Я зашла ВСЕГО НА ЧАС В ИНСТУ. Загрузить контент, что бы не бросать запрещенную соцсеть…. Тем временем все ведьмы запретграма😂

Вот они сами ко мне напрашиваются на комментарии😂��

https://t.me/galaunastext/804
Если кто забыл о чем я.

Доброе, что-ли? 😂

Это я так худею и набираю подписчиков 😂
Отвечаю отвечают! 😂🙏

И вот такая злая, я пошла разносить Теле2. И знаете, что они ответили

— Я передал заявку в отдел по улучшению качества покрытия. Ответа не будет. Сроков нет. Да, я вижу, что покрытие 4G и справлять нечего. Но вот так вот. Спасибо за ваш звонок.

Серьезно??? После этого позора «спасибо за звонок»?

Короче, вчера я долбашила горячую линию, пока не попался замученный Павел и уставшим голосом он сказал

— Перезагрузите телефон…

— Гав! Гав!

— Аааа! Тоооогдааа поооняял! Состааавляю заявкуу. Пусть проверят работу вашего номера. Ответ в виде СМС получите завтра.

Спасибо Павел! Ты прям успокоил шапитошную мамку! Но Семён все равно занимается в саду. Интернет так и не работает🙁 Только в саду и в теплице.

Однажды, вчера, я оставила старшего за главного. Еще оставила свой айфон и сказала
— В 18:00 репетитор пришлет ссылку. НЕ ЗАБУДЬ! — и ушла по делам.

Возвращаюсь, а дома пляски из детей. Беру айфон, а на нем 18:30 и сообщение от репетитора
— Я жду Сему🥹

Стыд, ор, принятие, переписка и вот присыночка уже за столом…и тут становится понятно — интернет не пашет.

Стыд, ор, принятие и вот мы уже бежим со второго этажа в сад, потому что в доме интернета нет вообще. А трансляция идет. Репетитор, в заедающем режиме, наблюдает как
— сыну дается кофта, но он вопит на улице жарко
— как сыну дается подзатыльник и вот ему уже не жарко
— как мать роняет штатив и телефон на нем громко ругаясь бранью
— как штатив утаскивают мелкие дети, а мать бегает за ними
— как позже мать и сын бегают по огороду в поисках 4G.

Но самое эпичное — найдя интернет на столе в саду, пока я устанавливала штатив и телефон, Семён наступает НА ТЯПКУ🙈

Тяпка бьет его, в прямом эфире, рукояткой по причиндалам. Согнутый от боли он начинает ругаться и выкидывать тряпку в кусты. Я не выдерживаю и начинаю ржать. Сема закрывать лицо руками со словами
— Помаагитеее!!! Мои бубенчики!

Репетитор не выдерживает нашего шапито и из трансляции раздается смех.

Вот скажите мне!!!! Почему?! Почему у нас не может быть все как у НОРМАЛЬНЫХ людей? Вот у 99% людей такой херни в жизни НЕТ! Оставшийся процент — это моя семья!

Думаете все? Не-а! За 10 минут до окончания работы репетитора, в телефон врезается майский жук! Майский долбанный жук!!! И всё! Телефон вырубается!

Ну почему это все со мной? 🤌🏼😂Господь! Почему я вечно позорюсь? Можно мне немного адекватного мира🙏 Мне передохнУть очень нннааада, начальнькэээ!

Спите?
Вот вам АСМР на ночь прохладную.
❤️‍🔥😍могу слушать и смотреть вечно.

Очнулась, а уже обед!

Сегодня, пока обещанные морозы к нам не пришли (пусть затеряются уже до зимы), трапезничаем на улице🥰

https://t.me/galaunastext/620

Там еще и продолжение имеется. Чем все закончилось🙈

А что с прессом было?

ЛОР сыну понравился больше. Эта маленькая бабушка, с вжатой головой в плечи, нашла изъян верно

— Ммм… а чего горло-то такое? Вся слизистая красная.
— А у меня ангина часто. Замучился.
— Что делаешь?
— Ну что? Мама долбанным люголем мажет. Гадость. Но все сразу проходит. И все.
— Не правильно делаешь! После люголя надо каждое утро полоскать гланды ромашкой. Тогда никакая зараза не пристанет. Мама молодец.

И так Сема обрадовался, маме-молодцу, что бегом стал болтать с врачом. Про гланды, про руки, про зубы, про глаза, про легкие, про желчный….да так, что одноклассницы завыли в очереди.

— Семааааа!!!! Ты уйдешь?
— А! Ну вы принимайте, а я уточню….так вот, что вы говорите происходит с сердцем?

К концу диалога с ЛОРом собралась очередь из девчат. И все, почему-то, стали общаться с сыном активно. Не так как раньше.

