14:08 22.4.25
горячий суп с говядиной и баклажанами, стакан дюшеса— чтобы воскреснуть во вторник.

19:55
мои обормоты будут хлестать меня ссаными тряпками за опоздание, но работа-работа не переходит ни дорогу, ни по наследству, ни на федота. бомбификация произошла в последний момент, голова мокрая, читаю стихи про мужиков своих всяких на слэме в поправка баре через две минуты начало

еще кусочек вчерашнего прогона

вчера был процесс настроечки ❤️

01:56 21.4.25

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор всё как будто больна.

1917 г.
анночка ахматова моя

Согласно мнению одной моей преподавательницы, музыка – это магия плюс математика.
Что такое музыка плюс поэзия? Иногда песня – а если вдруг что-то другое?
Поглядим
👁

Что насчёт музыки в следующую пятницу? С нами её будет много, и будет она разная. Сейчас расскажу.


Приглашённый наш гость: неповторимая группа На Пленэре, в этот раз в составе Ефима Аксёнова, Анны Луценко и Витали Фоминцева.

Музыка у ребят глубокая и драгоценная, как будто заглядываешь в сердце к суровому и строгому человеку, а там цветы, ручей и пахнет яблоками. Про бесконечный поиск, долгий путь и конечно про поэзию наблюдений.

Весь вечер с нами будут великолепные два сокровища – Аня Луценко ( та самая из "На Пленэре") и Саша Лукашевич, они подарят нам импровизацию в неназванном стиле, красоту и чувство глубоко внутреннего удовлетворения. Про них подробнее:

Александр – гитара
Страстный юноша с приятным голосом, любитель собак, детей, хорошей музыки и красивой одежды. Но самая главная его страсть – гитара, и старый джаз. Задействован в таких именитых в узких кругах командах Петербурга, как Violet Stompers, Easy Winners, Jolly Pancakers, и Moonshiner&Friends. Ведёт активную концертную деятельность и телеграм-канал.

Анна – виолончель
Покорительница джема, укротительница джаза, резидентка бэнда "Hiddekel". Выражение "инструмент как продолжение тела" было придумано именно про Аню. Помимо виолончели так же ловко управляется с контрабасом и бас-гитарой. Сделает вас в шахматы.

Итак, закрепим:

Что: Поэзия Наблюдений
Лили Недолили и Софьи Левицкой
Где: Do Wine bar, ул. Восстания 24/27, арка между ВкусВилл и почтой, второй двор, черная лестница слева, 2 этаж
Когда: 25 апреля в 20:00
Вход: предварительная регистрация
Билеты: 500 рублей, можно приобрести на входе
18+ 💋

сидит кошка на окошке

12:09 19.4.25
пробудиться помятой на кухне, прерывая интересный сон, от которого нет в памяти и следа, умыться, черные патчи под глаза, на остановку. отстоять очередь со своей оперной дивой, сжимать её локоть, думать: с ней, хоть куда. запинаясь исповедаться, не бояться — страшнее этого не сделать уже, чтобы потом идти, говорить, проливать на лавочку раф, есть кашу с черникой, печься на солнышке в районе парка победы, удивляться, что именно там я обитала около десяти лет в разное время, словить, что нет скуки, ностальгии и родства. словить благодать в метро, купить все для мытья окон, дома выдыхать «спасибо», что одна «машенька» меня бережет от оравы тараканов по периметру, а вторая машенька от бед, которые я своими руками плету и ворочу, чтобы защитить свою рану. система безопасности моя жестокая и хищная, хитрая и коварная, я больше не хочу есть людей и думать, что это защита

случился перепост с инсты

сделала вид, как из фотокарточек проходит апрель

#стихиlilinedolili

я уже не жду, доживу, дожму,
выжму тряпку пола

встану на окно, постою в дыму,
вспомню два прикола

извивает в рог, стягивает, рвет
каждый третий день

это что за вид, это что за сорт,
редкость, хренотень

был бы огород, бутылка на замок
(чтоб не заржавел)

водомерок тьма, ужин в узелок,
стричь мяту, чистотел

что-то посадить, а потом полоть,
выкопать и в осень

смородину умять за щеками хоть
до сведенья дёсен

траурниц ловить, отменяя смерть,
в бочке руки мыть

только я стою, и седую твердь
нечем мне покрыть

я себя любой не кину теперь с воза
подопру плечом

непокой простой, мелкая заноза
хахаль ни при чём

прислонюсь к окну, и в протест уму:
сколько же мне лет?

