А я сижу на первом ряду.
Тут круто.
Я пришла практически раньше всех.

Бар - очень интересное место.

Тут прикольно.

Блять. Я прекрасно знаю какая работа.
Наркотики это. Дилерство.

Мы приехали не знай куда.
Какой-то неблагоприятный район. Везде какие-то бары, клубы, атмосфера во общем не из приятных.
Спектакль начинается в 19:00, а мать думала, что в 18:00 и теперь мы гуляем по какому-то непонятному району.

Я не знаю куда я еду.

Для меня так ощущался Илья в психушке.
Его боялось всё отделение. Я в том числе.

У подъезда какие-то бутылки пива в пакете. Там их реально много. Кто-то так много пьёт... Я всегда боялась людей, которые много пьют. Хотя я часто пишу про алкоголиков.

Швабрин. Он самый блатной на зоне.

Тарас, я всё же решила какую книгу буду читать.
"Тошнота" Жан Поль Сатр.
Я уже начинала её читать. Она пропитана каким-то отчаинием. Это просто своеобразный дневник.
Слово "тошнота" там написано с большой буквы. Так может тошнота в этой книге что-то большее чем просто чувство? Может это что-то более страшное и мерзкое?
Я в принципе буду делится впечатлениями пока читаю.

В принципе я скорее испытываю к мальчикам какое-то лёгкое отвращение и одновременно очень сильный страх.
Они всегда какие-то весёлые, матерятся. Они чаще всего смеются надо мной. Я в школе всегда боюсь вообще выходить в коридор. Раньше у меня просто болела голова от криков и я уходила. Когда я в детстве проходила в гости к подругам со старшими братьями... Тогда меня в принципе ещё звали в гости. Я всегда боялась их фразы "Сейчас брат придёт". Мне конечно всегда была интересна жизнь более старших людей. Мне было интересно почему они так поздно приходят и что они делают, но обычно они просто говорили, чтобы я шла домой. Я их просто боялась. Очень боялась. Они были каким-то авторитетом в семье... В принципе у многих моих подруг были старшие братья, а у меня не было. Я в принципе старший ребёнок в семье.
Я лет до 9-10 думала, что мужчины не умеют любить. Что мужчины просто не умеют проявлять любовь. Это конечно странно, но я правда так думала. У меня просто не было примера любви. Вообще не было. А уже после, когда я посмотрела какие-то фильмы и послушала песни, то я поняла, что мужчины умеют любить. Весьма любят.
Я не презираю мужчин у меня есть любимые музыканты, персонажи, пары, актёры.

Но просто какой-то страх есть. Я не знаю как с ним бороться. Вообще не знаю. Может быть мне нужен кто-то старше, но в принципе я не знаю где найти этого человека. Братья у меня какие-то там только в другом городе.
В принципе всё равно.
Может пройдёт...

Да в принципе я умею слушать внимательно.
Я много читаю и заметила, что у большинство персонажей делятся на типажи. По Вашим рассказам, я смогла вспомнить похожих персонажей. Я рада, что Вам понравилось!!!
Хотя я не очень старалась. По крайней мере пыталась!!!!

Ксана и Максим.

Она буквально ангел.

Моя муза!!!

Швабрин.
У него такая атмосфера. Мне кажется, он бы воевал, но ему было как-то похер.

Марк Волохов и Вера Бережкова.

У нас выпал снег. В апреле. В прошлом году в мае.

Швабрин.

Танюша... Она мне так много написала...

#моивидео

Немного с опозданием, Тарас.
Может быть и не канон. Ну значит я Вас невнимательно слушала.

Буквально я.

