Я ненавидела себя за лишний вес.

В зал я пыталась ходить тысячу раз.
Месяц хожу, максимум 2 и бросаю, и ничего меня не мотивировало.
Ни потраченные деньги, ни зал возле дома, ни теплая погода, ни лишний вес, ни боли в шее, спине.

Сейчас иду по другой тактике.

1. Злость.

Это не про то, что «ненавижу себя толстой, больной», «да что ты за тряпка, все могут, а ты чего, хуже всех», «угомонись, забудь, спорт это не твое» - это называется саморазрушение, так делать не надо.

Я говорю про здоровую злость.
Согласитесь, после слов самой себе «ненавижу себя толстой» и «спорт это не моё» - вообще ничего не хочется делать. Даже пешком гулять, не то что в зале потеть.
Так я делала долгие годы - злилась на себя.

А дело в том, что нужно злиться не на себя, а на проблему.
Я это я. А лишний вес - это проблема. Агрессию направляем на решение.
Но важно ещё и ⬇️

2. Окружение.
Моя ошибка 2. Я всегда молчала о своих проблемах, мало кому рассказывала о том, что меня беспокоит. Стыдно что ли было или казалось «зачем ссор из избы выносить, кому это надо».
Но как сильно я ошибалась, люди готовы помогать, некоторые делом, некоторые словом.

Написала подруге сегодня про зал (она ходит регулярно), что тоже хочу, но постоянно бросаю.

А она:
- будем ходить вместе
- буду тебя отвозить/привозить
- скинула акцию на абонемент за 6 тыс/год
- договорилась с тренером, который через 10 минут меня уже записал на тренировку 😅

Сегодня иду покупать абонемент, с понедельника начинаю )
Мне самой интересно, как я продержусь.
Но я знаю один способ, который поможет сформировать привычку (любую).
Поделюсь.

Раз в несколько дней вытягиваю карту и делюсь с вами.

Сегодня про зависть как никогда актуально мне)

Несколько недель (а может и месяцев) думаю по поводу того, что набрала вес, тело не радует, болит, сжимается, животик появился(
Эх, где мои годы, когда ешь и не толстеешь…
Тот момент, когда ты кушаешь и расстегиваешь пуговку на джинсах уже настал 😅

А зависть это про то, что мои подруги ходят в зал, тренируются стабильно 3 раза в неделю, имеют здоровое, красивое тело…
Завидую их дисциплине, упорству, мотивации, здоровью, подтянутому телу.

И ключевая для меня фраза в этой карточке - превратить зависть в спортивную злость.

Мне по сути чтобы начать тренироваться нужно 2 вещи:

1. Злость (здоровая)
2. Окружение

Позже напишу продолжение про окружение.
Сейчас пошла ребенка укладывать спать)

Цветочек мой аленький, не кори себя за зависть!

Ой, киньте в меня старой туфлёй моего Мойши, если вы никогда не завидовали!
То у одних всё, как маслом смазанное, получается, то у других появляется то, о чём мы годами мечтаем! Как тут от всей души не позавидовать-то?!

Вопрос в другом — как обойтись с этой завистью? Сидеть в обидках на весь мир или пустить её во что полезное?
Вот второе, милая, самый цимес: используй свою зависть как спортивную злость. Рассмотри, что такое делают те, у кого получилось забрать твоё желаемое. Чему они учатся и как себя ведут, чтобы иметь то, что имеют? И внедряй эти привычки в свою жизнь, солнце!

Делай по-умному: вдохновляйся их творчеством, умением, образованностью. И пробуй делать что-то подобно, а то и лучше! И там уж и другие станут тебе завидовать, такой блестящей голубке!

#мотивация

5 Признаков эмоционального абьюза, которые вы можете не замечать

Если с физическим насилием всё понятно, то эмоциональный часто не виден, ведь он не оставляет синяков. И проблема в том, что это может быть мастерки завуалировано в «заботу и любовь». Многие жертвы так и не осознают, что находятся в абьюзивных отношениях. Я выделила 5 основных признаков эмоц. абьюза:

1. Газлайтинг: Это манипуляция, цель которой – заставить вас усомниться в собственной адекватности и восприятии реальности. Абьюзер может отрицать очевидные факты, говорить, что вы что-то придумали, перевирать события, заставляя вас чувствовать себя сумасшедшей или забывчивой. Пример: Ваш партнер постоянно говорит, что вы не так поняли его слова, хотя его слова были оскорбительны. Вы начинаете сомневаться в собственной памяти и адекватности.

2. Подрыв самооценки: Абьюзер постоянно критикует вас, обесценивает ваши достижения, игнорирует ваши чувства и потребности. Он может делать это как напрямую (открытая критика), так и косвенно (саркастические замечания, насмешки).
Цель – сделать вас зависимой от его одобрения и контроля. Пример: Партнер постоянно говорит, что вы недостаточно хороши, некрасивы, глупы, неудачливы, что вам никто другой не нужен.

3. Изоляция: Абьюзер может изолировать вас от друзей и семьи, ограничивая ваши контакты с внешним миром. Он может контролировать ваши звонки, письма, распространять сплетни о вас, чтобы испортить вашу репутацию. Это лишает вас поддержки и делает вас более зависимой от него.
Пример: Партнер запрещает вам общаться с друзьями или родственниками, называя их "плохой компанией" или критикуя их постоянно.

4. Контроль и манипуляции: Абьюзер стремится контролировать все аспекты вашей жизни – от работы и финансов до выбора одежды и круга общения. Он использует манипуляции, уговоры, шантаж, чтобы добиться желаемого. Пример: Партнер постоянно проверяет ваш телефон, контролирует ваши расходы, решает за вас, куда вы можете пойти и с кем можете общаться.

5. Ощущение «я какая-то не такая». Вы постоянно чувствуете напряжение и страх перед тем, что скажете или сделаете что-то не так. Вы стараетесь угодить партнеру, чтобы избежать его гнева или критики. В таких отношениях царит атмосфера страха и неуверенности.
Пример: Вы постоянно боитесь сказать партнеру о своих чувствах или потребностях, так как боитесь его реакции.

Если вы обнаружили у себя несколько из этих признаков, это серьезный повод задуматься о своих отношениях.

Недавно делала разбор фильма с Джулией Робертс про жесткий абьюз и насилие.
Читать здесь «В постели с врагом»

П.С. Сегодня досмотрю фильм «Только ты и я», о котором писала выше, сделаю психологический разбор.