А одна девочка шепнула
— Да ты оказывается умный. А не только русский сдал. А так и не скажешь.

Даже боюсь представить, что делает сын в школе, если девочки удивляются его уму🙈😂

Вчера у Семена в школе был медосмотр. Он развлекался как мог. Но больше всего ему запомнился окулист и ЛОР.

У окулиста сын прочел самую мелкую строчку. Врач

— Ты хорошо видишь?
— Да. Я же все прочел.
— Ты уверен?
— Да. Видите какие у меня большие глаза? Я все вижу.
— Ну большие глаза не показатель. Поэтому буду искать изъяны иначе.

И тычет пальцем в переносицу
— Сконцентрируйся на моем пальце. Не отрываясь смотрииии. Вперееед-назад, вперееед-назад, к переносице. Так! Ну всё ясно! У тебя косоглазие!

Но гипноз на сыне не сработал и он возразил
— Это какое такое косоглазие???? Нормальные у меня глаза! Вы ща мне тут напишите!

— Ну может косоглазия и нет, но мышцы глаз все равно слабые! Вы же все в телефонах!
Качать надо мышцы.

Ммммм….смотрю сыночка в маму! С врачами везет🤣

Но сын вспомнил другое. Как на уроке биологии, учитель, им рассказывал о том, как «накачать глазные мышцы и тренировать зрение».

— Мама! Вот таааак надо глаза крутить. По кругу. Вправо, влево. И мышцы накачаются.

— Сема! Ты пожалуй глазами так не делай. А то мы оба помним, как ты качал мышцы пресса и распугал всю деревню.

С пятницей!!! Держимся, дорогие! Впереди выходные.

Не будьте мной. У меня давление, из-за пожара в машине, вниз упало🙈 Лежу придавленная вчерашними пирогами😀

И грустно, и вкусно😂

Что было, что будет, чем сердце успокоится…😂
Спите, спите!

Зато сегодня мне дали семенную картошку. И свеклу в подарок😂

Правда я на ОЗОНЕ успела купить за много красивых денЯг
Вот думаю отказываться, когда придет покупка? Или оставить?

Сейчас я вам покажу, как один маленький ребенок, может спалить большую Жигули.

Берете ребенка. Сажаете его в детское кресло на первое сидение. Завязываете всевозможные ремни. И начинаете писать классному руководителю старшего сына

— Здравствуйте, а у…..

Все! Машина горит!

А потому что Илюша, очень любопытный мальчик, выдернул с корнем прикуриватель в Жигулях. И так выдернул, что провода замкнуло. Дым повалил. Огонь загорелся. И все это под панелью. И это не достать!!!

Я спасала всех, но
люди со стороны, конечно, видели другое.
Саша, стоя на заднем сидение орала басом

— ОГООООНЬ!!! ОГОНЬ ПЛОХОЙ!

Илюша орал дуром на дым из под панели
— МААААМАААА — но продолжал дергать провода, чем вызывал огонь и дымище еще сильнее.

Я бегала вокруг машины три круга, как курица без башки, в поисках аккумулятора. А все потому что ЗАБЫЛА напрочь где он находится.

Вспомнив, что он под капотом, забыла как он открывается🤷🏻‍♀️ и просто дергала капот вверх. Правда дергалась только моя башка с волосами. Ну точно как в концовке фильма «Служебный роман», когда главная героиня открывала дверь в Волгу.

Найдя нужные рычаги для открытия и выключения, я нашла и свой телефон. Поэтому окружающие еще и слышали мой басистый ор в трубку мужу

— Твой сын спалил Жигули! Мы все сгорим! Что мне делать? Как ехать? Мояяяя МАААШИИИИНАААА!!!

— Ты массу выключила?

— Да.

— Не дымит больше? Ну так заводи и езжай домой. Только детей не спали! Приеду починю.

Смотри какой спокойный!? А это он еще просто рассказ Сашки не слышал. О том как нас, несуществующие дяди, спасали. Они специально приехали на машинах, хватали маму на ручки и, одновременно, тушили огонь👍🏼

Спасибо за день, деточки!

Сегодня явно не мой день🤦🏻‍♀️
— Илюша устроил пожар в машине
— духовка с треском перегорела
— машинка не отжимает.

Сижу на улице. Надеюсь солнце не перегорит?

Друзья, я к вам за советом!

У моей Сашеньки, 5 мая, день рождения 🥳 Ей исполнится 4 года!!!!

У этой девчунцы, как мне кажется, все есть😂
Но одарить-то ее надо. Чем? Есть идеи? Я уже всю голову сломала🤷🏻‍♀️
ПАААМАААГИИИТЕЕЕ советом 🥹♥️

Может в памяти возник недавний ДР племянницы, подруги дочери, дочери дочери😂
👇🏻

Когда ваш ребенок станет гопником вы не узнаете, но будут знаки.