я уже не жду, доживу, дожму,
вынесусь на свет

прошла тестик на выгорание, лучше бы, конечно, проходить тестики «какое ты пиво» или «кто ты из ворониных», а не вот это всё

00:15 17.4.25
напоминаю, 25 числа софья левицкая и я даем концерт с музыкантами, виолончель и гитара, вход по предварительной регистрации — билеты 500 рублёв, восемь вечера, do wine bar

только посмотрите, какая она, какие мы

всем весны, женской энергии, красоты и сил не ебнуться

а вообще на обеде настроение было такое, после прогулки по любимому ковенскому, секонд-хенда и эспрессо-тоника:

16:21 16.4.25
у друга моего близкого сегодня день рождения, это большой мой личный даже праздник, что он родился тридцать лет назад. (мама моя называет тоже его ласково — женёк, а в моем телефоне он так и написан: женёк-дружок) пятнадцать лет дружбы мы в настоящем братстве-сестринстве, на связи редко, но без договоренностей о звонках и плотно, ссоримся раз в пятилетку — делить нам нечего, бывает, спорим. виделись последний раз в августе после грузии, они меня проводили в самолет, где за рейс в истерике и пришел мой стих на тридцать баллов про спасибо, с этой историей он тоже пытался меня понять. есть вообще отдельная категории близких, кто не понимает, но принимает. он оттуда. и почему-то это хорошо

главное, я знаю, что женя есть у меня, и он знает, что я рядом. соня говорила давно, что ее голос совести имеет голос жени сидорова, я говорю: пусть, бог, в которого ты не веришь в моем понятии, бережет и дает тебе сил на всё, пусть, будет хорошо и спокойно внутри и вокруг.

17:32 15.4.25 вчера был один из тех дней, который наступает, когда все заканчивается, кроме тебя, остается пыль, неожиданно теплый воздух, мытая дорога, стрелки на колготках, розовое платье, дорога до кофейни. даня в общем чате правду написал: пора жить свои жизни, и все ровное такое, ритуальное, по порядку: выгорание от работы, тысяча клацаний мышкой, кофе, да, пью кофе с этого года, много чего делаю нового. была сестра у дома, доброе утро, не тот завтрак, витамины в аптеке, кошмар сна под полночь, заварить укроп, выбрать фильм. утром играла песня, я тайно всхлипнула крепко и тайно брызнула слезами, секунды на три: бесконечно долгая зима ушла, нет больше той осени, ни москвы, ни нового года, ни бесконечной боли на витебском, ни моего дня ангела с давним другом, ни рождества с упавшим столом, ни старого нового года, нет выяснений, кто виноват больше, нет ни разговоров в кафе маяк, ни репино, нет проигрышей, коллективных побед тоже нет, всё было и прошло. выдыхаю, какое облегчение: есть я, двадцать девятая весна, ем яблоки в открытое окно громко, мою волосы от лака с блестками, пеку вафли, еду в автобусе. учусь не требовать, перебарывать свое авторитарное капризное нетерпение, учусь о себе говорить прямо, строго, но без ора; есть комфортное молчание, смешные разговоры, работа в разных углах города, куда сяду - там и будет, есть надежда, еще надежда, радость, благодарность, свои придуманные молитвы, о которых никто не знает, кроме меня и бога. что будет? будет солнечно, пасхально, будет по-разному многое, концерт будет 25 апреля с софьей левицкой и музыкантами (начинаю нервничать), будет восстановление: сил, режима, выпавших волос. короче, всё будет, офигею по пути счастья

20:45 14.4.25
я не успеваю позвонить своим девочкам, которые между собой не знакомы, закончила работать, перечитала стих софьи левицкой мне, (вангую, я от неё, такой соулмейтки точно теперь по жизни не отстану), усталая, мягкая, карточки со вчера

Лиличке

Ты не приключение.
Ты скорее вычурное художество,
Трещина во льду.
Самоотречение,
Многобожие и убожество,
10 лет в аду.