Жизнь с абьюзером

1. Финансовое насилие
- каждая трата под контролем
- выделяет бюджет
- обвиняет в транжирстве

2. Контроль
- слежка, прослушка, чтение смс
- куда, с кем, ревность под видом чрезмерной «заботы»

3. Обесценивание

- чувство незначимости
- разрушает самооценку

3 чувства, которые преобладают в отношениях с абьюзером

стыд, вина и незначимость

Фильм называется «Только ты и я»

Зачем вам нужны дети?

Зачем люди заводят детей?
- Чтобы стакан воды подать в старости?
- Чтобы смысл жизни обрести в виде ребёнка и ради которого забить на свою жизнь?
- Или чтобы отношения с мужем спасти?
- Или у всех есть и мне надо?
- Или потому что мама спрашивает?
А лично вам - то зачем нужны они?

Лучшее, что мы можем сделать для детей - предоставить самостоятельность и в конечном итоге - отпустить.

Разрыв происходит, когда пуповину разрезали. Всё!
Далее с каждым годом ребёнок дальше и дальше отходит от мамы. Сначала от груди, потом в 3 года «я сам», потом садик, школа, далее значимыми становятся сверстники (в подростковом возрасте) - переломный момент - и выходит в свою жизнь. «Ломает» в голове родительское и взращивает Свое. И ему никто не должен мешать!

У меня Полина практически с самых первых дней школы собирает рюкзак сама. Первое время ночью я вставала и проверяла) потому что еще не все учебники она понимала, по форме не знала, что именно нужно, то носки забудет, то кроссовки.
Сейчас она встает сама по будильнику. Следит за своей формой. Рюкзак и дз - ее ответственность. Один раз она пришла и с наездом на меня : «Мама! Почему не положили чешки мне ?!!!» я спрашиваю : «Кто не положил?» и она замолчала ... подумала ....и сказала: «я забыла положить чешки». После этого ни разу не забывала положить чешки. - ответственности учится, ошибается, исправляет ошибки, делает выводы и становится самостоятельнее.

Самостоятельности нельзя научить! Ее можно только предоставить. Дайте ребенку самое важное. И тогда в 40 лет он не будет жить с вами.
Взрастите в себе ее, если вам не хватает этого. И тогда в 60 лет вам не понадобится «ребёнок», чтобы кайфовать.

Ребёнок вам ничего не должен. Ни стакана воды, ни содержать, ни-че-го. Воспринимайте его жизнь - как подарок ему! Окружите БЕЗУСЛОВНОЙ любовью. И наблюдайте, какой же путь он выберет.
Живите своей жизнью со своим мужчиной.
Ведь в конечном итоге детей придется отпустить и вы снова останетесь вдвоем.
Поддерживайте именно эти отношения. 💞

Создала канал по детской психологии.
У меня двое детей (9ти и 3х лет)
В дипломе указано «Семейный и детский психолог»

Как же я буду молчать о детях 😁
Чтобы не мешать темы, здесь будет про самооценку/отношения, а там про детскую психологию.
Периодически буду туда публиковать свои мысли о воспитании.

Присоединяйтесь, кому актуально:

https://t.me/sekretivospitaniya

Женщина мамочка.

Это когда есть ощущение «всё на мне» и «только я обо всем думаю», «если не я, то никто», «если я не подумаю об этом, то он не подумает».

«Мамочки» опекают, заботятся и контролируют не в том смысле, что носки стирают и следят за мужем, как за маленьким ребенком (хотя и это тоже).

А в том, что:
- решают бОльшую часть проблем в семье
- думают о муже в прямом смысле, как о беспомощном человеке (что ему надеть, как лучше работать, одеваться, постоянно напоминают/контролируют важные дела)
- руководят всем семейным процессом (дают наставления, поручения, советы мужчине)
Женщина - мамочка это тот самый Спасатель.

Причины того, что женщина стала «мамочкой»:

Слишком много ответственности в детском возрасте. Ребенок чрезмерно заботился о своих родителях (например, в семье, где родитель был алкоголиком/ болел/ переживал депрессию). Или часто приходилось присматривать за младшими сестрами/братьями. Но не реже бывает и такое - ребенку приходилось «успокаивать» маму после их ссор с папой. И тогда вместо нормальной детской потребности - играть, кайфовать, общаться со сверстниками, учиться, развиваться, расти и взрослеть им приходилось думать о том «как заработать денег», «как сделать так, чтобы мама не обижалась», «как не разозлить папу», «что сделать, чтобы угодить», быстро взрослеть и брать ответственность за дела, о которых должны думать взрослые, а не дети.

Угождать и заботиться + особенности характера (чувствительность, доброжелательность) = женщина «мамочка», которая думает обо всех, заботится обо всех… кроме себя.

Почему стоит выходить из этой позиции?

Представьте, вы «мама» для мужа. Ок, мама есть.
А где тогда его жена?
Вот и ответ почему нет секса (с мамами 🚫)
Почему муж изменяет/засматривается (ищет жену)
Почему закрывается, замыкается, нет эмоциональный близости (хочется равного партнера)
Почему не зарабатывает, не достигает (а зачем, если есть мама, которая обо всем подумает и разрулит)

Вопросы для размышления 💭
Откуда у меня такой паттерн поведения?
Как я стала «мамой»?
В чем моя выгода находиться в такой позиции?

Если сложно разобраться в себе, приходите на бесплатную диагностическую сессию (20-30 минут).
На этой неделе есть 3 места.
Для записи @Liubovpak

Я женщина - жертва.

Пока делала этот тест, что-то меня окутали воспоминания, мысли и чувства. Решила с вами поделиться.

Что греха таить, я женщина - жертва.
Года 4 назад это было 70% мое проявление.
Остальные 30 % - женщина подросток.

Молчать, соглашаться, если что-то не нравится.
Оправдывать неприемлемые поступки, поведение «да ладно, ничего страшного, не критично, никто не умер же»

Чувство вины за то, что купила себе что-то, потратила на себя, Тем более если это одежда или украшение.

Стыд за то, что не так выгляжу, не так говорю, не то делаю, даже за собственные чувства - нельзя злиться на маму, нельзя отказывать, нельзя думать сначала о себе и быть эгоистичной.

И это огромное, просто гигантское «А что обо мне подумают?» мне кажется, это было частью меня… Я и «а что подумают другие» - это одно целое.
А обидчивость - так за здрасьте.
Очень часто уходила в себя, была закрытой, ни с кем не делилась переживаниями.

А потом я начала изучать психологию, поступила на обучение и начался новый этап - «красивый фасад».
Я же теперь знаю «как надо», «как должно быть» и пыталась этому соответствовать…
Только вот внутри меня всё бурлило, эмоции были под контролем, назревал внутренний конфликт.
Это было похоже на дамбу, которая не выдерживала всей нагрузки воды на нее.