Лечится в принципе бесполезно. Это нужно всю жизнь лечиться.
Мне лично нужно всю жизнь лечиться.
От всего. От инвалидности и от психических заболеваний. Другим просто повезло родиться здоровыми людьми. Это конечно очень здорово, что другие здоровы, но просто... Жить для меня бесполезно. Я в принципе инвалид без будущего. Поступить на хорошую профессию я не смогу из-за психического здоровья, а в половину профессий мне путь закрыт из-за аутизма, в половину из-за инвалидности. Уже многое отлетает.
Всю жизнь меня должен кто-то обеспечивать. Можно конечно выйти замуж без проблем, но с моим везением меня просто будут избивать и человек попадётся плохой.
Хотя избиение в принципе намного лучше секса.
Я равнодушна к нему. А мужчины в принципе больше любят секс.
Тут я в принципе не вынесу долго.
Это место убивает меня. Я вообще стараюсь тего избегать и не бывать.
Смерть всегда останется самым лучшим выходом. Но я просто не могу...
Жить невыносимо, лечиться бесполезно и долго, а умереть я не могу. Это какие-то муки...

Буквально я и кто!!!!!
Я - Янка!!!

Мать моя говорит, что я типа могу выйти замуж за человека не русской национальности.
По типу татара, армянина и тому подобное. Я не разбираюсь в всех этих национальностях, но надеюсь меня поняли.
Я не выйду ни за одного из них. Хоть большинство национальностей, которые исповедуют мою религию с подобными национальностами, но я не выйду ни за одного. У меня к ним какая-то внутренняя неприязнь. Их я боюсь больше всего.
Хоть мы одной религии, но я просто не могу. Я учусь с татарами и ничего против них не имею, но связывать с таким человеком свою судьбу я просто не хочу.

Я очень люблю русских людей, люблю их менталитет и культуру. Мне никогда не нравился кто-то нерусский.
Мне просто с ними не очень комфортно.

Русские люди замечательны. Я отдана своей родной стране и не хочу выходить за кого-то не своего.
Как я знаю в подобных национальностях не очень принято уважать девушек.
Но даже если это не так, то я просто их не люблю. Ни имею ничего против людей и у меня близкая подруга татарка, но вот связывать с ними жизнь я не могу. У меня всё таки есть выбор.

Русские или украинцы.
У меня вся семья русская. Я просто не хочу выходить за кого-то другого.

Думаю мне будет тяжело вникнуть в чужой менталитет и традиции.

Я ничего не имею против подобных национальностей и думаю они все весьма хорошие.
Но мне просто непривычно и некомфортно будет видеть такого человека как своего супруга.
Ладно. Всё.

Ассоциируется с молодым Максимом.

Ура. Я приду!!!!!
Потом будет отзыв. Я даже пьесу прочитала.

Да для меня вообще любить было больно.
Хочется, чтобы человек считал тебя своей любимой. Меня в принципе любили. Конечно любили, уважали, ценили. Но не так как я.
Я просто уже считаю их как бы своими партнёрами, а они любят меня как друга. Хорошо любят конечно. Меня в принципе любили. Но я любила по-другому. Я не знаю где эта граница между любовью как партнёра и любовью как дружеская. Может проблема была в том, что все они были женщинами?
С мужчинами я в принципе не общалась до Вас.
Я их весьма боюсь.
Наверное больше после своеобразного психического припадка.
Их вины нет, но может быть ещё дело в том, что мужчины практически не участвовали в моей жизни. Мужей теток я видела раз в 5 лет. Но это к лучшему. Если повезёт как говорится.
Отец мой весьма мало участвовал в моём воспоминании, я тоже весьма его боялась.
Помню он работал до двенадцати, а утром, когда мы уходили в садик/школу он поезжал на работу.
Дедушка мой умер когда мне было 5, хотя я весьма его помню.
Наверное у меня просто не было мужчины с которым я могла просто поговорить... Мужчины для меня всегда были чем-то странным. Чем-то диковенным.
Я их стеснялась.

Сейчас я в принципе боюсь даже детей.
Детей даже боюсь весьма больше чем взрослых. Очень боюсь. Ко мне весьма часто неким образом приставали в школе. Мальчики из младших классов смеялись надо мной.
Сейчас когда я вижу любых мальчиков мне становится очень страшно. Да и более взрослых мужчин я тоже боюсь.
Не боюсь я только пожилых. Они весьма добрые. В школе я уважаю только директора. Он такой добрый... Однажды он погладил меня по голове.

Я пыталась побороть всё это общаясь с мужчинами, но в принципе практически всем мужчинам моего возраста нужно было не общение. Вовсе не общение.
А взрослые со мной просто не общались.

