Александр Невский - наше все
когда Александр Невский летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
ложки, которыми ел Александр Невский, исцеляют катаракту и глаукому.
когда Александр Невский был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся нефти образовались океаны, а из черепков материки.
вилкой, которой ел Александр Невский, можно упокоить вампира одним ударом.
если наложить друг на друга отпечатки пальцев Александра Невского, получится герб арчеды.
мальчик, которого поцеловал Александр Невский, научился летать.
солнечные затмения случаются, когда Александр Невский случайно поднимает взгляд.
Александр Невский не только включает микрофон взглядом, но и выключает windows media player голосом.
стол, за которым сидел Александр Невский, автоматически получает звание генерал–майора.
ручка, которой писал Александр Невский, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
в кино роль Александра Невского всегда играет его брат–близнец Арнольд Шварценеггер.
рубашки, которые носил Александр Невский, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
на собрании голливудских актёров Александр Невский скрепил своей подписью декларацию о победе сил добра, действительную еще сто двадцать лет.
собака Александра Невского спасала мир как минимум четырежды.
Александр Невский взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
носовые платки Александра Невского являются собственностью департамента картографии и совершенно секретны.
Александр Невский не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
повторение фамилии "Курицын" приумножает добро в этом мире.
когда печатаешь фамилию "Курицын", то первая буква сама становится прописной.
фраза "absolutely" служит пропуском в нижние круги ада.
Александр Невский не какает.
Александр Невский не пьёт водку, он вдыхает её через нос (вместе с бутылкой)
на последнем чемпионате мира Александр Невский мог стать лучшим бодибилдером, но не смог обыграть "мистера вселенной" – себя.
взгляд Александра Невского проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
новогоднее выступление Александра Невского делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
когда Александр Невский садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л. с.
у Александра Невского есть костюм ниньзи.
если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Александр Невский.
Александр Невский придумал якцупцоп.
Александр Невский умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Александр Невский вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над кремлём.
Александр Невский не пользуется кроватями. он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
в носу у Александра Невского растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Александр Невский однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. потом это назвали тунгусским метеоритом.
прищурившись, Александр Невский может читать и записывать на любой оптический носитель.
любовь Александра Невского к нефти повышает среднегодовую температуру земли на 2,35 градусов цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
в полнолуние Александр Невский не воет на луну. это луна воет на Александра Невского.
для дальнейшего процветания арчеды, Александр Невский регулярно закачивает в землю нефть из личных запасов.
желудком Александр Невский может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 гц.
Александр Невский помнит наизусть каждого хейтера, его имя и телефон. если кто–нибудь говорит неприятные слова, то Александр Невский ему вечером звонит, чтобы пожурить.