По своей сути я - травматик.
Больше полутора лет в терапии я лечила только свою травмированную часть.
Остальные полтора года - взращивала здоровую часть.
И этот путь продолжается.

Если я хочу помогать людям, я должна быть сама здорова, во мне должны быть силы и ресурсы отдавать, а не забирать.
Даже ведение этого блога занимает много энергии, сил и времени (кто ведет блог, тот поймет меня).

Но я не останавливаюсь и я думаю, что это из-за того, что моя здоровая часть нашла силы, ресурсы и желание - помогать. Отдавать. Делиться. Открываться. Просвещать.

Те, кто узнал себя в описании, отметился в опросе - спасибо за обратную связь. Буду писать посты на эти темы в том числе.
Также вижу 40 % женщины (которые отметились) в позиции партнера. Это радует 💞

7 типов женщин в отношениях.

Женщина-мамочка: Заботливая, опекающая, склонная к чрезмерной заботе о партнере, часто в ущерб своим собственным интересам. Она стремится создать уют, комфорт, но такая забота и контроль часто душит и подавляет партнера. Ее центр жизни - семья, дети, дом. Зачастую в быту она может потерять себя.

Женщина-королева: Уверенная в себе, независимая, требует к себе уважения и восхищения. Может быть требовательной и властной, ожидает от партнера постоянного подтверждения её значимости. Ставит себя выше.

Женщина-жертва: Склонна к самопожертвованию, часто игнорирует свои потребности, боится конфликтов. Может терпеть неуважительное отношение, оправдывая партнера. Она стремится угодить всем, не проявляет эмоций, не отстаивает границ, молчит и терпит. Часто испытывает чувство вины, стыда и несправедливости.

Женщина-загадка: Непредсказуемая, эмоционально недоступная, создает у партнера ощущение постоянного эмоционального напряжения. Глубокие отношения ей строить сложно. Попытки «разгадать» её становятся для мужчины изматывающими.

Женщина-боец: Независимая, амбициозная, инициативная, целеустремлённая, принимает решения сама, стремится к успеху во всех сферах жизни. Может быть слишком сосредоточена на карьере, оставляя отношения на втором плане, также предпочитает быть ведущей стороной, может подавлять партнера.

Женщина-подросток: Эмоционально незрелая, склонна к инфантилизму, ищет в отношениях опеки и защиты. Может быть капризной и требовательной. Она зависима, несамостоятельна, часто обижается, не терпит другого мнения.

Женщина-Партнер: Этот тип женщины рассматривает отношения как равноправное партнерство. Она ценит честность, открытость и взаимное уважение. Она готова к компромиссам, активно участвует в принятии решений, и равномерно распределяет обязанности в отношениях. Ей важны как эмоциональная, так и физическая близость. Она независима и самодостаточна, но получает удовольствие от совместной жизни и взаимоподдержки. Она не боится выражать свои потребности и ожидания, но и готова слушать и понимать партнера.

П.С. Это лишь ведущие модели поведения. Все женщины уникальны и поведение определяется множеством факторов.

Полезные посты про развод и расставание:

✔️Да кому я уже нужна? Ещё и с ребенком.
✔️Я никогда не смогу доверять снова. Возвращаем веру в хороших мужчин.
✔️Бессонные ночи, слезы и пустота: что развод делает с вашим телом и душой.
✔️Почему вы не можете отпустить прошлое? Даже если очень хотите
✔️Вы не могли предотвратить его измену. И вот почему.
✔️Разведенка с прицепом
✔️РСП ищет спонсора
✔️Финансовые трудности: как содержать ребенка одной?
✔️Дети от первого брака и новые отношения: как помочь мужчине полюбить не своих детей?

Почему песня «Кому? Зачем?» стала такой популярной?

Потому что слова из этой песни про то состояние, в котором многие женщины находятся годами, а то и всю жизнь.

«Они нам вдребезги сердца»
«Они нам океаны лжи»
«Они нам реки измен»
«А мы им веру взамен, а мы им посвящаем жизнь»

Для меня эта песня про страдание.
Про жертву.
Страдание дает яркие эмоции, глубокие, сильные. И «хочется» их еще и ещё.

Но ловушка в том, что чем больше страданий и жертвенности, тем скучна и пресна жизнь без этих сложных переживаний.

Наверняка вы знаете людей, у которых всегда все плохо, вечно они попадают в сложные ситуации и много страдают, жалуются. Это не от того, что им так не повезло в жизни, а от того, что это привычное их состояние. Без страданий - жизнь скучна.

Рекомендую фильтровать то, что слушаете, обращать внимание на слова, которые в текстах песен. Они влияют на нас.

Послушайте лучше вот это 👇

Больно, я-то знаю где
На самом дне души, что не достать
Те, кому мы не нужны
Каждую ночь без стука в наши сны
Так скажи мне, правда чья?
Нам - это боль, а им Господь - судья
Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса!
Они нам реки измен!
Они нам океаны лжи!
А мы им веру взамен!
А мы им посвящаем жизнь!
Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?

По радио услашала эту песню, задумалась, почему (с психологической точки зрения) она стала такой популярной.
Одно время её часто крутили, многие знают текст песни, подпевают.
Почему она откликается женщинам?

Если у вас есть проблема
или вы хотите разобраться в своей ситуации, вы можете задать анонимный вопрос здесь.

Вчера впервые ходили на оркестр 🎼

Я сидела завороженная, в восторге, это невероятно…

Восхищаюсь талантливыми людьми, любящими свое дело.

Получила нереальное удовольствие ☺️

Всегда хотела уметь играть на каком-то инструменте, меня это успокаивает что ли, расслабляет.
Задумываюсь о покупке гитары ))

Дорогие, милые дамы!
Поздравляю с Международным женским днём 🌷

Берегите себя, сколько на нас всего 💪

Берегите свое время, нервы, энергию. Не забывайте о своих желаниях и потребностях. Окружайте себя любящими людьми , занимайтесь тем, что приносит удовольствие 💐

Отпустите контроль, расслабьтесь, всем хорошего отдыха 💞 💐

Инвестиция в любовь: почему свидания важны для семейной пары?

У нас есть дни, когда мы проводим время вместе, как пара, а не как мама и папа.

Без детей, забот и хлопот.

Это важно, когда в повседневной жизни много рутины, бытовухи, забот о детях.
Каждый день только об одном: что приготовить, надо убраться/ заказать продукты/ отвезти по кружкам, садик/ школа, работа и т.д.

А где же место для нас, как для пары? Мы, как правило, оказываемся в самом конце списка дел – когда все остальное сделано.

