вину или стыд.
• Вторичные выгоды (материальные, социальные, бытовые) могут удерживать даже в неудовлетворительных отношениях.
• Нарциссическая травма — страх потерять образ "хорошего человека" в глазах других.
3. Признаки, что пора уходить:
• Нет сексуального влечения (если раньше было и это важно для вас).
• Исчезли глубокие диалоги — общение сводится к быту, нет взаимного интереса.
• Конфликты без разрешения — только ссоры, но нет развития отношений.
• Ощущение, что "терпишь" — если вы остаётесь только из страха или привычки.
4. А если партнёр будет страдать?
• Часто страдание другого — это не настоящая боль, а удар по эго ("меня бросили, значит, я недостаточно хорош").
• Если человек угрожает самоубийством — это манипуляция или психическое расстройство, и тут нужна помощь специалиста, а не ваша жертва.
5. Уход — это шанс для обоих
• Вы освобождаете место для более здоровых отношений — и для себя, и для партнёра.
• Лучше честно закончить, чем годами имитировать чувства.

YouTube

VKVideo


1. Предательство или забота о себе?
• Если отношения стали токсичными, невзаимными или просто исчерпали себя, уход — это не предательство, а проявление заботы о себе и партнёре.
• Оставаться из чувства долга или вины — значит обманывать и себя, и другого человека.
2. Почему так сложно уйти?
• Страх быть "плохим" — многие боятся разочаровать партнёра, чувствуют вину или стыд.
• Вторичные выгоды (материальные, социальные, бытовые) могут удерживать даже в неудовлетворительных отношениях.
• Нарциссическая травма — страх потерять образ "хорошего человека" в глазах других.
3. Признаки, что пора уходить:
• Нет сексуального влечения (если раньше было и это важно для вас).
• Исчезли глубокие диалоги — общение сводится к быту, нет взаимного интереса.
• Конфликты без разрешения — только ссоры, но нет развития отношений.
• Ощущение, что "терпишь" — если вы остаётесь только из страха или привычки.
4. А если партнёр будет страдать?
• Часто страдание другого — это не настоящая боль, а удар по эго ("меня бросили, значит, я недостаточно хорош").
• Если человек угрожает самоубийством — это манипуляция или психическое расстройство, и тут нужна помощь специалиста, а не ваша жертва.
5. Уход — это шанс для обоих
• Вы освобождаете место для более здоровых отношений — и для себя, и для партнёра.
• Лучше честно закончить, чем годами имитировать чувства.

Когда боль становится нормой

Есть состояния, в которых человек живёт долго — иногда годами. И не называет это проблемой. Он просто говорит: «Ну, у нас непросто». Или: «Так бывает, просто у него/неё тяжёлый характер». Или вообще молчит, потому что сам себе уже не верит.

В некоторых парах что крик — становится привычным способом разговора. Игнор — способ «наказать» партнера. Манипуляции - способ получить желаемое. Молчание, когда ты просто больше не делишься тем, что тебе важно, в отчаянии быть услышанным, понятым или поддержанным.

И это становится обыденной нормой: напряжение высочайшего уровня, невысказанные обиды, пасивная агрессия и не очень-то уважительное общение.

Самое сложное в зависимых отношениях— не сам факт, что там порой больно и невыносимо. А то, что человек перестаёт замечать, насколько это больно.

Когда внутренний компас сбит, мы можем оправдывать практически всё. Обесценивать свои переживания, не замечать их, рационализировать, и “понимать”.

И даже не пытаться представить: «А как могло бы быть иначе?»

Есть особые минуты, которые сложно описать словами.

Когда стоишь на вершине, рядом с людьми, которые видели твои слёзы, твоё молчание, твою усталость.

И в этом моменте — как будто всё срастается. И твоя боль, и чужая рука на плече, и небо, которое видишь снова не через тревогу, а просто.

Ретрит — это не только терапия. Это опыт быть живым среди живых.

Иногда мы так долго живём в напряжении, что уже не замечаем, как оно стало фоном.Как постоянная тревога, подавленность или ощущение «я не справляюсь» воспринимается как часть жизни.

И если спросить: «Вы бы хотели уйти из этих отношений?» — человек может замереть. Потому что это пугает. Но ещё больше пугает — невозможность выбора.

А теперь представьте: Вы не обязаны сразу разрывать отношения. Не обязаны резко менять всё. Но у Вас есть пространство, где можно исследовать: что с Вами происходит. Почему именно этот человек так сильно на Вас влияет? Где кончается любовь, и начинается страх быть покинутым?

Иногда этого уже достаточно, чтобы почувствовать: Вы можете что-то менять. Внутри себя. В общении. В своих реакциях и восприятии.

А если бы рядом были те, кто слышит? Кто тоже проходит свой путь,день за днём, шаг за шагом?

Что бы Вы выбрали тогда?

Эмоциональная зависимость: почему не всегда нужно уходить?

Иногда эмоционально зависимые отношения — это единственная форма близости, которую человек знает. В ней хоть и больно, но знакомо. Прогнозируемо. Там есть хоть какие-то точки опоры, даже если они очень зыбкие. Есть и вторичные выгоды, которыми мы пользуемся. Это может не всегда быть не про «хорошо», а про «хотя бы как-то».

С терапевтической точки зрения важно не навязывать какое-то одно решение. А встретиться с этой частью, которая держится. Мы всегда делаем акцент на том что есть и то и другое. Пробуем исследовать: что человек боится потерять? Что старается сохранить? Что будет, если не держаться?

