Завтра будет встреча для женщин! Жду и готовлюсь. Будем звучать и ощущать свой голос в этом мире 🌟

Ближайшие группы поддержки:

🌟 22 мая в 18:00 - Москва, Тверской бульвар. Стоимость 4000 рублей. Мест не осталось.

🌟 5 июля в 12:00 - банная встреча в традиции красного шатра с ароматными травяными веничками, горячим пихтовым чаном на улице и долгими разговорами. Шесть часов выдоха, тепла и заботы о себе. Мытищинский район, стоимость 15000 рублей.

Далее встретимся уже в сентябре.

Чтобы записаться, напишите мне в личные сообщения, я пришлю вам ссылку на оплату и отвечу на все вопросы: @nedayhlib

Я не верю в схемы. Но верю в индивидуальные истории людей.

Конечно, многое в нашем теле связано с родителями, поскольку отношения с ними могут быть непростыми, в нас могут быть отголоски разных детских психологических травм. Да и сама беременность и наши роды могли тяжёлыми, нас могли выдавливать, тащить щипцами, отправить подальше от мамы сразу же. Мы носим в себе отпечатки множества детских болезней и тревог, всех падений, прививок, операций - несомненно. Но это очень индивидуальные истории, прорастающие в нас бесконечно по-разному.

Мы не машины, у которых есть инструкция: если зажглась красная лампочка слева, значит, неисправны тормоза. Мы не машины. Мы живые. Особенные.

Однажды на Алтае я попала к какому-то модному целителю, который стал активно давить на моё болящее правое плечо и говорить:
- Агааааа, проблемы с мамой, да?
- Нет, у нас всё хорошо.
- Агааааа, значит с мужем!
- С мужем тоже всё хорошо.
- Агааааа, значит, с папой!

🙈

Для меня всё вот такое, где мы подкидываем человеку причины и смыслы из пустоты - это странная игра в угадайку. Более того, игра, уводящая нас от истинных причин. Мы будем ещё годами копаться в отношениях с мамой и не дадим себе возможность почувствовать, что это напряжение - оно совсем от другого.

Недавно, плавая на флоатинге, я вспомнила историю своего напряжения в правом плече. В Египте я наткнулась ногой на ядовитый коралл и заполучила большой, непроходящий ожог. Вернувшись в Москву, я пошла в поликлинику, потому что ожог даже не планировал заживать и, кажется, только разрастался. Мне дали направление в центр редких заболеваний - что уже само по себе звучит страшно, но прежде попросили зайти в травмпункт, чтобы перевязать. И вот, пока я сидела и наблюдала за тем, как мне бинтуют ногу, ко мне сзади подошла медсестра и, не спрашивая и не предупреждая, уколола что-то под лопатку.

- От столбняка, спокойно пояснила она, когда я развернулась в бешенстве.

Я была действительно в бешенстве. У меня было аутоиммунное заболевание и я ооооочень настороженно отношусь к прививкам для себя, и стараюсь минимизировать их количество, насколько это возможно. А тут так спокойно. Легко. Без вопросов. Вы же подписали согласие на манипуляции.

Моё плечо долго это помнило. Этот страх. Эту боль - боль глубинную, боль предательства будто. Годы. И отпустило со всей яростью. Завершая.

Нашла вот даже фотографию из той поездки )

Родители влияют на нашу жизнь. Несомненно. Но наша жизнь всё ещё наша жизнь, с огромной кучей наших личных историй - пусть им тоже будет достойное место. Всему, что живо внутри 🤍

Яна, здравствуйте. Несколько раз встречала, что какие-то симптомы слева (зажимы, боли без видимых на то органических причин) это что-то связано с мамой, а справа - с папой? Как на ваш взгляд и из вашего опыта, имеет место такое быть? Или всё-таки это притянуто за уши?

Напряжение.

Я много работаю с детьми, в том числе в формате телесной терапии, и почти у каждого вижу огромное мышечное напряжение. С точки зрения психосоматики такие твёрдые, зажатые мышцы и застои звучат как защита - схватить, удержать, чтобы не сломалось там ничего дальше окончательно, чтобы выжить. Наши мышцы могли перенапрячься и остаться в этом из-за механического повреждения на уровне структуры тела, например, от удара или неловкого резкого шага со ступеньки. И такой же эффект перенапряжения возможен от эмоциональных причин - постоянного чувства тревоги, небезопасности, из-за чувств и слов, которые необходимо изо всех сил держать внутри себя.

Схватили. Держим. И вроде бы хорошо, защитились, но... в этой зоне нет питания, да, ничего не разрушается дальше и угрозы жизни нет, но как ничего из тела не выходит, так ничего и не приходит. Анестезия. Не чувствовать. Не слышать. Не отпускать. Эта анестезия будет проявляться как на уровне тела, так и на уровне души, психики - в замороженности, настороженности, в непростых отношениях вокруг, которые никак не складываются.

Тогда наша задача будет на всех уровнях это напряжение снять. С тела. С чувств. С мыслей.

И здесь нам непросто будет работать с симптомом отдельно.

Как это выглядит на уровне тела: например, сходили вы как-то на приём к гинекологу с девочкой-подростком, и было УЗИ ректальным датчиком, и было больно, и страшно, и непонятно. И все мышцы низа спины, мышцы малого таза сжались, чтобы не пустить, чтобы защитить, и вроде вот всё прошло уже, но какой-то сосуд у яичника пережался в этом напряжении. Что делает организм в ответ на это? Поднимает артериальное давление, чтобы яичнику хоть сколько-то питательных веществ досталось. У ребёнка заболела голова, есть постоянное ощущение тяжести в теле, в жизни, всё такое неповоротливое, стучащее - и мы вновь пошли к врачу, который, скорее всего, назначил нам гипотензивное. И это верно, ведь повышенное давление длительно опасно, однако... яичнику легче не стало, и организму легче не стало. И нам бы в идеале найти причину этого напряжения, и убрать её, убрать значимую, первичную проблему, и остальные сложности развалятся как карточный домик.

Так работает целостный подход как на уровне тела, так и на уровне психики. Я работаю так. Помогаю искать и находить первопричины, учитывая мудрость организма целиком, давая опору для изменений. Я помогаю саморегуляции возвращаться в тело, в мысли, в чувства, во всю жизнь целиком.

При этом, наверняка вы даже замечали, что если воздействовать просто на напряжение - разминать активно, растирать, не учитывая эту целостность, не учитывая, что произошло с телом, тело воспримет это как насилие, как нападение - сожмётся ещё больше. Потому что оно держит. Оно важное. А тут у него требуют это будто отпустить - это может ощущаться в некоторых ситуациях буквально как угроза жизни. Это была мудрая реакция. И пусть к ней будет наше уважение.

И пусть однажды мы всему напряжению, всем симптомам найдём объяснение, смысл и выдохнем. Благодаря и отпуская.

На этой неделе поговорим о детях, и первый вопрос из анонимного бота будет о детской психосоматике. Напомню, что свои вопросы вы можете задавать в комментариях и в моём анонимном боте, если открыто задать их непросто: @secret_materialsbot

Яна, здравствуйте. Дочери 9 лет, у неё уже полгода странный кашель, раздражающий и её и всех вокруг. Кхе-кхе. Иногда до рвоты. Водили к врачу - ничего не нашли, лёгкие чистые, рекомендовали ингаляции и сходить к психологу. Вот мы пришли 😊 Это может быть психосоматика? Что тогда делать?

Начнём с правды: вы не пришли к психологу. К специалисту нужно сходить на личную платную консультацию, которая будет длиться 50 минут, на которой будет пространство для вашей истории, для ваших чувств и спонтанных проявлений, на которой вас можно будет увидеть и услышать. Специалист может помочь вам чем-то уже на первой встрече или предложит длительную терапию, которая поможет. Ответы в моём блоге консультацией психолога не являются, это лишь мои размышления в ответ на ваши вопросы.

И продолжим эти размышления.

Психосоматический компонент, на мой профессиональный взгляд, есть абсолютно в каждом нашем симптоме и заболевании. Мы целые. Целые, состоящие из тела, души, мыслей и чувств, и мне не нравится тенденция разделения, в которой мы рассматриваем кашель отдельно от всей нашей жизни, от всех наших историй. Никакие симптомы не существуют отдельно от нашего драгоценного тела, отдельно от узора всех травм, что с нами происходят. Мы реагируем заболеваниями на окружающую среду, на стрессы, на то, как складываются или не складываются наши отношения с другими людьми.

И кашель тоже. Как реакция.

Для меня кашель, если взять кашель просто как оторванный симптом, психосоматически выглядит как:

🌟 Как попытка что-то сказать, в чём-то отказать, на кого-то разозлиться громко так, отчётливо, ярко. И если эта попытка раз за разом невозможна, если нас не слышат, если это небезопасно - мы вынуждены искать иной способ выражения себя. Кашель. Я всё же буду реагировать. Я всё же буду издавать звук и меня будут слышать, возможно, я бы смотрела в сторону невысказанности.

🌟 Как форсированный выдох в попытке успокоиться. Выдох активирует парасимпатическую нервную систему и помогает нам выдыхать на всех уровнях. А вдох во время кашля обычно затруднён, трудно вдохнуть всё вокруг, всё вместить - нужно сразу же пытаться рефлекторно с силой выдохнуть. Возможно, я бы смотрела на пространство отдыха у ребёнка, есть ли оно вообще, как оно организовано, нет ли переутомления.

🌟 Как попытка что-то исторгнуть из себя. Выплюнуть что-то попавшее внутрь, особенно если мы говорим о кашле до рвоты. Возможно, я бы рассматривала истории насильного кормления - доедай, это полезно, бабушка же готовила, старалась. Возможно, я бы тихонько предполагала историю сексуального насилия, и это не только о том, что насилие могло быть напрямую с ребёнком, но это могло быть случайно увиденное видео, услышанная или наблюдаемая близость родителей.

Все эти причины хорошо лечатся в терапевтическом процессе 🌟

Важно, мы говорим о психосоматическом компоненте. Это не значит, что мы исключаем бактериальные инфекции, например, это именно о компоненте - о части целого, что присутствует всегда в разных проявлениях.

Обнимаю вас и желаю здоровья.
И на этой неделе будем продолжать детскую тему по вашим вопросам и историям.

Я не люблю тесто куличей и не люблю холодные яйца, сваренные вкрутую.

Но сегодня у меня невероятный горячий лимонно-апельсиновый кекс и тоже атмосфера праздника 🤍

Праздника надежды, обновления, возрождения и новый начинаний. Праздника жизни, что сильнее всего и всегда продолжается в своём неизменном цикле жизни-смерти-жизни.

Пусть мы все сегодня выберем жизнь, а не смерть. Выберем смотреть на этот мир, дышать весенним воздухом, выберем гулять, босыми ногами ощущая землю, выберем собирать травы, заваривать ароматные чаи для себя и для близких. Выберем готовить салаты и печь кексы, гладить кошек и собак, обнимать любимых. Выберем петь и танцевать, вот как умеется, выберем звучать, мычать, фырчать. Выберем не быть в одиночестве посреди горя и беды, посреди тоски и печали, и в праздниках больших и маленьких выберем не быть одни.

Пусть будет жизнь.
Светлая. Тёплая. Наполненная.

Пусть будет жизнь. Праздную её сегодня и зову вас заметить. А ещё похвастайтесь своими куличами и яичками в комментариях ))

Необычная это профессия... С замкнутым таким круговоротом денег: я помогаю другим - другие помогают мне, ибо главное в моей работе это моё собственное состояние, моё самочувствие и качественное восстановление после всех тяжёлых историй. Поэтому все заработанные деньги плавно переходят в долгие баньки лично для меня, во флоатинг, терапию, обучение, отпуск и супервизии, и без этого совсем никак.

Я каждый рабочий день держу нерушимые границы для пограничных людей, хожу в тёмные леса депрессии, суицидальных мыслей и попыток, сопровождаю истории выкидышей и смерти близких, помогаю сделать шаг за порог в больших переходах, когда вокруг рушится уже совсем всё...

И отпускаю. Отпускаю. Выдыхаю. В рилсах инстаграма сейчас популярен тренд, в котором психологи показывают, как чудесно они думают о своих клиентах после работы - так вот это прямой путь к выгоранию и это не мило, это то, что стоит быстренько отнести в супервизию и получить помощь.

Юнг сравнивал нашу работу со служением в священном пространстве - теменосе, которое открывается в ровное время, и в ровное время же закрывается, и оберегается. Необходимость надежной защиты этого пространства от нежелательного смешения с тем, что находится за его пределами, обусловливается уязвимостью психики, открытой для бессознательной идентичности. На метафорическом уровне эта работа есть буквально соединение привычного мира сознания с подземным миром бессознательного, и если это всё смешивается, прорывается и по итогу затапливает нас, выбраться оттуда ой как непросто.

Поэтому забота о себе со стороны психолога, возможность где-то рефлексировать и завершать всё то, что открылось и началось - это капец какая насущная необходимость. Иначе в помощи нет никакого смысла.

Так и работаю в бесконечном круговороте поддержки и анализа. Для вас. И для себя.

🤩 Важное четвертое. Травы.

Напомню, что на этой неделе мы говорим о поддержке себя в непростых историях депрессии, хронической усталости и стресса, важные три - вверху - там про одно дело за раз, прогулки и магний.

Наше самочувствие в стрессе во многом зависит от того, как мы отдыхаем, и удаётся ли нам вообще за ночь выспаться и восстановиться. Порой тревога такая большая и ощущение, что необходимо всё контролировать и быть на посту такие безграничные, что наш сон прерывистый, нам тяжело уснуть и про утру мы чувствуем себя всё такими же разбитыми.

Поэтому сегодня поговорим о травах, которые умеют помогать нам отдыхать.

А чтобы хорошо отдохнуть, нужно:

- устранить венозный застой, чтобы кровь хорошо двигалась по сосудам, чтобы был активный отток венозной крови от головы и хорошее снабжение мозга свежей кровью;

- улучшить пищеварение, потому что иначе те силы, которые должны быть потрачены на восстановление, будут уходить на попытки всё переварить, что ещё не переварилось;

- снять спазм с мышц, ибо напряжение будет нас мучить добрую половину ночи, и мы будем ворочаться, искать удобное положение, и ощущать боль;

- успокоить тревожность, чтобы в моменте засыпания голова была пустая-пустая, без мыслей, без беспокойства.

А значит, собирая себе сбор вечерний, нам хорошо бы иметь всё это ввиду, а если есть ещё какие-то дополнительные жалобы и пожелания, то и их тоже. Но это вопрос уже индивидуального подбора, а здесь давайте соберём что-то условно универсальное.

🤩Боярышник (плоды и цветки) - шикарное средство, помогающее движению крови, причём как оттоку, так и притоку крови, универсально. Обладает слегка гипотензивным действием, но если вы принимаете его на ночь, этот эффект не будет ощущаться.
🤩 Мята - спазмолитик и одновременно с этим умеет улучшать пищеварение.
🤩Душица - отличное противотревожное, особенно хороша для тех, кому не дают уснуть бесконечные мысли. Помимо этого имеет мягкое фитоэстрогенное действие, а значит, снимает неприятные проявления менструального цикла (боли внизу живота, нервозность, головную боль) и менопаузы (приливы, потливость, повышение давления). А ещё доказано, что эстроген обладает нейропротекторным действием, а значит, травы с фитоэстрогенами отлично помогают нам восстанавливаться после эмоциональных нагрузок.
🤩 Валериана или пустырник - бережно успокаивающие растения, хорошо зарекомендовавшие себя в терапии повышенной нервной возбудимости и этом ощущении "тяжёлой головы".
🤩 Ещё я люблю использовать в сборах для сна хвойные растения - ель, хвою сосны, почки сосны, как витаминные, общеукрепляющие и нормализующие минеральный обмен средства.

Если эти травы вам вкусны и у вы знаете, что хорошо их переносите, их можно собрать в базовый сбор в равных пропорциях, и принимать на ночь. Фитотерапия действует медленно и мягко, поэтому любой сбор важно принимать регулярно на протяжении хотя бы двух недель, и вы увидите эффект. Вышеуказанные травы можно пить как на ночь, так и в течение дня по полчашечки. Если вы взяли валериану - это корни, а значит, им требуется больше времени для заваривания и лучше использовать термос, а ещё она может горчить в сборе, и лично я её пью с мёдом ).

🤩 А если вы хотите сбор лично для вас - можно написать мне @nedayhlib, и я всё сделаю. Стоимость консультации и одного большого пакетика трав 7000 рублей.

Совершенно невероятные по мягкости шерсть австралийского мериноса, натуральный шёлк и хлопок... Восторг. Как же они ощущаются тактильно!

Теперь на женских встречах для благословений будут особенные верёвочки на запястья, спряденные вручную )

Дополнительно на этой неделе ко всем постам поддержки, которые есть выше и будут ещё, сделала ссылки на разные посты о разных жизненных историях:

🍎 Как помочь себе в депрессии.

🍎 Демоны хронической тревоги.

🍎 Как поддержать себя и ребёнка, если случилась беда.

🍎 Как развить контакт с телом, которое всегда за нас, про нас и во имя нас.

🍎 Как отдохнуть в хронической усталости.

🍎 Что стоит за аллергией и как помочь себе на уровне историй.

🍎 Что делать, если ребёнок или близкий режет себя.

🍎 Слова поддержки для тех, кто пережил выкидыш или аборт.

🍎 Как уснуть, если никак не спится.

А дальше сегодня поговорим о важном четвёртом - травы, но, если честно, пока не знаю, когда... Что-то у меня насыщенный личными сессиями день впереди, и ещё группа для родителей вечером, так что буду стараться успеть сегодня, но если что - поговорим завтра.

Важное третье. Магний.

Дефицит уровня магния в наше время относится буквально к болезням цивилизации с невероятно возросшим уровнем стресса и неполноценным питанием. Сейчас с вами поговорит биохимик во мне: магний принципиально необходим для поддержания снабжения клеток питательными веществами, гормонального баланса, выносливости, хорошего иммунитета и здоровья сердечно-сосудистой и нервной системы.

Магний:
🟤осуществляет биологические функции адреналина, инсулина и ряда других гормонов;
🟤участвует в синтезе нейропептидов и нейромедиаторов, и регулирует их действие;
🔵необходим для
стабилизации активности и защиты возбуждающих (глутаматных)
рецепторов;
🔵регулирует энергетические и пластические процессы в нервной ткани;
🔵а ещё способствует удалению нейротоксичных металлов из организма.

Все расстройства высшей нервной деятельности сопровождаются как нарушениями энергетического обмена, так и изменениями трансмембранного транспорта ионов - в первую очередь магния. Дефицит магния вызывает неспецифические симптомы возбуждения и стресса, которые далее могут проявляться в различных состояниях (у которых, разумеется, есть ещё куча других причин) - в хронической тревожности, низкой стрессоустойчивости, в повышенной возбудимости, нарушениях сна, общей мозговой активности, и отражается на когнитивных функциях - это если говорить только о нервной системе.

А потому - препараты магния и дозировки я вам не порекомендую, поскольку не имею на то разрешения, это сделает ваш лечащий врач (ну или вы сами). Единственное, как биохимик скажу - выбирайте магний в виде органических солей (цитрат, лактат), их биодоступность в кишечнике составляет доказанно 30-40%, а у того же широко распространённого оксида магния всего 5%.

☕ Еда.

Магний в больших количествах содержится в ламинарии, кунжуте, семенах подсолнуха и тыквы, орехах, пророщенных зернах пшеницы, зелени, фасоли, буром рисе, горохе, черносливе, финиках. И здесь мы, разумеется, говорим о сбалансированном питании, а не об одних финиках на завтрак, обед и ужин.

🕯 Ванны с магнием и флоатинг.

Когда я ввела в свою жизнь на регулярной основе флоатинг каждую неделю, моя жизнь стала качественно лучше. Моя работа связана с большим количеством стресса и без всех внешних историй, касающихся нас всех, и восстановление для меня критично важно. Поэтому ванны с сульфатом магния каждый день, и флоатинг регулярно стали для меня спасением и хорошей поддержкой.

🤎 Масло магния.

Это концентрированный раствор солей магния в воде, маслянистый на ощупь, но прекрасно впитывающийся в кожу. Я использую его в сочетании с эфирными маслами, чтобы усилить антистрессовый эффект. А ещё это масло, нанесённое на виски, на лоб, на шею снимает головную боль, и если вас беспокоят мышечные боли, мышечное напряжение, масло магния отлично помогает расслабиться.

И пусть вам будет полегче посреди всего стресса.

Поехали с женщинами в Тулу делать пряники и слушать оркестр с песнями Короля и Шута, окунаться в атмосферу страшных сказок и чаепития с самоваром.

Стояли в пробке, ели прям в машине острые битые огурцы с сырными рулетками с чесноком. А ещё я купила маленькие разные версии необычных духов с ароматами бани, леса и молочного чая, и мы всю дорогу брызгались и наслаждались ароматом. Пекли ароматные пряники, гуляли, грелись на солнышке, и ощущали всеми чувствами, что проживаем свою лучшую жизнь. Лучшую. Да!

🕊 Важное второе. Прогулки и возможность оглядываться.

Нашему мудрому животному внутри непросто, когда его запирают в клетке, состоящей из четырёх бетонных стен и сужают бесконечный мир до размеров ладони, на которой привычно лежит телефон.

Наше мудрое животное внутри хочет исследовать, оглядывать и обнюхивать, ведь именно так мы можем убеждаться в собственной безопасности, а значит, будучи в этой зоне, можем завершать там циклы своих травм, и успокаиваться. На смену тревоге должно прийти не спокойствие, нет, но доверие. А откуда взяться доверию реальному миру с его вызовами, окружающим людям, если мы не это всё не смотрим?

Так уж получилось в современном мире, что в действительности мы редко видим то, на что смотрим, и
слышим то, что слушаем. Чаще эту естственность мы подменяем своими постоянными мыслями, своей тревогой о будущем, которое ещё не наступило, и это всё потом подменяет реальность и наше восприятие мира целиком, от чего, собственно, мы и встречаемся со своей неврастенией. Поэтому очень важно оглянуться. Оглядываться регулярно. Замечать мир и он заметит нас своей замечательностью.


А дальше: обычно наше депрессивное состояние ощущается как нечто вязкое, как густая вода, в которой мы тонем, всё будто во сне, в замедленной съёмке. Биохимически это связано с истощением нервной ткани и преобладанием процессов торможения над процессами возбуждения - и вот мы лежим, встать не можем, просыпаемся разбитыми и глаза будто постоянно слипаются, и ни на что нет сил. У нас куча дел, которые никак не сделать, куча необходимого, и мы разрываемся между этим всем, но так и не находим силы сесть, доделать, завершить. Если мы будем продолжать бежать и пытаться делать дела из последних сил, мы явно не добежим. Но наша задача научить психику собирать силы в одном месте, не растрачиваясь на кучу тревог, прокрастинации, страхов - одно дело за раз, помните?

В этом нам хорошо помогает понятная, простая механическая нагрузка - такая, как быстрая ходьба. Ничего, кроме ходьбы. Ни разговоров, ни звонков, ни лекций - ходьба. Каждый день, вне зависимости от погоды, от самочувствия, от работы нужно выйти на улицу и идти. Идти без цели, полчаса-час в одну сторону, и так же обратно. Каждый день по часу, по два, а если есть возможность - то больше, особенно если мы говорим о совсем непростом состоянии психики. Нам важно её разгрузить и сфокусировать на одном деле, чтобы собрать все разобранные силы, части в единое целое. Там есть ресурсы.

И потихоньку в прогулках вы начнёте ощущать, как возвращается витальность, как дышится легче, как жизнь налаживается. Так мы ходим каждый день. Неделю, две обязательно, чтобы помочь психике в этом сосредоточении, в выдохе. Силы соберутся, и у нас появится возможность что-то дальше менять.

Если вы чувствуете, что сил становится побольше, можно добавить к прогулкам дыхание, и что-то напевать приятное и простое. Когда мы фокусируемся на дыхании, наш организм естественным образом входит в процесс саморегуляции, а ещё мозг лучше снабжается кислородом, и с каждой минутой нам становится всё лучше и легче.

Поэтому благословляю вас и ваших детей вылезти из телефона, оглядеться, заметить, что за окном вовсю цветёт мать-и-мачеха, и вообще +16 и весна, и пойти гулять. Сегодня. Сейчас.

Люблю 🤍

Как помочь себе?

Яна, здравствуйте. Я в депрессии и понимаю, что на терапию нет времени. Да и с деньгами всё тяжко. Какие ещё есть способы себя поддержать?