Поэтому мы выстроили для себя такую иерархию:

1. Я: В первую очередь важно уделять время себе, своим интересам и саморазвитию. Счастливый и уравновешенный человек — лучший родитель и партнер.
2. Муж: Вторым пунктом стоит забота о наших отношениях, о времени, проведенном вдвоем.
3. Дети: Дети прекрасно вписываются в уже сложившиеся отношения. Рано или поздно дети вырастают и начинают свою самостоятельную жизнь. Их задача в конечном итоге отделиться от нашей семьи и строить свою.

Но за этот срок, пока дети живут с нами (это как минимум 18 лет), чтобы не потерять себя и наши отношения, нужно целенаправленно уделять внимание нам, как паре.

Регулярные свидания – это необходимая инвестиция в отношения.

У нас как-то резко стало плюс 10 ☀️
Сегодня приезжают родители в гости.
Оставляем им детей под присмотр, а сами идем на свидание ))
Муж подарил билеты)
Я иду первый раз на такое мероприятие, ждала его всю неделю.
Вечером расскажу и покажу 💞

Защитите себя: держите «свою копеечку».

Многие женщины считают, что финансовая независимость важна только в нестабильных отношениях.
Это глубокое заблуждение.
Свои деньги «под подушкой» это не вопрос эгоизма или недоверия, а вопрос личной безопасности и свободы.

Какими бы не были прекрасными отношения, нет гарантий, что партнер не заболеет, не потеряет работу, не уйдет и тд.

У меня есть свои деньги и мой муж знает сколько. А я знаю сколько у него.
И если мы что-то тратим оттуда (покупка больше 5 тыс руб), то мы согласовываем друг с другом.

Но вот это чувство, что какая-то копеечка, но моя и она есть, делает отношения более свободными.

Я была в ситуации, когда я развелась, ребенку 2 года, а у меня ни денег, ни накоплений, а только долги и кредиты.
Так себе история.

Учитесь на моих ошибках, держите свою копеечку, даже если все хорошо.
И не рубите с плеча, если готовитесь к разводу, обеспечьтесь сначала финансово.

Это залог вашего спокойствия, свободы и уверенности в завтрашнем дне.

Золотце! Научись откладывать деньги!

Мало кого из нас специально научали денежной грамотности. Но жизнь всегда спросит за эту науку и подкинет задачек, которые решаются рублём. И, ох, любит она делать это, когда нам совсем не к месту.

Поэтому будь хитрее, лиса. Всегда копи «на случай» и для общего спокойствия Финансовая подушка она и моральная тоже — страховка от чп и лишних тревог. С ней легче попрощаться с нелюбимой работой, отказаться от вредного клиента или безжалостно стереть из своей счастливой жизни зловредного начальника.

Готовься к сложностям заранее, дорогуша. Не будь аки та стрекоза, что поздно опомнилась и осталась со своими песнями в худом пальтишке у пустого холодильника.

И не надо мне ля-ля, что не умеешь копить: начни с малого и возьми в привычку откладывать 10% от любого дохода. И не влезай в них, а выкручивайся на оставшиеся 90%. Не раз потом спасибо себе скажешь!

Вот ссылка, проходите тоже)
Тест ~ 2 минуты , бесплатно, анонимно.

https://psytests.org/life/lsia.html

Прошла тест жизненной удовлетворенности.
Мои результаты выше 👆
Всё в целом норм, кроме третьего пункта )

😀

Основные посты по теме (остальные посты по другим темам буду формировать в закрепе)

Самооценка:

✔️Заслуживать любовь, угождая всем: ловушка «хорошей девочки». Как выбраться?
✔️Практическое руководство по выстраиванию личных границ
✔️3 способа позаботиться о своем внутреннем ребенке
✔️Как перестать тревожиться?
✔️Как перестать обесценивать себя?
✔️ Как понять свои ценности и жить без страха осуждения?
✔️ 5 критериев того, что ваши границы нарушают

Признаки финансовой манипуляции в отношениях: когда деньги становятся оружием.

Чаще всего женщины зарабатывают меньше мужчин.
Или не работают, не имеют своих средств.
Или сильно зависят от алиментов.

И тогда могут возникнуть финансовые манипуляции со стороны партнера.
Это не просто споры о бюджете, а поведение, направленное на лишение финансовой независимости и самостоятельности.

Признаки:

Контроль над доходами и расходами.
Вам приходится отчитываться за каждую покупку. Вы испытываете чувство вины и стыда за то, что потратили на себя/лишнее.

Лишение доступа к общим счетам.
Вам не дают достаточно денег на личные нужды, приходится отчитываться за каждую покупку.

Угрозы лишить денег.
Партнер шантажирует и угрожает прекратить давать деньги (это может быть открытая или скрытая агрессия)

Утаивание финансовой информации.
Партнер скрывает свои доходы, траты, долги. Вы не знаете сколько он зарабатывает и на что тратит.

Внушение чувства вины за траты.
Ваши потребности представляются как неразумные.

Использование денег для эмоционального шантажа. «Я столько для тебя делаю, а ты …»

Важно выносить это на разговор и проблему решать. Бывает, что партнер это делает неосознанно и когда вы озвучиваете это, как проблему, он начинает понимать и меняться.

Но если ничего не меняется, то у меня плохие новости, вы на крючке до тех пор, пока не станете полностью независимой. 😔

Терапевтическое упражнение.

Я выбрала наугад любую карту и мне выпала вот эта 👆

Посмотрите на карту и спросите себя: «Как я могу перестать быть удобной?»

Мой ответ такой:

Я могу расслабиться, играть с ребенком, отпустить контроль, как та женщина на коврике, которая пускает пузыри и предоставить ответственность мужу за какие-то аспекты в жизни без моего участия.
Мир не рухнет, если я перестану угождать и всех спасать. 🛟

Какие у вас мысли? Что вы увидели? Как восприняли карту? И что вам поможет перестать быть удобной и угождать?

Можете поделиться в комментариях, либо проделать упражнение мысленно 💞

* если кому-то нужна другая карта пишите в комментариях «хочу карту» и я пришлю другую

Заслуживать любовь, угождая всем: ловушка "хорошей девочки".
Как выбраться?

Что значит быть «удобной» женщиной? Это значит постоянно ставить чужие потребности выше своих, забывая о собственных желаниях, нуждах и границах.
Это не про доброту и заботу, а про самопожертвование, которое в итоге истощает и разрушает.

Признаки «удобной» женщины:

1. Всегда соглашается:
Она редко говорит «нет», боясь обидеть или разочаровать других. Даже если ей тяжело или неприятно, она берет на себя лишнюю работу, ответственность или обязательства.