У меня какой-то панический страх. В театр в который я хожу есть актёр. Весьма хороший. Прекрасный актёр и режиссёр.
Так как только я его вижу, то начинаю задыхаться. Реально. Мне становится трудно дышать как только я его вижу.
Причём он мне совершенно ничего не сделал. Абсолютно. Он очень хороший человек. Но я не могу на него вообще смотреть. Не могу слышать его голос, я начинаю задыхаться сразу. Весьма долго. Нигде не могу его видеть. Ни на записях, ни в театре. Мне сразу становится плохо.
Самое смешное, что это мой любимый актёр. Ну не шучу я. Мой любимый. Но видеть я его не могу. Я в принципе практически не смотрю с ним интервью, потому что начинаю сразу задыхаться.
Причём ни к кому из актёров я больше такого не чувствую. Только к нему. Ну мой любимый актёр. Я не могу ему цветы дарить, я буквально трясусь перед ним. Не знаю почему. Вообще не знаю.

В сериале в принципе всё пока нормально.

Да, он не хотел. У него рука была сломана. Он её уронил. Спорт в принципе весьма сложное дело. Я рада, что из-за инвалидности мне в него дорога закрыта. Я в принципе не могу заниматься любым спортом.

У меня было произведение про девушку, которая была медсестрой, а главный хирург был наркоманом, вот с ними ассоциируется.
У неё прям характер такой.

Если бы Мария Миронова согласилась выйти за Алексея, то их отношения ощущались бы как эта песня.

Смешно. У меня 4-5 аватарок профиля я их не загружаюю даже...

Таня... Я не могу это прочитать. Мне страшно. Танечка... Я её очень люблю.

Хит психушки.

Ему вообще в этом сезоне ни одной роли не дали в новых спектаклях.
Он только два спектакля поставил. Даже 3. Вот какой он продуктивный.

А Максим умеет танцевать танец вприсядку?
Ну этот.... Славянский...
Он вообще не танцует. Вот его жена раньше на танцы/гимнастику ходила. Она и петь умеет.
Он только вальс танцует. Ну ему бы подошёл такой прикольный современный танец какой-то. Ну он же танцевал. И похер что ещё до моего рождения.
Не ну реально.

Вопрос лютый. Максиму Юрьевичу и Оксане Викторовне практически одинаковое количество лет, но почему в старых спектаклях он выглядит как 16-летний мальчик, а она как взрослая женщина?
Ну реально. Если сейчас смотреть на их дуэты то они выглядят как муж и жена или как люди с одинаковым возрастом, а раньше...

#моивидео

Он стал орать на весь зал.

Я в детстве читала произведение и там были два мальчика, которых какой-то дед заставлял прыгать на одной ножке и учить математику. У них не было никаких увлечений. Вот эта песня ассоциируется с ними.

Да в принципе я часто читаю литературу об атеистах, там обычно не говорят о Боге, но просто может быть как-то неприятно читать именно про нигилистов.
Атеисты в большинстве своём уважают чужую религию. У меня в принципе есть друзья атеисты. Прекрасные люди!!! Люблю их!!!
А именно нигилисты они презирают религию. От них можно услышать весьма колкие высказывания и им будет наплевать. Я в принципе не выношу нигилистов, хотя большинство современного поколения показывает себя ими.

Удачи Вам, я начинала читать в больнице. Просто не успела. Освободилась. Отпустили. Я буду ждать Ваших комментариев по этому произведению. Можете присылать мне моменты. Мне будет очень приятно.
Мне в принципе тоже не нравятся произведения про революцию и восстания. Не моё.

Она в принципе любила монтировать и стихи писала.
Я любила её стихи и видео. Сейчас уж что осталось от неё, то осталось. Нужно было больше искать. Хотя я искала.

Она в принципе не нуждалась не в чьей любви. Только в родительской. Её любили родители и другого ей не надо.
У неё была девушка. Прекрасный человек. Она сказала, что она не ко мне, ни к ней не вернётся и мы обе остались ни с чем.
Может быть она простила её. Но не меня. Меня она прощать не собирается, да и не помнит уже ничего обо мне. Она говорила мне, что киннит Базарова.
Может быть она и являлась тем нигилистом. У неё был раслабленно-избегающий тип привязанности.
Ей в принципе плевать на всех.