Главное в депрессии - это отдых и поиск смыслов, того, что однажды повергло нас в тёмные воды пустоты. И я очень зову вас найти для себя время и пространство, ведь на метафорическом уровне депрессия буквально это нам и говорит: посмотри на жизнь... с ней что-то стало, ляг и посмотри. По итогу всегда оказывается, что цена терапии (временем, деньгами, нашей включённость, регулярностью) - это цена свободы.

Коснувшийся двери однажды да войдёт.

Но на этой неделе мы с вами поговорим о простых способах себя поддержать вне зависимости от того, что вы сейчас проживаете.

📖 Важное первое. Одно дело за раз.

Наша психика перегружена. Взрослая ещё как-то справляется, а дети последние годы вообще в шоке с психикой, что одновременно пытается развиваться и стабилизироваться и разрывается от кучи всего, что ей приходится выносить. Поэтому один из прекраснейших способов себе помочь - это приучить и себя, и ребёнка делать одно дело за раз. Не раздирая себя на части.

Если сериал - то сериал. Сели, чаю себе налили, смотрим спокойно. Не нужно под сериал обсуждать рабочие и учебные дела, общаться семьёй. Не нужно под сериал делать уроки и пытаться общаться с клиентами. Поставьте на паузу. Сделайте. Вернитесь.

Если гуляете - то гуляйте. Не нужно слушать параллельно все голосовые из родительского чата, послушайте птиц, шуршание гравия под ногами и своё дыхание.

Если работаете - работайте. Даже музыка без слов в это время заставляет нашу психику страдать, а если включить ещё лекцию и на соседнем мониторе открыть книжку, можно доломать всё то шаткое, что ещё держалось.

Одно дело за раз.

И да, это будет непросто. Когда наша психика разгоняется в своём крике АААААА в мечтах успеть вообще всё и ни секунды не потратить зря, и уж тем более в себя не погрузиться, затормозить будет непросто. Пусть это тоже будет постепенно. Погуляйте 10 минут без наушников для начала. Попробуйте есть в одиночестве без телефона. Примите ванну без рилсов. Ну и сходите в туалет так, чтобы просто побыть в туалете ).

Одно дело за раз.

Расскажите, как у вас с этим сейчас? Что совмещаете? Какая тревога поднимается, если оставить одно дело? Какие мысли приходят?

Огромный пучок свежайшего корня женьшеня! Бесконечно прекрасно. Добыла. На фотографии его примерно четверть )). В мире, где всё меняется и усложняется мгновение за мгновением, в мире, где много тревог и волнений, травы-адаптогены я ощущаю буквально необходимыми. На следующей неделе как раз мы с вами поговорим про способы себе помочь, пока мы одни, пока терапия любого формата недоступна - и адаптогены это как раз то, с чего бы я начала.

А ещё звук. Как давно вы пели? Танцевали? Звучали, вот как есть, как идёт изнутри? Ко мне как раз приехали бубны и маракасы для ближайшего женского круга апрельского - будет музыка, музыка без плана как двери в мир дикой самости, в мир лучшей жизни, полной жизни, здоровой жизни.

Побудем не только со своими историями, рассказанными вслух, но и древними сказками во плоти, в которых мудрые старухи поют над костями, над потерянными частями души, и которые постепенно от их голосов, от их живой музыки возрождаются, преображаются, напитываясь. Не всем историям суждено быть рассказанными, да это и не нужно. Чувств более чем достаточно. И пусть эти чувства смогут быть выражены в живом звуке.

Колесо плетёт так, как желает колесо.

Я с детства была с ниточками - всю школу ходила в кружок вязания, и на ткацкий кружок, сплетая, как одна из Норн, всякое красивое, мудрое. За годы студенчества, которое было наполнено мышами, крысами, кроликами, научными статьями и учебниками по иммунологии, и синтетическими вакцинами, я отдалилась от творчества, и единственные нити, которые были в моих руках, это тонкие провода и трубочки хроматографа.

Теперь вернулась, и как же это хорошо. Спокойно. Опорно. Натуральные камни, ниточки и узелки - распутывая и завязывая судьбы, вплетая пожелания и напутствия. Себе и другим. Часами протягивая ниточку между пальцев, поглаживая кошку, которая пришла благословлять своей шерстью мои творения. Возвращая себе в этих действиях какую-то утраченную дикую свободу.

Зелёные: унакит, зелёный гранат и океаническая яшма.
Голубые: кианит, коралл, ангелит и спессартин.
Можно заказать для себя 🤍

А ещё скоро ко мне приедет веретено...)

В 2022 году, когда я оформила себе ИП на НПД - это вроде как самозанятый, но с ИП, я оформила его неправильно. Наверное, мне об этом сказали, но я не поняла, не услышала, не осознала всю важность, но нужно было в течение 30 дней после такой постановки на учёт сняться с упрощенки, на которую ставят автоматически. Я не сделала этого. И два года жила одновременно с двумя системами налогообложения, которые не совмещаются, и знать об этом не знала, делала себе спокойно чеки в "мой налог" и всё было хорошо. Пока однажды октябрьским утром 2024 года мне не заблокировали счета.

Пошла разбираться. В первую очередь ушла из того банка, где всё произошло - потому что они так и не поняли, что же было не так. Все, все❕чеки за два года мне пришлось вручную перерегистрировать и переделать на УСН, заплатить новые налоги, за все два года добавить кучу штрафов и пени, сформировать руками и сдать декларации, и заплатить все страховые взносы за эти годы (самозанятые их не платят, а ИП на УСН - да).
Это был ад длиною в неделю. Я работала, приходила домой и часами сидела, отмечая каждую платёжную операцию, все выходные я не вставая занималась этим же. Сделала. Сдала. Всё заплатила.

Выдохнула. Перешла полностью на ИП, открыла бизнес счёт, веду бухгалтерию, плачу и налоги, и проценты со всех оплат онлайн-эквайрингу... Поначалу плакала. Это совсем по-другому. Не так, как в самозанятости, где просто все поступления на определённую карту вносятся в "мой налог" с 4%. Здесь стало больше заморочек, больше расходов, больше страха вновь ошибиться. Но, несмотря на всё это, я выдохнула, разобралась. И казалось, что всё закончилось.

Как месяц назад мне пришло требование от налоговой явиться на камеральную проверку по поводу тех деклараций 2022 и 2023 года, которое повергло меня в пучину тревоги.

Камеральная блин проверка. Ааааа 🙈
Сегодня в 12:00. Страшно. Конечно, понимаю, что ничего я не сделала, что всё исправила, но страшно.

И в этом страхе есть прекрасное - поддержка банка. Я всегда говорю о том, что если мы не одни - всё можно пережить, и решить, и всё поправить, и что люди, тёплые люди и слова - это важнейший фактор нашего хорошего самочувствия. Просто посмотрите на этот скрин. Я плакала, пока вчера переписывалась с ними по поводу этой проверки. Так было тепло.

Когда мы не одни - не так страшно. Не так больно. Не так тоскливо. Вот что бы ни происходило, честное, искреннее "я с тобой" творит чудеса. Поэтому я бесконечно верю и в людей, и в силу этой человеческой поддержки. Когда мы не одни - всё становится легче и лучше.

В юном месяце апреле
В старом парке тает снег 🙈

Безопасность как ответ на многие вопросы.

Когда рядом хищники, когда нам небезопасно и страшно, когда не убежать, когда не напасть в ответ - обычно мы замираем. И в этом состоянии все биологические и психические процессы естественным образом встают на паузу. Мы не можем нормально есть и не ощущаем, голодны ли мы, наелись ли мы, вкусно ли нам. Мы не можем учиться, спокойно делать домашние задания, мы забываем о необходимости помыть полы, хотя вроде утром обещали это. Мы не можем воспринимать информацию, постоянно куда-то улетаем мыслями. Мы не чувствуем своё тело - оно в замирании, в напряжении, в анестезии - и не понимаем, когда нам больно, когда плохо, не ощущаем своих желаний, не хотим секса. Мы не можем думать о будущем, выбирать ВУЗ, не можем даже выдерживать отношения с любимыми и близкими - всё становится чрезмерным.

Я довольно часто слышу детские рассказы о том, как, утирая слёзы страха и слушая из соседней комнаты как ругаются родители, нужно делать уроки. Для психики это нечто невообразимое, и нужно хорошо так прям себя изнасиловать, чтобы решить задачку по математике в этом состоянии. Как и в случае с едой. Я точно знаю, что когда мне плохо, когда я поссорилась с мужем или думаю о чём-то тревожном рабочем - я не могу есть. И это нормально. В состоянии яркого стресса всё уходит далеко на второй план, и остаётся лишь необходимость выжить. Просто выжить. Любой ценой продолжить и продолжиться.

Поэтому с исследования безопасности и удовлетворения базовых потребностей я начинаю любую свою работу.

Отдых. Питание. Безопасность. Ощущение своего клана.

Эти слова в глубинах своих могут ответить на миллионы вопросов о нашем физическом и психологическом состоянии. И только из их спокойствия мы можем смотреть в своё духовное развитие, в материнство, в вопросы мотивации, хотений, целеустремлённости.

Когда мы в безопасности, многое исцеляется само собой. Но когда мы не в безопасности, то, что болело раньше, начинает болеть ещё больше, потому что эта чрезмерность накапливается всё больше и больше и больше. И однажды этого может стать так много, так много боли и страдания, так много напряжения, что это становится совершенно невыносимо. И мы отключаемся, уходя будто под воду, в наркоз, в омертвление. Это большие истории. Всегда.

😝 Безопасно ли вам сейчас? Как вы проживаете свою тревогу? Постоянна ли она? И что за ней, за этим так легко произносимым словом? Когда это началось? Связано ли это с какой-то фазой цикла - менструального, лунного, колеса года или событийного быть может?

И пусть прямо сейчас, в комментариях или в ваших мыслях это просто будет достойно внимания и уважения. А если не хочется быть в этом одной, вы найдёте кого пригласить в эти истории.

Обнимаю и думаю о вас.

Ещё одна моя новая любовь для завтраков - лепешка, авокадо, тунец в собственном соку, красный лук и сметана. Это прекрасно 😍

В разные стороны.

Что ещё разрывает психику ребёнка? Разное мнение и поведение родителей, разные правила дома и у бабушки, разное можно и нельзя одновременно, и разные тайны в духе "мы сделаем, ты только Маме не говори".

Банальное: Мама считает, что есть сладкое вредно и ограничивает в этом ребёнка, предлагая другую еду и перекусы. Приезжая в гости к бабушке, ребёнок сталкивается с ежедневными тортиками и мороженым, и не знает, как ему быть и кому сохранить лояльность. Есть? Но ведь нельзя, Мама не разрешает и говорит, что вредно. Не есть? Но бабушка обидится, ведь она этот тортик готовила весь день. И вуаля, психика в раздрае. Тайны. Напряжение. Ссоры. Я это вижу постоянно - у меня есть родная маленькая племянница и каждый приезд к бабушке с дедушкой у неё до глубоких, болезненных истерик: мы так дома не делаем, мы не едим, а мои родители всё пытаются её накормить вот так, как важно именно им.

Или Папа считает, что единственно возможная оценка в школе - это пятёрка, и ругает за все остальные. А Мама спокойно относится и к двойкам, и к тройкам, и пытается донести до ребёнка в целом классную, освобождающую мысль о том, что мы любим тебя вне оценок, но... эта мысль противоречит любви Папы. И психику вновь разрывает. Как же в итоге быть с оценками и учёбой? Как к этому относиться? Как рассказывать о школе за семейным ужином?

Или в разводе родители тихонько винят друг друга, и рассказывают детям о своей позиции, о грехах другого. И ребёнок, в ком внутри родители целые, и представлены вдвоём прям на генетическом уровне, оказывается разодранным этими противоположностями, прям посреди огромного внутреннего конфликта. Кому верить? На чьей стороне быть?

Это всё очень непросто для детской психики, которая ещё только формируется, и для которой бесконечно важны оба родителя. Ребёнок не может от кого-то уйти, кого-то игнорировать, кому-то взрослому противостоять. Это дети. И они нуждаются в нашей защите, опоре и нашей целостности. Что бы там ни случилось с нами, как со взрослыми, это наша ответственность договориться о единых принципах воспитания.

И давайте побудем в этом вместе, ибо договориться и прийти к единому - непросто, по-честному очень непросто. В чём сейчас вы однозначно расходитесь в принципах воспитания с близкими, активно в этом воспитании участвующимт? С мужем, с бабушками, дедушками?

Не верь себе.

Яна, мы сейчас с мужем разводимся, и я вижу как это влияет на ребёнка. Я изо всех сил стараюсь делать вид, что у нас всё хорошо, обнимаю его, читаю сказки на ночь, но всё вообще всё будто рушится. Я ужасно устала от этого, и не знаю как ему помочь.

1. Позаботиться о себе, о своей устойчивости, о своих чувствах, о своей безопасности.
2. Поговорить о происходящем с ребёнком - так, как доступно ему по возрасту, не считая его взрослым.

Двойные послания, которые мы вербально или нет передаём ребёнку опасны для психического и физического здоровья. Любые тайны вызывают напряжение и необходимость постоянно держать ушки на макушке, принюхиваться, анализировать, придумывать свои объяснения, которые могут быть очень страшными.

Если мы чувствуем и знаем одно, а говорим другое, и пытаемся убедить в этом ребёнка - мы его буквально ломаем и передаём непростое жизненное послание: не верь себе. Твои чувства - неправильные. Ты неправильно слышишь, неправильно видишь. Это не слёзы. Мы не ругаемся. Ничего страшного. Всё хорошо. А ребёнок чувствует другое: что всё нифига не хорошо, но тут вроде как большая Мама, которая через слёзы читает сказку и, поскольку она большая, я буду верить ей. Не себе. Но другому. Другой человек лучше знает, как мне чувствовать.

Закрой рот и ешь. Классический пример двойного послания, в котором непонятно, что делать-то? Закрыть рот? Или есть? И психика разрывается, и да здравствуют неврозы, психосоматические проявления, депрессии, потому что это невыносимо, ОКР, чтобы себя отвлечь, и биполярные расстройства.

И так же на более тонком уровне, на уровне чувств. Всё хорошо, милый. Ничего не происходит. Говорим мы со слезами на глазах, запираясь в туалете в то время, пока Папа собирает вещи в сумку, чтобы где-то переночевать.

А ребёнок в ужасе. Его раздирает, разрывает, он не знает, кому и чему верить, и как кому помочь, как кого спасти.

Более того, это всё растит беспомощность - ведь если у нас всё хорошо, то как и у кому можно подойти со своими неправильными чувствами и вопросами? Приходится оставаться с ними наедине и помимо страшного "не верь себе", ещё и укореняться в ощущении "мне никто не поможет", никто не позаботится обо мне, никто не подойдёт. Брошенность. Оставленность. Невозможность выразить себя и попросить помощи. В 30 лет, если доберёмся до психолога, года через 3 качественной регулярной разговорной терапии станет полегче ). Большие истории. Прошедшие с нами годы.

Поэтому для психического здоровья и хорошего самочувствия все чувства, которые проявляются в семье должны принадлежать всем членам семьи. В доступной форме. Только при наличии ясности дети научаются чувствовать. Ясность. В ней много выдоха, много расслабления и слёз честности, которыми мы можем все вместе плакать. От ясности психика собирается, обретает целостность.

Здесь можно тоже задать мне вопрос анонимно: @secret_materialsbot

Обнимаю! 🕊
Если эти истории и слова вам знакомы по вашему детству - обнимаю ещё больше. Я с вами. Очень. Я вам верю.

Терапевтическая группа для подростков - это целая жизнь. Жизнь, в которой можно злиться, плакать, просить помощи, пить чай, молчать, радоваться, исследовать себя, отказывать, а ещё, конечно, праздновать себя, свои дни рождения и победы. Рядом с теми, кто тоже плачут и злятся, и что-то порой невпопад говорят, и всё ещё продолжают. Это всегда так красиво.

Люблю.
Люблю бесконечно.

Что может помочь ребёнку выдохнуть?

Прежде всего - забота о себе и о своём взрослом состоянии. А далее - честные и ясные разговоры о том, что произошло, называние всего своими честными словами, описание чувств, описание того, что мы сейчас будем делать.

Например, если умерла кошка, то нам важно поговорить с ребёнком о смерти, вспомнить ещё мертвых пауков, червяков, мертвые деревья. Придумать вместе ритуал горевания и прощания, например, можно отдать кошке какую-то свою футболку, нарисовать рисунок, спеть песню, вместе отнести на кремацию. Взять выходной от школы или детского сада, побыть вместе. Вспоминать, если вспоминается. Плакать, если плачется. Говорить, если говорится. Без насилия, вот как есть - во всех чувствах и проявлениях.

Возможно, нам захочется создать этакий шатёр, ещё более укромное место в доме, где можно прям физически укрыться. Возможно, нам захочется печь пирог и молчать. Возможно, будут телесные проявления выхода травмы - слёзы, крик, дрожь - это абсолютно нормально, и в этом нужно просто быть с ребёнком рядом.

Быть рядом. Большой Мамой.
И научить этому знанию:
Милая, всякое в жизни случается. Провалиться и упасть можно глубоко, в самую тёмную тьму, но собрать, поддержать себя можно вот так. Печь пироги. Делать шатёр. Плакать. Рисовать. Петь. Просить помощи.

А значит мы:

🧐 Чувствуем себя, своё тело, свои потребности, заботимся о себе и о своей устойчивости.

👻 Не оцениваем состояние ребёнка и ребёнка в целом в духе: истеришь, ревёшь, да что такого вообще случилось, плакса, че ты орёшь, неадекватная, тупая, больная, психованная, бешеная.

😳 Уверенно показываем важную истину: да, мир меняется, да, боль случается, но я остаюсь, и ты остаёшься, и мы продолжим, и мы справляемся, и мы можем говорить, и мы можем чувствовать.

Очень во многих историях нам не нужны советы и действия, не нужны эти гадкие "да успокойся, не переживай", но нужен кто-то, кто будет больше. Кто подержит в руках, погладит по голове и посторожит, пока мы отдыхаем, пока мы не станем в силах снова идти свой путь.

Это так просто и так сложно одновременно: быть больше.

Очень во многих историях нам достаточно тёплого пледа, тёплой руки и свидетельствования, что это было и важное: что это закончилось.

Чтобы мы не остались в этом цикле травмы нам важно выдохнуть, оглядеться, спросить тех, кто рядом и понять, на всех уровнях - и телом, и чувствами, и душой, и мыслями понять - это закончилось, я выжила. Очень многие наши травмы не получили этого завершения и свидетельствования, очень многие сейчас продолжают длиться в фоновом режиме, где-то в запылённых уголках нашего естества.

⭕️

Какая история всё ещё длится у вас? Что не закончилось? Какая история ещё вспоминается и отчаянно зовёт?
Я предлагаю вам дать место ей в комментариях, чтобы мы вместе увидели - да, это закончилось.

Выдох, если случилась травма.

Порой нам кажется, что если быстренько переключить внимание, если сделать вид, что ничего не было и отмахнуться - то и травмы не будет. Но правда в том, что это лишь усугубит все травмирующие процессы, а главное - для выдоха и переживания не найдется ни времени, ни места, ни поддержки, а значит, мы так и останемся в состоянии травмы, небезопасности, нападения, шока - надолго. И, здравствуйте, хроническая тревога и куча психосоматических проявлений.

Возможность выдохнуть и переварить что-то, что с нами случилось, не просто устраняет вероятность развития большой травмы в дальнейшем, но и развивает способность относиться к любым своим историям со спокойствием, уважением и гибкостью, а значит, растит естественную устойчивость к стрессам, которых неизбежно будет много, очень много в нашей жизни.

Нервная система, привыкшая испытывать и умеющая разряжать стресс, является, разумеется, более здоровой и сильной, чем нервная система, обремененная постоянным или накапливающимся уровнем стресса, которому не находится места. А дети, которых поощряют следить за своими инстинктивными реакциями, отдыхать после напряжения, выстраивая этот цикл вдоха и выдоха, вырастают более здоровыми и крепкими. Готовыми ко всему в жизни.

Бывает, я слышу: а где выдыхать? Это что теперь, вечно ходить к психологам со всем, что случилось?

И да, и нет, и это не плохо. Порой психолог может быть единственным человеком, способным услышать без советов, без осуждения, без нравоучений. Порой женский круг может быть единственным местом, где можно рассказать свою историю без вопросов, без анализа, просто рассказать и побыть в ней целиком, со всеми чувствами. Порой это может быть единственным пространством, где нас не будут отвлекать, дёргать, просить ещё что-то сделать, позаботиться о ком-то ещё. Порой это может быть единственным временем, которое мы сможем выделить для себя - за деньги - и не обесценить это, не подорваться убираться, работать, а помолчать, ощутить опору и безопасность, и соприкоснуться с собой. Хорошо, если у нас есть иное время, иное место, иные люди, но я знаю, что для многих, для очень многих это - единственное.

У каждого животного есть своя нора. Пусть будет и у нас. Нора, в которой мы можем укрыться, переваривать и говорить свою правду.

Как помочь ребёнку, чтобы ему было полегче жить эту жизнь, полную травм и тёмных провалов подземья?

👻 Научить его восстанавливаться.

А для этого прежде всего, пока ребёнок маленький, стать для него надёжной опорой и поддержкой - как палочка, которую мы втыкаем в землю возле хрупкого росточка, чтобы тот смог расти и крепнуть. Так, опираясь на большого взрослого, ребёнок естественным образом учится восстанавливаться, замечать себя, выдыхать, зная, что его держат. Наша способность к самоисцелению врождённая, и когда мы держим пространство для ребёнка, оберегаем, слышим и верим - ребёнок получает к этой способности доступ.

По сути, так и работает терапия - мы создаём пространство, в котором можно. Можно чувствовать, можно говорить, не анализируя и не контролируя, можно молчать, можно ощущать и проживать телом. Можно.

Именно поэтому эмоциональное состояние родителей бесконечно важно. Именно поэтому у взрослых тоже должна быть поддержка, чтобы в суете ежедневности мы могли побыть рядом с болью, с тревогой, с раздражением и любыми спонтанными проявлениями. Поддержка, которая позволяет действительно стать этой мощной, ровной палочкой, на которую можно опереться всем телом - не на словах, но на большом, честном внутреннем ощущении. Потому что, когда мы трясёмся и не верим себе и бормочем, что всё будет хорошо, ребёнку сложно, невозможно нам поверить и отпустить свой контроль, восстанавливаясь. Нам важны не слова. А это тонкое ощущение непоколебимой устойчивости.

Устойчивость - это практика.

И я могла бы здесь написать кучу техник для выработки этой самой устойчивости, но я в них не верю. Но верю в практику. В то, что находясь рядом с людьми - мы учимся опорожнять и расширять наш эмоциональный контейнер, учимся как раз называть свои чувства, слушать себя, замечать и себя, и других в полноте проявлений. И этому учатся не на словах, иначе это так и останется словами - а на практике. Поэтому, чтобы практика была практикой и всё было конгруэнтно - зову вас приходить на женские групповые встречи каждый месяц, например. Там - честная практика.

🪶 На 22 мая есть два места 🪶

Потому что отдельно взятые техники оторваны от жизни, от вас, от вашего состояния, от вашего контекста. А главное - от ваших отношений с ребёнком.

И да, мы можем здесь поговорить об открытых вопросах в духе:

Что ты замечаешь сейчас в теле? На что похоже это ощущение? Как оно меняется? Где оно начинается и заканчивается?
И всякое такое,

но первичны - отношения. Если наши отношения с ребёнком натянутые, если в них много тайн, обиды, напряжения, боли, наказаний, раздражения - весьма сложно будет внезапно начать спрашивать про тело и про чувства.

Поэтому я не верю в техники, в правильные вопросы. Но верю в практику и отношения - конкретно ваши - это реально работает и реально помогает в изменениях, и реально развивает устойчивость и ясность.

И да, я позову вас в терапию, потому что, полагаю, вы прочитали уже сотни книг о том, как помочь ребёнку, воспитывать не травмируя, как вырастить лидера, а может, даже поплакали над "драмой одарённого ребёнка" - но там не было практики, там не было проживания целиком. Там не было вашей истории детства - а ведь она фонит во всех историях, во всех ваших реакциях. Там не было ваших отношений с мужем, с отцом ваших детей. Там не было вашей работы и вашей усталости.

Но важно понять, что помощь ребёнку начинается с помощи вам. С вашей устойчивости. С ваших чувств. С ваших историй. Наденьте маску сначала на себя, помните?