Ты даже не девочка,
Больше осколок девочки –
И на каждом краю рубец.
С каждым шагом стрелочки
Забывай все на свете мелочи,
Как следы на пальцах после колец.

Коридор затмения,
Тоскования, горевания,
Череда потерь.
Кто просил прощения,
Кто давал тебе обещания –
Где они теперь?

Это не бессонница,
Это страх не прожить еще хоть минуточку –
Влажная простыня.
Пусть это закончится,
И тебе на плечи накинет курточку
Кто-то, кто не я.

плачу в кофейне

при живом дизайнере в обормотах тренер выбирает максимальный минимализм в афише и уже напоминает, что пора звать людей на фан-встречу (шучу! на поэтический слэм)

цыганские хроники

19:44 12.4.25
было решено делать этот день особенным, я надела то самое первое белое платье, приняла с благодарностью участие двух подруг в процессе, съела подаренную булку, пошла к вите и лене слушать и плакать под цыганскую музыку на пластинке, потратила тысячи денег в леонардо, взяла в теремке обед молчания, купила себе цветов, убралась в жилище, разбила винтаж, сломала швабру, когда чинила кровать, разлила ведро воды, надела кольцо из бисера, желтые очки, купила две бутылки игристого по заказу и еду в театр (неожиданное принятое предложение).

00:10 13.4.25
в невидимом театре — восторг очень даже видимый, с доброй грустью в концентрате. после спектакля вова порадовал очень комплиментом к стиху про лавку, который я прячу, а он как-то отыскал, пытался учить, читать, но никак, ещё бы, стиху лет десять, я только набирала ритм, я сияла, конечно. домой ехала такая спокойная, как будто замоленная, ровная, прохладная, как море ночью в батуми, в котором мы с настей купались. обнялась парой фраз с лехой, зажгла свечи, есть настроение даже стих на ночь выдать. и фоточки этого дня.

неплохая получилась история

ирина моя из этого самого обервейва ещё и любимый трек мой врубила, дай бог ей здоровья

вот уже пять лет мы с ириной живём у пульта душа в душу: она играет, я пляшу, все, как на фото (другие пять из десяти мы балы организовывали)

платное ожидание: 61 рубль, я в это время:

22:30 11.4.25
мама у меня крутая, все равно, конечно. я ей не звонила много-много дней, сейчас осмелилась, говорю, нечего сообщить: так и так, тоси и боси, стихи читаю, лежу, люблю, теряю волосы. но мы даже предметно смеялись, хотя плакать надо: «собери своих обормотов и покричите ура», мама видела зимой нашу фотосессию, осторожно спросила нет ли там наркоманов, я её успокоила, что есть только алкоголики (ха-ха).

я работала десять часов, мне надо срочно роскошно собраться в бланк, одной вытанцевать всю дурь и дрянь под сетик родной ира4ки. потому что я чувствую, что я дура и дрянь, ничего цветного, кощунственна к печали, но зато уважительна к своим потребностям. глупости отрицаю, только прозрачно-трезвый мув, и сразу спать с лисичками и белым медведем по кличке джесси, с которым не расстаюсь уже 19 лет (он несколько лет назад вырос и стал джейсоном, уважаю зрелость).