Мой подростковый сын очень любит поесть, вкусно. Но вкусно это не
— борщ из рульки
— не окрошка
— шашлык тоже так себе
— салат кальмаровый бэээ
— рулетики из ветчины я ел вчера
— и в целом, холодильник пуст, колбасы же нет!

Поэтому, не евши ничего, уже в 10 утра он заныл

— Дай-ка мне мама денег на пиццу, суши, доширак и картошку фри. А то тут есть нечего.

И меня это так задело, что я послала сына… к его родному отцу за алиментами. Зная, что до выплат еще далеко.

Мол, твои деньги, купишь на них. Если отец даст. А пока ешь, что есть🤷🏻‍♀️

К слову, отец Семена никогда сыну, лично, ни в чем не отказывает. И в алиментах тоже.

Просыпаюсь от диалога по телефону

— Папочкаа, привет. А ты можешь…
— Сема, я ща занят. Перезвоню.

Через два часа, когда голод совсем взял вверх над кровинушкой, слышу иной диалог. Причем подростковым нахрапистом басом

— Аллооооо!!!! Ты чО, освободился????
— А? Кто это? Сема! Да, что такое?
— Алименты даааай!!!!
— А!! Ща, ща, сынок! Пришлю! Ща!

Слушаю и понимаю, что сынОчку можно работать коллектором! Удивительно, как из милого малыша, за 2 часа, голод взрастил гопатУ подзаборную.

Но я честно ждала, что отец ему люлей выпишет за такое. Нет! 🤷🏻‍♀️
Опять все самой, все самой😂

А мы тут открыли ужины на свежем воздухе😍👋🏼

Я разругалась с ведьмой!

Ползая по запретграмму, две недели подряд, натыкаюсь на схожие посты ведьмологов — мол Господь (видимо лично) разрешил мне гадать на картах, колдовать на вине, чаровать на крови.

Ну и ладно, думаю, делайте вы шо хотите. Какая мне разница? И иду смотреть кошечек-собачек!

А вчера, вечером, напоролась на таролога-ведьмолога, у которой подписчиков 18 тыс, но совсем беда с клиентами. И она решила богохульничать. Приплетать Бога и отрывки из Библии на свой лад. С учетом того, что любая вера против всего такого.

Прям так и пишет

— От Матф. стих 2:01. Вот, смотрите, он сам и сказал — волхвов, что шли за Вифлеемской звездой, в момент рождения Христа, в святые определить. А все потому, что они были астрологами и магами!

Прости Господи, но я пройти не смогла мимо такой лжи и написала

— Шо за ересь вы несете? А главное зачем? Клиент и так придет!

За что была послана и в след получила

— А вы попугай глупый, чужие мысли повторяете! Да и куда вам понять орла!

Ну я и разоралась в «клетке» птичьей!

На третьем комменте, когда мы дошли до «попы в рясах отдельно, а Христос отдельно» и «мне нравятся как верующие, наполненные любовью, рвут свои пуканы» орел воспарил в небеса окончательно. Но, после моей просьбы, показать место в писании где написано о разделении Бога от священников, начал падать вниз.

Так как я наивная, то сидела и ждала ответа. Ну вдруг я что-то не знаю с пятеркой по религоведению🤷🏻‍♀️ А ответа все нет.
Я посмотрела в обсуждении и коммента моего нет. Но я ж любознательная, поэтому повторила вопрос 5 раз пока не догнала попугаечьими мозгами, что мой коммент просто удаляют! Вот-те и полетали!

А после 6 повторного коммента и просьбы не удалять сообщения, вообще все мои аккаунты отправили в ЧС🤌🏼 Дочирикалась 😂 А мне так многое хотелось у нее узнать! Какая-то избирательная клиентоориентированность!

Эх! Ведьмы, нынче, не те пошли! Обмельчали! Того гляди инквизицию сами вызывать начнут. Ни тебе проклятья, ни плевка в котел! Сразу отворот😂

Вот думаю — может их шляпа не на тот факультет отправила? Или не в Хогвартсе учились🤷🏻‍♀️

Спите?
Спите, спите. А я окрошку поем. На кефире🤌🏼🤤 с чем-то другим даже нюхать не буду!

Бывает, что некоторые люди срут прям на голову аки слон, но за спиной. И так от этого обидно становится…. Что даже тексты не пишутся и кокосы не растут.

Так и хочется за сказанные слова рожу набить. Но вот беда, нельзя.

