Настолько впечатлил мини-сериал Adolescence («Переходный возраст» у нас, кажется, перевели), что посмотрел несколько интервью с актерами и одним из создателей (он же актер, который папу играл). Крутой!

Удивительно, что каждый эпизод снят одним дублем. Сериал этот - как пьеса, фактически, - этим и объясняется, думаю, такой эмоциональный накал, нарастающий от сцены к сцене.
Работа психолога в 3м эпизоде, - это лучшее, что я видел в кино за последние годы (из попыток имитировать работу коллег в фильмах).

Много можно разбирать этот сериал. Столько слоев. Столько противоречий между «правильно» и «как есть».

Самая ужасающая мысль но, надеюсь, не вывод - о том, что самый эффективный сдерживающий механизм - это страх. Били в детстве отца - он и помыслить не мог о том, чтобы руку поднять на своего сына, но и отнять жизнь у другого человека - также не мог, побоялся бы.

Можно ли без насилия, а любовью и разговорами привить ответственность и уважение к человеческой жизни или только страх последствий - самый действенный и рабочий инструмент? Психолог во мне говорит - да, конечно, только любовью и терпением! Человек во мне, к сожалению, в этом не так уверен… Как есть…

Вот родители же хорошие, добрые показаны. Ну да, комплексы, ну да, спорные тактики совладания с гневом (отрицание фактически), но в целом же - милые и любящие!

Может, из-за заниженной самооценки подростка, в купе с унижением девочки, нападками сверстников создался такой перегруз для его психики, что он и пошел на такое?
А если бы отец больше разговаривал с ним, говорил, что гордится сыном и мама с сестрой его поддерживали, говорили добрые слова, может все бы было по-другому?

Тут все реальные ответы, думаю, в плоскости бессознательного. Если бы отец чувствовал, что неосознанно транслирует стыд и разочарование в сторону сына не потому, что сын в футбол не играет, а потому что его самого отец бил и унижал, если бы он эту боль как-то интегрировал в свою психику, а не сливал на сына, возможно все бы сложилось по-другому. Но опыт показывает, что предъявлять человеку что-то, что он делает неосознанно, - абсолютно бесполезно. Поэтому, да, фраза родителей в последнем эпизоде «Мы его (таким) сделали» абсолютна понятна и правомерна. Подросток - зеркало своих родителей, но, к сожалению, в данном случае - теневых его частей, неосознанных, которые оказались объемнее и сильнее желания быть хорошими родителям. Роль женщины в семье (в сериале) - отдельная история. «Подай, принеси, будет как я сказал», хоть и перемежаемое комплиментами, четко дает понять, чья воля важнее и как женщина должна знать свое место… К вопросу отношения подростка к женщинам в целом, к жертве и психологу, в частности.

Но как же сыграл ребенок! В 3м эпизоде, сцена с психологом, где в милом подростке уже проглядывается неуправляемый и властный монстр, которого реально страшно… очень убедительна!
Я видел таких в детстве, но, видимо в силу наивности, и подумать не мог, что кто-то из них может дойти до убийства.

Видел разбор сериала британского клинического психолога, почитал комментарии. Пересказывать не буду, не досмотрел, стало скучно. Поделюсь лишь своим мнением. А точнее двумя основными мыслями: 1. Правильно, что психолог - женщина, иначе эту злобу вытащить из него возможно не получилось бы. 2. Это не сеанс. Это оценка (assessment), основная задача была - понять мотивы и составить портрет, а не поддержать и скорректировать. С этой задачей она справилась блестяще.

В общем, не разбор сериала получился, а эмоциональный неструктурированный всплеск. Но и не претендую, у меня выходной. Вы смотрели сериал? Как вам?

Друзья! Важная и волнительная для меня новость!

Открыт предзаказ на мою новую книгу «Мой возраст - мои правила: психология здорового старения.»

Это - очень важная для меня книга, ибо в мае мне исполняется 47 и мысли о том, как именно хочу стареть я, становятся невыносимо актуальными 🤌😁

Вообще, рекомендую эту книгу прочитать всем, кому 45+ или тем, кто уже задумывается о старости.

Многие клиенты 45+ впадают в крайности «Во все тяжкие” vs “Пора на пенсию» и сами из-за этого страдают.

Поэтому, больше года я трудился над тем, чтобы подробно и структурированно сформулировать,- как самим себе создавать свои правила старения, где баланс между принятием своих возрастных изменений и стремлением «жить свою лучшую жизнь» каждый создает себе сам.

