Блин блинский, мне 27!

«Клуб 27» слышали? Я там диджеил. Надеюсь, в этом опасном возрасте я не куплю скейт и не начну ставиться героином. А если без шуток, то желаю себе стать менее обаятельным, остроумным и харизматичным. Устал приводить в чувства женщин, падающих в обморок перед моим великолепием.

Я вас, друзья, люблю! Поэтому подарок подготовил — фото-подборка меня 26-летнего. Запомните таким, ведь в следующем году мне придётся стать ещё краше. Таков мой крест. А фотографии вы на фон рабочего стола можете разместить — они притягивают удачу и лечат от самых скверных заболеваний.

Можете меня поздравить деньгой, а я потрачу всё на полагающуюся такому дню вечеринку: будут атласные бляди, кокаин на подносе, танцующие карлики, а среди приглашённых гостей — Деми Мур и Михаил Ефремов (как раз позавчера откинулся, две даты отгуляем). Вы тоже приходите, конечно. Обнял.

Сбор на танцующих карликов и стоматолога: 2202202327342782

Позор! Тут и говорить нечего. Каждый здравомыслящий человек осознаёт главную беду России — женоподобные мужчины.

Однажды я увидел такого, и началось — мне стали омерзительны женские телеса, их взгляды, голоса, жесты. Затем я, естественно, отрёкся от семьи, от Бога, возненавидел Россию, русских, да и вообще всех, кроме женоподобных мужчин.

Но как же благостно, что общественные деятели всегда готовы научить уму-разуму. Морок рассеялся. Теперь я с невозмутимой лёгкостью отделяю проделки либерального лобби от истины.

И эти женоподобные мужчины, сука, как же я их ненавижу. На фонарях бы вешал. Знаете, я ведь даже накладные плечи себе заказал. Мой вес — 60 кг, плечи узкие, упаси Боже со спины с короткостриженной лесбиянкой спутают. Страшно.

Смахиваю скупую мужскую слезу и машу рукой в вечность Паше Технику.

«Я тоже пидор, но немножко работаю ртом» — первое, что я услышал от Техника в том самом легендарном фристайле с Носом МЦ. В условиях нарочитой маскулинности тогдашнего русского репа распиздяский флёу с такой откровенностью звучал настолько свежо, что я тут же поселил «Kunteynir» в свой плейлист рядом с реп-ансамблем «Бухенвальд Флава».

Потом был легендарный куплет «за кем андеграунд стоит», который я до сих пор дословно воспроизведу в любом состоянии, не менее легендарные рекламные видео Техника, участие в шизово-артхаусных фильмах и бесконечный поток угара, который закончился вчера, 4 апреля.

То, что Паша Техник взял курс на самоуничтожение, стало понятно давно. Он столько раз выживал, что в один момент показалось, что он бессмертен. Показалось.

Когда-то я написал, что «даже когда биологическая смерть тела всё же настанет, сознание Пашка перенесут в банку, подведя к ней две трубки: для пива и ксанакса». Надеюсь, так оно и есть, и Техник по-пелевински завис сознанием в бесконечном рейве.

Goodnight, sweet prince.

СВО выходит на новый уровень

Рейт моё рабочее место. Ещё не до конца готово, планируется установка бассейна с шариками для ворк-лайф бэлэнс и автомат с чупа-чупсами.

Друзья, мой дебют в независимом авторском кино. Начну с короткого метра.

Здесь, за визуально поверхностным сюжетом (кот грызёт куриную ногу), скрывается целый ворох смыслов, метафор и отсылок. Рассчитано на подготовленную аудиторию, для которой такие фамилии как Тарковский, Бергман, фон Триер — не пустой звук.

А вам вообще как живётся в одном мире с Арсеном Маркаряном? Не придавливает ли порой мысль, что вы не достойны даже дышать одним воздухом с полубогом?

Арсен Маркарян послан нам свыше. Мудрец, пророк. Его мозг весит 5кг. Он может и за квантовую физику перетереть, и в нейробиологии человек не последний, и за половые отношения всю базу выдаст. Сложно даже представить область знания, в которой Арсен Маркарян не найдёт себе места. Признаюсь, в моменты отчаяния я падаю на колени и шепчу: «Арсен Маркарян», три подхода по двадцать раз, и морок рассеивается.