2. Жертвует своими интересами: Ее планы и желания постоянно отходят на второй план ради нужд семьи, друзей или коллег. Отдых, хобби, личное время – все это часто приносится в жертву.

3. Не умеет говорить о своих потребностях:
Она считает, что ее желания не важны, и боится озвучить их, опасаясь показаться эгоистичной или назойливой.

4. Берет на себя вину:
Даже если она не виновата, она склонна брать на себя ответственность за чужие ошибки и проблемы. Она постоянно чувствует себя виноватой, даже если не за что.

5. Игнорирует свои границы:
Она позволяет другим манипулировать собой, нарушать ее личное пространство и время. Она не умеет отстаивать свои права и говорить «стоп».

Последствия:

- низкая самооценка
- постоянное использование
- депрессия
- чувство вины и стыда

Что делать? Как перестать быть «удобной»?

1. Поменяйте вектор мышления и поймите, что любовь не нужно заслуживать, ее нужно дарить и принимать.

2. Признайте свое бессилие - вы не можете угождать всем и всегда. Это нормально.

3. Полюбите и уважайте себя - вы достойны любви и уважения просто за то, что вы есть. Развивайте самоуважение.

4. Пересмотрите окружение - окружите себя людьми, которые ценят вас и взаимно вкладываются в отношения.(Баланс брать / давать)

5. Ставьте себя на первое место - в первую очередь заботьтесь о себе, своих потребностях и желаниях.

Только потом — о других, и давайте только то, что вы действительно хотите дать.

Терапевтическое упражнение 👇

Получила документ о повышении квалификации.

«Семейные кризисы, конфликты и измены»

Каждый раз, когда я захожу на обучение, смотрю программы, у меня в голове только одна мысль: «вот это хочу изучить, и вот это, и ещё вот это».

Люблю психологию всем сердцем…

Вот и первые денечки весны)
Наши семейные выходные:

Отметили масленицу с друзьями,
Сжигали чучел (на первом фото 😅)
Играли в снежки
Гуляли в парке
Ели на морозе шашлык

Всех с наступлением весны 🌷

Тетрадь, которая изменит вашу жизнь: практическое руководство по выстраиванию личных границ.

Часто причинами внутреннего напряжения, недовольства, печали и грусти является нарушение личных границ.

Как же их выстраивать?

1. Выписать свои границы.

Это делается не за один присест, а в течение долгого времени, по мере того, как вы будете попадать в разные ситуации.
заведите себе небольшую тетрадь (разделите лист на 2 столбца)

1 столбец - записывайте ситуации, где ваши границы были нарушены.

Например, в магазине в очереди перед вами нагло встала женщина, а вы промолчали, хотя почувствовали, что что-то не так, а потом решили «да ладно, ничего, я не тороплюсь», но внутри есть недовольство от наглости и несправедливости.

Или например, у вас с мужем были договоренности, которые он систематически не соблюдает и из-за этого вы чувствуете неуважение к себе.

Если наглость и несправедливость не про вас, и Вам важно, чтобы к вам относились уважительно - фиксируйте это в тетрадку (в первый столбец)

2.Определяем, что вы будете делать, если границы будут нарушены.

2 столбец - напротив каждой ситуации прописываете, что вы будете делать.
Только смотрите на вещи реально.

Если вы напишите:
Неуважение мужа ко мне - я ухожу.
И при след. ситуации, где муж неуважительно относится к вам - вы не уходите, то это не граница.
Вы можете написать: неуважение мужа ко мне - я обговариваю с ним его неуважение, терпеть не намерена.

В ситуации с женщиной из магазина - я скажу, что ей следовало бы встать в конец очереди, молчать не буду, даже если я никуда не тороплюсь.

И так шаг за шагом вы будете выстраивать границы и от этого становиться ещё более ценными.

Маркер, чтобы понять сформированы ли личные границы у вас.

Что мешает мне строить здоровые отношения ?

Карта 1. Перфекционизм.
Ты стремишься к идеальным отношениям. И если что-то идет не так, как ты задумала это может вызвать напряжение и разочарование.

Карта 2. Страх быть игнорированной.
Ты опасаешься, что мужчина будет игнорировать твои потребности, чувства и это может вызвать тревогу.

Карта 3. Страх быть раненой.
Представления о том, что отношения могут ранить, может вызвать страх и неуверенность в себе.

Карта 4.Скептицизм к долгосрочным отношениям.
Ты можешь считать, что долгосрочные отношения не для тебя. В них всегда есть проблемы и разочарования

Я сейчас активно ввожу в работу метафорические карты (формат арт терапии). И я вижу, как эффективно это работает на моих клиентах, количество сессий становится меньше, за счет того, что не приходится долго возиться с психологическими защитами.
Хочу ввести этот формат в блог.

Уже заказала кучу карт для вас)

Предлагаю первое задание на сегодня.

Выберите любую карту и задайте себе вопрос:

«Что мешает мне строить здоровые отношения? Какие трудности?»

3 способа позаботиться о своем внутреннем ребенке.

Сегодня много говорили о внутреннем ребенке. И вот какая идея мне пришла в голову) Я все же хочу, чтобы мой блог был терапевтическим и поэтому…

Если вы узнали себя в описании героини или на примерах, которые я приводила.
Вспомнили своего раненного внутреннего ребенка, который недополучил что-то от родителей, которому было плохо, обидно, тоскливо и больно.

Первое - не стоит винить родителей. Они сделали всё, что могли.
Второе - предлагаю сегодня (!) немного наладить контакт со своим внутренним ребенком. Мы выросли и теперь можем позаботиться о себе сами.
Предлагаю порадовать внутреннего ребенка.

Например,

1. поесть мороженое, чипсы, сухарики … прямо в кровати 😨
2. купить торт… только себе… и отломить кусочек…из середины 😨
3. заказать себе то, что давно хотели, даже если это что-то ненужное… особенно - если это ненужное.

Я вот сильно разболелась, голова раскалывается, горло болит, что дышать трудно… хотела сейчас встать и пойти убираться в квартире.
А теперь решила, что вместе с вами буду утешать внутреннего ребенка и заботиться о себе)

Закажу KFC и буду есть лежа на диване 🫣

Этот разбор занимает очень много времени.
С учетом того, что я не любитель смотреть фильмы, а перед этим полдня только искать, что посмотреть для разбора))

Посоветуйте фильм, на который бы вы хотели разбор ♥️

Было интересно?

👍 - да, интересно
🤔 - есть над чем подумать

Если вам пока сложно понимать глубокую информацию, рекомендую посмотреть фильм, потом перечитать снова разбор.