Сколько себя помню я всегда любила самоуверенных и независимых людей.
Эти люди спокойно могли меня унизить и никогда не зависили от меня. Хотя они не унижали, но я была готова унижаться. У меня были отношения. Весьма жалкое время моей жизни. Я виновата перед ней. Хотя после того как мы перестали общаться она сказала, что встречалась со мной из-за жалости. Да и я была весьма ужасным для неё партнёром. Я в принципе из эмоций и вызываю только жалость. Ничего больше.
А все мои любимые...
Я в принципе цепляюсь за независимых людей. Но я им не особо нужна.
Да и я привлекаю людей как друг, но не так как партнёр.
Да и в принципе друзей у меня практически нет, нет и партнёров.
Но я просто не могу быть одна.

Это Оксана Романова. Вода это типа H20. Но мне больше нравятся философиские понятия.

В конце Исаева изобьют, Носова умрёт, мать Епифанова тоже. Они все просто останутся не с чем. Они окончат школу взрослыми и разбитыми. В жизни редко бывает хороший финал. По крайней мере в моей.

#моивидео

Он практически всегда играет каких-то подлецов и злодеев.

Тарас, мне в принципе его жалко. На него там все ещё орали. Говорили, что он сам виноват. А у него рука была сломана.
Я ассоциирую себя с ним. Ладно. Плевать. Извините.

У Щербакова все роли это лютая база.
Он постоянно орёт. Сколько я хожу на спектакли он постоянно орёт. Если у него не фоновая рольт, то он постоянно орёт.
Я в последний раз ходила на спектакль там по спектаклю он напился и избил свою жену. Это база его ролей. Ещё база орать.

Мне разбило сердце в фильме где в конце старшина сидел возле могилы и говорил, что вот идёшь по этим полям, а там все наши. А могилы были двух девушек...
Там ещё один солдат любил девушку и она тоже его. Он просил разрешение на ней женится...

Швабрин. А вообще песня ассоциируется с той тёткой у которой ананас на голове.

Только она. Мне больше в принципе никто не может писать... Я никому не нужна там. Танечка... Таня....

Тарас, всё забываю рассказать. Во общем там Будилова оказывается не беременна и она говорит этому от кого она якобы забеременела, что беременна. Ну он знал и считает, что она беременна.
У него есть девушка. Вы в принципе можете посмотреть моё старое сообщение его девушка(Шишкова). Шутов говорит, что если Будилова сделает аборт, то он бросит Шишкову и будет с Будиловой, но она то не беременна оказалась...

У Епифанова матери вообще уже плохо. Он постоянно сидит в больнице у неё и просто ухаживает за ней. Я знаю, что он её потеряет и от этого больно. В начале сериала за плохое поведение его хотели выгнать из школы, но он сказал, что ему плевать, что у него мать раком болеет и она для него самое важное....

Если хотите можете в принципе не смотреть. Но просто выберете себе личность в видео и ответьте, что такое вода/А почему вода?

Тарас, я ассоциирую себя с ними. Потому что я тоже как дурак...
Я тоже веду себя как они.
Они все дураки.

Тарас, это и в принципе и есть современная беспрданница. Там есть темы секса, а Лариса хочет умереть с помощью отравления, но в в принципе я отдала театру должное. Он умеет.

Я стихи в принципе из-за психушки и не пишу.
Я до неё очень много писала стихов, а там у меня просто пропало весь навык писать стихи.
Сейчас я пишу стихи раз в пару месяцев...
А уж о поэмах и слова не скажу.

Тарас, я просто собрала все эти таблетки, которые я должна была выпить за эти дни и просто выкинула их. Скоро приедет отец и он обязательно посмотрит пила ли я их... Я могу их в принципе и не пить, но он будет смотреть на меня с таким каким-то презиением. Мне просто легче их выкинуть. Они считают, что меня можно вылечить, но они не понимают, что я должна сидеть на препаратах всю жизнь. Лечится уже бесполезно. Лучше отказаться от всего этого лечения. Я на учёте и если они узнают, что я не пью таблетки, то я пролежу в больнице. В прошлый раз лапали, в этот раз трахнут. Ну в 15 лет ложатся во взрослое отделение. Это же повышение ранга или как там... Уровня...