Знаете, однажды Арсен Маркарян сказал: «Когда я прочитал цитаты Ницше, я почувствовал себя менее одиноким, чем на ужине с родственниками».

Так вот. Когда я прочитал цитаты Арсена Маркаряна, я ошизел к хуям.

Я совсем не жалею, что концерт отменили. Борщ, водку и шахматы я люблю больше, чем реп. Извините.

Я когда-то писал о донецком репере «ОМ». Он внезапно в Луганск решил заехать с концертом. Я всего-то пару треков слышал, но почему бы и не сходить. Пятница, вечер, погоду хорошую обещают.

Клуб «Гагарин» мне за рекламу на целых 134 человека не заплатил, увы, это я от души вас приглашаю. Нормальный реп же.

Комика, который выдал мощнейшую по неловкости «шутку» о ветеране СВО, таки задержали. Кавычки поставил не из-за соображений морали — моё ощущение юмора сформировал оранжевый анонимный сайт, Илья Мэддисон и бескомпромиссный заокеанский стендап.

Просто вот эта «шутка» — она для репертуара «кринж-вотчинг». Когда тебя внутри чуть скукоживает. Когда начинаешь нервно теребить случайный предмет в руках, листать меню на айфоне, вспоминать, как дед учил тебя кататься на велосипеде тёплым майским вечером. В общем, когда пытаешься заглушить ощущение, что это происходит в твоей реальности.

Это своеобразный вид удовольствия. Как БДСМ-вечеринка или купание в проруби. Луганский стендап таким контентом славится, так что вместо тюрьмы, лучше бы его в Луганскую Империю направить. Нам такие кадры нужны. Только бороду фиолетовую придётся сбрить. У нас тут пока не все столичный стиль выкупают.

В тему наркотического. Осенью запоем прочитал «Чёртово колесо» Михаила Гиголашвили.

Грузинский Ирвин Уэлш. Наверное, даже лучше. Героиновые европейские джанки меркнут на фоне перестроечной Грузии, любителей смолянистого гашиша, дурманящего опиума и сваренной наспех ханки. Капитаны милиции, охуевшие от грузинской жары и кодеина, гоняются за торчками на ворованных машинах, пытают, похищают деньги. Остальные занимаются примерно тем же, но без погон и власти.

Этот подробный драг-фикшн относит в доисторические времена, где ещё не было цифровизации и геймификации процесса покупки кайфа через сайты, боты и сервисы. В эти времена бедолагам приходилось вручать деньги вертлявому пацанёнку, обещающему вернуться «через час максимум, пацаны, отвечаю», ждать, ждать, ждать, слушать нелепые отмазки, не получать вовсе или получать сильно меньше желаемого. Сейчас заторчать проще. Помнится, ещё в 2015-е годы для солевых бумеров целые гайды с фото-инструкциями составляли, как дойти к банкомату и положить деньги. А сейчас уже нормально, освоились.

Кому-то везёт остаться любителем покурить время от времени, а кому-то судьбой уготовано превратиться в пугливого торчка с бегающими мутными глазами в потрёпанной куртке, битый час кружащего вокруг предполагаемой закладки с солями на отшибе города и приговаривающего: «Махмуд, сука ты ебаная».

Вот истории тех, кому не повезло, и составляют основу сюжета «Чёртового колеса». Но даже тем, кто вспомнив про мораль, семью, христианские ценности или просто пожелав спокойствия и дачу у моря, отошёл от грязи — уже не выспаться спокойно. В «Чёртовом колесе» погоня за кайфом, деньгами или статусом приводит тебя либо в могилу, либо в тюрьму, либо в липкое нервозное состояние с бесконечным страхом потерять нажитое.

Читайте, короче. Рекомендую.

«Смелые ставятся, а осторожные накуриваются» — сказал однажды уважаемый и уже почивший певец рэпа ртом Саша Скул.

И чтобы поставиться по вене, без смелости не обойтись. Это потом, пытаясь отыскать свободное местечко на выложенной из уколов дороге, будешь заявлять, мол, героин/метадон — вещь проверенная. Деды кололись, отцы кололись, а мы чем хуже! А в начале-то страшно.