16:21 11.4.25
мой женский мир — прекрасный и огромный. по всему свету раскиданы мои подружки. алёна, с которой мы были ещё в президентском совете лицея, на полу дома которой мы проживали вчетвером самые темные и ясные дни средней и старшей школы, приехала и сделала мне подарок. мы виделись последний раз, когда я ещё блондинка, а в москве в одном из заведений был шампанский безлимит, а я не пила, и мы гуляли с дариной по третьяковке, на самокатах по мосту немцова, у храма христа спасителя, а потом деньги мои закончились и стало хватать их только на пиво для собак в «ладо». фотографию, которой 14 лет, прикладываю, и мечтаю снова нас собрать, чтобы валяться в траве и восхищаться настоящим, сиять и баловаться, спасибо, что вы есть

зла не удержать
чувство пенное
не таких топтать
в сокровенное

не выкручивать
с боли пальчики
топь дремучая —
мои мальчики

сколько было их
с поры детскою
и поломанных
и потресканных

сколько же ко мне
подбиралось вдруг
не сочесть камней
и следов от рук

вас лепил такими
опыт не-любви
будучи слепыми
рвали на слои

а слова-ключи
от ходьбы бренчат
сколько, палачи,
срублено девчат?

как жестоки вы
в безутешности
не устойчивы
с доброй нежности

в каждой девочке
с вкусом горечи
в грудной клеточке
зерно сволочи

а ведь были мы
все прозрачными
стали хилыми
стали мрачными

долго плакались —
стали же ничьи
с этим справились,
с тем — почти

так теперь умею
золото — в солому
и царапать шею
новому слепому

и свое сокровище
крепче укрывать
я теперь чудовище
зла не удержать

#стихиlilinedolili

сегодня

Дорогие друзья!

В следующий четверг, 10.04.2025 от всего ❤️ приглашаем вас на гостевую смену бара @obormotbl к нам в наш бар "Разбитых Сердец".

По мимо вкуснейших коктейлей и настоек от @drksd7, которые Анатолий привезет из своего бара, мы устроим очень душевный поэтический вечер с чтением стихов писателей и поэтов серебряного века. В этот вечер будут читать стихи Лили Недолили (@lilinedolili) и Витя Горелый.

Дополнительным бонусом в этот четверг станут прекрасные, атмосферные и очень теплые карточки от нашего фотографа @slava_naxom (@veter_s_luzhi) 📸

Ждём вас, красивые!

Вход: свободный

Бронь по телефону:+79990060540 /
Inst/Tg: @heartsbar

Адрес: Ломоносова 1/Садовая 19

#стихиlilinedolili

ты сегодня в такси сказал,
что будет все хорошо.
я очками скрывала глаза;
оседала, как порошок.

так тихо сказал, будто знал,
хотя кто может знать такое?
будто переключил бог канал:
в эфире программа «живое»

потом рыба застряла в зубах,
ещё выпала пачка волос,
нашла синяк на щеке и ногах,
опять не досчиталась слёз.

редко, кто из мужчин со мной
говорил, а не слышал такое.
с оптимизмом в замес любой —
имела веру в лучшее в бое.

сейчас нет врагов, только я,
и вся слабая, как раствор.
птиц считала, смотрела: заря
заполняет твой дом без штор.

кто я? старая девочка? чья?
крашу губы, ношу два ножа.
снились поэты — мои друзья
и покойной соседки душа.

ты сказал про всё-хорошо,
хотя не из «румяных» сам.

бог снова листает: «ну что —
передачу про чудеса?».

у нас поменялась дата, зайчики и белочки, 25 апреля - ду вайн бар, в 8, ждем вас на искусство

ПОЭЗИЯ НАБЛЮДЕНИЙ
«Просто будь. Просто будь камнем»

Говорят, путь к себе лежит только через себя самого, а путь к великому удовольствию — через поэтический концерт молодых женщин в баре Do Wine 🍇

Пройдём в сопровождении лучшей в мире комбинации: живой музыки и живой поэзии. Также не исключены и переплетены элементы перформанса, манипуляция чувствами, драматургические фигуры и яркий финал, влекущий всеобъемлющий катарсис.

Действующие лица:
Лили Недолили
Софья Левицкая
Анна Луценко (виолончель)
Александр Лукашевич (гитара)

Специальный гость:
Ефим Аксёнов, группа «На пленэре»

Когда: 25 апреля в 20:00

Вход: предварительная регистрация
Билеты: 500 рублей, можно приобрести на входе, количество ограничено
Где: Do Wine bar, ул. Восстания 24/27, арка между ВкусВилл и почтой, второй двор, черная лестница слева, 2 этаж
18+ 💋

23:48 8.4.25
скоро завершится цикл вопроса с прошлым, я помню про прошлую жизнь,
я восхищаюсь своей спелостью так смело все решить, я в шоке до сих иногда, но ещё больше в шоке — тело. сколько ему понадобится полного восстановления? все, что имею — побочки от жизни, но они лучше, чем главная побочка депрессии. за месяц до дня явления началось угасание, наложенное на черное состояние усталости.