Вы можете сказать, что типа трахнут, но зато я вылечусь. А там не лечат, Тарас. Во взрослом отделении ещё наплевательское отношение чем во взрослом.
Я знаю, что там ты можешь сидеть в туалете, а там на тебя будет дрочить какой-то мужик. Может это круто, типа сексуальная девушка, но у меня скорее случится приступ. Ещё там предлагают отсасывать. Надеюсь только предлагают... Ну я не вынесу. Я вообще не считаю себя сексуальной девушкой, но типа мастурбацию можно производить на тело любой девушки...

Я лежала в детском, но к нам девушку перевели. Ей было 15. Вот она там лежала 3 дня и всё рассказала. Она была весьма толковой и не сумасшедшей. Это было реально страшно слушать.

Они ещё меня обещали в рехаб отправить.
Ну пока не собираются. Наверное...

Я щас в принципе вспомнила за какие прегрешения я буду гореть в аду. Это так мерзко. Вообще мерзко знать себя как человека.

Нюанс, то один. Она не вспомнит даже моего имени.
Не вспомнит и всё. Ей я никогда не была нужна. Никогда.
Я любила её в 11 лет и пыталась добиться её. Я люблю её до сих пор. А она об этом даже не знает.

Вспомнила... Ладно. Не вспомнила. Я искала.
Я искала. Она сказала намного больнее чем какая-то там сука.

Она сказала, что устала от меня, что ей то ли противно от меня. Она сказала, что не будет читать мои длинные тексты. Я помню она как-то оскорбила меня... Я не помню как. Она сказала, что я глупая.

А мне плевать. Если она придёт ко мне вновь, то я прощу ей всё.
Абсолютно всё.
Пусть она оскорбляет меня как угодно, если хочет. Мне будут приятны её оскорбления. Я готова на всё, лишь бы она была со мной... На всё. Абсолютно.

Я не помню как она меня назвала меня. То ли сукой, то ли... Каким-то матом... Ну и пусть. Пусть зовёт меня как угодно лишь бы...
Ай, ладно, Тарас. Я никогда не заслуживала её. И поплатилась за это.

Тарас, а я не верю...

Она в принципе в Москве. Наверное...
Я вспоминаю о ней довольно часто, а у неё обо мне ни мысли. В принципе я заслужила.

Это в принципе всё, что от неё осталось...
Я не знаю где она сейчас, но я надеюсь, что она счастлива... Наверное она до сих пор одна.... Она в принципе любила одиночество и независимость

У Вас просто замечательно получается!!! Монтаж превосходный!!!
Очень красивые видео.
Я долго училась, чтобы монтировать.
Но у меня всё равно есть уровень, к которому я стремлюсь. Сейчас.

🥰 У тебя новое анонимное сообщение!

Извините, не могли б вы оценить мое видео?
Извините, вы конечно лучше меня монтируете!
Мне стыдно как-то вас просить, извините если вы не хотели.

↩️ Свайпни для ответа.

Спасибо, сделаю!!!!

💒 У тебя новое анонимное сообщение!

https://t.me/Bazarovkinni/21389
Я всегда рад помочь!

↩️ Свайпни для ответа.

Танечка...

Мне стало трудно дышать. В принципе мне не долго осталось. Наверное.. .

Ладно. Я. Хотя я весьма боюсь детей. Правда боюсь.

Тарас, я до конца думала, что у них всё образумится.
На том моменте я думала, что он правда её поцелует. Меня сломало лишь одно, что Евгений сказал, что Аркашу звать не надо.
Он не позвал Аркашу и не простился с ним.

Я подумала это вечная память или прощание. Я так за Гущина испугалась, а он падла, в друзья не добавил.

Моя мать хотела написать книгу про меня... Летом. Чё-то с депрессией, но чтобы в конце всё было хорошо. С такой матерью, я до этой книги не доживу.