Бывает, что в таких отношениях есть возможность что-то изменить — не всегда вместе, но всегда — внутри себя. И тогда появляются новые выборы. Может быть, человек останется, но перестроит отношение к границам границами. Может, попросит другого о переменах. А может — уйдёт, и это также будет осознанный выбор..

Самое важное на первых этапах — начать возвращать себе, саму возможность выбирать и способность чувствовать себя в настоящем.

Когда Вы в отношениях, но жизнь как будто на паузе.

Иногда Вы живёте с кем-то рядом, но ощущение, что жизни в этом нет. Вроде бы всё в порядке, но всё время как будто ждёте. Что собеседник наконец Вас заметит.

Вы готовите еду, спрашиваете его о делах, пытаетесь что-то прояснить — но не находите отклика. Только редкие крошки контакта, односложные ответы, долгое молчание. Он или она может быть рядом, но как мебель. Ни нежности, ни злости. Просто молчит. Или отшучивается. Или смотрит в экран.

А Вам становится всё хуже. Потому что это даже не игнор. Это как будто отсутствие кого-то живого напротив. Как будто вы разговариваете с пустотой.
Из этой ситуации не так много выходов - начинать ругаться, пытаясь достучаться до партнера, или замкнуться. Осознание этой ситуации неприятно вдвойне — от отсутствия диалога, и от стыда за нуждаемость в другом.

Чувствуешь себя неуютно, когда потребность в обмене тонет в чужом молчании. По прошествии времени, можно потерять всякое стремление получить желаемое.

На ретрите и на группах мы часто сталкиваемся с этим. Кто-то молчит, потому что боится быть отвергнутым. Кто-то — потому что уже не верит, что его услышат.

Но главное, что происходит — начинает восстанавливаться чувствительность. Потому что группа — не глухая стена. Всегда найдется кто-то к то проявит к вам интерес, а если Вы сделали первый шаг — Вас точно услышат. И вы это тоже не пропустите.

Прикольная штука - жизнь. Когда-то автор этого сообщения был моим директором в автобизнесе. А теперь он познаёт гештальт-терапию, по моей рекомендации. Даже благодарен)

И такое бывает:))

"ВСЕ НОРМАЛЬНО"...?

Есть такие формы зависимости, которые прячутся под маской «всё нормально». Нет ярких ссор, нет сцен, нет громких расставаний у подъезда и возвращений среди ночи. Просто невыносимо скучно жить. Ни к себе, ни к другому — никаких чувств. Просто ровное, серое бессилие.

Как будто ты постоянно в режиме ожидания, но уже не веришь, что кто-то позвонит.

Только она тихая зависимость от иллюзии, что «так хоть какая-то стабильность». Что так хотя бы не одиноко, не страшно. Но ведь это так только на половину.

Отказ чувствовать скуку, тоску, бессмысленность — это тоже форма адаптации. Только за неё Вы платите слишком высокую цену - вы отдаете вкус к жизни.

Привычка "всё понимать", и почему это вам мешает?

Иногда человек рассказывает о партнёре — и всё как будто по учебнику. Он точно знает, где тревожная привязанность, где нарциссическая защита, где обесценивание, где слияние. Всё по полочкам. Только при этом — он всё ещё в этих отношениях.

Потому что «понимание» и умение разобраться в травматических связках — часто не про осознанность и не про чувства. А про привычку рационализировать. Разложить по полочкам , дистанцироваться, всё проанализировать .... И успокоиться! Чтобы снова остаться в одиночестве со своей болью, но теперь уже красиво объяснённой.

Боль не уходит от того, что вы её объяснили. От этого становится понятнее, но не легче. Легче станет, если вы разрешаете себе не разбираться. А оставаться рядом с собой. Хотя бы на миг.

Вот почему психологу важно иметь образование.... 🧑‍💻👨‍🎓

...и интеллект! 😃

Доброе утро!🌟

Вот почему психологу важно иметь образование .... и интеллект.

Доброе утро! :)

Когда стыд звучит вслух

Многие боятся идти в терапевтическую группу, потому что думают: придётся говорить о личном, при других, на виду. Это пугает. Кажется, что только ты один не справляешься, что у всех другие — серьёзнее, достойнее, чище, а твоя боль — или слишком банальна, или слишком тяжела, чтобы её можно было вынести. И стыд здесь не просто фоном, он становится преградой — как будто выходишь на свет в грязной одежде, и все сейчас отвернутся.

Но когда кто-то в группе всё-таки решается говорить — не гладко, не уверенно, а как есть — происходит странная вещь. Никто не смеётся, не отводит глаза, не даёт оценок. Люди остаются. Слушают. Узнают себя. И в этот момент приходит то, что сложно получить иначе — опыт принятия ( как бы я не ненавидел это слово). Не из вежливости, а по-настоящему.

Стыд перестаёт быть причиной изоляции и становится дверью в контакт. Потому что именно в том, что прячется, уязвимо и неловко, — и рождается человеческий контакт. Когда ты не один в своём стыде, становится легче дышать. И даже не важно, кто что сказал. Важно, что можно быть в этой уязвимости — и остаться.

Как СТЫД поддерживает зависимость?

В гештальт-подходе стыд рассматривается как тонкий механизм регуляции контакта.
Он не только сдерживает импульс, но и помогает быть «подходящим»: не слишком ранимым, не слишком требовательным, не обременяющим. Таким, которого трудно отвергнуть.

Вместо «я есть» появляется: «я постараюсь быть таким, чтобы меня не оставили».