В рожу нельзя, грустить можно. Грущу. А вы по какому поводу грустили последнее время? Предлагаю сегодня поныть НА ЛЮБУЮ ТЕМУ.
👇🏻вперед

Это самый быстрый способ узнать, где у мужа спрятана заначка.

Я это прожила, а вы запоминайте и используйте. Поджигать квартиру не обязательно😂

Раннее утро. Вся квартира медленно обволакивается дымом. Я сижу на кровати и понимаю, что надо хватать месячного сыночка и бежать. Но мне 24 годика и поэтому я делаю другое, звоню мужу

– Скорее приезжай! Запах гари по всей квартире!
– И чо? Наверное с улицы. Мусор жгут.
– Боже! Квартира в дыму, ты слышишь меня??? Почему-то из розеток валит дым!
– Что? Из розеток? А это все потому что ты транжира!
⠀
За 10 минут дымовая завеса усилилась.
Я экстренно собирала месячного сына и его памперсы, документы, деньги, невменяемую сиамскую кошку и остатки спокойствия.
⠀
Подбегаю к дверям, чтобы сбежать с ребенком и адской кошатиной, но в дверях уже стоял он — экономный муж.

Отпихнув меня и не разуваясь, экономист кинулся в комнату к розетке
⠀
– Отвертку! Быстро! И свет отруби полностью — скомандовал как хирург муж.
⠀
Все выполнив, я замерла.
Сын икнул.
Кошка сползла по ноге.
Ненаглядный мой раскурочил розетку.
Винтики сложены стопочкой аккуратно, а все внутренности розетки свисали. Дым вырвался из ниши и я увидела причину

— Боже, это что так розетка замкнула? Но почему?
⠀
– Потому что ты тратишь много денег! А я пытаюсь купить себе машину!
⠀
Бывший муж повернулся и в его руках я заметила обгорелый сверток зеленого цвета.
⠀
– Это что, деньги? Ты спрятал деньги в розетку?? Ты спрятал сорок тысяч рублей в розетку???
⠀
– Были деньги. Теперь обгоревший тлен. Мда, еще немного и пятнашку бы купил. Эх! Надо было в люстру засунуть.
⠀
Надо-ли рассказывать, что я минут сорок издевательски ржала? Надо-ли говорить, что муж давно бывший? Не знаю.

Но точно знаю, что мужчина может спрятать деньги там, где женщина точно не подумает искать. Просто потому что это не безопасно.

Интересно, а у вас есть подобные истории про мужские заначки? Расскажите.

Спите?
Спите, спите. Берега закрыты на ключик😁

И шашлык!
Завтра начну худеть, но как мне сегодня сказал посторонний мужчина

— Худеть? Она у тебя на диете, Кирюх? Ты на себя-то посмотри! Тебе толстеть надо! А еще троих родила! Хэ!

Вот теперь думай — это комплимент был? Или меня обгадили?😂

Я люблю козлов. С детства.
Да, вот такая трагедия.
⠀
Все началось в зоопарке. Меня облизал козел. И понеслась коза по жизни.
⠀
В школе, на физре, все через козлов прыгали. Я, запутавшись длинными ногами — висла.
Физрук предупреждал, что не к добру, но я тогда распутывала ноги и не особо слушала его свистки.
⠀
В юношестве, я с козлами фоткалась и обнималась. За одного даже замуж вышла. Но он оказался волком в травоядной шкуре и я ушла в козлиный закат.

Все остальные козлы спасались как могли. Но кто их спрашивал? Хвать за рога и дело в хвосте, хвост в руке, рука в козле, козел в шоке. И в принудительной любви.
⠀
Когда я вышла замуж, третий раз, все встало на свои места. Я завела домашнего козла и двух коз. Но потом забеременела Илюшей и поняла — не потяну. Козочек пришлось отдать. Трагедия🥹 Я ревела неделю.

Иногда, когда я не в духе, козлы увеличиваются как и нецензурная брань, но не надолго.
⠀
А математический муж, все чаще, мне напоминает физрука из школы. Хотя выбирала я козла. Он все время чего-то свистит и про мои ноги говорит. Куда-то идут они не туда, по его мнению. Но кто б его спрашивал? А вот был бы козлом…..

Хотя рога он все время проверяет. Все ждет, когда вырастут, печалится. Но они так и не растут🤷🏻‍♀️

Доброе козье! 😂
Есть кошатники. Есть собачники. А есть Галя — любительница коз.