Отношения с родителями в детстве и отношения с супругом это крепкая связь.
Человек родился, он не знал никого, кроме родителей. Именно с ними он строил отношения впервые в жизни. И это стало фундаментом - основой, как «должно быть». Нас же не все подряд привлекают, а определенные люди. Почему именно они? И это не про бабочки в животе, а психика ищет то, что «уже знакомо», то, что уже было. То что ново/другое - всегда отвергается.

Например, мама была холодной, оставляла детей одних, наказывала молчанием, не учитывала желания и потребности ребенка. Ребенок становился «удобным функционалом» для родителя.

Что чувствует ребенок?
- одиночество
- нельзя показывать эмоции, характер, проявлять желания, иначе меня бросят. Бросит родитель 🟰 я не выживу один.
- нужно угождать, чтобы меня любили

Ребенок вырастает и «ищет» отношения, где ему:
- Одиноко, потому что партнер уходит, занимается работой, делами, холоден, не эмоционален
- будет сдерживать и подавляет эмоции, которые потом взорвутся, потому что психика ищет разрядки.
- угождает, терпит, молчит

Будет 100 здоровых партнеров и один, который будет давать - одиночество, отстраненность и холод. Человек выберет именно его, потому что это знакомо. Так уж мы устроены природой.

Это Один из миллионов примеров.

Если у вас проблемы в отношениях (или их отсутствие, но вы очень хотите) причина - в отношениях семейной системы. Искать там.

В итоге она пришла извиняться. Он простил.

Из травмы очень тяжело выбираться. Хоть сто книг прочтете, тысячи вебинаров просмотрите, но отношения лечатся только в отношениях. Именно поэтому она посещает психолога, там она видит модель здоровой привязанности, здоровых отношений и со временем будет переносить их в свои близкие и доверительные отношения.

Нашла повод, чтобы её бросили - изменить. Чтобы он точно ушел и назад пути не было.

Она учится на психолога, проходит терапию. Видно, что она все понимает, мучается и страдает, но это её решение - разрушить свои отношения, чтобы не сближаться.

Человек стремится к стабильности (по-научному к гомеостазу), ей плохо, но стабильно - не иметь близости, страдать, чувствовать себя использованной и т.д.
Вот почему многие женщины терпят абьюз. Потому что это плохо, но привычно.

Покинутый это не только про то, что родители «уходили» физически - погибли, развелись, уехали.
Родители могли находиться рядом с ребенком 24/7, но быть эмоционально отстранены в собственные проблемы, работу, внутренние кризисы, скандалами между собой и т.д.

«Ты подумала, что мои родители тебя забракуют. Или ты им понравишься и можешь ещё больше увязнуть»

Именного этого она и испугалась. Ещё больше увязнуть.

Партнера мы выбираем тоже не просто так. А по типу привязанности, то есть через призму травмы, а тот в свою очередь реагирует на нас из своей травмы.
Так, например, зависимый часто выбирает избегающего. Избегающему нужен тот, кто бы его вечно «догонял», а зависимому тот «кого бы он догонял». И вуаля - пара.
В обычной жизни это звучит так «я для него стараюсь, меняюсь, а он мало уделяет внимание, отстранен». Ооочень часто женщины приходят с запросом, что мужчина мало уделяет внимание, холодный, не проявляет заботы. А всё дело в типе привязанность. Вы хотите больше, а ему много не надо.

Обратная сторона травмы брошенного - зависимость.
Человек наоборот пытается привязаться к партнеру лишь бы его не бросили. Становится слишком хорошим, удобным, податливым, только бы не бросили.

Далее нам будут показывать параллель детства и взрослой жизни девочки. Как травма покинутого влияет на отношения и выбор партнера девочки в будущем.

У отца депрессивный психоз, судороги, его определяют в больницу. Девочка останется жить у дяди с тетей, которые потом будут добиваться того, чтобы забрать девочку у отца.

В самом начале фильма показывают ссору родителей, после чего мама девочки погибает в автокатастрофе.

Фильм «Отцы и дочери».

Показана связь того, как проблемы в отношениях/ в выборе партнера/ семейных драмах во взрослом возрасте напрямую связаны с проблемами в отношениях с родителями, с эмоционально тяжелым детством.

Фильм классный, рекомендую к просмотру.

Фильм «Отцы и дочери»

Рассел Кроу
Аманда Сайфред

Сегодня будет разбор.

Смотрю эл. дневник, спрашиваю: «по англ самостоятельная, готова?»
- «да»
- «все слова выучила?»
- «я сделала шпору, смотри как всё уместила» (показывает)

Каждый раз борюсь с собой в такие моменты) Но не ругаю.

Представляете уровень доверия ?! )) ребенок пришел и похвастался шпорой 😅

Я прикинулась непонимающей и спрашиваю: «а ты правильно списала? А как будет зубы во мн.числе?»
Короче, так и повторили все слова.

Как перестать тревожиться?

В продолжении предыдущего поста решила, что вам поможет реальная техника при тревоги.

Но для начала разберемся, что повышает тревогу:
- Алкоголь
- Переедание/ диеты
- Отсутствие физической нагрузки
- Информационный мусор
- Чрезмерный контроль, спешка
- Нарушение режима сна
- Попытки всем угодить
- Позиция жертвы
- Преобладание негативного мышления

Сбалансировав это, Вам уже станет легче.

Тревога - нужное чувство, она помогает нам выжить. Самые сильные люди - тревожные. Остальных давно съел тигр, потому что они не тревожились.

Но случилось так, что мы тревожимся иногда чрезмерно, когда этого не требует ситуация.

Поэтому предлагаю вопросы к себе для размышления:
Отвечайте честно.

1. Тревожась и переживая за будущее, не уничтожаю ли я настоящее?
2. Я испытываю тревогу, потому что моя проблема «ужасна и неразрешима»? Или я оттягиваю время для её решения?
3. Есть ли возможность сделать сейчас то, что снизит тревогу?
4. Проблема уже существует? Или это моя субъективная катастрофа?

Секрет крепких отношений.

«Как скучно я живу» иногда меня посещают такие мысли.

Будто всё чересчур тихо и спокойно.
Но вот, что я поняла: самые крепкие отношения - это скучные.

Без эмоциональных качель, бурных выяснений отношений, экспрессий, вечных обид и чрезмерных ожиданий.
Конечно, это не означает полное отсутствие эмоций и близости, речь о другом - стабильности, безопасности и спокойствии.

Для кого-то это покажется скучным и вы можете подумать о том, что это «соседство», а не отношения.
А я, наконец, поняла, что именно там, где тихо и скучно - там есть пространство, силы и энергия для собственного развития.