А дальше — изоляция.
Сначала от близких: проще промолчать, чем слышать оценки.
Потом — от себя. Всё сложнее распознать свои потребности и желания.
Страх стыда делает практически невозможным признание себя растерянным, неопытным или запутавшимся. Реальное положение вещей держится в тайне.
Но тайна здесь рассматривается, скорее как форма выживания.

Это плодородная почва для зависимости: там, где нет живого контакта —
остаётся сценарий - терпеть, надеяться, спасать, оправдывать, и не отсвечивать.
Парадоксально, но стыд в этой конструкции и разрушает, и защищает. Он мешает быть в контакте, но и не даёт окончательно развалиться. Он удерживает иллюзию контроля, но при этом делает невозможной честность.

Именно поэтому работа со стыдом — не про то, чтобы его «преодолеть».
А про то, чтобы постепенно, в безопасном поле, сделать его переносимым.
Не торопясь, пробовать быть — в этом месте, где много несказанного.

И только тогда где-то внутри может возникнуть вопрос:

Можно ли быть с другим, оставаясь с собой?

🌟 Напоминалочка про эфир.

💫Сегодня в 18.30!

YouTube

VKVideo

1 Что такое созависимость?
◦ Это модель поведения, при которой человек продолжает действовать по определённому сценарию, несмотря на негативные последствия (эмоциональные, социальные, медицинские).
◦ Примеры: контроль, тревога, страх потерять партнёра, игнорирование своих потребностей ради отношений.
2 Можно ли изменить созависимые отношения?
◦ Иногда да, но чаще нет, особенно если они уже зашли слишком далеко (постоянные конфликты, измены, эмоциональное отдаление).
◦ Главное условие — готовность обоих партнёров работать над собой и отношениями.
3 Что мешает изменениям?
◦ Отрицание проблемы ("У нас просто сложный период").
◦ Желание изменить партнёра, а не себя.
◦ Страх автономии ("Если я перестану контролировать, он/она уйдёт").
◦ Сопротивление системы(отношения могут "бунтовать" против изменений).
4 Как можно попробовать изменить ситуацию?
◦ Признать проблему ("Да, у нас созависимость").
◦ Работать над собой (терапия, осознание своих паттернов).
◦ Отказаться от контроля и дать партнёру свободу.
◦ Говорить о проблеме открыто, предлагать совместную терапию.
5 Риски терапии:
◦ Отношения могут закончиться, если окажется, что взаимного интереса нет.
◦ Сопротивление партнёра(нежелание меняться).
◦ Страх клиента перед изменениями (может бросить терапию, чтобы сохранить статус-кво).

YouTube

VKVideo

1 Что такое созависимость?
◦ Это модель поведения, при которой человек продолжает действовать по определённому сценарию, несмотря на негативные последствия (эмоциональные, социальные, медицинские).
◦ Примеры: контроль, тревога, страх потерять партнёра, игнорирование своих потребностей ради отношений.
2 Можно ли изменить созависимые отношения?
◦ Иногда да, но чаще нет, особенно если они уже зашли слишком далеко (постоянные конфликты, измены, эмоциональное отдаление).
◦ Главное условие — готовность обоих партнёров работать над собой и отношениями.
3 Что мешает изменениям?
◦ Отрицание проблемы ("У нас просто сложный период").
◦ Желание изменить партнёра, а не себя.
◦ Страх автономии ("Если я перестану контролировать, он/она уйдёт").
◦ Сопротивление системы(отношения могут "бунтовать" против изменений).
4 Как можно попробовать изменить ситуацию?
◦ Признать проблему ("Да, у нас созависимость").
◦ Работать над собой (терапия, осознание своих паттернов).
◦ Отказаться от контроля и дать партнёру свободу.
◦ Говорить о проблеме открыто, предлагать совместную терапию.
5 Риски терапии:
◦ Отношения могут закончиться, если окажется, что взаимного интереса нет.
◦ Сопротивление партнёра(нежелание меняться).
◦ Страх клиента перед изменениями (может бросить терапию, чтобы сохранить статус-кво).

Бывает, что в какой-то момент...
ты сидишь в кругу.
смотришь на людей, с которыми ты — всего пару дней.
и вдруг чувствуешь:

🔥 внутри стало теплее.
💬 ты слышишь себя.
🤲 и рядом есть те, кто действительно рядом.

Это не чудо.
Это живая группа, атмосфера, где быть собой — не страшно.

Как будто сердце снова согревается.
И ты понимаешь — я здесь. Живой.

📅 1–7 июня
📍 ретрит в Домбае
📩 @AndreyKomarov

Вы можете тысячу раз проговорить себе, что ваши отношения разрушительны.

Что в них нет уважения, нет тепла, нет будущего. И всё равно — в них оставаться.
Потому что часто за невозможностью уйти стоит не страх потери, а страх пустоты после неё:

Синдром отмены - абстиненция, эмоциональное похмелье, выжженная земля, непроглядная тьма, зияющая черная дыра внутри и отсутствие смысла.

Этот иррациональный страх не поддаётся логике, потому что связан не с партнёром, а с тем, как устроен Ваш внутренний мир.

Там, где когда-то не хватило опоры, поддержки, присутствия, Вы научились цепляться — за близких, за внимание, за хоть какую-то связь, за микродозу, и надежду.

Даже если ради этого приходилось многое терпеть.

И вот Вы снова в похожей динамике. Уже взрослый человек, уже всё понимаете — а выйти не можете.

Нездоровая привязанность как шина на когда-то сломанной, но давно зажившей ноге. Без неё страшно шагнуть.

И вы тихо надеятесь, что ваш партнер не выдержит и уйдет сам.