Достигнув зрелости, мы всё чаще задумываемся о неотвратимо приближающейся старости. Психологи, работающие с этой темой, видят очень интересный срез мнений: некоторые люди относятся к мыслям о старении со страхом и неприязнью, а кто-то отрицает свои возрастные изменения и делает всё, чтобы отсрочить восприятие себя как человека в возрасте, или начинает осуждающе вести себя по отношению как к молодым людям, так и к не принимающим старость сверстникам. Нормально ли такое поведение? Как перестать бояться старости и стоит ли вообще ее бояться?

Об этом и многом другом - в новой книге.

Книга выйдет в мае. Предзаказ открыт по ссылке.

Спасибо большое издательству Альпина Паблишер за доверие и прекрасную работу!

А вы - оптимист или пессимист?

Одним из «минусов» психотерапии, на мой взгляд, является застревание клиента в детской позиции. Получив доступ к внутреннему ребенку с его эмоциями, мечтаниями, капризами, люди начинают осознавать свои глубинные желания, чувства и приникнув к этому источнику творчества, любви, восторга, барахтаются там очень долго, невзирая на «побочку», - капризы, злобность, мстительность, одним словом - раздутое детское Эго.

В терапию людей всегда приводят травмы, так или иначе связанные с неспособностью родителя дать ребенку принятие, признание, любовь, самостоятельность.

Находя в лице психолога «хорошего» родителя, клиенты выносят точку опоры вовне (дай Бог, чтобы это было временно) и становятся инфантильными, просятся на ручки.
Этот этап необходим, но не должен затягиваться.

В общем, мораль поста в том, чтобы вы, дорогие клиенты, были бдительны и спрашивали себя, становитесь ли вы благодаря психотерапии взрослее и сильнее или нужно раз за разом возвращаться к специалисту «на ручки» за очередной дозой поддержки.

Еще пару сопутствующих красных флажков, говорящих о том, что что-то в работе с психологом, возможно, не так, - это постоянное чувство жалости к себе и постоянная злость на родителей. Как временный этап - да, как «результат» психотерапии - ни в коем случае.

О жизни до и после материнства поговорили с прекрасной Марией Шумаковой @masha_shumakova888
Подкаст - по ссылке

Травма - как борозда на старой заезженной пластинке. Вроде, уже новые песни на эту пластинку записаны, но нет-нет, да игла этого б(,»ского патефона зацепится за старую борозду и будет новые песни на старый мотив искажать.

Ты, кажется, и понимаешь, что суть эмоции - не в ее «триггере», мол мелочь, нонсенс - так из-за пустяка загоняться, а корни этих чувств гораздо глубже, ты даже подспудно догадываешься уже, с чем это может быть связано, но пока эту старую, мучительную, до боли знакомую песню не прослушаешь в 1000й раз, дальше не сдвинешься.

Переключиться, отвлечься можно. Даже долго и вполне это успешно можно делать. Только вот нет-нет, да и да, - кто-то включил знакомый мотив и тебя уже тащит туда,- в этот адский вальс или что там у вас.

Те, кто думают, что «проработали», сменили пластинку - заблуждаются до поры, до времени. Можно долго и убедительно переключаться, концентрироваться на новых песнях, но фоном будет она - трогательная, щемящая и безысходная.

В общем, чтобы вырулить из депрессивного тона, предлагаю не пост, а тост! Желаю рядом иметь людей, которые бы не сбежали от вашего вальса, а даже как-то подтанцовывали с удальцой так и по-доброму.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Тема антидепрессантов стала актуальной для многих людей в последнее время.

Посмотрите, пожалуйста, подкаст на эту тему на моем канале, где в беседе с замечательным психиатром Кириллом Забалуевым мы обсудили все «за» и «против»…

Пить или не пить ?!(антидепрессанты) - вот в чем вопрос.

Ссылка на ютюб:

https://youtu.be/R6-m0DbRXGE?si=Pe9ZBGDK_vhA4BUT

Волею судеб листанием на Кинопоиске угодил на сериал «Секс в большом городе», и, либо не смотрел его раньше, либо смотрел пару эпизодов 100 лет назад и смутно помню (не 16 все-таки), либо нет мне оправданья, но залип и прям на много эпизодов. Ностальгия по лихим 90м, видимо…

Сериал в свете традиционных трендов знатно покромсали (причем так жестко, что иногда сюжетная линия теряется и герой на полуслове меняет тему разговора), но, так как смотрю на английском, допускаю, что русский перевод еще более консервативно отредактирован.

В общем, Кэри раздражает прям очень (мы с такими клиентками возвращаемся на землю и учимся не сбегать из реальных отношений в иллюзорно-магические). Шарлотта еще больше раздражает, но она красивая, ей можно. Красивым и молодым, кстати, вообще в этой жизни можно гораздо больше. Несправедливо, но факт. Миранда вызывает скорей теплые чувства, - обычный земной невротик, коих легион. Саманта вызывает восхищение и местами сочувствие, - самая честная с собой, но много компенсаций.