— мне 29 скоро, у меня ничего нет. совсем, ну кроме социального капитала
— а чего бы ты хотела иметь?

радость моя отрезвила: все, о чем я говорю — общее, будто обязательное. но мое ли? я никогда не хотела свой угол/дом, чтобы быть свободной, вот поэтому у меня его и нет. детей я после своей истории тоже не особо пока хочу. поставила себе срок: еще год не думать. машина? какая? если только черная волга на автомате. потому что прикол, да и правам 10 лет в этом году. так чего я хочу? я хочу заниматься любимыми делами и каждый день чувствовать себя хорошо, хочу исцелиться от всех болезней, чувствовать, что со мной все окей, делиться любовью, спать до обеда, создавать события, читать стихи, рисовать и снова вернуться в преподавание живописи, хочу питаться так, чтобы ничего не болело, хочу по музеям и театрам шастать, кино смотреть, в кино и клипах корешей сниматься, хочу путешествовать, книжку свою издать, создать свой женский клуб, снова водить машину, летом на море, весной — в псков, не бросать терапию, записать свои треки, работать не больше восьми часов в день, хочу научиться жить в трезвости без препаратов и привычек, хочу увидеть и осознать чудо, хочу с партнером заряжающую связь и понимание на трех уровнях: духа, души и тела, хочу уважать, не подавлять и принимать чужой, но близкий мне мир и самой быть принятой со всей своей припиздью, чтобы вместе идти не спеша, шаг в день, с ясностью, но без клятв, главное, не сбегая из жизни, я хочу просто жить, не делая зла ни себе, никому другому.

ничего материального нет? неужели?
только список хотелок для радости: кукла барби, глюкофон, проигрыватель для пластинок, акварельные краски невская палитра монохромные, умные весы (моего ума не достаточно), фотоаппарат мыльница, винтажная чайная пара роял альберт в розовом цвете, икона святой лии, путевка в санаторий, серёжки из другой страны, наушники маршалы, билет на шоу сирен и на спектакль с алисой Фрейндлих, абонемент в спа, книга «искусство при свете совести» цветаевой (свою в германии оставила),
браслет viva la vika, кольцо самой сделать, свою мастерскую с рабочим местом.

мне очень грустно. ну, хотя бы выздоравливаем, я смотрю

16:35 8.4.25
меня вчера унесло торнадой в страну «виноваты звезды», луна в тельце укусила меня, нет. не могу я уже переложить на звезды свою ответственность( все сама, этими своими самыми ручками, словечками, просила херню, несла прощение и наоборот. кричала что-то, боялась, ругалась, чудила, потому что мне безопасно это было делать среди своих. правда, пробуждаться не получалось, выходила только беспомощность, хотелось спрятаться, а я не гордая, могу все утро и похныкать, и повздыхать. сейчас работаю и ем сушеную рыбу, в четверг просто приходите с 8 в бар разбитых сердец, там будем читать стихи с витей, серебряный век, все дела, бармен толя из обормотов будет там, как дома, и радовать, и смешить, и наливать.