Думаете так будет легче, так вы избавите себя от принятия сложного решения. Не придется брать ответственность за разрыв, ибежите чувства вины.

И это может длиться годами, потому что с другой стороны та же логика.

Суровая правда в том, что никто кроме вас самих это не закончит. И да, это будет как в страшном сне.

Поэтому лучше подготовиться, обзавестись поддержкой, накопить ресурсов.

Гайд в закрепе, об этом.🧾

Забирайте👌

В догонку. А то чего вы грустные сидите...

⚖ Девушки с лишним весом живут дольше, чем мужчины обратившие на это внимание.

Глупец...

Когда человек годами застревает в похожих сценариях, особенно в отношениях, которые причиняют ему боль, часто рождается внутренний вывод: «Со мной что-то не так». Это не всегда произносится вслух. Но сидит внутри тяжёлым слоем — как будто вы сломаны, испорчены, выброшены за границы «нормальности».

Эдакая ложная “уникальность” идентичности, сформированная стыдом. Она появляется, когда нас не видели. Когда на наши чувства не откликались или нас не выбирали.

Постепенно начинаешь думать, что причина — в тебе. И уже даже не сопротивляешься плохому отношению, потому что уверен: «другого я не заслуживаю».

В работе, которую мы делаем в группах, часто звучит этот вопрос: «А могу ли я что-то изменить?» И почти всегда он соседствует с надеждой. Конечно, я не даю никаких гарантий, все изменения в жизнях моих клиентов и участников групп рукотворны, но делаются их собственными руками.

Я думаю, что очень важно в такие моменты, чтобы рядом были те, кто сможет это заметить.. Те, кто уже проходил похожий опыт или справляется сейчас с чем-то вроде этого.

Очень важно в кризисный период осознать, что твоя проблема не уникальна, а в мире есть люди, которые проживают то же самое, а то и похуже. Парадоксально, но факт - это знание уже облегчает страдания.

Старая поговорка гласит: “Если хотите идти далеко - идите вместе…”

С этого часто всё и начинается: не с терапевтических техник. А с того, что вас замечают. И не отворачиваются.

Когда человек годами застревает в похожих сценариях, особенно в отношениях, которые причиняют ему боль, часто рождается внутренний вывод: «Со мной что-то не так». Это не всегда произносится вслух. Но сидит внутри тяжёлым слоем — как будто вы сломаны, испорчены, выброшены за границы «нормальности».
Эдакая ложная “уникальность” идентичности, сформированная стыдом. Она появляется, когда нас не видели. Когда на наши чувства не откликались или нас не выбирали. Постепенно начинаешь думать, что причина — в тебе. И уже даже не сопротивляешься плохому отношению, потому что уверен: «другого я не заслуживаю».
В работе, которую мы делаем в группах, часто звучит этот вопрос: «А могу ли я что-то изменить?» И почти всегда он соседствует с надеждой. Конечно, я не даю никаких гарантий, все изменения в жизнях моих клиентов и участников групп рукотворны, но делаются их собственными руками.
Я думаю, что очень важно в такие моменты, чтобы рядом были те, кто сможет это заметить.. Те, кто уже проходил похожий опыт или справляется сейчас с чем-то вроде этого. Очень важно в кризисный период осознать, что твоя проблема не уникальна, а в мире есть люди, которые проживают то же самое, а то и похуже.
“Если хотите идти далеко - идите вместе…”
С этого часто всё и начинается: не с терапевтических техник. А с того, что вас замечают. И не отворачиваются.

🔥 AЛЯРМ! ЭТЭНШН!! ВНИМАНИЕ!!

⚠️ Друзья, такое нельзя пропустить!

Пишу вам сильно заранее, чтобы вы смогли спланировать своё время и задать вопросы.

🎙ПРЯМОЙ ЭФИР

📆 В ПЯТНИЦУ, 11.04

⏰ В 18.30 мск

Тема:

✅ "Дети дисфункциональных семей. Истоки зависимого поведения."

Эфир будет с приглашённым гостем. 🥷

Затронем такие темы как :

- Роль семейных дисфункций в развитии зависимого поведения у подростков.

 - Механизмы передачи деструктивных моделей поведения внутри семьи.

- Особенности работы с подростками в гештальт-терапии.

- Помощь родителям в осознании их влияния на формирование зависимого поведения у детей.

   - Развитие навыков эмоциональной поддержки и понимания потребностей подростка

   - Создание безопасного пространства для открытого диалога в семье.

   - Совместные стратегии преодоления семейных конфликтов и стрессовых ситуаций.

   - Поддержка формирования у подростков навыков самостоятельности и ответственности.
‐-‐-------------------‐-------------------------

В общем, планов громадьё.
Тема важная и сложная!

Если всё не успеем сделаем два эфира, а то и три.

Приходите!

✅ Ссылка для ваших вопросов

Вы - одно целое, но вам нечем дышать? Часть 2.

Вы можете закидать меня камнями, считая, что описанные в первой части отношения, где всячески избегается разность - это то, как должно быть.

Но, скажу вам честно - это временно. Эмоциональная близость живёт не только и не столько в поле сходства партнёров, а в том как они способны видеть и допускать ограничения и различия друг друга.

- Ужиться с инаковым партнером, оставляя ему на это право.
- Не изменять себе ради контакта.
- Перманентно находиться в поиске оптимальной дистанции.
- Уважать чужие границы и свободно заявлять о своих.
- Уметь сказать "нет" и быть готовым воспринять отказ.

- Руководствоваться реальным положением вещей, а не пребывать в фантазиях.
- Не делать далеко идущих выводов из неясной ситуации.