Но я из осторожных. Осоловевшие от бычьего кайфа глаза, квартиры-притоны, едкий амфетаминовый запашок, истории про «расширение сознания» и новости о знакомых, вышедших в окно или заехавших в тюрьму — не то чтобы всё это привлекает.

Но тянуло другое — атмосфера социального дна. Наблюдать, как люди ходят по охуенно тонкому льду, проговаривая успокаивающие мантры, мол «поторчу и брошу». При этом и сама зависимость всегда вызывала у меня смешанные чувства, нечто среднее между омерзением и сочувствием. Так появилось своеобразное «guilty pleasure» — периодически запойно читать трип-репорты чуть не отъехавших в иной мир, погружаться в телеграмные нарко-блоги опиоидных зависимых и смотреть фильмы проекта «ВЫЖИВШИЕ». Открытые паховые вены, гниющие ноги, циррозы и гепатиты, солевой ужас и метадоновый тупняк — после таких сюжетов хочется вымыться и порадоваться, что иглы в кожу мне запускают только врачи, а лампочку выкручиваю только затем, чтобы вкрутить новую.

Не торчите, в общем, друзья мои. Зачем вам наркотики, когда можно стать ламповым бытовым пьяницей? Колотить жену и детей, нализавшись спирту — звучит веселее, чем обхуячиться метадона и залипнуть в стену. Так веселитесь же, друзья!

Уже и не знают, как доказать, что Шаман и Мизулина — это не нейросетевые голограммы, созданные рептилоидами. Вот уже и арку "отношений" запустили. За лохов нас держат, короче.

Женщины, с этим вас, ну как его там

Вот накинулись все на Сарика Андреасяна, а ведь кино Тарковского несмотрибельно. Мужик ходит, ходит. Лошадь стоит, стоит. Да и сам он вечно ворчащий, недовольный, брызгающий желчью во все стороны, и к тому же мёртвый уже.

А Сарик наш вот он, живой. Весёлый. Сами подумайте, смог бы снять Сарик кино типа «для умных», где ничего не происходит 3.5 часа? Легко! А смог бы Тарковский снять фильм с беременным Дмитрием Дюжевым, эту веселую, добрую комедию, так полюбившуюся миллионам зрителей, а не только претенциозным синефилам? Ответ очевиден.

Наш ответ P.Diddy

Fuck «Анора», all my homies watch «Ополченочка»

Обожаю комедию неловкости. Любимый ситком — «Российская оппозиция». Каждую новую серию жду с нетерпением. Благо, творческого кризиса у режиссёров не наблюдается, каждый гэг — до слёз!

Один из самых ёбнутых ивентов, на которых имел честь побывать — хардбасс-тусовка в том же 2013-м. Есть ощущение, что в этом году над Луганском облучатель включили какой-то.

25 ноября, поздняя осень. Пацаны в балаклавах и масках ставят хрипящую колонку, собираются вокруг неё и в течение часа исполняют ритуальные хардбасс-пляски. Охуевшие прохожие стараются поскорее пройти мимо, журналисты с камерой кружат вокруг, проклиная начальство за этот выезд в холодную ноябрьскую ночь. А пацаны чё, щя дотанцуют и пойдут нефоров за патлы таскать.

О чём я действительно ностальгирую в контексте довоенного Луганска, так это по шизовой региональной активности. Вот, например, чудесное нашёл.

2013 год. Казаки, имперцы, безумцы, васяны в солнцезащитных очках-каплях, православные и не очень, заводчане и кабанчики на подскоках, все они идут стройным шагом под клич «СМЕРТЬ ПЕДЕРАСТАМ» и объявляют, что конец мира случится ровно в тот день, когда в Луганске станут доступны однополые браки.

Держимся пока. Последний бастион традиционных ценностей не падёт. Не ссыте. Донбасс порожняк не гонит, ёпта.

Пока еще не весна, но уже где-то около

Что ни день, то праздник!

Есть ощущение, что эту битву идеологий в луганской подворотне ведёт один человек, каждый день просыпающийся с разным настроением.