Помогая себе и своему состоянию, мы автоматически учимся помогать другому. Научаясь быть с собой в разных проявлениях и чувствах, мы автоматически учимся быть с другим, выдерживая. Зная на своём опыте, что сильные эмоции нормальны и что боль, и что страдание - это не навсегда, и это проходит, и становится легче - мы можем честно об этом говорить и другим.

Такая правда.

С детства я любила бусики.
У Мамы их было много - как раз из натуральных камней, благо жили мы на Урале, и из янтаря из той эпохи, когда родители работали на заводе в Латвии. Я очень любила их брать у Мамы и надевать, и представлять себя королевной.

Но с бусиками связана и неприятная история - я часто приходила в них в детский садик и воспитатели, наверное, из соображений безопасности снимали их с меня, и вешали на большую куклу. Вечерами я убегала и, конечно, забывала их забрать, а на следующий день приходила в новых. Однажды Мама заметила, что бусики из детского сада как-то не возвращаются, и я пожаловалась, что там с меня их снимают и они вот на кукле остаются. Мама на следующий день утром спросила у воспитательницы, мол, почему обратно не отдаёте бусы, а ей ответили, что это Яна их в подарок садику приносит... А я не приносила. И такого не говорила. Но Мама им поверила, и это было такое предательство со всех сторон...
Что больше в детский сад я не носила бусы. И в школу не носила.

А сейчас, соединяясь потихоньку с этой девочкой до травмы, до всей боли, до всего стыда, я возвращаю камешки на свои руки, на свою шею как артефакты этого соединения.

Вот. Сапфир разных оттенков и иолит в тёмной моей личной мале этой новой луны - ещё одна точка опоры и возвращения себе себя.

Травма - это усталость.

Что может стать очевидной травмой нам понятно - смерть близкого, насилие, тяжелая болезнь, большая ссора, предательство, развод родителей... Но травма это не всегда про что-то большое, ясное и резкое, не всегда про нападение, травмой может быть и нечто тягостное, затянувшееся в своём слишком.

Слишком долго. Слишком много. Слишком рано. Слишком часто. Слишком неожиданно. Слишком сильно. Слишком непонятно.

И это тоже травма, и это слишком тоже вызывает аутентичные реакции - перевозбуждение или, напротив, апатию, похожую на депрессию. Например, такой неочевидной травмой может стать незначительное ДТП, медицинские процедуры, падения, ушибы, обездвиживание, в том числе гипс, вынужденное одиночество, громкие звуки, несоблюдение договорённостей... Это всё может стать циклом травмы.

И когда мы его проживаем, вот каким большим было наше напряжение в моменте боли, таким же после травмы и будет падение вниз, на своё личное дно. И ребёнок, и взрослый могут лежать, плохо себя чувствовать, ничего не хотеть, быть без сил, всё бросать, отодвигать и прокрастинировать, капризничать и плакать. Это нормальные состояния после травм - нам в них нужен отдых и возможность восстановиться.

Если собрать в одно слово, то для меня травма - это усталость. Усталость от этого слишком. Усталость от того, что непереварено внутри. Усталость от чувств, которые нужно сдерживать. Усталость от тайн. Усталость и от молчания, и от пустых разговоров одновременно. Усталость от одиночества и от общения. Много. Глобально.

А от того нам важно не превратить процесс исцеления в ещё большее насилие и в ещё большую усталость.
Ведь травма, какой бы она ни была, оставляет шрамы на нашем теле. Мёртвые. Замороженные. Застывшие. Не чувствующие. И возвращение туда чувствительности связано с возвращением всех чувств, ощущений телесных, всех слов, всего понимания и всего смысла, а это достаточно много.

Поэтому я не верю в исцеление за одну сессию. Поэтому сейчас всё больше в терапевтической работе я опираюсь на физическую устойчивость и на отдых. Предлагаю порой не сидеть на сессии, а лежать. На телесных сессиях порой не говорить даже, а просто быть. Ведь для исцеления нам необязательно рассказывать историю - нам важно чувствовать и ощущать телом. И я буду снимать напряжение и спазм мягкими остеопатическими техниками, пока человек соединяется с собой, со своим выдохом. В тишине. В своём спокойном процессе.

Знаете, вот это классическое:
- Здравствуйте, я Мама четверых детей, я просто полежать 50 минут пришла.

Это не только для уставших Мам характерно. У меня подростки регулярно в группе просят укрыть их пледом и не трогать. Дети на детских сессиях лежат и тихонько плачут. Усталость. Усталость. Усталость. Огромная.

И всё, что нам важно - это так просто звучит, но так непросто в тревожном мире - создать безопасное пространство, в котором мы сможем дать время для завершения цикла каждой травмы. Потихоньку. Слой за слоем. Так, чтобы энергия, запертая в травме, освободилась и стала вновь нашей жизненной силой, нашим либидо. Не управляя травмой. Не пытаясь её контролировать. Но давая ей место, создавая для неё время.

И в контексте этой темы задам непростые вопросы: есть ли у вас пространство для отдыха? Для молчания и уединения? Есть ли выходной на неделе? А у вашего ребёнка и у ваших детей есть время для неделания?

Ведь это и есть то время, в котором циклы мелких повседневных травм могут иметь возможность завершаться просто от тишины и пустоты. Но если его нет - даже эти ежедневные истории продолжают копиться мёртвым грузом внутри...

Как помочь ребёнку в проживании травмы?

На этой неделе поговорим о детской травме, о том, что ей не является и о том, как помочь в развитии у ребёнка эмоциональной устойчивости.

Яна, здравствуйте. Мне вот стало интересно, почему одно и то же событие до кого-то является ужасом ужасным, а кто-то на него даже внимания не обратит? Я смотрю на своих детей и на других детей в детском саду и мне кажется что мои какие-то сверх чувствительные и постоянно в травме...

Напоминаю, что свои вопросы анонимно вы можете задавать здесь: @secret_materialsbot

Есть два важных ингредиента, которые влияют на то, станет произошедшее событие травмой или спокойно пройдёт мимо нас, сразу перерабатываясь в опыт:

😳 То, насколько мы включены в этот момент в реальность и не диссоциированы с миром, с телом, с чувствами. То есть, можем ли мы прожить что-то прям в моменте - испугаться, закричать, заплакать, будет ли рядом с нами кто-то, кто объяснит, что происходит и побудет в этом, контейнируя наши чувства.

🤨 То, сколько у нас внутри есть энергии для выживания, насколько мы истощены для того, чтобы попробовать травму переработать в моменте.

Соответственно, если мы выключились из реальности, отмахнулись, не почувствовали, не поняли, если не дали пространства всем реакциям, да ещё и в целом были уставшими - получается травма. Нечто, застрявшее в теле, в психике в виде замороженного такого осколка как из сказки о Снежной Королеве. Какой-то кусочек жизни остался на паузе, и теперь ещё больше сил уходит на то, чтобы эту паузу удерживать. Следовательно, чем больше внутри нас таких осколков непереваренных историй, тем проще с нами происходят следующие травмы, ведь у нас нет на них сил, и мы снова складываем эти истории как "пффф, было и было".

Травма - это нечто, разделившее жизнь на до и после. И если мы находимся не в ресурсе, если внутри нас много чего непрожитого, если мы остались в этом одни - этих до и после становится бесконечно много. Например, мы можем видеть в этом наших родителей, которые буквально затоплены травмой, к сожалению, и от этого они могут вести себя как дети, не понимая, как с этим всем справляться.

А дальше как снежный ком. Любая страшная ситуация вновь обращает нас телесно к той, непрожитой (или, что реалистичнее, к тем непрожитым), и мы пугаемся и тревожимся за все сразу и, скорее всего, вновь ничего не можем сделать, вновь и вновь сталкиваясь с беспомощностью.

Поэтому порой нам бывает непонятно, почему ребёнок, потерявший машинку, кричит и воет так сильно и так отчаянно, что у нас в голове не укладывается - что блин с этой машинкой не так и что с моим ребёнком не так?! А дело, скорее всего, не в машинке. А в том, что сталкиваясь с телесным ощущением потери, ребёнок проживает все потери разом, все те, что замерли у него внутри и не нашли места, не были объясненны. Интересно, что телесно мы помним даже то, что не способны запомнить на уровне разума, и можем погружаться совсем в далекие истории потерь.

👻 И давайте сегодня пофантазируем на тему травмы: вот когда ваш ребёнок вырастет и пойдёт к психологу, о чем он расскажет в первую очередь? Что ощутится для него как травма?

В прошлый раз, когда я показала свои малы, многие спросили, можно ли купить - и вот. Тёмные, как глубины лесного озера, мудрые новолунные бусики - для настроения, красоты и контакта с камнями и с собой.

Индийский моховой агат удивительного зеленого цвета с вкраплениями и переливами, действительно будто мох в дремучей чаще - смелый и спокойный камень, с которым в этой дремучести не страшно.

И африканский иолит нежного фиалкового цвета, который никак не получается ухватить на фотографии. Чувствительный, творческий, мирный. Для бережного погружения в себя и поиска хрупкого баланса внутри. Делай глубокий вдох и ныряй, шепчут они в красивом сне. Там, в толще воды, и удивительные рифы, и забытые корабли, и можно отыскать сокровище своей души.

В каждом узелке капелька моего волшебства и самые тёплые благословения, и пара кошачьих шерстинок, они тоже просили передать. Она пока не завязана финально, завяжу для обладателя с особенными пожеланиями.

Стоимость 6000 рублей + доставка курьером.
Забрать: @nedayhlib

С осени я активно работаю с мужчинами - и в классическом терапевтическом формате, и в телесных сессиях, и в группах юноши особенно честны и откровенны. И это отдельный мир.

Страх. Много молчания и невозможность выразить свои чувства. Травма покинутости. Насилие, которое продолжается уже самими мужчинами порой. Бесконечно. Боль, облачённая в смех. Власть. Душевная усталость и ломота в костях. Тяжесть. Тяжесть. Депрессия, которой не найдётся ни мгновения. Тёмные глубины мужской ярости, мужской печали и мужского одиночества. Бравада и необходимость казаться. Зависимости. Сигарета за сигаретой - лишь бы не признаться. Тоска по отцу. Отсутствие инициаций и мужских наставлений...

Сколько живых историй, в которых от Папы буквально оставались только записки в духе: "прости меня, сынок, я не успел тебя узнать и побыть с тобой, потому что мне постоянно приходилось работать". Или сколько историй, где Папа незнаком, далёк или ужасен.

Сколько надежды, что кто-нибудь большой и сильный всё таки однажды отведёт в сторонку и расскажет как это - быть мужчиной. Многие из нынешних больших мужчин росли в абсолютном непонимании, как это, ведь Папы не было рядом, и вообще никакой ролевой модели не было, только Мама, нянечка в саду, учительница в школе. Хорошо, если был трудовик. Но он пил и был угрюм, и с ним было не поговорить о жизни. И здесь же мы встречаемся с огромным страхом покинуть, предать Маму.

Засасывающий круговорот. Не уходи. Не печалься. Не злись. Не бойся. Покори себя и всех вокруг.

Испуганные и молчащие души. Вынужденные много лгать самим себе ради выживания.

И такой непростой путь к исцелению - через честность по отношению к себе, через разрешение всех переживаний, что раньше казались невозможными, неприемлемыми, неиспытываемыми. Через незнание о себе, через свои успехи к чему-то такому тёплому, уязвимому внутри, неуспешному. Спасая себя. Шаг за шагом восстанавливая свою душу, погруженную в липкие путы страха.

Это трудно. Очень. И у меня всегда много восхищения и уважения к мужчинам любого возраста, которые приходят, и садятся, и плачут, и воют, и признают свою боль. Гнев, который копился годами, слёзы напряжения, одиночества и непонятости, теперь имеют шанс превратиться в силу для изменений.
Возможно, впервые за жизнь...

И продолжу про тревогу и то, почему её стало больше в современном мире.

😝 Рационализация.

Историк Жан Делюмо, подробно описавший историю страха в западной цивилизации, показывает, что раньше страх встречался чаще тревоги, подтверждая этим, что тревога является современным заболеванием. Люди боялись привидений и духов, дьявола, проказы, инквизиции, колдунов, дурного глаза, преисподней - их страхи были понятными и имели название.
Сейчас, с ходом прогресса стало как-то неправильно бояться дурного глаза и дьявола, но другого имени для страха мы не нашли и обрели тревогу.

🌵Одиночество.

Раньше мы практически нигде и никогда не были одни. Мы вместе мылись в бане, вместе ели за одним большим столом, вместе учились и вместе работали. Одиночество, с которым мы так или иначе сталкиваемся сейчас, во все времена было жесточайшей пыткой, но мы его будто выбрали для себя сами, быть может, буквально теряя постепенно навык выдерживать друг друга. Ведь теперь мы можем не налаживать отношения, не пытаться, но просто уйти в закат, по итогу встречаясь со своим одиночеством.
Но одиночество - это всё ещё страшное состояние для нас, ибо ход эволюции бесконечно медленный, и внутри себя мы всё ещё воспринимаем это как изгнание и вопрос выживания возникает глубоко, даже если мы не даём ему места. Особенно, если мы даём ему места - он вновь превращается в непонятную тревогу.

👻 Контекст.

Которого стало больше. Больше вирусов, которые обрели названия даже, но это не принесло облегчения, поскольку мы до сих пор не очень понимаем, как их лечить. Сердечные приступы и инфаркты у наших ровесников, онкология, которую то и дело выявляют у таких близких, автокатастрофы, падающие самолёты, взрывы газа, дроны, загрязнение окружающей среды и сложность с тем, чтобы найти нормальные продукты, которые бы действительно нас напитали, терроризм, стрельбы в школах, войны и неясные для обычного человека политические игры, наркотики, насилие и педофилы, психиатрические диагнозы повсеместно, даже у маленьких детей, постоянная быстрая информация и шум, безработица... Мы стали замечать, читать новости и знать. Разумеется, мы это чувствуем, мы сюда вписаны стали все, хотели этого или не очень. И сложность в том, что делать с этим опять непонятно что, и мы вновь оказываемся в ловушке тревоги.

Что делать?

- Называть. Рассказывать сказки и мифы своей жизни.

- Идти к людям. Особенно это важно для подростков, личность и психика которых сейчас активно формируется, и нам важно снижать тревогу и депрессии через ощущение причастности. Поэтому я бесконечно люблю работать с подростками в формате групповой терапии, это удивительно, но там достаточно просто быть... чтобы исцеляться.

- Говорить о своих страхах и искать зону своей ответственности в этом. Честный контроль. Что я могу сделать, чтобы мне было легче? Я вот от тревог из-за автокатастроф и сонных водителей пересела на бизнес-такси, а все самолёты своей жизни заменила на поезда с вагонами СВ. Занялась своим телом и контактом с ним в телесной терапии, и пошла на тренировки, и поняла, что что бы ни случилось, я точно найду работу, да хоть в детском садике, и не останусь без риса с курицей.

Как поживает ваша тревога и тревожность вашего ребёнка? На что она просит посмотреть? В чём её правда?

Хотела написать для вас внезапные окошки апреля, а их забрали.

Когда можно прийти в ближайшее время?

💪 24 апреля в 18:00 - женская групповая встреча в формате красного шатра. Место для любых ваших историй, которые сейчас живы внутри, для поддержки и теплоты, а ещё для шикарного кофе с собственноручно приготовленной и заговорённой настойкой бурбонской ванили.
Стоимость 4000 рублей.

🧐 22 мая в 18:00 - женская групповая встреча о медицинском насилии. Вспомним и отпустим страшные истории из детства и из взрослости, где было непонятно, больно, неприятно, одиноко, ужасно и отчаянно.
Стоимость 4000 рублей.

А далее летние.
Летом окошек совсем мало, у меня там будет отпуск, лагерь с подростками и два больших модуля обучения остеопатии.
Поэтому:

😳 11 июня в 12:00

😫 6 августа в 12:00

Четыре - уже два окошка для большой сессии длительностью до трёх часов с возможностью телесной работы. Пространство для любых ваших вопросов, расслабления и выдоха.

Москва, Тверской бульвар.
Записаться: @nedayhlib

Хроническая тревога приходит с потерей образов, говорит нам глубинная психология.

Наверное, многим из нас знакомо это состояние - плохо, непонятно отчего, сердце колотится, тошнит, голос дрожит, слёзы наворачиваются, думать ни о чем нормально не получается, мысли всякие лезут, а если их попробовать схватить - то они оказываются абсолютно абсурдными. Бессилие. Тревога, будто взявшаяся из ниоткуда. Про что она? Непонятно.

И в этом заключается главная сложность - в непонятности. Нам классно бывает участвовать в хоррор-квестах и смотреть фильмы ужасов, и читать страшные сказки как раз потому, что там чудовище наконец-то имеет облик. И неважно, это кукла, зверь, вампир, древняя ведьма или что-то, похожее на паутину, что заполоняет и дом, и человеческие души.

Зло узнано. Зло названо. Зло не имеет силы.

И герой может взять волшебный меч и ринуться на битву с кровожадным драконом, и может спуститься в подвал, прихватив с собой факел. Герой борется. Герой убегает. Герой зовёт на помощь. Так выглядит страх - я знаю, чего боюсь и могу что-то сделать.

А тревога - это зло неузнанное. Как бороться, если оно будто в воздухе? Куда бежать, если оно внутри тебя самого? Как звать на помощь, если ты даже не знаешь, как это описать? Даже на уровне инстинктов - наши реакции бей и беги, помогающие выживать, тревогой запуститься не могут.

Убежать действительно некуда, поскольку тревога это чаще всего страх собственных действий или бездействия, и страдания из-за осознавания этого. Этот страх... такой близкий, но такой невыносимый, ведь получается, что главный монстр фильма это ты сам, парализует. Мы оказываемся в ловушке самих себя, и уже будто никакое действие не ощущается правильным, и нас захлёстывают сомнения и упадок сил. Порой нам снятся сны, в которых мы бежим, но ноги не двигаются и мы не можем убежать, кричим, но крика не слышно, стреляем, а пуля никак не летит в чудовище.

Мы застываем. Мучаемся. Меняем работу, школу и отношения, в попытках убежать. Закрываемся в себе, пытаясь спрятаться. И идём за рецептом на анксиолитики - они довольно успешно убеждают нас, что это не фильм ужасов, что всё в порядке, что можно жить, и мы выдыхаем, бросаем их принимать, и сталкиваемся с тем, что фильм всё тот же, и всё ещё продолжается. Мы чувствуем, что происходит нечто угнетающее, и в то же время ощущаем, что это не следует называть, об этом нельзя говорить.

Экзистенциальные психологи определяют тревогу как "метафизическую тоску" - болезнь души без всякой физической причины за исключением бессонных ночей и чрезмерного употребления кофе и сигарет.

Знакомо?

Это усугубляется в нашем мире с каждым годом, и наша тревога становится в том числе связанной и с одиночеством - об этом поговорим завтра.

А пока любимое - что делать?

Наблюдать за своими снами и искать в них фигуры страха, творить, создавая своих монстров. И пойти в терапию - там мы ниточка за ниточкой разматываем клубок страшных историй, ищем образы, даём названия и имена, возрождаем воображение, строим опоры и учимся замечать безопасность, превращаем тревогу в понятный страх, чтобы найти новые возможности для действия.

Почему тревоги больше в современном мире?

Я вот сегодня привычно приехала в баню - совмещать эти ингредиенты для женщины, которой после родов мудрая подруга подарила церемонию пеленания. Да, церемонию со мной можно подарить, и я сделаю для вас красивый сертификат )

Будет у нас особенное место, где тихо, темно и тепло, где соединяются все стихии в ароматных вениках, отваре трав - сегодня удивительное сочетание горькой степной полыни и шалфея, собранных бережно моими руками тем летом, соли, мёде и печке. Будет соединение и души, и тела, и чувств, и мыслей. Но главное, что будет помощница. А там и не нужно ничего дополнительно, на самом деле. Никакого плана, никаких протоколов, никакой музыки, бусинок, карт, хотя я всегда их беру с собой, но важнее любовь и служение. Без прикрас. Сонастраиваясь с изначальным. Я пеленала как-то в экстренном формате посреди реки, где только вода и песок, и мята, растущая по берегам, и этого было достаточно, чтобы обрести себя вновь.

Любою эти 6 часов соприкосновения души с душой, в этом процессе всегда больше... чем видно.
И как же пахнет в банечке полынью, ах. Горько. И так опорно.

Помощь из волшебных сказок - четыре важных ингредиента.

🏠 Место.
Всё исцеление, возвращение назад из тёмного мира депрессии, тревоги, травмы происходит в особенном месте, сокрытом от посторонних глаз. В лесной глуши в избушке на курьих ножках, в заброшенном замке, или на недоступном острове посреди мрачных вод. Это особенное место, в котором посреди тишины, темноты и уединения зарождается новая глава жизни. В темноте говорить свою правду легче, и плакать легче, а посреди молчания можно услышать себя так, как сейчас есть.

🐦‍⬛️ Помощник.
Задумывались ли вы, почему нельзя выйти замуж тихонько вот в своей квартире, или исповедоваться самостоятельно? Во всех переходах нам нужен свидетель, так уж устроена наша психика - чтобы поверить, чтобы подтвердить, что это было взаправду. Поэтому во все времена люди ходили к повитухам в бани, и ходят сейчас к разным помогающим специалистам - исцелению нужно особенное время, особенное пространство и свидетельствование этого внутреннего странствия.

🦋 Спонтанное творчество.
Если наша творческая часть жизни перекрыта, то она, как огромный валун посреди бурной реки, перекрывает её течение, останавливает, и создаёт гнилое болото вместо чистой, горной, бурлящей воды. Вспомните, как здорово рисовать, лепить из глины или делать снеговика, вышивать, сплетать нити жизни в ожерелье из камней и наблюдать за тем, как нечто создаётся нашими руками, и как дивно при этом отдыхает наш натруженный мозг. И вспомните, как давно вы или ваш ребёнок что-то спонтанно творили? Без академического рисунка, без школьного урока труда, где есть оценивание со всех сторон. Спонтанно. Вот как есть в этой жизни.

🪻 Соединение с природой.
Дела садовые и лесные, которые в радость и без надрыва, возможность пересадить растения или проращивать микрозелень, поливать и удобрять, собирать травы, сушить, делать из них особенные чаи и настойки - очень целительны. Инанна спускается под землю, дабы обрести новые силы и смелость к перерождению, и мы тоже опускаемся на колени, и собираем степной чабрец, наслаждаясь ароматами, ветром и этим восстанавливающим контактом. Замечая и проживая целиком круг: цветения - увядания - цветения, жизни - смерти - жизни. Всегда.

Это важные точки исцеления и регулярного, и исцеления после историй, что разделили нашу жизнь на до и после.

Как они присутствуют в вашей жизни? Есть ли у вас место, где можно восстанавливаться? Помощники? Есть ли место для спонтанного творчества и прорывающейся через него жизнеутверждающей силы? Есть ли время для контакта с природой?

Когда догорела последняя рабочая свеча дня и так красиво, так спокойно в пространстве, так тепло и ясно. Захотелось поделиться этим ощущением... завершенности.
Можно ехать домой, готовить шикарную пасту с морепродуктами и отдыхать.

Сегодня международный день борьбы с депрессией, и мне сложно здесь говорить о борьбе... потому что на мой взгляд странно бороться с тем, что является проявлением жизни, проявлением трудностей - и я зову вас очень уважать эти состояния. У депрессии есть глубинные причины, и пусть у нас будет поддержка, будут силы и время для того, чтобы туда однажды посмотреть.

Яна, здравствуйте. Моей дочери поставили депрессию и я совсем не понимаю почему, у нас вроде всё хорошо, но она уже полгода лежит пластом и не встаёт...
Куда можно посмотреть? Что делать?
Чтобы начать этот разговор и не повторяться, оставлю ссылки на прошлые посты о депрессии:

🧐 Симптомы депрессии

😳 Нужно ли её лечить или можно оставить как есть

👻 Почему возникает депрессия

😫 Как в терапии помогает психолог

Фрейд писал о депрессии как о желании смерти. И когда мы говорим о том, чтобы лежать и не вставать, я бы рассматривала это как этакое желание уснуть, оцепенеть, ничего не чувствовать, не будить внутренних чудовищ и надеяться, что если вот сейчас мы притихнем, то и трудности, и конфликты утихнут. Что мы сможем, затаившись, полежать тихонько до лучших времен.