- Выбирать доверие вместо контроля.
- Оставить себе право уйти, но и принять то что и вас могут не выбрать.

- Бросить намёки, и манипуляции в пользу прямого обращения.
- Прояснять сложности, решать конфликты, а не замалчивать и избегать.

Всё это - факторы, определяющие эмоциональную близость. И они требует развития автономии для каждого участника отношений.

По настоящему близкие отношения не в слиянии, а в союзе двух автономий.

Но для этого нужно работать. Каждому и вместе.

Судя по количеству лайков, вы заметили в себе что-то неприятное)) 🙈 так?)

Вы одно целое — но вам нечем дышать?

Иногда отношения кажутся очень глубокими — когда вы чувствуете друг друга на кончиках пальцев, одинаково реагируете, почти не нуждаетесь в словах. Всё настолько сливается, что трудно понять, где заканчивается один и начинается другой. Зачастую многие именно так описывают настоящую близость. Но тогда почему, со временем, в этом становится тесно?

Вы начинаете замечать, что не можете сказать, о том что вам не подходит. Бывает сложно признать, что у вас появились отличающиеся желания, или просто — что вам нужно пространство наедине с собой или отдельно от партнера. Как будто любое различие способно разрушить вашу связь.

Как будто, “чувствовать одинаково” и есть главная ценность отношений. И если нет полного совпадения, значит, что-то идет не так.

Парадокс в том, что такие отношения кажутся самыми «тёплыми», но при этом в них легко потерять себя. Вы начинаете угадывать, подстраиваться, избегать острых углов. Предаете себя — чтобы сохранить то, что между вами есть.

Из-за страха потерять важного человека.

А откуда он берется в “близких” и “теплых” отношениях? Не думали?

Ловите видео о том, почему вас не ценят в отношениях!

YouTube

VKVideo


1 "Любовь нужно заслужить" — установка, которая часто формируется в детстве (например, из-за требовательных родителей или травмирующего опыта).
2 Страх быть собой — если человек привык "прыгать выше головы", чтобы получить одобрение, он не верит, что его можно любить просто так.
3 Обесценивание себя — даже когда такой человек добивается успеха, он не может им насладиться, потому что внутренне чувствует себя "недостаточно хорошим".
4 Провокация неравных отношений — удобный партнёр неосознанно привлекает людей, которые начинают воспринимать его усилия как должное.
5 Как меняться?
◦ Осознать проблему — понять, что ты не обязан(а) заслуживать любовь.
◦ Терапия и группы — помогают увидеть свои паттерны и научиться выстраивать здоровые границы.
◦ Менять окружение — общаться с теми, кто ценит тебя без "условий".
◦ Позволять себе быть разным — не только "удобным", но и настоящим, даже если это кому-то не понравится

Почему мы верим, что партнёр изменится?

Очень часто застревание в отношениях держится не на любви, а на надежде. Мы убеждаем себя, что партнёр вот-вот изменится: «он поймёт», «начнёт ценить», «научится говорить». И это ожидание кажется вполне разумным — ведь мы видим потенциал, помним хорошие моменты, цепляемся за редкие вспышки тепла.

Но если быть честными, в основе такого ожидания часто лежит не вера в другого, а глубокая потребность быть настолько значимыми, чтобы ради нас кто-то изменился. Это не про партнёра. Это про нашу внутреннюю уязвимость. Про то, как хочется, чтобы кто-то выбрал нас — по-настоящему, без условий.

Однако, гораздо честнее здесь будет сказать : «Я жду, чтобы он изменился, потому что боюсь, что сам(а) не смогу жить иначе».

Потому что реальный контакт начинается там, где мы перестаём надеяться и начинаем смотреть — на себя, на другого, на факты. И да, это не всегда приятно. Но только оттуда можно по-настоящему двигаться.

Вы в отношениях, но чувствуете себя одиноко...
Иногда человек рядом.
Физически.
Вроде бы общаетесь, обсуждаете дела, даже смеётесь.
Но внутри — пусто.
Как будто Вы существуете в параллельных реальностях.

Это одиночество — не когда никого нет.
А когда рядом есть кто-то,
но никакой живой встречи между вами не происходит.

Вы пробуете говорить —
а в ответ стена. Или раздражение. Или ускользающее «угу».

И постепенно внутри появляется мысль:
«Наверное, это со мной что-то не так».
Вы начинаете меньше просить,
стараетесь быть удобными, снисходительными,
включаете рационализацию:
«ну, у всех так…»
«мужчины/женщины не любят разговоры…»
«это взрослая любовь — без эмоций».

Но правда в другом.
Эмоциональное одиночество в отношениях — один из самых частых симптомов неосознанной зависимости.
Это состояние, в котором Вы долгое время держитесь за иллюзию связи,
даже когда настоящего контакта нет.

И это не слабость.
Это выученная адаптация.
Порой — с самого детства.

Я работаю с этим постоянно.
С людьми, которые изо дня в день пытаются оживить мёртвую связку,
убедить себя, что «всё не так уж плохо»,
или что «если я ещё немного подожду, он/она откроется».

Но чем дольше Вы в этом,
тем меньше остаётся Вас самих.

Один из мощнейших моментов, который я наблюдаю в работе - это когда человек впервые за долгое время
оказывается в живом, эмоционально включённом поле.
Он оказывается замечен и ничего не делая для этого специально.

Это порой неожиданно и болезненно.
Но настолько же полезно.
Потому что только на фоне настоящей встречи
становится понятно, насколько обесцененным был прежний опыт.

Если Вы чувствуете это —
Вы не одиноки, множество людей переживали что-то подобное и как-то справляются

Но для начала нужно признать:
одиночество рядом — это тоже сигнал.