Если бы вы только знали КААААК я люблю этих рогатых🥰♥️, а кааак они пахнут 🤌🏼
И тем тяжелее мне было отдавать своих козочек 🥹

Вчера Христосоваться ходили в 7 утра по соседям. Столько счастливых лиц увидели😂
И пока дети яйца собирали, я с козами обнималась. Вот такая тайная страсть ❤️‍🔥

Христос Воскресе!!!! С праздником, со светлой Пасхой! Любви, добра, принятия и веры. А главное — мира в каждый дом🕊️

#галяунасфотки

Я опять оказалась беременной.
⠀
Так сказала соседка. Пока я открывала ампулу с лекарством для ее уколения.
⠀
— Галь! Ты опять что-ли беременна?
⠀
От ужасного восторга рука вздрогнула и стекло вонзилось в палец. Потому что кто многодетный — тот сам знает! 🙈
⠀
— Да вы что!!!! Сплюньте! — а потом сделала укол одной левой. Потому что из правой низкогемоглабиновая кровь хлестала.
⠀
Следом пришел математический муж. С поддержкой
— Да не переживай! Ты теперь у меня всегда будешь беременна! — и ушел.
⠀
Он же нашел меня в шоковом состоянии поедающую кексы
⠀
— Да ты чО! Я не это имел ввиду. А то, что для всех ты всегда останешься беременной. Потому что у нас детей много. И отдай кекс! Ты ж на диете 3 месяца сидела!
⠀
Спасибо-пожалуйста! А так все хорошо начиналось.

Надеюсь никто никуда не опоздал 😂
Я вот сегодня даже укол соседке успела сделать! Прям продуктивный восьмирукий восьминог

Почти всё😂 но это не точно.

Успела испечь, покрасить и даже сфоткать.
Осталось нарезать, замариновать, слоями уложить🤌🏼

И обработать фотки для отправки коучу по фотографиям #галяунасфотки

Следующий праздник иду в гости сама😂

Женщины России — куличи, покраска яиц, уборка, храм.
Галя — попить чай у озера.

Сегодня предлагаю обменяться советами/рецептами в комментариях.

🐣Что будете готовить на стол к Пасхе?
🐣Какие секреты окрашивания яиц знаете/используете?
🐣Чем красите яйца в этом году?
🐣Какие классные куличи покупаете или делаете сами?

Можно писать рецепты, можно присылать фото.

Я начну, а вы добавляйте👇🏻

Для фотодвижа (будем фотографировать Пасху) мне нужна верба. Она растет, у нас, везде. Но мне приспичило сорвать ее на трассе.

К слову, трасса к деревне тихая, ни души. Вдоль трассы есть только ОДНО оживленное место. И это небольшая ферма. На ней живет обычный скот, трактора и необычные мужики. Жутковатые. Такие маньякообразные. Всегда небритые, неопрятные, громко матюкающиеся и смотрящие злобно на мой пролетающий Жигуль.

И конечно, именно здесь, где я испытываю дискомфорт даже в машине, я рву вербу. А она не рвется. Потому что это ивняк и он тянется. Цветочки осыпаются. И — начинай сначала.

И вот вся такая, в предвкушении маньяка и с ивой, я замечаю сзади движение. Вижу, что это мужик из фермы. Страх подступил к горлу и начал душить. В голове вертелось только одно — Илюшка в машине один. Я то ладно! А малышок мой.

Поэтому, ничего лучше я не придумала, как вприпрыжку прискакать к мужику и истерически улыбаясь спросить

— Здрасти!!! А у вас нож есть? Большой.

Маньяк опешил, но ответил
— Нож???? Неееет…. Сегодня не взял. Но у меня есть ключ. Я им могу.
— Гаечный что-ли? — в ужасе уточнила я. Потому что я не так планировала маньячиться.
— Нееет! От замка. Вам же вербу нарвать?
— А! Да?? Ну да-да. Нарвать.
— А вам какие веточки? Попушистее? Украшать наверное стол будете?
— Дааааа.
— Здорово! Красиво будет. Вот держите.

Мужик отдал мне вербу, что срезал ключом и ушел.
Я тоже ушла. В себя. И все думала
— Галя, кто же из вас всех маньяк? Ты или мужики с фермы, что гладят овечек? Ой, Галя! Плевать уже, главное чтобы муж не узнал!

Муж рассказывал, как в его детстве, вдоль этого забора —бабушка собирала ягоды ведерками. Как привозила первые ягодки в город, а он нос воротил.
В его памяти ягоды гроздями свисали с кустов. И их хватало на две семьи. А потом бабушки не стало и всё поменялось… Ягодник перенесли в другое место. Некоторые плодовые выкорчевали.

И я неожиданно поняла! Быть хитрее предков, сегодня, у меня точно не получится. Мало садоводческого опыта. А значит сделаю так, как было у них. Посмотрим, что из этого выйдет, надеюсь малине понравится.

Земля, кстати, вдоль забора действительно лучше. Скрестим все, что можно скрестить 🤞🏼пускай растет красотка♥️

Дарованная. Надеюсь приживется. Потому как Галина любит малину. А вот малина Галину — нет.