У подростков это состояние буквально физиологично и понятно - впереди взрослый мир, сложные выборы, попытки собрать себя из всех отраженных взглядов и оценок, меняющееся тело и новые, быть может, даже пугающие желания... Со всем этим не очень понятно, как жить и в этом много неопределённости и, конечно, внутри нас возникает желание приятной такой зависимости от другого человека, от других людей - чтобы было полегче, чтобы мир заботился обо мне, а не я о нём. При этом мы, разумеется, хотим свободы, и вот он огромный внутренний конфликт.

Поэтому депрессия в моменты трудностей, в моменты перехода, большой усталости, отчаяния, беспомощности, одиночества - это нормальное проявление жизни, в которой непросто. И в этом нужна в первую очередь поддержка. Тёплая рука, что поможет подняться со дна океана. Забота гномов и поцелуй, что разбудит Спящую Красавицу. Это и есть переходы, необходимые переходы во взросление, что сопровождаются страхом. И когда мы сталкиваемся с жизнью внезапно, без предупреждения и без защиты, это может повергнуть нас в беспробудный сон депрессии.

Что делать?

Мне нравится рассматривать сказки как кладезь архетипической информации, там есть многие ответы.
Спящая красавица - сказка о депрессии и о выходе из неё буквально, о становлении и о трудностях, что поджидают на поворотах жизни. Там есть четыре важных целительных ингредиента:

🐚 лён как питание и как понимание возможности прорастания;
🐚 прядение и этакое ремесло, в котором мы можем сотворять руками, напоминая себе о цикличной смене жизни и смерти в бесконечном круговороте прядильного колеса;
🐚 долгий сон и забота о твоём этом сне - семь гномов, хрустальный гроб, свежие цветы, все дела;
🐚 и тот, живой и сильный, кто поможет от этого сна проснуться.

Завтра поговорим об этой метафоре подробнее, а пока оставлю вас и пойду свидетельствовать свои привычные пять сессий понедельника )

Равноденствие!
Тьма и свет сравнялись, ночь стала равной дню и мы по-настоящему поворачиваем в сторону весны и тепла. Пережили тёмное время. Можно делать вдох и вылезать из сырых норок, свидетельствуя рассвет жизни и пробуждение.

Как шумерская богиня Инанна возвращалась в этот день из своего путешествия по подземному миру, где приняла от рук своей сестры смерть и возрождение, так и мы возвращаемся в мир плодородный, светлый и пахнущий весной.

Сегодня мы с прекрасными женщинами собираемся праздновать торжество света в формате красного шатра, и будем говорить о Правде, зажигая свечи. Зову вас тоже поговорить здесь, в комментариях. Знаете, когда снег сходит под солнечными лучами, всякое из-под него вылезает, выплывает. Перегнившее. Неприятное. Самое время взять метафорические грабли и пойти убираться, выбрасывая то, что умерло там под мёрзлой коркой.

Что было спрятано в тенях зимы? Какая правда зовёт вас? Чему сейчас важно ваше внимание и присутствие? От чего пришла пора избавиться? Какие мысли, мечты, планы превратились в перегной?

О нашей взрослой ответственности.

Продолжая тему о детях, о наказаниях, о том, что не получается договариваться, заглянем в наши взрослые чувства, и начнём мы с правды о травме. Она неизбежна. Травма неизбежна как закат солнца, как тьма, что приходит со Средиземного моря и накрывает ненавидимый прокуратором город. Травма есть и она естественна, она есть очень во многих наших моментах жизни начиная с самого зачатия - сперматозоид разрывает оболочку яйцеклетки, чтобы проникнуть...
От травмы нам не убежать, не спрятаться, не защитить ни себя, ни детей, даже если запретить им всё страшное в этом мире, если укрыть их, сокрыть - однажды им придётся соприкоснуться с болью, предательством, с грустью, со смертью и как-то с этим справиться. Однажды этой мысли нужно будет дать воздуха и ощутить, что это просто так есть. Так есть.

Травма превращает нас, и я зову вас так же превратить свою вину в ответственность. Мы вчера много говорили об ответственности, давайте приложим это очень исцеляющее слово ещё и к нам.

🤨 Удивительное волшебство слов: что если я, как взрослая, не виновата в том, что срываюсь на ребёнка и наказываю его чем-то страшным и важным, а ответственна за своё состояние?

Ведь мы срываемся не потому что хотим. Я верю, что никакая Мама не хочет кричать, и ставить в угол, и лишать сладкого. Я верю, что никакая женщина не хочет портить отношения - ни с ребёнком, ни с другими близкими и любимыми. И мы это делаем в первую очередь оттого, что устали, что обессилены, что одни в поле воины - без поддержки и помощи. Поэтому первое, куда я предложу вам посмотреть, это в свою честную ответственность за удовлетворение своих потребностей.

Вина нас закрывает. Вина заставляет нас сжиматься. Из вины к нам может подойти кто угодно - бабушка, муж, школьный учитель, незнакомец в метро, и наложить полную шапочку говна - думаешь не так, делаешь не то, и это погружает нас в полный ад под названием "я ужасно плохая мать".

И да, смотреть в свою ответственность очень непросто бывает. Страшно. Больно. До жгучих слёз больно, до замершего крика, до рези в груди. Знаю. Но вина нас поглощает, засасывает, как гнилое болото, и выбраться оттуда можно только через прекрасную ответственность за свою жизнь. Вина замыкает всё в круг: я плохая мама, я виновата, как я могу делать себе хорошо, как я могу удовлетворять свои потребности и говорить о себе, когда я такое натворила, когда я ужасная.

Виток за витком. Всё глубже и глубже под девизом "всё лучшее детям".

Но как бы изменилось всё в моих ощущениях, если бы вместо вины я смогла посмотреть в то, как я ем и сплю? И вместо всепоглощающей вины за свой усталый крик я бы смогла взять ответственность за свои действия? И тогда, когда я отдохну, выпью чаю, поплачу, умоюсь, я смогу подойти к ребёнку и спросить: как ты, драгоценный? Знаешь, я так устала. Прости меня, пожалуйста, что я тебя напугала, что я сказала вот то. Я была неправа. Я постараюсь больше так не делать.

С этими словами мы не оставляем ни ребёнка, ни себя утопать в своих переживаниях и надумывать и даже делать всякое, а приходим разделить, попросить прощения и побыть вместе. Это соединяет нас в уже и без того разъединённом мире. Это про честную взрослую ответственность за свои чувства, за свою усталость, за свою боль.

Я знаю, что это больно. Взрослость бывает болючей. Но взрослые ответственные, так уж заведено, и кто-то должен быть взрослым. Это много. И это красивый путь от детских требований до взрослой ответственности за свою жизнь.

Путь, который предлагает терапия. Путь настоящего контакта со всеми чувствами, со всеми мыслями без цензуры, с молчанием, с возможностью быть рядом, просто быть и видеть себя, и выдерживать себя целиком, и другого целиком, и жизнь целиком. Исследовать свои потребности, не пытаясь быть хорошей, не пытаясь быть функцией, не пытаясь играть какую-то роль. Быть в контакте, в котором бывает пустота, а не бесконечные попытки дать, спасти, ответить. Просто быть. Чтобы суметь быть в жизни. Суметь быть с другими.

Флоатинг, как по мне, лучшее средство от усталости большого города. Ощутимо лучше массажа, который может быть болезненным и не самым приятным - а после всех обучений в остеопрактике и телесной терапии приходит ещё бОльшая чувствительность, и любые разминающие, растирающие прикосновения для меня сейчас ощущаются чрезмерными. Я всё искала себе мастера массажа того самого, и в итоге несколько месяцев уже как забросила это дело. Всё не то. Хотя и хорошо, но не то. А здесь... просто паришь в воде с магнием, в тишине и темноте. Такое расслабление невероятное, отдых для мышц и души, спокойствие и умиротворение на всех уровнях, соединение с собой без отвлечения, без дополнительной нагрузки.

Моя любовь. Особенно, когда регулярно.
Пробовали?
Что вам вообще помогает отдыхать и восстанавливаться?

Я не верю, что наказания помогают закрепить причинно-следственную связь.

Возьмём пример со срачем. Наказание ну по-честному никак не влияет на желание ребёнка убраться и убираться регулярно, однако, абсолютно точно в мудрой маленькой головушке засядут как минимум три важные мысли:

👻 Что Маме чистота в комнате важнее, чем моё состояние и мои переживания;
🌵 Что за свой отдых и своё неделание, за попытку удовлетворить свои потребности можно получить неприятный разговор с Мамой и наказание;
😬 И что Мама со своими чувствами по поводу такой вроде мелочи справиться не может, что Маму нужно невероятно беречь и не тревожить. Лучше вообще не тревожить. Ничем.

Мысли неприятные.

Однако, разумеется, это не о том, что мы поощряем срач и идём всё сами убирать. Нет. Мы обращаем на срач и на договорённости внимание и говорим: мой драгоценный, я всё понимаю, но так не пойдёт и этот мусор таки надо выбросить, и после своих кулинарных шедевров помыть кухню, и если ты разлил чай, то придётся взять тряпку и тщательно вытереть.

Сейчас важное: это НЕ наказание. Мы не декларируем это как: ты накосячил, ты страдай. Это правда жизни и она звучит как честная ответственность. Мы отвечаем за свои действия и за своё бездействие и учимся тому, что очень многое в жизни можно исправить самостоятельно, и не чувствовать постоянно вину, ужас и беспомощность.

Чувствуете разницу с наказанием? Ответственность - это возможность спокойно всё исправить и жить дальше. Наказание - это почти всегда на самом деле лишь сброс напряжения со стороны того, кто сильнее.

😳 Получил двойку - возьми дополнительные занятия и исправь. Не загрузил вовремя посудомойку - помой сковородку ручками. Вернулся домой позже обозначенного времени - в следующий раз нужно будет поставить громкую напоминалку за полчаса до выхода. Забыл разморозить мясо - готовь макароны с соусом песто, он там в холодильнике есть.

Сравните с наказанием:

🧐 Получил двойку - не поедешь в лагерь. Не загрузил вовремя посудомойку - сегодня не играешь в компьютер. Вернулся домой позже - месяц не общаешься с друзьями. Забыл разморозить мясо - теперь гуляешь с младшим братом.

Почувствовали?
Наша классная взрослая задача - помочь развить ответственность. А значит, по-взрослому обратить внимание на что-то, что не ок, объяснить, почему это не ок, обучить варианту решения возникшей сложности, предложить что-то, что всех устроит, и торжественно вручить ответственность по возрасту.

Завтра поговорим о наших взрослых чувствах в моменты, когда очень хочется всё разрушить и всех наказать, а пока я готова читать ваши истории и вопросы.

На этой неделе поговорим про детей, и пусть будет пространство для любых ваших вопросов и историй. Их можно задавать в комментариях или в моём анонимном боте @secret_materialsbot

Яна, здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, о наказаниях. Мне непонятно, как наказывать ребёнка и что делать, если последствия наказания не исполняются, а проблема всё остаётся...

Не знаю, сколько лет вашему ребёнку и о какой проблеме идёт речь, а это важные точки в исследовании любой темы, так что расскажу в целом, как я вижу концепцию преступления и наказания.

Я опираюсь на то, как построены законы государства, давайте посмотрим на это вместе и, быть может, вам тоже захочется взять их как опору:

1⃣ Заранее, чётко и неизменно известно, что можно, а что нельзя, и что за это будет. Это рождает предсказуемость, даже если вдруг закон нас не устраивает. Я знаю, как помочь себе. Я знаю, по каким правилам игра. Знает ли ваш ребёнок правила дома? Знает ли, какое наказание возможно в каких случаях? Обсуждаете ли вы изменения?

2⃣ Наказание связано с преступлением и у наказания есть цель. Здесь я предложу вам главный вопрос: чтобы что? В работе я регулярно сталкиваюсь с историями о том, как ребёнок не помыл посуду - и у него на месяц забрали телефон. Искренне здесь никому непонятно, как это связано и какая у наказания цель. Привить ребёнку ощущение чистоты и ответственности за домашние дела? Показать ему как вы расстроены грязной посудой в раковине после рабочего дня? Понимаете ли вы и понимает ли ребёнок связь между преступлением и наказанием, или воспринимает родителей как непонятных?

3⃣ Срок известен заранее и после наступает освобождение. Это помогает воспринимать наказание как наказание, а не как ужас без конца. Забрали телефон - пусть всем будет понятно, когда можно будет вновь им пользоваться, и после наказания мы уже не тыкаем в ребёнка прошлыми проступками, ведь он уже ощутил ответственность.

4⃣ Наказания разные. Где-то в законе ограничение свободы, где-то исправительные работы, где-то штраф, и это рождает внутри нас ощущение этой лестницы последствий. Если единственный механизм влияния на ребёнка это телефон, и мы забираем его в случае любого проступка, ребёнку непонятно, где он совершил что-то плохое, где совсем ужасное, а где что-то, что можно было исправить за пару минут.

5⃣ Изоляция - самое страшное наказание. Одиночная камера... и когда мы лишаем ребёнка из-за проступка какого-то общения - общения с родителями, с друзьями, мы должны понимать, что прибегаем к самой строгой мере наказания. Телефон, который мы забрали, кстати, идёт сюда же, ведь у современных подростков огромная часть общения сосредоточена именно там и, оказываясь без телефона, ребёнок попадает в изоляцию.

6⃣ Виновность нужно доказать и у обвиняемого есть право на слово и адвоката. А значит, прежде чем говорить о наказании, нам бы иметь возможность услышать и увидеть ребёнка, его точку зрения, его мысли и чувства.

Это как опоры законодательства. Наказание - понятное, всегда предсказуемое, имеющее чёткий конец и безопасное.

А в психологическом смысле нам ещё важно помнить, что наказание, особенно наказание непредсказуемое, непонятное, мучающее всегда лишь усугубляет и усиливает боль, и отдаляет нас друг от друга, от контакта, от тепла.

Однако, есть ответственность за проступки, и это честно. Разлитый чай нужно вытереть самостоятельно, и об этом мы подробно поговорим завтра.

Но сегодня я зову вас вспомнить недавнее наказание в сторону ребёнка и поразмышлять:
🟤с какой целью оно было?
🔵была ли эта цель реализована?
🔵поняли ли что-то важное о жизни участники процесса?
🔵было ли это предсказуемо и безопасно?
🟤была ли возможность услышать чувства и потребности друг друга?

И можно в комментариях прям написать свои мысли, вопросы, ответы, и я постараюсь помочь настолько, насколько это возможно в формате короткого разговора.

Продолжение в постах ниже: о причинно-следственных связях, и о нашей взрослой ответственности.

Гречка со страчателлой, пармезаном и трюфельным маслом - моя новая шикарная находка для завтраков. Ооооочень рекомендую 😍

Прекрасные, талантливые подростки, с которыми я работаю, регулярно меня рисуют, и у меня уже собралась коллекция красоты и вдохновения. Значит, всё имеет смысл. Значит, есть возможность помочь и поддержать, и побыть рядом.
Юля, любимая, благодарю! 🤎

Всегда радуюсь тому, с какими удивительными людьми я встречаюсь, какие истории мы проживаем вместе, про какие мудрости говорим, какие вопросы чувствуем внутри. Интересное поколение растёт. Интересное будущее впереди.

Дивное время для того, чтобы поработать с травами и создать два оздоравливающих сбора для прекрасной женщины. Чтобы было полегче на всех уровнях.

Травы всегда были и есть рядом с нами, и на прилавках аптек в виде сборов, и в классических лекарственных препаратах на их основе (иммунал, персен, неотрависил и другие), и даже в некоторых таблетках, которые мы давно синтезируем в лабораториях - мы научились этой мудрости у трав. Например, таксол, известный канцеростатик, получили изначально из экстракта коры тихоокеанского тиса, и выяснили, что он связывается с белком тубулином и предотвращает формирование микротрубочек, которые ответственны за образование веретена деления в клетках - то есть останавливает деление, и это было в 1975 году новым витком в понимании механизмов химиотерапии рака. Или аллапинин - антиаритмический препарат, который был создан после исследования алкалоидсодержащих растений Алтая, тогда в диких аконитах был обнаружен лаппаконитин, шикарное стартовое вещество для многих препаратов. Или араглин - препарат для профилактики и лечения вирусных инфекций, содержащий в своём составе высокоактивный антиоксидант дигидрокверцетин из лиственницы, и полисахарид арабиногалактан тоже из древесины.

Это я о том, что травы - это научно. Это не магия, не эзотерика, и мы давно и прекрасно знаем свойства многих растений. Разумеется, это далекоооо не всегда лучший выбор для терапии, особенно в острых состояниях, ведь травы действуют мягко, медленно, и порой болезни успевают победить нас раньше, чем мы дождёмся накопительного эффекта. В какие-то дни я могу подождать, попить мяту и лабазник, чтобы унять головную боль, а в какие-то пойду пить нурофен, ибо нефиг кривляться. В какие-то дни прополощу больное горло календулой, а в какие-то буду рассасывать пастилки с местным антибиотиком. Есть разница в состояниях. И мы её чувствуем.

Для меня травы - это история в большей степени про оздоровление. Про спокойную возможность побыть рядом с собой, со своими симптомами и ощущениями. Классная возможность для которой есть место и время.

И я это люблю.

Кровавая полная Луна этого утра. Чувствуете?
Особенный март в этом году, март изменений и переосмысления, март для честного контакта с реальностью... Тревожно. И так красиво )

Порой мы воспринимаем свои психологические сложности как что-то, что само пройдёт - а оно годами не проходит, и тянется, и тяжело вставать по утрам, и ничего не радует, и света белого не видно, и есть не хочется, и жить тоже. В какой-то момент стоит себе признаться во всей правде - само не пройдёт.

Мы очень умеем себя исцелять сами, да. Когда нам безопасно, когда у нас достаточно ресурсов, когда мы можем чувствовать и проживать, и дать себе для этого исцеления время. Но если мы как белки в колесе год за годом, если всё уже в полуразрушенном состоянии, если покой нам только снится, фантазия о том, что оно как-то само пройдёт - ну уже пусть остаётся фантазией.

В какой-то момент нам нужна помощь. Я на той неделе ходила к остеопату за помощью, потому что были месячные, и чёт всё навалилось, и всё болело, и да, мы как раз с ней разговорились о том, что да, я умею сама себе помогать руками - но когда я сама в болоте, себе не помочь. Лучше перестать двигаться и дождаться того, кто поможет выбраться. Помощь - это нормально и достойно.

Когда у нас рвётся зимняя обувь - мы в тот же день идём покупать новую. Когда болит зуб - мы идём к стоматологу. Но когда болит душа... мы порой отмахиваемся, отмахиваемся годами от своего тяжёлого состояния, которое несомненно влияет на наше физическое самочувствие, на наши отношения с любимыми и близкими, на нашу работу. Я знаю, что поход к стоматологу это на пару часов, и будет легче, с психотерапией не так, это длительные процессы, и да, в этой тяжести нам нужно искать возможности и финансовые, и временные. И пусть мы их найдём. Вытащим. Перераспределим. Заработаем больше, когда почувствуем себя лучше. И пусть нам будет легче в мире, который с каждым годом всё усложняется.

И нет, мы не умеем одни. Во все времена остаться одному значило умереть, нам нужны люди рядом - люди, которые поддержат, отразят нас, услышат нашу правду, обеспечат безопасность, пока мы отдыхаем и завершаем циклы травм. Нам нужны свидетели нашей боли и свидетели нашего триумфа.

Какое-то время с нами могут быть близкие и друзья, могут нас поддерживать, обнимать, заваривать для нас чай и чувствовать наши слёзы. Но это не вся их жизнь, и в этом честность большая. Им тоже в этом тяжело, и оттого дружеские отношения могут рушиться, и в семье всё проваливается в кромешный ад когда этот ад без начала и конца. Тогда (точнее, ощутимо раньше, пока всё не стало мрачными руинами) нужна помощь специалиста. Того, кто обучен быть рядом. Держать и выдерживать. Чувствовать с вами. Верить в вас. Это другое.

Как же раньше без психологов жили? Да так же, как и в поле рожали, и матку полотенцами подвязывали, чтоб не выпадала. Но вообще, раньше, когда мы жили общинами и деревнями, мы собирались постоянно вместе, и пели песни, и пироги пекли, и не оставались одни наедине со своей болью. А потом города, квартиры, одиночество, быстрый темп жизни, накопленные травмы поколений, перегрузка нервной системы от информации, диссоциация с телом и циклами (да даже природными в условиях постоянного искусственного освещения, что мы не понимаем ни времени года, ни времени суток)... И мы имеем, что имеем. Всплеск психических расстройств.

Как раньше жили... да тяжело. Посмотрите на своих родителей. Им тяжело многим, очень многим. Как часто вы хотели бы, чтобы ваша Мама пошла к психологу? Я вот каждый день. Я знаю, как ей тяжело. Я знаю, сколько травм она носит в своём теле. Я чувствую, от каких слёз не может уснуть ночами. Я верю в её боль и могу лишь смотреть на неё, зная, что однажды и это закончится...

Цикл везде и во всём.

И цикл этот всегда целый - в нём есть как умирание, так и возрождение, и внимание к своему циклу помогает смотреть с этой же стороны на разные истории жизни. Но когда эту цикличность мы отрицаем, не можем или не хотим чувствовать, то как многое ещё в жизни мы не можем чувствовать? Это большой вопрос диссоциации с телом, с жизнью...

И да, так уж устроена наша психика, что нам понятнее и привычнее фокусироваться на неприятном, на страшном и тяжёлом - потому что это вопрос выживания, а это буквально главное для нас, как для живых. Поэтому мы долго переживаем и проживаем горе, свои падения и неуспешность, свою боль - так мы пытаемся почувствовать жизнь ещё больше, её ценность, и не повторить то, что с нами произошло.

Однако, в каждом живом цикле и в каждой живой жизни есть как тёмная, так и светлая сторона. И каждая травма приходит со своими дарами. Когда мы смотрим на всё как на целое, там всегда будет и мудрость, и устойчивость, и желание спасти себя и поддержать, и любить себя в эту тёмную-тёмную ночь.

Я знаю, искренне знаю, что нам хочется постоянного успеха, и чтобы всё получалось, и чтобы все двери открывались, и чтобы мы не болели, и не умирали, и продолжали быть продуктивными, классными, радостными во все моменты жизни. Знаю. Чувствую.

Наш организм даже имеет яркий пример такой безграничной успешности - раковые клетки. Они активно растут и не умирают, ибо у них нарушен механизм апоптоза - запрограммированной клеточной смерти. Вот уж кто молодцы. А ещё агрессивны и убивают, потому что живут без выдоха, без отдыха и без конца. Знакомо?

Конец - это хорошо. Это мудрое и прекрасное ощущение как из песни
всё пройдёт и печаль, и радость,
всё пройдёт, так устроен свет.

Пройдёт. И боль пройдёт, и депрессия, и тоска - если мы дадим этой тьме место. Потому что это гадкая иллюзия, что если мы будто проигнорируем, пару таблеточек выпьем, всё продолжим, как было, на надрыве, из последних сил перетерпим - то и пройдёт. Но нет. Ночь не пройдёт, если мы не позволим ей наступить. Не пройти тёмный лес насквозь и не выйти на освещённую солнцем полянку, если в этот самый тёмный лес не зайти вовсе.

Однажды мы почувствуем в полной мере. Однажды мы посмотрим в кромешную тьму и увидим там пару одобряюще подмигивающих глаз. Однажды мы не будем одни в своих страшных мыслях и мучительных чувствах. Однажды мы опустимся на самое дно, и отдохнём там по-честному, ибо мы очень устали. Однажды выглянет солнце, и ночь пройдёт, как проходит всегда.

Если вы чувствуете, что пришло время дать место чему-то важному внутри, ко мне можно прийти 16 апреля на большую сессию длительностью до трёх часов. Завершать. Отпускать. И встречать рассвет. Вместе.

Одна из моих наставниц в материнской традиции исцеления постоянно говорила, что классическая психология, психоанализ были созданы мужчинами для мужчин. Раньше я не вполне понимала эту фразу, но сейчас с практикой телесной терапии, с активной работой с женщинами, с вниманием к своему телу я поняла целиком.

История про встречи раз в неделю в одно и то же время - действительно мужская история, не учитывающая женские менструальные ритмы. Ритмы мужчины одинаковые каждый день, и подчинены тестостерону, который высокий в начале дня, и потихоньку падает к вечеру. А ощущения женские разные в разные дни цикла, мы совершенно по-разному себя чувствуем в дни крови, в овуляцию, в фазу роста и в фазу разрушения. Кстати, вы знали о том, что из-за этого исследования препаратов практически все проводятся на мужчинах? Когда мы в лаборатории синтетических вакцин тестировали первично всё на мышах и на кроликах, мы обязательно брали только самцов - у них стабильная гормональная система, и гормоны не вмешиваются в математическую статистику.