12:28 6.4.25
а потом мы вышли и я заплакала в витино плечо, так бесшумно, крепко и неожиданно, но не долго, что стало точно признаком: пора покупать новый препарат, на который даден рецептик. о чем я плакала? награда за смелость одна - это свобода. за страдание наград нет. кто-то уйдет, потому что займет другую сторону, кто-то не захочет выбирать и ничего не поменяет, кто-то почувствует, что должен остаться, но захочет уйти, потому что мы знаем: на "должен" далеко не проедешь. я люблю что-то совершенно не совершенное, что-то новое, как явление. как будто, себя. я никого не слушаю, но иногда случается. а потом сижу на стуле, смотрю в окно незамкнутого колодца, зажигаю палочку с ароматом супер-хит и думаю: а если они правы? и я в своем чувстве одинокая и холодная, как иголка. оглядываюсь по сторонам: да, нет, откуда им всем знать, видно только фасады же. есть я. есть люди. есть бог. я всех нас выбираю, чего бояться? смерти? любви? жизни? неожиданной бурной живой, от этого - не идеальной жизни? все настоящее немного поломанное, покоцанное, орет или балуется, не удобное, как дети, но такое ясное и чистое в своем проявлении. я так хочу остаться настоящей в настоящем

дискотека века на дне рождения крученых с обормотом

встреча с лучшим другом — котом пухлей, который решил, что я исчезну, если он будет меня игнорировать

гостевое посещение петроградских друзей

размышление про пост в такси

вчерашний день в кружочках: после пацанов была софья левицкая и наша читка материала для концерта, и меня расквасило уже в начале

16:15 5.4.25
я не чувствую ход времени, но расписан каждый час. с утра накосячила, по усталости своей и невнимательности, чувствую нежную губительную для настроения вину, но в конце концов: конец утра — не конец света. писала тотальный диктант, диктовал его в фогеле лёха, снимала его с фанатками, потом пришли на фонтанку 69, чтобы они с мужиками записали тут подкаст. съела котлету с пюрешкой, работаю. скоро улечу дальше: сто тысяч дел и встреч.

в этом платье моя родная сестра закончила свой первый университет примерно пятнадцать лет назад, видимо, чтобы потом я вышла в нём же прочитать два своих стиха: про катю звездову и курицу, которую жадно ел мальчик.

23:46 3.4.25
«оливье и вареные пельмени» — говорит громкоговоритель в свободе. мы выиграли, сидим за маленьким столом всесемером, витя потерялся, я говорила дане про ваню, ваня напрягал лоб, кирилл смеялся в лучший момент. я так люблю свой мир, этих людей, я знаю, что этот момент уйдет, поэтому ценю, все ценю, кирилл говорит про язык, громкоговоритель объявляет: сельдь с картошкой, кирилл уходит за ней. я смотрю на своих друзей и чувствую любовь. в самом человеколюбивом смысле слова. не могу описать. картошка очень горячая, я дышу с открытым ртом, селедка соленая. мне работать с утра, чтобы все успеть, я хочу все успеть. я реально люблю то, что делаю. (касается всех сфер)

настроение:

01:19 3.4.25
головные боли весь день, а сейчас собрала все лучшее сразу, письма папы маме (без слез не взглянешь), подруги, друзья, валентинки, открытки с выступлений, рисунки, вырезки, сестра юля (она в париже сейчас тусит), дети, соседи, кот, и свидетельство о крещении, чтобы не забывать. пока собирала — встретила страшное. убила. хотя за минуту до писала о милосердии, и снова нет ничего ироничнее самой жизни.

завтра работа и поэтическая игра, буду дерзко-роскошная, бар глиттер, 8 вечера, боровая, 2, вот-вот заплачу, как чувствую всё через себя: и смех, и грех, и боль, и смерть, и радость, и жалость. пошла учить текст. приходите завтра, обнимемся, за обормотов поорём.

14:57 2.4.25
настроение-супер, выбирайте, какой именно лили недолили, рекурсия из кофе на кухне

ПОЭЗИЯ НАБЛЮДЕНИЙ
«Просто будь. Просто будь камнем»

Говорят, путь к себе лежит только через себя самого, а путь к великому удовольствию — через поэтический концерт молодых женщин в баре Do Wine 🍇

Пройдём в сопровождении лучшей в мире комбинации: живой музыки и живой поэзии. Также не исключены и переплетены элементы перформанса, манипуляция чувствами, драматургические фигуры и яркий финал, влекущий всеобъемлющий катарсис.

Действующие лица:
Лили Недолили
Софья Левицкая
Анна Луценко (виолончель)
Александр Лукашевич (гитара)

Специальный гость:
Ефим Аксёнов, группа «На пленэре».