господи как же хочется перерезать интернет-кабель закрыть шторы выключить телефон и засесть за этот шедевр открыв баночку шипящего брэпси

Не очень разбираюсь в блэк-митоле. Подскажите, что за группа?

Давно хотел рассказать — на карте Москвы для меня открылось ещё одно место силы, чебуречная «Советские времена».

Во-первых, я страсть как люблю заведения без лишних выебонов. Точнее, с выебоном, но своим — дешёвым, в меру (или не очень) всратеньким. Такие встречаются всё реже. Такие ценить надо.

Во-вторых, я угарел по каналу «Сделано в СССР». Кто не в курсе — это такой антикварный магазин со своим ютуб-каналом, в котором молодёш косплеит советских дедов во всём, начиная от одежды и заканчивая манерой речи. Первое время казалось, что меня троллят, затем, что туда стоит вызвать бригаду и всех на галоперидольный отдых отправить. Стерпелось-слюбилось, но от ощущения иррациональности происходящего избавиться не удалось.

В общем, я не о том.

Я о чебуречной. Все эти лофты, хуёфты, «рюмочные» с вылизанным дизайном и сетами настоек из всевозможных вкусов, свои в доску бармены, вежливые официанты — настолько эта культура приелась, что в «Советских временах» чувствуешь себя по-настоящему спокойно. Воняет супом, пивом, хмельными разговорами и сладким голоском Юрия Шатунова с радиостанции «Ретро FM». Без всяких формальностей подплываешь к стойке и уверенно, громогласно заявляешь: «чебурек с говядиной и 250 настойки». Паренёк за кассой, будто бы стесняясь своей работы, учтиво спрашивает паспорт — достаёшь по Маяковскому из широких штанин краснокожую паспортину, демонстрируешь и садишься степенно накатывать. Не «сникерсовую», ёпт, и не «лимончеллу» проклятую, а настоящую настойку, такую, что глотку обжигает чутка. Тепло становится, хорошо. А взгляд поднимешь — там тврщ Сталин с плаката будто бы улыбнётся, трубку забьёт и по-отечески кивнёт так: «какую страну проебали, видишь?». Вот и чебуреки готовы. Жирные, маслянистые, в них вся сила Союза, великого, нерушимого! Поел, ещё выпил, хорошо уже. Пива пойдёшь заказать под разговор льющийся, а тебе и сухариков в тарелку наложат — белых и чёрных, символизирующих как бы великую дружбу народов. Сухарики жёсткие, не очень-то вкусные. Зато бесплатные. Чтобы помнил, сынок, какую страну проебали. Выпил ещё, папиросу охота. Выходишь, а там Покровка. Москоу нэвер слип, шо называется. Машины туда-сюда, сияет прожекторами столица, парфюмом пахнет и собянинским благоустройством. Тьфу, блять! Позор! Променяли страну великую на невесть что. Зажмуриваешься скорее и бежишь обратно — там соцреализм родненький, лозунги и призывы, хуева туча абстрактных вещей из советской эпохи и ничем не заменимый запах провонявшейся супом коммуналки. Свой, родной!

Я же, кстати, без иронии говорю — место на десяточку. В отзывах видел жалующихся на обслуживание. Не заметил. Думал сперва, что наши ебальники провинциальные располагают к себе неприветливый персонал — свои, мол, додики, не будем обижать. Но так нет же: за столиками и кабанчики на телефонах восседают, и патлатые говнари за бокалом пенного обсуждают свои мефедроновые приключения, и дамочка в шубе розовой в чебурек зубами впилась, и даже холёный парнишка в пальто с ярко выраженной манерностью 300 грамм под ужин заказывает. И не жалуется никто. Значит антисоветчики, суки, беснуются в отзывах. Трясёт их, проклятых!

В общем, заходите обязательно по ул. Покровка, 50/2с1, гости и жители столицы — не отравитесь. А если отравитесь, так я не причём. Вы зачем дурака слушали?

Кстати, я тут поучаствовал в «чебурейде» — не щадя желудков, объелись жирнющими чебуреками и составили список достойных и не очень чебуречных в столице Луганской Империи.

сосал?

first date idea