Возвращаясь к психологии, наверное, вы тоже знаете, что в том же психоанализе принято исследовать любую причину пропуска как процесс сопротивления, но если мы по-честному посмотрим на женскую физиологию, то этак раз в месяц мне прям нечего исследовать, почему я не хочу ехать ни к психологу, ни к кому либо ещё. У кого-то тянет живот, болит голова порой до мигрени, кого-то тошнит, кто-то чувствует сильную слабость... И здесь действительно нечего исследовать с позиции сопротивления - это часть женского ритма.

И да, в современности реклама и различные препараты предлагают нам концепцию одинаковости и стабильности каждый день - без предменструального синдрома, без неприятных ощущений во время дней крови, ровно. И, возможно, это даже кажется нам привлекательным, я тоже помню свои студенческие опыты с таблетками ради того, чтобы не ощущать месячные и контролировать их, и это всё так легко прописывали гинекологи просто с пары слов. Сейчас мне это совсем не нравится, и я много раз просила прощения у своего тела за те годы.

Но мы цикличные. И пусть в этом будет много уважения. Уважения, которое позволит нам многое замечать и в своём теле, и в своих историях. Уважения, которое позволит даже отменять что-то пусть бесконечно важное, потому что мы сегодня себя чувствуем не так хорошо, как хотелось бы. Уважения, которое будет без оценки, обсуждения и осуждения. Уважения, которое просто будет. Для нас. Таких особенных, которые каждый месяц истекают кровью и не умирают ).

Вот вы думаете, на йогурте 6% это жирность написана? Неа. Это количество кошачьего налога ).
Мои звери угадывают открывающуюся упаковку йогурта, творога, ряженки с первых нот, и сразу бегут и требуют свою законную долю. 6%. Что уж...

А вы платите кошачьи и собачьи налоги? ) Или нарушаете?

На этой неделе поговорим про цикличность, и вечную смену успеха и неуспеха, радости и горя, травмы и исцеления, света и тьмы.

Яночка, прочитала сейчас ваш пост про дни крови и назрел вопрос! У меня удалена матка (в апреле будет год), соответственно критических дней нет( Как мне научиться себя чувствовать в этом новом состоянии природные моменты, то о чём вы пишете вот выше.
Спасибо Вам за всё!

Драгоценная женщина... Примите моё бесконечное сочувствие вашей утрате. Потеря матки - это большая потеря и для вас, и для ваших детей, если они есть, ведь это их первый дом. Обнимаю вас тепло. Пусть этой истории однажды будет много-много места, чтобы прожить и пережить, чтобы заполнить эту пустоту внутри и на физическом, и на душевном уровне. Обнимаю вас!

А для ощущения цикличности я бы предложила вам посмотреть на Луну и её циклы. Она, разумеется, влияет на нас и на наше самочувствие, как влияет на океаны.

🌓 Сейчас вот мы близимся к полнолунию, оно будет 14 марта, и сейчас Луна растущая, на метафорическом уровне соответствующая активной работе будто в поле. Землю взрыхлить, полить, сорняки убрать, какие-то растения слабенькие подвязать, подкормить. Как вы чувствуете себя во всём этом прямо сейчас? Ощущаете ли эту энергию роста и подъёма? Что за поле ждёт вашего внимания и заботы? На что есть силы?

🌕 А на полнолуние этот урожай мы собираем, подводим итоги и празднуем всё то, что взошло и не взошло. Это пиковое состояние, и интересно понаблюдать, как вы спите в эти ночи, какие сны вам снятся, как на телесном уровне проживается этот свет.

🌖 Дальше Луна будет убывать, и это время для переваривания тех даров, что мы заполучили ранее, время анализа и наблюдения за собой внутри, время отпускания того, что больше не служит. Это время для сожаления и горевания, и для ощущения того, что не случилось. Всё в той же метафоре поля это сбор последних колосьев, костры, компосты и подготовка земли к новым посадкам.

🌑 И постепенно Луна придёт к новолунию, ближайшее 29 марта. Время тьмы, время, когда ярче всего виден свой собственный свет. Время упадка и умирания, разрушения и обновления, время посмотреть внутрь себя и в свои тёмные глубины - всё равно света снаружи не видно. Время для вопросов о том, где мы, быть может, свернули не туда на лесной тропинке жизни, что за монстры прячутся в тенях, на что страшно посмотреть? Время для ощущения своей старости и смертности - думали ли вы об этом?

🌒 И вот снова цикл - из тьмы всегда приходит свет и новое рождение. Здесь время надежды, вдохновения, новых семен, что мы сажаем в эту подготовленную темнотой и зимой почву. И вновь, и вновь, и вновь. Каждый день как особенный и каждый день как новый виток цикла, говорящего нам "и это закончится".

Попробуйте взять лунный цикл сейчас как одну из своих опор. Понаблюдайте, позаписывайте в дневник свои мысли, телесные ощущения, сны, чувства...



А если вы менструируете, посмотрите, как у вас соединяются сейчас эти циклы. Из сезона в сезон это соединение может меняться, я вот очень люблю, когда у меня дни крови приходятся на новолуние, но конкретно сейчас, весной, у меня всё перевернуто, и я знаю, что ранняя весна это самое непростое моё время. Я чувствую этот упадок сил глобальный, эту зыбкость, завершение тёмного времени года, и стараюсь чаще ставить себе выходные, меньше работать, чтобы помочь себе в проживании всех весенних циклов.


Такое наблюдение за своей цикличностью помогает нам соединять, объяснять для себя и нормализовывать свои состояния и свои реакции, что естественным образом помогает успокаиваться нашей автономной нервной системе.

Зову вас к наблюдениям и ощущениям, которыми, конечно, можно поделиться в комментариях и побудем вместе.

Это не шкаф - это главная кошачья нора. Оставлять вещи на этих полках бесполезно, их либо скинут, либо лягут поверх, поэтому эти полки у нас попросту отжали для склада меха.

Муж подарил нефрит и чароит, родители - крутую смесь эфирных масел (точнее, деньги на неё ибо они не знают, что мне дарить), коллеги - тур на пароходике, а драгоценное тело... первый день крови.

С одной стороны хочется гаденько сказать "ну, спасибочки", а с другой я нежно люблю и ценю свою цикличность. Эти ощущения умирания и возрождения помогают и в работе, где я каждый день соприкасаюсь с границей жизни и смерти, и в обычной жизни, ведь в период менструации можно выдохнуть и отпустить всё то, чему пришла пора уйти в землю. Это тонкое чувствование своего тела, благодарности к нему, к его разным фазам - одна из больших моих опор. Честная. Предсказуемая. Учащая каждый месяц мудрости "и это закончится".

А пока - за окном солнце, чистое, голубое небо и уже совсем по-весеннему тепло. Светлая часть года только начинается, и я праздную её, как праздную себя и каждую из нас. Пусть эта весна будет солнечной, и пусть все спящие росточки, что посадили мы во тьме, обретают силу и прорастают. Пусть мы будем каждый день праздновать жизнь.

Обнимаю тепло!
Мы с Вероничкой сегодня такие перед группами )

А ещё сегодня родились две каменные малы - одна из двух видов байкальского нефрита и сердолика, вторая - из якутского хромдиопсида и мохового агата. Смелые. Сильные.

- Мастер, а почему камни не говорят?
- Быть может, им просто нечего тебе сказать?

Еда и Мама.

Разумеется, истории расстройства пищевого поведения связаны с Мамой. Мама была первой пищей, той, кого мы ели буквально. И было ли это приятно и комфортно? Или Мама во время беременности и кормления грудью курила, употребляла алкоголь, препараты какие-то горькие, или кормила неохотно, торопясь? Было ли у Мамы молоко и было ли его достаточно? Брали ли мы грудь, как дети, ведь есть истории, где ребёнок просто отворачивается от груди и не ест. А быть может, Маму на протяжении всей беременности тошнило и она не могла есть, что, естественно, отражалось на нас. И вообще, первично, хотела ли она нас кормить или думала об аборте? Наши истории с едой начинаются отсюда. И это первое, с чем стоит начать разбираться, если у вас или у вашего ребёнка есть сложности с отношениями с едой - с отношениями с Мамой.

Этим сложна терапия детей и подростков - Мама прям рядом, и от неё не сделать шаг назад, и не сделать шаг к близости, и сложно что-то изменить дома из позиции ребёнка и, конечно, если мы говорим о качественных историях исцеления, то это обязательно формат или семейной терапии или терапии для Мамы тоже.

🙂 Что ты мне даёшь, Мама, и хочу, могу ли я это взять?

Это главный метафорический вопрос в терапии РПП. Кормит ли меня Мама на разных уровнях - это далеко не только про еду. Это и про безопасность, и про внимание, и про защиту, и про вмешательство в мои детские трудности, и про поддержку, и про телесный контакт, и про возможность удовлетворять мои разные потребности. Кормит ли меня Мама? Кормила ли? Вскормила ли она меня в подростковом возрасте тем вызовом, с которым она справлялась как Мама? Хочу ли я взять с её едой и ту жизнь, которую она мне предлагает? Или мне невыносимо на всё это смотреть? Нужно ли мне есть будто ещё за Маму, стараясь оставить её в жизни? Голодна ли я по Маме?

Всё начинается в детстве. Оттуда же растут наши мысли, связанные с едой, которые мы тащим в жизнь просто на уровне важного, но неосознаваемого. Например, что нужно есть суп, или что нужно есть с хлебом, или что нужно доедать, есть три блюда на обед, сладкое после еды, что еду выбрасывать нельзя, что есть нужно три раза в день... Как это сейчас разыгрывается в жизни? Как это влияет на возможность наблюдать за своими естественными потребностями?

Здесь может быть много вопросов, и всем им нужно время и пространство для разворачивания. Но, быть может, вот прямо сейчас, читая эти строки, у вас появятся мысли о той связи Мамы и еды, детства и еды, которые живут внутри вас прямо сейчас. Ими можно поделиться в комментариях, и я побуду с вами мысленно.

Добавила сюда окошки на весну и лето.

Сейчас они есть только в формате больших сессий, их можно взять как для телесной работы, так и просто для большого разговора длительностью до трёх часов. Для меня такой формат сейчас ощущается идеальным и по длительности, и по той глубине, в которую мы можем зайти. Я знаю, что многим бывает непросто выделить время на еженедельные встречи, и такие встречи раз в месяц, например, могут быть комфортной заменой. Чтобы погрузиться, расслабиться и телом, и душой, и мыслями, и завершить что-то, чему пришла пора завершиться.

Возможно, на лето добавлю ещё окошки для таких сессий по субботам, напишите, если это важно. Летом такая возможность есть, и есть возможность на эти дни забрать для себя окошко для церемонии пеленания или обрядовой бани.

Вообще, я сейчас пытаюсь немного перестроить своё расписание так, чтобы было больше окошек для больших сессий - мне бесконечно нравятся их результаты в формате сразу. И там можно и телесно поработать, и с колесом четырёх направлений, и порисовать... Много пространства.

На групповые встречи для женщин 24 апреля и 22 мая тоже ещё есть по паре мест. В апреле встреча будет в свободном формате для любых ваших историй и чувств, и помогающего ритуала, чтобы найти опору и сделать шаг к тому, что важно. А в мае будет важная для многих (если не для всех) встреча, посвящённая историям медицинского насилия. Зову вас в тёплый круг, чтобы не быть одинокими в своих печалях, трудностях, страхах и радостях, ведь когда мы не одни, мы можем рискнуть почувствовать боль, которая иначе была бы невыносимой.

🖤Москва, Тверской бульвар.

А вот классических окошек на 50 минут свободных пока нет, сейчас все мои такие слоты отданы тем, с кем мы уже работаем. Если мы с вами встречаемся с какой-то периодичностью - не беспокойтесь, ваши встречи продолжатся.

Записаться можно у меня в личных сообщениях @nedayhlib

Обнимаю! 🤩

Доказано, что внутренний контакт с телом и восприятие его потребностей помогает улучшать наш образ тела, тело становится союзником, а не врагом. Когда мы чувствуем тело, чувствуем то, что происходит внутри, мы воспринимаем его как нечто большее, чем просто внешность.

Как развить в себе и в ребёнке контакт с телом? Я написала глагол развить, но на самом деле здесь больше подходит вспомнить. В самом раннем детстве мы находимся в контакте с телом абсолютно. Мы кричим, когда покакали, плачем, когда болит животик, раскрываемся, когда жарко. И мы можем снова вернуться к этому контакту, собирая себя в единое целое с телом. Стараясь замечать, когда мы голодны, сыты, устали, замёрзли или хотим в туалет.

🙂 Как вы понимаете, что проголодались? Как вы ощущаете, что наелись? На что похоже это чувство? Едите ли вы то, что действительно хочется съесть или то, что есть в холодильнике? И тогда знаете ли вы, что вам хочется, что вас напитывает?

Возможно, эти вопросы ставят в тупик, но попробуйте дать им место в следующем приёме пищи. И, конечно, эти вопросы несовместимы с быстрой едой на бегу, с едой за экраном телефона - мы сосредоточены явно на другом. Кстати, это может быть первой точкой в восстановлении контакта с едой и с собой - убрать телефон от завтрака, обеда и ужина.

Расстройство пищевого поведения - это не проблема еды, а проблема отрицания телесности. И поэтому данное расстройство бессмысленно лечить различными манипуляциями с правильным кормлением и различными практиками питания. Единственное, что здесь важно - восстановить этот самый контакт с телесностью, с естественностью.

🤩 Поэтому: если ребёнок что-то не ест - пусть не ест. Если не доел и говорит, что наелся - в этом правда, и пусть мы сможем этому доверять. Если хочет вот так как будто странно - пусть так, если этого хочет его тело в своей естественности. Хорошей практикой будет возможность самому накладывать себе еду в тарелку - столько, сколько хочется, в таких пропорциях, в каких хочется. А если есть возможность дать самому выбирать варианты еды или готовить то, что действительно нравится - это вообще прекрасно. И, конечно, мы предлагаем разные блюда, разные вкусы, расширяя репертуар удовольствия. Ешьте семьёй, ни на что дополнительное не отвлекаясь, расположившись комфортно и спокойно, и предлагайте и себе, и ребёнку уловить момент, когда вы насытитесь. Каково это - быть сытой?

Предвосхищая вопросы о чрезмерном количестве сладкого так, чтобы ребёнок только им и питался, чипсах и энергетиках - этого хочет наше тело вынужденно, и возвращаясь к бережному вниманию именно к естественным потребностям, к чувствам, ко всем ощущениям - мы это как раз уберём. Наверное, где-то год назад мне почти перестало хотеться сладкого, я ничего не делала со сладким, но активно училась и практиковала в русле телесной терапии, и эта потребность ушла, поскольку восстановилось ощущение усталости и отдыха, и милосердия к телу.

Ведь чаще всего мы хотим много сладкого тогда, когда истощены, ибо это быстрые углеводы, которые легко окисляются и легко дают нам приличное количество АТФ, то есть, энергии. Не тормози - сникерсни, как мы помним. Бутерброд из цельнозерновой муки с авокадо и кусочком курицы даст нам ощутимо больше энергии, но для его переваривания и окисления потребуется и больше сил, поэтому истощенные дети часто выбирают для себя сладкие батончики для перекуса. Это быстро. Тоже самое и с чипсами, а про энергетики писала пару недель назад - там эффект привыкания вообще ярко выражен.

🌶️ Что будет, если мы доверимся мудрости тела? Какие страхи возникают сейчас при соприкосновении с этой мыслью в контексте еды? Что говорит ваше тело? Чего оно хочет, если дать ему волю?

Не существует универсального способа начинать и вести отношения, отношения со своим особенным телом - тем более. Но есть то, что точно важно: нам нужно научиться слушать.

Где корни РПП?

Конечно, в детстве )). Там же, где и многие корни сотен наших историй, симптомов и ощущений. И это сейчас не про то, что родители виноваты. Нет. Но всё действительно закладывается в детстве и вырезается метафорически острым ножом на нежной коже, и остаётся с нами. Какие-то из этих детских историй можно завершить и отпустить, какие-то завершатся лишь в нашей смерти, но всё это и есть путь исцеления, путь живой жизни.

Две основных причины, в которые можно посмотреть (и это далеко не только про еду и отношения с едой):

🤩 Границы.

Границы невероятно важны для нашего здорового роста и развития. Порой эти границы разрушены, и развиваться спокойно уже не получится. Например, среда слишком жестокая, и ребёнок окружен будто терновыми колючими кустами так, что любое движение ранит и причиняет боль; или среда, напротив, чрезмерно потакающая и отпускающая, в которой ребёнок будто проваливается в бесконечное болото без опоры и возможности выбраться. Эти две крайности ведут к тому, что вырастая, ребёнок не ощущает себя, своих потребностей, своих чувств, и буквально пихает внутрь себя всё, что есть под рукой. Любые отношения. Любую работу. Любую еду. Я понятия не имею, что мне нужно, но чувствую голод.

🤩 Игнорирование.

Мир взрослых и мир детей далёки друг от друга. Взрослым нужно работать и жить свою жизнь, а у детей кроме родителей нет ничего и никого, особенно, в первые годы. И порой бывает так, что ребёнок просится на ручки, просится поиграть, жаждет внимания и тепла человеческого, и общения, и хочет рассказать о своей жизни, но мы заняты. Мы заняты и даём в ответ бутылочку, сушку, просим поиграть самому или включаем игру на телефоне. В этом большая правда... затыкания. В этом большая правда того, что мы не можем опять же ощущать свои потребности, проживать чувства, и не знаем, как на них адекватно реагировать - и тянем в рот сушку, и закрываемся телефоном в тех ситуациях, когда нам тревожно и непонятно.

Да, отсутствие поддержки (в разных вариантах, в вариантах границ в духе "нет, милая, я не отпущу тебя на вписку" - тоже) в детстве формирует ощущение бессилия перед жизнью. Эти истории далее влияют на всю жизнь, превращая естественные чувства в подавленные состояния. С которыми мы справляемся очень по-разному. В том числе, с помощью еды. Пытаясь напитать себя хоть чем-то. Пытаясь вырвать из себя хоть что-то. Пытаясь есть так, чтобы защититься от внутренних конфликтов.

Полагаю, это знакомо нам всем в какой-то степени. Это с нами было, и мы здесь не для того, чтобы искать виноватых - я искренне убеждена, что наши родители сделали всё возможное для того, чтобы у нас всё было хорошо. Но главный терапевтический вопрос по-честному звучит как: что мы делаем с тем, что было сделано с нами?

И здесь же звучит терапевтический ответ: мы либо падаем в ощущение беспомощности дальше, говоря о том, что родители не дали, не сделали, либо принимаем благословение жизнью, и ступаем на путь удовольствия, удовлетворения и исцеления. Это и есть принцип мира внутри: признать то, что раньше отвергала, не желая изменить, и согласиться с тем, что оно имеет равные права по сравнению со всем остальным. Таков и есть мир в душе, мир в еде, мир в отношениях со всем вокруг и внутри себя. А дальше - дальше изменения.

Пропустить билеты на концерт Мельницы в Москве и поехать в Сергиев Посад - да ))

И гулять, и обниматься с деревьями, и сидеть за столом в прекрасном ресторане, обсуждая вместе тему недели про еду. Вспоминая все истории про то, как приходилось есть тогда, когда невкусно, как нужно было прятать еду где-то или выбрасывать куда-то тайком. Вспоминая эти кастрюли супа на неделю и надетые на голову тарелки.

И радуясь, что сейчас это не так. Как же хорошо! Это стоит того, чтобы взрослеть.

Продолжая тему с едой. Помните, когда однажды женщина съела не то - люди были изгнаны из рая. И наша женская история про еду, про вину, про телесность целиком звучит очень разными слоями, некоторые из которых бесконечно глобальные и огромные.

А дальше если смотреть на уровень физиологии, то мы буквально родились со знанием о том, что пища помогает развиваться, создавать и переваривать всё в этом мире. С едой от Мамы мы перевариваем и разные чувства, и разные истории - целиком.

Но однажды, быть может, с нами случается такая история, которую нам невозможно переварить. Быть может, мир вокруг отчаянно пытается её в нас засунуть - не бойся, делай, не плачь, иди вперёд, хватит страдать, чего разлеглась. И мы, давясь слезами, едим. Едим то, что чрезмерно сейчас, что невыносимо, мучая себя. Наверное, многим знакома детская такая история, когда ты уже на грани нервного срыва, опухшая и икающая ешь кашу утреннюю, ведь надо уже в детский сад, и никому неинтересны твои чувства. Вот на уровне метафоры с нашими историями и едой происходит такое же, быть может, весьма регулярно. Мы чрезмерно наполнены всем происходящим, но не даём этому места, а ещё и пытаемся поесть сверху. Получается ещё больший комок непереваренного.

Но не всё в этом мире можно переварить, принять и разделить. Что-то может из нас выйти со рвотой, с поносом - непереваренное, как порой выходят из нас истории, которым не нужны вопросы, не нужен анализ, не нужны интерпретации. Им просто нужно место и время, как исцелению после отравления.

У меня в терапии бывают такие процессы. Красивые. Мощные. Когда нужно метафорически подставить тазик и поддерживать волосы - контейнировать и свидетельствовать всё, что живо и мертво внутри, всё, что накопилось и уже может только выйти из большой мудрости психики.

Как вам кажется, что сейчас не получается переварить на уровне своего личного? Мирового?
От чего сейчас тошнит?
Какие слова и истории застряли комом в горле?

А порой бывает так, что мы вроде и хотим переварить, завершить какую-то историю, отгоревать, отпустить, но сил нет. Как во время болезни, когда вроде и голодно, но подняться с кровати ощущается чрезмерным. Тогда мы едим по чуть-чуть, едим бульон куриный, йогурт. Ложечку. Так и в психических процессах - когда апатия, усталость, тревога и депрессия больше, чем все тёмные завалы, мы идём потихоньку, без экзорцизма и попыток всё исцелить за одну сессию, ибо это только добьёт организм. По ложечке. По ложечке всё можно переварить, чему пришла пора перевариться.

Яна, здравствуйте. Моей дочери 16 лет и поставили диагноз РПП. У нее какая-то беда с телом, с едой, постоянные ограничения, диеты, рвота... Она как будто вообще не ест, боится еды. Подскажите, пожалуйста, это вообще лечится? Почему это так?

Расстройство пищевого поведения - это не боязнь еды, но боязнь тела, телесности и попытка со своим телом справиться, его контролировать. Зачастую это происходит оттого, что это единственно доступная форма контроля в жизни - контроль над телом - когда это дарит ощущение, что я всё же управляю своей жизнью, что я самостоятельная, что мне что-то принадлежит.

Это особенно ярко видно у подростков, которые предъявляют права на своё тело разными способами - окрашенные волосы, одежда, которая им важна, пирсинг, татуировки, макияж, маникюр, и если это недоступно, если в этом есть оценка или это не даёт ощущение контроля - мы можем переходить к историям о диетам, к ограничениям в еде.

Здесь я оставлю два поста ещё, которые связаны с этой темой:
🔵О границах и безграничности.
🔵И о влечении к смерти у подростков.

А пока продолжим как раз о второй теме, о смерти.

Еда - это наша энергия жизни, это наши силы продолжать. Порой мы находимся в такой точке невыносимости, чрезмерности, ужасности, из которой никак не убежать, не вырваться, что не остаётся ничего другого... Порой наши потребности так систематически не удовлетворяются, порой на это даже невозможно разозлиться, накричать, и добиться того, чтобы мы были услышаны и увидены, что наш мудрый организм естественным образом включает механизм движения к смерти. Разным образом. Странной едой. Изнурением себя тренировками. Малым количеством сна и бессонницей. Ведь если мы умрём - эта чрезмерность закончится, и мы сможем выбраться из запертой ловушки. И наступит освобождение.

А пока оно не наступило - есть стыд своего тела, которое никак не получается контролировать, а для девушки в 16 лет в активном пубертате это вообще практически невозможно, есть стыд своей менструации и крови, есть чувство вины или ощущение недостаточности.

Я не такая. Я недостойная. Я никчёмная. У меня ничего не получается изменить.

Здесь мы сталкиваемся с огромной безысходностью, и от неё ещё больше влетаем в ограничения в еде, в жизни, в истезание и наказание себя. Это бессознательное отторжение сексуального тела, переполненного пугающими фантазиями и болезненными эмоциями, которые непонятно, куда и как пристроить, и как переварить. Вообще, метафора переваривания очень актуальная, когда мы говорим о терапии РПП, напишу об этом завтра.