В прошлом году сажала покупную. Почти вся погибла.

И вот после всего ☝🏻сказанного выше — муж, так вкрадчиво. Мягко. Аккуратно. На распев

— Пооойдееем любимая. Я тебе подарочек привеееез. В багажнике.

Честно? Я испытала весь спектр эмоций. От восторга до ужаса за секунду🤌🏼

А там знаете, что? Малина!!!! Саженцы!!! Смотрел работу (калым) и ему отдали. Даром.

Жаль запасную «кукушку» для жены не дали. Моя-то не долго проходит, с таким-то мужем.

Мне кажется, про моего мужа, можно писать вечно😂

Вчера вечером, по телефону, ему товарищ душу изливал

— Жена ушла. Детей забрала. Ничего не понял. Что делать?

Муж мне
— Вот видишь? Какие вы козы… А ты, между прочим, с этим мужиком в одну церковь ходишь. Ты его знаешь. А жена все равно ушла.

— Правда? А я не видела его. Не до этого было. Бабушек хороших видела. Помогали с детьми.

— Как это ты не видела такого-то мужика? Он же туда же ходит, куда и ты!!! На машине приезжает! Он вот тебя видел в воскресенье! Там много ходит мужиков.

Ну да! А зачем же я еще в церквУ хожу. Только мужиков и разглядывать🙈 прости Господи🤣

Утро в магазине меня триггернуло 😤

Набираю овощей по пакетикам на праздник и тут, совсем рядышком, такая красивая с огромными карими глазами, совсем молодая фееечка… отрывает одноразовый пакет от общего рулона. Ну как отрывает, пытается.

Потому что сзади возник тип и ей на ухо по слогам

— Не таааак. Нееее таааакккк рвешь! ННЕЕЕЕЕТ!!! Ты сейчас все пакеты испортишь, ты разве не видишь, что надо наклонить? Да в другую сторону!!!

И меня так зло взяло! Думаю, да дай ты ему по башке! Что ты пакет сама не оторвешь??? Нашелся тут!

А потом вспомнила

— УГООООООЛ!!!! 45 говорю! Ты понимаешь, что такое угол??? — и мне так смешно стало, что встретившись глазами с красоткой я не удержалась и заржала🤣 И феечка следом тоже.

Так, этим утром, злым остался только математический мужик. И может быть разорванные пакетики.

Спите?
Вот вам многодетная мать под вечер.

Какая-то 🐀 сожрала мои огурчики😥
Я сейчас увидела в запретграм, такая общая «боль» дачников бегает по теплицам и хвостом машет.

Говорят надо залить норку водой с большим количеством уксуса. Пойду заливать🥺 бедные мои огурчики.

А «дорогой» свалил на калым от греха подальше😂
Потому что знает, какая я мама-клуша и как я умею переживать за сыночку-присыночку.

Еще один интересный факт о нашей семье. Сын очень не терпеливый гуманитарий. Конечно же, весь в отца😂 А муж всегда терпеливый счетовод.

Вчера сын увидел (впервые) мой канал. Поржал. А потом углядел как «идет» подписчик.

— 197, 198, 199!!!!! Еще один и будет 200, мааам!!!

Но вот этот двухсотый, где-то загулял😂, поэтому сын обновлял канал раз миллион. А потом взорвался

— Аааа!!! Да где ОНННН???? Всё! Не могу! Я подписался! 200!!! 200!!!

Тем временем муж

— Чего 200? Расчет чего ведешь? В сантиметрах не считай! Только в миллиметрах! Или тебе не хватает двести? — и протягивает сыну 200 рублей.

Семён
— Надо было косарь орать.

Чтобы отвлечься готовлю все и сразу по похудательному меню 😂
Так я точно не похудею.
На фотках пирожное картошка.

А еще, присыночку, вчера фоткали для школьного альбома. Считаю, что для оборотной стороны книги «Как я застрял в городе Б философствуя с преподом» — самое то😂

Ни о чем больше думать не могу.

Сыночка-присыночка поехал сдавать ЕГЭ по-русскому. В чужую школу и другой город🤦🏻‍♀️ Экзамен опять пробный. И это уже третий раз. Я, честно, не понимаю зачем вся эта мышиная возня. Чтобы подростки были более истеричными? А родители менее терпимые? Но переживаю я не за это.

Первые разы их тестировали в собственной школе аки разведчиков. Говорить могли только дети. Велась аудио запись. Запускали по одному и сажали напротив записывающего ручкой на листочке, всю информацию, взрослого.

Но Семену это не помешало заставить смеяться в голос преподавателей. И оба раза русский он сдал на высшие баллы.