Мне тут сказали кое что...

«Это ведь побег твои проекты. В горы, в группу, от проблем…»👀

Но по-настоящему убегаем мы —
в суету, в роли, в объяснения.

А выезд —
это наоборот, про замедление., когда есть время обратить внимание на то что происходит внутри.

Когда нет у вас никаких дел,
когда никто не ждёт от Вас быть «сильным»,
когда можно молчать — и Вас не осудят.

Вы не убегаете. а идёте к себе.
А это всегда чуть в гору:)

Почему спасательство — это не про любовь?💔
Вы стараетесь.
Поддерживаете.
Спасаете.
Иногда — в ущерб себе.

Кажется, это и есть любовь.
Но если быть честными —
иногда это больше про тревогу,
чем про чувства.

Вы спасаете, чтобы чувствовать нужность.
Чтобы не остаться наедине с собой.
Чтобы не смотреть на свою боль.

И пока Вы спасаете другого —
Ваша собственная жизнь стоит на паузе.

Иногда любовь —
это позволить другому проживать его путь.
А себе — вернуться к себе.

Очень часто я слышу:

«Я всё понимаю, но не могу уйти.
Значит, я слаб(а)?»

Нет.
Это не про силу.
Это про страх пустоты.
Про то, что будет после.

Когда не останется привычной боли.
Когда некого будет ждать,
не за кем наблюдать,
не перед кем страдать.

Это кажется невыносимым.

Потому что рядом с болью —
Вы чувствуете, что живёте.
Хоть как-то.

И отпускать боль —
значит рисковать снова ничего не чувствовать.

Но однажды появляется кто-то,
кто может быть рядом без давления.
Просто — присутствовать.
И в этой тишине
Вы начинаете слышать себя.

Это и есть начало выхода.
Не из отношений —
а из одиночества.

Вам, конечно, наверное, всёравно.

Однако, мне важно сказать!

Это 895-ая , рекордная шайба Александра Овечкина в НХЛ. Учитывая, что мы с ним почти ровесники, и я занимаясь всю жизнь спортом, немного понимаю, насколько нужно быть не только талантливым, одаренным, но еще и по хорошему еб..нутым, чтобы вот, такое вот замутить!

Короче, снимаю шляпу!
С новым русским рекордом всех нас, друзья!

В терапии часто спрашивают:
«А что помогает выйти из такой связи? Ведь я всё понимаю…»

Понимания — недостаточно.

Нужен опыт нового взаимодействия.
Там, где ты можешь быть собой — и тебя не бросают.
Где ты можешь злиться — и тебя не стыдят.
Где ты не «должен» быть сильным или удобным.

Именно такие опыты дают шанс:

разлепиться со старой историей,

заново почувствовать себя,

прожить обесцененное, отвергнутое, заблокированное — в новом контексте.

Я видел, как это происходит в группе.
Когда человек сначала приходит с одной маской —
а потом, через 2-3 дня, вдруг становится живым.
Без ролей. Без защиты. Просто собой.

И это — поворотный момент.

Ты впервые чувствуешь: я есть.
И можно не держаться за того, кто делает тебе больно, чтобы себя ощущать.

Почему обида и злость не помогают уйти?

Многие думают: если я на него злюсь, если обижаюсь — значит, скоро уйду.

Но нет.
Злость и обида — это не вектор выхода. Это удержание.

Они помогают сохранить контакт хоть в каком-то виде.
Ты уже не получаешь любовь. Но получаешь хоть какое-то ощущение связи.
Даже если через боль.

Это парадокс: мы продолжаем внутренний диалог с человеком, которого вроде бы хотим отпустить.
Пишем в голове письма. Разыгрываем сцены. Представляем, как он пожалеет.

И в этот момент — мы снова с ним.

Мы не в себе. Мы не в настоящем.
Мы в фантазии: «он поймёт».
А значит — он важен.
А значит — связь ещё есть.

И в этом застревании — нет движения.

Чтобы выйти, нужно отпустить не только человека.
Но и ожидание. И попытку переиграть прошлое.

Ну шо, кто успел переобуться? Колитесь))

Почему не получается разорвать отношения, даже если они вас разрушают?

Когда ты уже понимаешь, что это не те отношения.
Что снова всё скатилось в боль, обвинения, молчание, пустоту.
Что ты обесцениваешь себя, терпишь, цепляешься.

Но уйти — не можешь.

Не потому что не знаешь, что надо.
Не потому что не хватает фактов.
А потому что внутри — будто зацепка. Как крюк.

Я знаю, что это за чувство.
Я сам застревал в связке, где всё внутри выло «уходи», а тело оставалось.

Иногда эта связка не с человеком.
А с прошлой болью, которую ты пытаешься исцелить через него.
Ты хочешь закрыть старую рану — новой попыткой.
Доказать себе, что тебя могут не бросить. Что на этот раз получится.

Только чаще всего — не получается.

И остаётся ощущение: я застрял. Я не в отношениях. Я — в петле.

Это точка, с которой можно начать.
Не с резкого «порвать», не с ультиматума.
А с исследования своей нужды, своей уязвимости, своего способа держаться за боль, как за опору.

И тогда что-то внутри впервые дышит.

В терапии часто спрашивают:
«А что помогает выйти из такой связи? Ведь я головой-то всё понимаю…»

Понимания — недостаточно.

Нужен опыт нового взаимодействия.
Там, где ты можешь быть собой — и тебя не бросают.
Где ты можешь злиться — и тебя не стыдят.
Где ты не «должен» быть сильным или удобным.