Когда: 18 апреля в 20:00

Билеты: 500 р., приобрести можно у Софьи
Где: Do Wine bar, ул. Восстания 24/27, арка между ВкусВилл и почтой, второй двор, черная лестница слева, 2 этаж
18+ 💋

15:00 1.4.25
новости барбилэнда: новое покрывало имитирует лужайку травы для лисих, я порвала колготки в тот выходной день, когда было много впечатлений, вчера под ночь состригла остатки былого блонда, даже стрельнув штаны до парикмахерской, а сегодня шерстяные чулки на голые ноги и рыбку с рисом.

я пишу отчеты теперь по месяцам: в марте я пять раз выступала со своими стихами (трижды за деньги), работала либо слишком много, либо слишком мало; не делала ни маникюр, ни коррекцию бровей, один раз падала, но сознание теряла — три, возможно, слишком мало ночевала дома, потому что дом теперь со мной, ела устриц второй раз в жизни, а вчера впервые — даже оленину в пельменях (в голове бежала строчка «не думай о бемби, не думай о бемби»).

09:39 31.3.25
вчера был прекрасный день, и так странно, что нет фотографий, кроме моего селфи в такси в обед. после него я купила кофе, звала под окном гулять, танцевала под реп, искали ателье, с обормотами ела в чуфальне, читали друг другу стихи на откуп там же, в кругу, потом на ходу танцевали рок-н-ролл в той самой громкой арке у мани-хани, пока дима кричал свой текст, (я была самая-живая-я в этот момент), пешком прогуляли с друзьями тысячи шагов под истории и приколы, играли в бильярд в крученых (за столько времени — впервые по назначению использовали место), а опыт у меня только из детства, когда мы в 14 лет ходили в прокуренную бильярдку в третий дом со старшеклассниками, поэтому с удовольствием проигрывала и мазала, чужим успехам радовалась, как своим. пешком до дома, все равно морозно, но устало и радостно, чисто на топливе из безалкогольного пива и коллективного смеха. перед сном под утро бутерброды, «любовь и смерть» вуди аллена, баночка мороженого.
как пели классики: «запахло весной». начинается новый день, пусть, несет спокойную радость. зажгла благовония, открываю ноутбук.

этот старый видео-материал можно пересматривать бесконечно

розыгрыш винтажного фарфорового сервиза на 4 персоны + чайник + молочник + сахарница в inst-аккаунте @soulsistersvintagelab

23:19 29.3.25
подруги мои: вика и маша — божьи подарки. к маше привело провидение, однозначно в 2020м, а к вике — маша. фотки с айклауда не грузят, но есть кадр секунды, в которую маша знакомит меня с русланом и викторией на финском заливе. все улыбаются, а я блондинка.

последнюю неделю я не ночевала в своем барбилэнде, зато делала это в трех разных местах, в основном, в репино. последние двое суток прожиты в женском кругу, с моими старшими соул систерс. и я так люблю это всё. маша — уже много лет один из самых близких мне людей, самых-пресамых. а последние 14 месяцев ещё и гражданка хаин. (фото прикладываю) с викочкой мы сошлись настолько идеально тогда, мне казалось нельзя смеяться два месяца без перерыва (оказалось, что можно всю жизнь). мы продавали её винтаж, организовали череду переездов, пели «кому, зачем» и «сотри его из мемори», скупали секонд-хенды в петроградском радиусе, ходили по джазовым клубам, однажды, даже читали на ночь псалмы. у нас есть несколько вариантов названия этого союза: «начальница и работница», «стремная пара» (как-то в шляпе нас несправедливо назвали цветаевой и сонечкой), «беременна в 16» (столько лет наша разница), мы обе ебнутые, только у вики есть пять детей, а у меня — пять причин их не заводить ближайшие года. но столько радости в этой дружбе, приколов и смеха, принятия и сочувствия в трудные минуты.
сегодня был очередной день с ними. спокойный, размеренный, с готовкой, разговорами и дорогой до магазина. какое счастье. жалко только, не все девочки приехали, кто мог бы быть