Сегодня пробный вариант изложения/сочинения. И это меня тревожит больше всего!!! Потому что когда Семён писал сочинение в 4 классе

— первая его сказка довела смехом до коликов в животе всю школу
— после второго меня вызвали к психологу, потому что по заданию была страшная история, а сын написал триллер🤦🏻‍♀️ И мне было предложено ПСИХОЛОГОМ свозить сына к ПСИХОЛОГУ.

В общем, что сын напишет — я не переживаю. Я переживаю за то, ЧТО он напишет. А если читающий будет с иной точкой зрения? Семён же может остаться в другом городе, доказывая, что он прав😂

Потому что, как нам недавно сказали
— У вашего сына есть собственное мнение на всё! И он его говорит.

Моя уже стоит даже на кухне😂✊🏼

Во времена обучения в медицинском, я доводила преподавателя по хирургии до конвульсий. Как спросите вы? Очень просто!

Я брала бинт и на уроках бинтовала выдуманные раны не той стороной бинта😂
Потому что другая сторона бинта РЕАЛЬНО бинтует легче!!!! Но разве мне поверит хирург со стажем в 40 лет, что делает ежедневно операции?

Что он со мной только не делала, этот бедный высоченный дедушка с широкими плечами. И двойки ставил, и орал, и угрожал, и зачет не зачел. А однажды, когда зашел в перевязочную больницы и увидел как я бинтую настоящую рану не той стороной бинта — вышел и слег в палате с давлением.

Мне было очень стыдно. Поэтому я пришла к нему с уколом от гипертонии…. Стоит ли говорить, что слышала вся больница в мою сторону от дедулечки? И куда было предложено мне поставить укол🙈

Когда стажного хирурга отпустила печаль по бинтам, он подозвал меня и сказал

— Слушай! А ты не хочешь в морге работать? Бесстрашная? Там никого бинтовать не надо!

Смотри какой прозорливый😂

Кстати, хирургию я сдала на 5. Бинтовала башку манекена 🤣.
Дедушка-хирург нарочито отвернулся. Перевязку принял. Но сказал

— Мое предложение в силе. Нам в патанатомию очень надо.

Какя вас понимаю! У меня тоже технарь. И, блин, каждый раз я забываю, какой стороной машинку для стрижки держать. Ну, честно, не помню. Он орет: не так сторонааааа! И думает, что я издеваюсь. А мне правда кажется, что неправильная сторона больше подходит🤪

Уровень моей задолбаности — зашугала алкаша-хулигана.

Я вообще не переношу алкоголиков. А когда это молодые мужчины — меня выбрасывает в неадекватность.

И вот прыгаю я вокруг своей машины с сумками
— дети орут
— ОЗОН ограбил, но я не сопротивлялась
— Магнит поступил так же как ОЗОН
— сумки в зубах и руках
— мелкий в это время потерял тапку и шел до машины разутый, а я не заметила
— Сашка побежала за тапкой и окунулась в лужу всем телом
— еле усадила орущих, сопротивляющихся и грязных в машину.

И вот в этот момент, эпичный, мне стучат в окно Жигулей.

И кто такой смелый??? Молодой алкоголик бомжеватого типа из поселка, что решил, видимо, закончить свои дни. Потому что только суицидник может трогать мать, когда ее дети орут во все глотки.

Одного моего
— ЧО!? — хватило, чтобы мужик, подняв руки вверх, ретировался со словами

— Понял! Всё нормально! Я ушел!

А отойдя от машины забубнил
— Опасная попаласЯ. Чокает еще. Как в школе училасЯ?

Не, ну ты на него посмотри, а?!🫴🏻😁

После стрижки мы пошли умные передачи смотреть. Следствие вели и Истории советского сыска. В самый раз же после бритвы.

Так вот, там муж готовил для жены смертный приговор, а потому вел себя обходительно и галантно.

Мой через минуту после этой информации

— Слушай! Я так себя с тобой веду не для убийства. Я просто галантный и тебя люблю. А то сейчас придумаешь.

Угу! Галантно орал «УГООООЛ»? Или обходительно командовал отрезать себе ухо?

Но я промолчала. Потому что вот этот вот «муж», в нашей семье, вчера была я.

Я и муж по мнению мужа.

Простите меня, я заблуждалась! А вы никогда не выходите замуж за математика, если родились гуманитарием.

Особенно остерегайтесь, если ваш математик считает бюджет и предпочитает стричься дома. Машинкой, которая стригла еще Сталина🥸
И вот почему.

Всучил мне муж машинку для стрижки и сидя на стуле орет математически-деспотично

— Не так бреешь мне голову!! Угол меняй! Не тот угол! 30 градусов бери. Не тот! Теперь 45! НЕЕЕТ ГОВОРЮ!!! Ты понимаешь, что такое угол??