Именно такие опыты дают шанс:

разлепиться со старой историей,

заново почувствовать себя,

прожить обесцененное, отвергнутое, заблокированное — в новом контексте.

Я сто раз видел, как это происходит в группе.
Когда человек сначала приходит с одной маской —
а потом, через 2-3 дня, вдруг становится живым.
Без ролей. Без защиты. Просто собой.

И это — поворотный момент.

Ты впервые чувствуешь: я есть.
И можно не держаться за того, кто делает тебе больно, чтобы себя ощущать.

«Он уехал — а у меня в груди будто пустота. Я не могу дышать. Почему, если я люблю, мне так плохо, когда его нет?..»

Такие вещи я слышу часто от клиентов.
Но важно понять одну вещь: тревога при разлуке — это не всегда про любовь.

Чаще — про старую детскую боль.
Про ту самую, когда мама отвернулась, когда папа молчал, когда ты оставался один с бурей внутри и никакой взрослый не помогал её утихомирить.

Когда мы вырастаем, мы начинаем искать в партнёре не любовь, а стабилизатор.
Того, кто будет рядом — всегда, непрерывно, на связи. Не потому что нам есть что разделить, а потому что нам страшно быть наедине с собой.

Мы не умеем выдерживать паузы. Не знаем, как быть в тишине.
Отсюда — гиперфокус: мы отслеживаем его онлайн, ловим интонации, мучаем себя мыслями «почему не написал».
Это не про контакт. Это — про контроль.

А потом, если становится спокойно, вдруг появляется мысль:
«А может, я уже не люблю?.. Мне не тревожно — может, мне всё равно?»

Вот это — самый извращённый маркер любви, который только можно себе представить.
Мы привыкли, что любовь = тревога. А если не тревожно, значит — не цепляет. Не задевает. Неважно.

Однако, любовь без страха — возможна.
Она спокойная, теплая, дышащая.
Но для неё нужно сначала научиться быть с собой.
Выдерживать себя.
И быть рядом не из страха, а из желания.

📍 Что для меня значит этот проект

Я часто говорю, что этот ретрит — не просто выезд.
Но, возможно, важно рассказать, почему я так считаю.

Я вижу его как приключение, в котором восхождение становится метафорой пути к себе.
Это не только маршрут по горной тропе, но и путь внутренний: преодоление, осознание, встреча.

Мы идём вместе. И в этом совместном движении — рождается нечто большее, чем просто группа.
Это — сообщество. Живое. Настоящее. Без масок.

Терапевтическая группа — это не «внутренний клуб по интересам».
Это мини-социум, где человек может впервые по-настоящему увидеть:
— как он строит контакт,
— где боится близости,
— где обесценивает себя или не слышит другого,
— какие паттерны в отношениях больше не работают.

И главное — попробовать по-другому, не в теории, а в процессе.

Телесные практики и работа с дыханием здесь не для «расслабления».
Они — чтобы вернуть чувствительность, научиться снова слышать тело, быть в моменте.
Чтобы внимание стало не внешним, а внутренним.
Чётким, тёплым и живым.

А неформальные разговоры, тишина, смех у костра, взгляд в сторону гор —
создают то, что не купишь и не придумаешь:
атмосферу единства и доверия.

Такое пространство начинает работать само.
Именно оно и даёт тот эффект, ради которого сюда едут.

Это не просто “интересный опыт”.
Это то, что меняет восприятие себя и мира.

Мягко. Медленно. Но глубоко.
И остаётся с тобой, когда ты возвращаешься в город.

Я точно знаю:
📍 этот проект — не про побег
📍 не про идеальную картинку
📍 не про волшебство
Он — про честную жизнь, в которой ты не один.

Если ты чувствуешь, что готов к такой встрече — мы едем на Домбай.
📅 1–7 июня
🟠 Места есть

Пиши, если нужно узнать больше — @AndreyKomarov

Ловите видео про пассивную агрессию!

YouTube

VKVideo

Что такое пассивная агрессия?
Это форма скрытого выражения негативных эмоций (злости, раздражения, обиды) через:
• Сарказм («Классно выглядишь! Жаль, что платье не скрывает лишнего»).
• Игнорирование (молчание, холодность, избегание разговора).
• Провокации («Делай как знаешь…», «Я же ничего не сказала!»).
• Обесценивание под видом заботы («Ты так старался, но… могло быть и лучше»).
Почему люди так делают?
1. Страх конфликта – боятся открытого противостояния, но хотят «дать сдачи».
2. Попытка снизить напряжение – выплеснуть злость, но «цивилизованно».
3. Манипуляция – чтобы контролировать другого, вызывая чувство вины.
4. Привычка – переняли модель поведения из семьи или окружения.
Чем опасна пассивная агрессия?
• Разрушает доверие – человек понимает, что его уязвимость могут использовать против него.
• Создаёт токсичную атмосферу – отношения превращаются в «холодную войну».
• Убивает близость – пропадает желание делиться сокровенным, сексуальная энергия угасает.
• Провоцирует ответную агрессию – цикл взаимных подколов и обид затягивается.
Как с этим быть?
• Осознать свои эмоции – если злитесь, признайте это и подумайте, как сказать прямо, но уважительно.
• Не вовлекаться в игру – на сарказм можно ответить: «Я чувствую, что ты злишься. Давай обсудим?»
• Прояснять границы – если вас задевают «шутками», дайте обратную связь: «Мне неприятно, когда так говорят».
• Уходить от манипуляций – если человек не готов к честному диалогу, возможно, отношения исчерпали себя.