А пока важно остановиться на понимании того, как в карте Таро Маг: что вверху, то и внизу, а точнее, что снаружи - то и внутри. Если снаружи много оценки, наказаний и ограничений, которым не находится честного смысла, то внутри эти же оценки самой себя, наказания и ограничения цветут пышным цветом. Это как раз является одним из исцеляющих факторов терапии - мы предлагаем увидеть отношения, в которых есть место для любого разговора, любых чувств и спонтанных проявлений, для ответственности и спокойного взросления, и это пространство снаружи потихоньку начинает проникать внутрь.

Что сейчас снаружи у вашей дочери? С чем она сталкивается и справляется ежедневно? Какие чувства её окутывают? Какие отношения? Кто стыдит её и за что? Кто наказывает? Как устроены её границы и доступ к самостоятельности? Как можно её по-взрослому поддержать в этом всём и защитить?

Это я поздравляю вас с весной своими прекрасными блинчиками с икрой, и заодно сообщаю, что на следующей неделе мы будем говорить о еде, о переваривании и о расстройстве пищевого поведения )

Как брать деньги?

И финальные слова поддержки на нашей неделе про деньги. Наверное, этот вопрос возникает у каждого помогающего специалиста - ведь мы помогаем, ведь мы рядом с горем, рядом с болью, с заболеванием тяжёлым, с отчаянием, с одиночеством. Как в этом всём брать деньги? Как соблюдать рамку времени? Эти вопросы будто пытаются обесценить работу и помощь, сделать её... бесплатной в какой-то мере.

Но в мире нет буквально ничего бесплатного. За бесплатную медицину мы платим в фонд социального страхования, бесплатная школа содержится на наши налоги, бесплатный психолог в поликлинике у дома получает зарплату. Помощь человека, который работает на себя или волонтёра тоже не бесплатная - он платит за эту деятельность сам. Из своих денег. И порой так важно, и порой так можно. У меня в группах бывают подростки, которые ходят бесплатно - точнее, за них плачу я. Но это моя инициатива, моё предложение в случае, если семья столкнулась с большими финансовыми трудностями, а ребёнку нужна помощь. И это не что-то обыденное для меня.

Есть ли у вас силы и ресурсы для того, чтобы платить за своих клиентов?

И сейчас я зову вас оглянуться и по-честному заметить, что мы с вами выбрали мирской путь жизни, материальный, мы не ушли в монашество, в котором нет пространства для мыслей о деньгах. Мы с вами живём в мире, в котором нужно платить за квартиру, покупать еду, одежду, ездить на транспорте, отдыхать и восстанавливаться, учиться, заботиться о своём здоровье. Это всё о деньгах. И пусть вам будет от этого свободно их брать за свою работу, чтобы потом заплатить другим людям, и иметь возможность действительно делать жизнь и свою, и других лучше.

Чтобы помогать - нужно быть в ресурсе. Нужно быть сытой, выспавшейся, в удобном платье, готовой на всех уровнях ко всем историям. И во все времена помогающим приносили лучшие яйца, хлеб, сыр, плетёные корзинки, шерстяные одеяла, свечи, когда не было денег, потому что так помощник может оставаться помощником. Иначе вся наша помощь - пустая.

Безоговорочно и бесплатно, снимая с себя последнее, в этом мире дают только родители своим детям. Наша работа - другая. Мы не родители, и люди, что к нам приходят, не маленькие дети. Мы не спасатели. Не боги и не богини. Мы те, кто знаем, что помощь служит развитию и росту, и порой такая помощь бывает очень сдержанной - по обстоятельствам, по возможностям, но в ней есть сила.

Сегодня я от всей души желаю всем помощникам сделать шаг к ясности в своих деньгах и отношениях с другими людьми. А всем тем, кто ищет помощи - её найти.

Обнимаю! 💙

И давайте продолжим про деньги. Вчера после телесной сессии в бане было важно поделиться этим ощущением замороженности на глобальном уровне, и мы к этому обязательно вернёмся.

Брать и давать.

Вечный баланс жизни, который существует в любых наших отношениях, в том числе в отношениях с деньгами. Тот баланс или дисбаланс, который мы ярко чувствуем в групповой терапии, когда участнику, который регулярно опаздывает, пропускает встречи и почти всегда молчит, группа может не дать, например. Тот баланс, который восстанавливается в самом терапевтическом процессе через время, внимание - деньги.

Буду сегодня разбирать на примере психолога, поскольку изначальный вопрос был задан психологом, а вы попробуете применить на себе.

Брать и давать.
Давайте поищем, где могло всё порушиться?

🟤Возможно, вы даёте много, а берёте мало. Продлеваете сессии, всё отменяете и переносите без обсуждения, работаете в неудобное для себя время, но в то, которое удобно клиенту, общаетесь ещё в переписке. Будто пытаясь дать здесь, чтобы взять где-то ещё. При этом ощущаете, что вам не хватает отзывов, подарков и благодарности. Вы будто хотите добрать недостающее не в материальном эквиваленте, а в эмоциональном. Однако, отношения клиент-психолог тем и прекрасны, что клиент не обязан вам давать ничего взамен, кроме денег, и это очень освобождающе. Отчасти именно поэтому у психологов есть формат оплаты пропущенных сессий - для освобождения от необходимости извиняться, писать какие-то сложные письма с причинами отмен и чувствовать вину, и думать об этом ещё половину дня. Меня не будет. Оплатили. И выдохнули. В этом много выдоха, правда.

Зачем вы даёте больше? Для кого это? Для клиента или для вас? Из какого чувства вы пытаетесь наложить с горкой? Что ждёте взамен?

🔵Возможно, вы наоборот, берёте больше там, где буквально нечего дать. Например, вы сами находитесь на грани истощения, или только учитесь или считаете себя недостаточно знающими, умеющими, но всё пытаетесь получить-получить-получить... Всё время ощущая недостаточность, потому что эти деньги не закрывают ту пустоту, которую вы пытаетесь закрыть. Не деньги её закрывают. Не деньги. Если мы не удовлетворены внутренне, то денег достаточно никогда не будет, и прежде стоит искать удовлетворение своих потребностей. Деньги всегда связаны с нашим состоянием, и если внутри дефицит, то он будет на всех уровнях.

Куда вы тратите деньги? Какую потребность вы пытаетесь ими закрыть? Что за ощущение дефицита внутри?

🔵Возможно, вы и сами живёте в парадигме, где за меньшее хочется получить большее. И здесь снова дисбаланс, который будет фонить на всех уровнях. Например, вы берёте за свои сессии 5000 рублей, а сами экономите на своей личной терапии, или пытаетесь найти супервизию за тысячу. И мы будто проваливаемся в ощущение, что денег у нас у самих нет, но мы хотим всё иметь, однако, то, что мы хотим получить должно быть равно тому, что мы уже имеем. И вот к нам, экономящим на себе, постоянно приходят люди, которые на наши же услуги говорят "дорого".

Насколько честен ваш внутренний баланс материальный? Есть ли внутри силы и брать, и давать достойно?

Баланс нас везде найдёт. Любая живая система всегда стремится к равновесию. И мы имеем ровно столько денег, сколько сейчас способны выдержать эмоционально. Для денег в нашей жизни есть особенная полочка, отдельная. И если она заставлена чем-то другим, то куда их положить? И если мы пытаемся запихать деньги на место доверия и спокойствия, на котором сейчас вальяжно лежит и урчит жирная такая тревога, то тоже ничего не получится - это не место денег.

Как вы выбрали тот объём денег, который зарабатываете сейчас? Это самый честный вопрос про деньги именно в этой формулировке. Он включает в себя все истории, связанные с деньгами, все осознанные и неосознанные попытки заполучить и отдать, все глубинные слои происходящего в семье.

Приглашаю вас к совместным размышлениям в комментариях ☕

Мы замёрзли... На всех уровнях.
Наше благосостояние растёт, и работа у нас хорошая, и деньги есть, и еда, и медицинская помощь.

И вместе с этим растёт и количество психических расстройств, депрессий, суицидов и суицидальных мыслей, профессионального выгорания и психосоматических заболеваний, и мы будто этого не замечаем... Широту страдания.

Я на сессиях регулярно вижу и слышу людей, которые ощущают себя слишком истощенными для того, чтобы заниматься сексом. Вижу и слышу тех, кто быстро ест, не ощущая вкуса, кто плохо спит, постоянно просыпаясь по ночам, кто постоянно работает в формате действительно бесконечного 24/7. Вижу и слышу тех, кто устал настолько, что потерял способность злиться и чувствовать вообще что-либо. Вижу и слышу тех, кто от перенапряжения уже и забыл, как это - когда ничего не болит.

Это всё огромные истории.

Истории, на которые нам бывает непросто смотреть, которые непросто замечать и признавать. Мы чувствуем боль физическую, и некуда деваться, идём к врачу или пьём обезболивающее, но от боли душевной мы отмахиваемся. Дорого, нет времени. И боль только растёт. Как растёт и холод внутри, что отчаянно пытается заморозить боль, как это делали горькие спреи в советских стоматологиях. Заморозить.

Заморозить. Потом. Всё потом.

Холод окутывает нас, окутывает наши сердца и души, наши чувства, нашу любовь. Мы уже не поём песни, ни горестные, ни колыбельные, в которых хоть как-то могли выразить всё честное изнутри. Мы не прыгаем через костры, оставляя и сжигая всё, чему пришла пора уйти. Мы будто в этом переохлаждении перед смертью, знаете, когда подступает огромная сонливость, и уже нет сил ни рукой пошевелить, ни на помощь позвать, ни песню себе запеть. Остаётся только засыпать... в этом холоде. Порой мы так одиноки и потеряны в этом ледяном аду, особенно сейчас, когда так много онлайна, но так мало близости человеческой, так мало пространств, где можно просто рассказать свою историю и быть услышанной, и согретой чьей-то тёплой рукой. Порой мы страдаем одни. Наедине с собой и холодом внутри. Тихонько. Чтобы не заметил никто наших слёз и грустного взгляда. Вежливо так. Не потревожить бы кого-то рядом...

Не потревожить бы...

Вчера я с большим удовольствием и сочувствием прочитала ваши истории первого соприкосновения с деньгами, и там кто-то уже заглядывал дальше - в первую работу.

Разумеется, как первый сексуальный опыт оставляет след на всей нашей сексуальности, так и первый опыт работы оставляет следы на нашем ощущении от дела, от денег, которые мы за это получили... или не получили. Пусть этим историям сегодня будет место и пусть ещё один узелок на нитях жизни получит наше бережное внимание, признание и уважение. И когда будете вспоминать, посмотрите, могла ли начаться уже тогда ваша дружба с деньгами или ваша война с деньгами? Какой след оставила первая зарплата, что вы получили как признание своей работы, как это изменило жизнь и ваше отношение к деньгам, к работе?

У меня в детстве не было карманных денег, но в столовой были булочки, в ларьках - жвачки, на всяких развалах возле школы - пластмассовые браслеты и важные заколочки в виде бабочек. Это был пятый класс. Тогда я была звездой школы по сочинениям, победительницей всяких конкурсов юных журналистов, мечтала стать писательницей и... писала всем желающим из разных классов сочинения за заказ. Причём делала это так виртуозно, совершенно в других стилях, на другие темы, нарочно делая несколько ошибок в грамматике и пунктуации, что моя учительница ни разу не подумала, что это всё дело рук одной меня. Я не помню, сколько я брала за одно сочинение, но это точно позволяло мне чувствовать себя хорошо в финансовом плане, и иметь маленькие тайны от родителей, и двух тамагочи ))

Деньги были моим триумфом, и ими и остаются в настоящее время. Триумфом.

Деньги были и остаются моей большой опорой и частью философии жизни, которая говорит об автономности. Оглядываясь на свой путь, я точно знаю, что где бы я ни оказалась, что бы ни было вокруг, я смогу накормить себя, вылечить и себя, и людей вокруг, не допустить распространение вируса, принять роды, заработать достойные и достаточные деньги (ну или обменять свои услуги на что-то нужное, если денег как денег не будет), посадить огород, не добавить в жаркое белладонну вместо укропа, и ещё и помочь другим. Это даёт мне огромную устойчивость, внутреннюю свободу и веру в себя.

✨ Как ваша денежная инициация звучит сегодня в ваших решениях о деньгах? Что повторяется снова и снова? С чем вы боретесь? Как звучит благословение вашей первой работы?

На этой неделе поговорим про деньги.

Яна, здравствуйте! Хочу ворваться с дерзким таким вопросом: где мои деньги?! Я уже устала. Я тоже психолог, и кое-как поддерживаю себя на плаву финансово. Не понимаю, что с моими деньгами, и так вообще всю жизнь было. Бесит. А еще это чувство вины: ты ж помогающий специалист, как ты можешь брать деньги, да ещё и повышать стоимость в такое тяжелое время. Это ужасно всё гложет меня...

Напомню, что это вопрос из моего анонимного бота @secret_materialsbot. Короткие и ясные вопросы, стыдные, быть может, с которыми непросто наедине, пожалуйста, пишите туда. А в комментариях можно задавать совсем любые и писать свои истории.

Начнём )

- Где ваши деньги?
- А где вы их уже искали?

Я искренне верю, что все ответы есть внутри нас самих, но бывает очень непросто заглянуть туда самостоятельно, ведь никогда не знаешь, с какими призраками из прошлого там встретишься. На этой неделе я дам вам несколько ключей от тех дверей, в которые я бы предложила посмотреть, когда мы ищем ответы на финансовые истории и, если у вас есть личная терапия и супервизия, то искренне рекомендую вам отнести эти вопросы и поднимающиеся мысли туда. Чтобы не блуждать одной в темноте, и это очень достойно и опорно.

Я знаю, что в околопсихологических таких кругах принято в связи с деньгами рассматривать и прорабатывать Папу - в это я не верю. Как не верю вообще в это слово "прорабатывать", но верю в то, что наш опыт формируется из многих-многих слоёв, из разных историй, из разных чувств.

И я всегда зову нас начинать с начала. Искать тот самый первый узелок, что завязался на наших ниточках жизни и остался препятствием, а после - распутывать дальнейшие, узелок за узелком, проходя по нити воспоминаниями и ощущениями. Складывая свой честный узор жизни.

✨ Каким было ваше первое соприкосновение с деньгами?

Вспомните... вот что вспоминается как будто самое первое, напишите эту историю, пусть она будет здесь услышанной и разделённой.

Я отчётливо помню своё голодное детство, но соприкосновений с деньгами оттуда не помню вообще. Видимо, их просто прям не было. Помню песенку Мамы, которую она пела для успокоения: денег нету и не надо. И первое воспоминание у меня именно о деньгах весьма неприятное. Родители дали мне деньги, чтобы я сходила в магазин, отстояла очередь и купила немножко шоколадных конфет к приезду гостей. Обязательно шоколадных, сказали они, и я запомнила. Пришла в магазин, попросила только с шоколадной начинкой конфет вот на 10 рублей, продавщица дала и конфет, и сдачу копейками. Я пришла домой, торжественно всё отдала взрослым, ощущая себя очень смелой и ответственной. Но когда мы перешли к чаю, стало понятно, что все конфеты дурацкие клубничные или с помадной белой такой начинкой, которые не любили ни мои родители, ни гости. На меня очень наругались тогда, что мне нечего поручить нельзя, что даже про шоколадную начинку я забыла, что денег так много потратила и теперь придётся это есть, то, что никто не любит...
Мне было ужасно обидно тогда. Я попыталась оправдаться, говорила, что я просила именно шоколадные, но мне не поверили.

Этот страх: купить что-то не то был со мной довольно долго. Все школьные годы одежду мне покупала Мама, а всё, что я покупала себе сама из канцелярии, из заколочек для волос, игрушек тамагочи, еды, интересной мне - я прятала. Чтобы не отругали. Всё прошло на втором курсе, когда я стала сама работать и сама решала, на что я потрачу эти деньги. Первой большой и значимой моей покупкой был айфон, и это была огромная победа. Победа над страхом. Победа свободы.

✨ Каким было ваше первое соприкосновение с деньгами?

То, которое вы помните. И да, это лишь один узелок... в личной работе мы исследуем и семейные истории, и перенятый вербально или нет опыт общения с деньгами родителей, бабушек, дедушек. Исследуем сотни историй, всем находя смысл и освобождение. На этой неделе я приглашаю вас вместе пройти пару шагов этого пути, и я побуду с вами рядом.

✨ Если в этом первом слое увидеть уже завязавшийся узелок и сложить всю историю до одного слова, то каким бы оно было?

Завтра есть внезапное окошко в 16:30 - очно на Тверском бульваре или дистанционно (для взрослых). На классические 50 минут, стоимость 6000 рублей.

Если вам важно прийти, напишите @nedayhlib 💙

Лечение состоит в том, чтобы встретиться там, где ты есть, как ты есть и позволить тебе быть там и быть таким.

Майкл Балинт, специалист по групповой терапии и групповому психоанализу.

Каждую субботу на подростковых группах я убеждаюсь в том, что очный формат прекрасен. Безопасен. Безопасен и для встречи с чувствами, и для встречи с собой настоящим. У нас на группах регулярно бывают оооочень яркие ощущения, от которых хочется убежать, спрятаться и засунуть обратно, и мы создаём пространство для того, чтобы эти чувства размещать и проживать. Я не представляю, как это возможно в онлайне. Так честно встречаться со своими ограничениями, со своими трудностями, со страхом, стыдом, неловкостью, яростью и слёзами, что захлёстывают так, что кажется, что больше невозможно дышать.

Но мы садимся рядом. Рядом по-настоящему. Даём руку и говорим: милая, я с тобой во всём. И мы можем дышать. И чувствовать. И встречаться со своей правдой.

У нас регулярно бывают моменты, когда дети говорят "я в порядке", еле сдерживаясь, и пытаются уйти в туалет. Привычно. Потому что встреча со своим естеством может ощущаться небезопасно - ведь в опыте могли быть смешки, игнорирование, наказания, оскорбления. Прятаться привычно, не чувствовать привычно, не быть - привычно. И в онлайне легко можно уйти в туалет, выключить камеру, выключить микрофон, кто тебя остановит. В очном формате мы вновь и вновь садимся рядом и говорим: милая, плачь, вот как есть, плачь, а мы побудем с тобой. И мы получаем бесценный опыт встречи с собой в самых тяжёлых и страшных историях, в самых стыдных мыслях, опыт устойчивости, опыт жизни, опыт поддержки и теплоты от окружающих. Чтобы однажды, оказавшись в одиночестве или в другой компании, не убежать от чувств в порезы, алкоголь, бессонницу, телефон, а проявиться... живыми. Попросить помощи. Заплакать. Закричать. Оставаясь в контакте со всем-всем, что и внутри, и снаружи.

Таков путь.
И да, я работаю и буду работать с подростками только очно, зная, что так точно безопасно, эффективно, и зная, что это точно про контакт целиком.

Про АТФ и усталость.
Вчера мы с вами поговорили про адаптогены и стимуляторы, и я там затронула тему усталости, и сегодня продолжим.

Нашему организму нужна энергия. Каждой клеточке, чем бы она ни занималась. И если кофе, как мы вчера выяснили, не даёт энергию, то что её даёт?

АТФ - та самая аденозинтрифосфорная кислота, которую производят митохондрии наших клеток. Универсальный источник энергии для всех биохимических процессов, который расходуется невероятно быстро - продолжительность жизни одной молекулы АТФ по данным современных исследований меньше одной минуты, то есть она постоянно синтезируется, и постоянно расходуется, а запас АТФ практически не создаётся в организме.

Откуда она берётся? Из питательных веществ, которые мы получили с пищей путем окислительного фосфорилирования.

А значит, для того, чтобы у нас было достаточное количество энергии, нам необходимо выполнить два главных условия:

1⃣ Хорошая, качественная еда.
2⃣ Кислород как сильный окисляющий агент.

Про еду мы поговорить на какой-нибудь из следующих недель, а заодно возьмём тему расстройства пищевого поведения, а пока про кислород.

Без него синтез АТФ невозможен. А учитывая, как часто мы в современном мире бываем на свежем воздухе, как мало гуляем и двигаемся, неудивительно, что практически у каждого из нас есть признаки гипоксии - то есть недостатка кислорода, а отсюда - хронической усталости. Кислород транспортируется от легких к тканям кровеносной системой, в основном - эритроцитами, причем в цитоплазму клетки попадает примерно 1/3 от принесенного кислорода. А мы тут сидим такие в комнате с ещё тридцатью людьми, одному из которых из окна дует, и довольствуемся ветерком из кондиционера, который гоняет и охлаждает воздух в комнате, но не добавляет туда кислорода. А если еще какая-то стрессовая ситуация (а она у нас уже с 2019 года не прекращается) - так мы, скорее всего, привыкаем дышать тихонько. Чтобы на нас лишний раз мир внимание не обратил. И вот результаты. А если мы ещё вспомним, что самые классные и продуктивные митохондрии живут в клетках мышечной ткани, и вспомним, как давно мы были на хорошей такой тренировке... станет, быть может, совсем грустно.

А значит, нам могут помочь:

🟤Регулярные тренировки, помогающие нашим мышцам быть в тонусе - пять дней в неделю по 30 минут идеально.
🔵Еда с достаточным количеством белков, жиров, углеводов, витаминов и минералов.
🔵Прогулки на свежем воздухе в быстром темпе для хорошей вентиляции лёгких - хотя бы полчаса каждый день.
🔵Дыхательные практики.
🟤Растения с антигипоксантными свойствами - это астрагал, боярышник, берёза, донник, иван-чай, крапива, липа, мелисса, рябина, смородина чёрная, синюха голубая, звездчатка и другие.
🟤Растения с антиоксидантными свойствами - боярышник, гвоздику, корицу, куркуму, звездчатку, душицу, мяту перечную, розмарин, тимьян, тысячелистник, шалфей, шиповник. Окислительное фосфорилирование хоть и обеспечивает энергией клетки и поддерживает жизнь клеток, в ходе этого процесса также образуются активные формы кислорода, в частности, супероксид и пероксид водорода. Они способствуют
образованию в клетках свободных радикалов, которые разрушают белки и причиняют вред клеткам, приводя к болезням и старению.
🔵Психотерапия, чтобы вернуть себе ощущение безопасности, поддержки и комфорта, в котором наши биохимические процессы будут идти спокойно и так, как действительно необходимо, а не в формате "мы замерли в стрессе".
🔵Хороший сон для качественного процесса восстановления.

И это уже станет большой поддержкой для нашей жизни в большой усталости. Не спорю, выпить три кружки кофе и баночку энергетика сильно проще, это большая правда. Но это никогда не про здоровье и заботу о себе. Не про долгосрочные вложения в себя любимого и в свою классную, наполненную яркими красками жизнь. Это про быстрое... и про истощение по итогу.

Поэтому от всей души благословляю вас сегодня погулять и сделать чай с листьями чёрной смородины, а пока пойду попью чай сама и сделаю тренировку )

Обнимаю! 💙

Про адаптогены и стимуляторы.

🌟Адаптогены - это травы, максимально важные для нас в феврале, когда от отсутствия солнца, непонятной погоды и тянущейся зимы уже дёргается глаз. Мы истощены, напряжены, ужасно устали, у многих из нас хроническая гипоксия, и нам нужна поддержка. На всех уровнях - как психологически, так и физически. Эти травы обладают специфическим иммуностимулирующим и анаболическим действием на состояние нервной системы, органов кроветворения и гормонов и, как красноречиво говорит нам название, помогают адаптироваться ко всему, что сейчас есть вокруг и внутри, и нарастить устойчивость и резервный запас энергии.

Самым известным и широко применяемым из адаптогенов является корень женьшеня уже много-много лет. В Китае ещё до нашей эры женьшень использовался как универсальное средство от всех болезней, как мягкое тонизирующее и общеукрепляющее средство. У меня вот завершается цикл настаивания корня женьшеня, его я использую как и все другие настойки - несколько капель, прям капель на чашку горячей воды. Спирт испаряется, вода практически не имеет вкуса и запаха, и её комфортно пить по утрам.

Ещё адаптогенные и иммуномодулирующие
свойства были обнаружены у
элеутерококка, лимонника китайского, родиолы розовой, заманихи, аралии маньчжурской. В классическом понимании работы адаптогенов их не используют в смеси с другими травами, только одну травку за раз, но я этого принципа придерживаюсь и для всех остальных трав тоже. Как исключение у меня есть настойка крапивы и земляники в смеси, потому что там, где я их собирала, они росли прям вместе, на одной полянке, переплетаясь веточками, и я решила не разделять их ).