А для меня, копирайтера, угол это там где наши математические дети стоят. Когда мой трехэтажный гуманитарный язык не понимают. О чем ты, дяденька? И вообще, я же тебя не впервой стригу! Что за сбой?

А потом, зачем-то, этому Лобачевскому, надо было шею побрить. Бритвой. Около уха. И только я острую к нужному месту поднесла как

— УГОООООЛ!!!

Вот хорошо, что в этот момент я высчитывала, закатанными глазами, сколько это 45 градусов. А то был бы Винсент ван Гог деревенского подстрига.

Короче не выдержала моя гуманитарная нервозная система и дала подзатыльник. Судя по «Ай, мляяя» угол был выбран верно. Больше этого математика я стричь не буду. Вассерман же не стриженный! Зато умный и с ушами. А самое интересное — вы видели у него жену?

Вы там как? Держитесь?

Спите? 😂
Так что если вы за выходные ничего не успели — вы филосов! Ну, или на крайняк, психолог когнитивного развития!
Спите и не переживайте.

С праздником причастных!
С Вербным воскресеньем!

Мы сегодня, с детьми, хулиганили в церкви🙈 Поэтому я безногая и безрукая, но счастливая🌿
Ушла спать. И есть☺️

Я опять пришла! Пока не спите! На это посмотрите😂

Теперь стало ясно — раньше я просто была сюрреалисткой. А не вот это ваше
— Галь! Ты нормально сфоткаться можешь?

Теперь иначе. Теперь я обычная.

Спите?
Спите, спите! Я все за вас наворожу😂

Вообще Мишка классный мужик. Добрый, не жадный, под два метра, с пузиком и лысый.

Одна проблема была, о которой я не знала. Он любую просьбу воспринимает буквально.

Однажды, во времена студенчества, он решил прийти (Господь его знает чего он шатался ко мне будучи уже разведенным и с ребенком). Звонит и такой

— Я мимо проезжал, решил зайти. Уже около дома твоего. Можно?

— Ээээ…ну ок. Ой! Все равно идешь, захвати порошок в магазине у дома. А то у меня стирка🧺

— Лады! А какой?

— Да, обычный!

От остановки идти минут пять. Мишки нет. Через 30 минут, тоже нет. Я уже сама собралась за порошком как вдруг дверь открывается. Мишка на пороге задыхаясь всем своим огромным телом и обтирая пот с лысины орет

— Знаешь чО!!!! Где я видал такие гости!!! Я этот порошок долбанный искал везде!

— В смысле!? Он же у дома продается.

— Да хера тебе! Вот, на Лескова, еле нашел!

И протягивает мне стиральный порошок, а на упаковке название — ОБЫЧНЫЙ.
Где он его нашел??? Я до сих пор не знаю 🤣😂🙈

Но тогда я твердо уяснила — мужику нужно давать только конкретику! Иначе так и потерять его можно. Будет бегать по магазинам до похудения.

А это то самое видео.
Очень смешное, если представить, что это нервы мужа 😂и приходящие сообщения на экран моего телефона.

Муж, кто забыл, у меня ревнивый. Даже за рулем одним глазом читает экран телефона.

И тут сообщение из ВК от оооочень давнего знакомого

— Привет! Как ты? Я тебе видео смешное прислал.

Муж
— Это кто?
— Давний знакомый, лет с 16 знаемся. Последний раз переписывались в 2014 году. А потом в 2016.
— Ахереть! И о чем вы переписываетесь так часто?

Да уж куда чаще-то!?😂

Надеюсь у вас утро добрее!

Спите?
А мы тут ждем оценки/недочеты/правки наших фоточек.

А вообще, напрашивается музыка КиШ или пришествие Тима Бёртона 😂

#галяунасфотки

Корочеееее, новости какашкины 😒
Пошла в тепличку, а тааам….

Какая-то падла, серая и хвостатая, прошлась по травушке, шо я не помню зачем сажала, и СОЖРАЛА ВСЮ ВЗОШЕДШУЮ ТРАВУ!!!!

— Шоб обосралась эта мышь — вскрикнула я и пошла смотреть зеленцы.

А они, точнее кабачок, замерзли😭😭😭
Огурцы стоят. Может потому что дальше от двери??

Так обидно стало. А муж обрадовался

— Ну слава Богу, эти зеленые переростки больше не будут кочевать из города в деревню и обратно.

Пришла домой и замачила, нет не 🐁 или мужа — семена кабачков. Не сдается наш гордый Варяг.
И да, мои кабачки не кочуют. Я их ем быстрее, чем эта серая падлюка мою траву.