ФИЛОСОФИЯ ВОСХОЖДЕНИЯ

Недавно, одна клиентка, которая в терапии со мной уже несколько лет, сказала мне, что она не понимает что происходит на ретритах, которые я провожу с коллегами.
Так и сказала:

-” Я не езжу, потому что мне не понятно, что там происходит, какую это может принести лично мне пользу? И вообще страшно, что мне будет сложно открываться перед незнакомыми людьми. Да и вообще, что мне может дать группа незнакомых людей?”

Я посчитал это возражение весомым. И, вдруг понял, что я рассказывал о выездных проектах что угодно, но только не то, что они являются отражением моей личной философии не только психотерапии, но и жизни. И если вам всё ещё интересно, я постараюсь ее изложить.

Начну с того, какой я и почему. С детства я занимаюсь единоборствами, самбо, дзюдо, сейчас -бокс. То есть дух борьбы, конкуренции, и преодолений у меня в крови. Я достиг неплохих успехов и в спорте и в карьере,и знаю что все это дается кровью, потом, тяжелым трудом и если есть голова на плечах, и ты туда не только ешь.

В моем опыте были весьма сложные отношения, я специализируюсь на эмоциональной зависимости не просто так. Также я знаю, что всегда когда мне было плохо, сложно или я не знал что делать, находился в неопределенности, со мной были люди, это были друзья, это были психологические группы и другие места, где я мог поддержаться об других.

А еще я люблю природу гораздо больше чем город. Меня завораживает ее красота. Заберешься куда-нибудь подальше, замираешь на ми, а вокруг такая тишина, аж в ушах звенит! И кажется что время остановилось., а ты, здесь и сейчас, свободен от суеты. И волнуют тебя лишь простые вещи.

А горы - это вообще отдельный кайф - огромные недвижимые каменные исполины родом из вечности, и ты маааленький человек, который временно в этом мире, карабкаешься по ним. В горах переоцениваешь многое.

Ну и вот еще. Я работаю с отношениями, помогаю людям в кризисные моменты, справляться с эмоциональной зависимостью, снова обретать себя.

Проект Восхождение впитал весь мой опыт, и даже развил лучшее.

Как сказал когда-то один из участников :
“-Я понял! Восхождение -это совсем не про горы!”

И про горы тоже, но главное Восхождение каждый участник совершает внутри! Психотерапия- это почти всегда про преодоление. Преодоление страха и сопротивления. Это про риск и про усилия. С отложенным результатом и без гарантий.

Группа обеспечивает для этого необходимую атмосферу и является катализатором. Общение вне терапевтических сессий, поражает уровнем человечности и понимания, а если вы захотите побыть один - и этому никто не препятствует.

А телесные практики вас в тело, если переживаний будет слишком много. Вы научитесь быть более внимательными, к телесным сигналам, управлять вниманием и визуализировать. Это углубит то что происходит на группах и вне их. Ну и конечно, красота гор - это магия, о которой я говорил выше.

Эти проекты меняют многое во внутреннем мире людей, но я не обещаю волшебной таблетки, придется трудиться, потеть или даже плакать. Но жизнь того стоит!

Ну всё и так длинно получилось, чуть подробнее о том КАК мы это делаем, расскажу в следующих постах.

Подробности о проекте по ссылке
https://psyadventures.ru/

💥 Друзья, собрал для вас ГАЙД!

О том, какие шаги стоит предпринимать, если вы находитесь в созависимых отношениях и вам надоело. ☺️

✅ Пользуйтесь!

💪🤞Сил вам и удачи!

🖐🖐🖐

Когда вы начинаете выходить из слияния — часто появляется чувство вины.

Это характерно для людей, склонных к созависимым отношениям.
Как только вы выбираете себя — внутри может подниматься тревога и внутренний голос, шепчущий: «Ты предаёшь, ты бросаешь».

Вина за то, что стали «эгоистом».
За то, что перестали быть всегда удобными, поддерживающими, терпеливыми.
Что сказали: «Мне так больше нельзя. Я устал(а)» — и не стали объяснять по сто раз.

⠀
Созависимость часто держится на слиянии.
Это когда границы между «я» и «ты» размыты.
Когда чужое становится важнее своего.
Когда ваше «нет» — блокируется, потому что кто-то рядом очень нуждается.

⠀
И как только вы начинаете возвращать себе себя — может становиться страшно.
Появляется вина, как будто вы делаете что-то ужасное.
Но на самом деле вы делаете важное:
вы начинаете жить свою жизнь.

⠀
Что происходит, если не выдерживать это чувство?

Возникает откат.
⠀
— Вы возвращаетесь в отношения, из которых уже вышли.
— Снова пробуете «договориться», где уже всё давно сказано.
— Начинаете оправдывать чужую боль и обесценивать свою: «А вдруг я перегнул(а)?», «А как же он/она без меня?».

⠀
Это и есть механизм избегания.
Вы не живёте по-настоящему, а продолжаете цикл: спасать, терпеть, растворяться.

⠀
Но правда в другом.

👉🏻 Чувство вины — это не признак того, что с вами что-то не так.
👉🏻 Это сигнал, что вы выходите за рамки старого, болезненного сценария.

⠀
Того самого, где любовь = зависимость.
Близость = жертва.
Забота = отказ от себя.

⠀
Если вы узнали в этом себя — остановитесь на мгновение.
Не нужно себя ругать или срочно что-то менять.
Просто честно посмотрите: Как я живу? Чью жизнь я проживаю?
⠀
И задайте себе вопрос:
А могу ли я быть рядом с другим, не теряя себя?