🌟А ещё есть стимуляторы, например, лошадиные, простите, дозы кофеина и гуараны в энергетиках, которые ускоряют выделение энергии в организме, стимулируют психику, таким образом ещё сильнее перенапрягают нервную систему, которой и так несладко в современном мире, и ведут по итогу её к истощению. Поэтому заберите, пожалуйста, у подростков энергетики, запретите, поговорите, предложите иные варианты, как можно расслабиться и помочь чувствовать себя лучше. Энергетики - это просто адское издевательство над нашей и без того измученной нервной системой, а если вспомнить, что нервная система входит в состав главного регуляторного треугольника организма - с иммунной и эндокринной, то это издевательство ещё и над ними. Я сейчас не говорю о чашечке кофе дивным утром. Нет. В 200 мл капучино приблизительно 85 мг кофеина, а в баночке энергетика Black Monster 155 мг, а если учесть, что она бывает далеко не одна в день, а то и под вечер... Это непросто.

И ещё сложность в том, что кофеин воздействует на... пу-пу-пу, сейчас попробую объяснить простым языком.

Энергию нашему телу даёт АТФ - аденозин-3-фосфорная кислота. Когда отщепляется один из остатков фосфорной кислоты, выделяется 40 кДж энергии, и именно эта энергия используется каждой нашей клеточкой для дальнейшего роста, развития и выполнения своих функций. Когда все три остатка фосфорной кислоты отделились, остаётся аденозин - молекула, которая в чистом виде уже не является носителем энергии, и если их много, то это сигнал для организма о том, что силы на исходе, как пела группа Корни.

Чтобы отслеживать состояние усталости у нас есть аденозиновые рецепторы - они видят, что его много, а значит, энергии мало, а значит, пора бы замедляться, тупить и ложиться отдыхать. Но тут мы решаем, что мы умнее всех биологических процессов и идём пить энергетик. В наш организм поступает огромное количество кофеина, который, о ужас, невероятно похож по структуре на аденозин, и который умеет очень эффективно блокировать эти рецепторы, обманывая организм и говоря: мы не устали, работаем дальше. Кофеин не даёт энергию. Он обманывает. И это нормально, и это вкусно - в адекватных количествах, но порой кофеин и энергетики становятся источниками нашего истощения за счёт блокировки чувства усталости.

Нам важно чувствовать. Чувствовать себя. Чувствовать жизнь целиком. Тогда мы сможем, опираясь на себя, выбирать то, что делает нам лучше.

Опасно оставлять постель незаправленной, конечно... Можно так вернуться вечером с работы, а кровать больше тебе не принадлежит.

Телесные сессии...
Что-то всегда запредельно большое, невероятное, волшебное. Три часа честного контакта с болью, смыслом и триумфами. Три часа в ощущении: я выжила.

Однажды я пошла учиться телесной работе, и это перевернуло и мой мир, и мою практику целиком. Тело помнит. Даже если мы забыли, тело помнит. Нам нужно где-то хранить забытое, невыраженное, сокрытое, болящее. В теле или в душе. И однажды, быть может, наступит день и час, когда мы будем не одни, и нам будет достаточно безопасно, чтобы посмотреть туда... и увидим, почувствуем тот самый символ, образ для боли, болезни или симптома, и обретём смысл, чтобы завершить этот цикл.

Только если вы сначала вернётесь в тело, на свою землю, может произойти индивидуация, только тогда вещь становится истинной.
Карл Густав Юнг.

И пойти дальше.

Какого вкуса эта история?

Этот вопрос я довольно часто задаю на сессиях, чтобы помочь в ещё более полной мере почувствовать историю целиком, в разных гранях, оттенках и образах. И когда я утром каждого рабочего дня завариваю травяной чай, я будто заранее настраиваюсь на вкусы тех историй, что сегодня будут рядом. Горькие... чуть сладковатые... или безвкусные, нейтральные, погружающие в пустоту даже на этом уровне?

Сегодня я вас приглашаю взять этот вопрос для себя тоже, и поддержать его травяным чаем, или той едой, которая подойдёт в метафорическом смысле для переваривания всего.

А если добавить сюда аспект исцеления и подумать в сторону того, какое растение в чём могло бы мне помочь, то в основу для себя можно добавить свои инстинкты в первую очередь, задумываясь о вкусах и метафорах.

🌿 Острые. Для меня острые травы они о движении жизни, они о том, как бы снять что-то с паузы, если где-то мы замерли, застоялись. Когда ко мне приходят на сессию люди с заложенным носом, я всегда предлагаю им чай с эвкалиптом - острый, ароматный, он быстро помогает убрать это ощущение простудного болота. Какие травы для вас ещё острые? Для меня это базилик, валериана, гвоздика, душица, кориандр, корица, мята перечная, розмарин, хрен, чабрец, чеснок, шалфей... В каких историях жизни они сейчас могли бы помочь? Чему сейчас требуется движение жизни?

🪷 Сладкие. Мне сладкие травы видятся хорошими помощниками в боли, пустоте и одиночестве, поскольку отсылают нас в истории младенчества и сладкого маминого молока. Изюм, финики, алтей, окопник, солодка, фенхель, донник, липа... Травы о теплоте. О поддержке. Травы, как объятия.

🌼 Кислые. Для меня такие травы на метафорическом уровне про уменьшение, закрывание, съёживание. Порой есть симптомы, которым это требуется, например, чрезмерно обильные месячные, хронический кашель, и тогда мне нравится ощущать кислые травы как барьер, и даже если посмотреть на эти растения, у них обычно толстая кожица, шкурка. Граница. Лайм, лимон, шиповник, боярышник, смородина.

🪻 Горькие. Конечно, в первую очередь они для меня про горечь, грусть, тоску, отчаяние, и про ощущение жара внутри, распирания, будто эти чувства разгораются и сжигают. Оттого эти растения активно используют в терапии разных воспалительных заболеваний и температуры, это всё об огне. Горечавка, полынь, золототысячник, тысячелистник, одуванчик, желтокорень, эхинацея, пижма. Горькое помогает выплюнуть - на всех уровнях.

🌟 Солёные. Соль для меня о размягчении, об успокоении, о слезах, что выходят и приносят облегчение. Первично это разные морские водоросли, но иногда я добавляю морскую соль к другим травам, чтобы достичь этого результата растворения и освобождения.

Какая история сейчас живёт внутри вас? Какой симптом? Как это всё звучит в метафоре и какой вкус может помочь? Что захотелось попробовать? )

Спираль исцеления.

На этой неделе мы говорим о травах и оздоровлении, и важно понять, когда это актуально, а когда - уже нет.

Сегодня я расскажу вам об этапах, которые мы проходим (или не проходим) в своём исцелении. Порой нам достаточно всего одного этапа, порой необходимы все семь. Когда мы понимаем и используем все витки спирали последовательно, заходя настолько далеко, насколько нам нужно для обретения здоровья и целостности, мы обнаруживаем, что исцеление - важная часть нашего прекрасного пути.

Не все витки спирали одинаковы. Их можно разделить на две группы: первые четыре и последние три. Первые четыре витка укрепляют здоровье. Они незаметные, мягкие и могут действовать медленно. Последние три вносят большие и быстрые изменения в здоровье, но могут как разрушить его, так и укрепить.

🦋 Объятия пустоты.
Первый шаг, который мы почти всегда (за исключением экстренных ситуаций) можем позволить - это неделание. Одиночество. Наблюдение. Наблюдение, которое в современном быстром мире может быть тревожным, однако именно это спокойствие дарит устойчивость и внутреннюю опору.

🦊 Поиск.
Это следующий шаг, в котором мы начинаем искать информацию, спрашивать мам, бабушек, врачей, подруг, форумы, свои сны - мы лишь собираем, ощущаем реакции своего тела, ищем разные варианты и знания, разные истории исцеления, из которых, быть может, что-то подойдёт для нас. Это этап расширения, этап возможностей.

🦉 Соприкосновение.
Здесь мы впервые соприкасаемся со специалистом. Осторожно. Мягко. Это может быть легкий массаж, остеопатия, поход к психологу без провокаций, без экзорцизма - сейчас часок порыдаем до потери сознания и исцелимся, церемония пеленания, йога критического выравнивания, поющие чаши, звучание, встречи с женщинами в формате красного шатра, арт-терапия... Этап бережности. Медленности. Удовольствия и комфорта. Соприкосновения со своим телом, с тишиной внутри, с симптомами и ощущениями, с чьей-то помощью.

🌺 Питание и напитывание.
Здесь мы можем уже добавить понятные целебные травы в виде чая, отвара, ванны или пары капель настоек в горячую воду, мёд и медовые эликсиры, какао, мацераты, ароматерапию обязательно с базовым маслом в мааааленькой концентрации эфирых масел. Можем сходить в мягкую баню, использовать для исцеления прогревание, более длительные телесные сессии со специалистом, массажи с травяными мешочками, лечение общением с животными, дыхание. Всё так же мягко, безопасно, контролируемо. На этом завершается пространство мягкой материнской традиции исцеления.

🥣 Провокация.
Здесь мы ступаем уже на территорию героической традиции исцеления, где есть место ограничениям, диетам, ярким методам, стимулирующим нас. Например, нам могут предложить силовые массажи, стояние на гвоздях, иглоукалывание, пиявок, голодания, чистки, жаркую баню с яркими контрастами температур, сильные травы и травяные смеси из множества трав, настойки, эфирные масла в чистом виде, и провокативную психологию.

🍄 Фармакотерапия.
И мы уже в пространстве научной традиции исцеления, и здесь мы встречаемся с таблетками, сиропами, пластырями, мазями с высокими концентрациями действующих веществ и чёткими протоколами приёма.

🐦‍⬛️ Металл.
Самое серьёзное медицинское воздействие. Анестезия. Наркоз. Рентген. Операция. Капельницы. Уколы. Кровь на анализ. Эндоскопические исследования. Здесь мы встречаемся со страхом максимально ярко и максимально близко, здесь чувствуем боль и неприятные ощущения, здесь отдаём контроль.

Я работаю на первых четырёх витках - мягко, бережно, спокойно, и мои травы тоже из этих витков. Однако, я в том числе сопровождаю людей по виткам дальше, находясь рядом как поддержка и опора. Нет правильных и неправильных витков, хороших и плохих. Любое заболевание, любой симптом я вижу как врата для превращения, как способ стать целой, обретая мудрость, силу, веру в себя и возможность слышать своё тело, свою душу.

Какие этапы присутствуют на вашем пути? Какие страшат? Какие вы пропускаете и почему? А может, вы сразу входите в пространство препаратов и металла, и тогда как вам читать о пяти этапах ещё? Что это вызывает внутри?

БЛИЖАЙШИЕ ОКОШКИ

Жду вас в своей устойчивости, бережности и уважении ко всему, что сейчас происходит у вас внутри.

🙏 Окошки для большой телесной сессии:

11 июня в 12:00
6 августа в 12:00

Тело воспринимает и придает форму тем эмоциям, что разум хочет отрицать. И работая с телом, мы помогаем заглянуть ещё глубже внутрь себя, чтобы услышать истинные причины наших сложностей и травм.

Мне этот формат видится совершенно идеальным и по времени, и по той глубине, с которой мы соприкасаемся, и после всегда ощутимо легче.

Сколько нужно сессий?

🍂 Ко мне можно прийти на церемонию пеленания или в обрядовую баню, где в тепле, темноте, тишине и безопасности мы сможем завершить многие процессы, ждущие своего завершения. Это процессы для Перехода. Чтобы не стоять на Пороге, а сделать шаг в новую главу жизни. Даты по согласованию.

🌿Ещё ко мне можно обратиться за консультацией по подбору травяного сбора для оздоровления - я имею высшее образование по профилю медицинская химия, и сертификат фитооздоровителя. Стоимость консультации 7000 рублей, и в эту стоимость уже включена один базовый сбор для вас.

🦪 И я собираю особенные бусы из натуральных камней под ваш запрос - если доверяете моим рукам, пишите, сделаю для вас с любовью и уважением ко всем вашим чувствам и историям.

ГРУППОВЫЕ ВСТРЕЧИ ДЛЯ ЖЕНЩИН

🕯 24 апреля в 18:00 - шатёр без темы, безопасное пространство, куда можно принести любую свою историю, напитаться теплом, и исцелиться через истории друг друга и ресурсные практики, которые я предложу для вас, под ваши истории и звучащие темы.

🎆 22 мая в 18:00 - шатер о медицинском насилии. Будем вместе проживать, завершать, исцелять истории родов, диагнозов, назначений, манипуляций, тайн, вопросов без ответов, страха, боли, одиночества, стыда, истории как взрослые, так и детские.

Длительность ~ 2,5 часа, стоимость 4000 рублей.

На этих встречах в женском кругу всегда есть место для ваших историй, которые достойны звучать и быть услышанными, и есть место для красивого помогающего ритуала. Они проходят каждый месяц, и это пространство для отдыха, интеграции опыта, новых знакомств, глубины и изменений. Можно приходить с мамой, с дочкой, с подругой.

😍 В группу для подростков можно присоединиться с нового сезона, с сентября. В групповой терапии мы работаем с взрослением и помогаем подросткам находить ответы на свои непростые вопросы, чтобы было легче проходить через этот переходный период.

🚏Москва, Тверской бульвар. Личные сессии могут быть дистанционными для взрослых.

Задать вопрос и записаться @nedayhlib

Приходите.
Приходите быть обнятыми, услышанными, понятыми. И будет легче.

✨ ПРАВИЛА РАБОТЫ

Доброго нам понедельника! Эта неделя будет о женском, материнском травничестве и оздоровлении - задавайте вопросы, и будем с ними вместе.

Яна, добрый день! Очень интересуюсь травами и их свойствами. Можете порекомендовать хорошую литературу по теме? Может, ваши любимые рецепты связанные с травами?
Коллега 🌟
Начать этот пост и эту мне хочется со своей истории. Я с травами с рождения, и моя Мама, и мои бабушки по маминой линии постоянно в деревне собирали травы, всех лечили, в бане парили... Их кровь и их благословения со мной. С детства мы с родителями ездили в бескрайние оренбургские степи и горы за чередой, чабрецом, полынью, мятой дикой, шиповником, лопухом, чистотелом, зверобоем, смородиной, душицей, крапивой... привозили огромные охапки трав, сушили, резали. Мама делала для меня отвары и ванны, и очень многие мои детские истории были спасены в том числе травами.

Для меня травничество - это отношения. Я не использую травы, но прошу их помочь, побыть со мной или с тем человеком, для которого я их завариваю. Отношения. Сотрудничество. Растение, как целитель, и я - мы вместе творим чудо исцеления с уважением, с бережностью ко всем участникам процесса.

Я знаю их силу. Они древнее, чем мы. Они принимают и жизнь, и смерть в едином цикле, и накапливают как эту мудрость, так и естественные витамины, минералы и питательные вещества внутри себя, щедро делясь ими потом с нами.

У меня крутое биохимическое образование, и успешно завершённый курс по научному травничеству, однако, сейчас я в большей степени придерживаюсь материнского травничества - безопасного, жизненного, такого, которое передали мне старшие женщины. В котором есть место для наших инстинктов и внутренних знаний, ощущений, а не для чётких протоколов, которые написаны для кого-то... но не для нас по-настоящему. Ибо нам всем важно и приятно разное, и разное нужно в разные моменты жизни, менструального цикла, и я зову вас в травничестве в первую очередь ориентироваться на себя. Что нравится по аромату? По виду? Что зовёт вас?

Мы живём в эпоху экспертов, сертификатов и научности, но здесь я зову вас всегда к контакту с собой, а не со сложными формулами, к устойчивости внутренней, к знаниям своим личным и ощущениям и к тому, что нет никакого другого эксперта в вашей жизни, чем вы сами. И на первых витках спирали исцеления, о которой мы поговорим с вами подробно завтра, мы можем остаться экспертами для самих себя.

Про рецепты и их адаптацию мы ещё с вами поговорим, а пока про книги. Знаете, современные травники мне ужасно не нравятся, они какие-то пустые, как по мне, красивые, но поверхностные. Поэтому я люблю использовать старые книги для изучения трав, и особенно мне нравится там смотреть на то, как называли растения в разных местах, ведь это всегда очень говорящие названия, наполненные смыслом. Например, тысячелистник называли грудной травой, кровавником, носочисткой и девичьими пупками - и вот уже на уровне слов, давних-давних слов мы чувствуем и понимаем, что его веками использовали как общеукрепляющее, кровоостанавливающее средство, как траву для лечения разных заболеваний желудочно-кишечного тракта, и для терапии воспалительных заболеваний лёгких. Мне нравится такой контакт с травами.

Поэтому от всей души рекомендую именно старинные книги, которые мне понравились:
🌟 Горецкий В. Русский народный лечебный травник и цветник.
🌟Смельский Е. Н. Царство врачебных трав и растений (целебный травник). Книга практических советов. Её я нежно люблю, это книга выдающегося русского военного хирурга, заведующего главным военно-медицинским управлением, и для меня его книга как погружение в другой мир... далёкий, но такой близкий и понятный до мурашек.

А ещё, если вы хорошо читаете на английском:
🌟Stephen Harrod Buhner. The Lost Language of Plants: The Ecological Importance of Plant Medicines for Life on Earth.
🌟Jeannine Parvati Baker. Hygieia: A Woman's Herbal.

Завтра продолжим. А пока я открыта к любым вашим вопросам о травах, рецептах, и к вашим историям.

Доверие и контроль.

После каждой субботы, наполненной историями подростков о себе и о друзьях, мне хочется вновь и вновь напоминать: только доверительные отношения между детьми и родителями действительно могут обеспечивать безопасность.

✨ Отношения.

Да, в мире много всего. И мата, и плохих компаний, и наркотиков, и алкоголя, и педофилов, и учителей, что могут накричать и ударить даже, и прикосновений неприятных, и разводов на деньги, и манипуляций и шантажа, и раннего травмирующего сексуального опыта. Это просто есть. Как часть целого мира, нравится нам это или нет. Нам не защитить детей хрустальными куполами, не отобрать всех телефонов, не запереть всех дверей. Дети живут в живом мире. Соприкасаются с ним. Узнают. Пробуют на вкус. Ошибаются. Пугаются.

И единственное, что действительно влияет на безопасность - это отношения с родителями. Абсолютное знание, что что бы со мной ни случилось, я могу прийти к Маме и Папе и рассказать, и задать вопросы, и попросить помощи, и позвонить им, и что-то показать непонятное - и они будут со мной. Без захлёстывающего страха, без осуждения, без наказания, без насмешки, без недоверия. Они скажут: милая, сейчас всё решим, Мама и Папа рядом.

Мама и Папа рядом.

Когда всё сошлось: дни крови, полнолунные ощущения, выходной и праздник. Хорошо.

Продолжаем про Папу.

Вы много задавали вопросов о том, как воспитывать сына, если Папы нет, ведь это главный наставник мальчика, и Мама просто физически не может передать, рассказать, как жить эту жизнь мужчиной. И как Папа не может достаточно напитать дочь, так и Мама не может достаточно понять, принять, увидеть и благословить путь сына. Это мужской путь. Путь, в котором есть совсем другая телесность, другие циклы, другая сексуальность, другие мистерии перехода, другой способ проживания травм. Другая жизнь, которой необходим мужчина-наставник.

И это ответственность Папы. Показать путь. Мама может дать сыну любовь и уважение материнское, но никогда не станет Папой, и этого не нужно делать. Иначе, если Мама пытается каким-то невероятным образом соединить в себе обе роли, ребёнок на метафорическом уровне лишается обоих родителей. Теперь есть что-то непонятное, но ни Папы, ни Мамы нет. Маме важно остаться Мамой навсегда. Только Мамой. Быть Папой - не её путь, не её ответственность, не её невыносимая ноша.

Как я уже писала выше, порой Папа показывает путь. Путь тьмы. И в этом мы можем лишь выдыхать и верить, и надеяться, что сын найдёт из этой тьмы свой собственный выход и это будет его личный триумф. Не нам его искать, как бы страшно это ни звучало, как много бы тревог ни рождало.

Лишь два факта, которые важно понимать:

🟤Путь мужчины, его переходы всегда идут через встречи с яркими эмоциональными и физическими нагрузками. Вспомните сказки, тот архетипический слой, который живёт внутри нас. Сын за своим триумфом отправлялся за тридевять земель искать то, не знаю что, сражаться с драконом, побеждать Кощея Бессмертного. Мать благословляла его в дорогу, давала узелок с парой бутербродов и ждала. Таков путь мужчины. Путь героя. Уйти далеко. Справляться. Вернуться с волшебным мечом верхом на волке. Понять, кто я, какой я и на что способен в этой жизни. И если Мама держит сына совсем близко-близко, не давая ему получить этот эмоциональный и физический опыт преодоления, мальчик не переходит в ощущение мужчины, пытается искать яркие ощущения в чём-то ином, зачастую деструктивном, и расплёскивает свою ярость внутреннюю на всё, что видит. Мальчикам нужна нагрузка. Нужен опыт испытания себя. Так они удовлетворяют свои естественные потребности в инициации.

🟠Если Папа далеко, если общение с ним совершенно невозможно и/или опасно, то я искренне верю в то, что эти инициации может совершать другой мужчина, которому вы доверяете. Да, это не Папа и он никогда не будет Папой. Но он может показать. Он может ответить на вопросы. Тренер. Дедушка. Дядя. Психотерапевт. Учитель. Начальник. Именно поэтому я всегда веду свои терапевтические группы для подростков в паре с мужчиной, чтобы юноши могли услышать, обсудить важное, увидеть, получить задания и триумфы их выполнения. Поэтому в прошлом году я решилась сходить с ребятами в поход, и в этом решилась повторить - чтобы инициации были, чтобы был опыт преодоления, выживания и искренней радости от этого. Это потребности мужской души - испытывать свой предел и потенциал. У девушек тоже инициации, но по-другому, если у мужчин они внешние, то у девушек - внутренние, проживание своих особенных экстремальных состояний. Это важно. Давать испытаниям место при поддержке взрослых.

Сыновьям нужен пропуск в мужской мир. Нужна мужская опора и пример. Пример, с которым можно собрать вместе кухню, починить розетку, вскопать огород, нарубить дрова, разжечь костёр, посадить дерево, заменить тормозную жидкость в машине, пройти на вёслах 10 часов. Вместе. Мужчина, у которого можно спросить про презервативы, про влюблённость, с которым рядом можно поплакать о первом расставании, неудачной драке и смерти кота. Мужчина, который обнимет и искренне скажет: знаю.

Как ваши сыновья общаются с Папами? Если никак, то кто их наставники? Какие мысли рождаются внутри от всех этих слов?

Сколько понадобится сессий?

Это довольно частый вопрос, а сегодня удивительным образом прозвучал уже волшебные 7 раз, так что это знак, напишу на него ответ и закреплю в расписании ).

У меня есть два формата работы:

🟤Разовое путешествие на классические 50 минут или на 3 часа (в формате телесной сессии). Здесь мы можем успеть зайти в одну историю и завершить её, разрешая пониманию и чувствам проникнуть внутрь. Можем поискать ответ на какой-то важный вопрос, например, как реагировать, когда подросток не хочет ходить в школу. Можем поговорить о какой-то теме, например, о близкой смерти Мамы, о болезни, которую нашли при недавнем обследовании. Можем дать место и горю, и радости текущего момента или любым воспоминаниям. Можем поговорить о реализации, деньгах и работе, в том числе в супервизонном ключе для специалистов помогающих профессий. В телесной сессии можем соединиться с телом, услышать его истории, дать им быть отреагированными, расслабиться, выдохнуть часть колоссального напряжения живой жизни. За счёт того, что телесная сессия длится 3 часа, мы можем успеть целиком зайти в историю какого-то заболевания или симтома, и сделать себе качественно легче уже после одной встречи.

🔵Глубинное исследование - процесс, в котором мы встречаемся регулярно. В этом процессе мы можем работать над конкретным запросом, например, над развитием внутренней устойчивости, чтобы не кричать и плакать в ответ на хлопанье дверью у подростка, чтобы исцелить депрессию, ОКР, расстройство пищевого поведения, чтобы сменить постоянную тревогу на доверие, наладить отношения с мужем, начать испытывать удовольствие в сексе, пережить травлю в классе и многое другое. Здесь мы имеем возможность проходить через все стадии исцеления - понимание смысла, чувствование и изменение поведения через изменения в терапевтических отношениях. И можем встречаться без конкретного запроса, выражая себя в правде, возвращая бесценное ощущение себя живой и соответствующей реальности, изучая это искусство бытия и развивая психологическую мудрость, что как факел будет освещать путь даже тогда, когда вокруг кромешная тьма. Без времени, без цели, без "как надо".