Суть поста не в разборе или рецензии, а скорее в мыслях на тему гендерных стереотипов. Недавно попросили в эфире одной передачи озвучить «позицию», что, когда мужчина старше женщины - это норм, наоборот - это стрем. Я отказался, поскольку убежден, что если 2 взрослых (подчеркнуто) человека любят друг друга, то им решать - как относиться к их разнице в возрасте и в какую она сторону. Но мысли про гендерные роли возвращались не раз во время просмотра сериала. Да вот и пишу сейчас это и думаю - тема для многих, явно не мужская, мягко говоря, хотя мне так ок.

Хотя, если взять тему шире и посмотреть на разницу в статусе, финансах, общественном положении и вспомнить, какой кроткой стала героиня Алентовой в «Москва слезам не верит» перед своим избранным, чтобы он не сбежал, интересно - как в наше время удается эмансипированным успешным женщинам быть борзой в бизнесе и лялечкой со своим мужем/парнем (опыт моих клиенток показывает, что с большим трудом и переменным успехом это удается). 

Миф о том, что мужчинам нужна жена - Шарлотта, любовница - Саманта, коллега - Кэри и подруга Миранда (а лучше, когда это одна и та же дама, ну без Кэри даже)-, зачастую подтверждается на практике. А вот жонглировать ролями женщинам успешным, сильным и независимым получается с трудом (особенно если папа был слишком хороший или слишком плохой), тогда у Саманты никогда не будет мотивации притворяться Шарлоттой, а Миранда выберет карьеру, Шарлотта либо выскочит замуж без любви, либо останется с кучей кошек. Это без психотерапии если.

В общем, хоть глобально от себя не убежишь, но психотерапия может скорректировать заоблачную требовательность и научить любить живого человека, а не его образ. Но вот позволить себе быть собой - это такой ценный грааль, капля которого дается Самантам и Мирандам, а вот Шарлоттам и Кэри прям надо пахать с очень хорошим психологом, скорей даже и не со мной, чтобы только к нему прикоснуться (это я про грааль).

Не весело, но интересно.

Посмотрите 🤗

Про страх, панические атаки, медикаменты…

https://teotv.ru/programs/v-lovushke-strakha-9111/

Ваш друг приглашает вас в игру

Отгадайте первое слово и станьте участником розыгрыша денежных призов

https://5bukv.tbank.ru/sl/62dRBLiN6v6yuAnDzqgrsJ

А как у вас, дорогие подписчики? Удастся совмещать успешный успех с душевной теплотой?

Правда, интересно 🤨 🤌

🎙 Нарциссизм: где грань между нормой и патологией?

В моем новом подкасте: два клинических психолога — я и Дарья Горожанкина — погружаются в один из самых противоречивых психологических феноменов.

🔥 Мы спорим, анализируем и пытаемся ответить на важные вопросы:

Что такое здоровый нарциссизм и чем он отличается от деструктивного?

Почему нарциссизм стал таким популярным диагнозом в обществе?

Можно ли быть нарциссом и при этом не разрушать отношения с окружающими?

Где заканчивается уверенность в себе и начинается нездоровое самолюбование?

Как найти баланс между любовью к себе и уважением к другим?

💡 Присоединяйтесь к дискуссии — этот разговор точно заставит задуматься!
https://youtu.be/29cOaeQ4wRg

Все мудрые книги уже написаны, но сконцентрироваться внимательно на одной мысли, пропустить ее через себя и позволить ей изменить свой взгляд на что-то - навык, доступный уже не многим.

Использовать информацию для утверждения в собственной правоте - более легкий и распространенный путь.

Возьмите хотя бы одну простую мысль: части личности конфликтуют друг с другом и это нормально, научно подтверждено и эмпирически доказано.

Но вот применить эту мысль на практике,- перестать себя гнобить за потакание некоторым импульсам своим из «строгого» Супер-Эго морально-эмпирических императив, - сложно; как и, наоборот, соответственно,- постоянно тренировать дисциплину, чтобы не погрязнуть в удовольствиях и зависимостях, в ущерб здоровью и самооценке.

А вот принятие этого противоречия и понимание «правильности» этого внутреннего конфликта - снимает колоссальное напряжение с психики.

Короче, предлагаю, менять приоритеты: качество должно побеждать над количеством.

Книга в месяц (вдумчивое чтение) и ограничение по потреблению контента. Час в день, не больше, (исключительно на просмотр моих видео и постов и все!).

И да, книги-книги-книги☝️