Когда не забиваешь голову семейными проблемами, выяснением отношений и переживаниями из-за действий партнера - есть место подумать о своих удовольствиях, увлечениях, находишь мотивацию развиваться в профессии, любимом деле.

Когда не ищешь постоянного одобрения и не заискиваешь перед партнером - есть место для развития внутренней свободы, саморазвития, хобби.

Когда не зацикливаешься на отношениях, как на единственном источнике счастья - есть место для друзей, социальному общению, увлечениям. Находишь источники счастья вне пары.

Скучные отношения это не отсутствие близости, а скорее, её другая форма.

Конечно, это не значит, что не будет ссор и конфликтов. Просто они не будут определяющим фактором.

Беспроигрышный вариант подарка) да ещё и сделанный своими руками)

В любой непонятной ситуации - готовлю мясо)
Атмосфера праздника, вкусный ужин, приятное общение - по мне ценнее любого подарка.

Если мой блог читают мужчины, то это поздравление для вас!

Поздравляю с Днём защитника Отечества!
Вам, наверное, уже пожелали мужества, стойкости, сил и здоровья.
Я присоединяюсь, но хочу пожелать не менее важное: берегите себя, найдите время для отдыха, уделите внимание эмоциям, себе, не бойтесь быть уязвимыми, просить помощи, если это необходимо.
Любви и поддержки 💞

Как ссоры спасли наш брак?

Пока ехали в машине, я думала о том, что полгода - год назад мы с мужем решили, что нашим отношениям конец. Было очень… прям очень много ссор и конфликтов.
Но по большому счету, после того, как мы прошли через кризис, наши отношения стали крепче.
Ссоры нужно вести правильно, поделюсь с вами основными правилами, которыми мы придерживаемся.

Сразу хочу отметить, что конфликты, претензии, недовольства никуда не делись и не денутся. И хорошо, что это есть. Значит, мы можем открыто об этом говорить, а не молчать, копить в себе и делать вид, что «всё хорошо».

По сути жить счастливо это не значит без ссор и конфликтов, а значит говорить:
- Прямо
- Открыто
- Конструктивно

Важно понимать разницу между конструктивной ссорой и деструктивной:

Деструктивные ссоры:

👎 Содержат оскорбления, унижения, личные выпады.
👎 Цель – не решить проблему, а «победить» партнера.
👎 Ведут к эскалации конфликта, взаимным обвинениям и обидам.
👎 Оставляют после себя чувство горечи и недоверия.

Конструктивные ссоры:

👍 Фокусируются на проблеме, а не на личности партнера.
👍 Цель – найти решение, удовлетворяющее обе стороны.
👍 Характеризуются открытым диалогом, активным слушанием и взаимным уважением.
👍 Завершаются компромиссом и ощущением взаимного понимания.

Не бойтесь ссор, бойтесь их избегать. Научитесь использовать конфликты как возможность для роста и укрепления ваших отношений. Это путь к более глубокому пониманию себя и своего партнера, к более крепкому и гармоничному союзу.

Москва. Парк Остров мечты)

Рекомендую даже взрослым)
Аттракционы как для 2-3 леток, так и для взрослых.

Я в этот раз решила покататься на всех) даже на самых страшных)

Голос сел, эмоции зашкаливают 🫣 😅

Задать анонимный вопрос можно здесь.

Опишите свою проблему и в конце задайте вопрос, я на него отвечу в блоге.
Это анонимные вопросы, отправителя не видно никому.

Дети от первого брака и новые отношения: как помочь мужчине полюбить не своих детей?

(Продолжение поста из ВК)

- Вот подрастут, потом подумаю о личной жизни,
- А что делать, если они не найдут общий язык?
- А если он не понравится детям?
- А если ничего не сложится, и что я так и буду мужиков с детьми знакомить?

Часто посещают такие мысли и многие боятся заводить отношения, потому что считают, что дети - препятствие. Вот подрастут, потом займусь собой, своей жизнью.

Плавали - знаем)

На своем опыте могу выделить 3 кита, которые удерживают хорошие отношения моей дочки от первого брака и мужа.

Это - границы, поддержка, дружба.
Всё.

Границы.
Не пытайтесь искать детям отца в новом партнере, это плохая затея, у них есть отец (даже если они не общаются или погиб и т.д.) Понимание этого снижает с мужчины избыточные ожидания и давление. Его роль - не замена отцу, а товарища, друга.

Поддержка.
Его задача - помощь и участие.
Он может помогать ребенку, наставлять, направлять, объяснять, поддерживать.

Дружба.
Мой муж усердно пытался воспитывать дочь, конечно же, из хороших побуждений, а потом возмущался, что она его не слушает.
И я ему сказала: «не надо воспитывать, просто дружи»
Градус напряжения значительно спал. Дружба хорошая штука, даже в отношениях.

В любом случае общий язык не находят по щелчку, для этого требуется время, подход, терпение и многое зависит от женщины.

Не откладывайте свою личную жизнь «на потом». Дети не должны быть препятствием для вашего счастья.💞

😁

Выкладываю отзыв с разрешения.

В такие моменты я думаю только об одном: «всё не зря» 💞

#отзывы@Liubovpakpsy

🔥 Сделала то, что сама мечтала бы получить в трудный момент!

После развода или тяжёлого расставания самое сложное — остаться наедине со своими переживаниями. Когда кажется, что никто не понимает, когда голова разрывается от мыслей, а тревога не даёт покоя...

Именно тогда нужна первая психологическая помощь.

И теперь она у вас есть! Я собрала базу с самыми полезными материалами, которые помогут вам пройти этот непростой период. Это не просто теория — это проверенные техники, которые реально работают.

Материалы, которые уже есть в базе:
✅ Статья «3 ошибки после развода, которые удерживают вас в прошлом»
✅Статья «Как вернуть себе спокойный сон после развода: техника при тревоге и бессоннице»

💡Всё это бесплатно и доступно прямо сейчас. База будет постоянно пополняться.

🔗 Чтобы получить доступ, переходите по ссылке: @Liubovpakbot

Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Я рядом. ❤️‍🩹

Всех поздравляю, у кого начались каникулы)) 🙌

У нас по плану куда-нибудь поехать на 3-4 дня)
Надо сменить обстановку)

Финансовые трудности после развода: как содержать ребенка одной?

- «Мне от него ничего не надо, пусть идет лесом»
- «Пусть отстанет, лишь бы ребенка не трогал»
- «Сами справимся и без него, нам его подачки не нужны»
- «Он пропал, у него новая семья, а просить и унижаться я не буду»
- «Пусть хоть столько дает, чем вообще ничего»
И все в таком духе…

Ваша гордость, хорошесть, правильность, покорность, податливость, удобность - не дает вам открыть глаза.