По-честному, мы никогда не знаем, сколько времени понадобится. Это бесконечно индивидуально, это путь, и я готова пройти какой-то его кусочек рядом с вами - быть может, всего 50 минут, быть может, годы.

Если мы говорим о глубинной работе, то мне очень нравится фраза: через год становится легче дышать. Я в неё очень верю и чувствую её простоту и священность в контексте терапевтической работы. Легче дышать. Да. В бОльшей степени я ориентирована на такую работу - глубоко, регулярно, длительно, с разными чувствами, смыслами и изменениями. Как минимум ещё потому, что сейчас моё расписание такое, что если вы записываетесь на разовые сессии - они могут быть через непонятные промежутки времени, через месяц, через два, и в этом теряется та близость, что случилась и контакт. Поэтому почти всё моё рабочее время отдано длительной терапии и терапевтическим группам для подростков.

В любом вашем вопросе, в любой вашей истории я устойчива и со мной есть годы практики и обучений, и супервизий и личной терапии, чтобы выдерживать. Я умею чувствовать с вами, молчать, оставаться во всём и не тонуть. И предлагаю в какой-то момент встретиться с самими собой, не отвернувшись.
Красиво. Честно. Безопасно.

Скоро напишу расписание на апрель и май, а летом будет больше окошек для телесных сессий, поскольку я бесконечно люблю этот формат как разовый. Обнимаю. Если есть вопросы ещё - задавайте, побудем вместе и поищем ясность.

Сегодня я приглашаю вас в практику. Зная, что любое психическое разъединение вызывает невроз, я зову вас к соединенности, к исцелению, к цельности.

✨ Делайте, пожалуйста, медленно.

Разрешите себе заметить, как вы выбирали эти предметы, какие они по фактуре, форме, смыслу. Разрешите себе посмотреть. Посмотреть на Папу. Посмотреть на Маму. Посмотреть на них вместе.
Дорогой Папа... вдох, выдох. Смотрим, замечаем, быть может, произносим ещё раз и ещё раз. Дорогая Мама... вдох, выдох. Чувствуем то, что поднимается, ощущаем телесный отклик.
Внутри меня вы одно целое.

Для детей можно тоже сделать, прям показать наглядно, рассказать. Может быть, взять две ниточки разного цвета, сплести их вместе и надеть на руку, как браслет, поносить, привыкнуть. Да, во внешнем всё может быть иначе. Родители развелись, ссорятся, но внутри ребёнка - они единое целое.

И в комментариях можно поделиться тем, что у вас получилось, что вы почувствовали, что было тяжело, какие вообще фигурки вы выбрали для папы и мамы.

Папа как наставник.

Мой отец показал мне дорогу. Из маленького города он поехал учиться в Севастополь за мечтой - стать кораблестроителем. В 16 лет я сделала так же, из того же маленького города уехав в Москву учиться на биохимика.

Наставничество наших родителей невозможно переоценить. Мы понимаем биологически, что Мама в большей степени является наставницей для дочери, поскольку только Мама может научить, как бы жить в женском теле, в женской сути. А Папа является большим наставником для сына, обучая ремеслу, конкуренции, стремлениям, показывая мир и жизнь. Бережно. Устойчиво.

Слишком многие из нас заблудились в тёмных лесах жизни, потому что не получили достаточной поддержки со стороны Папы. Слишком многие решили, что должны как-то соответствовать ожиданиям Папы, приспособиться к его требованиям и планам, укротив свои желания, чтобы заслужить одобрение. Я часто слышу истории о том, как люди шли в ненавистную профессию, на кучу олимпиад, на бокс... лишь бы быть поближе к Папе, лишь бы он заметил и похвалил.

Иногда мы всю жизнь ищем этого одобрения у окружающих. Мне важно понравиться, быть хорошей, чтобы не отвергли, чтобы вновь не бросили, я буду терпеть, я заслужу. Нам необходимо видеть Папу в окружающем мире, знать, что он любит и принимает нас такими, какие мы есть, и порой мы в каждом отчаянно ищем его. В отношениях романтических ищем, в коллегах, учителях... Нам всем, а особенно, сыновьям нужен отцовский пример, помогающий понять, как существовать в этом мире, как работать, как избегать неприятностей, как быть эмоционально честным, как подниматься с земли и продолжать, как бороться, проявлять эмоции, справляться с неудачами, падать, затем вновь вставать, оставаясь при этом достойным человеком.

Но, порой, не получая от Папы буквально ничего, кроме жизни, ни поддержки, ни благословения, ни примера, ни дороги...но лишь нападки, недовольство или вовсе пустоту, мы вынуждены искать в кромешной тьме свой путь, спотыкаясь. Или... бессознательно идти тот путь, который однажды не прошёл Отец. Чтобы обрести причастность к Папе хоть так, чтобы через гиперкомпенсацию обрести одобрение. Я много работаю с мальчиками-подростками, и эта нить сквозит через многие их истории и стремления. Это соответствует утверждению Юнга о том, что величайшим бременем, выпадающим на долю детей, является непрожитая жизнь их родителей.

Но вечером вдруг встанет кто-нибудь,
уйдет из дома и пойдет, пойдет, ведь где-то, на востоке, церковь ждет.
Его проводят, как в последний путь.

А вот другой: привычного жилья
не покидал, далеко не ходил.
Уйдут искать по свету сыновья
ту церковь, про которую забыл.

Как связан ваш путь с путём вашего Папы? Что вы ищете на этой дороге? Как его история проявляется в вашем ребёнке, особенно в сыне?

А если Папа совсем плохой?

Много историй вы написали о Папах, которые пили, били, не были включёнными в отцовство, бросили семью... Этому, разумеется, есть множество причин. Но важнейшее, что необходимо ощутить: в момент зачатия Папа был достаточно хорошим. Да, потом что-то случилось. Возможно, Папа вообще вот прям на самом первом этапе не хотел детей, не планировал. Это вообще не было в его картине мира, а тут такое. Возможно, Маме было нужно именно материнство, а не мужчина. Возможно, что-то дальше огромное случилось в мире, в жизни, в быту, на работе. Возможно, рождение ребёнка подстегнуло размораживание детских травм у взрослых. Возможно, его не приняли в семье Мамы, вытесняли, все постоянно были против него. Возможно, до этого или после были аборты и выкидыши, тайны в семье, измены, болезни и куча-куча всего. Мы не знаем или знаем, это не так важно. Но в момент зачатия Папа был достаточно хорошим. Подходящим. Выдох.


А если этот мужчина совершил насилие, убил и вообще его язык не поворачивается назвать Папой?

Да, такое тоже бывает. И как терапевт, я работаю с реальностью, не искажая её, не додумывая того, чего не было, не пытаясь накрыть ужас красивым лоскутным одеялком. Я верю и знаю, что это исцеляет. Через чувства, через признание правды, через согласие с фактом того, что было, что есть. Именно поэтому я перестала проводить практики добаюкивания, хотя долго им училась, и ездила много в Казань на практику, потому что они призваны будто перезаписать детский опыт, сделать его другим. Но реальность есть реальность. И её можно только отгоревать и дать ей столько места, столько времени, сколько нужно. Со всей её болью и честностью.

И да, даже в таком случае я искренне считаю что важно знать правду, и согласиться со своим отцом, с фактом своей жизни, с фактом решения Мамы. Согласие - это не прощение, не практики благодарности, не принятие, это согласие с фактом. Да, так было. Да, так есть. Да, есть ненависть, боль огромная, разочарование, отвращение, страх, стыд - и этим всем чувствам важно найти место, и отреагировать их, обработать, чтобы они не мучали изнутри бесконечно съедая, изрезая изнутри. Да. И да, мы соглашаемся с этой своей историей. Это согласие необходимо для того, чтобы согласиться с собой во всей целостности. В этом много освобождения.

Порой я в работе предлагаю сказать вслух и остаться в этой фразе: мой отец чудовище. И дышать, дышать через эту правду, через эту тьму.

Потому что настоящая история наша вот такая и никакая иначе. Мы не отменяем никаких чувств в сторону Папы, каким бы ужасным он ни был, все чувства остаются на своих местах живыми, яркими, пусть такими некрасивыми и неблагодарными. Но в этом есть правда и реальность, и мы не приглашаем ребёнка во что-то нереальное, мы помогаем ему в этой реальности быть, жить, справляться, просить помощи, плакать, выть, сжигать вещи, но оставаться. И именно это и есть залог психического здоровья - возможность смотреть на реальность и соглашаться с ней как с фактом, и менять что-то в жизни, если важно менять, и чувствовать всё по-честному.

Начнём говорить о Папах.

Яна, здравствуйте! Имеет ли смысл рассказывать сыну про папу, который нас бросил? Как это рассказать? Ему 3 года, и я могу ему сейчас просто представить моего мужчину как папу... Может так лучше?

Для ваших анонимных вопросов: @secret_materialsbot

Папа - это очень важная фигура в жизни ребёнка. Очень. Такая же важная, как и Мама, ведь на самом деле нет понятия Мамы без понятия Папы. Мы, как дети, всегда опираемся на пару в жизни - на Маму и на Папу, даже если с Папой что-то случилось, он ушёл, умер, стал далёким в наших ценностных ориентирах. Папа всё равно есть и в семейной системной терапии мы обязательно говорим о том, что Папа должен быть предоставлен ребёнку.

Дорогой, твоего Папу зовут так-то, вот его фотография, вот наша с ним история, и сейчас он там-то.

Порой в семьях это большой секрет - Папа космонавт, пропавший герой лётчик-испытатель, или за Папу выдают другого человека. И тогда ребёнок, имеющий внутри две половинки единого целого, части Мамы и Папы, смотрит в зеркало, ищет себя, и не знает, кто я, где я, чей я. Что-то большое потеряно. Про что-то важное внутри ложь. Как ни укрывай это другим отчеством, красивыми историями, внутри мы чувствуем. И если вокруг нас все продолжают уверять, что нет, правда вот такая, мы чувствуем, и не знаем, кому верить, и дети растут до краёв наполненые этой запутанностью и этой тайной.

А иногда нам просто говорят: папы нет. Вот Мама есть, Мама чудесная, чего тебе не хватает, люби, не задавай вопросов. Но одностороннее восприятие мира всегда искажает образ, извращает его и вызывает невроз. Нам нужна целая картинка для того, чтобы исцеляться и воспринимать мир таким же целым. Мама и Папа - это разные роли, разные части этого целого. Благодаря Матери ребёнок может ощущать мир как заботливую и защищающую его среду. Благодаря Отцу он может получить поддержку, чтобы войти в мир и начать показывать свою стойкость, стремления и жизненную силу. Если в результате родительского влияния у ребёнка формируются неадекватные родительские образы, или какой-то образ не формируется вовсе (Папа как тайна), эти искажения и вызванный ими дефицит психической энергии остаются с ним. Быть может, навсегда. И тогда в отношениях с окружающими дети бессознательно ищут завершение, возможность напитаться, заполнить эту дефицитность.

Поэтому важно рассказать ребёнку о Папе. Он есть. Он был. И, судя по всему, вот ровно в тот момент близости, вам было хорошо вместе. Даже если вы были вместе лишь одну ночь... и потом ваши пути разошлись - Папа есть. И он один. Только один. Отчим - это не Папа, и это тоже бесконечно важно, в этом много честности по отношению ко всем.

Это сделать никогда не поздно. Правда всегда выносима и для правды всегда есть место в жизни. Расскажите ребёнку о Папе, даже если всё остальное время вы говорили нечто иное, это шаг к близости. Милый, я хочу рассказать тебе... пришло время.

Каким вы знаете своего Папу? Был ли он с вами в детстве? Жив ли сейчас? Какие у вас с ним отношения? И если описать попробовать их одним словом - каким бы было это слово? Что за история за этим?

Неделя про тело была прекрасна, благодарю вас за вопросы, комментарии, рассуждения - мы обязательно ещё не раз, не два и даже не десять повторим наши разговоры о теле, о телесности, о боли, о травме, о бессоннице, менструации, отношениях с едой, но пока поставим многоточие...

Если пока вы не нашли ответы на живущие внутри вас вопросы прямо сейчас - приходите на телесную сессию, и мы обязательно поговорим именно о вас, о всех ваших историях и проявлениях здоровья. Ближайшее окошко в среду 16 апреля в 12:00, длительность до трёх часов.

На следующей неделе поговорим про Папу, про его роль, про его отсутствие, и про сыновей. А после будет неделя о Травах, о рецептах, о весеннем лесе, прогулках и исцелении через природу.

Обнимаю вас! 🤎

Я очень люблю готовить. Для меня это волшебный процесс, в который я вкладываю свою силу, свою любовь и свой интерес, особенно, когда готовлю необычные блюда. Это про соединение с собой и про заботу о себе.

Я выросла в семье, где на неделю готовили огромную кастрюлю супа, и это моя личная боль до сих пор настолько, что я вообще не ем разогретую еду, и всегда готовлю только на один приём пищи. К сожалению, из-за рабочего графика я готовлю только в свои выходные, а в свои будние дни и завтракаю, и обедаю в кафе, благо их в центре Москвы масса... хотя, наверное, с большим удовольствием готовила бы каждый день.

Здесь воздушное картофельное пюре, треска, мидии, шпинат, чеснок, кинза, и всё посыпано жареным луком и пармезаном. И это роскошно. Это часть хорошей, любимой жизни.

Как у вас отношения с едой и готовкой? Что обычно едите? Кто готовит в семье? Или заказываете? Как вам со всем этим? Думаю, на какой-нибудь неделе возьмём вместе тему расстройства пищевого поведения, глубже поговорим и о взрослых, и о детях.

Годовщина травмы.
Продолжим тему с аллергией и поговорим о весеннем поллинозе.

И начну я со своей истории. Когда я готовила магистерскую диссертацию, я была невероятно погружена в неё. Синтез вакцины, анализы, подготовка популяции мышей, операции, поведенческое тестирование, выделение антител, изучение активности, статистический анализ... Я не выныривала. Я пахла мышами и спала с учебниками по математической статистике в обнимку. Для меня эта диссертация была важной вехой и подтверждением всех своих квалификаций. Я всё переделывала презентацию, заучивала речь, всё добавляла какие-то новые данные. И в тот год у меня началась просто ужасная аллергия "на тополиный пух". Я не могла дышать, везде ходила с кучей платочков, а научный руководитель шутил от "давай потестируем на тебе новый иммуносупрессор" до "может тебя убить". Мои глаза были красные, я закрывала окна мокрыми простынями, и с трудом спала. На следующий год я с искренним ужасом ждала весну и да, всё повторилось. Ну, зашибись, у меня тоже весенняя аллергия, подумала я.

В моменте я не осознавала весь масштаб стресса предзащитного. А он был колоссальный. Я делала диссертацию в НИИ, на стороне, как говорили в ВУЗе, а значит, у меня было два научных руководителя, и консультанты, и со всеми надо было всё согласовывать, и руководитель из ВУЗа вечно воротил нос от всего, и я разрывалась между, параллельно обрабатывая результаты исследований и каждый день мотаясь из Москвы в виварий Пущино. Это было чрезмерно. Настолько чрезмерно, что мой организм отреагировал. Отреагировал на весну в том числе.

В момент, когда происходит нечто огромное, травматическое, стрессовое, организм проживает стадию активной внутренней мобилизации, все силы брошены на проживание стресса и выживания в нем. У нас нет ни сил, ни времени задуматься. Мы убегаем от себя, пытаясь спастись закрываем все сложности плотными бархатными шторами, но от себя далеко не убежишь. Ведь стресс всегда рождает реакцию. Всегда. Какой она будет, непредсказуемо, но довольно часто организм реагирует именно аллергией. Задыхайся. Чешись, успокаивая себя. Не смотри, три глаза изо всех сил. А лучше уезжай. Уезжай, милая, подальше.

Я помню эту беспомощность перед весной. Я помню этот страх. И он на самом деле не о весне, а об огромном стрессе, что я проживала в период защиты диплома. И на протяжении нескольких лет я каждую весну даже задуматься не могла ни о какой травме, никак не могла это связать, потому что я думала только о том, как бы не задохнуться. Не смотри наружу, будто говорила аллергия, пытаясь... спасти меня от воспоминаний, от мыслей.

Сегодня я приглашаю вас посмотреть на свою весеннюю аллергию как на симптом годовщины травмы. Кому или чему адресовано ваше весеннее НЕТ? Что случилось весной? Вспоминать будет непросто, ведь нам придётся будто посмотреть на то, что скрыто, на то, что за этими бархатными шторами и что-то там увидеть. Но это стоит того.

Однажды я увидела. Как увидела, про что были мои многолетние ужасные, выворачивающие мигрени при каждых месячных. Однажды мы увидим. Однажды мы распутаем узелки и сможем соединить все ниточки в единый узор, и станет легче дышать. Во всех смыслах.

Когда это началось? Посмотрите на этот период широко и пристально, не торопитесь. Процесс исцеления это удивительное путешествие, в котором есть и подготовка, и ночи в палатках под звёздным небом, и возвращение домой.

Что приходит на ум прямо сейчас? Какая история случилась с вами той весной?

Сегодня была совершенно прекрасная групповая встреча с женщинами, на которой мы делились своими историями и чувствами в формате песен.

Женщины - это всегда волшебно. Всегда так близко. Так честно и многогранно.

Где ещё можно одновременно послушать Влади, Касту, Nautilus Pompilius, Владимира Высоцкого, Bahh Tee, группу Ноль, Белую Гвардию, Согдиану, The Smiths, Игоря Корнелюка, нежную liana flores, Queen и группу Кино. Послушать и подпеть вместе, плача, смеясь, обнимаясь, вспоминая те самые моменты, делясь теми самыми мыслями.

Близко. Очень близко. Делая потихоньку первый вдох после зимы, просыпаясь, расслабляясь, чувствуя осторожные ароматы весны.

Благодарю нас за эти встречи. Следующая 20 марта, будем вместе.

Люблю! 💙

А пока я вам для вдохновения расскажу про две своих распутанных истории аллергии.

💀Лидокаин.
Во всех медицинских карточках у меня отмечена эта аллергия, она с детства кочует из карточки в карточку, и если я вдруг попадаю в государственную больницу, на моей руке всегда этот красный браслет.
Дело было так. В далёком детстве 90-х меня повели к стоматологу, и в кабинете и в дороге все клятвенно обещали мне, что тётя врач только посмотрит. Я помню этот спрей сначала, я помню, как они бегали за мной по кабинету, чтобы побрызгать, а я кричала, что мне не надо заморозку, мы же только посмотреть. Но они брызнули, усадили. Потом помню этот шприц в руке у врача и фразы о том, что они сделают укол через ватку, чтобы смотреть было не больно. Но внутри я уже всё понимала на самом деле. Что сейчас будет ад. Я помню укол. И помню, как я начала задыхаться, как они стащили меня на пол с кресла, как бегали вокруг, а я не могла дышать из-за отёка. Я помню, что мне было так ужасно страшно от стоматолога, от предательства, что я буквально решила умереть. Лучше задохнуться, чем лечить или вырывать зубы в 90-е. Понимаю.

💀 Красная икра.
Мы жили бедной жизнью в маленьком городе, где порой не платили зарплаты, где меня на всё лето отправляли в заводские лагеря только потому, что там кормили, где на завтрак была тюря (размоченный хлеб в воде), а как особенное блюдо - натёртая чесноком корочка бородинского.
Чуть-чуть выплыв из девяностых и нулевых, мы с мамой поехали в санаторий в Башкирии, и в один из дней на завтрак там дали по половинке хлеба с парой (прям реально парой) икринок красной рыбы. Я была в абсолютном восторге, и забрала себе и мамин бутерброд, и ещё соседки по столу, прекрасные женщины в возрасте, отдали мне свои. Какое же это было богатство! Невероятное. Я аж вся тряслась от восторга, потому что мама всегда говорила, что икра - это невозможно дорого, и нам точно недоступно.
Я съела. И сразу же покрылась огромными красными пятнами, я вся чесалась до крови. Всё моё естество говорило: это нам настолько недоступно, что мы даже есть это не будем. И теперь, когда кто-то будет говорить про красную икру как про признак роскоши, ты, дорогая, всегда сможешь ответить - ой, а мы не едим только потому, что у меня аллергия. И эта аллергия была со мной ещё долго, реально была, я каждый раз покрывалась так пятнами, когда пыталась попробовать, и лишь потом я дала ей те самые слова.

Сейчас я ем красную икру. И мажут мне дёсны в стоматологии лидоксором. Потому что у этих аллергий есть завершение... есть освобождение. И выдох.

Про аллергии.
1 февраля на здании ТАСС рядом с которым я работаю, я увидела нежный призыв московским аллергикам готовиться к началу сезона цветения, так что поговорим. Я очень люблю работать с аллергиями в поле психосоматики, поскольку это обычно легко решаемая и понятная история, если все вокруг готовы её решать.

Я работаю в холистическом подходе и воспринимаю аллергию (как, впрочем, любое заболевание) как целостную историю. Не как что-то отдельное, что внезапно возникло из ниоткуда и что нужно срочно убрать. Но как естественную реакцию на все наши истории, на все проживаемые травмы. Сегодня чуть-чуть зайдём в эту целостность и я приглашаю вас к размышлениям.

Аллергию по праву называют эпидемией XXI века. По оценкам ВОЗ, сегодня в мире от аллергии страдает каждый третий. С каждым годом количество только растет, к 2050 году - будет страдать каждый второй.

Для начала минутка биохимии. Аллергия - это гиперчувствительность организма. В целом, на этом минутку биохимии можно завершать, потому что это основное, что нам важно понять. Гиперчувствительность. Она всегда возникает как ответ на травму, как ответ на стресс, каким бы он ни был.

Вокруг нас чрезмерно много всего. Чрезмерно много стресса, чрезмерно много чувств, чрезмерно много неопределённости, чрезмерно много контроля, чрезмерно много психической нагрузки и информации. И аллергия в психосоматическом смысле является проявлением нашего отношения к ситуациям и к среде, в которой мы находимся.

Среда. Всё внешнее.
Самая первая среда ребёнка - утроба Мамы. Если Маме было небезопасно, плохо, тяжело, одиноко и страшно во время беременности, то вся среда может ребёнком ощущаться тоже небезопасной и, в ответ на это, дети рождаются гиперчувствительными. Надо держать ушки на макушке, и чувствовать всё-всё кожей.
Потом дом. Детский сад. Деревня. Школа. Гости у друзей. И вот аллергия на еду, что готовила бабушка, аллергия на стиральный порошок, которым стирали бельё в садике, аллергия на соседского кота как ответ: НЕТ. Не ходи. Тело реагирует, чтобы мы реагировали на него.

Что происходит в среде? Чему важно сказать нет?

Аллергия обычно проявляется двумя путями: кожные реакции и сложности с дыханием.

✋ Кожа - самый большой орган в нашем теле, и она всегда первая соприкасается со средой. Именно на коже проявляются все наши самые честные не трогай, не бей, не смотри, я не хочу, мне больно. Кожа - это всегда про наш контакт с миром, семьёй, с друзьями, с коллегами и клиентами, это всегда про попытку сбалансировать внешнее и внутреннее, совершить этот контакт между средой и тем, что происходит внутри.
🦋 В сложностях с дыханием я бы тоже много смотрела на все истории с дыханием. Начиная от историй беременности - обвития пуповиной, отслойки плаценты, того, как произошёл первый вдох, до историй, где был наркоз, где мы чем-то подавились, где ужасно испугались, болели и кашляли, где было неправильное для тела соприкосновение с сексом. Я бы смотрела на то, тяжело сделать вдох или выдох, рассматривая, быть может, вдох как согласие, выбор и решение, и выдох как отказ, как расслабление и необходимость убежать. Как по мне, вечно дышать ингалятором бесполезно. Нужно вернуться в травмирующую ситуацию и защититься от неё, и завершить этот цикл травмы.

Аллергия усиливает то, что мы и так проживаем. Показывает, просит: посмотри. Обращает внимание на небезопасность, на угрозу прямо здесь, рядом. Пробует вывести из организма нечто чрезмерное изнутри наружу вот хотя бы таким способом. Мне оооочень многое хочется сказать об аллергии, но в формате постов здесь это явно невозможно. Может, когда-нибудь я сподоблюсь сделать исцеляющий курс именно про аллергии, а пока приходите лично.

И я зову вас быть исследователями в вопросах аллергии, как и в любых вопросах здоровья. Тогда все сложности из страшных диагнозов превращаются в особенное путешествие к себе, к своей силе, к своим узелкам, что ищут возможности быть распутанными.

Есть у вас аллергия? Или у ребёнка? Какая история там сокрыта? Давайте побудем в этом вместе.