В моей семье в принципе не принято обижаться. Ну родителям можно, а мне нет.
Если они оскорбили меня, то через несколько часов я должна всё просить и они будут общаться со мной как будто ничего не было. Но если я так буду себя вести после того как я им нагрубила, то они не будут со мной общаться.

Моя мать хотела написать книгу про меня... Летом. Чё-то с депрессией, но чтобы в конце всё было хорошо. С такой матерью, я до этой книги не доживу.

Моя мать мне в принципе не отвечает. Ей бесполезно писать. Абсолютно.

Я в принципе купила себе попить и доширак и понимаю, что я не очень то хочу есть. Да пить. Я в принципе ничего не хочу.

Ну типа реально пакетик приправы от ролтона...
Он ещё у меня где-то в куртке пару дней валялся.
Ну жвачка есть...
Ладно.
Я в принципе сама виновата. Во всём. Меня всегда так учили.

Тарас, у меня типа из еды остался только пакетик приправы от ролтона.
Мать с сестрой закрыли дверь на кухню и смотрели там какой-то фильм, а я просто ушла.
Я сегодня вообще практически не ела. Только кофе пила.
Ну я типа подумала, что это кофе, который надо варить. А это оказался бабушкин растворимый.
Я добавила весь пакет и всё допить не могла. Меня от него тошнило сильно. Я сериал смотрела и всё не могла допить.
Потом просто залпом выпила. Такое чувство было, что он противнее спирта...
Я ещё всю ночь не спала.
Я плакала целый час, а матери было плевать. В принципе как всегда. Сил идти в магазин у меня вообще нет...
Я устала...
Если не спать три дня, то можно увидеть галлюцинации...
Хотя я и так их вижу.
Я всё не могу отказаться от варианта со смертью.
Я просто его откладываю...

У него крутые друзья. На него похожи.

Тарас, если у Вас будет время и желания то можете прислать мне кадры с Иполиттом. Я хотела сделать видео, но совершенно не разбираюсь в произведении.
У меня есть ассоциация, а кадров нет. Я тоже потом как-нибудь отплачу.

Тарас, мне... Мне кажется эта книга отняла у Вас весьма больше чем дала.

Это было весьма ожидаемо, потому что это Достоевский.
Я читала несколько произведений Достоевского. Конечно не так много как Вы, но с типом Достоевского я ознакомлена.
На самом деле до конца не веришь. Думаешь, что перевернешь страницу и у прекрасных героев всё будет в порядке...
Но это Достоевский.
Я достаточно долго состою в фандоме русслита и в принципе как я когда-то читала чей-то комментарий, то более менее всё закончилось в творчестве Достоевского только у Раскольникова.
Но у него умерла мать и он попал на каторгу, но зато уверовал в Бога. Если это "весьма счастливая" концовка в его творчестве, то я боюсь представить, что в остальных произведениях...

💘 У тебя новое анонимное сообщение!

Знаете, я дочитал.....
Конец, весьма....
Там Рогожина за убийство Настасьи Филиповной осудили на 15 лет каторги, Мышкин совсем стал идиотом, Иполитт умер, Радомский поехал за ним и начал писать письма Вере Лебедевой. Аглая вышла за польского графа и помешалась на католичестве и Епанчины её не видели, Аделаида и князь Щ поженились.
Они все в конце уехали за границу, в Европу.

↩️ Свайпни для ответа.

Ура!!!
Я тоже люблю говорить с Вами!!!
Но я просто боюсь, что со мной может быть неприятно. Многие просто не говорят.

Инженер очень милый. Вас правда напоминает.

🩷 У тебя новое анонимное сообщение!

https://t.me/Bazarovkinni/21339
Мне приятно обо все поговорить с таким человеком как вы, в классике тоже есть такие темы, мне приятно с вами поговорить, мне стало быть даже лучше становится, когда я с вами говорю мне приятно, что вы обо мне пишите.
https://t.me/Bazarovkinni/21348
Благодарю, что вы меня с ним ассоциируете, наверное я и вправду на него похож! Благодарю вас!

↩️ Свайпни для ответа.

Я бы простила им всё, если бы это не была комедия Гайдая... Они испортили такое искусство...