На что?

На то, что алименты - не для вас. И к вам никакого отношения не имеют.
Алименты - для ребенка.

Мой отец моей маме не платил алименты и она молчала, только вот из-за этого я многого лишалась, как ребенок.

Я не хотела брать алименты от бывшего мужа, говорила «ну и фиг с тобой», только вот мой ребенок из-за этого не получал чего-то «свыше» того, что могу дать я.

Потом у меня была консультация у юриста.
И мне объяснили, что эти деньги (% от зп или фиксировано ) по праву, по закону принадлежат моему ребенку.
И если он не платит, а я не подаю в суд, то по умолчанию - всё ок. Всё всех устаивает.
А потом ребенок вырастет и обязан будет содержать отца, который станет недееспособным.
А документы о том, что он не платил алименты дает право не содержать отца в старости.

То есть как ни крути с любой стороны - страдает ребенок. Он недополучает, что должен. И потом ему же нести ответственность за это.

В итоге, я пересмотрела свои взгляды, мы смогли договориться и сейчас бывший муж ежемесячно отправляет алименты. Скидывает больше, когда праздники, др, необходимо купить одежду (сапоги, куртку, форму). И по сути он полностью перекрывает основные потребности ребенка.

Рекомендую убрать свою хорошесть, правильность и гордость во благо и интересы своих детей 💞

3 ошибки после развода, которые удерживают вас в прошлом.

Я написала поддерживающую статью с рекомендациями по самопомощи.

В статье описываю:

- Что делать, если чувство вины не отпускает?
- Чем опасны мысли о том, что всё наладится?
- Найдете ответ на вопрос: уйти или дать шанс?
- Почему появление нового мужчины это ошибка? Какие могут быть последствия?
- Как остановить порочный круг самокопания?

Рекомендации, основанные на жизненном опыте (моем и моих клиенток).

Бесплатный тест на выявление депрессии, а также инструкции, что делать, чтобы облегчить себе эмоциональное состояние.

Переходите по ссылке, изучайте, выполняйте.
В общем, работаем 💪

@Liubovpakbot

3 ошибки, которые совершают женщины после развода.

Основаны на реальных событиях.

Мне казалось, что мои ошибки после развода индивидуальны и, кроме меня, их никто не совершает. Но во время консультирования клиенток я начала замечать, что многие женщины буквально проходят один и тот же путь. И этот путь часто ошибочный, болезненный, имеет не самые благоприятные последствия. Потом они застревают в этом состоянии и перестают видеть смысл в себе…

В рамках сегодняшнего поста я выделила 3 основные ошибки:

Ошибка 1. «Сама виновата».

- Вечный анализ себя и своего поведения,
- Постоянные вопросы к себе: «что я делала не так?», «что со мной не так?», «почему это случилось именно со мной?»

Это состояние на грани депрессии. Потому что откапываешь все свои недостатки, кому-то даже достоинства удается превратить в недостатки, и грешишь на свою «никчемность».

Ошибка 2. «А вдруг все наладится?»

- А вдруг это все ошибка?
- А может, все еще можно исправить?
- А хочу ли я?

Портал в самокопание открыт.

Часто эти мысли усугубляются тем, что бывший муж будто сам не отпускает. Звонит, приходит, пишет.

И тогда остро стоит вопрос в том, чтобы разобраться в себе и понять: уйти или остаться?

Ошибка 3. Другой мужчина.

- Отвлекусь с другим, мне нужен новый мужчина или я сойду с ума,
- Так легче переживать развод,
- Поможет мне (финансово, эмоционально, подвезет, заберет ребенка и т.д.)

Ну прекрасно же?
Если бы не определенные последствия.

Продолжение ниже 👇

Разбор получился правдивым, глубоким.

Я даже больше скажу, отчасти когда-то я была таким же «ребенком», закатывала истерики, винила партнера, говорила о высоком, как героиня, «а чего я хочу?, почему я должна жить из надо, а не из хочу?», с большим НО - не обращая внимание на реальные обязательства и ответственность.

В героине выделила 2 основные проблемы:

1.Позиция ребенка - нет самоидентичности, слияние с мужем.

2. Нет самореализации - дети выросли, профессии, увлечений, хобби, интересов, здорового окружения - нет. Низкая самооценка, отсутствует самоценность.

Если вы узнали в ней себя, даже в каких-то фрагментах, не отчаивайтесь. Это тяжелая работа над собой, но она того стоит.

Я вам это рассказываю не для того, чтобы ткнуть в самое больное место. А для осознания.

Первый шаг к изменениям - осознание.

Мы здесь собираемся для того, чтобы понять!

А потом менять 💞
(С помощью моих постов)

Полный разбор фильма здесь:

https://teletype.in/@lyulyubov/qFyxbOB4WCx

Ключ фильма в словах этого психа.

«Беременность - не случайность. Вы сделали это «специально», чтобы оставаться в комфортной безнадежной пустоте и ничего не менять»

Очень глубокий смысл, но дети действительно часто бывают «прикрытием», чтобы:

- не выходить из декрета и не развиваться
- ничего не менять в своей жизни,

Плохое поведение/оценки ребенка часто бывают «способом» сближения супругов, иначе - нет тем для разговора.

Либо, как в фильме, страх перемен, переезда, изменений - можно прикрыться беременностью и оставить всё как есть. А может, они на самом деле не были готовы всё менять?!
Псих правильно подметил, рожать можно и в Париже, можно адаптировать и организовать жизнь даже с малышом.

Почему она тянула до 12 недели и не говорила о беременности мужу?
Или почему они не использовали контрацепции ?


В общем, есть над чем поразмышлять.

В одном эпизоде всё.

- слияние «это всё ради тебя», «чтобы ты занимался тем, чем нравится» (но на самом ли деле ради него она пытается так бездумно всё бросить и уехать?!)

- инфантилизм, дети - наказание, неспособность брать ответственность.

Вот так выглядит психологический «ребенок».

За один день решила переехать в Париж. При этом не имея
- четкого плана,
- работы,
- жилья.

Ставя мужа перед фактом, пытается «убежать» в новую жизнь (ведь в нынешней - не самореализована).
Только вот от себя не убежишь…

«Дорога перемен»

Фильм о кризисе в отношениях.
В главных ролях Кейт Уинслет и Леонардо Ди Каприо.
Вечером сделаю разбор фильма, а точнее главной героини. На мой взгляд, есть о чем подумать на её примере.

Если не смотрели, рекомендую. 👍